情けない妻の行動

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ヒロ

祖母のお通夜での事です。

身内だけのこじんまりとした通夜です(場所は実家)。

喪主の母と姉が動きまくっていたのに妻が全く動こうとしません。夜の食事時、母が重いビールビンのケースを抱えて妻の前を移動していたのに手伝うそぶりも見せません。

さすがに頭にきて「年いった親が重いもの持ってるんだから・・・」と注意したところ、「すみません!」と言って代わりにケースを抱えていきました。

翌日、式の最後。みんなで食事をする事となりましたが妻は、「具合が悪い。」と早めに1人帰ってしまいました。

家に帰るやいなや、「他所の家で勝手に動かないのが私のルールなの。あの時は貴方の顔を立ててあげたけど、重いって分かってるなら何で自分が運ばないわけ?自分の親でしょ!自分のお祖父さんのお葬式でしょ!私は厳密に言えば他人なのよ。私の時(祖母のお葬式)は手伝うどころか出席もしなかったじゃない!」と一方的にまくし立てられました。

昨年の彼女の祖母のお葬式。出席するつもりでいたのですが母親から「お仕事もお忙しいでしょうし無理しないで下さい。」と言われ出席しませんでした。妻自身も納得してくれていたのに。

この先、親戚同士の集まり(近所の集まり等)で妻が恥をかくのは何としても避けたいのです。こういった事は他人は注意してくれませんから。

何か良いアドバイスありましたら、お願いします。

ユーザーID:8791021298

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  • 恥をかく…?

    妻側の祖母のお葬式に出なかったのなら、今回、奥様も欠席で良かったのでは…?
    どうして妻は夫側の親戚の前でも、お手伝いさんにならなきゃならない…?
    トピ主様が重い物を持つとか、一緒にやるとかしないのでしょうか?
    夫側の親戚の集まりは、トピ主様だけで出席すれば良いと思いました。
    だって不平等ですから。

    ユーザーID:7783639966

  • 気が利かないのを責めると意固地になる

    女にとって、気が利かないというのは、凶器のような言葉です(笑)。
    つまり、<役立たず>と言われているような感じで、男性に置き換えると甲斐性無しと言われたようなものかな。
    気が利かないのは、訓練ができてないからだと思います。
    ご実家で、あんまり教わって来なかったかもしれません。
    また教わったとしても、頭ごなしに怒られるような教え方で(もしくは他の子と比べて恥ずかしい思いをさせられたり)、気が利かない自分にコンプレックスを持ってしまったかもしれません。
    そうなると、同じような場面を夫にやられると、自分を守る意識が強まって反撃してきます。子供時代の仇討ちのように、自分の悲しみをぶつけてきます。
    責めたり注意したりはダメなのです。
    教えるのですよ。
    「ちょっと母親を手伝ってくれるかな」とか「これやっておいてくれるかな」とかね。
    そして「助かるよ、ありがとう」です。
    子供に教えるみたいなものですが、訓練ができてないのですから仕方がないのですよ。

    私がこういうタイプで、夫が教えてくれて自信が持ててきたんですよね(笑)。
    コンプレックスだったんですよね、気が利かない女だってこと。

    ユーザーID:5573261566

  • 注意してるトピ主さんができていないのだから説得力がない

    奥さんのお祖母様の葬儀、お母様が遠慮してそうおっしゃったとは思わないのですか?
    自分は「無理しなくてもいいといわれたから」
    と出席もしなかったくせに、ご自分の身内の葬儀では奥さんだけを働かせるのですか?
    奥さんのおっしゃるとおり、ビールの箱などの重いものなら、
    奥さんに言わず、トピ主さんが自ら代わってあげるべきなのではないですか?
    おくさんはきっと、トピ主さんの自分に甘く、他人に厳しいところをよく思ってないのだと思います。
    だから、あえて葬儀の際に動かなかったのではないですか?

    ユーザーID:7732334318

  • なんか

    勘違いしているんじゃないですか?
    自分の家の葬式でしょ?

    実母の手伝いなら自分ですれば?

    「自分はしなくてもよく、嫁がするべき!」みたいな
    感じっておかしいと思います。

    嫁が嫁がという前に、息子である自分が
    どう動くかでしょ?

    考え方を改めた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:2568236580

  • 女性に思いものを持たせるなんて・・・

    ご自分の祖母のお通夜なのになぜ、自分で率先して動かないのですか?
    うちの主人は、私にそんな重たいものは持たせません。主人の実家でも同じです。気が付いたら主人か、主人の父が運ぶと思います。
    主人の父も厳しい人ですが、力仕事は、進んでしています。女の人にはさせていません。
    手伝ってほしければ、○○をしてほしいと、きちんと言葉に出して言わないと、あまり知らない場所では、お嫁さんもわけがわからないと思います。

    ユーザーID:4753985565

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  • 情けないのは奥さんを情けないと決め付ける貴方

    人それぞれ、自分の価値観・判断基準があります。
    それがトピ主さんと奥さんは違うだけです。

    トピ主さんはどうやら保守的で旧態依然とした価値観の持ち主のようですね。奥さんはトピ主さんの実家では手伝いに加わって当然。俺は男だからしなくて当然(でなければ奥さんが仰る通りご自分で重い物を運べばすむことでしょ?)。

    一方、奥さんは、他家(自分の家と実家以外全て)では自分は勝手に動かないという考え方。

    そのどちら方の正否を問うトピ主さん、まだ子供です。世の中いろんな価値観があります。それに白黒はつけられません。この件も、本来結婚した以上、奥さんと二人の間で出す答えで、世の中が云々、関係ありません。

    私個人は、自分のルールがありながらトピ主さんの顔を立てる為に臨機応変に「すみません!」と言えた奥さんのほうが、義祖母の葬式にでなくていいという母親の言葉をそのまま行動に移すトピ主さんより、余程大人です。

    アドバイスをするとしたら、今後それぞれの実家でどこまで家事やイベントに関与するか。奥さんと冷静に話し合いましょう。
    「自分が正しい」じゃ夫婦生活80歳まで続かないです。

    ユーザーID:7707671742

  • 価値

    どうしてトピ主さんはビールケースを運ばなかったのでしょうか?
    妻に言う前に、まず自分が動いて、実母を助けるべきでしょう。
    妻から見れば
    「喪主の義母と義姉が動きまくっていたのに、手伝うそぶりも見せない情けない夫」
    ですね。

    ユーザーID:6303311539

  • 奥様かわいそう

    同居じゃないのですよね。

    家の勝手がわからない人が動くとかえって迷惑になる場合もありますから奥様の言い分も一理あると思います。そして何故トピ主さんが動こうとはしなかったのですか?重いビール瓶でしたら女性よりも男性が持つほうが安全だと思うのですが・・・それに奥様のおばぁ様のお葬式に出席しなかったことですが、本音では出席してほしかったのだと思います。

    私の夫もかなり遠方に出張中でしたが、都合をつけて私の祖母のお葬式に出席してくれました。逆に私が夫側の法事など出席した際は後で「ありがとうね」といってくれます。もっと奥様の気持ちを考えてあげてはどうですか?

    ユーザーID:4700848957

  • 古いですネ

    トピ主さんのお母様が、重いものを持っていたら、トピ主さんが持ってあげればいいじゃないですか!なんで奥様に強制するのですか?
    ご親戚の前で、よく気が付く自分の妻を、見せ付けて、いい顔をしたいのですね。
    はっきり言って、そんなの古いです。

    ユーザーID:8784225842

  • 確かに

    奥様は恥をかくかもしれませんね。

    母、姉らが重労働にいそしむ傍らどっかり腰をおろし、果ては妻にまでそれを強要するような夫を持って。

    ユーザーID:0457383357

  • おかしくないか?

    読んでいてわからないんですが あなたのおじいちゃんのお葬式でしょ?
    奥さんの言う様になんであなたが重たい物を持ってあげないの?その事にビックリするんですけど!?奥さんの言い分は最もだと思います!
    奥さんのおばあちゃんのお葬式に来なくても良いよと言ったのはあなたを気遣ってのことでしょ?奥さんもあなたの祖父のお葬式に別に行かなくても良かったと思うけど。みんなで食事に行くのをキャンセルした奥さんの気持ちがわかります。私もそんな状況じゃ行かないかも・・・幸いにもうちの夫はそんな事は言わず自分で思い物を持ってくれたり動く人なので。
    恥をかくなんて言い方失礼ですよ!あなたの方がよっぽど おかしいと思いました。奥さんがかわいそうです。もっと奥さんを思いやって欲しいと思いましたよ。

    ユーザーID:8666227793

  • 情けないのはどっちだよ

    >母が重いビールビンのケースを抱えて妻の前を移動していたのに手伝うそぶりも見せません。

    いや、なんで奥様が?!自分で運べよ。あなたの母親でしょうが。

    ユーザーID:1985336001

  • トピ主さんは亭主関白ですか?

    妊娠していてお腹が大きいわけでもなく、ただ座っていた奥様も非はあると思いますが、結婚して嫁に入ったとはいえ、他人の家でお手伝いは気を使うし、お葬式の場で親戚も集まっているとなると、尚更、居心地悪いんです。
    女性達が食事の仕度していても、当たり前だという顔して男どもは煙草を吸いながら大声で騒ぎながら飲み散らかし食い散らかしするだけ。トピ主さんこそ、自分の母親がビール瓶のたくさん入ったケースを重そうに持っているのを見ているなら率先してトピ主さんが動くべきでは?
    力仕事だろうが夫の実家で嫁にはさっさと動け、やれ働けって…何様ですか?

    先日も似たようなトピがたっていましたが、自分の実家で親や周りに亭主関白を見せつけたい男性が増えてるんですかね。

    ユーザーID:1171988998

  • ビールケースの件はトピ主さんもおかしいですよね

    お母さんが重い物を持っているのを分かっていて、さらに奥さんが手伝わないのも見ていたんですよね。
    どうして飛んでいってお母さんを手伝わなかったのですか???
    親戚の方と話していたから?
    妻が恥をかくからって言いますが、トピ主さんが恥をかきたくないだけでしょう?
    奥さんは手伝わないことを恥とは思っていないんだから。

    私は夫の実家に行ったらコマネズミのように働きますよ。
    でもそれは、陰で夫がねぎらってくれるからです。
    姑とうまくいっていないので、私は夫の実家に行きたくないのですが、滞在は最小限に済むように夫が取りはからってくれます。
    だから頑張れるのです。
    それでもつらいですよ。
    夫の実家から帰ると私は寝込みます。

    奥さんの側の法事については、トピ主さんは奥さんの本心(本当は来てくれたらうれしいのに)を分かっていなかっただけですね。
    妻の祖父母のお葬式には出席するものでしょう、気を遣って断ってもらっても。

    トピ主さんは奥さんの心の機微に鈍感です。
    愛情はないのですか?
    奥さんは我慢していることがいっぱいあると思う。
    それを言わせないようにしているのはトピ主さんでしょう。

    ユーザーID:8721905421

  • うちの夫は自ら動いてくれましたよ

    トピ主さん、おばあさまのことご愁傷様でした。

    トピを読んで、"情けない"のは奥様ではなくトピ主様だと思いましたよ。
    自分の夫自慢のようで申し訳ありませんが、うちの夫は私の祖母の葬式の際には自ら色々手伝ってくれました。
    葬礼関係は親戚関係が浅く勤まりませんでしたので、もっぱら裏方。
    精進落としの料理やお酒を運んだり、借りていた会館の部屋を掃除したり。
    伯父や伯母は「そんなことしなくても座っていていいのよ」と言ってくれたのですが、夫は「自分の嫁(私)も手伝ってるし、自分も手伝います」と言ってくれました。
    家では何にもしないんですけどね(苦笑)
    忙しい仕事の都合をつけて、四十九日も出席してくれました。
    うちの夫なら、自分の親が重いものを運んでいたら、私に言うより先に自分で持つでしょう。
    −−ま、もちろん私もその時点でぼんやり座ってるという事はありませんが。

    奥様に動いて欲しいなら、ご自分から動いてみたらいかがですか?
    そして「これを手伝ってくれるかな」ってご自分でお願いしてみてください。
    きっと奥様は快く動いてくださると思います。

    ユーザーID:6778252315

  • アドバイス?

    奥様の祖母のお葬式、出席するつもりだったのにしなかった。

    これ、まずいと思います。
    はじめから出席不可能じゃなかったんですよね?
    奥様、ずっと引きずって怒ってるんでしょうね。この件に関してきちんと
    謝った方が良いと思います。心から。
    こういうことが重なっていませんか?トピ主さんは無意識でも、
    「よその家」と奥様にいわせてしまう原因になるようなことが。

    個人的には今回の件に関して、トピ主さんの主張が理解できます。
    奥様はサラリと旦那さまの側のお宅でお手伝いをするべきだったと思います。
    でも、タイトルの「情けない・・・」って、相手からしたらトピ主さんも
    同様なのではないでしょうか?

    平等、平等っていう女性が多いようですけど、私は全てには賛成できません。
    なんか屁理屈っぽくて、反対に不平等感を感じます。
    しかし、トピ主さんのような人が私の夫だったら私も奥様と同じ感情を抱きます。

    反省して下さい。

    ユーザーID:7277289525

  • お前もな

    目の前で年老いた母親が重いものを苦しそうに運んでいるのを見ても
    自分は飲んだくれて手伝おうともしなかったのですか?
    妻に親孝行の代わりをさせるとは情けない夫だこと!!

    ユーザーID:5406521289

  • 色んな角度から物事を考えてみては?

    年老いた親が重い物を持ってるんなら、「ごめん、僕が持つよ!」じゃありませんか?

    自分は何もしないのに、「妻が動かないのは情けない」って言う発想がコモノ。きっとトピ主さんの中では、そういう時にテキパキ動き回るのは女性、と決まっているのでしょうけれど、それをしてもらえないからと言って、文句言ったって、思い通りに事は進みませんよ。
    まずは自分が動いて、サポートしてもらおう、と考えた方が受け入れられ易いと思います。
    こういう事って、仕事をする時でも同じだと思いますよ。

    >妻が恥をかくのは何としても避けたいのです。

    との事ですが、自分にもう一度問いかけてみてください。
    「自分が恥をかくのは何としても避けたい」が本心ではありませんか?

    もう一つ、奥様の家のお葬式に欠席したそうですが、礼を欠きましたね。
    「出席するつもりでいた」のなら、そうすれば良かったではありませんか。
    奥様達は遠慮していたのだと思います。そういう気持ちも思いやらず、求める事だけ求める、あなただって情けない人に思えます。

    ユーザーID:5175686156

  • そりゃああなたも悪いよ

    別トピ、手伝わない嫁 のトピ主とはお友達になれそうな方ですね。
    妻が恥をかくから言ってやっている。向うもそういう主張でした。

    ベースは女だし嫁なのだから男が動かなくてもいそいそと働け、というものです。
    周囲が立ち働いているのに一人全く動かない人というのは私もあまり好意的には
    ならないのですが、今回の場合、ビールケースのような重いものは男性の
    あなたが率先して運ぶのが当たり前。

    又、妻に要求をする癖に自分は妻母から、別にいいよ、と言われたことを間に受けて
    法事を欠席している。
    これはまずかったと思いますよ。

    奥さん、腹に据えかねていたんでしょう。

    あなただって不義理したことを妻に詫び、そして自分もちゃんと手伝うから一緒に
    やろうよ、と言ってみればいかがですか?
    自分のことをすっかり棚に上げて妻にだけ「情け無い」という上から視線が一番妻に
    取っては嫌なことだったんだと思いますよ。

    そして妻が働いてくれたらキチンとねぎらってあげましょう。
    そういう小さなことで義理の関係である妻と義家の間は良好になるものです。

    ユーザーID:3981668169

  • 重い物は

    重い物と気づいているなら力のある男性のトピ主さんが運んであげたらよかったのではないでしょうか。
    奥さんだって慣れない場所でどう動いてよいのか迷っていたのかもしれません。そんな心細い中でそのように言われては反発もしたくなるでしょう。
    私は奥さんの気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:1849078374

  • 既にあなたが恥をかいていますよ。

    あなたは恥をかいても恥ずかしくないんですよね。
    奥さんも同じですよ。あなたが恥だと思う事をしても
    奥さんは恥ずかしいと思っていないから大丈夫です。心配ご無用。

    ユーザーID:1702791521

  • 私も運びません。

    ビール瓶のケースですか。
    夫は黙って見てて嫌味ですか。
    空のビール瓶だとしても私は運びません。
    多分奥様じゃなくてあなたが恥かいたのでは?

    ユーザーID:8991682717

  • は?

    奥さん全然情けない妻じゃないですけど?
    トピ主どんな理由があったって、奥さん側の葬儀に出てないじゃない?
    たぶん奥さんもう2度とトピ主側の集まりに出ないと思うよ。
    ビール瓶だって重いんだから女性に任せずにあなたが率先して動けばよかったのでは?
    奥さん大変だわ〜。

    ユーザーID:3673386879

  • あなたが間違っている

    あなたの奥さんの言い分は至極まっとうなものです
    あなたが大人になりきれていない
    いい歳をした莫迦者です
    反省して、これからよりよい夫、社会人になりなさい。

    ユーザーID:0689173375

  • あきれて物が言えない!

    全文を読んであきれてしまいました。何て勝手な夫!

    奥さんの言い分、尤もではありませんか。あなたがなぜ運んであげなかったんです? その理由をまず聞きたいですね。

    妻が恥をかくのを避けたいですって? どんな思考回路からこういう文句が出てくるの? 人前であなたのような人と結婚したことが知れることが恥ですね。

    良いアドバイスとしては、即奥様に謝って、もう2度と今回のような勝手なことは言わないから離婚しないでくれと頼みこむことですよ。よく今まであなたのような夫の世話をしてきたもんだわ。

    ユーザーID:6023813327

  • うーん

    まず、私なら…ですが、妻の母から「出席しないでも良い」と言われても親族にあたるので、どうしても外せない理由がないかぎり出席します。

    自分の祖父(祖母?どっちなんですか?)の通夜での発言ですが、もちろんトピ主さんはビールケース以上に重たいものを運んだり、いろいろ忙しくしていた上での発言ですよね?何もしていないのに「お前‘だけ’は手伝え」発言はないです。
    ただ、奥様の「指示があるまでまったく動かない」発言もどうかと思います。

    アドバイスですが、親戚付き合いについて夫婦で話し合われては?大事なのは相手の意見を全否定しないことです。

    20代既婚男より

    ユーザーID:5179402282

  • バカ言ってるんじゃないよ

    妻に恥をかかせたくないなんて、自己防衛の言い訳もいいところ。
    要は、奥様にただ働きのお手伝いになってもらいたいんでしょ。

    あなたの言い方を借りれば、自分の祖母のお葬式に夫が全く現れないなんて、そっちの方が奥様に恥かかせてるわ。

    もっと賢くなりなさいね。

    ユーザーID:9670766891

  • トピ主さんの方が情けないと思うけど、、、、

    女性が重いものを持っているのに男性は何をしているのでしょう?トピ主さんとかお父さんとか、、、。奥様のお祖母様のお葬式、奥様のお母様は欠席で構わないと言ったかもしれないけど、気を遣っているんですよ。奥様にも確認しました?本当は出席してほしかったかもしれませんよ。本音で会話が出来るといいですね。うちも出来ていないので大きなことは言えませんが。

    ユーザーID:1770348958

  • 重いって分かってるなら何で自分が運ばない

    人を動かす前にまずご自分が動きなさい。

    自分の母親が重いもの持ってんのよ?
    転んで骨でも折れたら、腰やっちゃったらどうするんですか。
    ヨメの面子を気にしてる場合じゃないでしょうが。

    奥様の「ルール」に100%同意はしないし、ちょっとは手伝えよと思うけど
    アナタに怒る気持ちはわかります。
    トピ主さん、気にするところがずれてますよ。

    奥様のお祖母さまのお葬式云々は、出席しなかったのが不満なんじゃなくて
    トピ主さんは出席しなくても良い=外野扱い
    ならば今回は自分が外野なのだと、手伝うべきは身内のトピ主さんであると、外野の自分に手伝えわせるのはお門違いだと言いたいのですよ。奥様は。

    ユーザーID:4728919334

  • 情けないのは夫のあなた!

    貴方、自分の母親が重いビールびんのケースを運ぶのを黙って見てたんですか、あなたが当然運んであげるべきでしょう! 自分の親でしょうが。何を言ってるんです、ほんと。

    奥さんの怒りご尤もですよ。そもそも奥さんはそのお葬式に出る必要なんてないじゃないですか。

    恥はあなた自身です。それでも男ですか。あなたに味方するレスなど入らないと思うので、奥さんにこの掲示板見せてあげたいです。

    ああ、夫がこんな人でなくて良かった!!!

    ユーザーID:5671869746

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