映画館で非常識な人に遭遇しました

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生活・身近な話題

あさひ

あまりにも非常識な人に遭遇したので愚痴らせて下さい。
今日、友人とハリー・○ッターの映画を見に行く予定でした。
見る予定だったのは日本語吹き替え版だったのと夏休みなので人が多いだろうという事で最終上映のチケットを私の夫が先週、会社の帰りに最終上映のチケットを前売り券と引き換えて来てくれていました(夫はファンタジー系には興味なし)
ですが残念ながら友人から今朝「子供が熱を出して義理の実家に預けられない。私の分のチケット代は次に返すから1人で行って欲しい」と電話がありました。
それは仕方がないし、元々私は1人で映画を見に行けるタイプなので1人で見に行きました。
映画館に行く前にバッグや洋服や化粧品などを買い込み結構な荷物になってしまいましたが、そのまま映画館に行き友人が座る筈だった席に荷物を置いていました。
ですが、私が荷物置きにしていた席の隣に座っていた親子連れが(子供が3人で2歳くらいの子供を膝に乗せていました)のお母さんに「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と言われたので友人の分のチケットを見せて「ここも私がとった席なので」と言い返しました。
すると今度は「席が空いているのなら私が膝に乗せている子供を座らせて欲しい」と言われました。
私は「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」とお断りしましたがあまりにもしつこく段々と怒声のようになってきたので係員の方を呼びました。係員の方も「小さなお子さんは親御さんの膝の上に座らせていた事ということで無料になっています。この席はこちらの女性のお席ですのでご遠慮下さい」と言ってくれてやっと黙りました。
結局、それ以降は話しかけられる事もなく上映も始まったので映画に集中しましたが、家に帰ってから思い出してしまい「なんだかなー」という気分です。

ユーザーID:5866251289

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  • 嫌な思いをしましたね

    こういうレスだと、「子供に座らせてあげれば良いのに〜」なんて言う人もいますが、トピさんはお金を支払っているんですから、譲って欲しければ、お金を支払うのは当然のことです。

    ユーザーID:3319431046

  • そういう人はどこにでもいるよ

    いつまでも気にしない。気にしない。

    トピ主さんの行動に間違いはないですよ。
    トピ主さんにお金払えばいいんです!その人が!!

    子供の席代 ケチるなら家でレンタルDVDでも観てろってんです。

    そういう人は、もともと言ったもん勝ち、やったもん勝ち、という行動原理なんですよ。
    主さんの荷物が置いてなかったら、勝手に子供座らせてました。間違いない。

    ユーザーID:1750630485

  • 気にしなくていいです

    >「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」


    そのとおり。

    子供を3人連れてるからって、何でも世間が許してくれる訳じゃない。
    こういう輩には毅然とした態度で臨みましょう。
    私は子育て経験者です。

    ユーザーID:9744664520

  • 友人と2人で行っても買い物はしたのかな?

    えーと、イチャモンを付けてきた母親はおかしいです。
    自分の席に荷物を置かれたならともかく、関係ない席に荷物を置かれたことに文句は言えないはず。
    さらに、指定席なのに座る人がいなければ、自分の子供をただで座らせようとしていた魂胆がミエミエですね。
    係員を呼んでその場を治めたのは、きわめて冷静で的確な処置だったと思います。

    ところで、結構な荷物を持って映画館に行くことはどうなのかな?
    友人が同行してたら、その荷物はどこに置くつもりだったの?
    その場合は買い物はしなかった?
    たくさんの荷物を持っていれば、自席周辺の人に少なからず迷惑になると思うんだけど。

    ユーザーID:6232627892

  • 残念でしたね

    せっかくの映画だったのに、嫌な思いをされましたね。
    しかし自分の子ども前でそんな非常識な発言、恥ずかしくないんですかね。
    たかり?って言うんでしょうか。品のないこと、この上ないですね。
    「空いているので、どうぞ」ってトピ主さんが言うならまだしも。

    私も子どもを持つ親ですが、子どもと一緒に映画に行って上映中もいちいち感想話あったりしてうるさいな〜と思うのは【母・子】の組み合わせですね。子ども同士で話していたらだいたい親も注意するもんですが、親がまず非常識な場合は一緒に話し込んでますもんね。もうどうしようもないです・・・。

    もうサッパリ忘れて下さいね。

    ユーザーID:4771392979

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  • 非常識な親ですね

    そんな非常識な親に育てられた子供は可愛そうですね…
    しかし、あつかましい怒

    ユーザーID:3798649201

  • トピ主さんに非はないと思います。

    「トピ主さんが冷たい」「座らせてあげればいいのに」というレスが
    山ほど付きそうですが、
    わたしはトピ主さんは間違ってないと思います。
    お金を出して買っている席ですので、
    頼まれて好意で座らせてあげるのも自由ですが、断るのも自由です。
    その母親が使わせてと思う気持ちも分かりますが頼んで断られたのなら
    しつこくするのはその母親が非常識だと思います。
    どうしても座りたいならトピ主さんにお金を払って買い取ればよろしい。
    「ただで座りたい」というのはずうずうしいですね。

    ユーザーID:4755875712

  • それで良かったと思います。

    あァー、分かります。特に小さい子供連れの人に遭遇した場合こちらには非がなくとも後味悪いですよね。

    私も似たような経験があります。
    米国なので指定席というのはなく早い者勝ちで好きな席を選べますので、人気映画を当時まだ小さい娘がなるべく見やすいように上映30分前に行きお気に入りの席を確保しました。(身体障害者席の真後ろで前に人がいない席が2席)

    そして今まさに映画が始まろうと言う時に幼児連れの母親が入ってきて(とびとびで2席あいていた)席を詰める様に言われました。でもそうすると私たちが横に追いやられてしまい、わざわざ早く入場した意味が無くなるので、断りました。満員ではなかったので席は他にもありましたし。

    その母親から上映後『子連れには席を譲るものよ。』と言われました。
    何言っているんでしょう?子連れだったら時間余裕を持って行動をするべきです。私がその母親でしたら次の上映時間を選ぶかその日は諦めますし、トピ主さんの遭遇した母親であればもう一席分払ったでしょう。

    子連れに何でもかんでも迎合する必要はない場合もあります。

    ユーザーID:0386138271

  • トピ主さんの席です

    なんだかなー、というお気持ちわかります。でも忘れましょう。
    トピ主さんが正規に支払って取った指定席ですから、そこをタダで譲れという要求には応えなくて良いんです。
    私も子供が二人いますが、そんな図々しいお願いは絶対にしませんよ。恥ずかしい。
    きっとその方はたまたまあった空席をトピ主さんが占領していると勘違いしたのでしょうね。(最初は)
    でもトピ主さんが払ったと説明しても尚、というのは厚かましいですし、本来子供は膝の上と定められているならその要求は不当です。

    トピ主さんは何も悪い事はしていないのですから、忘れましょう。

    ユーザーID:5641429163

  • その状況であれば

    私なら席を譲りますけどね。
    思いやりの無い人ですね。
    そのうえ、ネットでたたきたいというあたりねちっこい性格の人ですね。
    おおやだやだ。
    もしかしたら、映画を見てるときの隣人がそんな人かも知れないってことですね。

    ユーザーID:8552415543

  • だったら、、、

    相手の女性も図々しいといえば図々しいですがね。そこまでその女性を非常識呼ばわりするのであれば、

    > 私の分のチケット代は次に返すから

    という友人の申し出はご辞退するのが筋かと・・・。厳密に言えば、ですけど。

    私なら、友人が払い戻してくれると言ってることだし「ま、いっか」と思っちゃいそうですけど。

    多分、周囲で見ていた人たちの目には「どっちもどっちだなー、見苦しいなー」くらいに映っていたんじゃないでしょうか。少なくとも、あなたの対応はスマートではない気がします。

    ユーザーID:7666961824

  • 割り切りましょう

    嫌な気分になったのだからもやもやするのも分かりますが。
    でも映画館の方も真っ当な対応をしてくれたんでしょう?
    すっきり忘れてはどうですか?
    それとも何か気になる事でもありますか?

    ユーザーID:2441423174

  • ずうずうしい

    災難でしたね
    たまにいますよね〜そういう母親!
    トピ主さんに非はないので、あまり気にしない方が良いですよ。

    ユーザーID:0787703313

  • 非常識というより図々しい

    指定席ってちゃんと座席番号まで指定されているチケットなんでしょう?ならそのお母さんが図々しい。
    子供をずっと膝に乗せてるのがしんどいなら、お金払ってチケット買えばいいだけの話。
    私の席です、って言われて引っ込むならまだしも座らせろ、なんてよく言うなぁ〜。しかも断られて逆ギレなんてね。
    トピ主さんの荷物が置いてなかったら何食わぬ顔で座らせちゃうんだろうな〜。

    ちゃんとチケット持ってるなら断っていいですよ。よく特急なんかでも隣に知らない人が座るのがイヤ、って理由で並びの席を一緒にとる人もいますし。

    しかし2歳の子供って、2時間近くおとなしく映画なんて観てられるんでしょうかね・・・。

    ユーザーID:2810604130

  • 忘れましょう

    確かに今回の件に限っては、あさひさんに正当な権利があります。

    だけど相手の母親も、まさか荷物を置いている席のチケットまで
    持っているとは思わなかったんでしょう。チケットを見せられた
    時点で素直に引っ込めばよかったのに、引っ込みがつかなくなって
    しまったんでしょうか(相手の母親は、この点は図々しいですね)。

    しかし、私自身もガラガラに空いているシネコン系の映画館で、
    「権利を所有していない隣の席」に荷物を置くことがありますよ。
    そうした意味では、私はその非常識な母親と同類かもしれません。
    あさひさん自身は、そういう非常識なことはしませんか?

    権利を所有していない席を勝手に使用することが非常識なら
    世の中は非常識だらけの人だと思います。

    言葉尻を捕えてしまったかもしれませんが、その母親は
    非常識というより、図々しいのだと思います。

    さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:4405581055

  • 失礼を言ってきたうえに譲れと言ってきたら、

    拒否してしまうかも。
    今回、許してしまったらその親はまた誰かに暴言や無理強いをしたりして不快にさせるでしょうから、
    無理が通れば通りが引っ込むということを少しでも体感してもらいたい。
    でも時世柄、やり取りをしていて普通じゃない感じを察知したら身の危険を考慮します。
    失礼な言動がなかった状態で譲る譲らないは個人の自由ですが、
    私は周りに気を使っている感じの親子だなと感じたら譲りますね。
    何があっても譲らないというのもそれはけじめとして正しいけど、
    中には私のようなタイプもいると思うので、その親子、
    席も譲ってもらえない上に疎まれてしまうのだから損してると思う。
    こっちだって譲ることで相手が「ラッキー」と思ってくれれば気持ちいいものですし、
    お母さんはいくら愛する存在とはいえ数時間○Kgの重みに耐える予定から開放され、子供もふかふかの椅子に座れるのです。
    そういうどっちが常識・非常識、正しい・間違いだのの闘争してちゃ絶対にやってこない、
    赤の他人からもたらされる偶然のラッキーを体験する芽を潰して歩いているようなものなんだからあー、もったいない。

    ユーザーID:5193879035

  • kobuさんへ

    横ですが…。

    トピ主さんは書いてないですが、チケット代を払ってというのは普通だと思うし、そこで使わなかったチケット代を手に入れられたら、友人からチケット代を徴収する必要なくなりますよね?
    書いてないからって二重どりするつもりなのかって想像は些か品がないかと思います。

    ユーザーID:4717664944

  • 非常識な親ですね

    最近、本当に非常識な親が多いですよね。
    うんざりしてます。
    あーヤダヤダ。うざったい。
    親バカすぎて、まわりが見えないから常識外れなんでしょうね。

    ユーザーID:5967428494

  • ずうずうしい

    法律や規則的にはトピ主さんや係員さんの説明で正しいですね。ご主人がどうのという意味がはっきり分かりませんが、その2つの席はトピ主さんに権利があります。譲らなくてもいいし、気分が良ければ譲ってもいいということです。

    荷物が無ければ譲ってあげてもいいのですが荷物があるし、ましていきなり「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と言われたのでは譲りたくなくなりますね。向こうも最初から「ここは空いているのでしょうか?」とでも聞けば良かったでしょうに。さらに「人がいない=空いている」で、空いていれば誰かが座るのが当たり前と思っているんです。自分の子供にそういう権利があると勘違いしているんです。そういうずうずうしいオバサンだったということです。

    『私の分のチケット代は次に返すから1人で行って欲しい』・・・これはもらわないか半分だけもらうことにした方がいいですね。それでいい友人関係になれます。

    ユーザーID:7159205993

  • トピ主です

    私の愚痴トピにレスをいただいて本当にありがとうございます。

    普段は子供連れの多い映画は不快な思いをしたくないのでDVDの発売を待って家でゆっくり見るのですが、今回はシリーズの最初から映画館で見ているのと一緒に行くはずだった友人も見たいという事だったので映画館まで出かける事にしました。
    ですが、久々の映画館でまさかこんな非常識で図々しい人に遭遇するとはビックリしたのでトピで愚痴らせていただきました。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • kobu様

    質問ですが、

    相手の女性も図々しいといえば図々しいですがね。そこまでその女性を非常識呼ばわりするのであれば、
    > 私の分のチケット代は次に返すから
    という友人の申し出はご辞退するのが筋かと・・・。厳密に言えば、ですけど。

    というのはどういう意味でしょうか?
    なぜ私が辞退しなければならないのでしょうか?
    それから、

    少なくとも、あなたの対応はスマートではない気がします。

    とおっしゃるのならどう対応すればよかったのですか?
    その非常識な母親に席を譲るのがkobu様のおっしゃるスマートな対応ですか?

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 二重取りかぁ、、、(ヨコで失礼、まきさんへ)

    そんなこと考えてもいませんでした。

    トピ主さんがご自分の荷物置き場としてその席を使われた以上、友人から後日チケット代を徴収するのはちょっと筋が違ってくるんじゃない? ということを言いたかったのです。

    お分かりいただけましたでしょうか?

    でも、厳密に言えば、と書いたとおり、その後トピ主さんが友人からチケット代を徴収しようがしまいが、それはご自由だと思いますよ。

    ユーザーID:7666961824

  • 横ですがkobuさん

    友人の都合で映画がドタキャンになったのだから、友人がお金を払うのは当然だと思います。
    当日荷物置き場として使用したから料金を徴収しないというのはおかしいです。荷物を置こうと置くまいと、その席は空席ですし
    もし友人が来られるようであれば、主さんも持ち切れないほどの買物はしないか、多少邪魔でもなんとかして抱えたりしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7784507301

  • いや筋で言うのなら

    >kobu さん

    横から申し訳ないですが
    >ご自分の荷物置き場としてその席を使われた以上、
    >友人から後日チケット代を徴収するのはちょっと筋が違ってくるんじゃない? 

    いや違うでしょう。トピ主さんは無駄になる席を有効利用されただけであって
    荷物置きの為にチケットを取ったわけではないのですから。
    全然「筋」が通ってないですよ。あなたの言い分は。

    ユーザーID:1404466215

  • そこに正義はあるが、愛はない。

    トピ主さんの主張は論理的には正しく、間違ってはいません。

    だけど、そこには対人関係における潤いや優しさ、思いやりのこころが欠けていますね。

    もちろんそれは欠如していても生きてはいけるものですが、
    そのお母さんだって日々の育児で疲れも溜まっていたかも知れないし、その席を譲ったからといってあなたが損するわけでもないのに、冷たいなあ、こんな人とお友達関係でなくてあー良かったとおもいました。

    だいたい、紙袋は邪魔にならないように座席周りに置けば済むはなしでしょう?

    人間関係には、理屈以外の、情けはひとのためならず、といった精神も必要かなと、わたしは思っています。

    ユーザーID:5813883773

  • さっぱり納得できません

    一緒に行くはずだった友達が行けなくなった。
    そのチケットを他の誰かが行ければ
    行けなくなった友達→払わなくて良い
    代わりに行く人→その分を払う
    だけど代わりに行く人がいなければ行けなくなった友達に払ってもらって当然だと思いますけど…
    どうしてわざわざ行けなくなった友達の分をトピ主が払わなくちゃ行けないの?
    どうしても一緒に来てほしいとお願いしてやっぱり行けなくなったなら、まだ、わかりますけど。
    その席に荷物を置くと代金を支払わなくちゃいけないの?
    荷物の為に席をわざわざ取ったわけじゃないのに?
    行けなくなった友達も荷物を置いたぐらいで「荷物置いてたなら私の席の代金は払わなくていいでしょ?」なんて言わないと思います。
    だって行けなくなったのは友達の都合だから、一緒に楽しい時間をすごせなくてごめんなさいと思ってるでしょうし。
    まさか荷物置いてその席はトピ主が使用したから友達は払わなくていいなんて人がいるとは思わなかったです。
    今まで同じような状況にあってキャンセル分を払わなかったのは上記の通り行けなくなったけど代わりの人が見つかった時だけです。
    私も友達もみんな…

    ユーザーID:1688654888

  • チケット代=座席使用権

    を厳格に適用すべし、ならば、問題のその席について、後日ご友人に

    「その席は、私が(私の)荷物置き場として使用したので(あなたからチケット代をいただいたら私はその席をタダで使用したことになるので)遠慮するわ」と、お断りなさるのが、筋なのでは? ということです。

    仮に、事前にご友人とチケットと代金を交換されていたら、と考えれば分かりやすいでしょうか。そうしたら今回の場合、係員の方にもあなたの主張は通らなかったことになります。もちろん、女性の主張も。

    その女性は確かに図々しいです、その主張は同意です。

    > その非常識な母親に席を譲るのがkobu様のおっしゃるスマートな対応ですか?

    そうですね、私なら譲ります。後日チケット代を返還してもらうつもりでいる以上、その席は私の席ではありませんので。使用権者である友人に席を譲ってよいかどうか許可を得るまでもないですし。

    でも、それが正しい対応、と言っているのではありませんよ。むしろ正論は、トピ主さんの方でしょう。ただ、私は大勢の人が集まる場所で、忙しい係員の方を動員してまでモメるのはスマートでない、と思うだけです。

    ユーザーID:7666961824

  • MOTTAINAI!さんに賛成です。

    ばななさんにも大筋賛成です。
    あさひさんだって、もしこのママさんが今回のような
    強気というか横柄な物言いをしなかったら、
    譲ってあげたかもしれませんよね。

    ユーザーID:5635303584

  • 言いがかりをつけられたようなもの

    トピ主さん、ご同情申し上げます。

    もし私が後ろの席なんかにいたら、おせっかいにも「お母さんそりゃ違うやろ」と言ってしまうかも知れません。

    レスをつけてらっしゃる方の数名にみられるような「愛情がない」「スマートでない」等の気持ちは、トピ主さんの文を拝見する限り、私には感じられませんでした。

    でもほんと、もしそのお母さんが「配慮を持った様子」であったら、トピ主さんも、周囲も、いい気持ちで「協力」したろうに☆損な人ですね!
    電車やなんかも、「失礼します」「ありがとう」「すいません」程度で、ぜんぜん雰囲気も変わるのにね。

    トピ主さんみたいな考えの方は嫌いじゃないです。私も「スジ」を通したい方だから。
    そのお母さんは、非常識にして失礼で変な人です。

    ユーザーID:1479620490

  • 図々しい

    これだから子持ちは〜って言われるんでしょうね。
    愛がない?何で非常識な母親に優しくする必要があるんでしょうか。

    そもそもその母親がくだらない事を言わなければ良かっただけでしょう。
    代金を払っていないのに座らせてくれって、買っていない商品を渡せって言ってるようなもんでしょ。

    ユーザーID:1329541119

  • MOTTAINAI

    MOTTAINAI!さん,ばななさん,kobuさんと同意見です。

    論理としてはとぴ主さんは正しいです。
    そして係員も職務を全うしました。

    ですが,論理だけで人間関係が築けるわけではありません。
    情けは人の為ならず,だと思います。

    もっとも,今回の親子は図々しい物言いが自分で自分を不幸にしているな,と思いました。

    ユーザーID:9854425693

  • トピ主さんの考えは正しいと思う

    やはり同じくハリー・ポッターの映画を観に、息子と行ったとき。

    私の指定席に、高校生らしき女の子が座っている。
    「あれ、この席私のじゃない?」と息子に聞きながら番号を再確認している間、その女の子は、私と息子のやり取りを聞こえない振りをしていましたが、ちゃんと聞いていることは確かでした。

    そして、彼女が、席を立とうとしないので、「ここは、私の指定席なの」と言ったのですが、無視。聞こえない振りを通そうとしていました。
    再度、「この席は、私の席なの」と強めに言ってやっと渋々席を1つずらしました。

    その日は、満席の予定だったらしいのですが、半分くらいしか埋まっていなかったので、他に席はたくさんありました。

    満席になると思って、自分の権利を主張しましたが、他にいっぱいあると知っていたら、そんなにこだわらずに、ほかの席に座っていたかも知れません。が、それは彼女も同じこと。
    わざわざ、人様の指定席に座り、聞こえない振りして居座ろうとする非常識さにあきれました。

    トピ主さんのであった非常識な親子も私だったら、面倒くさいので座らせてあげてしまっていたかも知れません。

    ユーザーID:2095138841

  • 映画館に愛は要らないでしょ。

    公共交通機関や病院の待合室の座席のように、必要に迫られて利用するものではないですからね(まあ交通機関はレジャー目的の場合もありますが)。

    映画はお金(鑑賞料金)を出せる余裕がある人が観に来る「娯楽」です。2歳の子供に1席使わせたいなら最初からお金を払えばいいのです。

    荷物がどの程度だったのかわかりませんが、お金を払っていないその女性がひざの上の子供から解放されてゆったりと鑑賞し、本来はその席の権利があるはずだったトピ主様は足元に荷物を置いて窮屈な思いをしながら鑑賞しろということですか?そんなバカな…。

    ユーザーID:2219788203

  • 横ですがモモさま

    >友人の都合で映画がドタキャンになったのだから、友人がお金を払うのは当然だと思います。

    その通りです。しかし、そうなると、その席は友人のものでトピ主さんのものではなくなってしまいます。厳密に言えば、トピ主さんは単に切符を保持しているだけであって、席には権利はないことになります。その席に対する「権利」はその母子と同じということになりませんか。ただはじめ占有しただけだと。友人との親疎関係は、権利問題では捨象されます。そう、モモさまが言われるように、その席は空席なのです。

    kobuさまの言を補強してみました。もちろん、「厳密に言えば」とkobuさまが言われていることが重要で、私も、k0buさま同様、むきになって言っているわけではありませんよ。ただ、この問題、法的には案外おもしろいテーマを提供していると思ったしだいです。

    ユーザーID:6255145244

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆さん、本当にありがとうございます。
    まさか友人から返して貰うお金についてまで言及されるとは思いませんでした。
    それを言うのなら、まだ友人からチケット代は貰っていなかったし、万が一貰えない場合もあるのですから映画館に行った時点の席は私に権利がある筈ですよね(笑)
    ちなみに今日、友人が家に遊びに来たのでチケット代を返して貰いました。
    念の為に「買い物して行って荷物が多かったからあんたの席に荷物置いたよ」と言ったら「それがどうしたの? わざわざ報告する事?」と不思議そうな顔をされました。
    映画館での一件を話すと「図々しい人もいるんだね」とビックリしていました。

    >>お母さんはいくら愛する存在とはいえ数時間○Kgの重みに耐える予定から>>開放され、子供もふかふかの椅子に座れるのです。

    だったらご自分のお金でチケットを買って下さい。
    それですべて解決します。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • kobu様、P様へ

    これはトピ主様がチケット代を頂くのは当然ですよ。

    >トピ主さんがご自分の荷物置き場としてその席を使われた以上、友人から後日チケット代を徴収するのはちょっと筋が違ってくるんじゃない? ということを言いたかったのです。

    >お分かりいただけましたでしょうか?

    トピ主様は友人と一緒に映画に行くためにチケットを2枚買いました。
    この時点でチケットの所有権は2枚ともトピ主様のものです。なぜならその友人からお金を頂いて初めてチケットの所有権がトピ主様から友人に移るためです。

    なのでそのチケットで取った座席をどう使おうがトピ主様の自由です。
    ちなみに2枚のチケットの所有権を主張するなら、友人にチケット代を請求するのはおかしいと言われるかもしれません。

    しかしこの場合友人が来ること(口約束程度はしていると思います。口約束でも契約になります)前提に友人の分のチケットを取り、その友人自身の都合で来れないのですから、チケットの代金を損害賠償として請求するのは当然です。

    これが法律から見て筋を通すということです。
    まだ半人前の法科大学院の学生が生意気な意見ですみません

    ユーザーID:7900379327

  • 美波居留さん

    >ところで、結構な荷物を持って映画館に行くことはどうなのかな?
    >友人が同行してたら、その荷物はどこに置くつもりだったの?
    >その場合は買い物はしなかった?
    >たくさんの荷物を持っていれば、自席周辺の人に少なからず迷惑になると思うんだけど

    と言われていますが、トピの本文で

    >夏休みなので人が多いだろうという事で最終上映のチケット
    >今朝「子供が熱を出して義理の実家に預けられない。私の分のチケット代は次に返すから1人で行って欲しい」と電話がありました。

    この文よりトピ主は最終上映恐らく夕方、夜が上映時間だったと思います。
    そして当日の朝に友人から映画を見に行けないと連絡がありました。

    なので当日の朝に、トピ主は昼間に多少買い物をしても友人の席に置くことができ、周りの人に迷惑をかけずに映画を見れると思ったんだと思います。

    ということをこのトピの文と、美波居留さんのレスを見て思ったことです

    ユーザーID:4492243564

  • kobuさん、Pさんに納得

    最初はよく分からなかったんですが、読んでいてピンときました。
    たしかに「厳密に言えば」そうなると思います。

    と言うことでトピ主さん
    1席分の支払いで、2席使ってゆったり映画鑑賞できて良かったですね。

    たしかにその親子はちょっと図々しいですけど、
    トピ主さんもちゃっかり得してるんだから、そんなにブーブー文句言わなくてもいいじゃん。

    ユーザーID:5535423370

  • 横ですが、P様

    >そう、モモさまが言われるように、その席は空席なのです。
    と仰られていますが、それはトピ主さんが友人からチケット代をもらってしまった後の場合のみですよね。
    とぴ主さんが映画を見ていたときには、まだ友人からお金は受け取っておらず、
    「私の分のチケット代は次に返すから...」と言われてるわけですから、口約束だけであり、以前チケットは購入者であるとぴ主さんのものであります。
    ということは、問題の時点では、席は空席ではなく、トピ主さんのものになるわけです。

    こんな横柄なおばちゃんには、
    僕もトピ主さんと同じに譲ってやろうって気は起きませんが、
    僕の嫁さんは言われる前から「子供どうぞ」と言うタイプで、皆から好かれています。それも一つの処世術だろうなと思います。

    ユーザーID:4472132216

  • 冷静に考えればトピ主さんの理論には偏りがある

    他の方も指摘されていますが、その席のチケット代金はご友人が負担するということになっていた以上、そこはトピ主の席ではありませんね。「トピ主が懇意にしているご友人の席」に過ぎない訳です。もちろんこのことは隣に来た「失礼な母親」や映画館の係員には分かるはずありませんから、あなたはそれをいいことにまるで自分の席であるかのように振る舞って「失礼な母親」をやり込めたということですね。

    膝の上に乗せておくには辛いだろうと思われる2歳児を含めて子供を3人も連れて映画館に来ることを非難するのなら、映画を観ることが分かっているのに事前に買い物をしてたくさんの荷物を持ち込んでくるトピ主、あなたも初めからご友人の席を荷物置きにしようと心づもりしていたのではありませんか?

    目く○鼻く○、という感じです。どっちもどっちです。 
    トピ主を擁護する女性が多いのも、面白いです。女性は基本的に皆さんこういう考え方なのですね。

    ユーザーID:4196777136

  • 映画館に愛はいらない

    チケットを持っていると言う事は、その席に座る権利を有していると言う事ではないのですか?
    その席のお金を誰が出すのかは、トピ主と友人の個人的な話であって、劇場側や他人には関係ない話でしょう。

    友達が使用するはずだった席が空いてしまった。
    お金はすでに友人が支払済み。

    この席を誰が使用するか。

    >「その席は、私が(私の)荷物置き場として使用したので…中略…遠慮するわ」

    あの〜、チケットを友達に無断でその親子に座らせたら、「その席は、私が(私の勝手な判断で)見知らぬ親子を座らせたから…中略…遠慮するわ」にならないんですか?????

    >厳密に言えば、トピ主さんは単に切符を保持しているだけであって、席には権利はないことになります

    チケットを持っている人が席の権利を有しているのでは?
    トピ主が荷物を置いたから友人からお金をもらうのはおかしいと言うなら、その親子が座ったらその母がお金を払うのが当然ですよね?
    単純に考えて、チケットを購入した物の行けなくなった友人から、トピ主さんがその席の権利を譲渡されたと考えても良いのでは?

    ユーザーID:5461568736

  • P様のご意見、な〜んか、違うような…。

    ご友人の分の立替として、トピ主さんはその席に対して既にお金を支払われてるんですよね?
    ということは、今のところ、その席はトピ主さんの席であって、空席ではないですよね?
    誰も代金を支払っていない席が空席ですよね?
    ご友人から代金を受け取るまではトピ主さんの席。ご友人から代金を受け取った後はご友人の席。
    でも、代金を受け取るときには既に映画は終わっているのですから、結局のところ、その席はトピ主さんの席と考えるのが妥当じゃないのですか?

    ユーザーID:6797974275

  • P様へ。それは違います

    >その席に対する「権利」はその母子と同じということになりませんか。

    友人が自己責任ででトピ主にお金を払うと言っている以上は、その席の権利をトピ主に譲渡したということになると思います。
    また、相手の方は子供を膝の上で乗せるつもりで料金を払わなかったとありますし、トピ主さんの譲渡された権利を買うことも拒否したのですから、その母子が座席を使う権利はないでしょう。買わなければ席はないのです。お金を払わずにシートを獲得できる方法はありません。

    あなたの意見は、人からもらったプレゼントを、「あなたがお金を払ったわけじゃないんだし、私の方が必要だから」といって無理やり取っていこうとする行為と等しいように思います。

    ユーザーID:7784507301

  • kobu様へ

    >そうですね、私なら譲ります。後日チケット代を返還してもらうつもりでいる以上、その席は私の席ではありませんので。使用権者である友人に席を譲ってよいかどうか許可を得るまでもないですし。

    後日チケット代を返還してもらえばトピ主さんの権利はなくなりますが、今度はその席は友人の所有に変わるので、席を譲るかどうかは友人の許可をもらわないとダメでしょう。 ただこの時点では、その席の料金を支払っているトピ主さんに権利があると思いますが?
    品物で友人の席を占有した件については、後日友人からチケット代をもらった後で、「買った物を席に置かせてもらった」と言っとけば、友人も何も言わないでしょう。

    席は”指定席”なのですから、子連れの客側が座りたければ料金を払うのは当然です。

    ユーザーID:9361023996

  • う〜ん

     トピ主さん、久々の映画なのに嫌な思いをされましたね。
     空いた席の利用についてですが、この場合、トピ主さんとご友人が隣り合わせの席を一席づつ買った。ご友人はお子さんの急な熱で行けなくなったので、お詫びに無償でトピ主さんにその席の権利を譲った。と考えれば、トピ主さんが荷物を置いたことに問題はなかったと思います。

    ユーザーID:8150168712

  • お母さんの思い込みでこういう結果になったのでは?

     想像してみました。そのお母さんは、2歳の子を膝に乗せて窮屈な思いをしつつ、でも仕方ないなとあきらめていると、隣が空席のままであることに気づきます。「ラッキー!この席に子どもを座らせちゃおう!」しかし、女性が「荷物置き場」にしているではありませんか。
     この時点でお母さんはすでにカチンときています。だから、けんか腰でトピ主さんへ話しかけてきたんでしょうね。
     トピ主さんは、自分と友達の席だから当然という、お母さんからみれば「図々しい態度」そのものに見えていた。
     これはもう仕方ない事かと。引っ込みがつかなくなったお母さんに、強気のトピ主さん。本当に仕方ないバトルだったと思います。勝ったのはチケット持ってるトピ主さん。当然だけど、なんだかな〜と思うのも、これまた仕方ないかと。たいへんでしたね。

    ユーザーID:6268907400

  • 愛が足りない。

    トピ内容を読んで、たしかに正しいけど、なんだかなーっというもやもや感が残りました。
    トピを読み進めていて、気がつきました。そうです。トピ主さん、「愛が足りない」です。
    私だったら、普通ににっこり「どうぞ」と譲ります。というか、自分から
    「ここ空いているので、どうぞ」って言いますね。こんなに権利ばっかり主張するのが受け入れられるのかと、驚きを隠せません。

    ユーザーID:6645944399

  • 非情で自己愛的な人ほど

    愛、思いやり、譲り合い、助け合い、お互い様、波風立てず
    という言葉を恥ずかしげもなくポンポン口にします。
    しかも、自分側に多大なメリットがある状況でのみ(笑)

    変なレスをしているのは、その相手の女性と同類の人達だけですよ。
    自分達の図々しいやり方が世間的に通用しなくなっていくことが怖いのでしょう。

    ユーザーID:4386436243

  • 最近の映画館入場数激減している理由

    テレビでは「盗撮」され海賊版が売られているから
    と放映されていましたが

    3〜4年前までは
    月一映画館に行って観ていた自分が行かなくなった
    行きたくなくなった理由は
    観客のマナーが確実に悪いからです。
    映画代は返してもらえないですし。

    ・話を止めない、注意したら逆恨み
    連れ人の顔色をうかがって話を止めない。
    ・何かゴソゴソ カバンの中の物を探している
    買い物袋のガサガサがうるさい。
    ・携帯でメール
    真っ暗な会場での携帯液晶画面。

    話したければ外でどうぞ。
    物を探すのは緊急なら外へどうぞ。
    携帯も緊急なら外へどうぞ。

    トピ主さんは当然の行為ですし
    もし私がその子連れの方の立場なら
    「隣に人が居ないからラッキー、遠慮せず肘がかけれるわ〜」
    です。
    子供をがんじがらめにしておかなければ
    いけないので疲れますから。
    私は子供が小さい間は映画館に連れて行きません。
    迷惑かけてしまって映画代賠償させられたらこまりますからね。

    ユーザーID:9886845889

  • まだお金はもらってない

    その時点では、トピ主の席で友人の席ではありません。
    『友人との親疎関係』はその後の金銭の授受に関わってくることであって、その時点ではトピ主ににすべての権利があるでしょう。

    そもそもこのトピはスマートな対応についてのトピではないと思いますので、なぜスマートな対応ではないなどと指摘されるのかわかりません。トピ主が『スマートな対応でしょ?』などと書いているわけでもないのに。

    要は気持ちの問題であって、『不愉快な態度で親切な行為を強要』するのがおかしいわけです。それ以上でもそれ以下でもないでしょう。

    ユーザーID:4418407285

  • 好意ですよね。

    係員さんも言われてる通り、やはりチケットを持ってるトピ主さんの席だし
    親子連れの人に席を無償で譲るかはトピ主さんの好意によって決められる訳です。
    でも、強い口調で責め立てられたら譲る気にはならないかも。
    しかも映画館の規定で子供は膝に座らせる事で無料という事ならなおさらかな。

    その子供を座らせる事でトピ主さんは結構な荷物を膝に乗せなきゃならないなら
    親子連れの人にお金払って欲しいと思うのもおかしな事だとは思いません。
    まぁ、その人もチケットを持ってると思わず強い口調で注意した手前引っ込みがつかなかったようにも思えますけどね。

    ユーザーID:0556383335

  • 嫌な気持ちになりますよね

    最初からその親子は、隣の席が空いていれば膝の子どもを座らせるつもりだったのでは?
     だから
     >「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
     なんて言うのですよ。

     以前私が新幹線の指定席をとった時の話ですが、なぜか私の席に2歳位の男の子が座っていました。隣にいた母親に指定席券を見せ、席を替わるように話しかけると「他にも空いているので、そこが埋まるまで替わってほしい」と言いました。
     てっきり子どもの分も座席指定をしているのかと思い、「お子さんの券と私のものを交換しましょうか?」と言いました。
     でもどうやら子どもの分の指定席券はない模様。

     「でしたら替われない」と答えますと、その母親は、子どもに向って「おばちゃん替わってくれないんだって」と言いました。

     確かに2歳位になると、長時間膝に乗せるのは親にとっても辛いと思います。だからって、指定席の席が余っていたといって座らせるという、「あわよくば」という発想は私にはありません。
     自分が辛かったり、子どもが駄々こねるタイプなら、潔く子ども分の指定もとるべきです。映画館でも同じではないでしょうか?

    ユーザーID:4231117489

  • 子供には見知らぬ人への礼儀の見本を見せるのが親の役目

    >膝の上に乗せておくには辛いだろうと思われる2歳児を含めて子供を3人も連れて映画館に来ることを非難するのなら、映画を観ることが分かっているのに事前に買い物をしてたくさんの荷物を持ち込んでくるトピ主、あなたも初めからご友人の席を荷物置きにしようと心づもりしていたのではありませんか?

    トピ主ご自身がそのようなことを書いていらっしゃいますが、チケットを持っているが空席になる予定の席に荷物置きにすることを心づもりすることが問題なのでしょうか?

    最初に誤解で非常識呼ばわりした相手に、タダで席を使わせてもらおうなんて恥ずかしくて言えないのが普通だと思います(チケットを見せた後、失礼しましたとトピ主さんに謝ったのかどうかわかりませんが、謝ったとしても私なら気まずくてそれ以上会話できません)。そうでなければ、何人かの方が書かれているように、あるいはトピ主さんも気持ちよく譲ってあげようという気になったかもしれません。
    トピ主さん、今回は子供たちに対して、親より良い教育をされましたね。

    ユーザーID:7341967039

  • あらら…。

    膝の上に乗せておくには辛いだろうと思われる2歳児なら、2歳児の分もチケットを買うべきなのです。
    トピ主さんは、既に購入済みの座席を荷物置きにできるから、買い物をしたのです。
    <目くそ鼻くそ>は、トピ主さんが1枚しかチケットを持っていないのに、隣の席に荷物を置いた場合のことです。
    大人になったエルモさん、理解できますか?
    理解できなければ、もう少し頑張ってお勉強してくださいね。

    ユーザーID:6797974275

  • トピ主が正解ですが、なぜ反論できるの?

    理論的なようで実はそうでない人も多くてびっくりです。
    もめ事が起こらないように決められているのがルールです。

    ・映画が終わるまでの席の権利はチケット購入者
    ・トピ主は購入者の証明となる”チケット”を保有

    事案が発生した時点で確定している事実はこの2点です。
    友人に渡す約束云々は第三者から見て未確定な事象です。
    これで判断したら結果は自明ですね。

    仮に友人の席だとするなら、そのお母さんとトピ主の友人との
    契約が発生しますが、実際それはしてないので決定権はトピ主に
    委譲された事になってますのでその判断に従うだけです。

    その場を納める為に譲ると意見している人がいますが、
    その行為は一番いけません。お母さんの社会勉強という
    機会を奪ってしまいますから。相手を思うというのは
    このような考え方ではないでしょうか?

    ユーザーID:4126620296

  • 単なるセコイ貧乏なママ

    ってだけでしょう。

    「席が空いているのなら私が膝に乗せている子供を座らせて欲しい。お代はお支払いしますので…」と言いますがね。

    今から有料席で花火見るんですよね。
    もちろん私たち全員、ガキンチョ分も大出費してますが
    たまに、この映画館の母系のこと言う人います。

    子育て中って恥もプライドもなくす人目立ちますよね。
    貧乏で子育てはいやだわ…

    ユーザーID:1319285992

  • 混乱さんへ

    その理屈は変です。
    例え立て替えたにしてもお金を貸しているだけでその人のものではないです。
    例えば立て替えで買い物を頼んだ場合、お金を払うまで使われても当たり前ですか?

    ユーザーID:1322386466

  • そうなんですよ、モモさん!

    トピ主さんや皆さんのレスを読んでいて、ずっともやもやしていたのですが、モモさんのレスを読んですっきりしました!

    >>あなたの意見は、人からもらったプレゼントを、「あなたがお金を払ったわけじゃないんだし、私の方が必要だから」といって無理やり取っていこうとする行為と等しいように思います。

    トピ主さんの言うとおり、この母親がちゃんとお金を払って子供を座らせればよいだけの話です。ごねて指定席を横取りしようなんて、かつあげと同じだと思います。

    ユーザーID:3224614774

  • キャンセル料って考えれば?

    ホテルを予約していて当日キャンセルしたら大抵は100%のキャンセル料取られますよね?
    でもキャンセルした部屋って予約した人の部屋ではなく、ホテル側が自由に使って良い訳です。
    今回も同じような考え方では?キャンセル料として頂いたってことで。
    私なら映画館が満席でチケットが子供の分も取れなくて困っていた方なら譲ると思いますが、最初からタダで入ってるんでしょ?
    それにクレームつけてきた人に譲る気にはなれないです。
    チケット代を請求するか、しないかも相手の印象によるかも・・・
    今回の子連れはどう考えても図々しいし、ここで甘やかしたら他でもしそう。
    トピ主さん断然支持します!
    もし私が友人の立場なら座席を友人がどのように使ったとしてもチケット代は支払います。
    さすがに他の友人を誘って、その人からもチケット代を貰ったって言われたら引っかかるものはありますけど・・・
    今回のようなことなら、自分のせいで一人で映画を見に行かせてしまったのですから謝罪の意味も込めて+αするかも。
    荷物置きに使おうが全然気にしませんよ!
    席を譲れと主張している人は理屈っぽいです。

    ユーザーID:9569969173

  • 子供が無料の理由

    小さい子供が無料な理由はお母さんの膝の上に座るからなのでしょ。

    だったら、空席だろうが、膝に座る事が前提です。

    そこに愛とか関係あるのかな?

    今は家でDVDを見るとかもできる時代なんですから、
    膝の上にのせるのが嫌なら、家でみましょうよ。

    親がルールを守れないと、社会の子供に対する優しさが
    さらになくなるように思います。

    ユーザーID:5371934625

  • そのお母さんは・・・

    そのお母さんは、はじめから、隣は誰も来ない空き席だと思って狙っていたんだと思いますよ。それなのに、勝手にトピ主さんが荷物を置いたので、ずうずうしいと誤解して不平が爆発したんですね。


    当然、隣の席はトピ主さんの権利であり、お母さんはずうずうしくばかりか、頭が悪すぎです。
    もし、そのお母さんが『ここは貴方の席ですよね。もしお友達が来られなくなったんですか。実は、うちの子供の席がとれなかったもので、もしどなたも来られないならば、失礼ですが、子供を座らせていただくのを許していただけないでしょうか?』という態度でこられれば、トピ主さんの印象も対応も違っていたかもしれません。

    ユーザーID:1442102686

  • 混乱していますが。

    >その席は友人のものでトピ主さんのものではなくなってしまいます。厳密に言えば、トピ主さんは単に切符を保持しているだけであって、席には権利はないことになります。その席に対する「権利」はその母子と同じということになりませんか。

     ご友人の席ということですよね。しかしご友人が来られないということは件の席は誰の荷物も置かれておらず、誰も座っていない状態でなければなりません。
     トピ主さんには荷物を置く権利もないし、母子に無償で使用を許可する権利も無いことになりますね。
     使用の許可はご友人から頂く事になりますよね。

     
     トピ主さんは「買い物して行って荷物が多かったからあんたの席に荷物置いたよ」と言ったらご友人はチケット代の返還も求めることなく「それがどうしたの? わざわざ報告する事?」と不思議そうな顔をしたとのことですから、無償で使用をする事について事後承諾を取られていますね。
     それに対し友人関係にない母子は、ご友人がその場にいなかったためその場での承諾はもちろん、事後の承諾もとることは出来ませんよね。 
     

    ユーザーID:1573182449

  • 図々しい人に情けは禁物

    私も子供を連れて映画館に行った際、体験した事があります。

    やはり小さな子(と小学生)を連れた親子連れ。
    ちゃっかり小さな子用の椅子まで「私の指定席」にセッティングしていましたよ(呆)
    最初は間違えているのかな?と思いやんわり言いました…が、あからさまに不快な顔の後「空いてないんだって!」と子供(まだ2歳位)にわざと私にも聞こえるように言い放ったので驚きました。

    その後、結局満席だったので渋々膝に乗せていましたね。
    ちなみに2歳児には理解できないであろう内容(小学生向)だったので、冒頭から飽きて騒ぎすごく迷惑でした。

    有料の席に平気でタダで座らせようなんて、その発想が恥ずかしい!
    お金を払って席を取ればいいだけです。

    そういう親子に情をかける事は、めぐり巡って社会の迷惑行為になります。味を占めたその親はまた同じ行為を繰り返すでしょうし、その子も親になったら同じ事をするかもしれませんから。

    あとトピ主さんが得をしたという意見がありますが、何が得?
    ちょっと意味がわかりません。
    荷物を悠々と置く事よりも友人と映画を楽しんだ方がいいに決まっていますが?

    ユーザーID:2542719330

  • 混乱していますが2

     もしトピ主さんが母子に無償で座ることを許可した場合、あらかじめ席を自由に使用する(他人への無償の提供も含め)許可を得ているか、見知らぬ母子に無償で提供したことの許可を事後に得ることになりますよね。

     今回の場合ですが、母子は最初、席も取っていないのに荷物を置いていると思い、非常識であると注意をした。つまり母親は席を取っていない人が使用することは非常識であるとの認識を持っている。そして映画館と母親の契約は子供を膝の上に座らせる事が前提で無償になっている。しかし例えば子供について使用者のいない席であれば無償で座らせてもよいという契約内容であれば、席を譲るように言えるかもしれませんが、そもそもの契約内容を考えれば、そういったお願いも出来ないかと思います。

     また友人として今回のような話を聞いたら自分が行けなくなったばかりに嫌な思いをさせたと思います。また嫌々ながら席を譲り、荷物に囲まれ狭苦しい思いをしながら一人で映画を見させてしまう方が心苦しく感じるかと思います。
     まあ、快く譲ることが出来たという話ならば別ですが。
     
     

    ユーザーID:1573182449

  • 常識非常識で言うなら

    トピ主だって十分非常識ですよ。
    映画館に大量の荷物を持って乗り込んだ?
    しかもそれを空席(に見える場所)に置けば、
    周りの人は間違いなくトピ主を非常識な奴だなと
    思っているでしょうね。

    チケットを持っているというのを免罪符代わりに
    思っているようですが、
    金さえ払えば何をやっても良いと思っているのでしょうか。
    相手の母親を批判できるような行動じゃないですね。

    ユーザーID:6252791882

  • 私だったら

    席は譲りませんね。
    それとチケット代をお友達が払うかどうか、
    というのは通りすがりでしかない親子に関係ないと思います。

    でも、最初から荷物を置く事を非難しなかったり、
    こちら説明した時点で普通に謝罪してくれるような人なら、
    たぶん席を子供さんに譲ったと思います。



    >僕の嫁さんは言われる前から「子供どうぞ」と言うタイプで、
    皆から好かれています。それも一つの処世術だろうなと思います。

    子供好きの人ってすぐにこういう言い方をするのでうんざりしてます。

    だから私はお嫁さんのような行動に好意は持てませんが、
    このケースで普通にちょっと荷物が多くて大変そうな人が相手だったら、
    言われる前に「お荷物どうぞ♪」って声かけますよ。

    ユーザーID:3125671973

  • 自分から譲らないことには何も始まらないかも

    身にやましい覚えが無ければ
    どこまでも堂々と胸を張って自分が正しい(相手の非を許さない)
    と主張するのが私たちの常識なのかもしれません。

    我々が求めているのは
    皆一人ひとり違っているその差異のままで
    繋がりあえる豊かな人間関係です。

    我々は元来が間違いだらけの人間なので
    相手が自分の非を認めてくれる人であれば
    安心して関わりを持つことが出来ます。

    自分が正しいと思うことについて
    改めて考えてみると
    それは自分に都合が良い(他人には都合が悪い)
    ことだったのではないでしょうか。

    まずは自分から譲らないことには何も始まらないのかも。

    さもないと、同じようなことが起こる毎に
    「なんだかなー」という気分になるのでしょうね。
    そして、逆の立場になった時も、自分の都合を優先し
    「なんだかなー」という気分になるのでしょうね。

    ユーザーID:9397682113

  • ていうか叱りましょうよ

    非常識「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
    あさひ「ここも私がとった席なので」
    非常識「席が空いているのなら私が膝に乗せている子供を座らせて欲しい」
    あさひ「…?さっき荷物どけたら子供座らせる気だったんですか?」
    非常識「はい」
    あさひ「あなたさっきそういうことを非常識だって言いましたよね?」
    非常識「…」
    あさひ「それなのに私を非常識だと決めつけて非難したんですか?」
    非常識「すみませんでした…」
    あさひ「しかも謝りもせずに頼みごと?」
    非常識「すみませんでした!」
    あさひ「…よろしい」

    このぐらいやった上で、

    あさひ「でも譲りません(ブハハッ)」
    非常識「!!!ちょっとアンタふざけ...」
    あさひ「係員さーん」

    とやるよりは、「私優しいな〜」とか思いながら譲ってあげるほうが、
    良いかな、ってぐらいの話だと思います。

    叱って謝ってもらえばトピ主さんもスッキリするし、
    相手も、叱られるのは当然だし、最終的に譲ってもらえれば
    実際のケースよりも良かったでしょう。

    ユーザーID:5701463858

  • 子連れは誤解しないでね。

    主人の会社関連でいろんな美術展やイベントのチケットをもらいます。
    大抵友達を誘いますが、都合がつかないときは一人で行きます。
    余ったチケットはもったいないので、チケット売り場で知らない誰かに
    プレゼントしてしまいます。

    。。。が、これは「無料」だからです。
    料金が発生しているものであれば、私は売ります。
    トピ主さんは売ろうとしたけど向こうは納得しなかったんですよね?

    それは無理やり「お金をよこせ」と言っているのと同じです。
    おかしいです。
    私は子連れには寛大ですが、子連れだからとかそういうもんだではなく
    人さまの席を奪い取ろうとする神経がおかしいです。
    私の周りは「ママ」が多いですが乳幼児は「ポケモン」くらいは
    行くけどそもそもハリーポッター、しかも夜・・には行かないし、
    人さまの席を奪おうとはしない人ばかりだと思います。

    このトピのレスを見ても「非常識」が大多数です。
    良くある子持ち×子ども無しバトル以前に、子供に寛大な私が見ても
    おかしな話です。
    こういうママは凄く少数派ですよ!

    ユーザーID:1539252174

  • 友人の席ですのでと言っとけばいいのに

    全席指定の映画館なのですよね?
    私の場合は本当に現地集合する事があるので
    似たようなシチュエーションになる事はあります。

    しかし本当に現地集合なので、チケットは持っていません。

    なので、
    「この席には友人の席です。後で友人が来ます。」
    といえばこの場は収まります。
    実際にその後友人が来なかったとしても(仕事が終わらなくてこれない場合もある)
    その後文句を言われた事はありません。

    トピ主さんの今回の相手の場合はそれでは引き下がらなかったかもしれませんし
    最終的に誰も来なかったらそれはそれで文句を付けそうな人なので
    トピ主さんのやり方の方が良かったかもしれませんが
    私のような言い方もあると言う事で。

    ユーザーID:3686094995

  • 当方、3人の子持ちですが。

    トピ主さまの主張、至極真っ当です。
    なので、モヤモヤとした気持ちは吹っ飛ばしてください。
    大人の膝の上での鑑賞なら3歳未満は料金不要の映画館でその状況なら、私なら「譲れ」なんて口が裂けても言いません。
    その空いているように見える座席は私たちが買ったものではないのですから。
    少なくとも、座らせたい場合は空いているかどうかを係員に言うのが筋なんですよ。
    激昂している人間に対して係員を呼んで対応したのはとてもスマートな対応です。


    でも、どうかお願いです、全ての親がその非常識な親と一緒だとは思わないで下さいね。

    そもそも、上映時間2時間半の映画に、内容に興味のなさそうな2歳児を連れて来る親はどうかと私は思ってます。
    確実にじっとしてませんし、途中で騒ぐのがオチなんですけどね…。
    また、子供たちだけで観せてる親もいますが、あれもね…。
    (「静かにして観るのよ」と言い聞かせてても静かにしてませんってば)
    もっとも、これらには反論がありそうですが。

    ユーザーID:4160147690

  • 勘違い人間が多いね

    図々しい人に遭遇して不愉快な思いをされたトピ主さんに同情します。
    チケットを持ってる人がその席の権利があるのは当然です。

    もしトピ主さんの荷物が少なかった場合でも、そのお母さんのような物言いをされたら譲る気無くしますね。
    非常識呼ばわりしてきたのはお母さんの方ですもんね。

    チケット代金を貰わないのが筋だとか言ってる方がいますが、それこそ筋違いです。
    世の中、勘違いしてるのに常識人のように述べる人が多くいるんですね。

    ユーザーID:4467620620

  • 悠里様へ。

    買い物の立替と今回の立替は全く別です。

    物品と座席の違いは、わざわざ説明するまでもなく、どなたでも理解できる程度の問題だと思いますが…。

    ユーザーID:6797974275

  • トピ主です

    別に私は映画館に親子連れで来ている事を非難したつもりもするつもりもありません(但し、子供を騒がせない等の常識の範囲内ですが)
    私が「なんだかなー」と思うのは、人がお金を出した席に「自分の子供を座らせて欲しい」とこちらが断ったにも関わらずしつこく要求してきた母親に関してです。
    係員の方に来ていただいたのはその母親の声が怒声のようになり周りの人たちから注目を浴び始めたからです。
    そのお母さんが私が最初に断った時点で、引いてくれていればわざわざ係員の方を呼んだりはしません。

    買い物に関してですが、友人が行けなくなったので早めに出て買い物をして行っただけです。
    荷物は最初から友達の席に置くつもりでした。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • これで最後。

    はじめに・・・。トピ主さんや賛同者の方々を論破したい訳ではありませんので、これでレスは最後にします。

    私が「友人のチケット代」について言及したのは、トピ主さんがその図々しい女性に「チケット代の支払い」を盾に「座席使用権」を主張したとトピに書かれていたからです。

    女性とモメた時点では確かにトピ主さんは「その席」の権利者だったのですから、トピ主さんの対応は「正論」だと書きました。しかし、友人から支払いを受けた時点で、結果的にトピ主さんは、「1席分のチケット代」で「2席を使用・権利主張」したことになります。

    つまり、ご友人から払い戻しを受けるつもりでいる時点で「その席」を「タダ使い」しようとしている「心積もり」についてのみ考えれば、その図々しい女性とトピ主さんは同じです。だから、最初のレスで「そこまでその女性を非常識呼ばわりするのであれば」と書いたわけです。

    まあ、人には厳しく自分に寛大なトピ主さんは、大勢の方に賛同していただいて溜飲を下げることも出来ているようで、トピを立てた目的がある程度達成できたのでしょうから、それでこの件についてはよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7666961824

  • 有効活用

    トピ主さんがご友人が座る予定だった座席に荷物を置いた。
    はじめからそこは誰も購入者がいなくて空席で、その母子がもし無賃でその席を使っていたとしたら…。
    皆さん、どう思うのでしょうね。
    私は、図々しいと思います。

    ユーザーID:9634201601

  • へ?

    トピ主様を責めるレスの理由がわかりません・・

    >映画館に大量の荷物を持って乗り込んだ?(略)
    トピ主を非常識な奴だなと思っているでしょうね。

    ご友人が予定通りいらっしゃる状況なら、コインロッカーなりどこなり預けることを選択するんじゃありません?まあ、それはその状況にならなければ分からないことですが。

    >チケットを持っているというのを免罪符代わりに(略)

    金さえ払えば何をやっても良いと思っているのでしょうか。
    だって、お金を払って上映時間内はその席を「買って」いるのですよね?
    免罪符も何も当然の権利かと。

    非常識親子の思考回路も、こんな感じなんでしょうかね・・。
    「荷物置いてるなんて非常識!だって空席に見えるじゃないの!」?
    「お金払ってるからいいってもんじゃないでしょ!だったら子供座らせてよ!」?

    周りがトピ主を非常識だと決めつけても、実際「お金を払って席を確保」している以上、何の文句があるんでしょうか。
    係りの方が仰った、「この席はこちらの女性のお席ですのでご遠慮下さい」それが答えでしょうに。

    ユーザーID:9423609808

  • トピ主です

    法律での解釈はおもしろいですね。
    たかが映画館の席にそこまで深く考えてはいませんでした。
    とても勉強になります。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さん偉いです。

     もし私の立場だったらすごすごと席を譲ってしまいそう。

    はっきり自分の意見を言えるトピ主さんがうらやましいです。

    私も是非見習いたいです。

    ユーザーID:4388760586

  • 愛=自分の権利の放棄と考えればトピ主さんには愛がないですね。

    理論、道理としてはトピ主さんは間違いじゃないです。
    けれど、読み終えたあとに、何かそれだけでは割り切れないよう印象を受け、モヤモヤするのは確かです。

    自分の権利と正当性をどこまでも貫こうとして、結果としては自分が正しくて勝ったはずなのに何か虚しさを味わうときの感じにそれは近いです。

    つまり、生身の人間が生きているこの世界では、時として、自分の権利を敢えて放棄して、相手に譲る精神が、正しさより勝る場合があるように思います。

    みんな、よそ様のどなたかに、知らないうちに助けられたり、何かを譲られ、人々のささやかな好意に支えられて今日を生きていると私は思います。

    少なくとも、私はそうした環境で育ってきて、機会があれば、喜んで愛を差し出したいと思っています。

    ギスギスした世知辛い世の中だからこそ、こんな人間がひとりくらい存在してもよいかなと思っています。

    ユーザーID:5813883773

  • ですので、ばななさん・愛さん・時計さんに一票です。

    ひとは正しさを押し通したから、必ずしあわせな気持ちになれるとは限りません。

    自ら、喜んでその席を譲り、自分も相手もほんわかとした暖かいこころで、せっかくの楽しみにしてきた映画に没頭するのも、違う次元から見たら、ある意味、正しいようにも思います。

    【損して得とれ】の精神なのかも知れませんね。

    ただ、これには精神的な器の大きさが関与すると思います。

    人間の器が大きければ、または自分の精神状態がよければ、自分にとっても相手にとっても気持ちの良い行動を、自然と選択できる気がします。

    ユーザーID:5813883773

  • 忘れるのが吉かな

    トピ主様、同情申し上げます。

    私二人の子持ちです。トピ主様に非は無いと断言いたします。

    残念ながら子どもを錦の御旗に非常識きわまりない行動および理論を振りかざす人は少なからずいます。私はそのようなとき、とるべき行動をとり、あとは忘れるようにしています。今回トピ主様は係員を交えてその人に道理を伝え、静かにさせることに成功したので、その時点で終わりということでよろしいかと思います。じゃないと保ちませんよ。本当に非常識な子連れが多くなっていますから。

    ユーザーID:7493928829

  • 私が吹き替えに行かない理由

    こういう子連れの非常識親がいる確立が高いから字幕しか行かないですね。子供がぐずってても出て行こうともしないし。小さい子含め3人も連れて来てタダで席譲りなさいよーなんて言われ方をしてハイそうですかと譲れる神経の方がわからない、私は。
    チケットは現にトピ主さんの手の中にあった訳でしょ。しかも友人都合でそうなったんでしょ。チケットが友人が持ったままで行けなかったのだったら空席にしときますけどね。ドタキャンして、その座席で映画を見る権利を放棄した友人の席をどう使うかはチケット保持者の自由。
    譲るべき、友人からお金を受け取るべきでないと言う人はこの友人の状況だとお金払わないんですかね。
    第一、非常識さをぶつけてくる人物に情けをかける必要全くナシです。モンペを甘やかしても碌な事にならない。

    ユーザーID:9932458008

  • 思いやりも必要では...

    最近「袖振りあうも多少の縁」っていうのがなくなってきて、「袖振りあうとケンカのもと」のような世の中になってきましたね。

    (自分が買った席である)空席に荷物を置くのと、(自分が買った席だけど空いているから)見知らぬ子供に譲ってあげるのとどちらが気持ちが良いかでしょうね。

    映画館を貸切りにできない以上、そういう経験は誰しもあるものです。そこでつっけんどんな態度で接すると、映画を観ていても集中できなくて結局損をしてしまいます。

    余談ですが、女性のほうが荷物を地面に置きたがらないですね(電車の中など)。

    ユーザーID:2165529344

  • 賢いkobuさんなら判りそうなもんでっしゃろ

    トピ主がその時もし非常識な母親から友人席代金を受け取って使わせたとしたら、後日トピ主の友人には、「隣の人が買い取ってくれたからチケット代いらないよ」と、きっと言われたはずでしょ。
    トピ主の気分はともかく、友人はそれで救われるはずやし。
    「あとで二重取りすればええやん」なんて言う人、まさかおらんよなぁ。

    チケット代金はその時点ではまだ「未回収」な訳やし、少なくとも一緒に映画に行こうって間柄の友人なんやから、それで非常識な母親と同じ「タダ使い」扱いってのはアナタの理屈には無理があると思うけどね。

    まあ引っ込みつかん気持ちもわかるけど、トピ主は自分がお金を払った席をタダで座らせろとゴネられて気分悪い思いしてるんやから、ここは素直に同情してあげたらええんと違う?

    ユーザーID:9966621578

  • どっちにも違和感は感じるけどね

    確かに、指定席に座らせろとゴネた母親は絶対間違っています。
    そこは本来は友人が座るはずで、指定券を持っているのは自分なの
    だからと子供の着席を断るトピ主さんも全く間違ってはいません。

    でも、映画館の座席は荷物置き場ではないと思います。
    人間が座るべき、それも有料でなければ手に入れられない指定席に
    荷物を置くという図は、周囲にも違和感は感じさせたと思います。

    空席で、そこに子供を座らせようとしていたならば「それならば差額を
    払っては頂けませんか?」と提案出来たと思いますし、案外、相手も
    納得して、万事上手くいったかも知れませんよ。
    それに、チケットの料金は何れ御友人が返金してくれる事になっていた
    訳でしょう?だったら、その席はトピ主さんのものではないですよね。

    ユーザーID:0304890712

  • 愛のない映画なんぞ見たくもない

    肝心のことをお尋ねしますが、トピ主さんが人が多いだろうと思ったその映画館は、入ってみれば、代金を払えば家族4人が連続して席を確保できるほど空いていたのですよね。

    そもそも、映画館にしろ乗り物にしろ座席指定の施設で、必要以上の席を確保するということは、代金さえ払えば許されることなのでしょうか。そのことで、入りたくても入れない人が発生しますよね。今回は友人の都合で席が余ったわけで必要以上の席を意図的に占有したわけではありませんが、私ならまず余分の席を館に返すようにし、それができなければ隣の親子に座っていただきます。ハリーもそうするのではないでしょうか。

    ユーザーID:2927639052

  • トピ主は悪くない

    その親がトピ主に「席の代金を支払うから、譲ってくれないか」と申し出たなら話は別ですがこの場合はトピ主は悪くない。
    だってトピ主のお金で買った席ですから。

    ユーザーID:9389160752

  • まちがってないよー

    私もトピ主さんの行動は理性的で正しいと思います。
    一部、自分の意見が通らないからって嫌味を言っているかたもいますが、
    わけがわかりません。

    チケットを持っていれば、それは持っている人の分なのですから、
    2枚持っている人が2席つかうことってあると思います。
    また私の知り合いは体格がいいので、ゆったり座るためにあえて2席とっています。
    それが友人の分だろうとなんだろうと持っている人が使えばいいと思います。

    そのお母さんは引っ込みがつかなくなっちゃったのかなぁという感じでしょうねぇ。


    もちろん余ったから譲る譲らないは持っている人しだいですが、それを周りが強要することじゃないし、譲らないことを責めるのは間違いです。
    「私だったら譲るけどな」という人は譲ったらいいと思いますが、私は同じ状況だったら譲りません。
    だって譲ってあげたいと思える態度じゃないもの。

    ユーザーID:7076833815

  • kobuさんは

    kobuさんは頭の良い方なのでしょうね。
    トピ主さんとお母さんが同じ立場になるなんて普通は思いませんよ。
    だってチケットを持ってたのはトピ主さんなんです。
    お金を払ってようが無かろうがチケットを持っていた人がその席の権利があるのはkobuさんも分かってらっしゃる通りです。

    当然の権利を主張しただけなのに、悪いことしたみたいに言うのって性格悪いと感じますね。
    無茶なことをいってきた図々しい人にも大きな心で寛大に対処出来る人なんでしょうが、他人にもそんな上から目線で諭すのはやめてほしいな。

    最後に捨て台詞のように嫌味を吐かれて、気分良く退散されたんでしょうね。

    ユーザーID:4467620620

  • 空席に無料で座らせる気だった

    その親が子供を座らせたかったら
    トピ主さんに席代を払うべき
    払えないなら膝に座らせるべきです。
    ちゃっかりただで座らせたかったんですね。

    ただ、私なら友人から全額チケット代はいただきません。
    友人の席を荷物置き場として自分が使用したわけだから
    少し安くします。

    ユーザーID:0840877474

  • kobuさん、変ですよ。

    あなたの解釈に沿って考えれば、

    ご友人は、トピ主に連絡を入れた時点で、その連絡の内容から
    その席の使用権をトピ主に譲渡する意思があった。
    かつ、日常のお互いの意思疎通状況から鑑み、
    使用権譲渡にお互いの暗黙の了解があったと解釈されます。

    因って、トピ主に対し、ご友人からの支払の有無に関せず
    第三者によって占有が保全されている席に自分の子供を座らせるよう
    強要する非常識な親子連れと同列に引き下げることは不自然です。

    トピ主に意地悪なレスをすることで「人には厳しく自分に寛大なkobuさんは、大勢の方に賛同していただいたと勘違いし、溜飲を下げることも出来ているようで、しつこくレスした目的がある程度達成できたのでしょうから、それでこの件についてはよいのではないでしょうか。」

    ユーザーID:2491191074

  • え?

    トピ主さんを非難してるかたって偽善者ですよねー
    実生活で自分が今回の例に遭遇した場合一番激怒しそうですよ
    所詮他人事だから偉そうな発言をしてるだけ・・・
    情けないよ

    ユーザーID:2576374283

  • ずうずうしいなぁ〜。

    非常識というよりずうずうしいだけですね。
    お金を払って席が確保できる場合は、2歳児であっても確保しないと…と思います。
    足をばたつかせて、お隣の方に迷惑をかけることだって考えられるんですから。
    わが家は、必ず指定席を確保しますのでありえませんが、万が一、そういう状況なら「もしよろしければ、席を譲っていただけませんか。代金はお支払致しますので……。」とお聞きします。
    お断りされても「申し訳ありませんでした。」とお詫びして終わり。
    タダで座られて欲しい…ありえないですね。
    新幹線で、3人席に私と子供が座っていて、通路側に、わが子と変わらない子を膝に乗せていた親子がいました。
    動き回るし、騒ぐし……。オマケに私たちが降りる時に「すいません。」と声をかけましたが、知らんぷり。
    見るに見かねて、通路反対側の方が通路に出るのをお手伝いしてくれました。
    座席代を節約するのは各ご家庭の事情でしょうが、なんだかなぁ〜と思いました。
    こういう人が多くなると、そうでない子連れも同じように見られるんですよね。
    正直、迷惑です……。

    ユーザーID:4633723628

  • こういう解釈1

    事情があって、ちょっとだけ民法の勉強をした者です。
    以下は、私が解釈した範囲ですので、法律に詳しい方、間違っている所が
    あれば、どうぞ教えてください。

    1あさひさんと、お友達は、「チケットを買っておく」「その代金を
    後で支払う」と言う契約行為をした。

    2事情のため、お友達が当日の朝「映画を見に行けない」と連絡を入れてきた。
    →民法540条の「契約解除」行為にあたる。
    この時点でお友達はそのチケットに関する権利を放棄したことになる。
    その時点から、手元に残っているお友達が買うはずだったチケットは、
    実際にチケットを購入しているあさひさんが権利を有することになる。

    3お友達は、電話時に「チケット代は後で払う」と言った。
    →事前に契約を解除してる以上、これは「購入代金(債務)」ではなく、
    民法545条「契約解除時の原状回復義務」に相当。お友達はどっちに
    しても、お金を返す義務があります。

    ユーザーID:9157387144

  • 続きです

    4ここからは、私の解釈です。
    kobuさんが言うように、「どっちにしても、お友達にお金払わせるその席に
    自分が荷物を置くのに使ってるじゃないか」という考え方ですが、その時点で
    権利自体はあさひさんが持ってるのだから、何の文句も言えません。
    けれど、先ほどの1レスで書いたとおり、お友達はあさひさんに電話かけて断って
    来た時点で、自分の権利を完全に放棄してる(契約解除)してるので、後で
    お金を払ったからと言って、チケット購入したわけでもないし、席に対する
    権利が回復する、と言うわけではないのです。
    つまり、あさひさんがその席を荷物置きに使おうが、友達の許可を得ることも
    ないのです。
    もちろん、その席で他の方が映画をみることになった(第三者の権利行使)、と
    言うと、また違った事情が出てくるとは思います。

    ユーザーID:9157387144

  • トピ主さんが何故責められるの?

    普通に考えれば、「非常識式な母親に気分害されてお気の毒様でした」、で終わる話では?チケット代に言及する人の思考回路がわかりません。トピ主様ご友人が、「じゃあ、有効活用したんだから、払わなくて良いよね?」って言うならまだしも、このトピの主旨からチケット代はどーのとか言いだす人が理解不能。
    トピ主様が「愛がない」とか「優しくない」とか言う人は、謙虚な気持ちもなく、「荷物座らせておく位ならば、うちの子座らせなさいよ」と声を荒げる母親に、慈愛の精神で席が譲れる方ばかりなのかしら。
    このトピだけで、トピ主さんが「人に厳しく、自分に甘い」と断言されるとは大したもんです。世の中、これだけ法律に厳しく、人に優しい方ばかりならば、もめ事も少ないでしょうね。最近の小町トピの荒れ具合が不思議な位です。

    ユーザーID:9348883854

  • 愛って(微苦笑)

     たかが映画をみにいっただけのことで、厚かましい要求をする赤の他人に譲歩を求めている方々、よほど普段より度量の広さをお見せになられているのでしょうね。私には単なる甘やかしでしかないように思われます。

     赤の他人同士だからこそ、それぞれの境界線については敏感であることが世の中を円滑にするのではないでしょうか。

     とぴ主さんのご対応には全く非がありません。一部の方々の当てこすりなどコンセンサスには程遠いものですよ。

    ユーザーID:0948367491

  • 瞬間の判断はその時のものだと思いますが

    愛の有る無しをおっしゃる方もいますが。
    なかなかうまく双方一両損にはなりにくいし、ペイフォワードにもなりにくいものです。瞬間で判断して中途半端なことでエラク痛い気分に合わされた。
    その親子は傍から見ても余りにずうずうしく感じられる方でいつもそんなことを考えているのかもしれませんし、たまたま思いついてラッキーかもなんて思ったら水を浴びせられた気分だったかもしれません。

    トピ主さんも床に置くには問題な買い物(食べ物とか)もあれば膝にも床にも置き難い時もあります。

    ベビーカーや妊婦さんのような見ように拠っては明らかに弱者と思える人達にも色々な評価が出てきます。

    今回はあちらもラッキーを狙って外れて残念でした。元々そんなラッキーを狙っていたとは思えませんから仕方が無かったと終わるべきでしょう。
    トピ主さんも、もっと明らかに理由がわかる困難ならもっと考えたかもしれません。
    多分その場でそれ位と思ってサクッと断ったのでしょう。そういう事もあります。
    そういう事もあると思って良いのではないのでしょうか?

    ユーザーID:7126718120

  • 何度も難癖つけるレス…

    kobuさんはじめとする数人が、トピ主が友人分の座席に荷物を置いていた件で噛み付いてるのを見て、すごくいやな気分になりました。
    正直あなたたちには関係のない話。
    トピ主さんと友人とで話がついてたらそれでいいでしょう?
    なぜ本来の趣旨に関係のないところでトピ主さんの揚げ足を取ろうとするレスがこんなにも入るのか。
    kobuさんに至っては何度も何度もしつこく。
    私のようにレスしなくても、いやな気分になってる人は多数いることでしょう。

    あ、私への返事は必要ありませんので。
    それこそしつこくなってしまいますので気をつけてください。

    ユーザーID:9192284272

  • kobu様

    「これが最後。」のレスの、ラスト2行のあなたのコメント。

    スマートな対応云々とコメントされた方のものとは、とても思えませんでした。

    >人には厳しく自分に寛大な

    これって、ご自分の事ですよね?

    ユーザーID:9355082656

  • 愛はある

    恥知らずな母親を突っぱねたのは愛ですよ。(結果的に)
    子供がいるのに、見本にもならない母親に、周りが甘い顔をするのは毒になるだけですから。
    甘やかし=愛 だと勘違いする人がいるから、モンスターが話題になっているのですよね。

    トピ主さんが非難される謂れはない。
    チ○ピラみたいな人がいますが、全く気にすることはないですよ。

    ユーザーID:8506379313

  • 実にシンプルな話だと思います

    トピ主さんの言動云々の前に、私なら、自分がお金を払っていない有料の指定席を無料で譲ってくださいとは、絶対に言いません。

    自分のお金を出して買った席だけが、自分の席です。膝に乗せるのがきついなら、もう1枚チケットを買います。大変なら、映画館で観ないで、自宅DVD鑑賞を楽しみます。

    子どもはもう大きくなりましたが、子連れだからと、何でも譲られて当然だと思ったことはありません。守るべきルールがあると考えていましたし、社会性を失わないように、気をつけてきたつもりです。我が子にも社会のルールを守るよう、真剣に教えてきました。それで良かったと思います。

    ユーザーID:8602040945

  • トピ主さんを非難してる人達=この図々しい母親予備軍

    トピ主さんは間違っていません。
    このバカ母にビシッと言って譲らなかったのも、あっぱれです。
    嫌々席を譲って、後から小町で愚痴る弱虫女性も沢山いる中で、このバカ母を付け上がらせない措置を取ったトピ主さんに感謝します。
    トピ主さんのおかげでこのバカ母は「ごねても無理なことはある」と学習できたことでしょう。

    「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」と言っています。
    このバカ母、どうしてもトピ主さんの席がほしければ、素直にお金を払えば良かったのに。

    っていうか、トピ主さんに言われる前に、「この席、代金は払いますので、もしよろしければ譲っていただけないでしょうか?」って丁寧にきくのが筋ですよね。

    ちなみに、私は、荷物を汚い地面に置くことに抵抗があるので、隣に自分がお金を払った空席があれば、当然椅子の上に置きます。
    地面に荷物やカバンを置いて、そのまま家の中に持ち込んで平気な人とは衛生観念が違うもので。

    ユーザーID:8217859629

  • 右か左かの違い

    トピ主さんもそのお母さんも、
    ・ご友人の席にお金を払っていない
    ・チケットを買った当人が来れなくて空いてる席の隣に座っている
    という状態は同じですよね。二人とも本来はその空席を使う権利は無いはず。空席の右隣か左隣かだけの違いです。せっかく席がひとつ空いてるのだから有効に利用すればいい、と考えれば友人が来ない事を知っているトピ主さんが荷物を置くのもわかります。しかし、荷物なら下に置いてもいいから子供を座らせたほうがより有効利用と思う気持もよくわかります。

    ユーザーID:6307180220

  • 譲ったり譲られたりしたわたしから一言。

    映画館と劇場で、今年に入り、どちらの経験もした者です。

    正直、どちらもうれしい気持ちになりました。

    これは理屈じゃなく、体験した人にしか解らないと思います。

    だってわたしだって、特に譲っていただいた経験がなければ、映画館に愛は必要なんかないとレスしていたはずですから。

    だけどなんていうか、ちょっとした思いやりでしあわせな気持ちになれるなら、こんなトピをたてて愚痴るよりは、ずっと気分がいいかなと、実体験から痛感しました。

    最後に、愛や思いやりがあっても良いのではとレスされた方々は、強要はしてないかと思います。

    そして、愛のある行いを実践されている方々だと私は確信しています。

    こういう気持ちって、自分が実際に愛の伴った行動をしてプラスの気持ちになった体験=裏付けがないと、自信を持って展開できないものですよ。
    相田みつをの、
    〈心が綺麗なら何でも綺麗に見える〉って言葉が、当てはまるかな。

    ユーザーID:5813883773

  • あなたが正しい。

    全くもって貴方が言われたことが正しいので、読んでスカッとしました。

    でも映画に集中出来なくでお気の毒でした。

    ユーザーID:2776896017

  • トピさんに同情

    わたしも、トピさんのように「なんだかな」って思ってしまいますね。

    ただ、どちらにしても、映画にケチがついたような思いがして、母子の印象が悪くなります。
    席譲らなかった場合。きまづい思いしての映画だったなあ、席譲った場合。
    なんで、譲らないといけないの?イライラ

    なんて。

    母子が隣だったことが不幸?

    ユーザーID:1964042079

  • 愛って?

    ”愛”という言葉で席を譲れとかのもっともらしそうなレスがありますが、ここは何かの宗教の布教場所ではありませんので、控えていただくようお願いします。

    ユーザーID:9361023996

  • トピ主さんに難癖つける人は

    頭悪すぎです!

    家計に余裕があるのに給食費を払わない‘モンスターペアレント’っていますよね。トピ主さんの遭遇したのはそんなモンスターです。

    己の義務は一切果たさず、権利ときたら他の人を押しのけて一番に主張する、そんな‘自己チュー人間’が増殖していますが、なんでそんな人間に寛大になる必要があるんですか?!
    それを許すことが愛なんですか?本当にいい加減にして下さい!
      
    たとえ席を譲ってあげるにしても、こんな逆切れして筋違いの怒りをぶちまけてる人間に席を譲る人っているんですか?
    自分ができもしないことを言わないで下さい。

    ユーザーID:1069712402

  • まったく・・・

    トピ主さん、それは嫌な思いをされましたね。
    そしてネット上でもしつこいトピ主批判に合われご愁傷様です。
    どなたかがおっしゃった通りトピ主批判してる方々、『正直あなたたちには関係のない話。』ですね。
    私にも関係無い話だけど、嫌な思いをしたトピ主さんに同情します。

    ユーザーID:6144804368

  • トピ主さん派

    私も、
    「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
    なんて言われたら絶対ゆずりません。

    もし、その母親が「申し訳ないですが…」と切り出したら
    私は譲ると思います。トピ主さんもきっと譲っていたと思います。

    要は言い方じゃないでしょうか。
    ずうずうしい人に対しては、こちらも相応に対応して問題なしだと思いますが。

    ユーザーID:0834978266

  • 情けは人のため「に」ならず

    トピ主さんが席を譲らなかった事に「愛がない」「損して得とれ」と言う方、そんな非常識な母親が子供のしつけをちゃんとしていると思いますか? その親子連れが映画の最中に落ち着きなく騒ぎ、トピ主さんが映画に集中できずに終わるのは想像に難くありません。まさに損して損をとってしまう可能性、大です。

    「情けは人のためならず」というのは他人に情けをかければやがて自分にも回ってくる、自分のためにも人に情けをかけておくべきだ、という意味ですが、こういう厚かましい親に甘い顔をしてやるのは「情けは人のため“に”ならず」ですよ。

    ユーザーID:1091064034

  • だからね・・・

    誰がお金を払ったとかは問題じゃないんです。
    とぴ主さんと、その隣の席はリザーブされた席。
    そしてとぴ主さんに使用権がその場ではあった。
    これはご友人から委任されてるんですからOKです。

    実際、どんな受け答えをしたところで当の母親は
    筋違いなことを言い立てて騒ぐでしょうから
    スマートなやり取りをこのケースで望むのは無理。
    それこそとぴ主さんに言ったところで仕方ないでしょう。

    相手の母親が、「どうしても隣同士の席が取れなかったので、
    その席を失礼ですが買い取らせていただくことはできませんでしょうか?」
    と頼んできてた、とかなら
    とぴ主さんに「スマートさ」を求めても理解できますけども。

    今回のケースはモンスターペアレントに噛み付かれたとぴ主さん、
    単なる被害者だと思います。
    こんな場合に「愛」を持ち出す手合いは、「愛」の意味を履き違えてませんかね?
    なんでもかんでも愛ですませれば、犯罪者はこの世にいなくなりますけど
    それが本当に愛ある世界ですか?

    ユーザーID:7749754743

  • 大変でしたね。

    読んでいて私も「なんだかなぁ」もやもやが残りました。

    >あまりにもしつこく段々と怒声のようになってきたので

    愛とか思いやりと仰る方がいますが、「怒声」で責めるこの子供連れの方には愛とか思いやりはあるのでしょうか?思いやりとか愛って強要するものではないでしょう。

    ユーザーID:5478743077

  • 安っぽい愛ですね

    トピ主批判派の方は、相手の要求がそもそも「自分はお金を払わずに自分の子供を座らせたい」という理不尽なものであることを認識してますか?「お金払うので席譲って」に「荷物置くからダメ」ではないのです(この場合は思いやりがあってもいいんじゃない?と思います)。

    理不尽な要求を受け入れるということは相手の為にはなりません。ほんわかしようが豊かな気持ちになろうがそれは所詮モラルの点で言えば自己満足に過ぎないのではないですか?

    会計前のお菓子を食べたいと泣き叫ぶ子に、要求どおり封を開けてあげれば、そりゃあ子供は喜びますよね。子供は極上の笑顔で、「ママ(他人の子の場合はおばちゃんなど)、ありがとう!」と言ってくれるでしょう。でもそれで「子供が喜んでくれて自分も嬉しくなりました」と言えますか?

    ユーザーID:2219788203

  • どっちもどっち

    言い方の問題だったのではないですか?
    もしそのお母さんが「申し訳ありません。どなたか後でいらっしゃいますか?もしその席が空席なら、子供座らせていただけませんか?」と聞いてきていたらどうでしょう?
    やはり、トピ主さんは同じように断って、断固と座らせなかったですか?

    もしお金の問題であったのなら
    「ここは友人の席でしたが、都合でこれなくなりました。それでも後から友人にお金をもらうようになっているので、できれば半額だけでもチケット代いただけますか?」と
    半額だけでも頂けばヨカッタのでは?
    そうすれば、あなたも懐が痛まないし
    そのお母さんも半額で納得するところ
    ご友人への請求も半額ですんだのではないですか?

    きっとそしていれば
    誰も懐が痛まなく、気分悪くならなかったことでしょう。
    ちょっとしたことですよね。

    ユーザーID:4772674433

  • お金で買う指定席なのに…

    タダで座らせろ?断ったら愛が無い?!

    この辺がモンスターって呼ばれちゃう親の考え方なんですかねぇ。
    お金をケチったのは本人で、その代わりに膝に乗せて2時間程度を我慢する選択をしたのでしょ。
    それがイヤならお金を払えばいいだけ。
    っていうか、そういう場所でしょ、映画館って。

    訳の分からない理論を展開しながら何度もレスを重ね、勝ち目が無いって思ったのか知らないけど、

    >トピ主さんや賛同者の方々を論破したい訳ではありませんので

    って…どこに論理が展開されていたのやら?
    しかも最後に嫌味をかますあたり、イタイ人だなぁ。
    こんな感じの人がタダで譲れって言うのかしら?

    私がトピ主さんの立場だったら、お金を払うと言われれば、
    1.荷物が無ければ譲る。
    2.荷物が有れば断る。
    この二択しかないですね。
    お金を払うので…と言われるのが前提です。
    なぜなら、私の中で指定席にタダで座ろうっていう発想が無いからです。

    ユーザーID:5444750366

  • ???

    なんでこんな愛だの何だの難しい話になってるんだ?
    トピ主の言ってることって至極まともじゃん。

    無料の席ならそりゃトピ主は譲るべきだったかもしれん。
    しかし、お金を払っている以上、その席はトピ主のもの。

    なんで赤の他人に譲らにゃならんわけ?

    これ、一般的な考えと思うんだけど違うの?

    ユーザーID:5651276442

  • 割合

    この話でトピ主さんに噛み付く人がいることが世も末だと思います。

    世の中には、どんな集合でも一定割合でモンスターが存在する、というのがこのトピからでもわかりますね。

    トピ主批判の人たちは、自分もこの子連れ母の立場だったら、やるってことでしょうね。

    ユーザーID:2860573571

  • とにかく

    この場合快く譲る必要はまったくありませんし、とぴ主さんを責めている人は筋違いです。私もとぴ主さんと同じようにしますよ、この場合。

    快く譲ったら気持ちよくなれる偽善者っぽい方は、自分が同じようなトラブルにあったら快く譲ってください。

    ここでレスしてる人結構ずうずうしい人多いですよね。お金は払わないけど他人の席に座りたくて仕様がないみたい。ちょっとおかしくないですか?

    ユーザーID:5098697999

  • 横ですが。その子も気の毒だな。

    子供が3人ということは、お兄ちゃんかお姉ちゃんに見せたくて映画館に来たんでしょうけど、2歳の子に映画の内容わかるわけないし。
    2,3歳の子が2時間もじっと座っているのも辛いだろうに。

    っというか、幼い子が見て、あの映画の内容わかるのかな・・・?
    シリーズの最初の方は子供向けなイメージでしたが、最近のはあまり子供向けな気がしないんですよね。

    私はトピ主さんの意見は間違ってないと思います。
    そのお母さんがひざの上に乗せるのが辛いのであれば、ケチらないで席を用意すればいい。
    ケチった上に人の好意に甘えようとする根性はかなり腹が立ちますね。

    ただ、自分は小心者なので、その場に立ったら席を譲ってしまうかもしれませんが。
    あとからお友達からお金がもらえるとわかっているなら、自分の懐が痛まないので、尚更ですかね。

    ユーザーID:9970008709

  • トピ主さんはまったく非がない

    キャンセル料金うんぬんに関しては、トピ主さんとご友人の問題なので他人がとやかく言うべきではない。

    指定席に荷物を置くことは非常識ではない。
    (とてつもない巨大な荷物は別)

    トピ主さんを叩いている方の感覚がまったく理解出来ない。

    ユーザーID:2433815839

  • なぜトピ主さんが「愛」がないと言われなきゃいけないのよ

    私は三人の子持ちです。
    そりゃ膝にのっけてるチビを座らせて
    もらえれば、めちゃめちゃ嬉しいよ♪
    暖かい気持ちになるわー。

    だけどねぇ、
    その母親の態度はないね。
    譲ってもらっても、感謝どころか、
    空席なんだから、子供座らせて当然でしょって
    なるって。

    誰がそんな風に喧嘩腰の人に譲るのさ。
    空席は、友人の席だよね。
    喧嘩腰の見知らぬ母親よりも、
    トピ主さんが使うのは当たり前でしょ。

    電車やバスと違うんだからさ、
    お金出したくなくて膝に乗っけてるんだから、
    なんでそんなあなたのために、
    荷物をよけて、狭い思いして見なきゃなんないの!?

    譲ってもらう立場の人が、
    譲ってもらって当たり前でしょって
    態度の人にはねー、
    私も断固「ゆずらねー!!!」

    ユーザーID:4130034080

  • トピ主は正しいと思う。

    席を譲る事が愛だと言ってる人は野良猫に一度だけエサをあげて良い事をしたと満足してる人と同じ。

    一度譲ってもらえたり無料で座れる事を覚えた人って同じ事を繰り返します。
    またその親子が映画館に来た時に子供のチケット買わずに、空いてる席を探してそこに子供を座らせるでしょう。
    子供が無料なのは膝に座らせる事が条件なのでしょう??それを毎回やられたら
    お子さんの分の席のチケットをきちんと買われてる親子にも不公平が生まれますよね。
    無料で座らせる人が増えれば映画館だって子供料金を取るようになるかもしれません。
    そうしたら真面目に膝に座らせてた親子にも迷惑でしょう。愛って何でしょうね。

    きちんと注意されたトピ主さんは立派だと思いますよ。その人の為にも。

    ユーザーID:1424387539

  • それは変だよkobuさん

    kobuさんへ
    厳密に言えば と論理的な思考のようにおっしゃるけどkobuさんのほうが感情的、感覚的だと思う。
    トピ主さんの映画館での権利と、トピ主さんと友人さんとの借款関係を並べて語るからもっともらしいけど変な話になっている。
    映画館での権利は2席ともトピ主さんのものです。トピ主さんが友人さんからお金をもらおうが関係ありません。
    kobuさんやPさんは「厳密に言うと」その席が友人さんのものだからトピ主さんの権利はないと言いたいようですが、それはトピ主さんと友人さんとの貸し借りの問題で、この場合は友人さんはチケットの権利を放棄していると考えるべきでしょう。
    もし、kobuさん風の考えなら、「厳密に言えば」トピ主さんが代金を受け取ったならばトピ主さんが友人さんに映画のサービスを提供すべきとなってしまいます。

    >忙しい係員の方を動員してまでモメるのはスマートでない、と思うだけです。

    なぜ、映画館側に気を使うのかさっぱりわかりません。係員に仕事をさせればいい。
    本人同士でいつまでも怒鳴りあっている方がよっぽどスマートでない。
    気の使い方を間違っていると思います。

    ユーザーID:7463981794

  • 相手の言い方でどちらも有り得るとおもうけど、

    相手から丁重にお願いされたら、私なら「いいですよ、どうぞ、お金は結構ですからお使いください。」っていうとおもう。

    けど、あまりに相手が自己中心的な態度なら、やっぱり断るとおもう。

    だから、私はどちらの選択肢もあり、だとおもうから、どちらか一方が(特に多数派が)どちらか一方の(敢えていうなら少数派の)意見を、躍起になって叩いている姿を見ると、なんだかなあ、もっと大人になりましょうよ、って呆れちゃいます。

    ユーザーID:5813883773

  • 確かにね。

    権利うんぬんから見てもトピ主さんは悪くないし、断られたのに引き下がらない母親は明らかに間違っているけれど。
    わたしがその映画館に居合わせてトピ主さんと親子の一部始終を見ていたら、誰も来ないなら座らせてあげればいいのに…」と思いますね。きっと。
    これは感情論というか、もう単なる個人の感想になりますが。

    「知人が来れなくて空いてしまった席ですから、よろしければどうぞ。」
    「ありがとうございます。」
    そんなやりとりができる世の中だったら素敵だなぁー…って言うのもわたし個人の感想です。

    「愛うんぬんを持ち出してトピ主さんを批判するな」って意見も分かりますが、間違っていない事と、好感が持てる事(あるいは不快感を持つ事)は別なんですよね。
    わたしはトピ主さんを批判する気も理由もありませんが、その状況で権利は自分にあるからと席を譲らない姿勢に少なくとも好感は持てないです。
    はい、あくまでも感想です。感想のレスは不要でしたらすみません。

    ユーザーID:4219605962

  • トピ主批判の意見、怖いです

     「愛がない」ってレスがいくつかありますけど、愛や親切心ってこちらから要求するものじゃないでしょう。

     私もこの母親だったら意地でも譲りませんね。「ラッキー」と思うことはあっても「ありがとうございました」なんて言うとは思えませんもの。
     横で大人しく観てて「周りの人に迷惑だから大人しく観ようね」と子供に諭している母親なら喜んでお譲りします。というか「よければどうぞ」とこちらから声を掛けます。
     でも「空いてるんでしょ。じゃ座らせて」と要求し、それが通らないなら大声出すってどう見ても非常識。
     トピ主さんを批判している人はこの態度を「何が悪い」とお考えなのでしょう? 自分はそんな非常識なことをしない、という人なら、この母親の行動は許せないハズ。

     でも思った以上に批判レスがあるのにびっくりです。
    独身ですけど、モンスターな親が増えてるのを実感しますね。

    ユーザーID:3254982015

  • なんだかなぁ

    トピ主さん、災難でしたね。
    映画の前は、映画モードになっているんだから邪魔しないで欲しいものです。
    映画が楽しめなくなりますから。
    トピ主さんを叩いてる人達は、なんだかなぁーです。
    kobuさん、見苦しいですよ。
    ロータスさんも。

    >トピ主さんもそのお母さんも、
    >・ご友人の席にお金を払っていない

    トピ主がチケットを友人分含めて購入していると書いてありますよ。

    >・チケットを買った当人が来れなくて空いてる席の隣に座っている

    だからチケットを買ったのはトピ主さんでしょう。

    >という状態は同じですよね。

    違いますよね。

    >しかし、荷物なら下に置いてもいいから子供を座らせたほうがより有効利用と思う気持もよくわかります。

    「有効利用」をするのは、トピ主さんですよね。指定席の権利保持者なんですから。より有効かどうかを判断するのはトピ主さんです。いきなり難癖をつけてきたモンスター婦人の息子を座らせるよりは、トピ主さんの荷物を置いておいたほうがいいに決まってるではないですか。
    攻められる筋合いではないと思います。

    ユーザーID:4119376980

  • ゆずるくん に同意!

    「自分が実際に愛の伴った行動をしてプラスの気持ちになった体験=裏付けがないと、自信を持って展開できない」

    そうそう。でも代金の支払い、という裏付けも忘れずにね!


    「心が綺麗なら何でも綺麗に見える」

    おっしゃる通り!でもカネは払ってやってね!
    でもどっちかっつうと、「見る対象さえキレイならなんでもキレイに見える」って感じかな!


    あと、とんかつさん、皆がごちゃごちゃぬかす中、シンプルかつ的確なのが、むしろ笑えてしまった。

    ユーザーID:7083898601

  • 自分が母親になったつもりで、1人妄想

    私がもし子供がいて、トピ主さんに席を譲ってとお願いしたとします…

    映画館が混んでいる。列はぎゅうぎゅうだ。あ、でもトピ主さんの隣は荷物置きにしてる。人来るのかな?言えばゆずってくれるかな、なんて。
    ちょっと思い切って聞いてみよう。

    トピ主さんに『ここは私がチケットを買って取った席なんですよ』と言われる。

    ゲッそうだったんだ恥ずかしい。
    空いてるのかと思った…彼女(トピ主さん)自分の荷物のためにチケットわざわざ買ったんだろうか。
    すごいな〜ある意味偉いなあ(笑)。すごい大荷物だもんね。私もぱーっと
    買いたいわあ…

    (この辺は勝手な妄想です)

    あ〜私も子供の分も券、買えば良かったかなあ 重い!
    でもせっかくまだこのコ無料やし、もったいないしな(苦笑)。
    しょうがない。よいしょっと。
    (子供を膝に乗せる)

    ……
    てなかんじで、ちっともトピ主さんを恨むほうにはいかないです。

    むしろトピ主さんが見かねて、子供に席を貸してくれたら申し訳ない!って気持ちの方が大きいです。
    だって私が子供の分用意してないのが悪いのに…こんなエエ人いるんやなあ、くらいにびっくりすると思います。

    ユーザーID:3302269180

  • この件ではいろいろと無いのは

    子供連れの方ですよね。
    大切な我が子のために予め席を確保する愛情も知恵も、トピ主の権利を正当に譲ってもらうための金も常識も無い。
    この女が母として、大人として持ち合わせてない部分をトピ主が正当な権利行使を譲歩してまで補ってやる必要はありませんよ。

    お金を出して使用権利を取得した椅子に買い物を据えようがエア友人を据えようが基本的にトピ主の自由です。

    ユーザーID:0928791416

  • 使用権を考えてみる その1

     まず、相手の母の『子どもを座らせたい。』という主張はおかしいと思います。子どもが無料であるのは、「席を使用しない」ことを前提にしているからです。そこで、空いているからといって使わせろという相手の母の主張はおかしいと考えます。

     ただ、トピ主様が座の使用権を主張することも誤りだと思います。その席は現在はトピ主様が支払いとしたとはいえ、実質はご友人の席であり、トピ主様の席ではありません。使用するのであれば、使用料をご友人に支払われるのが筋だと思います。これはkobuさんも言われていることです。

     例えば、今回のケースでは比較対象が荷物と子どもでした。ではもし、『相手の母も荷物を置きたい』といった場合は、どうなりますでしょうか?私は、その席の使用権はあくまでご友人ものですから(チケット料を支払うのがご友人のため)、『トピ主』『相手の母』共に、荷物を置くことは出来ないと思います。この場合で席に荷物を置くことができるのは、

    1、ご友人がトピ主に席に荷物を置くことを許可した場合
    2、トピ主がご友人のチケット代を負担し、席の使用権を買い取った場合

    の二通りになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0547614422

  • 使用権を考えてみる その2

     となれば、その二通りのどちらもクリアしていないトピ主が、座席の使用権を主張することも誤りになると考えました。

    とは言いましても、実際の映画館では空いていると思った席に荷物を置くことがあれば、諸事情で余った友人の席に、荷物をおくことなどは、もちろんあると思います。友人の席に、他人が座らせろと主張してくることもおかしいと思っています。

     ただ、そうはいっても席の使用権という観点で言うと、トピ主が荷物を置くことが全く間違えではない。という考えにも誤りがあるように感じましたので、レスさせていただきました。

     何か不愉快な気分にさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0547614422

  • 見苦しい。>kobuさん

    これで最後とか言いつつ、最後の一文が嫌らしいなぁ。

    席の所有権とかもっともらしく言ってますが、お金を払うご友人が了承済みなんだから
    トピ主さんのモノに決まってるでしょう?

    何でそれがわからないのかなぁ。
    トピ主さんが払ってもご友人が払ってもその席はトピ主さん「側」のモノに変わりないんです。

    その大前提が抜けてますね。


    >トピ主さんや賛同者の方々を論破したい訳ではありませんので
    って、ちゃんと議論できないならしつこく発言しなきゃ良いのに。
    自分が間違ってる事を認めずわめき散らすのは見苦しいだけですよ。

    スマートにどうぞ。


    この件に関してはMOTTAINAIさんに同意です。
    なんでいちゃもんつけられた人に譲ってあげなきゃならないの?
    そんな事してまで善人にはなりたくありません。


    そもそも、最終上映の時間帯に幼児連れてくる事が非常識だと思うのは
    私だけでしょうか・・・。

    ユーザーID:6049367767

  • あーいますいます

    映画館じゃないですが、2、3度出会いました。指定席おかまいなしの方に。

    なんのための指定席なんだか・・・ですよね。

    いずれも電車系の指定席でした。あまりにも当たり前のようにデーンと座ってるので、こっちが間違えたのかとしばらくしどろもどろしてましたー。

    この席私のなんですけど。っていったら、あやまりもせず、さっていきました。中には駅員さんが来るまでポカーンとして動かない人も。

    まさに不愉快きわまりない出来事でした。

    ユーザーID:1739472111

  • はいはい、トピ主さんは正しいですよ

    でも、私だったら荷物を置かないで子供を座らせてあげるけどな。そうすれば最初から人前で言い争ったり、後でウジウジ考えることもないのに。トピ主さんは正しいかもしれないけど優しくないよ。

    ユーザーID:7574826950

  • 敢えて火中の栗を拾ってみる

    一部の方、叩かれていますねー。でも、あえて擁護してみます。
    kobuさんの言い分は、多分、法的に正しいのがどちら云々ではないんだと思いますよ。心の持ちようといいますか。
    ぶっちゃけて言えば、トピ主さんの言い分は「だったらカネ払え!」。それは正論だとkobuさんも認めている。その状況で譲るのが正しい対処法ではないとも書いている。
    でも、正論で相手を黙らせても、気分が悪いことは世の中多々ある。
    現に、トピ主さんは後からこうやってトピまで立てなければならないほど気分が悪かったわけで。
    個人的には、正論でその母親を捻じ伏せたうえに、トピまで立てて不特定多数の人の賛同を得てうさ晴らししたい、というトピ主さんはちょっと怖い。
    執念深いっていうか。
    ちなみに私が友人の立場だったら、笑顔でチケット代を返し、その女性の悪口をトピ主さんと一緒に言うけれど、
    腹の中では「うわっ、通りすがりの人とケンカまでして自分で有効活用しておいて、当たり前のようにチケット代全額とるんだー」とチラッと思うかな。チラッとね。
    こういう人間もいるってことで。
    あと、トピ主批判の人はモンペ、という意見は短絡的過ぎやしませんか?

    ユーザーID:9805144833

  • 袖振り合うも「他生」の縁

    袖振り合うも多少の縁  → ×

    袖振り合うも他生の縁  → ○

    確か仏教用語で、どんなに小さな縁でも前世からの縁であって偶然に出会ったわけではなく必然である。

    ・・・確かこんな意味だったと思います。

    それだけですが。違ってたらすみません。

    ヨコレス失礼しました。

    ユーザーID:8104920176

  • 優しさって(横)

    本当に優しいのであれば その母親が子供の為にお金を払って席を確保するのが優しさでは?ただで座らせようって奴に優しさなんていらないわ・・お金を払えば譲りますって言ってるんだからさあ〜 し・か・も最終の時間て・・

    ユーザーID:2143916005

  • はて?

    友人の指定席に対する使用権について語ってる方、あなたたちはこのようなケースでは初めからその場に来ないと解っている友人にいちいち電話やメールでお伺いたてながら、チケットの譲渡交渉をしたり自分の荷物を置く許可を貰ったりしていますということでよろしいですか?
    いままでそんな面倒臭い人を見たことがないので非常に疑問です。

    ユーザーID:0928791416

  • 所有権?

    法律関係の方がもうとっくにトピ主さんが席を使用する事の妥当性を説明されたと思ったのにまだ言う人がいます。
    法律って慣習から来るんでしたっけ。詭弁も通じればそのものと感じるのはまるでアメリカの弁護士さんのドラマのようです。

    でも基本的に券をその時点で持っていることがその時点の席の使用権利を持っていると思いますが。認識としてはもっともクリアに思いますが。
    盗品だって、そうと知らずに持っていれば所有者のものですしね、極端なので横になるのでしょうけど。誤解しないで下さいね。
    その権利を持つ券を持つ=トピ主さんが好きにして良いと思います。

    優しさはケースバイケースですから、似たような状況でも行動は違う事もあるでしょう。でもトピ主さんは間違ってない。優しさまでいく話でもない。
    世の中そんな話は山ほどありますよね。

    どうしていちいち評価してあげる人がいるのかな、愛の有無まで。そんな高尚なところに行く話しではないでしょ?
    その親子がクシャミしてますよ、きっと。その日に愚痴をこぼして終わっているでしょうから。

    ユーザーID:8099747877

  • 愛ねぇ・・・

    きっとトピ主さんも相手によっては「愛をもって」席を譲っていたと思いますよ。

    でも最初から荷物を置いて非常識!!とプンプン怒ってて、
    そのあとトピ主さんがここも私が買った席なので、と断っても、
    席が空いてるなら子供を座らせてと言った、きっとこの言い方も文字ではわからない
    嫌な言い方だったんだと思いますよ。例えば「子供なんだから譲ってやれよ!」的な高圧な態度だったり。
    そういう人だからこそ、断られてもまだ文句言ってたんだと思います。

    でも、最初に断られた時に「そうでしたか、すみません・・」なんて恥ずかしそうにしていたら、トピ主さんも違う気持ちになったと思いますよ
    「お子さん抱っこして大変そう。荷物は下におけばいいか」と席を譲っていたかもね
    ようは、相手の母親の態度が問題なんだと思いますよ、それで愛を持って接するのか変わるんじゃないですか

    どなたかが、主さんと母親のやりとりを見ていて私なら子供を座らせてあげりゃいいのにと言う方がいましたが
    私なら、「いやいや、あなたそりゃずうずうしいわ、お金出して譲ってもらいなさいよ」って心の中で思いますよ。

    ユーザーID:5462201069

  • あなたが批判される筋合いは無い!

    譲っても、譲らなくても、どちらでだって有でしょうが、トピさんを非難する人はオカシイです。

    その子連れの母親の気持ちは分かりますが、「もし譲って欲しいならお金を支払って下さい」とあなたに言われ、それが出来ないなら、仕方ないと諦めるべきです。

    座席はお金を支払って、その場所の権利を得るのですから、支払った人が荷物を置いても構わないのです。

    子供に無料でゆずってあげたら、重い荷物を膝に乗せて、洋服はしわになるし、重いしで、ゆっくり鑑賞できなくなるのです。

    嫌ですと言ったって当たり前です。

    ユーザーID:3079271667

  • トピ主です

    皆さん、本当にありがとうございます。

    冷たいようですが別に私は席を譲らなかった事に後ろめたさは感じていません。
    ただ他人が購入した席にただで自分の子供を座らせろと要求してきて、断られたら逆切れした母親に「なんだかなー」と思うだけです。

    私自身も何人の方がレスをして下さっているように、チケット所有=座席使用権と考えています(代金に関しては私と友人間の問題なのでこの場合は関係ありません)
    たかが映画に「見知らぬ非常識で図々しい母親への愛」を求められても困ります。
    子供を膝に乗せるのが辛ければ他人のお金を当てにせずご自分のお金で代金を払ってチケットを購入すればいいだけです。
    私だったら自分の膝に乗せているのが辛いのならたとえ2歳の子供でも席を購入して座らせます。
    それから私はちゃんと「代金を払ってくれたら席を譲る」と言っています。
    (もちろん、その場合は友人から代金は貰いませんよ)

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(追加の質問です)

    今日、一緒に映画に行く筈だった友人が遊びに来たのでこのトピを見て貰いました。
    で、友人から、

    「あさひが私の席に勝手に荷物を置いたから私から代金を貰うのはおかしいのなら、あさひが勝手にこのお母さんに席を譲った場合も私から代金を貰うのはおかしいんじゃないの?」

    と質問されました。
    確かに勝手に荷物を置くのも勝手に見知らぬ親子に席を譲るのも友人から許可を貰っていない以上は同じ事ですよね。
    「私だったら席を譲る」とレスをして下さってる皆さんは、その場合は当然友人から代金を貰わずにご自分で負担されるのでしょうか?

    ちなみに友人に「もし私が行けなくなった場合の席はどうする?」と聞いたら「来れなくなったのはあさひの責任。その場で前売り券と引き換えるのなら自分の分しか引き換えないであさひに前売り券を返すけど、もう座席券と引き換えているのなら今回と同じで代金は貰うけど席は私の荷物置きに使うよ」と、私と同じ考えでした。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 先ほど使用権という観点で書き込まみました。 その1

     私が言いたい事は「友人の席はあくまで友人の席」ではないかということです。

    ATM様が
    >友人にいちいち電話やメールでお伺いたてながら、チケットの譲渡交渉をしたり自分の荷物を置く許可を貰ったりしていますということでよろしいですか?
    いままでそんな面倒臭い人を見たことがないので非常に疑問です。

     と書いておりますが、このようなことが一般的ではなく、現実にはありえない。ということはわかります。またトピ主様に「ご友人に連絡をとってから使え!」というつもりも毛頭ありません。今回のケースであっても、相手の母に席を譲る必要は全くなく、トピ主様が荷物を置く事も一般的に何も問題ないと思っております。

     ただ、最終的に料金を支払う人=使用権を有する人=友人ですので(というのが私の感覚ですので)、その席が120%、トピ主様のものである!という主張に違和感がありました。

    ユーザーID:0547614422

  • 先ほど使用権という観点で書き込まみました。 その2

    どひゃー様
    >法律関係の方がもうとっくにトピ主さんが席を使用する事の妥当性を説明されたと思ったのにまだ言う人がいます。

     確かに書かれていますね。読ませていただいた上で、8月10日15:35のレスをさせていただきました。もちろん、法律的には所持している方が使用権を有する。ということなのだと思います。(例えば株取引などであれば、そのときの保有者が権利を有するということも明らかですし)ただあくまで私個人、一般生活での感覚では「最終的にお金を払った人が使用権があるのでは?」と感じましたので、その感覚で使用権という考え方を書かせていただきました。

    何度も書きますが、私はトピ主様が席を譲らなかった事は何も問題ないと思っております。愛のあるない、という観点も持ち合わせていません。

    トピ主様はじめ、この書き込みで何か不快な気分にさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0547614422

  • トピ主さん、ありがとう(感謝)

    相手次第では、気持ちよく譲って差し上げます。

    それは、良いことしているという自覚よりは、ひととしてごく自然なこと、くらいな感覚でするとおもうな。
    だから、もし他人さまから、偽善者といわれても、あまりピンと来ないです。


    けど、ひとつ疑問なのは、
    あさひさんは、果たして、代金さえ支払ってもらえたら、本当にその相手の親子に席を譲ったのかなってこと。

    親子がお金を支払わないと見立てたからこそ、正論で応酬して、相手を黙らせたんじゃないのかな?

    やり込めてスッキリしたハズなのに、後日こんなところで盛大に愚痴るとは…、結局は、人間って、正しさだけで生きていけるわけではないことを、他でもないあなたの姿からおしえてもらいましたよ。

    トピ主さん、反面教師をありがとう!

    ユーザーID:5813883773

  • はいはい、分かりました

    こんだけ多くの人があなたに賛成してくれてるんだから、もういいじゃないの。

    >代金に関しては私と友人間の問題なのでこの場合は関係ありません
    そう、関係ないです。
    あなたのとった行動は一分の隙もないですよ。譲る必要ももちろんありませんよ。

    ただね、kobuさんはじめ、チケット代について言っている人はこう思ってるんっだと思うよ。
    「自分がトピ主なら、自分がチケット代を払っているからと宣言しておいて、後でちゃっかり友人からチケット代を回収しているのは、自分の言動に矛盾を感じて恥かしい・後ろめたい」
    とね。

    でも、それを感じる義務はないんですよ。
    kobuさんの「人に厳しく、自分に寛大」というのに、納得しました。

    ユーザーID:0077491144

  • トピ主は正しい

    チケット代金を友人とどう精算するかは関係ない。
    権利のない厚かましい親子に席を譲るのが妥当かどうかというのがポイントである。

    譲るのが情けだと主張される方も居られるが、情けを受けるには受ける側の礼儀が必要だ。
    トピ主の文章を読む限りにおいて、その親子は必要な礼儀を弁えているとは感じられない。
    従って情けを受ける権利は生じない。
    だからトピ主の行動は何ら問題ない。

    ユーザーID:4918194375

  • ミイラ取りがミイラになってるよ

    少数派の方々の意見をどこまでも叩きつぶそうとする方々、その姿はとても醜いですし、大人としての余裕がないです。

    はっきりいって、見苦しいです。

    別に正解なんてないんだから、いろいろな見方・視点・捉え方・感じ方・接し方、があってもいいんじゃないかな?
    と私は冷静に思いますけど。

    叩かれている方々はどこまでも冷静に紳士的に対処しておられますよ。

    それをきちんと読みもしないで、何か皆さん、生活か人生に不満でもあるの?と心配になるほどのバッシング振りに空恐ろしくなりました。

    安っぽい愛って書いた人がいたけど、安っぽいのはまさにそんな反論しかできない人たちの姿だとおもう。
    執着している姿は【非常識な親子】そっくり。
    皆さん、自分以外の意見も尊重しましょ!

    ユーザーID:5813883773

  • 愛も優しさもないのはその母親

    夜に子ども3人も連れて映画。
    2歳の子どもは無料で観られるから膝の上。
    2時間はある映画で膝に抱っこなら親も子も辛いはず。
    そんなの誰だって想像できるはずです。

    しかも子どもがぐずって周りに迷惑をかけたらすぐに退場できるような通路側席でもなさそう。
    本当に常に周りに迷惑をかけているだろう母親ですね。
    トピ主さんにガツンと言われてよかったのではないですか?

    私も今週、乳児を連れた若い親子連れに映画館で真後ろに座られました(涙)。
    大人が対象の映画でレイトショーです。
    案の定映画が始まったら泣き出す・・・。
    何度も何度も赤ちゃんが泣いたら席を立って出て行くし。
    そこまでして映画が観たい?と不思議になりました。

    ユーザーID:9024076357

  • 災難でしたね

    せっかくの映画で嫌な思いをしましたね。
    トピ主さんは間違ってません。
    指定席を買った席に、荷物を置こうが自由です。
    隣の親が非常識です。
    子供を膝の上に置くということで無料になってるのでしょう。
    膝に座らせるのがきつく、別の席に座らせたいなら、席を買えばいいだけのことです。
    満席で子供の指定席が買えなかった訳ではないのでしょう?
    思いやりというのは、この場合違うと思います。
    例えば電車で自由席に荷物を置いて、隣の親子に譲らなかったとか、どうしても空いてなくて指定席を変えなかった場合は別でしょうが、隣の親子は、子供の席を用意できたのに、子供を膝の上に座らせるから、と言ってそれをせずに無料で入ったのでしょうから、お金も払わず、しつこく席を譲れと言うのは明らかにおかしいです。
    非常識ですね。
    おかしいことはおかしいと主張したトピ主さんは正しいです。

    ユーザーID:9049340971

  • 権利と思いやり

    「料金=権利」の話と「思いやり」と云う次元の異なる意見がぶつかり合ってますね。 トピに登場するお母さんの過剰要求をトピ主さんが不快に思われたようですが、仮にトピ主さんが手ぶらで一方このお母さんが何も要求してこなかったとすれば、「お子さんがおられて大変でしょうから、どうぞこの席をご利用下さいね。」とトピ主さんから自主的に声をかけて譲って差し上げたものと推察します。 
    「空いていても権利を持っているのだからただでは譲るべきでない。」とも受け止められかねない 余りに殺伐としたレスが目につくもので・・・ 後でご友人から支払を受けたかどうかはこの場合どちらでもいいと思います。 困った方々には知らない人でも「思いやりを」が大切だと思います。

    ユーザーID:7561138005

  • どなたか教えてください

    hohoさんの
    >ただ、トピ主様が座の使用権を主張することも誤りだと思います。
    >その席は現在はトピ主様が支払いとしたとはいえ、実質はご友人の席であり、
    >トピ主様の席ではありません。使用するのであれば、使用料をご友人に支払われるのが筋だと思います。
    >これはkobuさんも言われていることです。

    どうして上記のような考え方になるのか、どなたか教えて下さらないでしょうか。

    航空券のような記名式でも無いのに、どうしてその場で券を所持してる人に使用権が無いと思えるのでしょうか。

    私は仮にチケットの料金を払って無くても、チケットを持っていれば席の使用権はあると思います。
    ましてチケットの料金をトピ主は支払っていますし、その後回収するかは関係の無い話です。

    hohoさんは冷静に考えられても上記のような考え方になるというのが不思議でならないのですが。

    ユーザーID:4467620620

  • Kobuさんは偉い人です

    kobuさんが多くの人から非難されていますが、kobuさんは偉い人なんです。

    kobuさんは、見も知らない子供たちのために、私財を投げ打って映画の指定席を買ってあげたり、子供のある家庭に多額の金銭的支援をしているんですよ。

    そうでなければ、トピ主さんに『人には厳しく自分に寛大なトピ主さん』なんて、おこがましくて、言える訳ないじゃないですか。

    しばらくしたら、kobuさんが出てきて説明があると思いますよ。ねえ。

    ユーザーID:1442102686

  • kobuさんに同意!

    どなたかが書いてましたが、トピ主がチケット代をあとで友人から受け取るならば
    それは、『人に頼まれて購入し、あとで代金を受け取るはずの品物を
    その人よりも先に使ってしまう』この失礼と同じことじゃないですか。

    それを堂々と、「今チケットを持っているのが私なんだから、今は私の席!」と主張するのがあさましいと思います。

    この意見に大いに納得しました。↓
    >腹の中では「うわっ、通りすがりの人とケンカまでして自分で有効活用しておいて、当たり前のようにチケット代全額とるんだー」とチラッと思うかな。チラッとね。

    ユーザーID:8481034566

  • 皆さんそれぞれ

    おっしゃることに一理あるのですが、「お金を払えば席を譲る」というのが、ある種の人たちには、西欧的な発想に映ったのではないでしょうか。
    つまり、日本人的な譲り合いというか美徳の精神に欠けていると...
    昔、あるアイドル歌手がお金を払って、キティちゃんの座席を買って座らせていた話を正直思い出しました(金さえ出せば何をしてもいいのか)。
    確かに、相手に拠りけりは分かります(人間ですから)。
    ただ、ここで損して(本当に損かどうか?ですが)、またいつか別の場面でそういう施しを他人から受けることもあり、世の中って、そういう持ちつ持たれつのところってあると思うんですよね。
    決して、トピさんを非難しているわけではありません。
    社会で生きていくなかで、いいお話を聞かせていただいたと思います。
    何か潤滑油に欠けた世の中になったなぁーという印象です。

    ユーザーID:2165529344

  • トピ主さんが正しいと思います。

    37歳、男です。
    トピ主さんに全面的に賛成であり、
    トピ主さんに噛み付いている、
    もしくは母親の擁護派の方々、
    何で、そんなにトピ主さんに
    噛み付くのかが分りません。
    自分が、トピ主さんの立場になっても、
    自分の意見を押し通せるんでしょうかね?
    自分なら、切れますよ。
    係員を呼んだトピ主さんは、
    冷静に最善の策を取ったと思います。
    それに、チケット代を友人の方が払うと言っているんだから、
    何故、トピ主さんが自分から無料にしないといけないの?
    いらん事、角を突き過ぎですよ。
    以上です。

    ユーザーID:8296999161

  • 非常識な母親ですね

    わたしも小学校2年生の娘が居ますが、その母親は非常識だと思います。
    アニメや子供向けの映画ならまだしも2歳くらいの子供を連れて来るのも
    ん?と言う感じですし。
    うちの子は比較的大人しいですが映画デビューは1年生になってからでした。
    そこはご家庭の判断かな?とは思いますが、座席の料金を支払わないのなら
    そこまでムキになったのが理解できないですね。

    映画とは関係ない話で恐縮ですが、
    わたしは自分の都合で2歳少し前から娘を連れて
    国際線に良く乗るのですが、2歳前では座席をとらなくても良いのですが
    ずっと膝に抱いているのも辛いし、あえて大人料金と同額払い
    1席もうけていました。
    なので「お金を払わず楽しよう」というのは賛成できないです。
    (お金を払えばなんでも許されるという意味でもないですよ)

    もし「すみません、もし空席なのでしたらそこに座らせても宜しいでしょうか?」
    くらいの姿勢でしたら、また話は違ったのかも?と思いつつ
    「子供を抱っこして映画を見る」事が最初から辛いことが分かっているのなら
    やめるなり席を取るなりすればいいのに。とも思います。

    ユーザーID:4885984410

  • 残念ながら

    トピ主さんは、この先何度も同じような不愉快な思いをされると思いますよ。

    なぜ、相手の方がそんなにご立腹されたのでしょうね。本当に相手の方の性格のみが悪かったのでしょうか。

    「逆切れ」と書いていますよね。つまりトピ主さんも切れたんですよね。
    これでは、トラブルが生じたとき、状況が泥沼化していくのは当たり前です。

    日本より自己権利を主張するアメリカでさえ、クレーム対応では相手の言い分を一応聞いて、相手の気持ちを受け止めてから自分の権利を主張するのは当たり前です。

    2人分の座席使用権はトピ主さんが所有しています。
    そんなことをこのトピで確認しても、相手の方にこのトピを見せるわけではあるまいし、一時の憂さ晴らしになったとしても、本質的な解決にはなりませんよ。

    ユーザーID:9882612209

  • あほらし〜

    自分がお金を払って確保した席だろうが何だろうが、今、自分には必要のない座席。必要としてる人がいるのなら譲るのもありだと思う。荷物は別に下でもいいんだから。ましてや後でチケット代を友人から貰えるあてがあるんだったらね。それが正しいとも、トピ主が間違ってるとも言わないけど、「トピ主の対応は正しい!お金を払ってるんだから権利を主張するべき!」っていうのは正直引くなあ。どっちでもいいのに。まあ、トピ主は自分が絶対正しいと思ってるし、賛同してくれる人もたくさんいるようで、トピを立てた甲斐があったね。

    ユーザーID:1762619839

  • 小町に相談の理由がよくわからなかったです…

    そのお母さんがずうずうしいこと、言い方がとんでもないこと、トピ主さんに100%の理があること、これはわかります。
    こういう母親がいるんですね、驚きです、ということだったのでしょうか。私も驚いています。

    でも、「座らせたかったら、お金を払えばいいこと」−正論なんですが、ちょっとだけ違和感を感じました。
    人によっては、特に子育て中、お金を節約しなければならない状況があるかもしれません。
    ぐずる子供のため、狭くて環境の悪い家にいても不快だから、奮発して映画館に来た母親かもしれません。
    だから、子供の分を払うだけのお金は節約したかった。でも、あわよくばという気持ちも、質素な生活の私には、幾分判る気がします。
    その母親を擁護するのではありませんが、貧しい人がいる事も想像してみてください。
    多分、昭和30年代頃なら、ここまで厚かましい人もいないかわりに、
    貧しさの苦労をわかって、規則違反にもそっと目をつぶる人も今より多かったのでないかと思ったりです。
    それと、個人的には、愛は、映画ごときと、場合を分けないものではないかと思いますが、それは、人それぞれかもしれません。

    ユーザーID:2335738075

  • まぁ、とにかく

    トピ主さんは一人分のお金で二つの席を占有し、
    ゆったり映画が観られて良かったですね。

    ユーザーID:3628495007

  • 否定的な方大丈夫ですか?

    意味が分かりません。
    理論がどうのこうのっていいますけど、とっさな場面で、いちいち時間かけて理論で解いて、その方に接するなんて事可能でしょうか?

    私の彼は、映画好きなんですが、特に好きな映画に関しては、指定席をとりますけど、自分達の前の席も取ります。
    要するに、前の人の頭とかで見にくいとか気が散るとかいう理由です。
    その時、アウターとか買い物した袋をその席においておきます。

    図々しい方は、その席に座ろうとするときもあります。
    その時は「自分達が取った席です」といいます。
    普通はそこで解決しますよね。
    解決しない時は、係員呼びましたよ。
    埒があかないんで。

    今回の場合は、単純に考えて、主さんの席ですよ。
    単純でいいんじゃないでしょうか?

    主さんが買って支払ったという事は、難しく考えれば、友達からお金を貰ってないキガリ、そのチケットは主さんの所有権になりますよね。
    何か問題ありますか?

    ユーザーID:8271159898

  • 自分の子に「無銭占領」させようとする母に愛はいらない

    「お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うか」
    って提案してますね。見落とされている方多いけど、これで充分だと思います。

    この提案を無視して只で座らせろ!って騒ぐのは本当に非常識。
    むしろ、隣が空いてたら座らせちゃおう!と
    はじめから無銭で子を席に座らせて観る気満々だったんじゃない?

    レストランで子供が大人と同じものを飲食しても
    お店の人に思いやりがあったり、器が大きければ無料にしてくれるのでしょうか?

    それこそ子供を免罪符にするのは辞めてほしいです。



    自分がその友達ならドタキャンしてごめん!その代わりといっては何だけど
    隣に人がいないからゆったり観てきてよ。と思います。
    席は平たく言えば、トピ主さん「達」のものです。

    または、民法で言えばトピ主さんが代理人ともいえます。
    (友達の分のチケットを代わりにお金を払っておいた、預かっている状態を考えると)

    代理人には
    1.保存行為
    2.代理の目的である物又は権利の性質を変えない範囲内において、その利用又は改良を目的とする行為

    が認められています。少なくともその母親と同じになんの権限もなしではありませんよ!

    ユーザーID:3586309217

  • 感想

    くりごはんさんに賛同します。
    何人かの方と意見が重なりますがわたしの感想を書きます。

    その場のチケット所有者=座席所有権を持つ者、なんですよね?

    だからトピ主さんは荷物を置いたりして権利を使い果たした。
    にもかかわらずご友人からチケット代を受け取った。

    話、おかしくないですかね。
    ここにわたしも重点を感じました。
    ご友人、内心は引いてるかもしれないですよ。

    いえ、ご友人とトピ主さんが納得されてるならかまわないんですがね。

    あ、トピ趣旨の図々しい母親は彼女に100%の落ち度があると思いますので、トピ主さんの言い分は最もだと思います。

    ユーザーID:2088794541

  • もう一度だけ

    愛とか心の持ちようとかおっしゃる方がいますが、
    偽善の優しさで席を譲ってしまうと、母親の社会勉強の
    機会を奪ってしまう事となり、今後また違う人が間違いなく
    迷惑します。

    トピ主様の毅然な態度によって、少なくともその母親は
    自身の軽率な行動に対する悪い結果を知った事になります。
    これが自制に繋がり、親子ともに教育されていくのでは
    ないでしょうか?

    現代社会での育児の問題点は周囲の人が無関心、または過保護で
    あることです。他人の親子とは言えど世間知らずな点は周囲の人が
    気づかせてあげるのが本当の思いやりではないのでしょうか?

    ユーザーID:4126620296

  • トピ主さんが非常識ってどういう事?

    先に子連れの親御さんが、思い込みでトピ主さんを「非常識」呼ばわりしたんですよ。
    それを謝りもしないで「席を譲れ」なんて酷く勝手な言い分です。
    レスで見る”優しさ”や”常識”が無いのは相手の方です。
    トピ主さんは、この件で、せっかくの映画も台無しだったと思います。

    トピ主さんを批判している方は、見知らぬ人から唐突に「非常識な人」なんて言われても席を譲れるんでしょうか?
    荷物を除けるにしろ、お願いするのなら言い方ってありますよね?(もちろん、この場合はトピ主さんの席ですが)

    私にも小さな子供がいますが、料金を払っていない席に対して「譲って」なんて、とても言えません。
    ご好意で座らせて頂いたり、映画が始まっても空いているようなら、そっと座らせるかもしれませんが。

    トピ主さんが買った席です。席を当てにして沢山の買い物をしたとしても、その席に置く分には誰にも迷惑はかけません。
    そんな気分の日があったって不思議じゃないですから。
    相手の方があまりにも自分勝手で思いやりに欠けた方なので。

    その親御さんの態度次第で、結果は違っていたと思いますよ。

    ユーザーID:1397120859

  • 要領が悪いタイプ

    忙しいのかも知れませんが、映画を見るときに山のような買い物を
    すると言うのは、要領が悪いと思います。

    その子連れの人が非常識だとは思いますが、トピ主さんも傍から
    見たら顰蹙買うのではないでしょうか。

    いくら指定席を二人分買ったからと言っても、やっぱりトピ主さんの
    行為も常識的とは言えないかな。
    座席を荷物置き場にしているわけだし。

    どっちもどっちだと思う。

    ユーザーID:3137100331

  • 唖然!

    わけのわからない「愛」という言葉で
    トピ主さんを非難する人たちに唖然です。

    トピ主さんは間違っていないと思います。
    ハリーポッターは人気のある映画ですが
    最終回(吹き替え版の最終回って18時開演とかかな?)で
    満席ということはないでしょう。
    前のほうの席であれば、空席もあったはず。
    そういう席を選んで図々しい母が買えば
    空席に子どもを座らせることもできたのでは?

    昔の映画館であれば
    座席指定ではないので
    図々しい母やトピ主を批判する人たちの言い分も通るけど
    世の中変わりました。

    いい席で見たい
    ただで子どもを座らせたい
    うちの子のために席を空けろ

    トピ主批判の方たち、
    本当にトピ主さんがひどいと
    思うんですかね
    理解できません。

    ユーザーID:5733325417

  • 愛と指定席は脅して勝ち取る物?

    愛は見返りを求めない物と言うけど脅され要求されて愛は生じません。
    愛が欲しければ、礼節と感謝は最低必要でしょう。

    映画館の他人の指定席を自分の子にただで寄こせと声高に要求なんて 愛のひとかけらも生じませんって。

    それでもニコニコして横取りして貰いたい方は、そうしてください。
    私は凡人ですので、理性のない愛は持ち合わせておりません。

    ユーザーID:2998778509

  • お金が絡むと、正論を盾に心の荒む人が増えますね(泣)

    相手のその言い方は確かに図々しいとはおもうけれど(頼み事するなら、それなりの態度は必要だけど)
    頑なに、自分の権利と正当性を主張して、他の見解に、そういう人もいるんだと、素直に認められない人があまりに多くてビックリ!!

    ひとつには、金銭が絡むと、他人には寛大になれない人間が多いのかな?
    自分のお金で、見ず知らずの他人に美味しい思いはさせたくない、させたら損だ、みたいな。

    ひとつの問題提起として
    このチケットがもし無料招待券だったら、トピ主及び皆さんはどうしました?

    誰の懐も痛まないなら、自分所有の紙袋(物体)より、子供を座らせてあげたいなって思い始める人も増える気はするなあ。

    要は、非難を免れるために正論を振りかざしてはいるけれど、ぶっちゃけ本音ベースでは、自分のお金で赤の他人にいい想いさせるのは悔しいんじゃない?

    この不景気で、苦しい家庭は多いから仕方ないかもだけど、
    心まで貧しい人が増えたんだなっておもう。。。

    ユーザーID:5813883773

  • 五十歩百歩

     これって別に指定席だ金を払うだのの問題ではないですよね。何か権利云々の話になってそれをこんなに熱く語っているのに笑っちゃいます。
     要するに人に譲ることを知らないおばさんと、譲ってもらうのが当然だと思うおばさんの闘いなんですよね。
     
     いわゆる20世紀まではトピ主批判側が常識で、21世紀はトピ主派が常識なんでしょうね。

    ユーザーID:7167163060

  • そこで譲るのは優しさではない

    きゃんままさん、ちゃんと本文読んで下さいね。
    トピ主さんが代金を支払えば座らせると最初から言っているにも関わらず、相手はゴネたのですよ?

    そもそも「指定席」と言いますが、それは新幹線の自由席等とは違って全ての席が有料なのですよ?(いわばグリーン車のようなもの)
    お金を支払わないと座ってはいけないのです。
    譲るとか優しさとかそういう問題ではありません。

    その親子はきっと「膝に乗せられる年齢は無料」だからお金を支払わなかった。
    それは膝に乗せて「席を使用しない」が前提なのに、空いていればタダで座らせる気満々だったのでしょうね。
    そこがすでに非常識なのです。

    私が友人なら、トピ主さんが荷物置き場で使う事には何も感じないけれど、もし非常識親子の為に無料で譲ったのならモヤモヤしますね。
    モンペの片棒を担いだようで。

    周りで見ていた他の客の立場でもそう思います。
    偽善的な人が非常識を増長させるんだと思いますね。

    ちなみに私は2児の母です。
    世の中の母親が皆こんな非常識だとは思って欲しくないですね。

    ユーザーID:2542719330

  • どっちもどっち

    >たかが映画に「見知らぬ非常識で図々しい母親への愛」を求められても困ります。

    あの〜
    自分と違う考えを一つの意見として受け入れられないなら、
    こんな場所でトピまで立てて発言しなければ良いのでは?

    あと、トピ主への批判に反応している人。
    ここは様々な立場、環境で生活している人が発言する場所です。
    自分の考えにそぐわない発言を頭ごなしに否定するのはいかがなものかと。

    私は席ぐらい譲ってあげれば?という派です。
    理論的にトピ主の行動は正しいと思いますが、
    こんなところ(小町)でグズグズ相手の文句を言うぐらいなら。。と思います。

    ユーザーID:5512526276

  • 私なら

    言い方によっては譲ったかもしれません。

    ケンカ腰に来られたら、譲る気も失せますよね。

    ユーザーID:8783134048

  • どっちもどっち

    今の人たちは、お互いに優しさがないね。

    まぁ、その親子がずうずうしいというのは分かるが、私から見たら、どっちもどっち。

    子供を座らせたいということをわざわざ自分から主張するのも図々しいが
    子供が隣にいる親に、「ここ、どうぞ」と、多少荷物は多いにせよ、自ら譲るという、やさしい気持ちにはなれないのかね。
    いやな気持ちになりました。

    ユーザーID:2041315700

  • 間違ってマース

    愛だ愛だ騒いでる一部の勘違いしてる人たち。
    何でもかんでも譲れ!
    それは愛ではありませんよ。

    小ずるい考えの母親に一喝したトピ主さんにこそ愛があります。
    その母親は最初からチケットを買うべきなんですよ。

    あなたたちみたいな間違った愛を声高に叫ぶ人がいることこそ
    日本はおかしいなと感じます。
    電車で席を譲れって言ってるのとわけが違うでしょーが。

    ユーザーID:5743768650

  • 追記

    あとね、よく読みましょうね。
    トピ主さんは何が何でも譲らないとは言ってません。
    お金を払ってくるなら譲ると言ってますよ。

    ユーザーID:5743768650

  • 常識?非常識?

    指定席制の映画館で席を譲るという発想は出ないので、私も買い物した荷物を友人の席に置くという前提で買い物すると思います。

    あとは相手の言い方だと思うんですよね。
    トピ主さんが席代のことを言う前に、相手から言ってくるものではないのでしょうか?
    相手からしたら、隣の席空いてるんじゃない!ラッキー!って感じでしょう。
    図々しいと思います。

    相手の方の対応がスマートではなかったと思います。

    ユーザーID:5981034493

  • そもそも

    アンパンマンみたいな幼児向け作品でもないのに
    2,3歳児を映画館に連れてくる時点で常識がないですね

    ユーザーID:0602696888

  • 譲ってもらった立場です

    久しぶりに小町を見て、発見しました。このトピ。

    ディズニーオンアイス(名前が違っていたらごめんなさい。全指定)を観に行ったときのことです。
    妹が2歳の子供を抱っこしていましたが、2、3コ隣に座っていた女性が妹に話しかけてきました。
    「うち、一人来なくなったから席が空いているのよ、どうぞ使って♪」と。
    見ると、一つの座席に荷物がたくさん乗せてありました。
    それを、全部足元に置き、妹と姪っ子に譲ってくれたのです。
    私たちは感激し、何度もお礼を言い、ミッキーのカキ氷を買ってきて、そのご家族に差し上げました。すると、ご家族も喜んでいただき、ちょっとしたプチ交流ができました。
    大変良い思い出です。

    …えっと、こういうパターンもありますよ、ということで。

    ユーザーID:4550255378

  • なぜ責められる?

    以前あるスポーツイペントに行った時、私はパスで入っていたので指定席はありませんでした。友人達が取った指定席の並びに三人で4つ指定席を取り、更にもう1席もっとよい席を一週間通して取って、いつも1席は荷物おきにしている親子がいました。
    週末になり混雑しだし関係者席も混雑してきたので、お父さんにお願いし1つ譲って頂き、勿論定価を支払いました。

    トピ主さんもその母親が支払えば譲ると言ったのですから、何が何でもタダにこだわった母親に問題があります。勿論その母親に定価で支払われたら、ご友人に請求する訳ないじゃないですか。何でここでああだこうだと責められるのか理解できません。
    愛がないだなんて話になるともう失笑物です。

    係員を呼んで上映開始前に話をはっきりさせたのは、とてもスマートなよい対応だったと思います。
    この出来事も、このトピのことも早く忘れましょう。

    ユーザーID:6196435993

  • 正しいけどケチ

    親子もレイトショーに二歳を連れて見に来るのもやだわ、と思うし
    トピ主さんにもやだわ、と思います。
    きっとトピ主さんは、昼間の宮崎映画やディズニーの映画を見に行って
    同じことされても映画館職員を呼び出して、絶っっっ対席を譲らないだろうし。

    そしてその親子もきっと誰彼なく叫んで自分を主張したりするんでしょうね。

    同類が隣り合わせになるとこういうことになるんだな…と恐ろしくなりました。

    もちろんその荷物置きの席はトピ主さんの席です。
    大手を振って、「ここは私の席〜〜!!」と主張してもOKです。

    私には恥ずかしくてできませんが。
    二歳児のレイトショーもしませんけど。

    ちなみに、係員を呼んで自分の席を主張する姿、他の人にはどう見えたか考えたことありますか?
    (あくまでも二歳児のお母さんの変な主張ではなく、「自分の姿」ですよ〜!)

    どうせすぐ二歳児なんてモジモジと動いて席に黙っては座っていないだろうなと考えて、
    荷物置いてるから、狭いけどごめんね!と笑顔で座面の少しの隙間ぐらい与えてやったらどうかと思いますよー。私は余裕のある大人でよかった〜。

    ユーザーID:4832750685

  • 質問への回答−友人から代金貰わずに自分負担で譲りますが。。。

    自分で譲ると決めた以上、無償で謙るのは大前提だと思っていました。
    譲ってその場はいい顔をしておきながら、あとから友人からはちゃっかり代金を貰うなんて言語道断。

    だから敢えて書きませんでしたけど。この質問、当たり前すぎて少々、引きました。

    私なら譲るとレスされた方々は、トピ主さんみたいにドライな人間関係の中では日々生きていないからこそ、困っているときにはお互いさま・助け合いのような発想と行動が、ごくごく自然にできる精神的余裕を持ち合わせているんだと思いますよ。


    見知らぬ方々に親切にされた経験、トピ主さんには皆無ですか?

    自分の身内や友人、利害のある知人に優しくできるのは当たり前ですよね。

    だからかえって人間は、見知らぬ人間に対して接するときにこそ、人間性や器の大きさが露わになる気がします。

    ユーザーID:5813883773

  • もうすぐ子連れになるけれど・・・

    妊婦です。私ももうすぐ子連れの仲間入りになるわけですが・・・

    こういう非常識な母親のトピを見るたびに、「これだから子連れは!」という風に見る人が増えてしまうのが残念でなりません。

    こういう母親ばかりじゃないことは皆さんご理解されてるとは思うのですが・・・この母親はどうにもずうずうしいです・・・。

    トピ主さん批判をされてる人がよくわかりません。
    母親が子供料金を一人分払えば済む話でしょう?それを自分がケチったことを棚に上げて、なぜ悪態をつく???
    非常識なのはどっち?

    単純な話だと思います。

    ユーザーID:6236423350

  • 私たちの対処法はこんな感じです

    全く同じ状況で、急遽行けなくなった友人は私に、

    チケット代は要らないから、他に行ける友人知人か、映画館でどなたか見知らぬ人に差し上げてちょうだいと云いました。

    そしたら、普段はハリーに興味のない夫が
    ひとりで見るんじゃ面白さも半減しない?一緒に行こうか、と気遣ってくれたので、友人に了解をとってふたりで楽しんできました。

    後日、友人には、パンフレットをお土産に渡し、
    次に観たいと話していた映画のチケットをプレゼントしました。

    私たちの周りはこんな感じで人間関係を築いていますので、
    相手が恐ろしく非常識でない限りは、普通に譲って差し上げています。

    このケースなら、
    とにかくチケットを無駄にするのは忍びないという私たち共通の認識から、ただの物置で終わらせてしまうよりは、隣の親子に譲って差し上げていたと思います。

    ユーザーID:5813883773

  • お金お金?

    お金を払えば座席に荷物とってもいいのか、とか「座らせたかったら、お金を払えばいいこと」に違和感、なんてレスがありますが、そんなにお金、お金、って言うなら、一番損した人は誰だかわかってます?

    トピ主さんのお友達ですよ。

    トピ主さんのお友達だって、自分がお金払った席を知らない人に座らせるよりトピ主さんに荷物でも置いてもらった方がうれしいでしょ?

    私がお友達の立場だったら「ほんと行けなくて申し訳ない。チケット代払うだけじゃすまない」って思いますよ。その時、せめて自分の席でもトピ主さんに使ってもらってラクして映画見てもらえればって思いますね。

    席を劇場に返せって意見もありますが、払い戻しできなかったのでしょう?
    それとも、お金は払いっぱなしで席を戻せと?

    どうしてそこまで見知らぬ(しかも図々しい)親子にほどこししなくてはいけないんですか?

    愛だの、譲れだの言ってる方って、普段ホームレスの方を見る度に何かほどこしでもしてますか?それとも寄付とかしてるんですか?
    絶対してないでしょうね。そういう事する立派な方は人に強制しないですもの。

    ユーザーID:6238155319

  • いいかげんにしたら?

    トピ主さんやトピ主さんを擁護してる人を叩く人たちって
    どうかしちゃってるんじゃないんですか?

    愛ですか?
    その席を譲れと言う母親に愛があると?
    座席料ケチって開いてるから席を譲れとバカなことを申し出る母親に愛を与えろと?
    この母親がやってるのは犯罪と同じ行為ですよ?
    それの手助けをするのが愛ですか…。
    あきれますね。

    ユーザーID:4889564094

  • なんだか状況が見えた気がします

    私なら、相手の言い方次第では譲るかな。
    「ちょっと、そこ空いてんでしょ?」って言われたらやっぱり拒否するような気がします。

    主さんが間違っていたとは思いません。
    思いませんが・・・

    >それを言うのなら、まだ友人からチケット代は貰っていなかったし、
    >万が一貰えない場合もあるのですから映画館に行った時点の席は私に権利が
    >ある筈ですよね(笑)

    この(笑)は何でしょうね。

    私の言ってることは正論! あなた方何バカなこと言ってんの?

    みたいに見えて気分悪くなりました。
    いくら正論でも、そうだそうだトピ主は正しい!と賛成する気が失せた一文です。

    スッキリしたくて愚痴トピ立てたなら、本文でもういいじゃないですか。
    ゆったり鑑賞できたんだし。

    愚痴吐いてスッキリしたいだけなら何も掲示板でなくてもいいわけだし。

    ユーザーID:7551115500

  • 常識ってナニ?

    有料席を見ず知らずの人に無償で譲る常識なんて
    昭和にも平成にもなかったはずだけどね。
    少なくともトピ主さんは有償で譲る提案はしてるのだし
    どうしても座りたいなら、相手方がそれを飲めばいいだけ。
    仮に「どうぞ」と薦められてもタダで座ろうとは、普通思わないでしょう。
    え?愛ある方たちは座っちゃうんですか?

    あと、無料招待券だったら?なんて言ってる人もいるけど
    なに言ってんの?って感じですよ(笑)
    例えで出すなら列車の指定席券が一枚余った場合どうするの?くらい書いてくださいよ。
    無料と有料じゃ全く違いますよね?比較できませんよ(爆笑)
    >ぶっちゃけ本音ベースでは、自分のお金で赤の他人にいい想いさせるのは悔しいんじゃない?
    他人のお金で自分だけいい想いをするのはいいんですか?

    優しさと甘やかしは、全く違うと思いますよ。
    トピ主さんは金券の等価取引を言ってる時点で十分優しいですし、
    ここで愛(笑)を持って席を無償で譲るのは、甘やかしでしかないです。
    ミントブルーさんの意見に一言一句賛成します。

    ユーザーID:6664758015

  • kobuさん、hohoさんの正しさを理解しました!!(1)

    トピ主さんの主張にどうしても違和感がぬぐえない訳がわかりました!
    (母親の論外な非常識は、ここでは取り上げません)
    座席の所有権にのみ絞って、理解出来たご意見を列挙します。


    悠里さん
    例え立て替えたにしてもお金を貸しているだけでその人のものではないです。
    例えば立て替えで買い物を頼んだ場合、お金を払うまで使われても当たり前ですか?


    kobuさん
    結果的にトピ主さんは、「1席分のチケット代」で「2席を使用・権利主張」したことになります。


    きゃんままさん
    チケットの料金は何れ御友人が返金してくれる事になっていた訳でしょう?だったら、その席はトピ主さんのものではないですよね。


    トーリスガーリイ!さん
    私なら友人から全額チケット代はいただきません。
    友人の席を荷物置き場として自分が使用したわけだから少し安くします。


    くりごはんさん
    「うわっ、通りすがりの人とケンカまでして自分で有効活用しておいて、当たり前のようにチケット代全額とるんだー」

    ユーザーID:2247356014

  • 愛はないと思います。

    すいません。筋が違いますが、どうしても意見したくて、投稿しました。

    それは、「映画館」の在り方についてです。
    そもそも映画館で映画を観るっていうことはそういう風にお金で割り切れるものなんでしょうか??

    近年いわゆるシネコンが増加し、座席指定も一般化しましたので、席は座席指定。互いに干渉せずに映画鑑賞というスタイルが普及しましたが、日本に映画が普及した頃(昭和30年代)は立ち見も当たり前、それこそしゃべったり煎餅食べたり子供が走り回ったりすることが一般的でした。そしてその認識は、90年代後半、シネコンが普及するまでは結構一般的であったはずです。(今はほとんどないですが、90年代でも名画座など、合いの手が入ることもありました)

    今現在、時代は変わりましたので、昔がいいとは思いませんが、「映画館」での映画鑑賞にはそういう感覚もあると思うし、そう思っている人もいるかと思います。

    ですから、トピ主さんは論理的に正しいと思いますが、映画鑑賞の多様性は認めてあげるべきと思います。そういう意味で「愛=許容の心」はないと思います。

    失礼いたしました。

    ユーザーID:3783695481

  • kobuさん、hohoさんの正しさを理解しました!!(2)

    hohoさん
    「最終的にお金を払った人が使用権があるのでは?」
    (トピ主さんはその席を一時的に預かってただけ)


    柊さん
    トピ主がチケット代をあとで友人から受け取るならば
    それは、『人に頼まれて購入し、あとで代金を受け取るはずの品物を
    その人よりも先に使ってしまう』この失礼と同じことじゃないですか。


    棚の上さん
    その場のチケット所有者=座席所有権を持つ者、なんですよね?
    だからトピ主さんは荷物を置いたりして権利を使い果たした。
    にもかかわらずご友人からチケット代を受け取った。
    話、おかしくないですかね。



    以上から、一時預かりの席にもかかわらず、トピ主さんが自分がお金を出した席だと主張するので
    それなら友人から全額席代を受け取るのはおかしいんじゃないかの意見が正しいと思いました!!

    ユーザーID:2247356014

  • kobuさん、柊さんにお尋ねします。

    ≪トピ主がチケット代をあとで友人から受け取るならば
    それは、『人に頼まれて購入し、あとで代金を受け取るはずの品物を
    その人よりも先に使ってしまう』この失礼と同じことじゃないですか。≫

    座席というのは、限られた時間内でのみ使用可能なものです。
    座席のチケットを買ったからといって、椅子そのものを持ち帰ることはできません。
    不特定多数の人が代金を払うことによって限られた時間のみ使用する座席と、代金を支払うことによって占有可能になる商品との区別、ついておられますか?
    わかりますよね?座席に対する権利というのは、特定の時間においてのみ有効なのですよ。

    ≪それを堂々と、「今チケットを持っているのが私なんだから、今は私の席!」と主張するのがあさましいと思います。≫

    「あさましい」とは、ここでは適切ではないと思います。
    この場合、もし「あさましい」という言葉を使うならば、「お金は払わないけど、その席を譲ってほしい。」と言った人に対してではないでしょうか?

    ユーザーID:6797974275

  • 座席に大量の荷物をおかれるのは迷惑千万

    何故かと言うと、通行の邪魔になるからです。
    以前大量の買い物袋を抱えた女性に荷物をぶつけられました。
    紙袋でも大きいものだと顔に当たると痛いんですよ。

    トピ主さんも同じ通路の人に迷惑をかけていることに
    変わりはありません。(席についての主張は正論ですが)

    なんか人には厳しいくせに自分には「甘々」な感覚を
    持っている人という印象を受けましたね。

    >買い物に関してですが、友人が行けなくなったので早めに出て
    >買い物をして行っただけです。
    >荷物は最初から友達の席に置くつもりでした。

    同じ列の指定席の人から見たら非常識ですよ。
    席を立つとき動きにくいから。
    わかりますか?

    ユーザーID:3137100331

  • チケットの所有権の問題ではなく…

    これって、チケットの所有権が友人にあるのか、トピ主さんにあるのか?
    という問題ではないのではないでしょうか。

    もしこれがトピ主さんとトピ主さんのご主人が行くつもりで買った2枚のチケットだったらどうでしょう。
    急な会議で、ご主人が映画を見に行けなくなってしまったので
    残念だけど、トピ主さんが一人で見に行くことに。

    こういう話だったら、チケットの所有権はあなたにないので
    荷物を置く権利もないはず とか
    友達からお金を取るなんておかしい とかいう話もおきず
    「無料で座らせてほしい」と言ってきた母親とトピ主さんの対応について
    シンプルに考えられるんじゃないでしょうか。


    私だったら…
    笑顔で「どうぞ座ってください」と無料で譲ったら
    優しい人だと言われるかもしれません。
    その子供のための席1800円を、なぜ私が負担するの?と
    映画鑑賞中ずっとモヤモヤし続けることでしょう…

    まあ、ケチなのかもしれませんが、その母子同様
    私にとっても1800円は高額なのです。

    ユーザーID:3711429732

  • めんどくさいなぁ、もう

    2度目です。

    話やトピ主さんの行動を大袈裟に解釈しすぎる方が多くて、呆れ返ります。
    「トピ主さんは人の優しさを知らない」とか「私なら譲ります」という愛情溢れた方々が、嫌みなレスを書いてますよね?
    それって、要するにトピ主さんの姿勢が気に入らないからでしょ?

    それと同じような事ですよ。映画館の母親の態度は、席を譲って欲しいという人間の態度ではなかったから、トピ主さんは譲らなかったわけでしょ?もしかしたらトピ主さんだって、相手の態度によっては、席を譲ってかもしれないじゃないですか?
    論点違う人ばかりですね。喧嘩売りたいみたいですよ。愛ある方々みたいですけどね。

    ユーザーID:9348883854

  • 非常識な人への対応

    こういう時に、私でしたらどうするかを考えてみました。
    嘘も方便、もし席に子供を座らせてほしいと
    言われたら、友人の席であることと、これから友人がくる予定であること
    を隣人に伝えます。

    みすみす、相手と嫌なやりとりをしたくは
    ありません。

    映画は気分良く見たいものです。

    でも、何も言わない隣人が膝の上に子供を
    抱っこしていたら
    良かったらどうぞ、と言うかもしれません。

    人によるかもしれませんね。

    ユーザーID:8944620569

  • 愚問だけど

    あさひさんは、正論を言ってるし、
    取った行動も正しいと思います。
    その母親も図々しいし。
    でも、もしその母親が最初から批難がましくなく、
    下手に「席が空いているなら座らせていただけますか」って
    聞いてきても、あさひさんは「金払ってください」って
    頑として譲らなそうな気がするわ。
    「席に座るには代金払えばいいじゃん」って正論を通して。
    あ、譲る?だったらごめんなさい。


    ほぼみんなに主張に賛同して貰えて、
    愚痴トピ立てた甲斐がありましたね。
    文章には人となりが表れるということが、よく分かりました。

    ユーザーID:7292649200

  • 母親擁護は

    まぁ、アレですよ。
    自分がやっちゃいそう、若しくは既にやっちゃってるって人にとっては自己擁護も入っている訳ですよ。
    そうしないと自己否定になっちゃうから。
    こういう人に対しては、間違ってることは間違ってるって厳しいくらいが丁度いいのねって思いました。
    きちんと言ってあげたトピ主さんは優しいです。優しさの形は一つじゃないから。
    しかし、モンペというのは噂通りなんですねって妙なところで感心してしまいました。
    言ってることがもう無茶苦茶。そして理不尽な要求・・・テレビで見た通りだ。

    ユーザーID:1365824093

  • ちいちいさん

    >相手が恐ろしく非常識でない限りは

    この場合、十分に恐ろしく非常識な母親だと思いますが。
    私なら、この母親に譲って、「やった、得した、ラッキー」などと思われることに耐えられません。まあ、ここらへんは、人それぞれなんでしょうね。もちろん、譲る人譲らない人、どちらも間違っているわけではないので、お互いのやり方を非難してもしょうがないと思います。

    ユーザーID:4173053122

  • 私も譲れないかも。

    映画館に行く前にバッグや洋服や化粧品などを買い込み結構な荷物になってしまいました。
    と言われてるように結構な重さや量ですよね。

    友人がキャンセルって事で2つ席があるんだし、そこに荷物を置こうとして映画館にいったら
    横に座った親子から無料で譲れと言われた。
    私だったら子供も重たいだろうけど、この荷物も結構重たいのに。。。なんて思いそう。
    無償で親子にチケットを譲って親子は快適に映画を見てるのに
    自分は重たい荷物を膝に置いて、母親がするはずだった重たい思いを変わりにしてる。
    ん〜〜〜〜やっぱ無理です。私も譲れるほど寛大な心は持ってないですね。

    チケット代は後で友人から貰うから荷物がなければ無償で譲るってのはアリです。

    ユーザーID:6953257992

  • 譲られてうれしい?

    ポイントは2つ。まず、トピ主さんには荷物があったこと。一席分空いていることを知っているので買ってもいいでしょう。
    もうひとつはその母親が最初から無礼な態度だったこと。この2つがあったらすんなりと席を譲ることはできないでしょう。

    「座らせてやれ」と言う人は、その荷物はどうするんですか?ケーキを買っていたら床に置けとでも?床は汚いし自分の足の置き場がないですよ。自分の膝の上に置けとでも?ぎゅうぎゅうに詰めて隙間に子供を座らせろとでも?子供が動いたら荷物はぐちゃぐちゃですよ。そういう想像力もないんですね。

    トピ主さんを批判して愛とか思いやりなんて言ってるけど、そういう人もその母親と同じで他人には無神経なんですよ。無神経な人間が他人の好意を期待しているんです。

    譲ってもらったらうれしい?譲った方もうれしいならいいですが、迷惑や不快感を与えてまで要求することじゃないでしょう。譲る方がうれしく思ってこそ、譲られてうれしいんです。

    ユーザーID:7159205993

  • トピ主さん、何を言われようと

    あなた間違ってませんから。 なにやら妙な訳の解らないレスも入ってますが、ずうずうしくて非常識なのはその母親です。

    その母親に負けず言うべきことを言い、断固席をゆずらなかったあなたに胸のすくものがありました。

    飛行機で、赤ちゃんを抱いたエコノミークラスの女性がビジネスクラスの人に席を替わってくれと当然のように頼み、断わられたら捨て台詞をはいたというトピを思い出しました。

    馬鹿親はあちこちにいますねえ!

    ユーザーID:9099645339

  • ゆいさんへ

    ゆいさん変な人ですね。

    ゆいさんがトピ主さんと同様空いた席にパンフレットかなんか置いていたら、これなかった友達に
    「物を置かせてもらったからお金は要らない」
    と言うのですか?

    逆にゆいさんの友達に「荷物置き場にさせてもらったよ」って言われたら、
    「じゃあ、お金は払わないよ。」
    って言うんですか?

    ゆいさんの友達に「子供に席を譲ったよ」って言われたら、
    「じゃあ、お金は払わないよ。」
    って言うんですか?

    友達無くすと思うけどなぁ。


    トピ主さんの友人さんは物品の対価としてトピ主さんにお金を払っているわけではないですよ?

    迷惑かけた事とかは関係ないの?

    ユーザーID:7463981794

  • ふいに感じたことですが

    自分の意見に賛同してくれる人がいないからって、他人を装って賛同者を増やすのはなんとも情けない。

    チケットを持っていた以上、チケットの持ち主が好きに利用していいと思いますよ。
    1800円の映画代は高いですし、見ず知らずの他人に使わせてやる義務も義理もないでしょうに……

    友人があとで金を払う以上、そのチケットは友人のものであり、トピ主さんのものではない?

    一体、どんな教育を受けたらこんな思考回路が出来上がるのか不思議でなりません……
    トピ主さんの全ての発言に賛同できますね、私は。

    なんていうか、このトピをざっと見て感じたのは、世の中にはまったく話の通じない人間が存在するってことです。
    他人の話を聞かずに、意味不明な自己完結の論理をふりまわす人間って、意外といるんですねぇ。

    ユーザーID:4870598965

  • ズレてるよ

    トピ主さんの言動は全面的に正しいし、そこに愛だの優しさだの頓珍漢な感触を
    混ぜている人、変ですよ。
    確かに荷物を置いているだけの状態ではトピ主さんが不法に席を占拠しているかの
    ように他人には見えるかもしれません。
    それでも件の母親は自分だって一人分のチケットしか買っていないのですよ。
    ですから彼女はまず「そこが開いているならうちの子を座らせてやって頂けませんか?」と
    聞いてみるのが筋というもの。今は荷物を置いているけれど、その時点では少し遅れて
    同行者が来るかもしれず、不法占拠かどうかは確定出来ないからです。
    しかしこの母親はいきなり非常識呼ばわりで非難。これじゃ他人に優しさを期待する方が無理。
    優しさというのは不当要求を受け入れてやることでは無いでしょう。

    それにトピ主→友人間の金銭のやり取りはこの母親には無関係。結果的にトピ主さんは代金を
    もらっていませんし。

    その母親、トピ主に文句言う暇があるなら、横にもうひとつ空いている席にでも移動すれば
    良かっただけ。どうしてもお金を払いたく無いならね。

    ユーザーID:8821516612

  • どっちもどっち

    私がトピ主さんなら?荷物一つは空いた席に置きもう二つは膝に置き、二歳児ならその隙に座らせて上げるかな?トピ主さんの席だと荷物の置いてある席が分からなかったら荷物を置くぐらいなら子供を座らせて欲しいと思ったのでしょう。勘違いされたのでしょうね?空いた席に荷物を置いてと。それを非常識とまでは思いません。私なら席譲ります。愛はありませんが..。

    ユーザーID:4040053939

  • トピ主は悪くない

    とぴ主は悪くないと思います。

    ところで

    >「逆切れ」と書いていますよね。つまりトピ主さんも切れたんですよね。

    逆切れという言葉に、一緒になって怒るという意味はないと思います。相手が逆上したと読み取れます。

    それと、ばななさん、地球儀さん、ゆずるくん、すべては相手次第さん、冷たいねえさん、エジプト人さん、楊貴妃さん、ちいちいさんが同じユーザIDなのは何故でしょうか。

    譲るのが正しいと思うことはは良いですが、あたかも複数の人を装ってトピ主を責めるのは、良識に反すると思います。

    ユーザーID:5478743077

  • nanaさんの考え方に1票

    nanaさん 柔軟な考え方をお持ちですね。
    今回は友人の券ということで所有権の云々で議論が回ってますが、家族が来れなかったというケースで考えればすっきりしますね。 そこに愛があったか、普通の対応だったか。
     普通の対応: 席は我が家の物なので私物を置く、または同額で親子に買ってもらう
     愛の対応 : 席を無料で親子にゆずってあげる
    トピ主さんを非難している人達は、愛の対応がとれる人達なのですね。 すばらしい。

    ユーザーID:9361023996

  • えーーー!!

    なんでトピ主さんが叩かれるんですか!?
    叩いてる人って、普段自分もその母親と同じ事してるから噛み付いてるんでしょうか?

    最後までご自分の意見をしっかり通されたトピ主様素晴らしいじゃないですか!!
    折れなかったのナイスです!
    んなアホ親に優しくしても味しめるだけで何のためにもなりませんもの!

    私もトピ主様を見習って、毅然とした態度取りたいですね。
    個人的には好感持てます!!

    ユーザーID:9568327303

  • 権利以外の考え

    トピ主さんに理がありますが、トピ主さんのレスで違和感が強くなりました。権利とお金の面でしか考えてないからだと思います。それもありですが、別の見方も聞いてくださいませんか。

    そもそも映画館の座席は何のためのものか。映画を見に来る人が気持ちよく見られるため。限りがあるし場所もいろいろあるから、それに応じて、金額が違うけれど。
    くだんの一家ですが、母親は支出を少しでも浮かせるため、子供を膝の上に乗せるつもりだった。でも来て見ると空席があって、あろうことか荷物置き場にしている人が。それで、きつい文句が飛び出す。だが、その人が買った席だと知る。彼女に権利はない。

    でも、映画館の席はそもそも人間のためのもの。荷物は足元などにおけるが、子供は膝の上でなければ、足元に据わらせるわけには行かない。この席で見た方が子供にいい思い出になるかもしれない。そう考えると、権利を主張するより、さらりと「ここは私が友人の為に買ったのです」と言っておいて座らせてあげる方が、席の使命が生きてくると譲る…。

    甘いかもしれませんが、北風と太陽を考えます。善意が母親の疲れて乾いた心に届くことを祈りつつ。

    ユーザーID:2335738075

  • だからトピ主は正しいって言ってるじゃん。

    「ここ、ワタシがお金払った席なんですのよ!」
    と、見ず知らずの女性に係員まで巻き込んで啖呵をきった数日後
    「確かに」
    と、代金を友人から当たり前のように受取るトピ主。
    ここに違和感を感じる人も少しはいるんだってば。
    「よく言うよ、買ったんじゃなくて立て替えてるだけのクセに」
    みたいな。

    賛同レスが多数派だからって調子に乗ってると、
    そのうち決定的な馬脚を現しかねないから、
    気分がいいうちにトピ〆たほうがいいよ。
    今でもすでに、執拗な性格が出始めてるから。

    ユーザーID:9300304264

  • 当然です

    トピ主さんのお考え・態度は当然です。
    それにしても、図々しいお母さんがいるんですね。

    このトピを読んで
    よっぽどじゃない限り、吹き替え版を観るのはやめようと思いました…

    ユーザーID:1146600901

  • その母親は優先席と勘違いしてる?

    幼子は膝の上(無料)を承知で自分と上の子供達の分と決めて指定席を購入した
    くせに、他人が金だして買ってる指定席を使わせてくれって・・・深く考えな
    くたって極めて非常識と思いますね。

    しかもチケットをみせてもなお相手は「空いてる席」と言ったみたいですが呆れますねぇ〜

    ちょっと横ですが、大量の荷物を置いてると邪魔になる と論点ズレてるレスもありました
    が(席に置けるなら邪魔にならないんじゃないかな。。)大量の荷物が云々とか友達がお金を
    払ったか席だとか以前に、普通 その母親みたいに んなクソ厚かましい発想でてきませんね。

    譲る必要も配慮も不要と思います。
    実際、私も譲れないです。。
    自由席や優先席だったら情や思慮とかで譲ると思いますけど。



    なんでこんなに盛り上がるトピになるのか不思議っす。

    ユーザーID:2582483148

  • 現代は

    楽したけりゃお金を出すか。それができなきゃそれなりの労力を使うかです。
    トピ主さんが冷たい??トピ主さんは何も攻められる所見当たりません。当然な対応だと思います。

    ユーザーID:0388872576

  • 私も

    私もそんな母親には席譲りません。
    もしそのお母さんがすごく謙虚で感じよく、お子さんも邪気がない可愛いコだったら、こちらから良かったらどうぞと譲ります。
    もちろん無料で。
    トピさんが遭遇した母親だったら、ちゃんと料金もらいます。母親から料金もらった場合は、友人からはもらいません。払わないなら譲りません。

    ユーザーID:0086436112

  • 別に…

    私は別に座席に荷物を置かれても迷惑とも非常識とも思いませんけどね。
    何で論点がそこになるのか不思議で仕方ないです。
    通路に置かれるほうが迷惑じゃない?

    ユーザーID:2139011191

  • 私だったら

    すごい白熱してますね。

    私もトピ主さんの主張は正しいと思います。間違ってません。

    で、この場合、私だったら。

    お隣が子ども連れで、膝の上に子どもを座れてているようなら
    「あの、この席は私が取ったんですが、友人がキャンセルしたので空席なんです。よかったら、お子様を座らせてあげてください」
    と、

    自分から

    申し出ます。

    2歳児なら足も短いから、足元に荷物おかせてもらっても邪魔にならないだろうし。

    ポイントは、要求される前に差し出す、ですね。
    “自分から”好意を示せば、他人から図々しい要求をされることも嫌な態度をされることもありません。感謝されることはあれども。
    何より、自分が嫌な思いをすることがありません。それが重要です。

    ユーザーID:8678026101

  • 同感です

    毅然と論理的に対処されてすごいなぁと思います!

    私だったら勢いに押されて、結局余計モヤモヤしてしまったかもしれません。

    私も子三人の母親ですので、大変だなぁと思ったら自分から声掛けして譲ることできます。
    が、向こうからの申し出に対しては図々しいというのが正直な気持ちです。
    人からの好意をさも当然のように要求するのはいかがなものか。

    トピ主さんに対して、かっこいい人という印象を持ちました。

    ユーザーID:8422535642

  • カッサンドラさんへ

    昨日映画館に行ってきました。
    紙袋を4つも持った女性が座っている私の前を通りましたが
    私の体に紙袋が触れることもなく問題ありませんでした。
    その後、トイレに行くため私が件の女性の前を通りました。
    彼女もイスに荷物を置いてましたが、
    通るのにじゃまということはありませんでした。
    カッサンドラさんは、たまたま不愉快なことになったのです。
    それを一般論にもちこむのは無理です。
    少なくても私のケースは無理ですね…

    ユーザーID:6490745590

  • 正論を押し通せばいいわけではない

    トピ主さんは自分が正論を通すことに必死で周りが見えていないと
    思います。違和感を持たれるのはその点についてです。

    座席の優先権は確かにトピ主さんにあります。
    これには異論はありません。

    ただ、二人が押し問答しあっているのを見て周りがどう思ったか
    考えたことありますか。口論に近いやりとりを聞かされたら
    周りの人間だって嫌な思いをします。

    「彼女の言っていることは確かに正しいんだけどもうすこし
    ソフトな断り方できないのかな。ちょっと要領悪いんじゃないの」
    「言い分は正しいけど、座席に多くの荷物を置いていれば邪魔だし
    非常識。自分の非常識さが見えていない人が言っても説得力に欠ける」
    こんな風に思う人も少なからずいると思いますよ。

    荷物にしても映画館に持ち込まず、コインロッカーに預けて
    身軽ないでたちであれば印象は違っていたと思います。
    ハンカチでも置いて「ここは友人が来ることになっているので」と
    断ればトラブルは回避できたはずです。

    辛口ですが、要領が悪いというのは相手に付け込まれる要素満載
    だからです。

    ユーザーID:3137100331

  • 映画にたとえると

    ハリーポッターは興味が無いのですが
    映画のタイトルのみを見た感じでは

    「賢者の石」→トピ主さんとその友人
    「炎のゴブレット」→恫喝が通じなくて怒る母親
    「なぞのプリンス」→話を付けてくれた係員
    「不死鳥の騎士団」→しつこい「愛、思いやり軍団」
    「アズカバンの囚人」→カバンなどの荷物

    と思ってしまいました。

    ユーザーID:6742782857

  • トピ主さんは正しい

    トピ主さんのした行動は正しいですよ。
    見知らぬ子供に席を譲る(しかも、母はモンスター)義理なんてありませんからね。
    子供だから?いやいや。係員の方がおっしゃるように、席がないから無料なんです。席に座りたいならモンスター母が購入すべきです。
    小さな子供を映画に連れてきたのも、席を購入しなかったのも、モンスター母の決めたこと。
    トピ主さんには全然関係ないのに、いやな思いをされてかわいそうです。

    ユーザーID:1233704785

  • ベーグルさんのレスで決着していますが

    自分でお金を出していない席を譲ってもらおうと,近くの席の他人に声を荒げて
    いる母親の姿は,子供達の脳裏に一生焼きついて離れないでしょうね。

    反面教師としてその子どもたちが育ってくれると良いのですが。

    ユーザーID:6121532222

  • 嫌悪感では?

    トピ主さんが席を代わらなかったのは
     >権利とお金の面でしか考えていない
     からではなく「嫌悪感」ではないですか?


     私でも、電車内で子どもを抱いた女性がいれば、自分が座っていた席を代わる位の良心は持ち合わせています。

     でも、明らかにズルをしようとしている人には頑としてきつい態度に出るかもしれません。
     例えば、このトピのような出来事です。

     それでも途中で母親の具合が悪くなったとか、子どもがどうしてもぐずってしまったとかなら、私がトピ主さんだとしたら気を利かして席(友人の)を譲ったかもしれません。

     そうではなく、はなから確信犯的に「空いていたら座ろう」と考えている様な人には、嫌悪感をおぼえます。

    ユーザーID:4231117489

  • 8/10 なんだかなぁさん 同意見です

    トピ主さんは正しいです。間違っていませんし、その場でそういう場面を見たとしたら、傍観しつつ心で「トピ主さん、そのとおり!!」というでしょう。では、自分は?というと、譲ります。席がひとつ空いちゃったな、と思った時点で、誰か座りたそうな人がいたら譲ってあげよ!と思ってしまう性格です。なので、今回の場合も近くでお子様を膝に抱えた方がいらっしゃれば、私の方から「よろしければ、お子様をこちらの席にどうぞ。」と声をかけてあげますし、ずっとそうして生きてきました。

    良いことをすると気持ちも清々しいし、そのあとに母親が子どもに「○○ちゃんも人に優しくしてあげようね」と言い聞かせて居るのを見ると嬉しくなります。あくまでも私の場合ですが・・・。だからといってトピ主さんが意地悪とも思いません。荷物置くためにアテにしてた席ですし、自分がお支払いになっていた席ですし。ただ、私ような人間もいるってことです。

    偽善者だとかレスしてる方がいらっしゃいますけど、とんでもないです。トピ主さんは意地悪と思わないけど、このようなレスする方は意地悪だと思います。

    ユーザーID:0633201280

  • 夏休みに入ったんですね。

    子供がかわいそう、友達からお金を払ってもらうんだから譲るべきだ、みたいな事書いてる人達、同じ人なのかもしれませんが、謎が解けました。

    夏休みでヒマなんですね〜。そっか、もうお盆休みだもんね。

    それともディベートの練習なのかな?

    自分の周りの人に聞いても誰もトピ主が冷たいって言わないと思います。

    トピ主はお金払ってもらってるって言うけど、そのお金、トピ主の友達から出てるんだし。

    どうして映画にも行ってないトピ主の友達が知らない子供のためにお金払わなくちゃいけないの?

    ユーザーID:0076818754

  • 結局トピ主さんも最初から

     お友達からチケット代金は受け取れると分かってて、「只で指定席を荷物置き場」にしているんですよね。最初から荷物置き場にする気まんまんで、買物しまくったんですよね。
     今となっては、やっぱり「どっちもちゃっかり屋さん」だったのですね。

    ユーザーID:6268907400

  • >かなさん、私のこと?

    11日のかなさん、「席を劇場へ返せ」の件は9日の私のレスの事かな。

    60の手習いさんも言っているように、座席は人のために在るのですから目的外使用するよりは本来の目的のために使うべきと思います。また、誰かが自分たちの前の席まで購入して荷物を置いておくといってますが、皆が皆そんなことをすれば定員の半分の人数しか入れなくなりますが良いのでしょうか。

    少し以前、飛行機のファーストクラスを買い占めて自分たちの仲間だけで利用する金持ちのことがニュースになっていましたが、こんな奴の音楽など聴きたくもないと思いました。数に限りのある施設を利用するのに、金さえ払えば的な考えはどうかと思います。

    トピ主さんがその親子との事にばかりこだわって、席の目的外使用に何の疑問も持ってないのが気になりました。

    ユーザーID:2927639052

  • 半額で売る

    私だったら半額で買い取って貰えないか交渉します。
    そうしたら来られなかった友達に残り半額負担して貰えば良くなるので。
    で、自分の荷物はロッカーに入れます。
    ロッカー代位は自分で負担します。

    一番丸く収まると思うんですけど。

    ユーザーID:0832021230

  • 災難でしたね

    結果はどうであれ
    せっかく楽しみにされていた映画に
    ケチがついたわけですから。

    これから先、この映画を見るたびに
    不毛なやりとりを思い出されることでしょう。

    そういう意味で
    災難だったね、主さまって思います。
    そのお母さんも声かけの方法を
    学んだことでしょうよ。

    その時だけの生ぬるい愛より
    一生分の真っ当な道理を
    学ぶことができたのだから
    良かったと思いますよ。

    主さまから言われた言葉を冷静に考えれば
    いかに自分が恥ずかしい物言いをしていたか
    自ずとわかるはずです、人の親なら。

    ユーザーID:9107055400

  • 売り言葉に買い言葉

    何でここまでトピ主が批判されるのか分かりません。
    どちらが非常識かは明らかでしょうに。

    私ならレイトショーに2歳児を連れて来ている時点で「非常識な人だ」と思います。
    その上勝手な要求をしてくるような人に愛を与える気なんて起きませんよ。

    譲ってもらって嬉しかったという方もいらっしゃいますが、
    そういう方は「譲ってあげたい」と思わせるような方だったんでしょう。
    譲ってあげていい気分だったという方もいらっしゃいますが、
    そのお相手も「譲ってあげてもいい」と思わせるような方だったんでしょう。

    今回のお相手ではとてもじゃないけどそんな気持ちになれないと思います。

    席の利権とか屁理屈をこねまわす人がいるから
    トピ主だって屁理屈で応酬するんでしょう?
    そこを突っ込んで性格悪いなんていう意見はおかしいと思います。

    ユーザーID:2052891773

  • もし、これが新幹線の指定席なら

    タイトル通りです。新幹線の指定席をお金を出して購入。荷物がおおいから座席に置いていた。そこに自由席のキップしか持ち合わせていない母親と子供が登場。荷物どかして、子供、座らせてよ! と言われたら、どうします?

    わたしは背が低いのでどうしても見たい映画、芝居のチケットを自分の席の前の席と2席分購入することがたまにあります。満席になっても、わざわざ購入した席を他人にしかも只で譲るつもりは一切ありません。

    飛行機に乗る際にも、楽器用に一席確保することもあります。勿論、料金を払ってです。

    たまたま空いていた席に誰かが”ここ、空いていますか?” というの状況とは違うんです。今回の件ではトピ主さんは120%悪くないでしょう。譲りたい人は譲ればいいと思います。でも譲らないトピ主さんを避難する権利は無いでしょう。

    ユーザーID:7318388645

  • 綺麗事言う人もいるもんですね

    トピ主さんの感覚は至極当然で、その母親がきわめて非常識・いけずうずうしいのです。

    私なら自分から譲るという方、それは想像であって実際には起きていませんね。
    あなたが実際にそういう場に遭遇して、本当に実行するかはわかりません。
    それをもってトピ主さんを非難するもしくは嫌味を言うのはどうかと思いますよ。

    席を予約し、対価を支払っている以上、それをどうしようと当人の自由です。
    その為の対価なのですから。

    私もその席を譲れなどという理不尽なことを言う人が出現することを予想だにしないでしょう。
    私も、そう言われたら即係員を呼びます。
    だって寄付の強要と一緒でしょ?

    私は新幹線も子供の席は必ず取りました。
    そこでケチって、周囲に迷惑をかけたくなかったからです。
    映画館に2歳の子は連れて行きませんが、やむを得ず連れていくなら、席をちゃんと取ります。
    自分が映画に集中できませんから。

    まあでも、世の中には非常識な人がいるものだと、感心しております。

    ユーザーID:4734301749

  • 違う観点から。

    どうして隣の席の方は、2歳程度の子を連れて、ハリーポッターを見に来たのでしょうか。
    今上映しているなら、謎のプリンスですよね。あれは2歳児が喜んで見る映画ではないでしょう。
    12歳になる娘でも、見に行くか躊躇した内容です。
    それに残りの2人の子が見たいと言ったとしても、最終上映。夜ですよね。
    子供が映画を見る時間でしょうか?
    その時間しか空いていなかったとしても、母親の行動としてはどうでしょう。疑問に思います。
    やはり、常識に欠ける人のように思いますが…。

    ユーザーID:5139077970

  • 私なら譲るかな

    人気の映画なら、その親子も隣り合って座れる席を人数分指定するのは
    難しかったでしょうし、私だったら譲って差し上げると思います。
    荷物なんて、下に置けばいいし。

    友達からは、約束通りキャンセル料として代金を支払ってもらうかも
    しれませんが、その親子からはお金を貰わないかな。

    チケット代の負担は、約束を反故にした時のルールということで
    決めておけば、今後立場が変わって同じようなことがあっても
    お互いスムーズにやり取りできると思います。

    でも隣の親子は、今回たまたま居合わせて、こちらの善意で席を譲った
    だけなので、いちいち代金は請求しません。

    正しい事だけにとらわれず、どうすれば皆が気分良く過ごせるのか
    臨機応変に考えればいいと思うのだけど。

    その程度のことで、いちいち言い争いをするなんて、見苦しいですよ。
    どっちもどっちという意見がたくさん出てくるのにも納得します。

    私がもしその場にいたら、「譲ってあげたらどうですか。」と言ってしまう
    かもしれません。

    ユーザーID:5431147708

  • でもトピ主は冷たいでしょ

    もし私が映画館で座っていて、前の列が

    大人A、荷物、大人B(幼児を膝に乗せている)、子供、子供

    こんな感じになっていたら
    「ん〜、大人Aさん荷物どけてあげたら、子供が座れるのになぁ」
    と思います。

    もちろんトピ主さんの主張は正論なんですけどね。
    まぁ、その母親が最初に余計なことを言わなければ、トピ主さんも譲る気になったかもしれませんが。

    ユーザーID:8001539121

  • 冷たくないです

    子供の分の座席を確保せずに脅しまがいに席を要求するような人に
    譲るのは愛でもないし、譲らないかといって冷たくもないです。
    トピ主の書いてる状況もちゃんと読まずに愛がないやら冷たいやら
    おめでたい人たちだらけですね。

    ユーザーID:5743768650

  • トピ主さんの問題じゃないんじゃ...?

    まず、その親子は子供はひざに乗せるという条件で
    子供の分は無料で映画館に入っていますよね?
    その時点で、席が満席であろうが空席があろうが、自由席だろうが
    指定席だろうが、全くもってこれっぽっちも関係ないんじゃ…?
    トピ主さんが荷物を置いていようがいまいがこの親子には全く
    関係のないことですよね??
    それなのに、トピ主さんに愛がないって...?
    子供が途中でトイレ行きたくなると悪いので、通路側と席を
    替わってもらえないか?とかなら分かりますよ。

    お金持ってないのにバスに乗ってるのと同じですよね。

    ユーザーID:2203846909

  • 北風と太陽

    トピ主さんの友達の席を、
    そのお母さんはむしり取ろうとしたのですから
    トピ主さんが「なんだかなー」と思う気持ちもわかります。

    トピ主さんの荷物が少なく、
    そのお母さんが傲慢な態度じゃなかったら
    トピ主さんも快く席を譲ったと思います。

    そのお母さんは きっとトピ主さんの友達の席の事情を知らずに
    交渉してしまった手前、引くに引けなくなったのでしょう。
    私がそのお母さんだったら 素直に謝るけどな〜

    ユーザーID:0382995432

  • 自分のためです

    「私なら自分から譲る」という発言に噛みついている方がいますが。

    その状況なら譲りますね。
    似たような状況で席を譲ったこともあります。

    別に、トピ主さんを避難する気はありませんよ。最初に書いたように、トピ主さんの主張は正しいですから。

    私が席を譲るのは、「私のため」です。

    譲れば不愉快な思いをせずにすむのなら、さっと譲ります。
    そうすれば、たかが席1つで小町にトピ立てるほどの不満を抱えずに済みますから。

    自分の権利ばかり主張して、イライラカリカリして過ごすよりも、差し出せるものは差し出して、にっこりと感謝を受け取った方が、生きていきやすいです。そういう処世術です。

    他所のおばさんが、味をしめて図々しさをUPしたとしても、関係ありません。そこまで博愛主義じゃないので。
    ただ、人から与えられた人は、人に与える人になると思ってもいます。基本、性善説なので。

    ユーザーID:8678026101

  • 心に余裕のないお二人

    トピ主さんは正論です。例えば時速40キロの道路を40キロで走っていて、後が渋滞していても法律を遵守している私は正しいと言い張っているドライバーのようです。

    私なら、自分から「席が空いていますからどうぞ」と譲ります。その方が気持ちよく映画に集中できます。そのお母さんと言い争った後、本心から映画を楽しめたならビックリします。

    母親が悪いのは、最初に「指定席なのに荷物を置いて非常識」と言い放った点です。こんな言い方をされたらいくら善意の塊の方でも引いてしまいますね。他の言い方があったと思います。ちょっとした気遣いがない寂しい世の中になりましたね。

    絶対譲らない方は、もし大好きな彼と友人の三人で映画に行く予定で友人が急に行けなくなって、彼と二人で映画館にいたと仮定して下さい。友人の分の空席を幼児に譲らずに荷物置きにできるでしょうか?

    マザーテレサの真似は無理でも、ほんの少しの思い遣りが欲しいと思います。

    ユーザーID:9846214880

  • 最終上映=レイトショーではありませんよ。

    水を差すようで申し訳ないのですけどね。
    地方によっては、最終上映が14:30からの映画館もありますので、この場合『最終上映=レイトショー』ではありませんよ。
    しかも、レイトショーに関しては上映終了時刻によっては保護者がいても18歳未満は鑑賞できない地域もあるようです。

    ユーザーID:4007793606

  • トピ主には占有権があるんですよ

    トピ主はチケットの所有権は無いけど、占有権があるんです。だから荷物置いても何ら問題ありません。中途半端な法律知識はみっともないですよ。民法の物権法読んで下さいな。

    ユーザーID:6624294669

  • 私の場合

    このトピを読んで、2年ほど前のコンサートのことを思い出しました。
    12月23日、24日と2日連続でチケットが取れ、とても楽しみにしていました。ところが、思いがけず病気が発覚し、手術することになりました。
    泣く泣くコンサートは諦めました。私と一緒にいくことになっていた友人は、一人で行ってくれました。
    実は、別の友人からチケットが余っていたら譲ってくれない?と聞かれましたが私は譲りませんでした。それは大好きなアーティストのコンサートだったからです。行けなくても私の席だったからです。それほど、このコンサートには思い入れがありました。
    コンサートに一人で行ってくれた友人にも誰にも譲らないようにお願いしたくらいです。
    でも、自分から荷物を置いていいよ、とは言いましたよ。荷物を置くくらい別になんでもないことでしょう?
    それから、ただで有料の席に座りたいとおっしゃる皆様へ。特別な席だから有料なんですよ。
    そこに座りたいなら、ご自分で購入しましょうね。
    あまりの厚かましさにめまいがしました。

    自分の周りにこんな人たちがいなくてよかったです。

    ユーザーID:2011660150

  • 2歳くらいの子、座席に座らせたら見えませんよ。

    チケットの件は基本トピ主さん賛成、あとは隣に人となりで臨機応変、として。

    子供3人連れてるからって、うえの2人は座席でしょう。
    で、2歳児に「可哀想だから座らせてあげろ!」って方々。
    大事なこと忘れてます。
    私、150センチないチビです。
    座席が間、間にしてあっても画面に前の左右の方の頭がかかります。
    2歳児が座席に座ったら絶対に見れませんよ。
    見えるのは座席の背もたれだけです。断言。

    で、座席に立ったら「躾のない子」ですよね。
    お子さんにとって一番幸せに映画が見られるのは「ママのお膝」だと思いますよ。
    飽きた頃に、お膝なら寝てしまうかもしれませんが
    座席に立ってじゃあ、遊びだして隣や後ろにちょっかい出すのが落ちです。

    トピ主さんがもし座席に座らせたとして、
    そしたら荷物は2歳時くらいの子の足元でしょう。

    断言。
    飽きた頃、子供は荷物の上に飛びおります。

    私、3歳の子供がいます。
    どう考えたって、子供は膝の上です。
    画面見えなくってかわいそうだし、
    暗い中に手元から放して置いておけるほどに育ってません。

    トピずれでした。

    ユーザーID:4562450716

  • 貧乏な母の立場から言わせてもらうなら。。

    多分、その母親は他の子供たちが見たいというので、夏休みの一番のイベントにしようと(貧乏だから旅行はいけないし、前売りなら安いから)3人分の席を買ったのでしょう。2歳の子供はおいていけないし、その子の分の席をとる余裕もないからがんばってひざに乗せようとしたのでしょう。
    吹き替え版の映画は人気で最終しかとれなかったのでしょう。

    ここまでは、貧乏な母親の立場での話です。

    でも、貧乏だからといって卑屈なことは考えません。隣の席に荷物を置いているだけならうちの子を座らせてくれたっていいじゃん。とは決して思いません。
    大きな声で要求したその母親がかなしいです。
    その母親を見ている子供たちが哀れです。

    トピ主さんが なんだかな〜と思う根底にあるのはその母親の哀れに対してなのでしょう。

    お金がないからってこんな要求をしてはいけません。

    もし、隣の人が行為で譲ってくれても遠慮します。再度、すすめられたら座らせますが、そのときには心から感謝します。

    そうすれば トピ主さんもなんだかな〜にならないで済んだのでしょう。

    ユーザーID:9361938484

  • ずれてるのに続けてすみません。

    私だったら代わってあげるのに……。って方に。

    本気で2〜3歳児が座席に座った状態で画面が見えると思いますか?
    冷静に考えてそう思いますか?
    お子さんがかわいそうに……じゃなくて
    お母さんがかわいそうに……ですよね。

    お母さんは、お子さんのことを思って、じゃなくって
    自分のことを思って「席を譲って」発言してると思いますよ。
    だって基本的に子供はお母さんお膝の方が好きでしょう。
    そこから出たい時は「悪さをしたい時、動きまわりたい時」ですよ。
    映画の上映中に!!!!!!!!!!!

    そんなお母さんが野放しになった子供をきちんと面倒見ると思いますか?

    もし席譲っていたら
    「ふんだりけったり」だったと思いますよ。
    席譲ったことを知っている周りの人にもそう思われかねないし。

    重ねて言います。
    常識的なお母さんなら、席譲れという前に!!
    席に座ったら子供が画面見れない
    暗い中、手を離したら大変なことになる
    と、思うと思います。

    ユーザーID:4562450716

  • 二人のやりとりを見ていたら?

    私がもし、トピ主さんたちの後ろでそのやりとりを見ていたら
    「座らせたいなら最初からお金を払って座席を取ればいいのに、ずうずうしいおばさんだなぁ。隣の人絡まれてかわいそう〜」
    って思うと思います。
    電車の座席じゃないんですよ。
    映画館は座席にお金を払って見るものですから。

    ユーザーID:4641828456

  • 平行線のようですね。

    今回の件について「態度の悪い母親に席を譲らなかったトピ主さんは正しい」と思いました。
    勘違いしないで下さいね、あくまでも「相手の態度が悪かったから」ですからね。

    愛だの優しさだの使用権利だの抜かしてる奴らは、その辺りちゃんと理解してますか?
    もし相手の母親が、丁寧に切れる事もなく席を譲ってほしいと頼んでいれば、こんな事にはなっていないんですよ。

    ユーザーID:8716349176

  • ロジカルゲームと現実の差

    久しぶりに読みがいのあるトピでした。

    kobuさんhohoさんをはじめとする、
    >>「1席分のチケット代」で「2席を使用・権利主張」
    したトピ主さんへの違和感を書きこまれた方、賛同します。

    kobuさんたちは、『トピ主さん』を叩いたのではなく、
    >>「1席分のチケット代」で「2席を使用・権利主張」
    する(トピ主さんの)『論理の矛盾』を指摘したまでです。
    けれど、現実的に「(母親に対する)トピ主さんの対応」に非がない今回のような場合、
    面と向かって同じことを言われれば、誰だって
    「結局トピ主さんが間違ってるっていいたいの?」とむっとなりますよね。
    (注:「(母親に対する)トピ主さんの対応」に非がないことは随所でkobuさんたちも述べています)
    しかしながら、ここは現実とは一線を画したネット上の掲示板、
    kobuさんはそれを前提にロジカルゲームをしかけたように私には見えました。

    ユーザーID:9272563968

  • ロジカルゲームと現実との差2

    Kobuさんたちの論理はあくまで
    >>「1席分のチケット代」で「2席を使用・権利主張」
    するのはいかがなものか、というところをはずれておらず、
    そこには誰もが矛盾を認める…と思いきや、
    >>とにかく、(代金は誰が払おうとも)チケットを持っている人間にその席の所有権はある
    という、シンプルかつ現実的に的を得た意見が出て膝を打ちました。
    たぶん世の大多数の人が、おそらくkobuさんたちも、現実世界では
    >>(代金は誰が払おうとも)チケットを持っている人間にその席の所有権はある、
    という認識のもと行動しているんじゃないでしょうか。
    現実に立ち返れば、当たり前のこと、ですからね。
    実際には誰がチケットの代金を払ったのかなんて、知らないことが多いわけですし。

    ユーザーID:9272563968

  • ロジカルゲームと現実との差3

    以下はあくまで憶測ですが、
    法的な観点からその論理の破たんをついている方はともかく、
    感覚的・感情的に(と私には見えました)、トピ主さんがそのように
    言われる意味がわからない、kobuさんたちの意見はおかしいと思う方々は
    たぶん言葉や議論で“遊ぶ”感覚がないんだと思います。(それが悪いと言うわけではありません)
    彼らのほうが、おそらく現実的です。
    言葉で“遊ぶ”ことを好む人は、ともすれば理屈っぽい、
    すぐに小難しい話をしたがる、非現実的、などと言われることもあると思います。
    言わずもがな、どちらにしろ、一長一短です。
    そうして、二者間では、互いに「話のわからんやつだ…」と、相容れないケースが多々生じます。
    このトピがのびた主な理由は、その二者間での軋轢だったんじゃないでしょうか。
    おもしろかったです。

    ユーザーID:9272563968

  • ロジカルゲームと現実との差4

    長々とすいません。

    最後に、トピ本題について、トピ主さんのその場の対応に異論はありません。
    その母親が問題ありです。
    優しくしたくない相手に優しくする必要なんかありませんよ。
    冷たいなと思われることもあるでしょうけど、それだけのことです。
    でも、私だったら、いいかっこしいなんで、相手次第で譲っちゃうかも。
    それで、知らない人に譲った場合でも、後日「確かに」って代金を友人から受け取るかな。
    だって、とにかく「友人」が「行くと言ったから」「私がそのために立て替えた」んですもの。
    立て替え分を払ってもらうことは当然と思っちゃうなぁ。
    私がその席を誰に譲ろうが荷物をおこうが、「友人」が「見れなかった映画の代金を払うこと」は同じなわけで。
    もちろん二重取り立てはしませんけど。
    それが私にとっての『現実』ですね。

    ユーザーID:9272563968

  • 友人が支払ったのはチケット代ではなくキャンセル料

    だと思いますが。

    トピ主がチケットを購入した時点でトピ主は2席分の使用権所有。
    そこで友人が、

    1.来ればチケット代と引き換えにチケットを譲る
      → トピ主と友人で1席づつの使用権

    2.来れなければキャンセル料としてチケット代相当の金額を貰う
      → トピ主が2席分の使用権を所有したまま

    金銭的にはこれで問題なく普通の対応だと思います。

    その上で、破廉恥な母親に席を譲るかどうかは別の問題。

    トピ主は「席を使いたいなら正価でチケットを譲る」という条件を提示したにも関わらず、タダで座らせろと騒ぎ始めたので係員を呼んでその場を収めて貰った。この状況ではこれが一番スマートな対応でしょうね。

    正価で譲ることができれば友人のキャンセル料も無しにできます。
    見知らぬ親子に無償で譲るより、親しい友人のキャンセル料を回避させる方が重要。まったく普通の感覚だと思います。

    ゴネて騒げばタダで横取りできると言わんばかりの行動を取った横の母親には、そういう行動を取った時点で無償で譲るという選択肢は消えて当然。これもまったく普通の感覚だと思います。

    ユーザーID:7786479829

  • 難しいけど・・・

    トピ主さんの対応は間違ってはいない。
    代金を払うかと一応言ってるんだから、払えばいいだけ。
    払わないで子供を座らせようなんてずうずうしいにもほどがあるし、非常識すぎます。
    非常識な人には何をしても届きませんよ。
    ありがとうの前にらっきー!ってちゃっかり終わっちゃいますから。
    感謝の気持ちをほぼ持っていないからいきなり人に食って掛かれるんです。

    トピ主さんにその場にいたら譲ってあげてってレスしてる人もいるけど、あなたがその席代を払うのかな?
    それとも人の褌で相撲をとるタイプ?
    さきに非常識という言葉の刃を抜いたのは向こう。
    そこ読んでるのかな?

    トピ主さんを批判している人、お前が非常識だ!って言われても優しく席をただで譲ってあげられますか?
    もう一度胸に手を置いて考えてみてください。
    聖人君子ではないので、私は絶対にできません。

    ユーザーID:9533556672

  • 愛!?自分にあまく他人にあまくじゃないの?

    愛とか言っている方達って、
    自分が母親だったら「無銭」で譲ってほしいんでしょうね。
    自分にあまく、他人にもあまくってタイプ?

    私は、きちんと子供の席を購入してゆっくり鑑賞しますから
    人様の有料席を無料で譲っれ!騒ぐなんて
    自分に甘く、セコく、図々しい人の気持ちはわかりません。

    混んでて入り口で買えなくて、隣の人が譲ってくれたら
    私なら「じゃあ、チケット代払います」
    って自分からいいますよ。それが常識かと思っていました。

    本当にお言葉に甘えて無料で座っちゃう図々しい人いるんだ。びっくり!

    ユーザーID:3586309217

  • ありがとうございます

    久しぶりに、スッキリするトピを読みました。
    トピさんを非難する理由を色々と挙げるレスがついていますが、トピさんの購入した席をどうするかは全くトピさん次第です。ボランティアを強要する方がおかしいです。
    子連れの親子の横柄な態度、想像出来ます。拒否されて当たり前です。
    そこで、係員の方に対応をお願いしたトピさん、正解です。トピさん嫌な想いをされましたね。

    ユーザーID:1506993883

  • 外国ではなんて、いいたくないけど

    アメリカ在住23年です。
    何でもアメリカが日本より良いとは思いませんが、子供のしつけについては人種や階層、所得で異なるケースもありますが、アメリカの平均的な家族は公共の場で子持ちだからタダにしろとか特別だと言う、横柄な態度をあからさまにしません。
    日本は子供と言うだけで特別恩恵受けても良いという考えの親が多いように感じます。
    他のアジアの国、例えば中〇でも子供のしつけ良くありませんが、どちらにしても日本は一応先進国サミットのメンバーです。
    日本人の子供を盾に要求する態度は、貧しい開発国の親が生きる為に子供を利用して恩恵を受けようとする事とは事情が違うと思います。

    このトピに関しては、子供に席が欲しいならタダで要求しないで、シートの買い取りを申し出ればよいだけです。
    そうすれば運がよければ笑顔で無償でシートの提供されたかもしれないです。
    過去、日本人の母親に飛行機内でこれと似たように子供を盾に不躾な要求をされた事が2度程あり思い出してしまい書き込みました。

    ユーザーID:4915395453

  • その母親が非常識なのは言わずもがな。で、トピ主さんは。

    その母親が非常識なのは言わずもがなです。
    こんな母親に育てられる子供がかわいそう。
    子供向けではない映画の、しかも最終上映に、2歳児を連れてくるとは。。。

    ・・・で、トピ主さんはと言うと。
    チケット2枚持っていたから2席使った。
    1席は自分が座り、
    もう1席には大量の荷物を置いていた。
    でも実際はというと、トピ主さんがお金を出したのはチケット1枚分。

    ここに違和感を覚える人がいても、おかしくないと思います。

    トピ主さんは間違ってるわけではありませんし、間違っているのは100%その母親なんですが、
    トピ主さんがここで声高に自分の正しさを主張されることに、妙な違和感を感じるのです。

    あと、「私なら譲る」という人を「偽善者」「自己愛」とおっしゃる方へ。
    いいじゃないですか、映画館等でも席を譲る人が世の中にいたって。
    やらない善より、やる偽善です。

    ユーザーID:9727298397

  • 状況次第でしょうか

    1)その席を空けるためにトピ主さん自身が大きな荷物を抱えることになる、足下に置くには大きすぎて窮屈な思いをしなければならない、という状況であれば、友人がお金を払うか否かに関わらず、その席を自分の荷物置きとして使うことを非難される筋合いはないと思います。
    お母さんが子供を抱える苦労をトピ主さんが肩代わりする必要はないです。

    2)足下に置いてもトピ主さんが我慢できる程度の大きさの荷物である、あるいは、逆側も空席でそこに荷物を移すことができる、というような状況であれば、誰も損はしないので使わせてあげれば良いのかなと思います。
    「そのお母さんが得をすることが許せない」という心境で、使用権を盾にかたくなな態度を取ったというのであれば、ちょっと大人気ないかな。
    そもそも、1)の状況でも、
    「ごめんなさい、荷物が多いので敢えてお金を払って席を確保したんです。」
    って説明してあげれば、お母さんが逆ギレすることもなかったような気もしますが。

    ただ、「お金を払ってくれたら譲った」と言われるのは解せませんね。
    ってことは、状況2)だったのかな?
    自分が得せず他人が得をするのは不満?

    ユーザーID:9151334150

  • 色々な人、色々な考え方

    私なら・・・

    多分、となりに子供を抱っこした女性が座ったら
    こちらから先に「ここあいてますからどうぞ」って譲っちゃうな。

    それで、もし相手がちょっと非常識な母(お礼がいいかげんだったり、
    当然という顔をしたり)だったら、「ああ〜、失敗しちゃったな」と(笑)

    でも、譲ったこと事自体は後悔しないかな。
    「ま、いいか」という感じ。
    正直なところちょっと残念な気持ちは残るけど、それで終わり。


    本当にいろんな人がいるからね・・・考え方も人それぞれで。
    自分が良しと思っても相手はそう思っていなかったり。
    今回の数々のレスを見ていて考えさせられました。

    優しさって多分、『してあげる・してあげた』という気持ちでいると
    相手の反応に一喜一憂するものなのかもしれませんね。


    特に宗教には興味はないですよ、念のため。
    困った時に親切にしてもらった経験のある人ならわかると思いますが、
    本当に嬉しいものです。


    座席は人が座るところですね。
    荷物で場所を取っているのは、見た目もあまり良い感じではないですね。

    個人的な気持ちでした。

    ユーザーID:3501536726

  • トピ主は間違ってないけど

    正論なんだけど、レスの中で「別に私は席を譲らなかった事に後ろめたさは感じていません。」と平然と言い切る辺りに冷たさをヒシヒシと感じます。

    普通の神経だったら、友人からめでたくお金をもらったときに「タダで荷物置きにさせてもらっちゃったな」「だったらあの親子に譲ってもよかったのかも」と思うだろうに。
    ただその親に対する怒りと愚痴しか出てこないのかなぁ。

    そして何より友人から全額徴収するトピ主もどうだろう。
    そんなに席の代金の権利云々を言及するなら「場所代」分を差っ引いた額を友人に申し出るべきだと思う。

    ユーザーID:1870339512

  • トピ主さんは悪くない!

    私(女性です)は映画観賞が大好きで、一人でもよく映画館に足を運びますが、
    非常識な人の多いこと…!
    指定席なのだから、自分が購入した席のみを利用することが当たりまえ。
    件の母親だって、チケットを購入する際に「膝に乗せて鑑賞する」ことを了承している訳ですし
    トピ主さんが批難される謂われがわかりません。
    トピ主さんとご友人のやり取りは件の母親には全く関係ありませんし、
    実際にはまだご友人から支払を受けていない段階の話なので、
    「トピ主さんが購入した席」に間違いはないですよ。
    実際に上映が始まってお子さんが辛そうだったりしたら
    譲られる可能性はあるかもしれませんが、
    今はその母親が「めんどくさい」だけでしょう。
    同じ状況に私が当たったとしても、そんな人には絶対席をあげません。

    お子さん、ぐずってたりしたら最悪でしたね。
    それがなかっただけ儲けものかも・・・。

    ユーザーID:7181132840

  • そんな世の中、私は御免だ

    逆に聞きたくなる「お金が無ければ何をしても良いのか?」と

    貧しくても子供の為に正規料金を支払い鑑賞している親も居る
    そういう親から見れば「正直者が馬鹿を見る」というのは正にこの事。ズルを認めて貰えるなら、正常な親でも自分のしてる事が馬鹿らしくなる
    キセルと同じ
    貴方が加担したければ、好きなだけ加担すればいい。
    だがこのケース、主さんに筋違いな優しさを求めたり、貶めるケースではないわなと思う
    一度「私はモンスターではないか?」と自分に問うてみるのもいいかもしれない。嫌味ではなく真面目に

    思いやり。我が子への思いやりは果たして母にはあったのか?
    赤の他人に暴言を吐き横取りを試みる酷い人間像、これが後々まで脳裏に残るであろう2009年の夏休みの一こま?

    ユーザーID:7072179564

  • 子供のこと考えろって言ってる人いるけど…

    そもそもその席、当の2歳児が「座りたい」と言った(意思表示をした)の?「母親が座らせたかっただけ」って可能性はないの?

    2歳児って親(特に母親)の膝の上が大好きな子は多いです。私の子は6歳だけど未だに時々膝の上に座ってきます。2歳児。慣れない場所。やたら広くてそのくせ走り回ってはダメで、周囲は知らない人がいっぱいで、しかもそのうち真っ暗になり大きな音や派手な光も出る場所。おまけにアンパンマンやドラえもんなら気もまぎれるだろうけどハリポタ。落ち着かない大きな(2歳児の身体との比較)椅子に一人座らせるより、母親の膝の上のほうがいいんじゃないですか?勿論個人差あるから絶対とは言えないですけど。

    母親が膝の上に重い子供を上映中ずっと乗せてるのが嫌だった可能性が高いと思いますが、これでも「子供に対して思いやりを持って」席を譲るべきでしたか?「大好きなママの温かい膝の上で観た初めての映画(たぶんストーリーは理解してないであろう)」は夏休みの素敵な一日になりえませんか?

    ユーザーID:2219788203

  • もし、置く荷物がなかったならば…

    どうなるんでしょうねぇ。

    例えば何も置いてないご友人の席、
    その母親ならば「ラッキ〜」とばかりに
    2歳のお子さんを何も言わずに座らせちゃったりするのでは…??

    当事者でないとわからない空気ってのがありますが
    私もその親子連れには譲らないと思います。

    譲り合いの精神は確かに必要ですが、
    時と場合・相手にもよると思いますよ。

    ユーザーID:6295914573

  • 続きです

    結果的にこんなかんじかな。

    逆切れ母親:人にモノを頼む態度ではない。明らかに間違い。
    トピ主:  正論を振りかざすものの、実はちゃっかり者。
    主さん友: いい人。自分は行けなかった&トピ主はその恩恵に預かった(荷物置き確保)にも係わらず、全額払ったお人よし。

    個人的にはトピ主さんみたいな人じゃなくて、サタゴンさんみたいな人と友達になりたいです★

    ユーザーID:1870339512

  • 説得は困難

    席譲れば派の方々は社会や法で育てられておらず家庭の法(社会的に言えば各家庭内常識?)の中だけで生きてきた人たちでしょう教えられてない事はわからないと思います。

    そして社会を知らずに見ずに成長してしまった、子供を持ってしまったそれだけ。
    こういった人達は何故か子供を接点に群れるのを好み、類は友を呼ぶそのものの友人達と社会や法律のない自分達だけの世界を作り出しその中にどっぷりとつかる日々なのでしょう。

    その中だけで生活できればいいのですが学校や社会との接点が不意に訪れる、でも理解する為の学習はしていないのでわからずキレるもしくは無視拒否。

    仮に頑張りやさんで理解しようと試みる時に自分の世界の枠の中で理解しようとするので法律中心ではなく子供中心の教育の無い世界、軸が違うのでまったくの他人とはどこまで話しても平行線、夫とは子供の話以外しないのでますます社会性は失われ自分の軸の違いはわからない。

    社会が甘やかしているため今後こういう人がもっと増えるでしょう(ここに書き込んでいる人の数を単純にカウントしてもそれなりにいる)そしてその子供は・・考えただけで怖い。
    どう対処するか更に勉強が必要ですね。

    ユーザーID:4990113140

  • お金を払ったご本人の考え

    トピ主さんのレス文中に書いてありますね。

    ≪「あさひが私の席に勝手に荷物を置いたから私から代金を貰うのはおかしいのなら、あさひが勝手にこのお母さんに席を譲った場合も私から代金を貰うのはおかしいんじゃないの?」≫

    ≪ちなみに友人に「もし私が行けなくなった場合の席はどうする?」と聞いたら「来れなくなったのはあさひの責任。その場で前売り券と引き換えるのなら自分の分しか引き換えないであさひに前売り券を返すけど、もう座席券と引き換えているのなら今回と同じで代金は貰うけど席は私の荷物置きに使うよ」≫

    とのことです。
    私は、「なるほど!同感!」と思いました。

    ユーザーID:6797974275

  • トピ主さんが普通です

    トピ主さんに無償で有料の席を譲る事を求める意見が、理解出来ません。

    情だ何だと持ち出す以前に、常識でありルールである「指定席で鑑賞する場合はチケットを購入する」を守る方が優先ではありませんか?
    ヒザに乗せて鑑賞するから子供1人分は無料だったんですよ。

    「自分なら譲る」と言う人を否定はしません、ご自分が同様な状況になった時に譲って差し上げて下さい。
    同時に自分が考える親切心を他人に強要し、意に沿わない反応に対して「冷たい」と言うのは勘弁して下さい。

    以前に無償ボランティアを強要された事がありましたが、自己満足の為に言い掛かりをつけてるように感じた経験があります。
    トピ主さんに冷たいと言う人達に、同じ様な恐さを感じました。

    ユーザーID:6329268748

  • なんでも日本論にすり替えるのはやめようよ

    >かぶれさん

    あなたは「外国ではなんていいたくないけど」とタイトルに入れながら、「日本では子供のしつけがなっていない」とかちゃっかり日本批判に問題をすり替えてますよね。今回のケースはお子さんを席に座らせたがったのは、お母さんの方なのですよ。子供のしつけの問題ではありません。

    また、あなたの23年の経験は知りませんが、私の経験では、長距離の国際線では、子供をだしにして2席を要求している欧米人の姿はしょっちゅう目にします。日本人よりはるかに自己主張が強いです。私自身も、この前後ろの席のドイツ人に「子供がいるから席を倒すな」と言われて口論になったことがあります。その人は子供の席はちゃんと別にあるのに、子供を膝の上にのせたいから私に席を倒すなとか言ってきたんですね。こんなこと言う人、日本人ではまず見ませんよ。

    ユーザーID:0998719559

  • 別の見方があることを表明しているだけだと思います

    ロジカルシンキングゲームめいた意見とごく一部を除くと、別の見方を示す人も主の理を認めています。が、このように一方に100%の理があるのに揉める出来事を掘り下げると、人生哲学にたどり着く気がします。なんせ状況は不条理ですから。トピ本文はお気の毒でしたが、主様のレスの中で主様の人生哲学の片鱗が見えた、それと違う人生哲学が寄せられたということかと。

    相手が丁寧であれば席を譲ったという仮定は、金を払えば席は譲るという10日の主のレスからは、考えにくいです。相手の最初の問に、いきなり「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」は、理はあっても反感を買わないでしょうか。どなたかがおっしゃったように「友人が来ますので」がスマートな対応だったのでは。こんな発言から、金と権利だけと映ったのです。
    席に荷物を置いたので誤解された?それが相手の態度に悪く影響したかも?等、当時は気づかなかった自分の姿を、ここで知る事もできたのにその言及が無い等が、読者の「なんだかなー」になったのかもしれません。
    ともあれ、お疲れ様でした。

    ユーザーID:1600055312

  • 思いやり

    当日、トピ主さんと「非常識」さんとの間でどのようなやり取りがあって、「非常識」さんが激昂したのかは、このトピからだけでは分かりません。トピ主さんからの一方的な発言で、欠席裁判なのですから。

    通常は、チケットを買っていない方が、権利の無い席を使いたいと申し出て、断られた場合、周りに聞こえるような怒声を出すとは思えないのです。トピ主さんの対応がその怒声を引き出してしまったのでしょう。

    トピ主さんの主張は「正しい」のですから、普通はその場で治まっているでしょう。それを帰ってきてまで、もやもやし、トピを立てなくてはいけないほど怒っているとすれば、現場での怒りが推測されます。「正しい」事を主張するのはそれで構わないのですが、怒りをいつまでも引きずるより「愛」をもって「非常識」さんへ席を譲っておけば、ここでトピを立てなくてはいけないような怒りも引きずらなかったでしょうし、気持ちよく映画に集中できたと思うのです。

    「非常識」な方へ優しさを示すことが、ひいてはご自分の心の平穏をもたらす事にもう少し思い至る方がいいのではないかと感じました。

    口論して得な事は何もありません。

    ユーザーID:0661000747

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。
    私の愚痴トピにこんなにたくさんの方にレスをいただけるとは思いませんでした。
    又、私も途中で感情的なレスをしてしまい申し訳ありませんでした。
    こちらにトピをたてさせていただいたのは、お母さんが「例えチケットを持っていても子連れの私に席を譲るのが当然」という態度だったのであまりもビックリしたからです。

    何人かの方のIDが同じなのは友人が気づきました。
    「この人自分で自分のレスに賛同してるよ」
    と急に笑い出したので、見てみるとIDが同じだったので驚きました。
    私を非難されるのは結構ですが「そこまでするか」というのが正直な感想です。

    追加の質問ですが、私自身は見知らぬ親子の為に2000円近いお金を負担する余裕はないので質問させていただきました(今回の場合は前売り券を購入していたので1300円ですがそれでも大きい金額です)

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まぐさんに質問

    ロジカルゲームの話はさしおいて、わたしがもっと興味あることは、トピ文のような母親に席を提供するかどうか。

    >でも、私だったら、いいかっこしいなんで、相手次第で譲っちゃうかも。

    席を譲るという方々は、たいがい、相手次第という言葉をつけますが、トピ文に書かれたような母親だったら、という視点では書かないですよね。

    >「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
    と言ってきて。断ると、
    >あまりにもしつこく段々と怒声のようになってきた

    このトピ文では、重要な前提。「わたしだったら」と書くからには、この前提を無視してではなく、このような相手だったらどうするかをまず書いて欲しいかな。

    それから、ご友人の立場で、荷物置き場にしたからって、キャンセルしたチケット代を払わないのですか?これについては、まぐさんは書かれていないから、友人に請求することに拘る方々、チケット代、払いませんか?

    人に聞くからには、何の仮定もつけずに、明確に答えます。わたしは、この母親なら、提供しません。友人なら、チケット代払います。

    ユーザーID:2950138053

  • 殺伐とした…

    あなたが友人の立場なら、
    ドタキャンして迷惑かけた相手に
    「ねえ空いた席どうしたの?」
    とか聞くんでしょうか?
    で、荷物おかせてもらったよと回答されたら、
    「じゃあその分まけてよ」
    と値切るのですね!?

    いや…ありえないなあ

    でもその理屈ならば他人に譲った場合、
    譲られて使った当人が友人にお金払う、
    ってなりません?(笑)

    ユーザーID:7100083395

  • ではこれはどう思いますか?

    トピ主が冷たいと言う方、次の話を読んでください。

    この間サイパンに行ったのですが、子供には座席がないんです。ビジネスクラスに行ったら空いていたので座らせて欲しいと言ったら断られて、それどころか、入ってくるなと言われて…
    それにビジネスクラスに座ってる人は会社からお金が出るのにね〜。
    節約してようやくサイパンに行けたのに、会社からお金出る人がどうしていい席に座るんでしょう。
    ここで「僕はエコノミーでいいですから、どうぞ」と譲ってくれれば、優しい心でお仕事に行けたでしょうに。
    これだから日本は子供に冷たいなと思います。

    これ、どう思いますか?

    ユーザーID:4830754856

  • 荷物を置くなら子供座らせます。

    基本、席は座るものであって荷物を置く場所ではありません。法的にはあさひさんにチケットの権利はあるのかも知れませんが、たまたま隣に座らせたいと言われる方があれば、私なら譲ります。それの方がその時も気分良く映画も見られたのではないかと思います。愛があるとか法的にはどうだとかとではなく、何となくその場の雰囲気でそうしますね。チケット代も返ってくるのだし・・。映画館の係員を呼びつければ、そのような対処をするのは当然です。仕事ですからね?私が係員ならそのような対応しますよ。トピ主さんに賛同が多いのにはビックリ。新幹線や飛行機のチケットを例に挙げてらっしゃる方もいますが、その場合は譲るかどうかは分かりません。でもチケット代は戻って来るのですよね?私ならまぁ良いかとなりそう。愛はありませんが・・。

    ユーザーID:4040053939

  • トピ主さん気にしなくて良いですよ

    トピ主さんを批判しているレスがありますが、全然気にしなくて良いですよ。 今回は友人の席と言うことで議論が白熱してますが、コレが自分の家族の席だったらこんな議論にはなりませんから。 自分の家族の席でも譲ると言う人は、本当に博愛の心を持った人と思います。
    でもレスではタダで謙ると言う人が沢山いるのに、今回はそんなにももめた時に、席を譲ってくれる人が一人も出てこなかったのでですよね。 愛があるなら自分の席を譲っても良いのに。
    愛とか言ってる人はこのレベルですよ。 自分の犠牲の無い中での批判です。 無視しても問題ありません。
    トピ主の周りに居た愛のある人達、今後はトピ主批判をせずに自ら進んで席を譲ってあげましょう。 お金は関係ないのでしょう?
    今回トピ主の近くに居なかった愛のある人達も、今後も愛のある活動をお願いします。

    ユーザーID:9361023996

  • 譲ってあげればという方に

    ちょっと想像してみました。


    本来有料の指定席で、しかも非常識な親の連れた、
    無料で入場した幼児に席を譲ってあげる。

    電車で座るためにずっと待っていたのに、
    横入りしてきた子供連れの幼児に席を譲ってあげる。

    抽選で何名様、となっている景品だというのに、
    「子供なんだから貰えなかったら可哀想!」
    と言いたてる親の為にその親の子供には無抽選にする。


    まだまだたくさん該当するケースはありますが、
    相手が非常識でも譲ってあげる思いやりと優しさがあれば、
    上記の事は全部成立します。
    そういう世の中は確かに思いやりのあると思いますが、
    本当にいい世の中なんでしょうか。

    私は譲ればいいのにいう意見に、
    それこそ「間違ってないけど何だかな」と思います。

    ユーザーID:3125671973

  • この言葉が全てでしょう。

    >係員の方も「小さなお子さんは親御さんの膝の上に座らせていた事ということで無料になっています。この席はこちらの女性のお席ですのでご遠慮下さい」


    以上。

    ユーザーID:4793384119

  • 貸切だったら?

    私も、トピ主さんの対応に何の問題も感じれらません。
    冷たいとか、愛とか、何だろう、それ。
    少なくとも、2歳の子どもにチケットを買わない選択をしたうえで(選択自体は可。多分子どもは膝の上がむしろ好き)
    自分が楽になるために、人の席を唯でせがむ、その行為にこそ愛はないと思うけど。

    貸切の、ホテルやレストランなんかでも、開いている場所があるんだから、使わせて、入れてとせがむのかなー?

    でも、こんな面倒な思いをするくらいなら(実際、このトピックにも、トピ主に文句を言う人がこれだけいるくらいだから)
    同じような場面では、決して来れなくなったツレの席とは言はず、「荷物置き用に元々わざわざ買ったので」とか、
    「隣に人が(or子どもが)座ると落ち着いてみられないから、隣の席も買うようにしているんです」とか、
    言った方がいいですね、まさか、そう言われてその席に座らせろという、ずうずうしい人間はいないだろうから(それとも、いるのだろうか)。

    ユーザーID:2902223975

  • たけぱんさん(8/11)に賛同

    偶然のハプニングで気の毒だとは思いますが。

    子供向けの映画に出かけておいて「一人でゆったり楽しみたい派です」と書き込んでおられる処に違和感を感じます。

    イベントの内容や値段、場所柄から、客層を予想して行動すれば、なにか起きてもそうショックでなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2919519913

  • 言うほど皆さん譲ってませんね(笑)

    子供に座らせることが優しいとお考えの皆さん!実は譲ったことなんて一回もないんでしょ?

    私はあります。映画館ではなかったし、2時間半という長時間でもなく、相手の母親も図々しくはなかったのでトピ主さんとは状況が違いますが。最初のうちこそ、その幼児は大人一人分の席に腰掛け大人しくしていたのですが、すぐに飽きてグズりだし早々に母親のおひざへ戻って行きました。一方私はといえば、もしかしたらまた幼児を座らせるかもしれないし、何より自分から席を譲った手前、またその席に座るのも気が引けて、それにその幼児の母親から「ごめんなさいね、この子もう座らないみたいだから、どうぞ座って下さい」の言葉も無く・・・。

    結局、その後誰が座るでもなく、ほぼ満席状態のなかで私が幼児に譲った席だけがポツンと空いたままでした。虚しかった・・・。確かに、幼児はすぐに飽きるからおひざの上でだましだましあやさないといけないし、大人の用の席にそのまま座ったままだったら前は見えにくかったと思います。ましてや映画館で2時間半の上映時間。大人用の席を譲られた幼児が座り続けられたとは想像できません。譲る派の意見は机上の空論です。

    ユーザーID:6386136828

  • 母親は厚かましいけれど、トピ主さんも人として未熟。

    その母親の態度が図々しく喧嘩腰であったために、話が見えにくくなってますね。
    「大変厚かましいのですが、よろしければ子供を座らせていただけませんか?」
    「ダメ。私が買った席は空いてても私のもの。座らせたいならお金払って」
    こんなやり取りだったら印象はだいぶ変わっていたかも。

    トピ主さんが未熟だというのは(ごめんなさい)、どなたかも書いていたように、
    お金や権利でしかものを考えていないからです。

    権利だけで考えるなら、極端な話、
    お金持ちが魚屋の魚を買い占めて、子供達が指をくわえている前で、
    わずかな魚だけを食べてあとは腐らせてしまっても、
    それは「正しい」ですよね。お金を出した人の権利です。

    トピ主さんは、その母親が礼儀正しく頼んできても断りましたか?

    もしそうでないなら、トピの内容を、
    「空いた友人の席に子供を座らせろと高圧的に言ってくる母親がいた。
    あまりに無礼で図々しいので、子供には可哀想だけれど、断った。
    礼儀をわきまえない非常識な母親は困る」
    にするべきでした。権利の話などではなく。
    それなら共感できたのですが。

    ユーザーID:6923212010

  • 揉め事は裁判ですよ=ルールと思いやりは別

    以前からこのトピのタイトルだけ見てましたが、読んでみてビックリ(笑)良くもこの内容で280件以上のレスが続くなあ!と思いました。つまりもめごとですよね。社会で起きた揉め事に対してどっちが正しい?これは最終的には裁判ですよ。ーーが、しかしこの程度の事で裁判にはならないでしょうがーー。トピ主を批判する人は思いやりを強要してるんじゃないですか?しかし、世の中を回すのはルール=法律ですよ。それを考えたらトピ主さんが100%勝てる(=正しい)に決まってますよ。思いやりは自分が大切にする物であって、それを他人に強要したら、それこそ、思いやりが無い人になりますよ。つまり我がままって事ですよ。

    ユーザーID:5803163250

  • 母親が非常識

    思ったよりページ数があったので、飛ばし飛ばし読みました。

    私も3人の子持ちですが、トピ主さん支持します。自分がその立場だったら、隣にそういう親子がいるのがわかれば、まあ譲ったかもしれません。でも「荷物を置くのが非常識」だの、「自分の子供に座らせるべき」と向こうから主張されたら、譲りたい席も譲りたくなくなりますね。映画館に行く前のショッピングで結構な荷物があったそうですし、実際、あなたがチケットを持ってたわけですし、断っても悪くなかったと思います。

    飛行機でもありえそうな話ですよね?中には空席を狙って子供の席を取らない人もいると思うんです。だけど、席がなかったら自業自得ですよね。そりゃあ好意で譲ってもらえる可能性は高いかもしれませんけど、譲ってもらえなかったといって逆ギレするのはどうなんだろ?母親の方が問題だと私は思います。

    トピ主に愛がないだの、冷たいと言ってる方々。同じように一人で2枚のチケットをもって観にいって、手持ちの荷物がたくさんあったとしても席譲るんですか?それとも、荷物を足元と膝上に抱えてまでも席を譲るのでしょうか?

    ユーザーID:0985248618

  • 実に、面白い。(福山調に)

    「トピ主は正しいかも知れないが、愛はない、優しくない」と仰る方へ。
    時によってはその「愛」は、非常に厄介なのです。

    子供連れの母親と一口に言ってもその人柄は様々でしょう。トピ本文で登場した厚かましい性格の母親なのか、はたまた貧しいけれど「子供のためなら」とお金の節約をしつつ映画館に足を運んだ母親なのか。もしかして性格はド厚かましくても子供には愛情深い母親である可能性だってあります。

    しかし初対面のトピ主さんにしてみれば、その母親の人間性など判断できるでしょうか。もし一度いい思いをした為にその味を占め、他でも似たようなことを繰り返す母親相手なら「無償で席を譲る」=「善」にはならず、むしろ「社会的に迷惑な人間を造りだす」お手伝いにだってなりかねません。つまり相手がどんな人間か判断する材料がない以上、トピ主さんのとった行動は真っ当です。

    「情けは人のためならず」というのは、「親切を施せば、他人がいい思いをするのではない、結局は巡りに巡って自分に良い結果が帰ってくるのだ」という意味です。しかし、この状況では「無償で席を譲る」=「善」とは全く判断できないと思いました。

    ユーザーID:1780657609

  • ケースバイケース

    いきなり「荷物を置いて非常識だ」と言われたら、頭にきますね。
    「席が空いてるなら座らせてほしい」って、荷物があるんだから空いてないでしょう!
    ずうずうしいなと思います、私も。
    ただ非常識とまでは思わないかな。
    「お金を払ったんだから、私の席」という考え方もケースバイケースだと思うんですよね。
    映画の座席は映画を見る人のためにあるものですから、お金さえ払えばどう使おうと勝手!というのもどうかと。
    非常識というなら、映画館に大荷物でいくのも非常識のような気もします・・・。

    ユーザーID:3633974407

  • 60の手習い様、感心しました

     このトピ、ずっと気になっておっかけてます。みなさんの意見のなかで、なぜトピ主さんが反感をここまで持たれるのか、(しかもレスを追うごとに)納得のいく意見がなかったのですが、やっと分かりました!
     「自分の言動を客観的に見ることの出来る姿勢」が足りなかったから、そこで反感を持たれてしまったのですね。
     「私も、お母さんを誤解させたかも知れませんが」この一言があると随分トーンが和らいだ気がしました。
     勉強になるトピでした。有難うございました。

    ユーザーID:6268907400

  • 譲らないでくれて良かった

    トピ主さんが安易にこの母子に席を譲ったりしないでくれて
    たいへん良かったと思います。
    もしここで譲っていれば、この母は他でも同じことの強要を
    繰り返すでしょう。

    既に何度か味をしめていて、とりあえず「膝の上に座らせる」
    ことで入場口を突破し、場内では他人の席を「譲って」もらう
    常習犯であるのかもしれません。

    世の中、そこまで甘くないということを教育して差し上げた
    トピ主さんに感謝したいと思います。

    ユーザーID:8046021688

  • トピ主最新レスを読んで

    ・・・前言撤回。
    なんだかトピ主とその友達は性格悪そうと思いました。
    人のレス見て酒のツマミに2人で笑ってそう。
    本当はこのトピ立ち上げたのも、愚痴からでもモヤモヤでもないんじゃない?

    >そこまでするかと思いました。(最新トピ主レスより)

    私は別にID変えてませんから堂々と言いますけど、検索までかけてあざ笑っているその行為、上記の言葉そっくりそのままお返ししますね。

    ユーザーID:1870339512

  • トピ主さんは間違ってない!

    あすかさんの
     >私は譲ればいいのにいう意見に、
      それこそ「間違ってないけど何だかな」と思います。
    の意見に同意です。


    席を譲れば気分良く映画を見れただろうとか
    トピ主さんに愛がないと言ってる方がおられますが、
    幼児の席をケチっておきながら
    自分が楽をするためにトピ主さんに席を譲れと主張してくるような母親では
    席を譲ってあげようとは思えないし
    譲ったとしても気分は良くならないと思います。
    というか、私だったら映画を見てる間中ずっとモヤモヤしてしまいそうです。


    恵比寿さん
     >通常は、チケットを買っていない方が、権利の無い席を使いたいと申し出て、
      断られた場合、周りに聞こえるような怒声を出すとは思えないのです。
    世の中にはどんなに非常識な事でも、自分の意見が通らないと怒り出す人はいますよ。

    ユーザーID:7527623001

  • 間違ってませんよ

    トピ主さんは間違ってないですよ。その母親がおかしいです。
    でもなんか寂しくなる話ですね。

    これが
    「子供を膝の上に乗せて映画を見ようとしたら、
    横の方が『友人が来られなくなったので、ここどうぞ』と
    ご自分の荷物をどけて座らせてくれました。
    席代を払おうとしたら受け取ってくれなくて…
    みなさんは受け取りませんか?払おうとした私は変ですか?」みたいな
    トピだったら良かったのになー

    ユーザーID:6920237059

  • 子供は社会全体で育てるものです

    だから、今回は席を譲らなくて正解だったと思います。

    見知らぬ他人に対して、最初から非常識よばわり。それが間違っていたのを知っても、謝らない。それどころか、斜め上の主張を押し付けてくる。
    こんな態度、まともな社会人とは思えないです。

    それなのに席を譲ってしまったら、物心ついている上の子二人に良くありません。自分の母親が手本にならないと知るのは、辛い事です。でも「自分勝手な主張は通らない」という学びは、彼らの人生を少しだけ豊かにすると思うのです。それを知らないままだったら、周囲と良好な関係を結ぶのが難しくなりますから。

    ダメなことを叱る、突き放す強さを持てない「善意」は、非常に無責任であると私は思います。

    ユーザーID:6837480569

  • 譲れ派の人達へ

    「自分はこういう場面において、自分が全額負担して赤の他人に譲ってあげた」という実際に過去にあった経験談を聞かせてくださいね。

    ユーザーID:1623976878

  • ポロンさんにお答えします

    >「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
    「はぁ…」(内心:なんで怒られるんだ?私(たち)の席なのに)
    >「席が空いているのなら私が膝に乗せている子供を座らせて欲しい」
    ・「はぁ…(しぶしぶ)どうぞ」
    荷物が手元足元に収まるなら、もめてめんどくさそうと思ったら、この場合も譲ると思います。
    優しさじゃなくて、からまれたくないのと、周りに恥ずかしくて早く終わらせたいのとです。
    「代金を払ってくれるなら」という発想はたぶん、とっさに頭が回らなくてでてきません。
    それで、もし譲ってしまったあと、「そういえば指定席じゃん、あっちはタダ座り!」と思っても
    いまさら…と思って言えないかなぁ。

    ・もし頭が回れば、「このあと友人が来る予定だから」と嘘をついて
    荷物を置きっぱなしにします。
    どうせなら広々見たいし、母親に対して腹が立っているからです。


    ・ご友人の立場であれば、チケット代払いますよ。


    譲る派の一例まで。

    ユーザーID:9272563968

  • みなさん優しいね〜。

    トピ主さんも、主擁護派も否定派も私から見たら優しいと思いますよ。
    トピ主さんはちゃんと説明して、譲歩(席代を出せば譲る)まで考えてたじゃないですか。

    私なら面倒なんでチケット見せても「子供に席をゆずれ」と言ってくる母親なんて、スルーして本を見たり、しらんぷりしますよ。
    子供?しらんしらん。冷たいと言われようが事実なんで気にしません。

    万が一、荷物を触られたり、腕を掴まれたら「ハイ!警察呼んでください」と大騒ぎにしちゃいますね。周りの迷惑?一番迷惑掛けられてるの私じゃないですか。

    それとね、主さん女性ですよね?なめられたんじゃないですか?
    コレが怖い感じのおじさんやお兄さんならその母親は同じ事したかな?
    後ろにいる愛あふれる優しい人は「譲ってあげたら」なんていえますか?

    女性だし、子供を盾にしてちょっとゴネれば譲ってくれるかも。と思われたかもしれない。

    天邪鬼な意見ですけど、まぁ、こんな人間も居るって事で。

    ユーザーID:1207085416

  • 愛というより心の余裕がない?

    >私自身は見知らぬ親子の為に2000円近いお金を負担する余裕はないので

    という文章あたりに、トピ主の心の余裕のなさ(=愛のなさ)を感じるなあ。

    ビジネスの場面であったら、自分の権利を正当に主張し、かつ冷静に対応したことは正しいと思うけど。

    雑多な人間が集まる娯楽の場所で、あなたの頭のよさが、かえって母親をカチンとさせ、モンスター化(大声をあげた)させたような気もする。

    ユーザーID:2919519913

  • あきれてものが言えない

    トピ主さん(と言うかお友達ですね)よく気が付きましたね。成りすましは最低の行為です。
    そんな人に思いやりだの、人間としての器だの説かれてもちゃんちゃらおかしいですね。

    ユーザーID:2352955315

  • それは、ちょっと無茶な意見では?

    トピ主さんを擁護するレスの中にも、無茶な論理展開をするものがありますね。

    「愛があるなら自分の席でも譲るべきじゃないか」という主張とか
    「友人の席だから議論になるのであって、家族の席なら議論にならない」という見解とか
    「荷物を置いてある席を譲るかどうか」が主題なのに、自分の席を譲るケースと比較することを提案してみたり。
    自分が電車の中で席を譲った一事例を持ち出して、席を譲るのは机上の空論だと断じてみたり。
    これらの意見の妥当性を誰か説明してくれませんか?
    誰一人として、「子供のためなら自分の席でも譲る」ような愛情を要求している人はいないと思うのですが、如何でしょうか?

    ちなみに私は、トピ主を非難するために、このレスをしている訳ではありませんよ。

    擁護派の無茶な論理に「いくらなんでもそれはないだろ」って思っただけです。
    筋の通らない主張することによって、かえってトピ主擁護派の主張の正当性を脅かすことになるような気がするのですが、余計な心配ですかね。(笑)

    ユーザーID:9151334150

  • 会社でなのに一気に読んでしまいました

    指定席の法的所有権の問題など、とても面白くてためになるトピでした。
    でもトピ主さんは映画館だけでもなく、小町でも非常識な人に遭遇してしまいましたね。

    「トピ主さんは正しい。でも…」とか「自分ならこうする」とか、
    言うに事欠いて「どっちもどっち」なんて表現でトピ主さんを落とし込めようとしてる人は、

    結局それって、エゴの押し付けなんですよね。

    自分の意見を押し付けてるエゴイストに無償の愛とか言われると、ちゃんちゃらおかしいです。

    きっと自分と同類(子連れの母親)が攻撃されているので、必死で擁護してるんですね。
    子連れの母親が「こっちは子連れで貧乏なんだか席譲りなさいよ」と自分の意見が通らないから癇癪起こしてるのと同じで、
    「席を譲るのが愛なの!」って癇癪起こしちゃってるんでしょうね。

    それとも自分たちが曲がった人生を歩んでいるので、正論が憎いのでしょうか。

    昨今の社会の縮図を見たように思いました。

    ユーザーID:7265406112

  • 人間性かな 1

    人間性かな 1

    トピ主さんが、「正しいことを」「理路整然と」言われているのに、何故これほどトピ主さんの行為に違和感を持つ方が多いのか、考えたことがあるのでしょうか。

    それは、多分言葉に表れてきているトピ主さんの「人となり」に違和感をもたれているのではないかと思います。
    トピ主さんの「愚痴」に共感される方々の文章が「正しさ」を主張するだけのに較べて、違和感をもたれている方々のそれが、とても穏やかで優しさに満ちているのを考えてみた時、どちらの生き方がご自分にとって、本当の意味で「得」なのか、お考えいただけたら、このトピを立てた意味が出てくると思います。

    「見知らぬ親子のためにお金を負担する余裕が無い」みたいですが、お金を負担したのはトピ主さんではないのでしょ?最初から「余った席へ、どなたか欲しい方があれば座って頂こう」という心の余裕があれば(お金は友人から回収で、金銭的な負担はないはずです)気持ちよく映画を鑑賞できただろうにと残念に思います

    ぱるおさん、このケースで、トピ主さんが言われているような、「非常識さ」を出す人はいないのでは? 挑発されたら別だと思いますが

    ユーザーID:0661000747

  • 人間性かな 2

    「非常識な方」がどのような言動をされたのかは、トピ主さんの説明以外に全く分かりませんが、私はトピ主さんの一方的な説明文の中からも、相手の方を怒らせた、かなりの原因はトピ主さんの言い方にあったのだろうと推測してしまうのです。

    最初から「この席は私のもの。何がなんでも、他の人に利用させてはなるものか」と思っていますと、相手の方の「お連れの方が来られないのなら、荷物を置かずに譲って頂けたら助かるのですが」と言われた瞬間、チケットを見せて「ここも私が取った席なので」と反応しなかったでしょう。多分、そういう申し出を予想して、やり込めてやろうと身構えておられたのでは?
    一言「いいですよ」と譲る余裕があれば、ここへトピを立てる事もなかったのだし、気分を害することもなかったのに。

    薄情日本さんに私は優しさを感じますが、「正しい」ことを主張されているトピ主さんからは、そのような感情を読み取ることが出来ません。大多数の方が友人にしたいのは、勿論薄情日本さんのような方です。
    第一トピ主さん自身が今のようなお考えでは、毎日いろんな衝突があってお疲れではないですか?

    ユーザーID:0661000747

  • 理解不能

    トピ主様の行動、至極まっとうだと思いますよ。
    どう考えても非常識なのは、厚かましい要求をしてきたその母親。
    料金を払った席をどうしようと、それが明らかに周囲に迷惑でなければ、それは料金を払った者の当然の権利。
    チケット代を後で友人さんから回収するのだって、極々当たり前の事だと思いますけれど。

    これだけ善悪はっきりしていると云うのに、何故にこうもトピ主様が叩かれるのでしょう?
    トピ主様の行動のどこに、叩かれなくてはならない非があるのでしょう?
    私には全く理解不能です。

    ユーザーID:4445734494

  • りたこさんへ。

    >きっと自分と同類(子連れの母親)が攻撃されているので、必死で擁護してるんですね。

    そういう視点でしか見られないりたこさんが、なんとなくかわいそうです。
    トピ主さんの行動にほんの少しでも違和感を感じる人は、その母親と同じだ、その母親グループだ、ということでしょうか。
    敵か味方か、という視点でしか見れないのでしょうか。

    私もこの母親が相手だったら絶対に席を譲りませんが(お金払ってもらえれば譲るけど(笑))、
    「違和感を感じる」という方の意見には「・・・なるほど。」と思いました。

    あと、トピ主さん。

    >「この人自分で自分のレスに賛同してるよ」
    >と急に笑い出したので、見てみるとIDが同じだったので驚きました。

    これ書かないほうがよかったのに。
    驚いただけじゃないでしょう?
    トピ主さんに賛同しているみなさんに「ほら見て見て〜」って知らせたい感じがして、
    なんというか、ちょっとあまりにも綺麗じゃないです。
    (「誰だ?誰のことだ?」と探してしまう私自身も醜いですが・・・)

    ユーザーID:9727298397

  • 横ですが・・殺伐とした世の中ださんへ

    私はそんなにおかしなことだとは思いません。
    別にトピ主さんが「なりすまし屋」をあざ笑っている訳じゃないでしょう。
    勝手に想像膨らませて怒る貴女の方がおかしいですよ。
    お友達もたまたまIDが同じなのに気がついたので、そこまでして(なりすましてまで)自分の意見を通したいものかと呆れて笑っちゃっただけじゃないんでしょうかね。
    こういう白熱したトピの時に多く見られるのですが、自分の意見に沿ったレスが少ないと必死になってそれを擁護しようと別人に成りすまして投稿する人がいるんです。
    あるときにはトピ主自身が別人になりすまして(自分)擁護を投稿している場合もあります。
    私もそういうのを何度も見かけましたが、別に探している訳じゃなくて何となく似たような意見が前に出ていたな?と思った時に気がつく事が多いです。
    IDは成りすましを防ぐために小町側がオープンにしているものですから、気がつく人がいても当たり前です。
    貴女が成りすましていないならそれはいいことです。
    胸張って宣言なされば?!でも相手が違うでしょう。
    そこまでして批判レスを盛り上げたい(自己主張したい)人に言うべきです。

    ユーザーID:2214885954

  • 魔法学校さん最高!

    2009年8月12日 12:45の魔法学校さんのレスには大爆笑しました。

    ホント、面白いレスでした〜。

    私もハリーには全く興味がありませんが、仕方なく見に行く羽目になりそうです。
    そのときに、このトピを思い出すでしょうね。
    いえ、魔法学校さんの書き込みだけですけどね、思い出すのは。

    ユーザーID:4284791810

  • 「友人が来ますので」がスマートな対応だったのでは。そうかな?

    >>「友人が来ますので」がスマートな対応だったのでは。

    映画が始まってから
    「友人の方、来てないし子供に席をゆずって」
    とか言いそうですよね。ずうずうしそうだし。

    相手によってはスマートって意味無いと思いますよ。

    ユーザーID:7990557825

  • まぐさん、ありがとうございます。

    たいへん、わかりやすく、非常に納得しました。

    「大変厚かましいのですが、よろしければ子供を座らせていただけませんか?」と聞いてきたらとか。
    膝に子供乗せている時点で、自分から席を譲るとか。
    そして、「いいことをした」と気持ちよく映画を観る・・・

    などと、トピとは、まったく違うシチュエーションにして、レスを書かれるので、まったく参考にならんな、これと思ってましたが(笑)。

    まぐさんの状況説明よくわかります。わたしは、無礼な母親に毅然と断るとしたいとこですが、「もめるの嫌だしな〜」と譲ってしまう可能性もあります。前言撤回、失礼。

    どなたかがレスしていたように、母親に注意(説教)をして譲るという選択肢もありますね。ただし、2歳児が、通常の席で映画観られるとは思えないので(一番前の席以外)、子供にとってはウレシイんだか嬉しくないんだか、わかりませんけどね。

    ユーザーID:2950138053

  • やっぱりケチですね

    何回も投稿して申し訳ありません。トピ主さんのレスで「私自身は見知らぬ親子の為に2000円近いお金を負担する余裕はないので・・」とありましたが、そのお金は友達から返却されるのでトピ主さんが負担されるのではない訳ですよね?
    私も見知らぬ人に2000円ものお金を譲る程お人好しではありませんが、この場合、荷物を置くのであれば子供さんに座ってもらって喜ばれる事を選びます。権利とか愛情とかそんなものではなく、その場の咄嗟の判断です。

    ユーザーID:4040053939

  • 愛のない人に遭遇しました

    子どもとハリーポッターの映画を見に行きました。

    私の隣の席の女性が一つの席を荷物置きにしていたので「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と言いました。すると、相手は「ここも私がとった席なので」と言い返してきました。それでお願いしました。「席が空いているのなら私が膝に乗せている子供を座らせて欲しい」と。しかし、「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」とお断りされました。何度もお願いしたのですが、受け入れてくれません。声が大きくなったので相手の方が係員を呼びました。係員の方にも「小さなお子さんは親御さんの膝の上に座らせる事で無料になっています。この席はこちらの女性のお席ですのでご遠慮下さい」と言われました。

    みんな冷たいですよね。愛がないと思いませんか?

    という投稿だと、圧倒的に母親批判で終わったのではないでしょうか?

    最近どこのトピも非常識な人に対しても「愛を」と書いたレスが多いのですが、それって、権利を果たさずに「誠意を見せろ」というのと変わらない気がします。

    ユーザーID:3484826167

  • トピ主批判の方々へ

    地球儀様
     宗教勧誘の人の説く理想論ですね。すばらしい世界ですが
     ばら色の空論です。
     言ってる本人だけがホワワ〜ンとなっているみたいです。

    kobu様
     ワン・オブ・ゼムで終わるはずが反論がたくさん付いてビックリ。
     こりゃ〜引くに引けんわな。

    時計様
     他の方も書いていますが、友人がキャンセルしたスペースを
     計算しているだけだと思いますが。具体的にどれくらいの大きさなら常識の範疇なの?


    今回は映画館でしたが内容を変えたらどうでしょう?
    (ホテル)ご友人とホテルの予約をしました2ベッドルームの部屋です。
         ご友人はドタキャン。部屋代どうしましょう?全部トピ主さん?
         隣の部屋の宿泊客『うちは2ベッドルームに(仮に)5人、余ってるなら1部屋貸して』

    (食べ物)2人前のランチ注文、ご友人腹痛、支払いは?
         隣のテーブルの家族連れ『余ってるなら・・・』

    例えに無理があるのは理解していますが、当たらずとも・・・では? 
     

    ユーザーID:9691891984

  • トピ主です

    昨日のレスの続きが反映されていないのでもう一度書きこませていただきます。

    ご質問の多いトピ本文のお母さんとのやり取りですが、私は「〜お金を払って下さい」以降は一切発言していません(というか無視しようと努力していました)
    そのお母さんが一方的に、

    「なんで荷物を置いている席にお金を払わないといけないの」
    「チケットがあるからって偉そうしないで」
    「あんたの荷物より私の子供を優先するのが当然でしょ」
    「さっさと荷物どけなさいよ」
    「普通だったら子供を連れている人に席を譲れと言われる前に席を譲るのが当たり前」

    等々、一方的に言っていただけです。
    前の席に座っていた高校生くらいの女性2人組が「おばさん、この席はこの人の席なんだからいい加減にしたら」と言ってくれたくらいです。
    そしたら今度はその子達に「子供もいないくせに偉そうにしないで」と怒鳴りつけました。

    この件はトピには関係ないと思ったので書きませんでしたが、質問が多いので書かせていただきました。
    なので後だし非難はご遠慮下さい。

    ユーザーID:5866251289

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 映画館が悪い

    改めて最初のレスを読んで、反省。
    誤読のまま2回もトピ主を非難したことをお詫びします。

    発端は、しょっぱなに、くだんの母親がトピ主に所有権のある指定席を譲れと言ってきた事だったのですね。友人がキャンセルしようが、後からチケット代払おうがそれは関係ない。
    席を譲りあうという、お互いのマナーの問題でなく、相手方の窃盗(もしそのままタダで座ったとしたら)ですね。

    そんな客を入れた映画館が悪いです。どこですか?晒してください。

    トピ主は「この客を追い出せ」というか、「別の指定席を用意しろ」という権利があったものと思われます。

    何気なく擁護派と否定派の意見に釣られて読みすすめてきましたが、
    あらためて読んでみると客側の問題じゃない気がしてきました。

    客が指定席で映画を楽しむよう準備して運営する映画館の責任ですね。

    ユーザーID:2919519913

  • 普通の感情だと思います

    人が座っているのではないとは言え、指定券を持った人が荷物を置く為に確保している席(実際には違いますが、トピ主と件の母親とのやり取りだけでは、そう思えますよね。)を無償で譲り受けようというような常識のない人。
    感じ悪いですよね。
    そして、断られると逆ギレのような態度を取る人。
    関わりたくありませんよね。
    そんな人に対して席を譲ってあげようと思いますか?
    普通の人であればトピ主のように断るか、もしくは「愛」などではなく、kobuuさんのように、取りあえず揉め事から逃れる為に席を譲るかのどちらかでしょう。

    IDに検索をかけた事でトピ主&友人の人間性を取り上げている方がおられますが、ある人の意見を続けて読もうと思えばIDで検索するのは"普通"の行為です。
    偶然見つけたと考えるのが妥当で、トピ主達が同一ID複数HNの人を"わざわざ"探したと考えるのは悪意のある考え方です。
    複数の人に成りすましてまで、必死で自分のレスに対しての賛同レスを書いたり、架空の話を作るって、掲示板では笑われ(或いは蔑まれ)て当然ですよ。

    ユーザーID:7975569113

  • 私の感想

    私はトピ主さん全面擁護です。
    その席はトピ主さんに100%権利がありますし、荷物を置こうが人からどうこう言われる筋合いはありません。

    で、トピ主さんを擁護するとして別のことを自分に置き換えて考えました。

    例えばですよ、何も考えず空いている友人の席に自分の小さなハンドバックを一つ置いたとする。
    しばらくして母親が「もしいらっしゃらないのなら娘をこの席に置かせてもらったら助かるのですが」とにっこり笑って頼まれたとする。
    (席の権利については相手も承知の上で)
    断る理由も特にないし、いいですよとまあ要求を飲んだとする。
    多分映画を見ている最中、釈然とせず不愉快になるのでは。
    その母親を図々しいと思うし、損した気分になるのでは。
    と思ってしまうのです。

    で、その母親が要求しなかったとする。
    「よかったらこの席に座らせてもいいですよ」と言えるかどうかは、分かりません。

    私は人に良く思われたい性格なのですが、自分が支払ったお金で他人に利用されるのが大嫌いな性分でもありますので。

    ユーザーID:1990309490

  • ちがうでしょ

    >「荷物を置いてある席を譲るかどうか」が主題

    主題はお金を払わずに子供を映画館に入れていた母親が
    「席を譲れ」と非常識なことを言ってきて嫌な思いをした。

    でしょ。

    ユーザーID:4889564094

  • 恵比寿さんは。。

    明らかに自分の想像で物を言ってます。トピを見て判断するのではなくて
    トピ主を思いやりのない冷たい人だと勝手に思い込んでいるので
    そういう推測をしてしまうのでは??
    トピの本文を読めばきちんとやり取りが書かれていますよ。

    一部の人かもしれませんが、同じIDで名前だけ変えて批判していた人がいたので
    そのせいでトピ主批判をしてる人って全部同じ人なんじゃないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:0556383335

  • 人間性ですね(2)

    事実でないことを、トピ主さんの印象が悪くなるように勝手に推測したり、別IDを使ってさも多くの方が賛同しているようにみせかけたり。
    こんなにまでしてトピ主さんを貶めようとする人たちの人間性って本当に一体何なんでしょう?

    ユーザーID:2352955315

  • 本当に

    愛がある人が口汚くトピ主さんをののしりますかねー
    偽善者としか言いようがありません

    あと譲る派を友達にしたいって言ってる人・・・
    そりゃそうでしょ
    あなたは正悪に関係なく自分の都合の良いことをしてくれる
    人を友達にしたいだけです
    どれだけ自分勝手なんでしょうね

    ユーザーID:2576374283

  • きりがない

    そろそろ意見は出尽くしているように思います。

    個人的には、ちょ〜未熟者さんの書き込みに激しく賛同。

    それでも「子供」というキーワードが出ると、「愛」という言い訳で母親擁護がどうしても
    出るんだと思います。「子供」vs「荷物」なら子供に同情票が集まりやすいですからね。

    楽しみにしていただろう子供達が一番可愛そう、などと見当違いなことを書いた人がいましたが、
    子供の楽しみを奪いたく無いならその母親が他人に無体な要求をしなければそんなことには
    なりませんでしたし。

    トピ主さん、そろそろ〆てもいいんじゃないですか?
    堂々巡りじゃ無いかと思います。トピ主さんのしたことに間違いは無いですよ。

    ユーザーID:8821516612

  • 親として、人として

    トピ主様は何も悪くはないです。

    親ならば、子の鏡になるべきです。
    なのに筋違いな言葉の暴力をかざし、トピ主様の席を奪おうとする・・・チンピラと変わりません。

    人間ですから、席のチケット代云々以前に 話し方一つです。
    その母親も『申し訳ございませんが、お席が開いている様でしたら譲って頂けますか?』と聞いて来たのなら、トピ主様だって、いいかな〜 って思えたかもしれません。

    折角の映画を台無しにされて、トピ主様が気の毒です。

    ユーザーID:5510988120

  • そこに愛はあるのかい?

    映画館の席に『譲り譲られ』の精神は必要ですか?
    『愛』は必要ですか?
    電車やバスなどの自由に座る席ではありません

    他の方が書いてらっしゃいますが、その母親からのトピだったら、かなり叩かれてるはずだと思います
    あたしがその場にいた傍観者だったら、その母親『わがままなおばさん』にしか見えませんもん。

    ユーザーID:1041486738

  • 続きはwebで様、トピ主様

    >続きはwebで様
    はい、「来るまで座らせろ」ともめたかもしれません。ただ、相手が「最初に」、空いているなら座らせてほしいと言った時、いきなり

    「ここは私がお金を払ってとった席です。お子さんを座らせたいのなら私に代金を払うかご自分のお金で指定席を購入して下さい」

    は、角がたち易いと感じます。その時点では「友人が来ますので」でいいのでは。もっともめてから言う表現だったのでは?と感じるのです。

    >主様
    15日のレスを拝読しました。後出し批判は遠慮せよとの事ですが、その内容が早くにあるのとないのとでは、議論の流れが違ったこと、ご想像つきませんか? そのように思いをいたすことはお得意ではない?? 
    思いやり云々レスのほとんどは、たとえ愛という言葉を使っても大げさな意味でなく「袖ふれあうも」的発想や「粋」の美学的見方からと思います。たまたま隣だからぐらいの軽い気遣い。現実的対応は状況次第だったと思います。その状況を今になって詳しくおっしゃる?

    人に理解を求めるのと正当性主張とではおのずと書き方が違ったと思います。思わぬ法律論争で後者に傾いたのでしょうけれど。

    ユーザーID:2335738075

  • 愛とか余裕って

      >「見知らぬ親子のためにお金を負担する余裕が無い」みたいですが、
       お金を負担したのはトピ主さんではないのでしょ?最初から「余った
       席へ、どなたか欲しい方があれば座って頂こう」という心の余裕が
       あれば(お金は友人から回収で、金銭的な負担はないはずです)
       気持ちよく映画を鑑賞できただろうにと残念に思います

      >トピ主さんのレスで「私自身は見知らぬ親子の為に2000円近いお金を
       負担する余裕はないので・・」とありましたが、そのお金は友達から
       返却されるのでトピ主さんが負担されるのではない訳ですよね?

    トピ主さんに愛や余裕がないと批判されてる方は
    自分の懐が痛まないから、たとえ相手が非常識な人でも
    いつも心に余裕を持って愛を振りまいていられるんですね。
    とても素晴しい人間性だと思います。

    ユーザーID:7527623001

  • 人間性かな 3

    何人かの方が私に反応してくださって恐縮です。それでも、多くの方がトピ主さんへ違和感を持つのは、やはりその「人となり」なのだと思わざるを得ません。違和感を持つ方々は、決してトピ主さんを「批判」しているのでも「貶めよう」としているのでもないと思います。そして、トピ主さんを擁護している方々の正しさを批判しているのでもありません。

    トピ主さんの行為に「正しさ」があることを認めた上で、それでもそんなに肩肘張って「正しい」ことを主張していたら毎日疲れてしまうのではないかと心配しているだけなのです。「正しい」ことを主張しながら、なおかつトピを立てて愚痴を言わなければならないなんて、そして何度も相手の「非常識」を言い募らなければならないなんて、詰らないのにな、と思ってしまうのです。

    少し、想像力を働かせれば分かるでしょう。トピ主さんが席へ行った時に、幼児を膝にかかえたお母さんがいる。その方へ一声「ここは友人の席ですが今日来られなくなりましたから、よろしければお使い下さい」とかけてあげれば、その「非常識」な母親は、とても恐縮し感謝しながら「やさしい」お母さんの姿を見せたでしょう。

    ユーザーID:0661000747

  • 人間性かな 4

    最初から、使わない席を必要とするどなたかに譲ろうと思う心の余裕を持っていたら、変な摩擦もないし、「非常識」な人に遭遇せず、感謝の言葉を貰えて気持ちがよかっただろうなと思うだけなのです。

    相手は鏡に映った自分の姿なのです。相手が非常識な怒りを見せていた時のトピ主さんの姿も客観的に見たら、同じに見えた事でしょう。相手は自分が悪意を持って接すると悪魔になりますが、善意を以って接すると天使にもなります。普段、もめ事が多い方は、御自分の姿勢にも問題があることに想像を働かせて行くと、もめ事も少なくなるでしょう

    それと、何度も申し上げますが「非常識」な母親像は、このトピでどのように非常識さを出していても、それはあくまでトピ主さんからの一方的な描写なのです。なぜそこまで非常識なのかについて、鏡の片方の姿があったからそれを映していると想像する力は大切です
    反論できない方を、何度も「非常識」な母親として紹介するのはいかがなものでしょうか

    世界地図さまは、私とは友人になれないと思います。私は、正しさを盾にする方は苦手なのです。正しい事は認めながらも、人間性を大切にしていますから。

    ユーザーID:0661000747

  • 心に冷たい風が吹きました

    トピ主さんが映画館でとった行動にはまったく文句ありません。
    席を要求してきた母親に同情の余地はありません。

    ですが、私が違和感を持ったのは映画から帰った後です。
    帰宅してトピ主さんは友人からチケット代をもらったとき、映画館での一件を友人に話されているのですね。
    それを知って心に冷たい風が吹きました。

    私でしたらーー友人がなんと言おうとーーそこまでして2席分の自分の権利を行使したことを伝えたなら、友人からお金は受け取りません。

    ここに違和感を持たない方と持つ方がいると思いますが、私は持ちました。自分の友達にはしたくない方だなと思いました。

    ユーザーID:7029206925

  • そんな無茶な…

    最初からトピ主さんが空いてる席を譲る気があれば、母親もモンスター化しなかった…みたいな意見がありますが、無茶苦茶だと思います。
    だって場所は「指定席の映画館」ですよ?
    そこにいる人は席を持ってるのが当たり前で、席がない人はそこには入れないんですから。
    隣に指定席の無い人が来たら譲ってあげよ、なんて身構えてろってのは、母親擁護にしても無理矢理すぎませんか?

    ユーザーID:4641828456

  • そんな状況だったのなら、トピ主さんが譲らなくて正解です

    周りの人も止めに入るほどワーワーと言われたら、こちらも感情を害しますし、
    事態を収拾するために係員を呼びますよ。
    この席は私のもの、と考えるのも普通だと、私は思います。
    譲らないほうが、そのモンスターママにとってもよかったと思います。

    そういう状態だったからこそトピ主さんも後味が悪くて、ここに書き込まれたんですよね。

    相手に善意を示すのは「相手がどんな態度を取っても子どもがいるんだから必ずそうするべき」というわけではないし、
    もちろん権利やお金のことなどを考えて示すものでもないし、
    一部の方々がおっしゃっていたように「袖振り合うも」的な、
    どちらも気持ちいい、ほほえましい雰囲気の中でのやりとりなんだと思います。

    ただ、ネット上ではどうしても限られた枠内で「文章だけ」のやりとりになるので、
    そのときのニュアンスまでは伝わりにくいですよね。
    それで一般論とか、映画館のみでの状況論とか、出来事全体に対してとか、皆さんの視点がいろいろと違っているんだな〜と感じました。

    読んでみてそうしたことも感じ、よい勉強になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6470554228

  • いきなりの 「非常識呼ばわり」で 墓穴を掘ったお母さん

    高校生や係員に注意され大恥をかいた上に、子供を抱えたままで映画を見ることになったお母さんは、お気の毒ですが、最初にトピ主さんを非常識呼ばわりして拒絶反応を起こさせてしまったのですから、自業自得だと思いました。

    また、「荷物を足元に置くなりして、子供さんを座らせてあげればよかったのに・・・」という意見もありますが、子供が多い映画館の床は、後方からこぼれたジュースが流れてきて荷物が汚れることもあり、大切な荷物を床に置くことはお勧めできません。

    ユーザーID:7553976678

  • これは想像ですが・・・、

    ですが、トピ主さんの方に事情があったように、その母親にも何かの事情があったかもしれません。

    座席予約制の映画館のようですから、たとえば、上の二人の子供たちに付き添うはずだった父親が仕事で都合がつかず、母親が急にピンチヒッターとして小さな子を連れて同行したとか、小さな子供を誰かに預けることになっていたのに、急に事情が生じ、やむを得ず子供を抱えて映画館に来ることになったかとかね。

    そうだとしたら、お母さんは映画館についた時点で疲労困憊し、「空いている席 → あ〜、やっと子供から解放される!!!」と思い混み、思い通りにならなかったことでパニックになってしまったのかも。

    お母さんの声が怒っているように聞こえたのは、おそらく疲れて辛くて悲しくて泣きそうになっていたからでしょう。

    他人にはわからない事情があったのかもしれませんね。


    鑑賞前にいろいろあってご気分を害されたようですが、なにわともあれ、トピ主さんが映画に集中できて良かったです!、

    ユーザーID:7553976678

  • 善意って

    やりたい人がやればいいのではないかと思います。トピ主さんの立場だったら、私自身余裕があれば譲るかもしれないし、譲らないかもしれない。その場にならなきゃわかりません。
    自分がしたい事以外の善意は相手が思う反応をしなきゃ腹立たしくなりませんか?したい時に帰ってくる反応が冷たくても、悲しくなりはするけど腹まで立ちません。私は他の人に冷たいと言われようが、したいと思った時しかしませんね。

    ユーザーID:0506804497

  • 少し気になりました2

    続きです。
    勿論、あさひさんの状況になっても譲るという方はとてもお優しいと思います。私もそのような優しい方とお友達になりたいです。
    でもその行動をあさひさんに当てはめて、愛がないなどと仰る方は優しいとは思いません。
    これは正しいか否かとは関係なく、怒声を浴びせた人に席を譲る気になれないのは普通だと思うんですよね…。
    お母さんにもいいクスリになったんじゃないかな、とも思います。厚意を受けたければ、高圧的な態度をやめるべきだって。
    それに、お子さんの立場から考えてみて下さい。
    私は子供がいるような年ではないですが、人が殺されたりして意外とダークなハリーポッターは、2歳児が集中してみるようなものじゃないのはわかります。
    お子さんもお母さんのお膝の上に乗っている方が、安心できるんじゃないでしょうか。
    この出来事の問題は他の方が仰る通り、正しい正しくないじゃありません。(譲る派の方も、あさひさんの行動もどちらも正しいですから)
    要は、譲ろうかな、と相手に思わせるような行動をお母さんが取れなかっただけ。
    と私なんかは思います。
    子供もいないのに偉そうに…って思われたらすみません。

    ユーザーID:0727199788

  • 訂正します

    万人に理解できる表現ではなかった様なので、訂正します。

    >「荷物を置いてある席を譲るかどうか」が主題なのに、自分の席を譲るケースと比較することを提案してみたり。



    「荷物を置いてある席を譲るかどうか」という事例なのに、自分の席を譲る事例と比較することを提案してみたり。

    賛同しない人が憎たらしいのは解るけど、これぐらい何を言いたいのか理解してよ。

    ユーザーID:9151334150

  • 映画館は悪くない

    >そんな客を入れた映画館が悪いです。どこですか?晒してください。
    >客が指定席で映画を楽しむよう準備して運営する映画館の責任ですね。

    客が入場する際にその善し悪しの判断基準となるものは何ですか?
    客からのクレーム・トラブルにきちんと対処していないのであれば責任を問われても仕方ないですが、トピ主さんの場合は映画館側へ苦情を入れたという書き込みはありませんでしたので対処のしようがありません。

    何でもかんでも短絡的に映画館の所為にしないで欲しいものです。

    ユーザーID:0622124684

  • この様なお母さんだから譲らない

     最初に、事実確認せず(トピ主さんが空席に権利もなく荷物をおいているのか、
    代理で席取りをしているのか、等)、初対面の人間に対して、いきなり
    「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と。
    摩擦の原因を作ったのは、このお母さん自身でしょう。

    「札束で頬を叩く」と言う下品な言い回しがありますが、
    このお母さんは「自分の子供」でトピ主さんの頬を叩いたのです。

     もし、このお母さん言い分を通したら、このトピで、
    「私だったら子供の分もチケットを買う」、「相手の好意を強要する事はしない」と
    書き込んでいらっしゃるお母さん達、同じように子育てをして入る方達の気持ちはどうなるのでしょう?

     「社会の受入れがない」、「子供に冷たい」と言われる事が多いですが、
    「権利と義務」「自由と責任」の権利だけ、自由だけを身勝手にゴリ押しする
    図々しいお母さんを「愛」と言う名の甘やかしで増殖させてしまった人間にも
    責任があるとは思いませんか?
     
    巡り巡って、きちんと子育てしているお母さんまでが、「だから子持ちは..」と一括りにされ、肩身の狭い思いをさせるのは、どういう「愛」なのでしょうか?

    ユーザーID:4238560526

  • 人間性ですよ

    私が先に「お友達にはなりたくない」と言っているのに、あとから「私とは友人になれないと思います。」と言い返さずにはいられない。そこに人間性が現れているのですよ。
    >それでも、多くの方がトピ主さんへ違和感を持つのは、やはりその「人となり」なのだと思わざるを得ません。

    相変わらず「多くの方」と言い張ってるし。勝手な憶測も相変わらずだし。人の意見を謙虚に聞くという姿勢がまったく見られません。

    >御自分の姿勢にも問題があることに想像を働かせて行くと、もめ事も少なくなるでしょう

    上記のお言葉、ご自分で噛みしめてみるとよいでしょう。

    ユーザーID:2352955315

  • 以前にあったブログ

    こんなブログが以前にありました。
    内容は夫婦と未就学児の3人で新幹線に乗車した際、夫婦の分のみの指定券を購入し、指定された2列席に着席。
    前の席が空いていたので反転させて座らせてた。
    そこへ席の持ち主が現れ、ブログ主が持ち主に空いている別の席に座るように要求し拒否されたと・・・
    ブログ主が席の持ち主を批判した内容だった。
    結果はブログはブログ主への批判で埋め尽くされ炎上し、閉鎖しました。
    これと同じようなものを感じました。

    ところで一部のレスで「列車の指定券2枚所持し1人で2席使用」というのがありましたが、それは規則上出来ません。

    ユーザーID:8848671522

  • これで最後にしますね(1)

    読んでいて、なぜ、トピ主擁護派と反対派の二項対立で捉える人が多いのか、不思議です。私は逆の体験もしましたとか、愛はないけれどこうするかもとレスをよせてくれた方の意見に主様からも何の言葉もないのも、ちょっと淋しいです。

    それはさておき、恵比寿さんもおっしゃるように、ほとんどの人が主様の理を認めていると思います。それならなぜそれ以上言うか?といえば、「自分が正しい」の自己完結で終わらせてしまうと、そこにはそれ以上何もないからではないでしょうか。
    正しいのに、不合理に遭って不快になる−その時は、既存の考えの枠を一旦はずし、出来るだけ別の見方をして見ることで、行き詰まり感(なんだかな感)を減らそうとする事も可能だと思います。トピ主さんに異論を唱える人は「表面の行動」でなく、「心の持ちよう」を変えてみたらと示唆していると思います。「人と状況は変えられないが、自分は変えられる」といわれるように。

    自分に権利はあるし、理を尽くした。なのに、この不快感。に、例えば次のことが考えられます。

    ユーザーID:1600055312

  • これで最後にしますね(2)

    (続き)
    ・自分は規則で物事を考えていたが、現実はもっと人間の利害が関わるどろどろした不合理な世界という事を忘れていた。自分の権利は守るが、規則支配の社会であるべきという前提を見直せば、失望や怒りも減るかもしれない

    ・相手の態度ばかりに目が行っていたが、考えると、自分は冷静に振舞った。相手のあることだからあれ以上できなかったろう。なのに不快? 私は、自分を褒めることを忘れていたかもしれない。あのような事にあわないのが一番だが、「ほどほどのところで満足する」ことを忘れていたかもしれない。100%勝つのは非現実的かも?

    ・相手にばかり目が行っていたが、相手の子供の様子を思い出せるだろうか。自分の当然と思えた言葉が怒りをあおったのだろうか? ボディランゲージは?私はどこまで状況の全体を見れていただろうか?

    ・この件は、権利以外に、どれだけ多様な視点で見ることができるだろうか

    ・よくwin-winの関係というが、この場合可能だったか? どうすればwin-winに近づけたか? 相手に譲っていたら何が起こったか?

    ユーザーID:1600055312

  • これで最後にします(3)

    ・譲ることは相手のためにならない。でも、相手はあの状況から学べるのか?今の私が自己正当性にこだわるように、相手も自分の意見にこだわるだけではないのか?

    などなど、非常に多くのことを考えることができます。私には、それを「自分は間違っていなかった」だけで終わらせうのは、もったいなさ過ぎると思うのです。主様を叩く意図も強制の意図もありません。

    横にそれますが、発展途上国で数年暮らしたことがあります。市場で知り合いになった人が、むっつりしているなと思ったら突然見えなくなって、病気で亡くなったと知る事もありました。「一期一会」の言葉、知っていたけれど、理解してたのか。毎日いろんな人に出会う、いい人も騙す人も。騙す人(不条理)との出会いでさえもが一期一会ならば、権利を守って闘う時も、相手の琴線に触れる言葉を使いたい。皆明日は死ぬ身と思うと、まあいいか気分になる事も。怒りで自分の限られた時間を浪費したくない…。
    日本はこれまで豊かで平和なゆえ、法律に従えば安全明快。考えを深めなくなった、哲学や宗教的見方が薄れてしまった気がします。しかし、格差の広がるこれからはどうでしょう…。

    ユーザーID:1600055312

  • 勉強になります

    トピ主さんの行動にはなんら問題はないと思います。

    それにしても、愛だの、思いやりがないだの、要領が悪いだの、いろんなケチのつけ方があると感心しました。
    どのようなケースであれ、感情的に気に入らないという理由(言い回しは様々ですが)で批判する人が一定数存在することがわかりました。

    私は、先にどなたかが書いていた、「愛だの・・・という人に限って相手に要求するばかり」や「将来のモンスター候補」というような書き込みに大いに頷きました。

    このトピックスで学んだのは、当たり前? のことですが、子連れが来そうな映画は劇場で観ることはできるだけ避けるようにし、それが無理なら夜遅い時間に終わる時間にするべきである、ということです。

    トピ主さんありがとうございます。

    ユーザーID:7934228063

  • 相手によっては気持ちよく譲りますが...

    その女性が腰が低くて丁寧な物言いをする人だったとしたら、状況は変わっていましたか?

    トピ主さんの「正論」は分かるのですが、空いている席なら子どもを座らせたいと思う母親の気持ちも理解できます。子どものためとか、母親がラクだからとか、そのへんはどちらでもかまいません。ですから、謙虚に(←ここがとても重要)「空席なら座らせていただいてもかまいませんか?」とたずねられたら、私の答えはもちろん「YES」です。

    トピ主さんは相手の態度に関係なく「自分に権利のある席は、それが必要のない場合でも他人には使わせない」タイプの方なのかなぁ、という印象を受けてしまうんです。「私の買い物した荷物を床に置かせる権利なんて誰にもないわっ!」と言ってしまえば極端ですが...。まぁ、そうでないことを祈っています。

    ユーザーID:3436902166

  • marukoさん

    そんなこといいだしたら、あらゆるマナー違反を認めることになりませんか? アノ行動は〜の事情があるかもしれないって、際限なくメイワク行動を認めだしたら秩序の無い殺伐とした社会になりますよ。

    ユーザーID:4173053122

  • どっちもどっち、という印象です

    確かに、あたかもその空席が自分の物でもあるかのように要求してくる母親には、かちんときて攻撃的な物言いをしてしまいそうです、私も。

    でも法律上の正論とか権利を持ち出す以前に、子供もきっと居心地悪いだろうな、ここ、空いてるんだし・・・と譲ってあげたくなるのが自然な感情では、と思います。きつい言い方しちゃったけど、お子さんどうぞ。でも本当は指定席で私が買った席なんですよ。今回はお譲りしますね。とくどいけど言っちゃうかな。

    家に帰ってまで「譲らなくてよかった」とは思えないだろうし、賛同のレスを見ても溜飲が下がらない気がします。誰に賛成してもらっても、自分のしたことを手放しで褒め称えられない自分がいそうです。

    確かにこの場合は母親の対応がひどい。でもトピ主さんを全面的に支持する気にもなれないのは、どっちもどっちっていう印象が否めないせいだと思うのです。

    ユーザーID:9379618256

  • 押し付け善意はみっともない

    >「非常識」な母親像は、このトピでどのように非常識さを出していても、それはあくまでトピ主さんからの一方的な描写なのです。
    そうです。相手方の言い分を聞けない以上、トピ文に沿って考え、意見するのが掲示板の基本だと思います。

    「間違った事はしていない」だからそれで「も」いいじゃないですか。こんな母親の様な人が増えたら、きちんとお金を払って子供を入場させてる親御さんはどう思いますか? 馬鹿馬鹿しくなって正しい事をしなくなるかもしれない。きちんと無料の施設と分けて考えてもらわないと困りますよ。そこが大事なところでしょ。
    譲りたい人は譲ればいい。だけど、善悪の区別を付けて行動出来る主さんの様な人は必要。
    揉め事を避けたくて、不本意ながらなあなあにしてしまう人って実に多い。そこにつけ込む輩がなんと多い事か、嘆かわしい。

    それから、正義感が強い人というのは、この母親とは同じ事はしない。いえ、出来ないと思いますよ。
    反対にルーズな人は、他人のルーズさにも寛容だと聞きます。

    善悪の区別を付けて行動出来る。
    人となり、人間性かな。 

    ユーザーID:4544285163

  • 恵比寿さーん

    >相手の方を怒らせた、かなりの原因はトピ主さんの言い方にあったのだろうと推測してしまうのです。

    この『思い込み』が、

    >相手の方の「お連れの方が来られないのなら、荷物を置かずに譲って頂けたら助かるのですが」と言われた瞬間
    >少し、想像力を働かせれば分かるでしょう。トピ主さんが席へ行った時に、幼児を膝にかかえたお母さんがいる。

    上記のようなトピに無い状況を創造してしまうのですね。
    そんな妄想を前提にして人間性を説かれても、なんだかな〜って気分です。

    ところで、世界地図さんも仰ってますが、

    >多くの方がトピ主さんへ違和感を持つのは、

    この多くってのは、同じIDで名前を4・5回替えて投稿なさっている方を含んでいますか?
    だとすると、やはり違和感を持つ方は少数かなって思います。

    ユーザーID:5444750366

  • 人間性かな 5 最終です

    このトピで語られているのが「正しさ」のみではないという事に「多く」の方が共感されるだろう確認を、最後に補足いたします。

    「設問」
    映画館の指定切符を二枚持っていましたが、料金負担の出ない一枚は使用する当てが無くなってしました。その場合、次のどちらへあなたは共感しますか。

    1 席の権利を過度に主張することなく、隣の席の2歳児を膝に抱えたお母さんへ提供する

    2 席の権利を持っているのだから放棄せず、入館前に買い込み、映画館へ持ち込んだ、多くの荷物の置き場として活用する

    なお、お母さんが「非常識」化したのは、トピ主さんが権利主張した後ですので、それ以前の状況だとして考えてください。

    ユーザーID:0661000747

  • 人間性かな 6 最終です

    さて、これをここのトピへ参加されている方々だけではなく、世間一般で聞いてみたら、どちらがより多くの共感を得るでしょうか。これが想像力だろうと思うのです。この2つの考え方とも間違いでないことは言うまでもありません。

    これを考えてみますと、トピ主さんが「非常識」な人に対して「正しい」事を言っているのに、多くの方が違和感を覚えた原因がお分かりになるでしょう。大多数が1を選ぶにも拘らず、実際の行動が2であったために、お母さんが非常識であったとしても、対処の仕方があったのでは、と思ってしまうのです。

    書かれている内容からだけしか判断出来ないのは、短絡になる恐れがあります。かつて大本営発表だけを聞かされて、自己の判断力が麻痺していた時代があります。一方的な情報だけから判断するのでは総合的な様々な考え方が出にくいでしょう。自分の思いと違う考え方に背を向けたいのは分かりますが、より成長していくにはいろんな考え方に耳を傾けてみるのも大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:0661000747

  • Re; 映画館は悪くない

    入り口で変な客をシャットアウトするのかという話をしてるのではありません。 映画館側がリスク対策をとってるのか、という話をしているのです。
    人気映画上映で、まして子供が多かったら、こんな出来事は映画館にとっては当然ついて回るのではないでしょうか。
    それを、係員が注意しただけって?以後トピ主はその指定席のまま放置され、映画を楽しむことができなかった。それでこのトピを立てた。

    >客からのクレーム・トラブルにきちんと対処していないのであれば責任を問われても仕方ないですが 
    と、書かれてますが、その責任を、私はこの映画館はとっていない、と考えます。
     じゃあ何が責任かって?当然、トピ主さんに別席を用意するか、そうでなければ払い戻しでしょう。時間がない?いえいえ、たっぷり広告時間があります。
     そこまでするのかって?何度もいいますが、それは自由席でなく、指定席だからです。厭だったら自由席なら自ら席を立てますが、指定席ではそれは出来ないのですよ?
    いわばトピ主は映画館に「不愉快な席を指定された」てしまったのです。本当に気の毒でした。

    ユーザーID:2221734963

  • 相手の態度にもよる

    私が後ろの席にいて前の大人が座席を荷物置きにしてる隣に幼子を膝に乗せた母親がいたら「譲ってあげればいいのに」って思うでしょう。トピ主さんの友人の立場だったら「譲ってあげればよかったのに」って言っちゃうかもしれません。

    でもそれはあくまでも母親が「いい人」であった場合に限ります。何も言われなかったら「どうぞ」って言ってたかもしれないけど、いきなり非常識呼ばわりされたらムカつくし、せめてチケット見せた後で「先程は失礼しました」と謝罪してくれたら譲ってあげてもいいと思うかもしれないけど、この母親の態度ではとてもそんな気にはなれません。

    でもそういう非常識な母親でなければ「お金を払ったから他人には使わせない!」とは思わないです。私も子供が赤ちゃんの頃新幹線の指定席を取ったのに、ぐずるのでずーっとデッキであやしてたことがあります。親子3人分の席を買ったものの、夫と私が交替で子供を連れてデッキに立ってたので2席は空いてました。混む時期で子供を膝に乗せてる家族連れが近くにいたので「よかったらどうぞ」って譲ったらとても感謝してくれて私も嬉しかったです。トピ主さんの場合母親の態度が悪すぎたんですよ。

    ユーザーID:5668325975

  • 恵比寿さん・・・その設問、おかしいです

    なぜ状況を捏造するのですか?
    そこまでして賛同が欲しいのかしら。

    >なお、お母さんが「非常識」化したのは、トピ主さんが権利主張した後ですので、それ以前の状況だとして考えてください。

    違いますよ。
    相手の母親から先に

    >「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」

    と、いちゃもんつけてきたのですよ。
    トピ主さんは非常識呼ばわりされたので、ここもチケットを取ってるので不当に占有しているわけではないのだと説明されただけ。
    その後、母親はさらに恥知らずな要求をしてきたのです。

    つまり、相手の母親は初めから非常識だったという事です。


    ところで。
    >自分の思いと違う考え方に背を向けたいのは分かりますが、より成長していくにはいろんな考え方に耳を傾けてみるのも大切ではないでしょうか。

    こうおっしゃる恵比寿さん自身が実行できてませんよね?
    なんとかしてご自分の意見を押し通そうとされてますが。

    「少数」の譲る派の方はこれからもそうすれば良いだけ。
    それを無理やり変な理想論をこじつけて押し付けようとするからおかしくなるのですよ。

    ユーザーID:6049367767

  • 誘導バリバリの設問ですが

    あえて恵比寿様の設問に乗ってみます。トピ主様の文章と恵比寿様の設問以外には事実は存在しないと仮定して。

    まず、回答は2.です。
    第一に、そもそも席に着いた際に、他の人の様子など気にかかりません。なので、「謙る」という発想自体が出てきません。
    本件は、問題の母氏が「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と言ってきて初めてその存在を認識しました。ちなみにこの発言、「席主がトピ主の知人で、後から来るまで置いているだけ」という可能性をいきなり無視して非難してくるもので、この時点ですでに非常識です(母氏はトピ主様の知人が来られないとは知らない)。
    なので、『お母さんが「非常識」化したのは、トピ主さんが権利主張した後』という設定自体が本件とずれてます。

    第二に、自分の側に席を利用する必要性があります。なお、隣席に荷物を置けることを前提に買物をするので、荷物が多いこと自体は非難に値しません。

    第三に、最初から非常識な母氏に「思いやり」を提供するのは余程の場合に限られますが、余程の事情はありません。

    第四に、そもそもこういう輩には、はっきり言って聞かすのが思いやりです。

    ユーザーID:2264931422

  • 空席の荷物

    >恵比寿さん
    トピ主さんのせいでお母さんが非常識化したと仰ってますが、そのお母さんは最初から非常識だと思います。
    荷物を席に置いていることを不審に思ったって、普通はいきなりその相手に対して非常識だなんて詰め寄らないですよ。
    もしかしたらその人は、何らかの理由で席を外している友達のために席をとっているのかもしれないんですから。
    私も荷物みておいて〜なんて友達に頼んで一人で手洗いに行くことありますし。
    恵比寿さんだってそのお母さんみたいな行動はお取りにならないでしょう?

    ユーザーID:0727199788

  • 映画館が悪い?んなわけないでしょ。

    映画館が悪い 様

    >映画館側がリスク対策をとってるのか、という話をしているのです。

    映画館側がとるべきリスク対策、可能なリスク対策って具体的に何ですか?
    リスク対策ということは本トラブルが発生する前にできる対処ということになりますが、どのようなことをすべきだったのでしょうか?

    トピ主さんの語る映画館側の対応を見る限り、十分、誠意をもって責任を果たしていると思いますが。

    >その責任を、私はこの映画館はとっていない、と考えます。

    基本的には、被害者の希望にできる限り配慮することが誠意のある対応だと思いますが、映画館側はそのように対処したのではないでしょうか?

    >トピ主さんに別席を用意するか、そうでなければ払い戻しでしょう。

    世の中そんなに甘くないですよ。
    客同士のトラブルです。場合によっては、他のお客様の迷惑になるということで、両者とも退席させることだって考えられます。それこそ、それ以上に騒ぎを大きくしないためのリスク対策です。

    本件、映画館側にこれ以上の負担を強いるのは、クレーマーに近い感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:9151334150

  • たぶん、「鏡屋」さんの意見が正解。

    一見決めつけてかかっている風にも取れるけど、この紛糾(?)を解く糸口は、「鏡屋」さんの意見にあると思います。

    子連れ母親とのやりとりにおける正否で言えば、間違いなくトピ主が正しいと思います。
    しかし、その母親に対する嫌悪感まで湧くというのに、諸手を挙げてトピ主に賛同する気持ちになれないのはなぜだろうか、と思っていました。

    確かにトピ主は金銭授受をベースに、権利(資格)があるかでしか見ていません。無論それでトピ主の正しさが減ずる事はありません。

    でも、なんだろう、言葉のはしばしに、なんか固さや高慢さを感じてしまいます。。

    ユーザーID:7083898601

  • だから人間性ですって(1)

    >なお、お母さんが「非常識」化したのは、トピ主さんが権利主張した後ですので、それ以前の状況だとして考えてください。

    一応は状況を理解した上でいろいろと妄想も交えながらおっしゃっていたのかと思っていましたが、何も分かっていなかったのですね。この母親は最初から非常識な態度です。

    >大多数が1を選ぶにも拘らず、実際の行動が2であったために、お母さんが非常識であったとしても、対処の仕方があったのでは、と思ってしまうのです。

    誰も答えてもいないうちからなぜ「大多数が1を選ぶ」と決め付けているのでしょうか。本当に独りよがりな方ですね。
    もし席を譲ったら、千数百円は自己負担になるわけですが(その場合は当然お友達から貰うわけにはいきませんから)それでも譲るという方がどれだけいるでしょう。もちろん譲るという方がいても、それが悪いとは私は言いません。しかし逆に譲らないという方の人間性をどうこう言うことは、明らかに間違いです。

    ユーザーID:2352955315

  • だから人間性ですって(2)

    自分の思いと違う考え方に背を向けたいのは分かりますが、大本営まで持ち出してトピ主さんがうそを言っているかのように言うのはどうかと思いますよ。もう恵比寿さんの人間性はほとんどの方に分かってしまっているので、どんなに力説しても理解は得られないでしょうが。

    ところで恵比寿さんが「大多数の人がお友達にしたい」と、これまた勝手に決め付けていた薄情日本さんの16日のレスはお読みになりましたよね?それでも考えは変わりませんか?

    ユーザーID:2352955315

  • 「愛」の大安売り(笑)

    この程度のことで「愛」を叫ばれている人たちに正直ビックリです。
    愛って、もっと深いものだと思っていましたが。
    この場合、単に「マナー」の話ですよね?
    で、そのバカな母親のマナーがなっていなかった…と。

    それにしても「愛」って…(笑)

    ユーザーID:7628728745

  • かぶれさんに同意

    トピずれになって申し訳ありません。
    10年以上前になりますが、オーストラリアに数年在住していた際に、かぶれさんに同意できる経験をしました。

    バスにのっていたのですが、満席で立っていたところ、一人のおじさんが、隣に座っていた自分の子供を立たせるので、そこに座れ、と言うのです。
    いいです、と断ると、
    「なぜ?あんたはバス代払ってたじゃないか。この子はただで乗ってるんだからね」との事(ちなみに子供は10歳前後に見えました。当時、中学生まで無料だったと思います)。
    すいている間は無料の子供を座らせても、混んできたら立っている大人と変わらせよう、と最初から思っていたみたいです。
    子供を立たせてまで…と遠慮していたら、変な大人だ、と別の人に席を譲っていました。

    オーストラリアでは、子連れの方に思いやりを持って接する場面にもたくさん遭遇しましたが、このように、料金を支払っている人にまず権利がある、という考えの上で、あとはその場の状況で臨機応変に行動していたように思います。

    今回のケースは、そのお母さんのあまりの図々しさに閉口するしかありません。トピ主さん大変でしたね。

    ユーザーID:4148414580

  • 率直な意見、述べます。

    どなたかが
    >荷物を置くのであれば子供さんに座ってもらって喜ばれる事を選びます
    と書いておられますが
    子供を椅子に座らせて喜ぶのはこの子供ではなく、母親ですよね?
    なぜこんな非常識な親を喜ばせなければならないのか・・
    不思議でございます。

    ユーザーID:0153908588

  • スマートじゃないね

    ・大量の荷物を持って映画館へ行く
    ・ゼニ金の話で図々しい相手をやり込める

    やる事がスマートじゃないですね。揉める一因はソコにあるんじゃないですか?

    誰が悪いかどうかって事より、率直な感想としてはその辺が気になりました。

    ユーザーID:3201005030

  • あさひさんはごく普通

    あさひさんの対応は「普通、一般的、平均的、多数派」です。
    私も同じように対応したかもしれません。

    私は(多分あさひさんも)、隣の母親がぐずぐずむずかる重い2歳児をなだめながらけなげに抱いていたら、自然と「この席は空いているのでどうぞ」と譲ったでしょう。
    「愛」はそういうものでしょ?
    「愛がない」なんて非難するようなことを投稿する人こそ、多分同じ状況になったら譲らないんじゃないかな?
    愛があるなら人を非難しませんよ。

    この投稿で分かることは、図々しいとかえって損をするということです。

    ユーザーID:6631533141

  • 映画館側 といえば・・・

    映画館側は
    親御さんの膝の上に座るなら小さなお子さんは無料にします。
    としているんですよね。
    映画館側の好意で。

    自分が席を持っていたら、子供に譲るという方々がいますが
    映画館側の好意を無視して、子供を座らせてしまうのはいかがなものでしょう?

    本来指定席料金をいただけるところなのに、席を占有しないんだから料金は要りませんと言ってくれているのに隣の人に難癖付けて、席を盗ろうとする母親は愛があるのでしょうか?

    ユーザーID:7463981794

  • トピ主さんへ質問です

    「この様なお母さんだから譲らない」(2009年8月16日 18:32)
    とレスした植木鉢です。

    トピ主さんは、礼節を持ったお母さんだったら無償で席を譲りましたか?
    レスの中には「相手の対応の仕方によっては譲る」というレスが、私を含めて少なからずあります。
     この仮定に対するトピ主さんの答えが見つからないから
    「賛同出来ない」のレスがつくのでは?
     あくまでも「チケット代を払わない限り譲らない」のであれば、
    それはトピ主さんのやり方であって、私がどうしろとは言えません。
     
     しかし、トピ主さんが困った時や好意を受ける側になった時にも「権利は権利」「お金はお金」の姿勢を貫いて下さい。

    ユーザーID:4238560526

  • 前提

    何だか、最近に映画館に行ったことのない人が数人、
    誤った前提を持ってレスしているような気がしてきました。

    現在『ハリー・ポッター』を上映しているような劇場のほぼすべては
    全指定席です。というより、入場するときに席を決めて入場するのです。
    場内にいる人は、必ず席があるのです。
    席に座りたいのに席がない、という人がもしいたとしたら、
    何らかの不正を行なった人なのです。

    だから「席のない人に譲ろう」などとは一瞬も考えません。

    ユーザーID:8046021688

  • 最後といっておきながら再度失礼

    母親が最初から非常識という意見ですが、座席の多くの荷物を見て非常識と言った時点では、言い方はともかく非常識ではないと思います。荷物の為に一席分払う人も多くないでしょうし、荷物が多くて、誰かの為に席をとっているとは思わなかったのかもしれません。
    私にはその直後のトピ主さんの言い方が、きついと思いますが、トピ主擁護派の人は、その言い方が普通なのでしょうか?私なら、似たことを言うにしても「すみませんが、この席に1800円払ってるので…」と自分の状況だけを言います。「お金を…してください」と相手の行為に言及するのは指図めいているし、お金のない人なら余計きつく響いたでしょう−この想像は「妄想」と思いません。

    「愛」−例えばキリスト教徒には大げさでもなく、利他の行為もいたって普通と思います。一般的でないとはいえ、偽善・大げさ等の批判は、それを考えてみた上の言葉でしょうか?
    相手の言葉の字面だけ捉えるのでなく、「言葉の背景を想像すること」は人間関係に必要と思います。反対意見の場合でも。自分の許容量が増えるから自分にもプラス。その想像力は、経験や読書等の知識+共感力から生まれると思います。

    ユーザーID:1600055312

  • 座席に1人座るトピ主さんの精神状態を想像すると

     楽しみにしていたお友達との映画鑑賞を、言葉は悪いですが「ドタキャン」されて、心の中に風が吹いていたのでは?私なら台風なみの風です。
     代わりに買い物をたくさんしても、やっぱり本音は「友達と一緒に見たかった」と思うのです。
     だから、お母さんへの対応が普段とは全く違うものになり(悪くいうと八つ当たり)、声高にやりあうことになってしまった。
     今回はお互いに「不幸な偶然」だった。「特別なケースだった」とはいえないでしょうか??

    ユーザーID:6268907400

  • 〜と云う経緯もも有る得るのでは?

    母親がチケットを購入した時点に4席並びの空きが無かった?
    母親はどうにかなるのではと思いながら来館、
    と来るや隣に空席が、まさに神の思し召し!
    しかしその席には荷物がチョコン、誰か来るのかなあと思いきやその気配無し、どうも荷物はその隣のおばさんの物らしいと気づき、

    荷物のお隣さんに席を乞う?

    此処は私の荷物の為の席とチケットをちらつかせる
    座りたければチケットを買えといいなさる、
    これは座席、荷物がお座りなさるところかしらと疑問!
    2人の水掛け論が始まったという事の次第、

    子供達3人オロオロとこのイキサツを見守る!
    この子供達に本当に何の感情も湧かないのかなあ?
    せっかく楽しみにしていたのに!

    一種の社会のロッテリー、お隣さんがトピ主か恵比寿さん達か、
    残念ながらこの親子3人悪いくじを引いたという事。

    ユーザーID:8709200024

  • 私がこの母親の立場だったら

    ≪仮に≫
    トピ主さんの口調がきつかったとしても、「この方が購入した席だったんだ」と分かった時点でキレたりなんか出来ません。
    人様が購入した席なのに、私がどうのこうの言うのはどう考えてもおかしい。だから執拗に食って掛かったり出来ないし、感じが悪い人だな〜と思っても「そうですか」とすぐに引くと思います。
    言い方が良かろうと悪かろうと人の物は人の物だから。

    それに言い方でいうのであれば、
    いきなり「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」という、この物の言い方。やはりこの母親は最初から非常識だと思います。

    最後に。
    想像力はある方が良いが、度が過ぎると事実が歪みかねない。そして捏造に繋がるということを学びました。
    何事も程々にしておかないといけませんね。

    ユーザーID:4544285163

  • 横ですが

    60の手習いさま
    >「愛」−例えばキリスト教徒には大げさでもなく、利他の行為もいたって普通と思います。
    クリスチャンでも、この場合は、普通譲りません。他のレスでもあったように、欧米人では、ごく普通です。勿論、聖職者やそういうことに熱心な信者なら、譲ることもあるでしょうが、今回の場合では、普通に譲らないと思います。
    確かに条件付きの愛というのは、よくないと言われていますが、大多数はごく普通の市民生活をしています。ルールを守ることも大事なことですので、非常識な要求に対しては、普通に断ります。

    ユーザーID:3531489685

  • きついかなぁ

    母氏「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」
    トピ主様「ここも私がとった席なので」

    ……このトピ主様発言のどこがきついんでしょうか。私には至極「普通の言い方」だと感じます。
    その後の

    母氏「席が空いているのなら私が膝に乗せている子供を座らせて欲しい」

    ……言い方はきつくはないですが、要求が非常識ですね。席代を払うとの提案もありませんし(実際に席代のやりとりがあるかはともかく、要求する側からは対価を提示するのが通常です)。

    > 誰かの為に席をとっているとは思わなかったのかもしれません

    そもそも、様々な可能性を考慮せずに、いきなり冒頭のような「言い方」をすること自体が、非常識だと言われているわけです。
    で、ここは自分の席だと(普通の言い方で)言われたら(ちなみにこれは「権利主張」ではありませんね)、「そこをタダで使わせろ」という要求。
    どう考えても、「最初から、凄く非常識」です。

    ユーザーID:8453953534

  • 60の手習いさんへ

    どうしてこのような簡単なことがらで
    これほどレスが伸びるのか全く不思議です。

    母親が「非常識」

    これ以上のことはありません。
    >相手の言葉の字面だけ捉えるのでなく、「言葉の背景を想像すること」は人間関係に必要と思います。

    どれほど言葉を捏ねくりまわして、都合よく
    解釈しても上記の結論が変わることはありません。
    なぜなら有料の指定席を巡ることで、母親の
    主張が非常識でないなら、あらゆる有料のサービスに
    対して、無料でそれを求めることが可能になるからです。

    もう一度確認して下さい。今回の出来事は有料の指定席で
    の話です。母親の理論が通るなら、新幹線のグリーン席や
    飛行機のファーストクラスに乗っていても席を譲るはめに
    なりませんか。荷物があろうと、友達に後日代金を貰う
    ことになっても、それは母親には無関係です。指定席は
    空席であっても無料で座れないからです。

    ユーザーID:8766732463

  • わからないなぁ〜

    トピ主様 災難でしたね。

    大勢の方がコメントなさっているとおり,私もトピ主様の行為に賛同します。

    それにしても,執拗なレスも続いて重ねて災難ですね。

    最後,最後といいながら,あきれますね。

    >母親が最初から非常識という意見ですが、座席の多くの荷物を見て非常識と言った時点では、言い方はともかく非常識ではないと思います。荷物の為に一席分払う人も多くないでしょうし、荷物が多くて、誰かの為に席をとっているとは思わなかったのかもしれません。

    言い方はともかく?? 

      なんか,ご自分の主張に都合の良い解釈にしていませんか!言い方も含めて非常識なんでしょ,件の母親は。

    誰かの為に席を取ってるとは思わなかったのかもしれません。???
      そう思わなかったにしても,いきなり非常識呼ばわりしないでしょ!
    妄想で攻められてはなんだかなぁ〜

    ユーザーID:7173529234

  • 妄想だと思います

    60の手習いさまへ。


    あいてるならお金を払ってもいいから使いたいと思ってたら、それを自分からは言い出しにくいので、トピ主さんのように言ってくれた方が助かります。

    そういう考えからはトピ主さんの言い方は指図ではなく提案ととれますし、「この席に1800円払ってます」という言い方は確かに丁寧ですが却って困ります。

    お金に困ってる人なら60の手習いさんのような優しい言い方でないと傷つくかもしれませんが、
    ある程度余裕のある人はトピ主さんのように言って貰った方が話を切り出しやすくて助かります。


    そして、どちらにしても今回の状況では、お金に困ってる人なのかある程度余裕のある人なのかの判断は難しいと思います。
    それを「お金のない人という想像は妄想でない」と言い切る事は妄想だと思います。

    少なくとも、映画を見に来るだけの余裕はある親子です。
    「一杯のかけそば」のように水道もガスも止められた親子ではないですから。

    ユーザーID:3125671973

  • すいません、映画の指定席の話ですよね

    あのう、愛だの人間関係だの、言葉の背景だのって簡潔に出来ませんか?

    ある人は愛があるから、どうぞタダでお座り下さい。

    ある人は指定席を他人からタダで横取りしようとする人間には愛も席もあげたくないので、料金払えば譲ります。

    それ以上何かまだレス必要ですか?

    ユーザーID:8985048467

  • ちょっと愛でおぼれそうです。 

    もういいんじゃないですか、何度も何度もレス 今度映画にいったら指定席でも何でも誰にでもタダでお譲り下さい。

    私は、コンサートのチケットでも何でも指定席なんて友人や家族以外の赤の他人にタダでは譲りません。
    愛のない奴ですいません。

    ユーザーID:5137828159

  • 何と言うか

    トピ主の言い方がきつい、という意見があります。

    例えば、
    >母親が最初から非常識という意見ですが、座席の多くの荷物を見て
    >非常識と言った時点では、言い方はともかく非常識ではないと思います。
    という意見がありますが、「言い方はともかく」ということは、それ自体非常識なことを言っていると
    評価せざるを得ないのではありませんか。
    なぜなら、トピ主とその母親は何の面識もありませんから、言葉のやりとりについては、完全に他人行儀で
    なければならないからです。それを、いきなり、「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と母親がトピ主に
    つっかかってきたわけです。
    それに対して、トピ主が、友人の分のチケットを見せて「ここも私がとった席なので」と返したのは
    当然の対応だと思います。

    60の手習いさんが
    >お金を…してください」と相手の行為に言及するのは指図めいているし、
    >お金のない人なら余計きつく響いたでしょう−この想像は「妄想」と思いません。
    と述べておられるのは、途中の経過を省いたもので、正当な批判とは思えません。
    非常識と言われて、黙って、「はい、私が非常識でした」と応対しろと仰るのでしょうか。

    ユーザーID:0602530863

  • いや、非常識です

    「荷物を置くなんて非常識」と見ず知らずの人にいきなり言いがかり。
    十分非常識ですよ。しかも指定席。よっぽど目障りでも、せいぜい「ここはどなたかが来られるのでは?」と聞くぐらいです、普通は。

    すみませんが、60の手習い様、何をおっしゃりたいのかよくわかりません。見ず知らずの人から、不条理な要求をされて、トピ主さんが最新レスで書かれたような怒号をぶつけられた。私なら愛だと思って怒鳴り返すかもしれません。
    ここで譲っていれば、おばさんは次もその次も同じごり押しを行く先々で引き起こし、その子供もそれを見てまねる。理不尽な要求は突っぱねるのがその人のためだという発想はないのでしょうか?最近キレる老人が話題になっていますが、そういう人はこのおばさんのように、自分勝手な要求をごり押しするのに慣れている人ばかりですよ。それが思い通りにならない場合に遭遇すると、キレるのです。最終的にキレられて実害を蒙る人は、実はそのような態度を見過ごしてきた人々の被害者でもあるのです。

    ユーザーID:7341967039

  • たいした想像力

    トピ主さんは、件の母親にいきなり「指定席なのに荷物を置いて非常識だ」と言われた。
    そこで「ここも私がとった席なので」と言い返した。
    自分がチケットを持っている席なのに、いきなりこんなことを言われたにしては、ごく冷静な対応でしょう。しかもこの母親の動機は、子供の料金を払っていないにもかかわらず「あわよくば自分が利用しよう」ということです。使わせろと言うなら「料金を払ってください」と言うのは、指図もなにも当たり前のことでしょう。
    ここまでのやり取りを公平に見て、トピ主さんの言い方のほうがよりきついとする感覚は、まったく理解できません。

    60の手習いさんは、これまでの経験や読書から一体どのような想像力を培ってこられたのでしょう?

    ユーザーID:2352955315

  • 問題はシンプルですよ、皆さん。

    映画館は、チケット代を払って席を買うシステムです。

    なので、

    1)お金を払っていない母親に、その席を使用する権利はない。

    以上です。
    それ以上の議論は無用です。
    その隣席が、誰かがお金を払った席なのか空席なのかも関係ありません。よしんば誰も券を買っていない空席だとしても、その母親は子供を座らせる権利はありません。それは「食い逃げ」と同じ行為です。

    みんな、権利がだれにあるかでもめているけど、そんなことはどうでもいいんですよ。


    ちなみに、トピ主が2席使用したからにはトピ主が使用料を払うのが当然と思います。もし友人からチケット代をもらったとしたら「それは友人からが負担して使用権をトピ主に譲った」という友人間の好意による行為(プレゼント)でしかありません。権利云々の問題ではないですので、二重取りだとか、まるもうけとか、第三者が口出すことではありません。


    私なら、その母親に2枚のチケットを見せて「ここは友人の席です。チケットも2枚あります。今遅れているので、それまで荷物を置いているだけです。これは友人の荷物で預かっています」と方便を言います。

    ユーザーID:9885502277

  • 母親が変

    要するに母親が子供の分もチケットを買っていれば良い話。
    自分の買った席に荷物を置いていたわけではないので言う権利はない。
    全席指定なのだからそれ以外に議論の余地はない。
    自由席であっても無料の幼児に席を占有させる必要はない。
    席がほしかったら金を出せということ。

    これは列車でも一緒。
    未就学児に特急列車の席を占有させる場合は子供料金の乗車券と特急券が必要で、これは自由席でも一緒。
    混雑時に無料の未就学児が自由席で座っている場合はどかされる。

    ユーザーID:8848671522

  • トピ主さん、私は腑に落ちん

    トピ主さん、席は十分空いていたのですよねえ。その親子が金さえ払えば連続して席を確保できるだけの空きはあったのですよね。
    その母親が、空いている席ではなく荷物を置いてある席に目を付けたことが納得いかないのです。もしかして、満席かそれに近い状況だったのでしょうか。

    皆さんも考えてみてください。十分空きのある映画眼で、料金を支払って荷物を置くための席を確保している人を非常識と感じるでしょうか。どうぞご勝手にと思うだけではないでしょうか。

    その母親が人数分の連続した席を確保できずに仕方なく入場したとしたら、トピ主さんとの言葉のやりとりは納得いくのです。トピにもトピ主さん自身のレスにも混み具合の説明が無いのでお聞きしました。

    ユーザーID:2927639052

  • トピ主です

    皆さん、どうもありがとうございます。
    トピを閉めたつもりだったので、まだ続いていてビックリしています。

    「60の手習い」さんや「恵比寿」「おばさん」さんのレスには申し訳ありませんが苦笑するしかありません。
    想像力が豊かなのは結構ですが、かってに状況を妄想して私を非難するのはやめて下さい。
    大体、その親子連れが本当にお金がなかったのかどうかなんて私を含めて誰にもわかりません。
    非難のレスも受け止めていますが、あくまでもトピ本文や私のレスに対してでお願いします。

    私の意見は厳しいようですが「席に座らせたければ代金を払えばいい」で終始一貫しています。
    もし荷物がなくても、その席に子供を座らせているのならチケットを見せて子供をどかせて貰うし座りたいと言うのならお金を払って貰って代金は友人に渡します。
    多くの方がレスして下さっているように子供がいるからと言って不条理な要求が通るような世の中はごめんです。
    それこそ私の友人を含めて真面目に子育てをされている多くのお母さん達に失礼です。

    レスをしていただいた皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5866251289

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