映画館で非常識な人に遭遇しました

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  • 空席に無料で座らせる気だった

    その親が子供を座らせたかったら
    トピ主さんに席代を払うべき
    払えないなら膝に座らせるべきです。
    ちゃっかりただで座らせたかったんですね。

    ただ、私なら友人から全額チケット代はいただきません。
    友人の席を荷物置き場として自分が使用したわけだから
    少し安くします。

    ユーザーID:0840877474

  • kobuさん、変ですよ。

    あなたの解釈に沿って考えれば、

    ご友人は、トピ主に連絡を入れた時点で、その連絡の内容から
    その席の使用権をトピ主に譲渡する意思があった。
    かつ、日常のお互いの意思疎通状況から鑑み、
    使用権譲渡にお互いの暗黙の了解があったと解釈されます。

    因って、トピ主に対し、ご友人からの支払の有無に関せず
    第三者によって占有が保全されている席に自分の子供を座らせるよう
    強要する非常識な親子連れと同列に引き下げることは不自然です。

    トピ主に意地悪なレスをすることで「人には厳しく自分に寛大なkobuさんは、大勢の方に賛同していただいたと勘違いし、溜飲を下げることも出来ているようで、しつこくレスした目的がある程度達成できたのでしょうから、それでこの件についてはよいのではないでしょうか。」

    ユーザーID:2491191074

  • え?

    トピ主さんを非難してるかたって偽善者ですよねー
    実生活で自分が今回の例に遭遇した場合一番激怒しそうですよ
    所詮他人事だから偉そうな発言をしてるだけ・・・
    情けないよ

    ユーザーID:2576374283

  • ずうずうしいなぁ〜。

    非常識というよりずうずうしいだけですね。
    お金を払って席が確保できる場合は、2歳児であっても確保しないと…と思います。
    足をばたつかせて、お隣の方に迷惑をかけることだって考えられるんですから。
    わが家は、必ず指定席を確保しますのでありえませんが、万が一、そういう状況なら「もしよろしければ、席を譲っていただけませんか。代金はお支払致しますので……。」とお聞きします。
    お断りされても「申し訳ありませんでした。」とお詫びして終わり。
    タダで座られて欲しい…ありえないですね。
    新幹線で、3人席に私と子供が座っていて、通路側に、わが子と変わらない子を膝に乗せていた親子がいました。
    動き回るし、騒ぐし……。オマケに私たちが降りる時に「すいません。」と声をかけましたが、知らんぷり。
    見るに見かねて、通路反対側の方が通路に出るのをお手伝いしてくれました。
    座席代を節約するのは各ご家庭の事情でしょうが、なんだかなぁ〜と思いました。
    こういう人が多くなると、そうでない子連れも同じように見られるんですよね。
    正直、迷惑です……。

    ユーザーID:4633723628

  • こういう解釈1

    事情があって、ちょっとだけ民法の勉強をした者です。
    以下は、私が解釈した範囲ですので、法律に詳しい方、間違っている所が
    あれば、どうぞ教えてください。

    1あさひさんと、お友達は、「チケットを買っておく」「その代金を
    後で支払う」と言う契約行為をした。

    2事情のため、お友達が当日の朝「映画を見に行けない」と連絡を入れてきた。
    →民法540条の「契約解除」行為にあたる。
    この時点でお友達はそのチケットに関する権利を放棄したことになる。
    その時点から、手元に残っているお友達が買うはずだったチケットは、
    実際にチケットを購入しているあさひさんが権利を有することになる。

    3お友達は、電話時に「チケット代は後で払う」と言った。
    →事前に契約を解除してる以上、これは「購入代金(債務)」ではなく、
    民法545条「契約解除時の原状回復義務」に相当。お友達はどっちに
    しても、お金を返す義務があります。

    ユーザーID:9157387144

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  • 続きです

    4ここからは、私の解釈です。
    kobuさんが言うように、「どっちにしても、お友達にお金払わせるその席に
    自分が荷物を置くのに使ってるじゃないか」という考え方ですが、その時点で
    権利自体はあさひさんが持ってるのだから、何の文句も言えません。
    けれど、先ほどの1レスで書いたとおり、お友達はあさひさんに電話かけて断って
    来た時点で、自分の権利を完全に放棄してる(契約解除)してるので、後で
    お金を払ったからと言って、チケット購入したわけでもないし、席に対する
    権利が回復する、と言うわけではないのです。
    つまり、あさひさんがその席を荷物置きに使おうが、友達の許可を得ることも
    ないのです。
    もちろん、その席で他の方が映画をみることになった(第三者の権利行使)、と
    言うと、また違った事情が出てくるとは思います。

    ユーザーID:9157387144

  • トピ主さんが何故責められるの?

    普通に考えれば、「非常識式な母親に気分害されてお気の毒様でした」、で終わる話では?チケット代に言及する人の思考回路がわかりません。トピ主様ご友人が、「じゃあ、有効活用したんだから、払わなくて良いよね?」って言うならまだしも、このトピの主旨からチケット代はどーのとか言いだす人が理解不能。
    トピ主様が「愛がない」とか「優しくない」とか言う人は、謙虚な気持ちもなく、「荷物座らせておく位ならば、うちの子座らせなさいよ」と声を荒げる母親に、慈愛の精神で席が譲れる方ばかりなのかしら。
    このトピだけで、トピ主さんが「人に厳しく、自分に甘い」と断言されるとは大したもんです。世の中、これだけ法律に厳しく、人に優しい方ばかりならば、もめ事も少ないでしょうね。最近の小町トピの荒れ具合が不思議な位です。

    ユーザーID:9348883854

  • 愛って(微苦笑)

     たかが映画をみにいっただけのことで、厚かましい要求をする赤の他人に譲歩を求めている方々、よほど普段より度量の広さをお見せになられているのでしょうね。私には単なる甘やかしでしかないように思われます。

     赤の他人同士だからこそ、それぞれの境界線については敏感であることが世の中を円滑にするのではないでしょうか。

     とぴ主さんのご対応には全く非がありません。一部の方々の当てこすりなどコンセンサスには程遠いものですよ。

    ユーザーID:0948367491

  • 瞬間の判断はその時のものだと思いますが

    愛の有る無しをおっしゃる方もいますが。
    なかなかうまく双方一両損にはなりにくいし、ペイフォワードにもなりにくいものです。瞬間で判断して中途半端なことでエラク痛い気分に合わされた。
    その親子は傍から見ても余りにずうずうしく感じられる方でいつもそんなことを考えているのかもしれませんし、たまたま思いついてラッキーかもなんて思ったら水を浴びせられた気分だったかもしれません。

    トピ主さんも床に置くには問題な買い物(食べ物とか)もあれば膝にも床にも置き難い時もあります。

    ベビーカーや妊婦さんのような見ように拠っては明らかに弱者と思える人達にも色々な評価が出てきます。

    今回はあちらもラッキーを狙って外れて残念でした。元々そんなラッキーを狙っていたとは思えませんから仕方が無かったと終わるべきでしょう。
    トピ主さんも、もっと明らかに理由がわかる困難ならもっと考えたかもしれません。
    多分その場でそれ位と思ってサクッと断ったのでしょう。そういう事もあります。
    そういう事もあると思って良いのではないのでしょうか?

    ユーザーID:7126718120

  • 何度も難癖つけるレス…

    kobuさんはじめとする数人が、トピ主が友人分の座席に荷物を置いていた件で噛み付いてるのを見て、すごくいやな気分になりました。
    正直あなたたちには関係のない話。
    トピ主さんと友人とで話がついてたらそれでいいでしょう?
    なぜ本来の趣旨に関係のないところでトピ主さんの揚げ足を取ろうとするレスがこんなにも入るのか。
    kobuさんに至っては何度も何度もしつこく。
    私のようにレスしなくても、いやな気分になってる人は多数いることでしょう。

    あ、私への返事は必要ありませんので。
    それこそしつこくなってしまいますので気をつけてください。

    ユーザーID:9192284272

  • kobu様

    「これが最後。」のレスの、ラスト2行のあなたのコメント。

    スマートな対応云々とコメントされた方のものとは、とても思えませんでした。

    >人には厳しく自分に寛大な

    これって、ご自分の事ですよね?

    ユーザーID:9355082656

  • 愛はある

    恥知らずな母親を突っぱねたのは愛ですよ。(結果的に)
    子供がいるのに、見本にもならない母親に、周りが甘い顔をするのは毒になるだけですから。
    甘やかし=愛 だと勘違いする人がいるから、モンスターが話題になっているのですよね。

    トピ主さんが非難される謂れはない。
    チ○ピラみたいな人がいますが、全く気にすることはないですよ。

    ユーザーID:8506379313

  • 実にシンプルな話だと思います

    トピ主さんの言動云々の前に、私なら、自分がお金を払っていない有料の指定席を無料で譲ってくださいとは、絶対に言いません。

    自分のお金を出して買った席だけが、自分の席です。膝に乗せるのがきついなら、もう1枚チケットを買います。大変なら、映画館で観ないで、自宅DVD鑑賞を楽しみます。

    子どもはもう大きくなりましたが、子連れだからと、何でも譲られて当然だと思ったことはありません。守るべきルールがあると考えていましたし、社会性を失わないように、気をつけてきたつもりです。我が子にも社会のルールを守るよう、真剣に教えてきました。それで良かったと思います。

    ユーザーID:8602040945

  • トピ主さんを非難してる人達=この図々しい母親予備軍

    トピ主さんは間違っていません。
    このバカ母にビシッと言って譲らなかったのも、あっぱれです。
    嫌々席を譲って、後から小町で愚痴る弱虫女性も沢山いる中で、このバカ母を付け上がらせない措置を取ったトピ主さんに感謝します。
    トピ主さんのおかげでこのバカ母は「ごねても無理なことはある」と学習できたことでしょう。

    「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」と言っています。
    このバカ母、どうしてもトピ主さんの席がほしければ、素直にお金を払えば良かったのに。

    っていうか、トピ主さんに言われる前に、「この席、代金は払いますので、もしよろしければ譲っていただけないでしょうか?」って丁寧にきくのが筋ですよね。

    ちなみに、私は、荷物を汚い地面に置くことに抵抗があるので、隣に自分がお金を払った空席があれば、当然椅子の上に置きます。
    地面に荷物やカバンを置いて、そのまま家の中に持ち込んで平気な人とは衛生観念が違うもので。

    ユーザーID:8217859629

  • 右か左かの違い

    トピ主さんもそのお母さんも、
    ・ご友人の席にお金を払っていない
    ・チケットを買った当人が来れなくて空いてる席の隣に座っている
    という状態は同じですよね。二人とも本来はその空席を使う権利は無いはず。空席の右隣か左隣かだけの違いです。せっかく席がひとつ空いてるのだから有効に利用すればいい、と考えれば友人が来ない事を知っているトピ主さんが荷物を置くのもわかります。しかし、荷物なら下に置いてもいいから子供を座らせたほうがより有効利用と思う気持もよくわかります。

    ユーザーID:6307180220

  • 譲ったり譲られたりしたわたしから一言。

    映画館と劇場で、今年に入り、どちらの経験もした者です。

    正直、どちらもうれしい気持ちになりました。

    これは理屈じゃなく、体験した人にしか解らないと思います。

    だってわたしだって、特に譲っていただいた経験がなければ、映画館に愛は必要なんかないとレスしていたはずですから。

    だけどなんていうか、ちょっとした思いやりでしあわせな気持ちになれるなら、こんなトピをたてて愚痴るよりは、ずっと気分がいいかなと、実体験から痛感しました。

    最後に、愛や思いやりがあっても良いのではとレスされた方々は、強要はしてないかと思います。

    そして、愛のある行いを実践されている方々だと私は確信しています。

    こういう気持ちって、自分が実際に愛の伴った行動をしてプラスの気持ちになった体験=裏付けがないと、自信を持って展開できないものですよ。
    相田みつをの、
    〈心が綺麗なら何でも綺麗に見える〉って言葉が、当てはまるかな。

    ユーザーID:5813883773

  • あなたが正しい。

    全くもって貴方が言われたことが正しいので、読んでスカッとしました。

    でも映画に集中出来なくでお気の毒でした。

    ユーザーID:2776896017

  • トピさんに同情

    わたしも、トピさんのように「なんだかな」って思ってしまいますね。

    ただ、どちらにしても、映画にケチがついたような思いがして、母子の印象が悪くなります。
    席譲らなかった場合。きまづい思いしての映画だったなあ、席譲った場合。
    なんで、譲らないといけないの?イライラ

    なんて。

    母子が隣だったことが不幸?

    ユーザーID:1964042079

  • 愛って?

    ”愛”という言葉で席を譲れとかのもっともらしそうなレスがありますが、ここは何かの宗教の布教場所ではありませんので、控えていただくようお願いします。

    ユーザーID:9361023996

  • トピ主さんに難癖つける人は

    頭悪すぎです!

    家計に余裕があるのに給食費を払わない‘モンスターペアレント’っていますよね。トピ主さんの遭遇したのはそんなモンスターです。

    己の義務は一切果たさず、権利ときたら他の人を押しのけて一番に主張する、そんな‘自己チュー人間’が増殖していますが、なんでそんな人間に寛大になる必要があるんですか?!
    それを許すことが愛なんですか?本当にいい加減にして下さい!
      
    たとえ席を譲ってあげるにしても、こんな逆切れして筋違いの怒りをぶちまけてる人間に席を譲る人っているんですか?
    自分ができもしないことを言わないで下さい。

    ユーザーID:1069712402

  • まったく・・・

    トピ主さん、それは嫌な思いをされましたね。
    そしてネット上でもしつこいトピ主批判に合われご愁傷様です。
    どなたかがおっしゃった通りトピ主批判してる方々、『正直あなたたちには関係のない話。』ですね。
    私にも関係無い話だけど、嫌な思いをしたトピ主さんに同情します。

    ユーザーID:6144804368

  • トピ主さん派

    私も、
    「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
    なんて言われたら絶対ゆずりません。

    もし、その母親が「申し訳ないですが…」と切り出したら
    私は譲ると思います。トピ主さんもきっと譲っていたと思います。

    要は言い方じゃないでしょうか。
    ずうずうしい人に対しては、こちらも相応に対応して問題なしだと思いますが。

    ユーザーID:0834978266

  • 情けは人のため「に」ならず

    トピ主さんが席を譲らなかった事に「愛がない」「損して得とれ」と言う方、そんな非常識な母親が子供のしつけをちゃんとしていると思いますか? その親子連れが映画の最中に落ち着きなく騒ぎ、トピ主さんが映画に集中できずに終わるのは想像に難くありません。まさに損して損をとってしまう可能性、大です。

    「情けは人のためならず」というのは他人に情けをかければやがて自分にも回ってくる、自分のためにも人に情けをかけておくべきだ、という意味ですが、こういう厚かましい親に甘い顔をしてやるのは「情けは人のため“に”ならず」ですよ。

    ユーザーID:1091064034

  • だからね・・・

    誰がお金を払ったとかは問題じゃないんです。
    とぴ主さんと、その隣の席はリザーブされた席。
    そしてとぴ主さんに使用権がその場ではあった。
    これはご友人から委任されてるんですからOKです。

    実際、どんな受け答えをしたところで当の母親は
    筋違いなことを言い立てて騒ぐでしょうから
    スマートなやり取りをこのケースで望むのは無理。
    それこそとぴ主さんに言ったところで仕方ないでしょう。

    相手の母親が、「どうしても隣同士の席が取れなかったので、
    その席を失礼ですが買い取らせていただくことはできませんでしょうか?」
    と頼んできてた、とかなら
    とぴ主さんに「スマートさ」を求めても理解できますけども。

    今回のケースはモンスターペアレントに噛み付かれたとぴ主さん、
    単なる被害者だと思います。
    こんな場合に「愛」を持ち出す手合いは、「愛」の意味を履き違えてませんかね?
    なんでもかんでも愛ですませれば、犯罪者はこの世にいなくなりますけど
    それが本当に愛ある世界ですか?

    ユーザーID:7749754743

  • 大変でしたね。

    読んでいて私も「なんだかなぁ」もやもやが残りました。

    >あまりにもしつこく段々と怒声のようになってきたので

    愛とか思いやりと仰る方がいますが、「怒声」で責めるこの子供連れの方には愛とか思いやりはあるのでしょうか?思いやりとか愛って強要するものではないでしょう。

    ユーザーID:5478743077

  • 安っぽい愛ですね

    トピ主批判派の方は、相手の要求がそもそも「自分はお金を払わずに自分の子供を座らせたい」という理不尽なものであることを認識してますか?「お金払うので席譲って」に「荷物置くからダメ」ではないのです(この場合は思いやりがあってもいいんじゃない?と思います)。

    理不尽な要求を受け入れるということは相手の為にはなりません。ほんわかしようが豊かな気持ちになろうがそれは所詮モラルの点で言えば自己満足に過ぎないのではないですか?

    会計前のお菓子を食べたいと泣き叫ぶ子に、要求どおり封を開けてあげれば、そりゃあ子供は喜びますよね。子供は極上の笑顔で、「ママ(他人の子の場合はおばちゃんなど)、ありがとう!」と言ってくれるでしょう。でもそれで「子供が喜んでくれて自分も嬉しくなりました」と言えますか?

    ユーザーID:2219788203

  • どっちもどっち

    言い方の問題だったのではないですか?
    もしそのお母さんが「申し訳ありません。どなたか後でいらっしゃいますか?もしその席が空席なら、子供座らせていただけませんか?」と聞いてきていたらどうでしょう?
    やはり、トピ主さんは同じように断って、断固と座らせなかったですか?

    もしお金の問題であったのなら
    「ここは友人の席でしたが、都合でこれなくなりました。それでも後から友人にお金をもらうようになっているので、できれば半額だけでもチケット代いただけますか?」と
    半額だけでも頂けばヨカッタのでは?
    そうすれば、あなたも懐が痛まないし
    そのお母さんも半額で納得するところ
    ご友人への請求も半額ですんだのではないですか?

    きっとそしていれば
    誰も懐が痛まなく、気分悪くならなかったことでしょう。
    ちょっとしたことですよね。

    ユーザーID:4772674433

  • お金で買う指定席なのに…

    タダで座らせろ?断ったら愛が無い?!

    この辺がモンスターって呼ばれちゃう親の考え方なんですかねぇ。
    お金をケチったのは本人で、その代わりに膝に乗せて2時間程度を我慢する選択をしたのでしょ。
    それがイヤならお金を払えばいいだけ。
    っていうか、そういう場所でしょ、映画館って。

    訳の分からない理論を展開しながら何度もレスを重ね、勝ち目が無いって思ったのか知らないけど、

    >トピ主さんや賛同者の方々を論破したい訳ではありませんので

    って…どこに論理が展開されていたのやら?
    しかも最後に嫌味をかますあたり、イタイ人だなぁ。
    こんな感じの人がタダで譲れって言うのかしら?

    私がトピ主さんの立場だったら、お金を払うと言われれば、
    1.荷物が無ければ譲る。
    2.荷物が有れば断る。
    この二択しかないですね。
    お金を払うので…と言われるのが前提です。
    なぜなら、私の中で指定席にタダで座ろうっていう発想が無いからです。

    ユーザーID:5444750366

  • ???

    なんでこんな愛だの何だの難しい話になってるんだ?
    トピ主の言ってることって至極まともじゃん。

    無料の席ならそりゃトピ主は譲るべきだったかもしれん。
    しかし、お金を払っている以上、その席はトピ主のもの。

    なんで赤の他人に譲らにゃならんわけ?

    これ、一般的な考えと思うんだけど違うの?

    ユーザーID:5651276442

  • 割合

    この話でトピ主さんに噛み付く人がいることが世も末だと思います。

    世の中には、どんな集合でも一定割合でモンスターが存在する、というのがこのトピからでもわかりますね。

    トピ主批判の人たちは、自分もこの子連れ母の立場だったら、やるってことでしょうね。

    ユーザーID:2860573571

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