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妻が夫の収入を超えてしまった方はいますか?

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妊娠・出産・育児

ピーコ

私はアラサー世代で、子供は4才&5才(3人目妊娠中)がいます。

今年は夫のよりも年収が超えそうです。
(夫も私も自営業、平均的な30代サラリーマン程度の年収です。)

女を馬鹿にしていた「義父を見返したい」という思いと専業主婦が向いておらず、
一念発起で3年ほど前に起業したのですが・・・

収入が多くなるにつれ、「自分のほうが頑張っている!」と思い込んでしまい、
優しいけれど能天気な旦那への感謝や尊敬の念が薄れております。

因みに、食事以外の家事労働は折半です。
子供関係&保険・税金・家計&決定権は私が握っています。

私と絶縁中の自営業の義親(社長)に、夫は給料を握られている為、
義親が存命のうちは、夫の将来性はありません。

ダブルインカムですが、夫の収入の不安定要素がかなり大きい為、
家事&育児を夫へシフトし、私はもっと仕事をバリバリしたいです。

あまりにも頼りないパートナーで、一般的な妻と夫・・・というよりも、
上司&部下?のような珍妙な関係になりつつあります。

夫は、「私が夫へ感謝しない」こと「父としての威厳」や
「男としての面子がまったくない」事に対し、ストレスを感じているようです。


上昇志向の強い私と、能天気な夫の組み合わせで、
収入&家庭内の権力共に正真正銘のカカア天下になってしいました。

これぞ新時代の夫婦なのか、それとも単に私が強すぎるのか…
夫婦間のパワーバランスが微妙で、これで良いのかと色々と悩んでいます。

収入の多少に係わらず、ガチの共働きで、収入が逆転してしまった場合でも
夫婦間の関係が上手く行くコツや考え方などがありましたら、
喝やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5976583166

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  • トピ主さんの姿勢次第

    トピを読んだ限りでは、失礼ながらトピ主さんが、収入というものを過剰に意識しすぎている感じがしました。

    もちろん、収入って働いた結果なので、収入が多い=社会人として優秀、という図式は成り立つ可能性はありますが、あくまでそれだけのことで、人間性が優れているとか、家族の中でも偉いとかいうのとは、当然違います。
    妻にパートで家計を補わせながら家事の手抜きも許さないという夫も多い中、トピ主さんの起業を認め、家事も折半してくれるという環境は、恵まれているという意識はありますか?
    また、カカア天下なのは、ご主人がトピ主さんとの権力闘争に乗り出さないからだということはご理解なさっていますか?

    自己主張などを控える必要は全くないと思いますが、労働の成果は「自分のがんばり」と「配偶者の許容・協力」があってこそ成り立っているものだと思えば、「私が家庭内の権力を握っている」というのは、軽率な思い込みではないでしょうか?

    家事をやる妻がいるから仕事に専念できる夫と同じように、ご主人が受け入れてくれるからトピ主さんもバリバリ働けるという意識があれば、自然と感謝やいたわり合いの気持ちが出るように思います。

    ユーザーID:9739824137

  • 逆に申し訳ないと思うことはありますが

     夫の収入をはるかに超えています。夫の収入は不安定です。

    >収入が多くなるにつれ、「自分のほうが頑張っている!」と思い込んでしまい、

     そうなのかな?私もアラサーですが、これで結婚してなかったり生活が荒れてたら職場で「金は稼げても生活面はダメな女」とか言われそう。男性も言われますよね、仕事できるけど私生活は…とか、それを足を引っ張るネタにされそう。
     妻の収入が多くてもキレない夫と義母にはいつも感謝です。自分の方が「頑張っている」かもしれないけど、寛容なパートナーがいてこその稼ぎだと思っています。

     

    ユーザーID:0111207703

  • 不思議・・

    トピに対する直接のお答えでなくてすみません。収入が相手より多いからといって、感謝せず、トピ主さんのように見下すことが許されるなら、男性が大黒柱となっている世の大部分の夫婦では、妻をないがしろにしても良いということなのでしょうか。

    多くの男性はそのようなことは思っていないのに、なぜトピ主さんはそのような発想になるのでしょうか。嫌味などではなく、人として心底、不思議です。

    ご主人は将来、家業を継げば社長になって、収入面でもトピ主さんを逆転する可能性があるのですよね。そうなった時、トピ主さんに感謝せず、母親としての存在価値を認められなくても、収入が多いのだから当然のことだと受け入れられますか。

    ユーザーID:6550423378

  • 恋した気持ちを思い出しましょ

    サラリーマンの収入は本人の能力だけでなく所属する会社の体力によっても左右されますが、主さんの場合はご自分で起業されてそれだけの収入を得られるようになったとのこと、素晴らしいですね。

    うちは、妻が夫の収入を超えてしまった…というか、結婚当初からずっと妻側の収入が高値安定です。

    まあ私はサラリーマンなので、自分の収入も自分の手柄というより、たまたま会社に恵まれているという運の要素が大きいでしょう。
    でも主さんもきっと事業を軌道に乗せるために様々な努力も苦労もされたでしょうが、色々な運にも恵まれたのではないでしょうか。

    妻が仕事するのに嫌な顔をし、「仕事するなら家事を完璧にやってからにしろ」という夫だって世の中にはいるようですよ。
    私は、主さんの旦那さんがノホホンとした人物だったのも、主さんの仕事運の重要な一部ではないかと思います。
    ここ、主さんは旦那さんにもっと感謝していい点ですよ。

    あと、私は元々、仕事以外の面で夫を尊敬しており、惚れ込んでいます。
    主さんだって、旦那さんのことを稼ぎ手として好きだっただけじゃあないでしょ?
    初心を思い出しましょうよ。

    ユーザーID:3580540494

  • わだかまりを解決したら

    私も数年前にした転職が意外な収入アップになり、越えました。
    なんの問題もなくやってます。たいしたことじゃないというか、いつもは忘れています。

    トピ主さんは女だからバカにされたというわだかまりがあるからややこしいんでしょうね。
    そっちを心理的に片付けたら、収入の上下はけっこうどうでもよくなるんじゃないでしょうか。
    まあ、わだかまりを残したまま勝者として勝ち誇るという道もあるとは思いますけど。

    ユーザーID:5313211968

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  • しんどい気持ちはわかるけど。

     私は専門職、夫は主夫、2児の母、収入は同年代のサラリーマンの平均年収よりはかなり頂いていると思います。
     家庭はチームで、皆が役割を果たしているから回るのです。
     野球でもどんなにすごいピッチャーでも、メンバーが9人いないと試合はできません。
     経済的にいまいちな夫でも、いなければあなたには家庭はないし、もうすぐ3人になるお子さんはいないのです。
     私も自分の負担の重さにコンチクショーと思うときはありますよ。でもこの夫でなければ、これだけの仕事をしつつ、暖かい家庭を作り、こども二人を育てることはできませんでした。
     男のほうが稼がないなんて、頼りがいがないなんて、という発想は、実は女を馬鹿にしている義父さんと同じですよ。
     そして、感謝には感謝が、尊敬には尊敬が帰ってきますよ。
     キャッチャーにそっぽを向かれるピッチャーにならないでくださいね。

    ユーザーID:2331951738

  • あなたが傲慢なだけ

    団塊世代によくいるお前たちは誰に食わせてもらってると思ってんだ!とか言う輩そのままですね。
    金を稼ぐ=人格が優れているではない。 
    あなたの嫌いな義父と同類なのでは?

    ユーザーID:2090519754

  • お金では買えないもの

    トピ主さんと同年代(ちょっと上かも)の既婚女性です。
    今は事情があって専業主婦ですが、昨年までは夫の年収を超えていました。
    でも私は、収入が夫婦の力関係(?)に直結するとは思いませんでした。
    夫と過ごす時間があるから 仕事も頑張れる、と感じていました。

    夫がいなくても仕事は同じ様にしていただろうし、収入も今と同じだっただろう、ただ、
    夫がいなくて同じ仕事量をこなしていたら、精神的にこんなに安定していなかっただろうなぁ、と。
    夫の存在のお陰で、どんなに忙しくても、神経を逆なでする取引先との交渉が長引いても
    決してヒステリーな人にならずに済んだし、日常的にイライラすることもありませんでした。
    私は今でもたまに、昔の働きまくっていた日々を思い出しては
    「あの頃は支えてくれてありがとうねー!」と夫に言うくらい、感謝しています。

    トピ主さんのだんな様は、貴女の精神的な支えになっていませんか?
    精神的な支えになってくれる人って、お金には換算出来ない価値があると思いますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:9707568933

  • 収入がどうした

    それは、世の多くの男性が経験していることかと思います。

    では、稼ぎが少なく頼りない夫は価値がないのかというと…
    もし無いのだとしたら、それは貴方の(自分の)見る目が無かったという事ではないでしょうか。
    稼げず頼りなくそれ以外にも何の価値もない男性を選んでしまったのですか?
    本当ですか?
    だったら離婚しますか?

    自営業だと、被雇用者に比べて「自分の稼ぎ」感が強くなるかもしれませんが、夫がいなくなった場合に影響がないのか、すでに子供が居て家事と育児をやってもらいたい存在であること自体に価値があるのではないか、などと思います。

    ユーザーID:0111207703

  • トピ主さんが何をしたいのか分かりません

    1.自慢したい
    2.家事、育児をしたくない
    3.離婚してもっといいパートナーに巡り合いたい
    4.その他

    自分が何をしたいのかを明確にし、その目標を達成すれば不満はなくなります。

    私も主人より収入がかなり上です。
    でも労働時間は同じくらいです。
    なので「私の方が収入高いんだから家事育児はあなたやってよ」は不可能です。

    だから家政婦さんを雇いました。でも、仕事から帰ってきたら、家事育児は主に私がします。それは、私の方が短時間で上手にできるからです。それにお手伝いの方もいるので、以前より負担がぐっと減って不満もなくなりました。

    さて、主人はというと、私に対しての態度は毎日ハナマルです。
    お金の心配はないし、私に小言言われることもないから。余った時間とお金でしょっちゅう旅行に行ったり、毎週末どこかに出かけたりして夫婦仲も良好です。
    生活すべてに満足しているので、浮気とか面倒くさいことも2人とも考えません(私は生活に不満のある人が浮気すると思っています)。

    うちはこんな感じです。
    ちなみに子供は4人います。

    ユーザーID:0690457942

  • 私の気をつけていることをご紹介します 1/2

    私もアラサーの年代の者で、ほぼピーコさんと同じ感じです。
    夫は会社勤務、私はフリーランスという違いがありますが、
    夫の1.5倍くらい収入超えそうです。

    私の気をつけていることは、「とにかく夫を立てる」です。
    私は男性の性質として、優しい人であろうがそうでない人であろうが
    「男としてのプライド」は持っているものだと感じています。
    なので、やはり“男として”収入を超えられると
    口には出さないでしょうが、キツいものがあると思います。

    そんなことで、二人が悲しい思いしても仕方ないと思うし、
    私は頑張って生きている夫を尊敬しているし、
    ずっとそんな夫と一緒に居たいからこそ、本心で夫を立てます。
    「夫、大好き」「夫が頑張ってるから、私も頑張れるんだよ」等と。

    確かにピーコさんは頑張っている。気持ちすごく分かります。
    しかしプライドを攻撃し家族の関係にヒビを入れるのはいかがなものでしょう。
    旦那様は「義父さん」ではないですよ。
    そんなことで二人の関係がギクシャクするのはとてもつまらないことではないでしょうか。
    ただの収入の違いだけです。

    ピーコさんご家族がずっと仲良く暮らせていけますように。

    ユーザーID:4950445095

  • 「感謝の気持ち」、ないんですか??

    あなたの絶縁するほどの義父様に対する思いと同じ思いを
    旦那様にさせたいのでしょうか。

    「女だから」見下すのと
    「収入が超えそう」だから見下すのと、
    私から見れば同じ様に見えます。

    ちなみにうちは結婚する前から夫より収入は多いですが、
    収入に関わる事で問題が起きた事はありません。
    いつも感謝ばかりです。

    でも、もしかしたら義父様との問題の時のわだかまりがトピ主さんを
    その様な気持ちに追い込んでいるのかもしれませんね。

    まずはその事は封印しておいて、
    夫のおかげで出来ている事(いないと出来ない事)などについて
    振り返ってみて素直に「ありがとう」と言う事からはじめてみたらどうでしょう。
    感謝の気持ちが一つもないってことはいくらなんでも無いでしょう?

    トピ主さんが旦那様を「認め」て、旦那様自身がそれを認識できれば
    お互いが良い方向に行くかもしれません。

    本当はこのような場合、専業主夫になってもらうのが
    システム的には最高なんでしょうけど
    完全に力関係が今より悪い方向に進んで家庭崩壊の危機、なんてことに
    なりかねなそうなので個人的には今はやめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8404721254

  • 離婚しましょう

    私たち夫婦は以前から、夫婦仲がギクシャクしていましたが、年収逆転をきっかけに一層悪くなりました。
    夫は、どんなに頑張って働いても収入が上がらないことでストレスを感じてました。そんな夫をずっと見守ってましたが、そのうちに続けていた資格取得の勉強もしなくなり、ギャンブルに逃げるようになりました。結局その後、離婚しました(今は再婚済み)。

    トピ主さんは、収入が多い方が頑張っているとお考えのようですが、そもそも間違いです。それと、収入が逆転したことで、旦那さんへの感謝や尊敬の念が薄れているようですね。要するに、旦那さんの収入にしか興味がなかったみたいですね。

    >上司&部下?のような珍妙な関係になりつつあります。

    収入が多い方が偉いと思い込んでいるトピ主さんが、一方的にそう感じているだけでは?旦那さんは、嫁は偉そうになったな…くらいじゃないでしょうか。

    収入額がすべてというトピ主さんには、上手く行くコツなど無意味だと思います。夫を尊敬できず、そして収入が少ない夫を部下としか思えないのなら、ハッキリ言って夫婦関係は終わっています。離婚する方がいいです。
    旦那さんとお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:9552914965

  • 沢山のレスを有難うございます

    沢山のレスを頂きまして有難うございます。
    いつも自分中心で仕事をしているので、こんな機会が無く、
    沢山の喝を入れて頂きとても新鮮です。

    男性優位の残る地方在住なので、私の周りはどちらかというと
    「女は子育てだけしてればいい」という環境です。

    公務員や看護師などの職種を除き、子持ち主婦が給料を稼げる環境ではとてもなく、友人などにも、夫と同等に稼ぐ事を理解されません。

    義父の嫌がらせで夫の給料を減らされたりなどのプレッシャーもあり、
    それが余計に私を傲慢にさせているのだと痛感しました。
    (因みに夫の稼業は傾きつつあります)

    少し、勘違いをされている方がいたので補足させて下さい。

    収入=頼りがいではなく…
    悲しい事に、夫は性格的に全く男として頼りがいがありません。

    指示待ち君で、家事も育児も私に指示されて初めて動いてくれました。
    (動いてくれるだけマシなのは重々承知の上です)

    このままピーコのヒモになろっかなー?なんてギャグとも本気とも言えぬ
    発言をしちゃえるような能天気人です。

    なんだかなぁ…と時々ため息をついています。

    ユーザーID:5976583166

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そりゃ、しつけが悪いんだよ

    トピ主さんの状況がいいか悪いか。
    悪いに決まってます。

    はっきり言って、しつけが悪い。

    お金の野郎をしつけなさい。私は変動は大きいですが
    平均的に高収入です。大黒柱といえましょう。
    でも自分の稼ぎに、そんな分をわきまえない
    でかいツラをさせた事はないですよ。

    金は、人間様の幸福と生活に奉仕するいいなりです。
    貧しい時には、逆転する事もあるでしょうが
    稼ぐってのは奴らの頭を抑える事です。それでも
    ちゃんとやる事やって悪い事もしてない家族より
    金の奴が威張り散らし始めるなら、それは
    しつけがなってないんです。

    何で、折角私が働いて集めた稼ぎごときに
    人間様の私の夫が舐められなきゃいかんのか、と
    私は思いますけどね。金に向かって
    お前等は、私と私の家族の幸福の踏み台の為に
    集めて来たもんだ、何思い上がってんだボケ
    くらい言ってもいいですよ。奴ら、多いと
    図に乗りますから、それくらいやって丁度いいです。
    大丈夫。金には人格ないから。

    稼ぎ差がある夫婦はね。金の地位を一番下、
    絶対に人間の上にのさばらせたりしないよう
    厳しくしつけておくのが鉄則です。

    ユーザーID:6914204096

  • 家事・育児は夫に超えられても?

    >ダブルインカムですが、夫の収入の不安定要素がかなり大きい為、
    >家事&育児を夫へシフトし、私はもっと仕事をバリバリしたいです。

    子供が二人いて、更に増える予定で、トピ主さんの家事・育児の不安定要素はかなり大きそうですね。そこで「シフト」できる旦那様は、十分に敬意を払うべき相手だと思いますが。

    ユーザーID:4505242494

  • あーあ。

    勘違いしてはいけません。
    収入が多いからといって、「偉い」わけではないのです。
    そんなこと言ったら、「(大多数の)旦那が偉い」ってことになってしまいますよ。
    ですが、小町等ご覧になれば少しはお分かりになるでしょうが、夫婦とは対等なものです。
    あなたがそんなに稼ぐほど仕事に力を尽くせるのは、どうしてでしょうか。
    あなたが病気でもして働けなくなったら、同じことをご主人に言われて納得できますか?

    しかし私も主人より収入は2〜3倍ありますが、感謝こそすれ、こっちが偉いとは思ったことないですけどねえ。
    どうしてそんな思考になるのか、さっぱり理解できません。

    上記に書いたようなことも、普通に考えればわかるでしょうに。
    こういう方がお母さんとして子どもを育てたら、子どもたちも父親をバカにしそうで怖いですね。

    ユーザーID:3741530233

  • 一度深呼吸して考えて

    50代夫婦です 子供は独立しました
    私(妻)のほうが高収入です

    結婚25年 夫は 家事のすべてが出来ません
    家事らしきことをしたのは 私が出産で入院していたときのみです

    それでも 現在も「ラブラブ」と友人にひやかされるくらい仲良し?なのは
    価値観が同じだからかな?と思っています
    そして 子供好き 
    そして 親(夫にはもう親はいません)に優しい
    「夫婦」の関係は「収入」とは無関係だと思います
    お互いをどれだけ 頼りにし 優しい気持ちで接することが出来るかです

    「決定権」という言葉を使っておられたかしら?
    我が家も 家計は私が全額をにぎっており 夫には 毎月小遣いを
    渡すのですが
    だからと言って 私が勝手にスキなものを購入するわけではなく
    それは 「ふたりのお金」として 使っています
    ただし 2度の 家のローンは どちらも2年で返済してしまったし
    教育費も充分に貯蓄していましたので 全面的な信頼は得ているようです(笑)

    トピさん あまり「収入」と言わず
    大らかな気持ちで 「私に任せて〜」と
    仲良くされることを 望みます

    ユーザーID:3931206333

  • うちは私が大黒柱

    うちは結婚以来ずっと私が家計を支えています。
    夫はお金にならない仕事をしているので、ヒマではありません。
    よって、家事は折半です。

    苦手な家事を一生懸命している旦那には、毎日毎回、
    「ありがとう」「すごい、手際がいいね」「助かるー」と
    感謝と褒め言葉を贈っています。
    感謝と褒め言葉は、男性を機嫌よく愛情深くする魔法らしいです。
    夫は常に機嫌がよく、おかげで私も毎日が楽しいです。

    収入の多寡ごときで相手のイメージを低く見てしまうのは、
    トピ主さんの未熟さではありませんか?

    家事と育児を旦那様にまかせてバリバリ働きたいって、
    旦那様がそれを望んでいないのなら、トピ主さんのエゴですよね。
    どうしても仕事が好きで、バリバリ願望が強くなってしまったのなら、
    旦那様に頭を下げて「勝手だけど支えてほしい」とお願いするか、
    離婚してお手伝いさんを雇ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:1325672989

  • 感謝。

    我が家も共働きです。収入はトントンか、時々私のほうが多いかな?
    でも、どっちの収入が多くても
    どっちが家事負担を多くしていても
    お互いに感謝の気持ちと相手を受け入れる気持ちは忘れちゃいけないと思います。

    収入が多いほうがえらい、
    能天気で優しいだけの夫は尊敬できない
    というなら、トピ主さんは「女を馬鹿にする義父」と同類です。

    がんばっているトピ主さんはすごいと思うけど
    何のために家庭を持ったの?
    稼ぐことに一生懸命になりすぎて、家族をおいてけぼりにしないでね。

    家事&育児をご主人にシフトするのは、アリだと思いますよ。
    でもまず、ご主人の不満を解消することが先じゃないでしょうか。
    伴侶から見下されて平気な人はいませんよ。これは男も女も関係ありません。

    ユーザーID:1511883270

  • 愛はありますか?

    なんか旦那さまが道具みたい。
    収入を張り合う相手もしくは、家政夫として夫をみていませんか?

    逆の立場を考えてみてはいかが?
    トピ主様の方が収入が少なくて、自分の方が稼いでるんだから専業主婦して家事やれとか言われたらどう思うでしょう?

    愛があれば収入の差は良いのでは?


    ウチも一時期逆転してました

    私年収2000万。夫1500万。
    ですが・・収入については一切夫には話しませんでした。(頑張って働いているのに競争心煽りたくないだけです)
    で、子供ができたら私はあっさり退職しちゃいました。
    子どもと家庭が大切で天秤にかけただけです。

    夫には生活に困らない程度に稼いでくれればよいとの考えです。

    そんなに家事育児任せたいならお手伝いさん雇ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:5659702484

  • 家はずっとです

    私は、私の収入が主人より下回った事は、出産育児休暇中ですらありませんでした。
    主人としては色々辛い思いもしたみたいです。
    私も若いときは情けないなぁ位にしか思いもしませんでした。
    だけど、どんな他の男性よりも、わたしにこんな可愛い息子を産ませてくれた人だから。家の事も本当に色々助けてくれるし。今のところは、二人で丁度家庭を上手にまわせているんだなと思っています。
    多分、頑張って仕事をしてくる私に対して、今の主人は本当に「頑張ってくれてありがとう」と思ってくれているし、私も主人に「何時も家事を助けてくれてありがとう」と思っている。そして、お互いちゃんと口に出してお礼を言い合っているし、お互いちゃんと労い合えていると思っています。
    外で仕事が出来るのも主人のサポートのおかげだし、普段から小さい事でもお礼を言い合うようにすると、本当に感謝する気持ちも育って気持ちいいですよ。

    ユーザーID:3086141982

  • 基本が間違い

    年収がどちらが多くてもどうでもいい話。
    ずいぶん考えが狭い企業家さんですね。

    まず、収入で相手の価値を計らないこと。
    相手の、自分にない部分を大切にすること。
    ・・でないと、子供も「収入で相手をはかる人間」になってしまいます。
    (残念ながらそういう子供を知っています)
    ママはパパを、パパはママを敬う姿が子供を育てます。


    ちなみに、我が家は結婚当初は夫収入>私収入で、
    その後夫が転職→自由業で収入ゼロ(数年)、しばらく養って
    今はとんとんです。

    相手に対する気持ちは変りません。

    まあ、若干、今の方がそりゃ「生活が楽になった!!」実感はありますねどね(笑)

    ましてや夫さんは、お父様のせいで収入の幅がせまいだけで、
    能力がないわけではないし、夫婦なら、励ましたり、彼のモチベーションを
    下げないための努力をするのが当たり前です!!

    これが、私からの喝!!!!

    ユーザーID:2159647234

  • 実例

    私の知り合いにもいます、妻の方が収入が多い方。

    友達として付き合い始めたときからキツイ感じの人ではありましたが、収入の差がどんどん付くに連れて、彼女の性格もよりキツクなり友達にまで「そんな口聞くの?」と言わんばかりに上から目線になっていきました。

    他の友達は嫌気がさして離れた人もおり、私ももうそんなに長く付き合える人ではないなと思っています。
    というか一緒にいたくないですね。

    家庭の方でも、特に旦那さんと上手く行ってないようです。
    収入の差は仕方ないにしても男性に対する信頼感とか父としても尊敬の念などは忘れてはならないなぁと彼女を見てつくづく思います。
    (決して男性優位ということではないですよ)

    ちょっと的外れかもしれませんが家庭以外でこういう風に見ている人間もいます。

    ユーザーID:7443415884

  • やはり立てることかなぁ、外食はごちそうになるとか

    ウチはサラリーウーマンの私が自営の彼より少し多いです。
    でも家の費用はほぼ折半、外食は必ず彼です。
    私はあまり気にしていないのですが(なぜなら彼は現金収入こそ私より少ないですが、土地家屋を所有していますから若いのにえらいなと尊敬しています)彼はたまに口に出して「キミの方が多いから…」と卑下します。
    稼いでるくせにたかる、と思われるのは嫌ですが、外デートはお財布ひらかす゛「ごちそうさま☆」の方が彼は気持ちがよいみたいですからそうしています。たまにごちそうし返しますが。

    ユーザーID:8613913860

  • ダメな解決法

    結婚当時、手取り年収は私10に対し夫が6くらいでした。
    ならば家事を6対10にすればある意味平等なのかも知れませんが
    夫の母は家族に対して何でもしてあげる人で、夫は一人暮らしをするまで
    台所には冷蔵庫に飲み物を取りに行くときにしか足を踏み入れたことがない人でした。
    当然洗濯物もたたんだことがなかったそうです。

    そういう風に育つと、例外も多々ありますが自分から何をどう動けばよいのかわからない、
    言われてやっとお手伝いの域をなかなか超えません。

    仕事から帰って疲れているのに夕飯の支度をしながら、テレビを見ている夫を見て
    「私の方が稼いでいるのに何でのうのうと座ってるんだ」とイライラしていました。
    (もちろん手伝ってと声かけはしますが、理想としては何も言わずにスッと一緒に作業して欲しいワケで)

    結婚1年後、近場で残業なし、夫より僅かに稼ぎの少ない仕事に転職しました。
    主人を私の理想のレベルまで高めることを諦め、自分を相手に合わせたのです。
    イライラすることはなくなりました。ダメな解決法なのは承知です。
    でも今穏やかな生活なので、私は満足です。

    ユーザーID:6612135983

  • 収入の多寡は一時,リスクヘッジを考えた方が良い

    長い人生,収入の多寡は一時のものです.それよりも,ファミリーとして一家と一緒に過ごして行く気があるのかどうか? もしあるのならば,むしろ前向きに捉えて,たまたま今年は私/あなたの方が収入が多かったけど,逆転したら支えてあげる/支えてね,という関係が築けるかどうかが重要です.

    我が家の場合,両方ともサラリーマンなので,収入はあまり変動しませんが,運用方針はかなり違います.一家全体として適切なポートフォリオになるように,私は積極運用,相方は安定運用で,一家としてリスクヘッジをしています.たまたま私の運用成績が良かった年もあれば,赤字の年もあります.それぞれの得意不得意を勘案して,ファミリーとして最適となるように心がけています.

    トピ主さんの家庭でも,ファミリーとして長い目でみてリスクヘッジができれば良いのではないでしょうか.

    ユーザーID:2962515299

  • 不思議

    何で収入と感謝が比例するんですか?そんな威張れることなの?うちは今夫のが稼いでますが、同じように家事してますし、お互いに感謝してます。私の収入が増えても変わらないと思いますが…。トピ主さんみたいな奥さん嫌だなぁ…。

    ユーザーID:0165565605

  • お金に支配される・・・目から鱗です

    少ない文字数とレス反映の遅さで、思いがうまく伝わらず歯がゆい限りです。

    パートナーより稼ぎのある方の謙虚な意見、すごく参考になります。
    そして、自分の思い上がりに猛省です。
    自分の周りからこんな刺激的な意見を頂いたことがありませんでした。

    育った環境上、近所は100%義親と同居し、「養ってやる!」と、威張りちらす男(夫)、
    旦那&義親に遠慮して小さくなって過ごす女達(妻)を周りで沢山見てきたせいか、
    「お金を稼ぐ」=家庭内の権力だと刷り込まれてきました。

    そこが、人をお金で支配しようとしてきた義父への闘争心と
    なっていたかもしれません。

    「男と同等に稼ぐ」という目標へ到達してしまった今、そこから何も生まれず
    少し「空しい」…という気持ちが無いわけでもありません。

    何が言いたいのか、意味不明ななトピックで申し訳なく思っています。
    離婚したいわけでもなく、家事育児がしたくないわけでもなく…

    旦那に「しっかりして欲しい」という気持ちは本当に本音なのですが。

    「理想的な家庭を作る…」一番大切な事を、私は忘れていたかもしれません。

    ユーザーID:5976583166

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 腹の括り時

    私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。

    まだお若いし、仕事だって収入が右肩上がりで、仕事をして稼ぐ喜びに目覚めつつあるところですよね。
    わくわくして楽しい。つらいことも自力で乗り越え、アドレナリンが体内駆け巡ってますね。
    そんなとき、連れ合いの無理解や覇気のなさにイライラするんですよね。

    でもね、他の方も書いてらしたけど、同じようなタイプのご主人だと、ぶつかりますよ。
    おっとり優しい、リーダーシップを取れない男って、「自営業でバリバリ働きたい女」にとってかなり相性がいいんですよ。

    同業者か似た立場の友人にグチって、気晴らしをして。ご主人を敵にしてはいけません。
    家族には味方でいて欲しいでしょう?
    闘うなら、外で。

    もう自分が大黒柱だと、覚悟を決めましょうよ。
    その方が優しくなれます。
    家事をあれこれやってくれる、<優しい能天気な夫>にも感謝できると思います。

    「稼ぐ女」の孤独って、あるんですよ。けっこー深いですよ。

    ここは腹を括ってそれを受け入れて、元気な肝っ玉かあちゃんを目指してみましょうよ。

    ユーザーID:4893260708

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