失恋直後の結婚式出席が辛すぎる・・

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恋愛・結婚・離婚

HANA

友人の結婚式と二次会に参加すると返事をしていたのですが、
先日、結婚も視野に2年間つきあっていた彼と別れる事になり、結婚式出席がかなり辛いです・・。

年も年だし(33歳)、式でまわりから「あなたはまだ?」などと聞かれたら、笑っていられるか自信ないです(逆に年だから、気を使われてきかれないかもしれませんが)。それに、新郎新婦の思い出スライドなど見たら、自分と彼を重ねてしまい、泣いてしまうかもしれません。
いい年して・・と思われるでしょうが、それくらい辛い別れでした。

友人の結婚式に水を差すみたいで、本当の事を言って欠席にさせてもらうのも気が引けます。

どうすればよいか、アドバイスお願いします。

ユーザーID:8671334937

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  • 欠席なら、当たり障りない理由で

    気持ちに区切りをつけて出席できれば一番なんでしょうが、
    それが難しく、辛いんですよね?
    それならご祝儀やお祝いの品を贈って、欠席させてもらうしかないと思います。

    失恋して辛い、というのが本当の理由だとしても、
    それは伏せて「やむを得ない事情により」とか「体調が悪く、迷惑をかけてはいけないので」とか
    式までに時間が十分あるなら、「親族の式が被ってしまった」とか、
    当たり障りのないことを理由にした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3345277103

  • 私は出席しました

    もう10ウン年も前の話ですけれども・・・・。
    彼と別れた後、2人(しかもかなり親密で仲の良い友達の)結婚式に参加、そのうち一人の結婚式はブライドメイドとしてです・・・。
    確かに自分の失恋は辛かったです。結婚も視野に入れた付き合いだったので、彼も上記2人の結婚式に「僕も出たい」と言ってましたから、2人で出席出来るかなぁ、なんて考えていましたし・・・。
    当時はあれこれ悩んで食事ものどに通らなかったような状態で・・・あの頃の私を仲の良い友達は「生ける屍状態だったよね〜ホント」なんて今は笑います。

    私は、自分のことは辛かったけれども、友達が最良の伴侶を見つけたことはすごく喜ばしいことだと思ったし、それをお祝いしてあげたいとも思ったので出席しました。
    教会での神父様の言葉は身に沁みましたよ・・・・自分の彼との付き合いが、まざまざと思い出されて辛かったです。
    その後主人と知り合い、今はとっても幸せです。あの時、悲しみにきちんと自分で向き合って孤独に負けなかったことが今の自分に繋がってると思ってます。
    あなたにとって、彼女が大切なお友達なら、出席してあげたらどうかな?

    ユーザーID:5109384479

  • 悲劇のヒロインは友達失くすだけよ。

    女33歳もなればそんなことの一回や二回は普通に経験しますよ。
    そういう場面でも、顔は笑って心で泣いて乗り越えていくのが
    いい女になれる肥やしではないでしょうか?
    さぁ明日の幸せのおこぼれをいただきに結婚式にのりこんでやりましょうよ♪家に引きこもってグジグジ悲劇のヒロインきどっていても益々幸せから遠のいてしまうだけですよ。そういう場だからこそアナタを見初めてくれる運命の男性ゲストが混じっていたりするかも・・。

    ユーザーID:5029832475

  • 恥ずかしい

    わたしは出ましたよ、失恋直後に友人の結婚式。
    大好きな友達だったし、その子の結婚と自分の失恋は全く関係ないから。
    うらやましいなぁという気持ちはあったけど、出ないっていう選択肢は全くなかったです。
    そのご友人とそれほど仲良くないんですかね?
    祝いたいという気持ちより自分の都合が先に来てしまうんですか?
    式までどれくらいの期間があるかわかりませんけど、多少迷惑がかかりますよね。
    33歳にもなって失恋ごときで他人に迷惑かけるの恥ずかしくないですか?

    自分が新婦側だったら、そんな友達には来てほしくないですね。
    自分の結婚式が台無しになるし。

    ユーザーID:1498071543

  • 欠席された方がよくないですか

    親族の結婚式と重なりましたので、残念ながら欠席させてくださいとお願いされては如何ですか?

    でも、二次会とか三次会にだけ顔を出して、どうしてもお祝いを言いたくて駆けつけてきたと。

    ユーザーID:5484834873

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  • がんばって〜

    友達度合いにもよると思いますが、一生おつきあいしたい大切なお友達ならここは踏ん張って出席するしかないと思います。
    泣いちゃったら、嬉しくてもらい泣きって事にしておきましょうよ。

    失恋したときの辛い気持ちはすごくわかります。
    なに見ても泣きたくなっちゃう時もありますよね。

    でも、お洒落して行ったらそこに素敵な出会いがあるかもしれません。
    ファイトです!!

    ユーザーID:4070976763

  • 2次会だけ欠席したら?

    私も以前、友達の結婚式の前日に結婚を前提とした彼ともめて、結婚取り止めの直前(そして結局取り止めになりました)の凄まじい精神状態で出席しました。

    着飾ってきれいになって参加しましたが、
    結婚式の準備も進めていたので、もう式中も披露宴も涙が止まらず、披露宴はほぼ外で泣いいました。


    結婚式は友人の晴れの舞台ですし、かなりの費用が動いているので、ちゃんと参加したかったのですが、結果申し訳なかったなと思います。まぁ友人はそのときは事情を知らないし、気付いてもなかったようですが。

    ただ、2次会は式や披露宴とは違いラフですし、それこそ新しいカップル作りなど企画もあり、参加はできないと思い、当日キャンセルをさせてもらいました。さすがに友人も当日キャンセルは何事?!と思ったようですが、後日事情を説明して分かってくれました。


    結婚式は一生に一度のはずの晴れ舞台ですし、友人のことを思うなら参加をおすすめします。
    でも2次会は無理をしなくてもよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8167445124

  • 欠席すれば?

     あくまでも私の場合、お祝いだけ贈って出席はしません。
    その際葉書にはさりげなくおめでとうのメッセージとお詫びを書き添えて。(理由は適当にぼかして)
     こういう事は本当に心から祝う気持ちがありきと思うので(会社関係のつきあいならともかく)義理で嫌々出たって貴方も向こうも辛いだけですよ。

     トピ主さんに問いかけます。貴女は今、「本当に」「心から」「満面の笑顔で」お祝いする気持ちがありますか?
     決めるのは貴女です。

    ユーザーID:3229522158

  • 頑張って出席しよう!

    辛いですよね。でも、ここはグっと踏ん張って、出席しましょう。
    スライドで泣いても、周囲は「感動しているのね」と思ってくれますよ。

    周囲に「次はHANAちゃんね!」と言われたら、またグっと踏ん張ってニッコリ笑いましょう。

    結婚式までどれくらいの時間が有るか分りませんが、私が昔やったのは、映画(DVD)やCD、小説で、とことん泣いたのです。
    涙が涸れてしまうと、妙に清清しいというか、開き直れました。
    この方法は、友人から教わりました。その友人の前でもちょっと泣きました(汗)
    「私は、別れて後悔した男なんていない」というのが、その友人のスタンスだそうです。この言葉は、結構使ってます。私には、なんだか元気が出てくる言葉なんです。
    トピ主さんも、元気になれる言葉が見付かると良いですね。

    ユーザーID:3403830777

  • 勇気を出して一歩前へ進みましょう!

    失恋直後ということで、今、とても辛い状態だと思います。
    でも、その辛さからは、どうやっても逃げられません。
    そして、その辛さが、自分をまた一回り大きく成長させ、
    新たな出会いへと導いてくれるのではないでしょうか。

    いずれ、時間が、その辛さを和らげてくれると思いますが、
    友人の結婚式に、勇気を出して出席してみませんか。
    そして、幸せを沢山分けてもらいましょう!
    そして、そして、その友人にも負けないくらい、
    素敵な恋愛をしましょう!

    あなたの未来は、とっても明るいはずです。
    頑張って!!

    ユーザーID:6238327863

  • お友達に相談

    主さん、つらい思いをされたんですね…。

    式する側の意見でいうと、場所によりますけど、披露宴の出欠の
    最終決定は2週間前くらいなので最終出欠はそれまでに教えてくれると
    非常にありがたいです。

    早めに正直にご友人に相談してみるのも一つではないでしょうか?

    本当に大事なお友達で事情をきちんとわかってくれる人だったらの話ですけど…。

    私は結婚式は来ていただくものなので、人それぞれいろんな理由が
    ありますから、強制的に来てくれとは言いません。
    変な理由を言われるより、「出席するっていってたけど…実は…」と
    正直に話してくれた方が私は納得してその気持ちを優先します。
    逆に、「正直に話してくれてありがとう」です。
    だって、話すことも本当に辛いと思うから。

    でも、ほんと人によるので、逆切れしてしまうような人には
    ちょっと無理かもしれないですね…
    お友達はどんな人ですか?

    主さん、きっとまたいい出会いありますから!

    ユーザーID:3641775962

  • 出席した方が良いと思います。

    私も2年付き合った彼に突然振られ、その2週間後に友人の結婚式を控えていました。
    当時の年齢は33歳で、トピ主さんと同じ状況でした。
    ショックで眠れず食べられず1週間で38kgまで痩せてしまいました。

    正直出席するまではとても辛かったのですが、
    大切な友人だったので結果は出席してとても良かったです。
    色んな感情が渦巻きましたが、やっぱり幸せを分けてもらったような気がして…。
    式の間中涙が止まりませんでした。
    羨ましいな、私もこんな結婚式が挙げられたらなと何度も思いました。

    私の場合は別れた彼とはあまり良い付き合いではなく、周りからも反対されていましたので
    (私の方が大好きで、かなり振り回されていました)
    皆には「次はMILKの番だよ!」と励まされ、元気づけられました。

    そして本当に良い運気をもらったのか、それから間もなくとあるきっかけで
    同級生の男性と十数年ぶりに再会し、トントン拍子に結婚が決まりました。
    もしズルズルと不毛な付き合いを続けていたら、今の夫とも出会えなかったでしょう。

    欠席すると、後で後悔すると思います。心からご友人を祝ってあげて欲しいです。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:0818342054

  • 心中お察しいたします。

    お友達には悪いけれどとても残酷な状態ですね。
    本当の事は言わない方がいいですね。
    かと言って、当日に断るのはもっとNGなので、
    2週間前くらいにお祝い金を手渡ししに行き「ごめん。親が(兄弟が)病気で、その日に手術が決まったの。輸血の関係があって、どうしても私が行かないと行けなくて・・・式に行けなくなってしまったんだ。ホントごめん!」
    これくらいあったら納得できるかと思います。

    ユーザーID:8576032769

  • なに甘えてんの!

    33歳にもなって。
    貴女が、どんなに辛い別れをしたにしても、ご友人の結婚には何ら関係ありませんよ。

    結婚式内で、別れた彼とご自分を重ねあわせることなんて失礼ですから。
    冠婚葬祭に関しては、自分に何があろうと(入院中とか物理的に出席が難しい場合は別として)大人の対応をするべきです。

    ユーザーID:5700610046

  • 気持ちわかります


    去年、挙式をした28歳OLです。

    失恋して挙式に出るのは辛いですょね。
    でも、迷っていないで
    欠席なら、早く欠席のハガキを出してあげてください。

    もう出席で出してるのなら、
    すぐに電話で謝罪してください。



    私も、友達に「離婚したから、悲しくて出席できない」と、
    なんと10日前に言われました。

    もちろん引き出物、料理もキャンセルし、
    キャンセル料が発生。
    それに、頑張って作った席次表も再度刷りなおし。。。

    1人のキャンセルで10万とびました。
    (その子からはご祝儀はなしです)

    1人欠席で、主催者側はとっても迷惑しちゃいます。


    欠席するなら早く連絡してあげてください。
    理由は、失恋以外の方がいいかと。
    相手を恐縮させますので・・・

    私も、「離婚」と聞いて、
    何ていったら言いかすごく困りました。

    ユーザーID:3931787784

  • 行きなされ

    私ゴトですが、30代で大失恋してフラフラで友人の結婚式2連発でした。
    トピ主さんの今のお気持ちは、よーくよーくわかるつもりです。

    結論は行って下さい。です。
    自分の心境と友人の結婚式とは関係ないし、飲んで食べて泣いても「いいお友達をもった」と思ってもらえるので意外ですがかなりストレスが軽減されます。
    しかも運良く素敵な人と知り合えるかもしれません。

    まぁ、そんなあざといことは全く考えられず義務感だけで参加したけど、結果は良かったですから。
    義務感だけでいいので行ってみて下さい。

    結構ひきずるタイプで、あんなに『結婚なんて私には一生縁がない!』と思っていた私が翌年イケメン年下の夫とありえないほどサックリ結婚しました。
    失恋後に出席した結婚式での花嫁達がめちゃくちゃ祝ってくれましたよ。

    ユーザーID:1833361108

  • 私も同じ状況でした

    5年付き合った彼とのつらい別れのあと
    すぐに友人の結婚式(2つ!)へ出席しました。
    共通の友達もたくさんいたので欠席はできませんでした。

    行くまでは、欠席したいとばかり思っていましたが
    いざ出席してみると、感動しっぱなしでした。

    今までなんとなく出席していた友人の結婚式でしたが
    失恋後ということもあり、その2つの結婚式は特に印象に残っています。
    スライドを見て、元彼との思い出を重ね合わせて号泣。
    でも大丈夫。まわりもみんな泣いてるから。フフ 
    思いっきり泣かせていただきました。すっきりしました。

    出席して、私もたくさん愛し愛されたいと思ったし
    家族を大切にしたいって思えたし
    元彼にもアリガトウとゴメンネとサヨナラの気持ちを持てるようになりました。

    友人の結婚式へ出席する事で、たくさんのことを考え学べた気がします。

    出席する事は必然的な出来事だと思って
    行ってみるのもいいかと思います。辛いでしょうが、きっと前に進めますよ!

    ユーザーID:9157127466

  • 無理はせず、幸せパワーをもらって!

    HANAさん、はじめまして。こんにちは。
    確かにお辛いだろうなぁと思って、レスしました。

    私も、4年間付き合っていた彼と別れた後、従妹の結婚式があり、確かに自分と重ね合わせて見てしまい、号泣し、泥酔してしまいました。
    確かに辛いと思うのですが、思う存分重ね合わせて、失恋の悲しみを感じて、泣いて、
    だけど、いつかは私もそうなるぞ!と思えるように、結婚式には出席されたらいいと思います。

    人を祝うことが、いつかは帰ってくるんじゃないですか?
    HANAさんが失恋から立ち直り、幸せになることを祈ってます。

    ユーザーID:8168360892

  • 2次会はなしで

    失恋はいくつになってもつらいですよ
    そのご友人との付き合いの濃さにもよりますが披露宴は出席の返事をしておいて今から欠席の返事をするのは迷惑だと思います
    それに欠席したことを後々トピ主さんの心にずっとモヤモヤ残ると思うんです
    披露宴ならさほど周囲の人と話す時間もありませんし披露宴だけでも出席された方がいいのでは?
    2次会は欠席させてもらえませんか?
    というのも失礼ですけど年齢が上がると女性の2次会の出席率が低いしトピ主さんがより憂鬱になると思います
    2次会は周囲の人と雑談する時間が多いし傷つく質問をされてしまうかもしれませんね

    辛口レスもつくかと思いますがご自分を大事にしてくださいね

    ユーザーID:1593527191

  • 身に覚えが

    失恋直後の結婚式出席・・・辛いですよね、身に覚えがあります(涙)。

    まず、結婚されるご友人には結婚式が終わってしばらくするまで別れたことを言わない方が良いと思います。
    きっと、友人がトピ主さんに気を遣うでしょうから。
    結婚式が終わって、ほとぼりが冷めた頃に「実はね」と打ち明ければ良いと思います。
    それまでは、女優になったつもりで演技です。

    後、結婚式でスライドなどを見て泣いてしまうかもしれないとのこと。
    これはもう、涙が出てしまったら、「友人の結婚式に感動して泣いている友人想いの私」のフリをしてしまいましょう。
    これも演技、演技。

    お辛いでしょうね、私も長く付き合った彼と別れ、直後に神経性の胃炎を患い、完治していない体調不良の状態で2次会に出席したことがあります・・・。

    たいしたアドバイスにならず、すみません。

    でも、出席せざるを得ないのであれば、その日1日だけ、自分や周囲に嘘をついてでも、明るく振舞うしかないのではないでしょうか。

    トピ主さんが1日も早くお元気になられますよう、エールを送ります。

    ユーザーID:0526700654

  • 行くべき!

    そこにあるかもしれない 出会いのチャンスを逃す手はないわよ。

    ユーザーID:6857171021

  • 分かります

    私も同じような状態です。

    でも友達の結婚式には参加しますよ!
    おめでたいことですし。

    晴れの場所に行けば自分も幸せになれるような気がします。

    幸せバトンを受取りましょう!!

    友人の「あなたはまだ?」の質問には、そうですねぇ。

    来年期待してて!で乗り越えようかと(笑)

    ユーザーID:6877935016

  • 私は出席しました

    私は自分の結婚式1ヶ月前(当時30歳)にして婚約破棄になり、精神的にも
    ボロボロの時に友人の結婚式に招待されました。

    自分は不幸のどん底にいるのに、友人は幸せの絶頂にいる中で悩みましたが、
    頑張って出席することにしました。

    正直苦しいんだけど、友人の結婚はとても嬉しくてどうしても出たかったし、
    これをきっかけに自分も強くなれるんじゃないかな?とも思ったのです。

    結婚式当日はいろいろ周囲から自分の事を聞かれたりもしましたが、
    うまく交わせるようにもなって、何度も話すうちに吹っ切れました。
    友人の幸せそうな顔やスライドも、自分にとってはツライ修行でしたが、
    披露宴が終わる頃には独身の友達もできて「今度飲み会においで!」と
    誘ってくれ、元気になって家路に着いた事を思い出します。

    そんな私も最近結婚できました。
    たくさん飲み会に参加して、婚約解消から3年もかかりましたが、
    一緒にいて心から幸せと思える人にやっと出会えたのです。

    出席するかしないかは自分次第ですが、私のような例もありますよ!
    トピ主さんに早く元気になってもらいたいです。

    ユーザーID:9011414355

  • オトナになって!

    お気持ちは分かります。私も経験ありますから。
    私もこうやって式を挙げる日が来るのかしらねえ・・・とぼんやり眺めていた記憶があります。
    でも、もしあなたが結婚する側で、お友達が「失恋しちゃって辛いから・・・欠席するね」と言ってきたら「何それ!」と思いませんか。
    もしくは、欠席するとは言わなくても「いいわねえ、あなたは。私なんて・・・」とぐずぐず言われたら不愉快ではありませんか。
    だったら何事もなかったようにお友達を笑顔で祝福してあげたらどうでしょう。
    誰かに「結婚は?」なんて聞かれたら「どなたか紹介して下さいよ〜」と言ってみたら?
    泣けてしまったら「あまりにもいい結婚式なので」とごまかしてしまいましょう。
    いずれ「いや〜、あの時はしんどかったわ〜」と笑い話になると思いますよ。

    ユーザーID:2980834257

  • 友人<今の心境?

    失恋って幾つで経験しても
    辛く悲しいものだと思います。
    ご招待いただいた御友人は貴方にとって
    どの程度の間柄なのでしょう?

    唯一無二の関係?
    苦楽を分かち合える関係?
    ちょっと仲の良い関係?
    人数合わせかも・・・?

    上2つの間柄であれば今の心境でも参列した方が
    自分の為にも良いと思います。
    後々後悔しない為にも。

    下二つであれば欠席しても
    自分の中で消化(納得?)できるのでは?

    その際には親戚と重なって・・・等
    本当の事は言わない方が良いでしょう。

    個人的感想の押し付けでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:1334131426

  • 欠席された側です。

    欠席されていいと思います。
    私の場合ですが…
    私の友人は自分の結婚式直前に破談になり、その後に控えていた私の結婚式の出席をキャンセルしてきました。彼女の状況をそれとなく聞いていたこともあり、その気持ちを考えればこそ快く(ちょっと変な言い回しですが…)承知しました。
    その時彼女は「まだ気持ちが不安定でお祝いに水を差してはいけないので遠慮させてもらうけど、心からお祝いしているからね」とカードとご祝儀を送ってきました。

    行かないと決めたら早めにご友人にその旨ご連絡ください。席次表やお料理・引き出物などを調整するのにリミットがあります。

    ザクザクっとお話ししてしまいましたがトピ主様に一日も早く笑顔が戻りますように…。

    ユーザーID:6972407560

  • 本当のことは言わないほうがいいよ1

    経験談です

    私は招待側でした
    当時親友が失恋して本当に落ち込んでいたのは分ってました。
    けど、かといって招待せずに無視する訳にもいかず招待状を出す前に打診しました。無理はしなくていいけどって。そうしたら何といったと思います?
    『人の幸せを見るのは憎たらしいから欠席したい』って。
    彼女はトピ主さんとは違い、幼く短絡的な子だったのでしょう。良く言えばバカ正直というか(確かに普段、甘えっコで無邪気な子でした)

    事情は分ったけど。憎らしいというのも彼女の性格からして言葉のあやだとは分ってます。本当に苦しかったのでしょう。私は彼女の欠席を素直に受けました。でも、その後の私にとっては呪いの言葉のように心に引っかかり一生の傷となりました。

    が!
    1年後、当時の彼女の態度とは嘘のように変わり元彼をけなす程元気になりました(そもそも元彼は結婚するに当たらない最低の人間だったのですが)。そして彼が出来、結婚が決まりました。
    その時彼女、何と言ったと思う?
    『一生の一度の結婚式だから是非とも・何としてでも出席して欲しいの』と上目遣いでお願いされました(汗)

    続きます

    ユーザーID:1338604511

  • 本当のことは言わないほうがいいよ2

    私は呆気にとられましたね・・。
    一生に一度は私だって同じだった。なのに自分の式となるとこうも必死になるのかと。
    当時私は事故で体が身動きが取れない状態でした。それでも親友は『絶対来て』『お母さんも望んでる(←会ったこともないのに!)』と絶対引き下がりませんでした。
    でも現実に身動きがとれません。『私だって自分の結婚式に来て欲しかったよ!』と言い、欠席状とお祝いを送って縁を切りました。

    トピ主さん、本当に欠席でいいのですか?大切な彼だった、というのは十分分ります。
    でも人間って(特に女は)タフです。今は辛いけど、長い人生で考えれば今回の失恋は一時的な感情です。私だって大きな失恋を経験していています。だからこそ、敢えてキツイ意見を言いますが。
    大事な友人の、一生に一度しかない結婚式を目の当たりに出来なくて後で後悔しませんか?
    ・・それとも出席するに値しない友達だったのかな?(だったら欠席も有りかもしれませんが)

    続きます。

    ユーザーID:1338604511

  • 本当のことは言わないほうがいいよ3

    どうしても欠席するにしても本当のことは言わないで下さいね。
    私の友達の失言程でないにしろ『失恋して出席が辛いんだ』が精一杯の言い訳でしょう?招待者としては・・特に親友だったら『親友をお祝いしたくないんだ。それだけの付き合いなのか』と悲しくなるだけですから。。トピ主さんがそう思ってなくても、相手はそうとしか取れません。これは『お嫁様』発言ではありません。心の問題です。彼は彼、親友は親友だと分けるのが大人だと思うんです。

    社会人として冠婚葬祭など、自分のプライベートは隠して出席しなくてはならないことってこれからの人生では一杯有るんじゃないかなぁ?その度に『私は今、辛いの』で押し通すのですか???(私だって仕事の立場上、親の死に目に会えなかったことがあります。それでも笑顔でギリギリまで頑張りましたよ)

    やっぱりトピ主さんの判断は子供っぽいと思います。
    33歳の大人なら、会場では笑顔で振舞い、必要最低限だけ出席し(ギリギリの時間に来て終わったらすぐ帰るとか)、後は二次会は遠慮する(その反対で二次会だけというのも有り)・・と出来るものだと思います。

    ユーザーID:1338604511

  • 33才でも辛いものは辛い!!

    「行った方がいい」レスが多くついています。
    色んな方のレスを読みました。

    「子供じゃないんだから〜」「出会いがあるかも〜」なるほど!って思いました。
    ・今後も深い付き合いを希望されているのであればグッと堪えて出席
    ・年に数回しか会わない浅い関係の友人ならば上手い言葉で欠席

    そのお友達との関係が、どのくらい深い(強い)か?で分かれる気がしました。

    ユーザーID:8576032769

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