夫の言葉に傷つき疲れました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

結婚5年目

結婚5年目の、二児の母親です。
私の中で、どうしても消化出来ず、グジグジ考えてしまっているので
ここで、みなさんに、冷静な意見を伺いたいと思いました。
夫とは、最近うまくいっていません。
夫が色々と溜まっていた事が原因で切れてしまい、離婚寸前まで
いってしまった時期を少し通り越して何となく生活している状態です。
そんな中、子供の行事をしてあげるかどうかで話し合いになりました。
いわゆる節句とか七五三とかの類のもので地域独自の行事です。
こんな状況でしたくないという私の勝手な我侭がありましたが、やはり
子供には何も罪がないし、夫の両親と一緒に祝ってあげようという
気持ちになり、前向きに考えていました。
しかし、夫と私の母との関係が悪く(夫婦がうまくいっていない原因)
夫は頭から自分の身内のみ。母は呼ばないという気持ちでいたようです。
私も、今は呼ばないほうがいいと思いつつ、ただ無理と分かっていても
気にかけて欲しかったという気持ちが消えず、夫には私の言い分だけでも聞いて貰いたくて話をしました。すると、「○○家だから○○家だけでいい」という言葉を発したのです。
私は、確かに嫁いでいますが、そういう言い方に悲しくなってしまい、夫に対して私自身ちょっと引いてしまいました。夫の母に、こういう言い方が悲しかったと言うと「確かに(夫の言った事は)間違ってない」と言われました。
今まで、夫の母には離婚の危機の際、助けて貰い、感謝していましたが、その考え方に少し???という状況です。私の心が狭いのでしょうか。なんとなく、夫の秘めていた性格を垣間見た気がして、私も夫に尽くしていけない気がしてきました。
でも、やっぱり考えが方自分でも分からなくなってきてしまっています。
どんな意見でも結構ですので、よろしくお願いします。

ユーザーID:5826093827

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  • 疲れますね。

    実母と夫の仲違いは珍しいことではありません。

    無理に仲直りさせたようとしたり、お付き合いをさせようとしたりすれば夫婦関係に亀裂が生じます。

    嫁姑でも然り、こじれるようなら必要最低限の関わりくらいにした方が無難ですよ。

    間にたつ方も気疲れするばかりでいいことないです。

    うちは両家揃う度に夫婦喧嘩が絶えなかったので、子どもの行事は夫の実家のみ、一切実父母は呼びません。

    ご主人の言い分はひどいように聞こえますが、単に(どうしても妻側の両親の列席が必要という訳ではない)という意味だと思います。
    そして思うのは、子どもの行事には夫の両親だってどうしてもいなきゃいけない訳じゃない、と。

    パパママだけで行うことだってできます(笑)

    ユーザーID:3026974450

  • 補足説明をお願いします

    トピ主様の旦那様とお母様の関係が悪い理由を教えていただけますか?
    子供のお祝いにまで呼びたくない程、嫌なのでしょうか?
    お母様が過干渉という事はないですか?

    ユーザーID:0824073233

  • 夫と母の旨くいってない理由がわからないと

    なんともいえません。
    もしも、お母さんがとてもひどいことをしてトピ主さんが実母であるゆえにトコトン庇い続けて夫や夫の家族の意見に耳を貸さなかったとしたら
    夫と義母の反応も当然ですよね。
    事情を知っているお友達とか第三者の意見を聞いたことがありますか?

    ユーザーID:1872503182

  • 主(追加です)

    しかも、私は、私たち家族と夫側の両親とだけでささやかですが祝ってあげたいと思っていたので
    夫の母にもその旨を伝えた、にも関わらず夫の兄一家も呼んでのお祝いでした。

    なんとなく、私の意見なんて無視されているような気持ちと、それに対して夫が何もなかった
    ように平然としており、私の事など、どうでもいいような感じがしてしまいました。

    夫婦がうまくいっていないのもあって、私も少し悲観的過ぎなのかもしれません。こんな関係になって
    以来、私を拒否し、暴言を吐かれ、無視され続けていた日々(最近落ち着いてきたのですが)がトラウマになって
    います。

    ユーザーID:5826093827

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 傷つきますね

    お子さんは○○家のものだけではなく
    いくら嫁に行ったからといっても
    トピ主さんのお母さんにとってもお孫さんであって
    大切な存在ですよね。

    何が原因でお母さんとの関係が悪くなったんでしょうか?
    離婚の危機の時に義母さんに助けて貰ったようですが
    しょせん自分の息子の方が大事だろうし
    残念ですが息子の肩を持つのは当然だと思いますよ。

    こちらは義父母を大事にしているのに
    相手が親を大事にしていないというのは
    結構きついなと思います。
    何かあった時ご主人はトピ主さんの味方に
    なってくれるのでしょうか?
    ご主人についていけないと思われるのなら
    一度離れられてはどうでしょうか?
    離婚もありと考えられるのであれば。

    ユーザーID:1881335070

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  • 心が狭いとかの問題ではなく

    いったんそういう風にこじれた物を夫母などに言うからよけいこじれるんでは。
    感情的な意見を言えば誰であれ相手も感情的になります。

    どちらが正しいという問題ではもはやありません。お互いが愛を欲しいだけです(義母も含めてですよ)。

    仲違いしている状態で行事うんぬんを互いに思いやってこなしてゆくのは至難の業と思われます。もし人並みに行事をこなしたいのなら多少の意見の食い違いなど気にしないことです。そのような時に計画を自分優位に持っていきがちな傾向は、お互い様であるからです。

    トピ主様が取り組まなければいけないのは、離婚寸前まで行ってしまった原因をとことん追究して、もつれてしまった糸をほどくことです。
    今の旦那様の態度はあくまでも傷ついて思いやりがなくなっている状態であり、本来の旦那様の性格ではないと思ったほうが良いです。
    相手を責めないように、自分の本当の気持ち(旦那様を愛してらっしゃいますよね?)に正直になって仲直りに取り組めば、きっと元通りになれますよ。

    ユーザーID:7794434565

  • ファミリー

    結婚五年
    ご主人色々溜まっていた物が爆発
    主様は義母様と不仲、ご主人は貴方の実母を良く思っていない
    夫婦は離婚寸前まで行く
    何が有って皆さん、ここまでおかしく成ってしまっているのですか?
    いい年した大人が何も学習しないでフミリーに成ってしまった結果の様な気がします、お互いが自分サイドの主張ばかりしているなんて、今の時代では通用しないし、ナンセンスです、
    親はどちらにとっても親は親、孫はどちらにとっても孫は孫、
    節句はどちらにとっても節句は節句ではないでしょうか?
    結婚たかが五年でこのありさまでは、先が思いやられますよ
    主様もご主人ももっとお互いの事として思いやりを持たないと
    こんな家族関係では長持ちしないですよ、これから先のほうが長いのに、

    分かりやすく一つだけ

    相手の親を大事にすれば、自分の親を大事にしてくれます、これが基本、
    心がけてはいかがですか?ご主人にこのレスみせては、?

    ユーザーID:5324567126

  • 主です。

    返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
    色々と意見をいただいた中で、補足させていただきます。
    主人は、元はとても優しく頼りある人でした。ただ、私の母との同居で
    私にも至らない点が多く、主人が耐えられなくなった状況があります。
    今は母とは離れて暮らしています。

    私はやり直そうとしているけれど主人は暴走して女性の影まで
    あり、本当のところは分かりませんがそれが引き金となり、離婚問題
    まで発展したといった所です。主人は私が信用していないという事実が
    許せなかったのでしょうが、「気持ちがあったかもしれない」と言った
    主人を信じられず、事態が拗れた感じです。

    本当に結婚についてお互いに幼稚な部分がありました。
    主人は、そういった事を「自分は悪くない」の一点張りで、話し合おう
    とすれば、攻撃的になる性格が出てきました。
    そういう話合いに正直疲れてしまい、気を使って生活している自分に
    ほとほと情けない状態です。
    人って、切れたらこんなになるんだなと思っています。
    私の周囲に話をしてみましたが、誰もが主人の言動を疑問に思っている
    感じです。

    ユーザーID:5826093827

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • だーかーらー

    》私の母との同居で私にも至らない点が多く、主人が耐えられなくなった状況があります。今は母とは離れて暮らしています。

    どうしてそうなったかは書けないんですね。ご主人が『切れ』ているのはその状況でトピ主さんが書けないようなことの方に何が何でも味方したから、ですよ。
    周囲の人にもそのことは話してないんでしょ。
    だから「主人の言動を疑問に思」うんですよ。
    しおらしく書いてますが、トピ主さんも「私は悪くない」って頑張ってるじゃないですか。
    それでどこまで言っても平行線なんです。
    そして、ご主人はあなたをそうさせている実母を遠ざけたいんです。
    最初はあなたの母親と一緒に暮らしたんでしょ。
    やさしい人が変わったのはあなた達親子のせいなの。
    自覚して下さいよ。
    問題は「地域の行事」じゃないでしょ。

    》夫に尽くしていけない気

    って離婚したいってこと?

    ユーザーID:1872503182

  • 先に傷ついたのは旦那さんの方ではないですか?

    > 私にも至らない点が多く、主人が耐えられなくなった状況があります。
    > 今は母とは離れて暮らしています。

    こういう状況で、今は別居だから水に流せとでも言うのですか。

    小町のトピを覗けば、同居で関係が悪化した妻側の意見がたくさんあります。その大半は、それまでされたことは絶対に水に流せない、というものです。これは男女入れ替えても同じでしょう。

    トピ主さんの調整能力不足が主原因で同居が破綻したなら、旦那さんとお母さんの関係修復は相当困難です。もしできたとしても、時期的に相当先のことになるでしょう(気持ちが落ち着くのに時間がかかる)。

    トピ主さんとお母さんが交流するのまで禁止と言っているわけではないのだから、ほとぼりが冷めるまで(もう10年くらい?)トピ主さんの実家のことを話題に出すのは止めましょう。

    ユーザーID:1963205174

  • ありがとうございます。主です

    flyerさん、二度もレスをありがとうございます。
    私が、説明しない理由は、自分に都合が悪いからではありません。
    私が至らなかった部分があり、主人が変わってしまったのは事実です。
    ただ、私がここでお聞きしたいのは、どんな状況になっても
    人間言っていい事と悪い事があるように思います。
    私自身も、もちろん別居したからいいとは思っていないし自分なりに
    やっています。周囲の人には、母との関係のいきさつはすべて話して
    います。最初は、「今まで一緒に暮らしてくれていたんだから少しは
    辛抱したがいいよ」と言っていた人までもが、いい加減酷いねといった
    感じにすらなっています。
    主人の言ったような言葉というのは普通の言動なんでしょうか。
    私はそこが聞きたいです。

    通行人A様
    仲直りさせようとは思ってません。ただ、私の事をさんざん否定し
    暴言を吐いた主人の事から出る言葉がすべて悪いように聞こえてしまう
    のはあるかもしれないと思いました。
    水に流せとも言っていませんが、もう少し言い方があるのに。と
    思ってしまうのです。言葉に傷ついてしまうのです。

    ユーザーID:5826093827

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • おそらく

    >人間言っていい事と悪い事があるように思います。
    あなたが「○○家だから○○家だけでいい」といわれて傷ついたよりも
    今までのことでできたご主人の心の傷は深いと思いますよ。
    しかもまだ全然癒されていないと思います。

    ユーザーID:2677258067

  • 別に説明はいいんだけど

    》夫の言ったような言葉というのは普通の言動なんでしょうか

    行事のことですか?いきさつを知っていてたら普通の振る舞いだと思いますよ。
    同居がうまくいかなくなって別居した義理の母なんておめでたい席によびたくないでしょ。
    トピ主さんも呼ばないつもりだったし、夫母もそのようにいったということは原因は妻母にありじゃないですか?
    で、呼ばないつもりだったけど呼びたい気持ちを「わかってくれない」って言われても夫からするとわからなくて当然でしょう。
    それで「行事」では「どうでもいいような感じ」でふてくされてる。
    そりゃ不愉快ですよ。

    この質問には答えてくれますか?
    今も妻母に「何が何でも味方し」ているんじゃないですか?
    で、ご主人には「もう別居したのに根に持ってしつこい」と思っているんじゃないですか?
    トピ主さんが妻母の味方をしてうまくいかなくなったご主人んの気持ちを少しも汲み取ってあげないから、ご主人もどこまでも許せなくて、そういう言い方になるのではないですか?
    トピ主さんが書いてある内容からはそう読めます。

    ユーザーID:1872503182

  • 舐められてる

    配偶者の「○○家だから○○家だけでいい」なんていう人を舐めきったセリフを反論もせずにいてグジグジしているのですか?

    あなたのお母さんとのトラブルがご主人の気持ちをかたくなにしているのでしょう。でも、だからといって、自分の親兄弟だけを招いて、大切なパートナーの親兄弟をないがしろにすることが許されるはずがありません。
    そこは、あなたが、自分の采配で自分の親兄弟との関係をきちんと守っていくべきなんですよ。(そこは、夫の気持ちも大切にしながら、頭を働かせて)

    あなたは○○家の一しもべになったのではなく、あなたと夫との関係がまず中心なんです。あなたと夫の○○家なんですよ。あなたも夫も大切にされるべきなんです。

    あなたは、経済力がありますか?なかったら、ある程度持つようにして、自分を、あなたの親兄弟も大切に生きていってください。
    あなたの、毅然とした態度がとても重要だと思いました。

    ユーザーID:9782732809

  • ご主人はいたって普通。

    嫁いだのだから○○家の人間だけでお祝いしてもかまいません。

    同居で嫌な思いをさせられた妻の親とは縁を切りたいぐらいかもしれませんので
    呼ぶ必要などないと思います。

    なぜ別居になったかが書かれていませんが・・よほど嫌だったのでしょう。
    家を出て別居したらもうなるべく関わりたくなどありません。

    これは逆の同居の場合も同じよね。
    それなのに親の肩を持ちたい妻(夫)ならもう別の人を探して幸せになるのもOKだと思う。

    離婚を考えてあげましょう。ご主人のために。
    トピさん自分勝手すぎるもの。

    ユーザーID:8155008906

  • 大丈夫ですか?

    とても疲れてらっしゃるのではないでしょうか?

    >どんな状況になっても
    人間言っていい事と悪い事があるように思います。

    私もそう思います。
    けれど、そう思わない人もいるんですよ。

    離婚の危機を義母さんに助けて貰ったとのことですが、これから先は相談とかしないほうがいいと思います。
    どんな親でも、お嫁さんより、実の息子のほうが可愛いですから。
    とんでもない馬鹿息子でもね。
    離婚を止めてくれたのも、心の底では体裁くらいしか考えてなかったんじゃないかな。

    >「確かに(夫の言った事は)間違ってない」

    ね、肩を持ってるでしょ。
    主さんのお母様にとっても孫なんですから、そりゃないでしょう。

    話がそれてしまいましたが、義理の家族との関わりは気をつけたほうがいいですよ。
    自分は間違ってないから、味方してくれると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:1485172392

  • 親子だけ

    過去の経緯があり仲が悪いなら、それがまだ解消されてないってことでしょう。結婚5年ということですので、同居解消してからも浅いですよね?
    だったら無理でもしょうがないですよ。
    もともと「○○家」という強い意識を持っていたご主人なら、同居は拒否したでしょうから、ご主人の言葉は単に「嫌だ」というための理由づけだと思います。
    お互い水を流して、というのは7,8年たって親も年をとったなというのがみえてからの話では?

    かといってトピ主さんもわりきれないでしょうから
    どんな行事でもお互いの両親は呼ばず親子だけでやる、それが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9829149790

  • 同居はこじれるとシコリが残る

    「○○家だから○○家だけでいい」という言葉は、トピ主さんのお母様に会いたくないから出た発言でしかないと思います。
    嫁にもらったとか○○家の人間、なんて思う人は最初から妻側の母親と同居しないと思うんです。「元はとても優しく頼りある人」だったのに。そんな人を耐えられなるまで追い詰めてしまったんでしょう? まだ義母さんに対するマイナスの感情が整理できてない状況なんじゃないですか。
    そんな状態で、「呼ばないほうがいいと思いつつ、ただ無理と分かっていても気にかけて欲しかったという気持」ってトピ主さんが思いやりがないと思います。旦那さん、まだそんな状態じゃないんですよ。それなのに自分の気持ちををゴリ押しですか。もう別居したんだから今までのことはさっさと水に流してよ、そんな風に見えますよ。
    そこまで破綻したのにもかかわらず「私の母も呼びたかったわ」というような発言をされたら、私だったら「この人は私の気持ちなんて全然分かってなかったんだ」って愕然としますよ。
    相手の気持ち、軽く考えすぎじゃないですか。

    ユーザーID:0049690653

  • 無理しすぎたのかな

    夫婦間でお母様の事を話題にするのは
    少し時間を置いてからが良いのではないですか?

    結婚五年で、どのような経緯で何年同居されたのか
    別居の一番の原因と、その後の経過年数等にもよるでしょうが
    ご主人の心の傷は、まだ生傷なのでは?

    >○○家だから○○家だけでいい
    確かに、夫婦仲円満で互いの両親とも仲が良い時の発言なら
    かなりショックですが、現状では仕方ないかも。

    夫の両親と同居してもめた場合、妻は義理の両親に対しての不満だけでなく、
    自分と義理両親の間を上手く取り持てない夫に失望する方も多いですよね。

    トピ主様ご夫婦、二人とも普段は我慢強いタイプなのかな?
    限界こえて、無理しすぎちゃったんでしょうね。

    ご主人は回復途中、トピ主様も傷つき疲れ果て、お互いに余裕の無い状態ですね。
    まずは、お母様の事は後にして、離婚寸前までいっても、せっかく繋がってる
    ご主人との縁を大切にして、夫婦関係の修復だけを考えてはいかがですか。
    結婚五年目でお二人のお子様だと、まだ手がかかって大変ですね。
    でも、可愛い盛りかな。どうか、ご主人様と仲良くなって下さい。

    ユーザーID:2397084276

  • 分かりやすい

    >どんな状況になっても
    >人間言っていい事と悪い事があるように思います

    その「悪いこと」が「私が至らなかった部分」に含まれていない保障はありません。と言うか、女性の場合、自分の非は過小に、相手の非は過大に、という傾向があり、相手が悪いと思うなら相手を一方的に責めるし、自分が悪いなら「どっちもどっち」で相手にも非をなすりつけようとします。
    ご主人が耐えられなくなるほど「至らない点が多かった」なら、相当なものじゃないんですか?

    >私の事をさんざん否定し
    >暴言を吐いた主人の事から出る言葉がすべて悪いように聞こえてしまう

    ご主人も同じじゃないんですか?あなたのあまりの「至らない点の多さ」に耐えられなくなり、あなたから出る全ての言葉がすべて悪いように聞こえているのかもしれません。

    ユーザーID:6616156022

  • 主です。

    色々とありがとうございました。
    私の至らなかった部分で、主人の暴言は仕方ないのだろうと
    思えてきました。

    自分なりに反省し、今後を考えます。

    ユーザーID:5826093827

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  • kikkoさん以降にレスを下さった方へ

    〆た後に申し訳ありません。
    kikkoさん以降の方のレス、今日拝見いたしました。

    主人の反応が普通で、傷も癒えていないのは分かっている
    つもりですが、私にも限界があります。
    それを、無理だと言えば、「じゃあ、さっさと離婚でも何でも
    すれば?」という意見になってしまいますが、経済的にも自立しようと
    仕事も始め(フルタイムです)、主人に女性の影まで出てきた(同居
    問題などで相談していたらしいです)精神的苦痛もあり、やはり、完全
    に、主人の言動を許すことは私には無理だと思います。
    人間、考え方はそれぞれですが、もしかしたら根本的に考え方の違う
    人なのかもしれませ。それを、いままで合わせてくれていたのだと
    したら、どなたかがおっしゃっていたように、主人のために離婚も
    考えていいように思います。
    私が身勝手過ぎて、もう手遅れなのだろうと思います。
    本当に、色々な意見、そして温かいレスをいただいた方、ありがとう
    ございました。私は、嫁いだからと言って自分の親を見放す事が出来ない
    人間です。ただ、主人が一番という姿勢を見せないといけない事は分かりました。

    ユーザーID:5826093827

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