海外旅行か?夫の気持ちを優先か?

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恋愛・結婚・離婚

はぁ・・・

夫は飛行機に乗るのが大嫌いなので(「一生海外には行かない」と言っています)子供と海外旅行を考えているのですが、夫が激怒して許してくれそうにもありません。

夫は、優しい人で夫婦仲はいいです。

今回の反対の理由は、【一昨年海外旅行に行ったばかり(私と娘で)だし、これから子供たちの学費も馬鹿にならないから】と、【義母の体調があまりよくないから】の理由です。

夫の言っていることは、よくわかります。

反対するときは、必ずもっともな意見を言うので自分の意見を押し通すことができません。

もちろん夫には、すごく感謝しています。

でも私は独身の頃から海外に興味があり、その土地独特の空気感や町並みだったりを体感したいという欲求があります。独身の時にいけばよかったのですが短大生の時から夫と付き合い、2年後に結婚したので(2人の育児と義父(亡くなってしまいました)の10年にわたる闘病生活で義理の実家と病院の往復等)気づけば40歳になっていました。

娘の後押しで渋る夫を説得し、一昨年娘と2人で海外初めていきました。

今年は、オイルサーチャージも0円で円高ということもあり、1番安いプランで行けば3人でも、一昨年の1人分の旅行代金より安く上がりそうです。
一昨年から、こつこつへそくりしお金を貯めてきました。夫には、学費にまわせ」「(義母)体調が悪いと言っているのに」と言われます。

義母も体調を崩しているし行くべきではないかもしれませんが、「義母がもし闘病生活に入ったら、しばらく自由が利かなくなってしまう!」「ここで、夫に説得され計画をやめれば、また前のように何かと理由をつけ反対にあい、一生いけなくなってしまう」と、思うとあせってしまいます。

一昨年のお許しは奇跡に近いです。

私はやはり我慢すべきですか?

ユーザーID:9066075460

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  • 私なら行きません

    旦那さんは海外は関心ないか、お好きでないのかもしれませんね。

    わたしも海外好きで夫は好きではないので数年中に娘と二人の旅行を画策していますが子育て中は1回と決めています。なんでかというと夫が快く送りだしてくれるならいいですが、うちは淋しいみたいです。親子3人で普段国内は行くけど今まで2回京都には娘と二人行き、おこつかいも旅行代のかわりに渡すし駅まで送迎もしてくれますが。、大会社の未来もわからない教育費もかかるご時勢、旦那さんは世帯主としてはやめに準備して安心したいと思われているのかもしれませんし、ご自分で料理などされなければ不自由ですしなにより淋しいですよね。

    子供がある程度大きくなるまで我慢すれば、反対する旦那さんを置いて気分的にすっきりせず行くよりよほどいいと思いますが。一度行かせてもらったんですし、旦那さんの言うこともうなずけますよ。独身時代が短かったとはいえご自分で家庭を持つことを選んだのですから。

    ユーザーID:4250619022

  • あせるのは早いと思うが

    海外旅行を楽しんでるのは圧倒的にシニア世代でしょう。
    そんなにあせることはないと思いますが。

    ユーザーID:2778278790

  • 厳しそうね・・・

    旦那さんがいう「教育費」確かにかかります。どこまでかけるかによりはしますけど。義母の体調不良がどの程度なんですか?その内容にもよりますよね。
    費用をへそくり…って事はトピ主さんは働いていない?
    どうしても旦那さんとの休みが合わず、仕方なく2人出海外旅行とも違うみたいですね。
    行きたい気持ちは解りますが、旦那さんと家族の関係悪くしてまで行くものかな?お子さんはお父さんと3人の旅行よりお父さん抜きの海外が良いと言ってますか?
    ご自身もわかっている様に、独身時代に行くべきでしたね。でもその年齢で結婚を選んだのはトピ主さんじゃないのですか?

    サーチャージは今0になっただけで、又かかるようになると航空会社は発表しませんでしたか最近。

    ユーザーID:6563949965

  • 小町脳?

    女性ってこんないいかげんな文章で理解できるのでしょうか?

    疑問点:
    1.所帯収入はいくらか?
    2.計画している旅行費用はいくらくらいなのか?
    3.夫の収入だけで生活しているのか?妻も働いているのか?
    4.こつこつへそくりしお金を貯めてきました→これは“誰が稼いだ”お金か?

    ユーザーID:4669113375

  • 心から楽しめますか?

    あなたのご主人がいやがっているのに、強行して心から楽しめるのかな〜、
    と思いました。

    旅先での楽しい場面でもふと後ろめたさを感じたり、帰国後も土産話でもりあがれない気がしますが・・・。

    そのあたりはまったく気にされないのならお好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:9185919629

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  • 我慢すべきでしょう。

    おととし味をしめてしまってまた行きたい!というお気持ちはわかりますが・・

    今、反対するご主人の気持ちを踏みにじって強引に海外へ行くことは今後の夫婦関係に影を落としますよ。

    高校・大学(トピさんレベルなら短大?)にも私立になったら学費がかなり必要です。
    ご主人の言うことはもっともで、ここで強引に自分の欲求を通すのはワガママですよ。

    海外旅行なんて晩年になって子供を育て上げてからだって友人と行けます。
    2年前に行って・・またどうしてもここで行きたい!というのは子供より手に負えない。。

    コツコツへそくりしたって・・・もし専業主婦だったらソレご主人のお金ですから。

    ユーザーID:4618516019

  • どうかな?

    トピ主さんが働いていて自分が稼いだお金ならいいのでは?
    もし旦那さんのお給料からなら反対にあうと難しいですね。
    私はいくら日々節約したとしても旦那さんの給料で遊ぶのは気がひけます。

    ユーザーID:8123283328

  • 海外旅行がご主人より大切なら

    離婚してはどうですか。

     オイルチャージとかグダグダおっしゃっていますが、ご主人がちゃんと述べられた学費優先、義母の健康の理由がお分かりになれないのでしょうか。

     一度行った海外へまた行きたいなんてかなり幼稚、娘さんに応援を頼むなんて最低です。40は不惑と言いますが、大分精神的にはお若いですね。

    ユーザーID:4430502866

  • パートしては?

    義母さんの体調がどのくらい悪いのか文章からはわかりませんが、命に関わる病状ならば自粛するかな。
    そうではなく、別居なら行きます。
    (旦那様にご兄弟は?皆さん旅行をやめてるの?)


    学費にまわせ、とのことなので、本来だったら旅行代は捻出できない経済状態なのかしら?
    それならパートに出られては?
    頑張ってお金貯めたら納得してくれるのでは?

    ユーザーID:0526536026

  • 一生行けない

    まず始めに。一生行けないことはないと思います。

    さて、ご主人が飛行機が嫌いというのはどうしようもない事実ですから、嫌いな物を押し付けて家族3人で行くというのは思いやりが無いかもしれません。

    昨年はご主人抜きで行ったなら今年も娘さんと2人で行ってもいいのではないですか?義母は血縁であるご主人が中心になってお世話すればいいんではないでしょうか。

    海外に行くにはクルーズという方法もありますし、船でいったん大陸に渡ってしまえば列車やバスがあるから、悲観的にならなくてもご主人と一緒に海外旅行をする方法はあります。

    ご主人のおっしゃることは理解出来ます。ご主人に従って今回断念したとしても、学費など子育てが終わってからまた悠々自適な生活が出来ますよ。

    海外がそんなに好きならば単独で旅行しても良いのではないでしょうか。
    まあ悲観的にならずに、海外旅行がトピさんにとっては重要な息抜きであり刺激であるから生活の1部にしたいということをご主人が分かるようにお話して、快く送ってくれるようになると良いですね。よい夏休みをお過ごしください。

    ユーザーID:1308542323

  • 旅行費用は貴女が働いて貯蓄?

    我慢するべきでしょう。

    海外に一生行けないと不幸なのでしょうか。
    一度強行し、見聞をひろめて何か形になりましたか?ただの旅行でしょ!

    学費もそうですが、万が一のことがこれからあっても絶対やっていけると言えますか?


    自分の欲求を満たす為に他の全てを捨てる覚悟ならお行きなさいな。

    ユーザーID:3119877072

  • 勝手な事ばかりよく言えますね

     トピ主さんの気持ち、わからない訳でもないですが、一方で随分勝手な事ばかりおっしゃっているなあという印象を受けました。
     やっぱり、若い頃遊んだ経験がなく、すぐ家庭に入られてしまったのがよくなかったのでしょうね。今頃になって、遊びたい欲求がふつふつと涌いてきているのでしょう。早婚の方によくあるパターンです。
     貴女の人生だから他人の私がとやかく言える立場じゃありませんが、ご主人の言われていることも一利あると思いますよ。

     義母の方が余生も短いのだし、嫁の貴女ももう少し配慮してもいいんじゃないでしょうか。
     それに、旅行代だって貴女が稼いだお金じゃないのでしょう?ご主人の稼いだお金ですよね。
     ご主人の反対を押し切ってでも行きたいのなら、この際復職でもして、ご自分で稼いでから出かけたら如何ですか?お子さんももう大きいのでしょう?

     優しいご主人に甘えるだけ甘えて、あまり苦労もなさっていないご様子ですね。現在40歳過ぎということですが、私は貴女より年下だけど、ちょっと発想そのものが年相応でないというか、幼稚ではないかなあと思いました。

    ユーザーID:0646150844

  • 旅行に興味のない人には…

    ご主人は旅行することの楽しみがわからないのでしょうね。実は私も乗り物が嫌いで旅行は苦手なので、そこまでして海外旅行に行きたい人の気持ちがわかりません。いろんな事情やご主人の反対を押し切ってまでも行きたいものなのかなぁと首を傾げてしまいます。
    このへんは価値観の違いなので話し合っても平行線でしょう。そうなったらどちらかが折れるしかなく、それだったらただ「行きたい」という希望よりも金銭的なもの&お義母さまの体調が優れない等の事情の方が優先されても仕方のないものではないかなと、私個人は思います。

    小町の傾向から考えると妻には妻のやりたいことがあるのだから我慢することはない、ご主人の言う事にひれ伏してばかりいる必要はないという意見も多いでしょう。でも今回のことはその両方を天秤に掛けてよく考えてみることをおすすめします。ご主人の反対を押し切ってでも、押し切った場合にその後の感情的な後始末も含めて、それでも海外旅行をするだけの価値はありますか?

    ユーザーID:7486007212

  • 行っても良いと思います

    そこまで行きたいなら行っても良いと思いますよ。

    お義母さんの体調が悪いのは、タイミング的に良いとも言えませんが、
    トピ主さんがおっしゃるように、お義母さんが闘病生活に入ったり、
    入院とかなったら、まずしばらくは行けなくなりますよね。
    失礼な言い方ですけど、もしものことがあれば、さらに旅行なんて数年無理…となるかも。
    あとは家計に響かないならば、後々文句も言いにくいと思います。
    近場で、格安なツアーで行くとか。

    飛行時間が短い、アジアやオーストラリア、グアム、ハワイあたりまでなら、
    いっそご主人を説得して、一緒に行ったらどうでしょうか?
    乗ってる時間が短いから大丈夫よ!(根拠ないですかね)と話してみましょう。
    旅行に行けたら、家事も子育ても今以上に頑張るから!お義母さんのこともちゃんと見るから!と、
    お願いしてみましょう。

    ユーザーID:2253500372

  • 気持ちは分かります。

    去年行かれて今年も!ですからご主人は、
    「何だかんだ理由をつけて、毎年行く気なんじゃ・・」
    と警戒されているのでは?

    お子さんはおいくつなのでしょうか?

    海外に行きたい、異国文化に触れたい、街を歩きたい、その気持ちはすごくよく分かります。

    でもご主人の言う通りこれから何にお金がかかるか分かりません。
    と言って、自分だっていつまでも若くない、子供が手を離れて自由に旅行できるのはいつ?となると、焦りますよね。

    やっぱりじっくり話し合う必要があると思います。

    どうしても憧れだった、今年がチャンス、毎年なんてワガママは言わないから・・と。

    ご主人も言いたい事もあるでしょうからその時にじっくりと。

    飛行機が駄目な人を無理に乗せてもいい事ないです。
    でも例えば、世界遺産や興味のある所があるならそこから勧めるのはアリかも。

    飛行機を嫌がるお母さんを無理に連れ出して、機内で過呼吸になって大騒ぎしている所に出会った事があります。
    (しかも何故か私が面倒見て、連れ出した本人は寝てた)周りの迷惑になる場合もあるので無理矢理は止めた方がいいです。

    ユーザーID:0550209168

  • 上手に交渉

    子供の学費についてはどのような対策をしていますか?
    義母の体調不良についての対策はどうなっていますか?
    (義母は誰が面倒を見ているのでしょうか)

    まずはこれらをクリアにしておきます。
    なんとかなる、という考え方ではダメですよ。

    >独身の頃から海外に興味があり、その土地独特の空気感や町並みだったりを体感したいという欲求

    お隣の韓国は船でも行ける距離ではありませんか?
    飛行機に乗らないならご主人も行けるのでは。

    前回は娘さんの「後押し」でOKが出たとのこと。
    今回は娘さんに「交渉」してもらいましょう。
    嫁・妻・母であるトピ主さんが言うよりもずっとうまく行くと思います。
    娘が口説いてもダメなら…今は諦めるしかないかな。
    (義母の体調不良の程度にもよりますが)

    ユーザーID:1687111162

  • 夫婦。

    我が家も主人が飛行機嫌いです。
    私も独身時代は何度か海外旅行をしましたし、今でも
    行きたいな〜って気持ちはありますけど、主人を置いてまで・・とは
    思いません。
    今は国内の温泉地をめぐるのが二人共通の趣味になってます。
    国内でもまだまだ行った事のない素敵な場所が沢山ありますし、
    二人で次はどこに行こうかと計画をたてるのはとても楽しいです。
    家族がみんなで楽しめる事を企画するのはいかがですか?

    ユーザーID:6256794451

  • 反対意見が多いですね・・・

    私も仕事をしており、給料は家庭用貯蓄と自分のヘソクリに分けています。今回、自分のヘソクリ貯金から旅行代金をと考えています。
    皆さんの質問に年収の話がありましたが、計1千数百万の年収があります。子供は国立大学に行っていますので(2人とも。)ビックリするような金額はかかりません。
    今回旅行を考えているのは3人で計18万円でいけるものです。
    主人には「今度連れってあげるよ」「来年あたり考えているよ」と言われつづけ具体的な話をした時に、「実は飛行機が大嫌いだから、海外旅行は無理。」と言われたのです。
    主人の真意は、寂しいから・・・行かないでほしいと言うのはあるようです。それを、義母の体調のせいにしたり(実際夏バテくらいです)、学費のせいにしているのです。
    主人のことは、大好きなので私の我を通すのは・・・どうかな?と言う気持ちもありますが、そんなことを言っているといつまでたっても海外にいけないな・・・という気持ちもあります。
    老後、友達といくらでもと、おっしゃっていた方もいましたが、前回、子供ならいいが友達はだめ!と言うことで娘と旅行しました。

    やきもち焼きでもあります。

    ユーザーID:9066075460

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私は行った方がいいと思う

    トピ主さん、まるで私の母のようです。

    うちも父が飛行機が苦手で海外NGです。

    母はずーっと我慢していました。
    けれど、母のお友達が病気をしたことをきっかけに、
    やはり元気なうちにやりたいことはやった方がいい
    と開き直ったみたいです。

    娘である私はそれでよかったと思っています。

    今じゃお友達と国内旅行(2〜3泊程度)年に数回。
    私と海外旅行(5〜7日程度)年に1回。
    とても楽しんで生き生きしています。

    お子様が大学生、しかも国立でしたら
    お金云々は口実でしょう。

    ご主人、実は置いていかれるのが淋しいのでは?

    私は娘さんを味方につけて、海外旅行決行に1票です!

    ユーザーID:3795740292

  • 行ってしまえばいいのでは?

    反対意見が多いですが・・・

    ご自分の貯蓄からのへそくりならば、行ってもいいのではないですか?


    うちの父もご主人のような人でした
    とにかく「飛行機はいや!」「オレが行かないんだからお前(母)も行くな」と・・・
    祖父が同居だったので、食事や面倒を挙げて反対したりしておりました
    父の兄弟たちは「旅行の期間はうちへ来て貰えばよい」と言い、祖父も了解していたのだけれど、
    なんだかんだ言っては、海外だけでなく、父自身が乗り気でない旅行全てに反対していました
    寂しさの他に、(私の)弟と3人、又は祖父と2人にされる居心地の悪さがあったようです


    ずっと従ってきた母でしたが、私が学生になった頃から
    『娘主導』の形を取って、海外旅行へ出かけるようになりました
    母は一度行って吹っ切れたのでしょうか、父は母の行動力に諦めているようです
    今ではお友達と行ったりしていますよ

    娘主導も、娘さんがお友達と行くような年齢になるまで、です

    ユーザーID:1441546286

  • それを先に書きなさい

    >私も仕事をしており、給料は家庭用貯蓄と自分のヘソクリに分けています。
    >今回、自分のヘソクリ貯金から旅行代金をと考えています。
    >皆さんの質問に年収の話がありましたが、計1千数百万の年収があります。
    >子供は国立大学に行っていますので(2人とも。)ビックリするような金額は
    >かかりません。
    >今回旅行を考えているのは3人で計18万円でいけるものです。

    なら、行ってらっしゃい。

    Bon Voyage!

    ユーザーID:8495078467

  • 営業努力

    やはりひたすら海外旅行の良さをアピールするしかないでしょうね。
    理屈を潰していっても、逆に旦那さんの気分を損ねるだけです。

    ところでどの海外へお出かけのつもりですか?
    男はあんまり土産物や買い物には興味を持ちません。
    まず、トピ主さんは目的の国のことを勉強して、その国その都市の歴史や文化に付いて語れるようになると良いでしょう。その国のことについてここで聞いてみるのも良いでしょう。

    また、旦那さんのご趣味は何ですか?
    例えば車なら、その場所でどんな車が見られるのか、というように、旦那さんの一番好きな物に海外を結びつけてみてはどうでしょう。映画、料理、建築などもやりやすいと思います。

    ただとにかく外国が好き、ではなく、ここしかないという場所があって、いかにその場所が素晴らしいか、行くことにどういう意義があるのか、そして自分がどれだけ憧れているかを熱く語れれば、旦那さんの気持ちも動かせるかもしれません。

    ユーザーID:1726721620

  • お子さんを使ってしまう...

    トピ主さん、旦那さま、ご家族、みなさま、それぞれ努力家で素敵なご家族だと思います。
    「若いころ遊んでないから」って...。数日間の旅行でしょ?ホストクラブじゃないんだし。


    まだ40才。お子様が社会人になってからも、出かけるチャンスはたくさんあるとは思います。
    でも、今年にしろ、将来にしろ、旦那様の駄々はあるでしょう。

    いっそ。お子様から話を持ち出してもらっちゃう。と言うのは?
    「お母さんと旅行行きたいんだけど。パパお願い!!」って。

    一番良いのはご家族で行けることなんでしょうけど。私は70歳義父をハワイ旅行に誘い中です。なぜなら、義母を初海外に誘いたいから。私、夫、義理両親の4人ハワイ旅行が夢です。でも義父が頑固で苦労中。 ちょっと似てますね!! 頑張りましょうね!!

    ユーザーID:2835944557

  • 私なら行っちゃう

    行きたくない人に無理に付き合う必要ないじゃないですか?!
    寂しいって言うのなら、付いて来れば良いだけの事だし、それが嫌なら黙ってお留守番していてくれればいいんですよ。小学生の子供じゃあるまいし、一週間程度でしょう?ご主人、御留守番位出来なくて、どうする?!って思いますよ。
    正直、義母の体調って言ったって、今後絶好調になる事なんて無いんだろうし。
    海外旅行、楽しいじゃないですか。
    それに、若い内でないと、長時間のフライトって辛くなりますよ。どんどんいける距離が短くなってしまう。それって悲しいじゃないですか。気力と体力のあるうちでないと、本当に飛行機は辛いし、異文化も歳をとると柔軟に対処できなくなっちゃう。
    私もトピ主さんと同年代です。家は家計的に無理なのでなかなか行けませんが、へそくりが溜まったら、息子と一緒にリゾートを満喫しに行く事を目標に日々頑張っています。今しか出来ない事があるんだから今しましょうね!

    ユーザーID:2605727320

  • 行くべきです。

    こんばんは、トピ拝見しました。

    タイトルどおりですが、ご主人を除いて、お子さんと二人で行くべきです。
    お子さんと旅行に行けるのって小さいウチだけですよ。
    それに、ご主人のお母様がなくなったら、いくらお金がなくなっていくか…。
    香典、交通費他、トータルで50万見ておかないと、おつりないですよ。

    旅行に行って先に使ってください。使わないとそのお金あてにされます。
    死んでからでは、国内ならともかく海外なら行ける旅行も行けなくなります。(それこそ自粛せざるをえない)

    闘病生活って看る側も苦しいものです。その前に、英気を養ってください。

    ユーザーID:9855391716

  • 絶対行きましょう

    義理の母の夏ばてくらいで旅行行けないなんてひどすぎます。
    「主人は、優しい人で夫婦仲はいいです」とありますが全然優しくないじゃないですか! だいだいなんでお許しが必要なんですか。夫婦でしょ。

    ユーザーID:1928568022

  • 優しく説得

    そういう状況なら、行きましょー♪
    3人で18万、海外と言ってもそれほど遠くではなく期間も短いですよね。
    男の人は寂しがりでも、「寂しい」と言えないから怒ったような表現になってしまう人、
    多いと思います。
    持ち上げて甘えて、かわいくお子さんと一緒におねだりして、
    「海外旅行に行かせてくれるなんて優しいパパ!」像を作り上げてしまうのです。
    そして「仕方ないなー」と言ったら感謝感激雨あられ、ですよ。
    無理矢理行っても楽しくないし、
    行かなかったらトピ主さんに「行かせてくれなかった・・・」というしこりが残るし、
    おだて上げるくらい、安いものですよ♪

    ユーザーID:5909227874

  • 行きたいですよね。

     私の主人も同じです。行かせてくれません。

     体力は落ちる感性は変わる、だから行きたいと思った時旅行したいですよね。でも主人は反対します。ぐちぐちとはぁさんと同じような理由を繰り返してこちらがうんざり絶望、根負けするまで反対します。

     一方、主人が好きなことをする時、例えば主人だけの仲間の旅行も私は反対できない。自分が他人に人生を束縛されたくないと考えているから。

     主人のことは大好きで次の世でも結婚したいけど100%理想の人じゃない。大嫌いな部分は私の人生を管理束縛して当然とする考え。あなたが選んだ人でしょといわれても目をつぶったところもあるんじゃないかしら。

     はぁさん、旅行に行ってください。
    頑張っている人がきちんと考えて出したやりくりで年に何日か好きなことをするのがなぜいけないのでしょう。私は応援する。

     寝だめ、食いだめができないのと同じに感性だって貯められない。今のものは今、味あわないと。嫌な空気の中から旅行に出るのは辛いでしょうがそこが家族のいいところ、前だから怒るの、後は普通になるよ。

    行ったもの勝ち!

     

    ユーザーID:4950578997

  • お互い縛りあい

    皆さんのコメントを読むと、
       「お互い縛りあい」
    という家庭って、多いんですね。

    発想の根本が、我が家とは逆です。

    お互いやりたいことがあったら、お互い相手のために都合をつけて快く送り出すのが「思いやり」ってものではないのでしょうか?

    そりゃ、莫大なお金を消費して家計が傾く(例えば貯蓄の全てを使い果たす)とか、
    毎週のように遠出をするとかといった極端に大きな問題があるのであれば別ですが、そんなようにも見えませんし。

    さびしいだのなんだの書いている方もいますが、いい大人がなにを言ってるんだか…

    ユーザーID:4880345311

  • 行ったほうがいいと思います

    ご主人の海外旅行嫌い お義母様の体調不良
    色々大変なことと思います。

    でも味方の娘さんもいらっしゃるのだし
    何とか説得して 旅行に行かれるようお勧めします。

    ご主人には 自分にとって海外旅行がどれだけ価値のあることか説明して。
    お義母様の事は「本当に寝込まれたら もう行けないし その時はお世話するつもりだ」と。
    (もしそう思っておられるのでしたらですが)
    しっかり説得されてはいかがでしょう?

    人生は一度だけです。
    どうしてもしたい事は 家族に余程迷惑をかけるのでない限り
    やった方がいいと思います。

    そして帰ってきたら
    「あなたのお陰で 本当によい旅が出来たわ。ありがとう!」
    と オーバーなくらい感謝するのをお忘れなく。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1043922424

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