映画館で非常識な人に遭遇しました

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あさひ

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  • とにかく

    この場合快く譲る必要はまったくありませんし、とぴ主さんを責めている人は筋違いです。私もとぴ主さんと同じようにしますよ、この場合。

    快く譲ったら気持ちよくなれる偽善者っぽい方は、自分が同じようなトラブルにあったら快く譲ってください。

    ここでレスしてる人結構ずうずうしい人多いですよね。お金は払わないけど他人の席に座りたくて仕様がないみたい。ちょっとおかしくないですか?

    ユーザーID:5098697999

  • 横ですが。その子も気の毒だな。

    子供が3人ということは、お兄ちゃんかお姉ちゃんに見せたくて映画館に来たんでしょうけど、2歳の子に映画の内容わかるわけないし。
    2,3歳の子が2時間もじっと座っているのも辛いだろうに。

    っというか、幼い子が見て、あの映画の内容わかるのかな・・・?
    シリーズの最初の方は子供向けなイメージでしたが、最近のはあまり子供向けな気がしないんですよね。

    私はトピ主さんの意見は間違ってないと思います。
    そのお母さんがひざの上に乗せるのが辛いのであれば、ケチらないで席を用意すればいい。
    ケチった上に人の好意に甘えようとする根性はかなり腹が立ちますね。

    ただ、自分は小心者なので、その場に立ったら席を譲ってしまうかもしれませんが。
    あとからお友達からお金がもらえるとわかっているなら、自分の懐が痛まないので、尚更ですかね。

    ユーザーID:9970008709

  • トピ主さんはまったく非がない

    キャンセル料金うんぬんに関しては、トピ主さんとご友人の問題なので他人がとやかく言うべきではない。

    指定席に荷物を置くことは非常識ではない。
    (とてつもない巨大な荷物は別)

    トピ主さんを叩いている方の感覚がまったく理解出来ない。

    ユーザーID:2433815839

  • なぜトピ主さんが「愛」がないと言われなきゃいけないのよ

    私は三人の子持ちです。
    そりゃ膝にのっけてるチビを座らせて
    もらえれば、めちゃめちゃ嬉しいよ♪
    暖かい気持ちになるわー。

    だけどねぇ、
    その母親の態度はないね。
    譲ってもらっても、感謝どころか、
    空席なんだから、子供座らせて当然でしょって
    なるって。

    誰がそんな風に喧嘩腰の人に譲るのさ。
    空席は、友人の席だよね。
    喧嘩腰の見知らぬ母親よりも、
    トピ主さんが使うのは当たり前でしょ。

    電車やバスと違うんだからさ、
    お金出したくなくて膝に乗っけてるんだから、
    なんでそんなあなたのために、
    荷物をよけて、狭い思いして見なきゃなんないの!?

    譲ってもらう立場の人が、
    譲ってもらって当たり前でしょって
    態度の人にはねー、
    私も断固「ゆずらねー!!!」

    ユーザーID:4130034080

  • トピ主は正しいと思う。

    席を譲る事が愛だと言ってる人は野良猫に一度だけエサをあげて良い事をしたと満足してる人と同じ。

    一度譲ってもらえたり無料で座れる事を覚えた人って同じ事を繰り返します。
    またその親子が映画館に来た時に子供のチケット買わずに、空いてる席を探してそこに子供を座らせるでしょう。
    子供が無料なのは膝に座らせる事が条件なのでしょう??それを毎回やられたら
    お子さんの分の席のチケットをきちんと買われてる親子にも不公平が生まれますよね。
    無料で座らせる人が増えれば映画館だって子供料金を取るようになるかもしれません。
    そうしたら真面目に膝に座らせてた親子にも迷惑でしょう。愛って何でしょうね。

    きちんと注意されたトピ主さんは立派だと思いますよ。その人の為にも。

    ユーザーID:1424387539

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  • それは変だよkobuさん

    kobuさんへ
    厳密に言えば と論理的な思考のようにおっしゃるけどkobuさんのほうが感情的、感覚的だと思う。
    トピ主さんの映画館での権利と、トピ主さんと友人さんとの借款関係を並べて語るからもっともらしいけど変な話になっている。
    映画館での権利は2席ともトピ主さんのものです。トピ主さんが友人さんからお金をもらおうが関係ありません。
    kobuさんやPさんは「厳密に言うと」その席が友人さんのものだからトピ主さんの権利はないと言いたいようですが、それはトピ主さんと友人さんとの貸し借りの問題で、この場合は友人さんはチケットの権利を放棄していると考えるべきでしょう。
    もし、kobuさん風の考えなら、「厳密に言えば」トピ主さんが代金を受け取ったならばトピ主さんが友人さんに映画のサービスを提供すべきとなってしまいます。

    >忙しい係員の方を動員してまでモメるのはスマートでない、と思うだけです。

    なぜ、映画館側に気を使うのかさっぱりわかりません。係員に仕事をさせればいい。
    本人同士でいつまでも怒鳴りあっている方がよっぽどスマートでない。
    気の使い方を間違っていると思います。

    ユーザーID:7463981794

  • 相手の言い方でどちらも有り得るとおもうけど、

    相手から丁重にお願いされたら、私なら「いいですよ、どうぞ、お金は結構ですからお使いください。」っていうとおもう。

    けど、あまりに相手が自己中心的な態度なら、やっぱり断るとおもう。

    だから、私はどちらの選択肢もあり、だとおもうから、どちらか一方が(特に多数派が)どちらか一方の(敢えていうなら少数派の)意見を、躍起になって叩いている姿を見ると、なんだかなあ、もっと大人になりましょうよ、って呆れちゃいます。

    ユーザーID:5813883773

  • 確かにね。

    権利うんぬんから見てもトピ主さんは悪くないし、断られたのに引き下がらない母親は明らかに間違っているけれど。
    わたしがその映画館に居合わせてトピ主さんと親子の一部始終を見ていたら、誰も来ないなら座らせてあげればいいのに…」と思いますね。きっと。
    これは感情論というか、もう単なる個人の感想になりますが。

    「知人が来れなくて空いてしまった席ですから、よろしければどうぞ。」
    「ありがとうございます。」
    そんなやりとりができる世の中だったら素敵だなぁー…って言うのもわたし個人の感想です。

    「愛うんぬんを持ち出してトピ主さんを批判するな」って意見も分かりますが、間違っていない事と、好感が持てる事(あるいは不快感を持つ事)は別なんですよね。
    わたしはトピ主さんを批判する気も理由もありませんが、その状況で権利は自分にあるからと席を譲らない姿勢に少なくとも好感は持てないです。
    はい、あくまでも感想です。感想のレスは不要でしたらすみません。

    ユーザーID:4219605962

  • トピ主批判の意見、怖いです

     「愛がない」ってレスがいくつかありますけど、愛や親切心ってこちらから要求するものじゃないでしょう。

     私もこの母親だったら意地でも譲りませんね。「ラッキー」と思うことはあっても「ありがとうございました」なんて言うとは思えませんもの。
     横で大人しく観てて「周りの人に迷惑だから大人しく観ようね」と子供に諭している母親なら喜んでお譲りします。というか「よければどうぞ」とこちらから声を掛けます。
     でも「空いてるんでしょ。じゃ座らせて」と要求し、それが通らないなら大声出すってどう見ても非常識。
     トピ主さんを批判している人はこの態度を「何が悪い」とお考えなのでしょう? 自分はそんな非常識なことをしない、という人なら、この母親の行動は許せないハズ。

     でも思った以上に批判レスがあるのにびっくりです。
    独身ですけど、モンスターな親が増えてるのを実感しますね。

    ユーザーID:3254982015

  • なんだかなぁ

    トピ主さん、災難でしたね。
    映画の前は、映画モードになっているんだから邪魔しないで欲しいものです。
    映画が楽しめなくなりますから。
    トピ主さんを叩いてる人達は、なんだかなぁーです。
    kobuさん、見苦しいですよ。
    ロータスさんも。

    >トピ主さんもそのお母さんも、
    >・ご友人の席にお金を払っていない

    トピ主がチケットを友人分含めて購入していると書いてありますよ。

    >・チケットを買った当人が来れなくて空いてる席の隣に座っている

    だからチケットを買ったのはトピ主さんでしょう。

    >という状態は同じですよね。

    違いますよね。

    >しかし、荷物なら下に置いてもいいから子供を座らせたほうがより有効利用と思う気持もよくわかります。

    「有効利用」をするのは、トピ主さんですよね。指定席の権利保持者なんですから。より有効かどうかを判断するのはトピ主さんです。いきなり難癖をつけてきたモンスター婦人の息子を座らせるよりは、トピ主さんの荷物を置いておいたほうがいいに決まってるではないですか。
    攻められる筋合いではないと思います。

    ユーザーID:4119376980

  • ゆずるくん に同意!

    「自分が実際に愛の伴った行動をしてプラスの気持ちになった体験=裏付けがないと、自信を持って展開できない」

    そうそう。でも代金の支払い、という裏付けも忘れずにね!


    「心が綺麗なら何でも綺麗に見える」

    おっしゃる通り!でもカネは払ってやってね!
    でもどっちかっつうと、「見る対象さえキレイならなんでもキレイに見える」って感じかな!


    あと、とんかつさん、皆がごちゃごちゃぬかす中、シンプルかつ的確なのが、むしろ笑えてしまった。

    ユーザーID:7083898601

  • 自分が母親になったつもりで、1人妄想

    私がもし子供がいて、トピ主さんに席を譲ってとお願いしたとします…

    映画館が混んでいる。列はぎゅうぎゅうだ。あ、でもトピ主さんの隣は荷物置きにしてる。人来るのかな?言えばゆずってくれるかな、なんて。
    ちょっと思い切って聞いてみよう。

    トピ主さんに『ここは私がチケットを買って取った席なんですよ』と言われる。

    ゲッそうだったんだ恥ずかしい。
    空いてるのかと思った…彼女(トピ主さん)自分の荷物のためにチケットわざわざ買ったんだろうか。
    すごいな〜ある意味偉いなあ(笑)。すごい大荷物だもんね。私もぱーっと
    買いたいわあ…

    (この辺は勝手な妄想です)

    あ〜私も子供の分も券、買えば良かったかなあ 重い!
    でもせっかくまだこのコ無料やし、もったいないしな(苦笑)。
    しょうがない。よいしょっと。
    (子供を膝に乗せる)

    ……
    てなかんじで、ちっともトピ主さんを恨むほうにはいかないです。

    むしろトピ主さんが見かねて、子供に席を貸してくれたら申し訳ない!って気持ちの方が大きいです。
    だって私が子供の分用意してないのが悪いのに…こんなエエ人いるんやなあ、くらいにびっくりすると思います。

    ユーザーID:3302269180

  • この件ではいろいろと無いのは

    子供連れの方ですよね。
    大切な我が子のために予め席を確保する愛情も知恵も、トピ主の権利を正当に譲ってもらうための金も常識も無い。
    この女が母として、大人として持ち合わせてない部分をトピ主が正当な権利行使を譲歩してまで補ってやる必要はありませんよ。

    お金を出して使用権利を取得した椅子に買い物を据えようがエア友人を据えようが基本的にトピ主の自由です。

    ユーザーID:0928791416

  • 使用権を考えてみる その1

     まず、相手の母の『子どもを座らせたい。』という主張はおかしいと思います。子どもが無料であるのは、「席を使用しない」ことを前提にしているからです。そこで、空いているからといって使わせろという相手の母の主張はおかしいと考えます。

     ただ、トピ主様が座の使用権を主張することも誤りだと思います。その席は現在はトピ主様が支払いとしたとはいえ、実質はご友人の席であり、トピ主様の席ではありません。使用するのであれば、使用料をご友人に支払われるのが筋だと思います。これはkobuさんも言われていることです。

     例えば、今回のケースでは比較対象が荷物と子どもでした。ではもし、『相手の母も荷物を置きたい』といった場合は、どうなりますでしょうか?私は、その席の使用権はあくまでご友人ものですから(チケット料を支払うのがご友人のため)、『トピ主』『相手の母』共に、荷物を置くことは出来ないと思います。この場合で席に荷物を置くことができるのは、

    1、ご友人がトピ主に席に荷物を置くことを許可した場合
    2、トピ主がご友人のチケット代を負担し、席の使用権を買い取った場合

    の二通りになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0547614422

  • 使用権を考えてみる その2

     となれば、その二通りのどちらもクリアしていないトピ主が、座席の使用権を主張することも誤りになると考えました。

    とは言いましても、実際の映画館では空いていると思った席に荷物を置くことがあれば、諸事情で余った友人の席に、荷物をおくことなどは、もちろんあると思います。友人の席に、他人が座らせろと主張してくることもおかしいと思っています。

     ただ、そうはいっても席の使用権という観点で言うと、トピ主が荷物を置くことが全く間違えではない。という考えにも誤りがあるように感じましたので、レスさせていただきました。

     何か不愉快な気分にさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0547614422

  • 見苦しい。>kobuさん

    これで最後とか言いつつ、最後の一文が嫌らしいなぁ。

    席の所有権とかもっともらしく言ってますが、お金を払うご友人が了承済みなんだから
    トピ主さんのモノに決まってるでしょう?

    何でそれがわからないのかなぁ。
    トピ主さんが払ってもご友人が払ってもその席はトピ主さん「側」のモノに変わりないんです。

    その大前提が抜けてますね。


    >トピ主さんや賛同者の方々を論破したい訳ではありませんので
    って、ちゃんと議論できないならしつこく発言しなきゃ良いのに。
    自分が間違ってる事を認めずわめき散らすのは見苦しいだけですよ。

    スマートにどうぞ。


    この件に関してはMOTTAINAIさんに同意です。
    なんでいちゃもんつけられた人に譲ってあげなきゃならないの?
    そんな事してまで善人にはなりたくありません。


    そもそも、最終上映の時間帯に幼児連れてくる事が非常識だと思うのは
    私だけでしょうか・・・。

    ユーザーID:6049367767

  • あーいますいます

    映画館じゃないですが、2、3度出会いました。指定席おかまいなしの方に。

    なんのための指定席なんだか・・・ですよね。

    いずれも電車系の指定席でした。あまりにも当たり前のようにデーンと座ってるので、こっちが間違えたのかとしばらくしどろもどろしてましたー。

    この席私のなんですけど。っていったら、あやまりもせず、さっていきました。中には駅員さんが来るまでポカーンとして動かない人も。

    まさに不愉快きわまりない出来事でした。

    ユーザーID:1739472111

  • はいはい、トピ主さんは正しいですよ

    でも、私だったら荷物を置かないで子供を座らせてあげるけどな。そうすれば最初から人前で言い争ったり、後でウジウジ考えることもないのに。トピ主さんは正しいかもしれないけど優しくないよ。

    ユーザーID:7574826950

  • 敢えて火中の栗を拾ってみる

    一部の方、叩かれていますねー。でも、あえて擁護してみます。
    kobuさんの言い分は、多分、法的に正しいのがどちら云々ではないんだと思いますよ。心の持ちようといいますか。
    ぶっちゃけて言えば、トピ主さんの言い分は「だったらカネ払え!」。それは正論だとkobuさんも認めている。その状況で譲るのが正しい対処法ではないとも書いている。
    でも、正論で相手を黙らせても、気分が悪いことは世の中多々ある。
    現に、トピ主さんは後からこうやってトピまで立てなければならないほど気分が悪かったわけで。
    個人的には、正論でその母親を捻じ伏せたうえに、トピまで立てて不特定多数の人の賛同を得てうさ晴らししたい、というトピ主さんはちょっと怖い。
    執念深いっていうか。
    ちなみに私が友人の立場だったら、笑顔でチケット代を返し、その女性の悪口をトピ主さんと一緒に言うけれど、
    腹の中では「うわっ、通りすがりの人とケンカまでして自分で有効活用しておいて、当たり前のようにチケット代全額とるんだー」とチラッと思うかな。チラッとね。
    こういう人間もいるってことで。
    あと、トピ主批判の人はモンペ、という意見は短絡的過ぎやしませんか?

    ユーザーID:9805144833

  • 袖振り合うも「他生」の縁

    袖振り合うも多少の縁  → ×

    袖振り合うも他生の縁  → ○

    確か仏教用語で、どんなに小さな縁でも前世からの縁であって偶然に出会ったわけではなく必然である。

    ・・・確かこんな意味だったと思います。

    それだけですが。違ってたらすみません。

    ヨコレス失礼しました。

    ユーザーID:8104920176

  • 優しさって(横)

    本当に優しいのであれば その母親が子供の為にお金を払って席を確保するのが優しさでは?ただで座らせようって奴に優しさなんていらないわ・・お金を払えば譲りますって言ってるんだからさあ〜 し・か・も最終の時間て・・

    ユーザーID:2143916005

  • はて?

    友人の指定席に対する使用権について語ってる方、あなたたちはこのようなケースでは初めからその場に来ないと解っている友人にいちいち電話やメールでお伺いたてながら、チケットの譲渡交渉をしたり自分の荷物を置く許可を貰ったりしていますということでよろしいですか?
    いままでそんな面倒臭い人を見たことがないので非常に疑問です。

    ユーザーID:0928791416

  • 所有権?

    法律関係の方がもうとっくにトピ主さんが席を使用する事の妥当性を説明されたと思ったのにまだ言う人がいます。
    法律って慣習から来るんでしたっけ。詭弁も通じればそのものと感じるのはまるでアメリカの弁護士さんのドラマのようです。

    でも基本的に券をその時点で持っていることがその時点の席の使用権利を持っていると思いますが。認識としてはもっともクリアに思いますが。
    盗品だって、そうと知らずに持っていれば所有者のものですしね、極端なので横になるのでしょうけど。誤解しないで下さいね。
    その権利を持つ券を持つ=トピ主さんが好きにして良いと思います。

    優しさはケースバイケースですから、似たような状況でも行動は違う事もあるでしょう。でもトピ主さんは間違ってない。優しさまでいく話でもない。
    世の中そんな話は山ほどありますよね。

    どうしていちいち評価してあげる人がいるのかな、愛の有無まで。そんな高尚なところに行く話しではないでしょ?
    その親子がクシャミしてますよ、きっと。その日に愚痴をこぼして終わっているでしょうから。

    ユーザーID:8099747877

  • 愛ねぇ・・・

    きっとトピ主さんも相手によっては「愛をもって」席を譲っていたと思いますよ。

    でも最初から荷物を置いて非常識!!とプンプン怒ってて、
    そのあとトピ主さんがここも私が買った席なので、と断っても、
    席が空いてるなら子供を座らせてと言った、きっとこの言い方も文字ではわからない
    嫌な言い方だったんだと思いますよ。例えば「子供なんだから譲ってやれよ!」的な高圧な態度だったり。
    そういう人だからこそ、断られてもまだ文句言ってたんだと思います。

    でも、最初に断られた時に「そうでしたか、すみません・・」なんて恥ずかしそうにしていたら、トピ主さんも違う気持ちになったと思いますよ
    「お子さん抱っこして大変そう。荷物は下におけばいいか」と席を譲っていたかもね
    ようは、相手の母親の態度が問題なんだと思いますよ、それで愛を持って接するのか変わるんじゃないですか

    どなたかが、主さんと母親のやりとりを見ていて私なら子供を座らせてあげりゃいいのにと言う方がいましたが
    私なら、「いやいや、あなたそりゃずうずうしいわ、お金出して譲ってもらいなさいよ」って心の中で思いますよ。

    ユーザーID:5462201069

  • あなたが批判される筋合いは無い!

    譲っても、譲らなくても、どちらでだって有でしょうが、トピさんを非難する人はオカシイです。

    その子連れの母親の気持ちは分かりますが、「もし譲って欲しいならお金を支払って下さい」とあなたに言われ、それが出来ないなら、仕方ないと諦めるべきです。

    座席はお金を支払って、その場所の権利を得るのですから、支払った人が荷物を置いても構わないのです。

    子供に無料でゆずってあげたら、重い荷物を膝に乗せて、洋服はしわになるし、重いしで、ゆっくり鑑賞できなくなるのです。

    嫌ですと言ったって当たり前です。

    ユーザーID:3079271667

  • トピ主です

    皆さん、本当にありがとうございます。

    冷たいようですが別に私は席を譲らなかった事に後ろめたさは感じていません。
    ただ他人が購入した席にただで自分の子供を座らせろと要求してきて、断られたら逆切れした母親に「なんだかなー」と思うだけです。

    私自身も何人の方がレスをして下さっているように、チケット所有=座席使用権と考えています(代金に関しては私と友人間の問題なのでこの場合は関係ありません)
    たかが映画に「見知らぬ非常識で図々しい母親への愛」を求められても困ります。
    子供を膝に乗せるのが辛ければ他人のお金を当てにせずご自分のお金で代金を払ってチケットを購入すればいいだけです。
    私だったら自分の膝に乗せているのが辛いのならたとえ2歳の子供でも席を購入して座らせます。
    それから私はちゃんと「代金を払ってくれたら席を譲る」と言っています。
    (もちろん、その場合は友人から代金は貰いませんよ)

    ユーザーID:5866251289

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  • トピ主です(追加の質問です)

    今日、一緒に映画に行く筈だった友人が遊びに来たのでこのトピを見て貰いました。
    で、友人から、

    「あさひが私の席に勝手に荷物を置いたから私から代金を貰うのはおかしいのなら、あさひが勝手にこのお母さんに席を譲った場合も私から代金を貰うのはおかしいんじゃないの?」

    と質問されました。
    確かに勝手に荷物を置くのも勝手に見知らぬ親子に席を譲るのも友人から許可を貰っていない以上は同じ事ですよね。
    「私だったら席を譲る」とレスをして下さってる皆さんは、その場合は当然友人から代金を貰わずにご自分で負担されるのでしょうか?

    ちなみに友人に「もし私が行けなくなった場合の席はどうする?」と聞いたら「来れなくなったのはあさひの責任。その場で前売り券と引き換えるのなら自分の分しか引き換えないであさひに前売り券を返すけど、もう座席券と引き換えているのなら今回と同じで代金は貰うけど席は私の荷物置きに使うよ」と、私と同じ考えでした。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 先ほど使用権という観点で書き込まみました。 その1

     私が言いたい事は「友人の席はあくまで友人の席」ではないかということです。

    ATM様が
    >友人にいちいち電話やメールでお伺いたてながら、チケットの譲渡交渉をしたり自分の荷物を置く許可を貰ったりしていますということでよろしいですか?
    いままでそんな面倒臭い人を見たことがないので非常に疑問です。

     と書いておりますが、このようなことが一般的ではなく、現実にはありえない。ということはわかります。またトピ主様に「ご友人に連絡をとってから使え!」というつもりも毛頭ありません。今回のケースであっても、相手の母に席を譲る必要は全くなく、トピ主様が荷物を置く事も一般的に何も問題ないと思っております。

     ただ、最終的に料金を支払う人=使用権を有する人=友人ですので(というのが私の感覚ですので)、その席が120%、トピ主様のものである!という主張に違和感がありました。

    ユーザーID:0547614422

  • 先ほど使用権という観点で書き込まみました。 その2

    どひゃー様
    >法律関係の方がもうとっくにトピ主さんが席を使用する事の妥当性を説明されたと思ったのにまだ言う人がいます。

     確かに書かれていますね。読ませていただいた上で、8月10日15:35のレスをさせていただきました。もちろん、法律的には所持している方が使用権を有する。ということなのだと思います。(例えば株取引などであれば、そのときの保有者が権利を有するということも明らかですし)ただあくまで私個人、一般生活での感覚では「最終的にお金を払った人が使用権があるのでは?」と感じましたので、その感覚で使用権という考え方を書かせていただきました。

    何度も書きますが、私はトピ主様が席を譲らなかった事は何も問題ないと思っております。愛のあるない、という観点も持ち合わせていません。

    トピ主様はじめ、この書き込みで何か不快な気分にさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0547614422

  • トピ主さん、ありがとう(感謝)

    相手次第では、気持ちよく譲って差し上げます。

    それは、良いことしているという自覚よりは、ひととしてごく自然なこと、くらいな感覚でするとおもうな。
    だから、もし他人さまから、偽善者といわれても、あまりピンと来ないです。


    けど、ひとつ疑問なのは、
    あさひさんは、果たして、代金さえ支払ってもらえたら、本当にその相手の親子に席を譲ったのかなってこと。

    親子がお金を支払わないと見立てたからこそ、正論で応酬して、相手を黙らせたんじゃないのかな?

    やり込めてスッキリしたハズなのに、後日こんなところで盛大に愚痴るとは…、結局は、人間って、正しさだけで生きていけるわけではないことを、他でもないあなたの姿からおしえてもらいましたよ。

    トピ主さん、反面教師をありがとう!

    ユーザーID:5813883773

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