長男VS長女の結婚

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みすず

32歳になる女です。3姉妹の長女です。
私にはかれこれ10年以上も連れ添った彼がいます。
かなり前から結婚の約束はしているもののまだ結婚に至りません。
理由はお互い長男長女の為、家の跡取りを強く考えているからです。(田舎の為、結婚は家に入る意識が強いです)
理由があり妹たちは跡取りにはなりません。
彼と真剣に話し合ったことは数知れませんが、平行線になるのでお互いその話題に触れぬようダラダラきている感じです。
しかしもう決断したいです。やはり一般的に女が男の姓を名乗った方がいいのでしょうか?
彼は婿養子に行くくらいなら結婚はしないと言っています。

ユーザーID:5046646856

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  • 結論は出ている

    「一般的に女が男の姓を名乗った方がいいのでしょうか」という問いは意味がないのではないでしょうか。トピ主さんがそれで良いかどうかが問題なのです。

    「彼は婿養子に行くくらいなら結婚はしないと言っています」ということですから、トピ主さんがこれを受け入れるか、結婚しないか、どちらかしかないでしょう。

    あとはトピ主さんが「家の跡取り」と「自分の幸せ」のどちらをより重視するかで結論が出るでしょう。

    ユーザーID:7170487782

  • 事実婚は?

    うーん、3つの道をどれかを選ぶしか・・・
    1,貴方が嫁に行く
    2,婚姻届をせず、事実婚する。
    3,すっぱりと別れる。

    ところで、妹さん2人いるようですが、彼女らが婿取りできない理由はなんですか?
    長女が必ずしも、跡を取るとは、きまりはないと思いますが。

    <やはり一般的に女が男の姓を名乗った方がいいのでしょうか?
    <彼は婿養子に行くくらいなら結婚はしないと言っています。
    結婚すると、女が改姓しなければならない、と言うことはありませんが、
    カップルの9割は女の方が、改姓してますね。

    夫婦別姓が名乗れるまで、先延ししますか?
    32歳はすでに、遅い年齢結婚ですよ。

    ユーザーID:3224275564

  • 貴女の御両親の危機管理不足ですね

    跡取りとか、家を継ぐとか、地域の差とか、その是非は問わないとしましょう。

    家の跡取りが必要ならば、三人姉妹に甘んじることなく、跡取り息子を作る努力が必要だったのでしょう。
    それが適わないならば、三人姉妹の誰かを後取りと指名して、徹底した教育を行うべきでした。
    「家を継ぐことが大事である」
    「跡取り息子や長男とは恋に落ちてはいけない」とね・・・

    御両親の失敗なのか、貴女が御両親の願いを反故にしたのかは判別できませんが、ここに至ってはどうしようもないですね。

    一切の利害関係を抜きにして、冷静に分析すると、
    家を諦めるか、恋を諦めるかのどちらかになりますね。

    ユーザーID:3201727212

  • 家を継ぐなら

    長男で婿養子を嫌がる彼との結婚は無理です。

    自分が家を継がねばならない自覚を持っているのならすぐに婿を探すべきです。

    32歳になってしまっていたらお見合いも難しいと思いますが・・
    彼と結婚するには自分の家を棄てる覚悟が必要でしょうね。

    それか・・もう10年こんなダラダラ付き合ってるならこのまま婚姻届の提出ナシでも。
    男の子を産んでその子を自分の姓にしたいとお願いしておくのも一案。

    長男を婿に出来なくても自分の子供を跡取りにはできるよね。

    ユーザーID:8978676050

  • 跡取り、の意味があいまい

    妻側の姓を名乗る=婿養子なんですか?

    現在は結婚時に新しい戸籍を作るのでだんなさんがあなたの姓を名乗っても
    婿養子にはならないと思いますが。

    あなたのいう跡取りとは、姓をつぐことだけなのですか?

    ユーザーID:7603784225

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  • 彼はあなたと結婚しないよ

    婿養子になるなら結婚しない=婿養子になってでもあなたと沿い遂げたいとは思わない
    だと思います。


    その彼は、ヨメに来てくれる人と結婚します。

    あなたがヨメに行けば、あなたと結婚を決めてくれるでしょう。

    ヨメはあなたじゃないといけない、とは思っていませんよ。

    ユーザーID:4418456080

  • 難しいですが

    みすずさんの家も跡取りがどうしても必要なのでしょうか?

    必要なのであれば、
    >彼は婿養子に行くくらいなら結婚はしないと言っています。
    彼がこう仰っている以上、彼との結婚は無理でしょうね。

    お見合いで、婿養子になってもよい方を探すのが一番だと思います。

    一般的な話を聞いても意味がないじゃないですか。
    あなたと彼、ご家族でとことん話し合うしかないでしょう。

    私も姉妹だったため、結婚後の姓については悩みましたが
    両親が姓なんて関係ないと言ってくれたので
    夫の姓を選択しました。

    今度妹が結婚しますが、全くそんなことは考えてないみたいです。
    長女ならではの悩みでしょうかね。

    ユーザーID:8396146985

  • 大切なのは人であって、家ではない

     そもそも跡取りが必要な理由があるのですか?
     2人とも意固地になっているようですが、そもそも、どちらの名字になったところで、感じの赤ちゃんがうまれる保障もなければ、生まれてきた赤ちゃんが女の子なら、あなたの世代で跡取り(名字を継ぐ者)はジ・エンドになるおそれが高いですよ。

     田舎だろうと、都会だろうと、大切なのは人であって、家ではありません。家制度は、トピ主や彼が生まれる、とっくの昔に(昭和22年)廃止されているのに、なぜ、そんなに家にこだわるのか、意味不明です。

     赤ちゃんができなかったり、女の子が生まれたりすることで、跡取りは、絶えることもあるのですから、全く実態のない家制度に縛られず、これからの2人の将来のことでも考えたらいかがですか?

    ユーザーID:0781007038

  • 結論

    結論は出てるじゃないですか。
    トピ主さんが彼の性を名乗り彼宅に嫁ぐ。
    もしくは別れる。それかずっとこのまま。

    彼が婿養子に行くくらいなら結婚はしないと言いきる以上
    トピ主さんの実家に入るという選択はありません。
    答えはそれ以外から決めるしかないですね。

    ユーザーID:1268358897

  • 跡取りということは

    こんにちは、長女であり、跡取りを希望されてましたが、嫁に行ったものです。

    私の場合は、長男がいるので、私が一番に結婚すれば周りがあきらめてくれるとおもい、長男と結婚しました。
    次男他だと婿に入ってもらえと言われたことがあります。で、次男と別れ(笑)、現在に至ります。
    トピ主様の家族及び親戚がトピ主様を跡取りとして希望し、それを受け入れるのであれば、長男でない方と結ばれ、婿に入ってもらうのが理想だと思います。

    また、彼は長男ですから、婿に入りたくても、周りが許さない環境なのだと思います。
    長男が跡取りじゃないとよからぬことを言う人は少なからずまだ存在すると思います。
    彼に男兄弟がいても周囲に何を言われるかわからないです。

    >やはり一般的に女が男の姓を名乗った方がいいのでしょうか?
    私の母は一人っ子で長男でない方とお付き合いし、父が婿に入りました。
    彼は長男だからそうもいかないだけだと思います。

    もし、別れることに背中を押してほしいというので、あれば協力します。
    トピ主様と彼、トピ主家と彼家は結ばれる運命ではなかったということです。

    ユーザーID:5185181403

  • それぞれが譲歩したら?

    たとえば、
    ・みすずさんの姓を名乗る代わりに彼氏の親と住む、でも金銭的援助はみすずさんの親に多くする。
    とか
    ・彼氏の姓を名乗る代わりにみすずさんの親と住む、でも金銭的援助は彼氏の親に多くする。

    のように。
    お互いが少しずつ譲歩して歩み寄らないといつまでも平行線ですよ。

    今は、昔と違って「家と家の」という結婚ではないですから、夫婦のどちらかがすべてを捨てて相手の家に入るってことはないでしょう?
    上に上げた例のようなことが可能ですよ。
    すべてどちらかにしようとするから平行線なのではないでしょうか?

    ユーザーID:2243156945

  • とことん彼と話し合うしか・・・

    結婚の約束をしているのですから、具体的な話を避けては通れません。
    ここで一般論を聞いて彼に伝えたところで、彼の気持ちは決まっている。
    今更小町の意見で気持ちを変えるような人でもなさそうです。

    貴女が彼についていくかどうか、だけなのでは?
    もっと腹を割って二人でしっかり話しあうしか道はないと思います。
    お互い後悔のないように、がんばってください。

    最後に、彼氏さんとは同棲ですか?
    連れ添うって、伴侶に対する表現かと。

    ユーザーID:7897559290

  • どこまで行っても平行線ですね

     両方の親は、子どもに依存しているのですか。あなた達が勝手に、「後を継がなければ」と思っているわけではないのですか。
     実家も、本人たちも、跡継ぎの意識があるのであれば、結婚は諦めてください。この付き合いからは何の実りもありません。出来ちゃったなどと言う不幸なことが起きる前に別れるべきでしょう。

    ユーザーID:1643571485

  • 古いよ〜

    今時、古臭いですね、お若いのに。
    今時、女だけの姉妹の家庭の誰かが家を継ぐって
    都会では、ほとんど聞きませんね。

    皆、出て行き家は途絶えていますね。

    私も姉妹だけでしたが、当然のように全員出ましたね。
    親から婿さん・・という話もありませんでした。

    知人の息子さん、弁護士は一人息子ですが、一人っ子の
    方と結婚する際、じゃんけんで負けて相手方の姓を
    名乗っています。知人にしたら複雑でしょうが、仕方が
    ないってあきらめていました。

    >やはり一般的に女が男の姓を名乗った方がいいのでしょうか

    いいとか悪いとかいう問題ではありません。一般的には
    今の日本は、男性の姓を名乗るのが普通ですね。

    主さんの場合は女性側が強硬な感じがします。
    ご両親、主さん考え方を改めないと幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:2235510228

  • 彼と結婚したいなら折れるしかないかな

    男性です。今の彼と結婚されたいならトピ主さんの方が折れるしかないと思います。今の世の中、家だの姓だのにこだわる人は減っていますが、逆にこだわる人は例え相手が好きでも引けないくらいなんだと思います。

    ユーザーID:8885247152

  • 大変ですね。

    大変ですね。お察しします。
    私は長女(ひとりっこ)、夫は長男でしたが、夫の家に嫁いで今はうまくいっていますよ。
    私の家が都会であまり後継ぎ意識のないアバウトな親だったのが幸いでした。
    反対に夫の家は田舎の本家なので後継ぎは絶対のような家です。

    お互い譲れない条件があるなかでの結婚は、たとえ結婚できたとしても両家に遺恨を残す可能性もあるし、お互いにとって不幸ですよね。

    結局はトピ主さんの人生にとって何が最も大切なのか優先順位をつけることだと思います。
    第一が家を継ぐことなら、長男の彼氏さんとの結婚は難しいですよね。

    婿養子をお考えなら、お見合いで次男限定で探すという手がありますが、やはりご自分の幸せを一番に考えられてはいかがでしょうか。

    うまくいくよう祈っております。

    ユーザーID:8468993797

  • 迷いますよね

    私は長男長女の結婚をしました。夫は2人兄弟、私は2人姉妹です。お互い田舎同士で、トピ主さんの所と同じ様な考えだと思います。
    母は家とかどうでもいいタイプですが、私は長女で父が小学2年で急死した為、小さい頃から祖父母が「ポゥは○家の跡継ぎよ」と家や地域のしきたりや付き合い、家や(農家なので)畑の場所と隣との境目の印はここだとか、寺や墓の事など色々教えられました。
    しかし出会った彼は会社経営している家の長男で、婿養子なんて絶対無理な人。結婚当時まだ若かったので(23才)、「まぁいいか」と深く考えずに出て来てしまいました。結婚には母は反対しませんでしたが、祖父が最後までブツブツ言ってました。
    ちなみに妹も現在長男と交際しておりこの先どうなるか分からないし、母は祖母と仲が悪く話を聞こうともせず、妹と母は全く家の事は教えられていません。今ならもっと考えて結婚したと思います。ちょっと後悔もしています。
    でも祖父母が色々教えてくれたお陰で、夫の長男の役割も分かるし、古い考えの義父母(60才前)の言いたい事も分かるし、同居も上手くいっています。
    でもトピ主さんはしっかり考え結婚して下さいね。

    ユーザーID:3637639973

  • トピ主さんの心一つ

    彼が婿養子になるくらいならば結婚しないと仰っている以上、あとはトピ主さんの心一つなのでは?
    結婚が家に入る意識の強い地域でトピ主さんもその考えに賛成なのでしたら、相手は長男ですのでトピ主さんが嫁ぐのが自然だと思います。

    ところでトピ主さんのご両親は何と仰っていますか?
    必ず婿養子を迎えるようにですか?
    トピ主さん自身が結婚相手に求める条件も婿養子ですか?
    でしたら縁が無かったと諦めるほかないような気がします。

    そして一刻も早く次男で婿養子に同意してくれる男性を見つけるべきです。
    家制度を大事にしたいと別れる以上、早く子を産まねばなりません。
    彼はこのままダラダラと関係を続けて破局したとしても若いお嫁さんをもらえば済みますが、トピ主さんはそうはいきませんから。

    ユーザーID:2339191550

  • 私もド田舎本家の二人姉妹の妹

    状況は十分理解できます。当然、姉は親戚一同から跡取り娘、祖父母からも跡取り教育がありました。
    結婚したいなら新しい人を探すか、主さんが彼の氏を名乗る以外はありません。二者択一です。
    うちは祖父母が私たちが学生時代に亡くなり、父も婿もらうほど金がない、名字もありふれてる、結婚しても親子だ、息子が出来なかったのは自分のせい、嫁に行けなくて恨まれるよりまし、と、本音はともかく私達姉妹は嫁に出ました。
    親戚、近所からいろいろ言われましたが、いまどきはねぇ…と言う人もちらほら。田舎も変わりましたね…。

    ユーザーID:9722397084

  • 同じ長男として

    彼の気持ちは判ります。
    私も田舎で商売人の家に生まれているので、養子はありえません。
    トピ主には、例え何らかの理由で妹さんがあとを継がないと決めていらっしゃるようですが、一度妹さんとも、親御さんとも話し合っては如何ですか。
    今のままずるずると結婚を延ばせば、彼の親から嫌われて結局一緒にはなれなくなると思います。

    ユーザーID:0351697667

  • 彼の名字を名乗ったら、子供ができなければ捨てられないですか?

    跡取りのことを言っていますが、彼は婿養子に行くくらいなら結婚はしないと言っている人ですよね。ということは、みすずさんよりも、跡取りのほうが大事という彼ですよね・・。みすずさんが、例えば、彼の名字を名乗って結婚して、跡取りの子供が授からなかったら、どうなるのですか?(彼と結婚して、子供ができるかもしれない。でも、できないかもしれない。できなかったら、みすずさんは、離婚されて捨てられてしまわないでしょうか?)

    子供って、ストレスになると、授かりにくくなるっていいます。彼の親と同居を求められ、また、別居になっても、干渉されて、みすずさんが、ストレスを義親さんから感じて、子供が、授からなかったら、彼をあなたを捨てて、子供の産んでもらえる女性と結婚する可能もあるのでは?

    だって、跡取りのための結婚なのでしょう。子供が授からなかったら、みすずさんは、捨てられて大きな心の傷を背負って生きていかなければ、ならなくなるかもしれません。また、跡取りを重視する家ならば、結婚すれば、はやく子供を求められるでしょう。これは、すごいプレッシャーですよ。義親さんから跡取りの子供を求められる苦しさ、分かりますか?

    ユーザーID:7315447522

  • 将来。

    私のことかと思ったくらい、状況が似ています。
    私は本家の跡取りです。(3姉妹の長女です)
    夫は次男ですが、まだ結婚のけも出ていないときに
    自分が長女であること、名前を変えなくてはいけないこと話しました。
    でも、夫を説得できませんでした。
    義父が早くして亡くなっているために、自分を生んでくれた父に対し
    強い思いがあったのでしょう。
    あと田舎のそういったことは根本的に理解できないのでしょう。

    結局私は夫の姓を名乗り、両親には申し訳ない気持ちで
    いっぱいですが、墓守りはきちんとしていくつもりです。

    みすずさん、辛くないですか?
    なぜ、普通に結婚できないのだろう…長女に生まれたばっかりに…
    私は自分が男に生まれていたら、どんなに楽だったかな。
    そんな風に恨んだこともありました。

    父はいまだに言います。
    近くに住んでほしいようなこと。
    跡取りのこと。

    残念ながら私は子供がなかなかできません。
    これでよかったのかな
    でも孫の顔を見せたいです。。
    祝福してもらい結婚したいですよね。
    がんばってください、応援しています。

    ユーザーID:3996497761

  • あなたが折れるか、結婚を辞めるか。

    あなたが出来る選択はこの2つしかありません。
    婿養子に行くくらいなら結婚しない、彼はもう答えを出してるじゃ無いですか。
    向こうは多分話し合いなんかする気無いですよ。
    嫁に来てくれないなら別れるんだと思います。

    あなたの方は本心で跡を取らないと行けないと決めているのでしょうか?
    そう言う覚悟があるなら、婿に来てくれないと宣言された時点で別れて、愛し合える伴侶では無く婿に来てくれる方を探さないとならないのでは無いでしょうか?

    もう32歳との事なので、あなた一人が勝手に「長女だから私が跡を取らねば…」と勝手に思い込んでいるのでは無いと思いますが、本当に跡を継ごうと覚悟は出来てるのですか?

    ユーザーID:2349510433

  • 時代錯誤なこと思いついてしまいました。

    たびたび、登場でごめんなさい。
    タイトルどおりなのですが、とてもありえないことを思いついてしまいました。

    少し前の時代ならあったことなので、発言させていただきます。
    トピ主様が結婚し、彼の姓を名乗り、子供をトピ主家に養子でだすことです。
    孫のうち誰か(妹たちの子含め)を、養子縁組することです。

    ものすごい、時代錯誤なことで、常識から逸脱しているかと思いましたが、法律上考えられることなので発言してみました。
    子供の幸せ考えたら、そんなことできないですし、自分がその立場だったらできないですが、そういう時代もありました。

    もちろん、彼に男兄弟がいて、婿に入ってくれるのが一番ですが、無理で、なおかつ彼と結婚したいいうのであれば、その方法以外にないのかもしれません。自分の幸せと引き換えに、子供を養子縁組…。
    ほんと、レスしときながら、私、なんてこと書いているんだろうと思います。

    ユーザーID:5185181403

  • 一人娘頂きました

    正真正銘、一人娘を嫁にしました。
    当時、嫁さんの両親健在で自営業でしたので婿さん欲しかったのではないかと思いますが、付き合っていた当時は一言もそのこと言わなかったですね。
    (私の家は継ぐべき大切なものは無かったのだけど・・・でも婿は・・・)
    嫁曰く、「跡取りにこだわったら自分で納得できる結婚相手が見つからない」だったかな?(自分の人生)
    嫁がこのレス見たら多分「GO!!」サインじゃないかな。
    でも、決して薄情な嫁では無いです。(ここはフォローだ!)

    いまは、両家で義母だけになり(嫁の実家は処分して)、一緒に生活しています。嫁さんは楽だし、私は自分の家なので何も気兼ね無く生活しているので円満にやっています。

    ちなみに、私の見てきた姉妹って早い者勝ちでしたね。
    残り物が跡取りになったが・・・いまだ独身が多いな(残念)

    ユーザーID:2505071627

  • 再確認

    こんにちは。
    トピ主さんも彼も、本当に跡を継がなければならないのでしょうか?

    私もトピ主さんと同じ年齢の時に、ずっと好きだった人に思いが通じて、やっと付き合おうかというところで、
    相手が三男でも跡継ぎだと聞き、私も跡継ぎだということで、泣く泣く諦めたことがあります。

    けれど私の跡継ぎという話は、私が結婚して家を出て行って欲しくない為の、母の嘘でした。
    他界した父は、
    「ぶっこの幸せの為なら、家を出て行くのも止めてはいけないなぁ。」
    と言ってたそうです。それを聞いたのは35歳を過ぎてから。

    その彼を引きずったまま、新しい恋もうまくいかず、自分にけじめを付けるため、最近彼に会いました。
    彼には結婚を考えている彼女がいましたが、仕事の都合で「結婚は微妙」とのこと。彼の二人のお兄さんは、
    妻子もいて、どちらかが継げば良いように思うのですが、彼がやっぱり跡継ぎだそうです。
    男の子を生む自信も私にはないので、やっとすっぱり諦めがつきました。

    今私は39歳です。恋人もいません。
    トピ主さんも私みたいにならないで下さい。

    ユーザーID:8632874442

  • 私の姉も結婚してしまった・・・

    2姉妹です。
    長女は、跡取りとしてずっとチヤホヤされていたのに、あっさり長男と結婚してしまいました。
    結局 私が跡取りとして狙われています。

    その私は長男と付き合い、平行線で6年。

    姉は、夫の借金を義家ではなく実家の母に借りています。

    しかし、その夫は頭を下げた事一回もないです。威張っています。

    愚痴ですみません。



    しかし、私もたまに思うんです。

    この人とは、結婚できないんだろうなって。

    だって、6年付き合って答えが出ない問題を今から何年経てば答えが出るんですか?

    答えなんてないんです。

    お互い跡取りで、それが事実だって事。
    (親とも住みたくないので、もっと答えは出ません。親は私を一人の大人だとわかっていません)

    ただ、離れる事ができないんですよね〜。

    たまに思うのは、大きな介護しやすい家を建てて、お互いの親と一緒に住むこと。
    そして、いろんなサービスを利用してストレスの無い介護をすること。

    でも、うちの親はふた癖もある人だから 一緒に住む時には よっぽど約束しないと住めないでしょうけどね〜・・・。

    ユーザーID:2764180214

  • やはり両家の話し合いが必要

    私の状況とよく似ていましたので思わず書き込んでいます.

    私は3姉妹の長女です.うちは3女に軽い障害がありたぶん誰が面倒を見ていかないといけない状況です.
    私の主人は田舎の一人っ子で私の実家とも飛行機でしか行き来ができない場所です.まず私と両親で話し合って,婿養子は無理な事,イヤなことがあったらもどってくればいいと言って貰い(今の所は辛抱できています)嫁ぐことになりました.
    それまでのつきあいは10年くらいです.
    主人の親は息子が戻ってくれることを前提に全て話を進めていたので,こちらの意見は尊重しているふりだけでした(苦笑)

    トピ主さんの状況もかなり厳しいと思いますが,結婚は本人同士だけでは何もすすみません.いつかは親も巻き込まないといけないのです.
    どういう結果になるかは,親の意見も大切にしてください.

    ユーザーID:9752976161

  • 大変ですね…

    さぞかし名のあるご実家なのでしょうね。なのに3姉妹長女とは、トピ主さんのせいではないのに同情もうしあげます。

    私の友人の話です。
    やはり小さいながら会社経営する家に3姉妹長女として育ちました。
    知り合って20年、当初より長女として婿希望してましたし、ご両親もそう望んでいました。しかし、娘も30を目前にして婿どころか結婚さえ危ぶくなると危惧した彼女と家族は、30年の確執を捨て娘を嫁に出しました。
    端からはわからない葛藤がかなりあったと思います。
    我が友人のご両親のほうが少しだけ決断が早かったですね。トピ主さんのご両親も娘がどうすれば本当に幸せになれるのか、早く気付いてくれるといいですね。

    ユーザーID:7858580328

  • 長男と長女ですが結婚しました

    夫は一人っ子で実家は田舎の長男教、私は兄と妹のいる長女でやはり田舎育ちでした。

    結婚には夫の実家は同居と夫の姓を名乗ることを条件に出してきましたが私はどちらの実家とも同居は嫌で姓も自分の姓を名乗るつもりでいました。
    結局は夫が自分の両親を説得し同居は拒否、姓も私側の姓に改姓してくれました。
    当初夫の両親は不満そうな顔も見せていましたが今となっては夫の両親も夫(息子)の子供を産んでくれた私に大変感謝しているようです。

    ユーザーID:4345807674

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