未婚の為?に親とギクシャク

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家族・友人・人間関係

ぴろ

三十路ど真ん中、独身広島男子、彼女無しです。

私が30歳を過ぎた当りから、親が結婚について心配し出しました。(普通しますよね)
結婚願望はありますがが、相談所や見合いをしてとは考えていません。
簡単には「結婚するなら普通に出会って」とアホ?な考えです。

両親は半年に一回位しか結婚の話題にふれませんが、もの凄く心配しているのが雰囲気でビシバシ伝わってきます。
最近は、あまりの心配様で、申し訳ない気持で一杯になり、家に帰っても息苦しさを感じます。
また、過去に有無を言わさず強引な見合いを計画された経緯もあり、親との結婚話題についてはある種の恐怖症になっています。

親を安心させ親孝行したい気持はありますが、上記理由で親子関係もギクシャクし良くない状態です。
(話をする時に私が身構えたりする為、会話が激減)
心配してくれるのは有り難いのですが、あまりにも心配されると何だか情けないような惨めな気持にもなります。

私は本家の長男なので家を守る義務もあります。よって、親戚からの圧力も強く、自分でも家系を意識している為に圧力倍増です。
盆や正月の親族が集まった席での話題はもっぱら私の結婚です。
一応笑顔で居ますが、一言一言が心に突き刺さり結構つらいです。
どうも親も親戚や近所から「結婚の予定は?」など聞かれているようです。

男女問わず30歳以上の独身の皆さんは、こんな心境の人って多いのでしょうか。
あー、もっと気楽に生きたい。
男のクセして考えすぎでしょうか?

同じ境遇の方、打開された方、これから経験される方でも結構ですので、率直なご意見を頂けますでしょうか。
また、60〜70代の両親世代の先輩方のご意見も伺ってみたいです。
参考にさせてください。
厳しいご意見でも結構ですので、宜しくお願いします。

まとまりのない文章ですが、最後まで読んで頂き有難うございました。

ユーザーID:0308732539

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  • 家を出てみるとか

    単に、会話がウザイだけなら、いっそ、家を出て一人暮らししてみるとか。
    もしかしたら、人恋しさから、手近な相手と恋愛できるかも。

    親親戚を黙らせたいなら
    「こんな、田舎の長男で親つき、ウザイ親戚がこんなにいる男になんか、誰も嫁に来ないよ」
    と言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5668429475

  • 実家とか親とか責任とか

    うちも本家なので(弟が跡取りです)気持ちは解りますが、結婚して親を安心させたところで、次なる課題「孫(できれば男)」→「新居(できれば敷地内同居か二世帯)」→「孫(第二子)」→「親の介護」などなど、親が死ぬまで「安心させるためにしなければいけないこと」は続きますよ。

    トピの内容からも、失礼ながら三十路ど真ん中にしては考え方が幼いなあ…と思います。結婚は親を安心するためにすることではないし、見合いや相談所であれど、それは「きっかけ」にしかすぎません。田舎の本家長男で家付き親付きついでにうるさい親戚付き、相談所や見合いでも難しい案件でしょう。

    とりあえず家を出て(もう出てるなら無意味ですが)一人暮らししながら自分と向き合ってみましょう。気楽に生きることは素晴らしいことですが、現実から逃げることと置き換えてはいけません。

    ユーザーID:8828541802

  • 年を重ねるごとに気楽には生きられなくなる

    32歳で結婚しましたが、30超えた独身の子供と親の関係はそんなもんです。
    口やかましく言う親もいますし、口にださない親もいますが、内心は当然気にしてます。

    でも、独身だろうが、既婚だろうが、年を重ねる毎に「気楽な人生」なんてなくなるんです。
    いつまでも20代気分で現実を見つめずに生きていると、あっという間に40です。そして親も同様に年をとっていきます。
    大人は過ぎた年月を認識しにくいですが、ふと友達の子供の成長を見て、愕然とする日がきます。

    親の介護を考えている私からしてみたら、トピ主さんの今の状態は十分気楽に見えます。30中盤まで独身ならば自由はもう十分謳歌したのでは?

    そろそろ気楽な人生も考えなおす時期かもしれませんよ。

    ユーザーID:7133524627

  • お返事有難うございます。

    非婚志望さん。

    こんなショボイ相談にお時間を頂き、有難うございます。
    申し遅れましたが家は出てます。(ただ、実家付近で用事が有り月2回くらい帰ります)

    >「こんな、田舎の長男で親つき、ウザイ親戚がこんなにいる男になんか、誰も嫁に来ないよ」

    親には言いたくないですが、好き勝手言う親戚のオジサンには言いたいですね。
    言ったらキレるタイプのオジサンですけど。

    ユーザーID:0308732539

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事有難うございます。

    長女さん

    有難うございます。
    おっしゃる通り、確かに自分の考えは幼いですね。
    また「気楽に生きる→現実逃避」かもしれないですね。
    上記は自覚してます。

    今、実家は出てますが一人暮らしすると親の大切さとかを再認識します。
    親は「子供の幸=自分の幸せ」と考えるタイプです。
    あまり親に依存しているタイプではないと思いますが、やはり親の心配は減らしてやりたいです。

    最近「婚活」が流行り言葉になっていますが、結婚って何なのでしょうか。
    ・自分が幸せになる為?
    ・相手を幸せにする為?
    ・親の安心の為?
    ・ステータス?
    ・家?
    若い時に勢いで結婚しそうな時期もありましたが、歳を重ねる毎に考え込んでしまう自分が居ます。
    あの時何も考えず結婚してた方が良かったりして・・・

    ユーザーID:0308732539

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  • 心配して貰えるうちが花

    あのね。
    ボーっと空を見上げていても、理想の女の子は降ってきませんよ?

    既に他の方も書いていらっしゃいますが、失礼ながらトピ主さんは考え方がちょっと幼すぎるように感じます。
    結婚願望はあるんですよね?
    彼女いないんですよね?
    しかも「本家の長男」という結婚に関するハンデがあるんですよね?
    にも関わらず、30代半ばにして未だに「結婚するなら普通に出会って」なんて言ってるのは現状認識が甘すぎませんか?

    「親からのプレッシャーが息苦しいから結婚については考えたくないよお〜」
    と言い訳して、ご自分の結婚、人生設計について正面向いて考える事から逃げていらっしゃるようにしか見えません。

    世の中には独身でも素敵な人生を送っている方は沢山いらっしゃいますが、単なる逃げから独身に至った方は、50過ぎた辺りから突然「私は本当は結婚したかった」とか「若い奥さんが欲しい」とか言い出す事が多いですよ。
    勿論、その頃には親戚は呆れて見ているだけです。

    今のうちに、ご両親のプレッシャーは一旦棚に上げて、真剣にご自分の結婚について考えてみましょう。

    ユーザーID:5107232798

  • 出会いを待ちましょう

    >「結婚するなら普通に出会って」とアホ?な考えです。
    いや、アホじゃないです。自然でいいのでは??

    34歳の未婚の娘の母です。一時、かなり心配しましたが、もう諦めました。事情があって、結婚できないみたいなので・・・。

    婚活してまで、何が何でも結婚しなくちゃぁ〜という考えに疑問を持っています。この人と一生一緒に居たいと思える人に出会うまで待ちましょうよ。

    ウルサイ外野の事はあまり気にせず(息苦しいようなら、帰る回数を減らす)、素敵な人との出会いがあるまで、視野や行動範囲も広げてみましょう。
    気持ちの上だけでも、積極的になれませんか〜?

    やっぱり家族っていいですよ。歳取っても、1人で暮している事を想像してみて下さい。

    ユーザーID:4917755287

  • 盆・正月嫌いです。(笑)

    田舎・姉妹の長女・地主・家持・田んぼ・畑つきの姉妹の長女やっております。

    36歳独身!

    面倒なんで、ずいぶん長く付き合ってる彼氏はいますが、いないことにしてます。

    もういい加減に結婚しようかとは思ってますが、相手も私の転職したばっかりなので、しばらくまた婚姻届を提出するのには時間がかかりそうです。


    私の場合は「馬耳東風」決め込んでて、一切あいてにしておりません。

    親戚から「結婚しないの?」って聞かれたので「結婚ってなに?食べるもの?まずそうねー」と伝え相手を激怒させました。笑

    親からも色々言われますが「私の気に入る相手を連れて来るならいいよ。けどこんな条件の家に婿にくる馬鹿はいないよ」と言い切っております。


    相手にするとストレス溜まるので、常に煙にまいて相手に「問題議題としてあげさせない」ように仕向けるしかありません。

    君子危うきに近寄らず。を決め込むのも手かもしれません。

    ユーザーID:3488608649

  • うーん

    お返事、ありがとうございます。

    結婚とはなにか。これは私の意見ですが。

    結婚は、生活です。ほかの誰かと毎日を生きる、ということです。

    自分の芯が見つかっていない人は、メディアに煽られ「婚活祭り」に興じていますが、きちんと自分を見据えて「婚活」してる人だっています。一人で生きることを選んでる人もいます。みんな、それぞれ「自分の生き方」をしてるんです。

    「なにかのため」に結婚するわけではありません。

    親を安心させてやりたい、と書いてらっしゃいますが、肝心のご両親は「子供の幸=自分の幸せ」と考えるタイプなんでしょう?じゃあ気楽な今のままが幸せならそれを伝えましょうよ。逆に、彼女がほしい、結婚したい、誰かと生きたい、というなら婚活をしましょう。


    もう、誰も決めてくれませんよ。

    甘ったれてないで自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:8828541802

  • 結婚したい度は?

    40代既婚・男性です。

    トピ主さんの中で決めなければならないことがあります。

    それは「最終的に、何が何でも結婚したいのかどうか」ということです。この答えがYesなら、手段を選んでいるヒマはありません。今より若い日は二度と来ません。

    男性に年齢は関係ないという人もいますが、子供が成人する前に定年になりたくなかったら、実はそう猶予はないんです。

    ただ、最終的に結婚できなかったらできなかったでいいや、というのなら、今のスタンスで良いでしょう。親のお小言は同居料だと思って諦めるしかないと思います。45歳過ぎれば親もいわなくなるでしょうし。

    ユーザーID:1317823445

  • 気楽に生きればいいのでは?

    プレッシャーが嫌なら、実家に近寄らなければいいです。
    もういい大人なんですから、そんなにこまめに顔を出す必要もないでしょう?
    親にもっと来てと言われたら、「結婚について言われるのできたくない」
    とでも言えばいいです。
    心配しなくても、後数年して40代にでもなればご両親も諦めてくれる可能性大です。

    ただ、トピ主さんが結婚したいならもうちょっと焦らないとね。
    男性とはいえ40になったらだいぶ不利ですよ。
    でも、レスからはあまりその気がないようなので、のらりくらりかわせばいいと思います。
    女性だと両親からの追求とかもっとひどいと思うので、まだマシですよ〜。

    ユーザーID:9911178113

  • 努力も必要

    『婚活!』と言うとなんだかな〜って感じします。
    かと言って、このまま何も行動を起こさないのもね〜。
    せめて彼女をつくる努力は続けましょう!過去には勢いで結婚をしそうな経験もあったでしょう?
    結婚は自分が幸せになるため?相手を幸せにするため?どちらもあると思うけど、現実は、共に助け合い、支え合い長い人生を歩むためと思います。

    ユーザーID:1145979334

  • >「結婚するなら普通に出会って」とアホ?な考えです。

    >「結婚するなら普通に出会って」とアホ?な考えです。

    アホですね。

    30過ぎてコンパや飲み会でもないでしょう。
    余程大きな会社とかにお勤めでないと人事異動も殆ど無いから、新しく結婚の年頃の女性と知り合う機会なんて殆どないんじゃないですか。

    相談所や見合いを避けていても、女性と出会える様な機会のある生活をしていますか?
    男女の出会いの機会の多い趣味でも持っているのならともかく、余暇時間に女性と知り合う機会も少ないのではないでしょうか。

    道ですれ違った女の子と付き合える等と言う妄想をお持ちだったり、水商売の女の子と結婚しよう等と言う気がないのなら相談所や見合いの利用を考えた方が良いです。
    あんまり「結婚するなら普通に出会って」等と言うメルヘンな事を考えていると「客商売の女の子の笑顔」を「自分への行為」と勘違いしてストーカーまがいの事をする痛い人になりますよ。

    特に女性慣れしていない男性はデートでのエスコートや会話の運び方等の場数を踏めるだけでも、見合い以外で本命と出会った時にも有利になるんですよ。
    貴方は是非、相談所や見合いの利用を経験しておいた方が良いです。
    強くお勧めします。

    ユーザーID:1715007048

  • お返事有難うございます。

    皆さんいろいろご意見を頂き有難うございます。
    時間が経ちましたが、お返事させていただきます。

    ●keiさん
    ●食べるので大好きさん
    ●長女さん
     >そろそろ気楽な人生も考えなおす時期かもしれませんよ。
     >ご両親のプレッシャーは一旦棚に上げて、真剣にご自分の結婚について考えてみましょう。
     >甘ったれてないで自分の人生を生きてください。
    そうです。自覚しております。
    私の周りには自分同様にお気楽人間は数える程しかいません。
    未婚既婚問わずに芯の通った考え方を持っている人は魅力的だと思いますし、自分に足りないのはそこと感じております。
    率直なご意見、有難うございました。

    ●行かず後家の母さん
     >何が何でも結婚しなくちゃぁ〜という考えに疑問を持っています。
    同感です。おそらく結婚していない人にこの考え方は多いと思います。
    でも、家族っていいですよね。と思ってる独身も多いと思います。(娘さんも?)
    私と同世代の娘さんをお持ちとの事ですが、親世代の先輩方からはもっと厳しいご意見を想像しておりました。
    優しいご意見、有難うございました。(ある意味、ケツを叩いて頂いた気持になりました)

    ユーザーID:0308732539

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事有難うございます。

    ●夏嫌い。さん
     >田舎・姉妹の長女・地主・家持・田んぼ・畑つきの姉妹の長女やっております。
    結構なポテンシャルですね。お気持お察しします。
    夏嫌い。さんは婿養子さんを迎えられる立場とお見受けしましたが、やはり立場的に苦労されているのですか?

    それと「馬耳東風作戦」、なかなか強気ですね。
    親戚の中には1名ほど酒の肴的に話を振ってくる叔父がいますので、次回は遂行してみたいと思います。
    ただ、当分先になりそうですが。
    ご意見有難うございました。


    ●通行人Aさん
    ●yukiさん
     >「最終的に、何が何でも結婚したいのかどうか」
    についてですが、結婚はしたいです。しかし「是が非でも」とは思わないです。
    他の方からも厳しいご意見を頂きましたが、まずは自分の考えをシッカリ確認する所からスタートしたいと感じています。

     >トピ主さんが結婚したいならもうちょっと焦らないとね。男性とはいえ40になったらだいぶ不利ですよ。
    そうですね。ズッシリきました。
    皆さんに色々ご意見を頂き自分も考え方が変ってきまして、結婚云々に関わらず「のらりくらり…」はやめようと思います。

    ご意見有難うございました。

    ユーザーID:0308732539

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事有難うございます。

    ●人生の伴侶さん
    ●3-odeさん

     >アホですね。
    ストレートな厳しいご意見、有難うございます。
    私のような人間には厳しい意見が必要すね。
    とても勉強になりました。

     >新しく結婚の年頃の女性と知り合う機会なんて殆どないんじゃないですか。
     >せめて彼女をつくる努力は続けましょう!
    年頃の独身女性の知り合いは普通におります。
    そのうち何人かとは定期的に食事に行ったりしますが、良い友人ですので自分としてもそれ以上の関係は想像できません。
    ただ、仰るとおり新しく女性と知り合う機会はめっきり減りました。
    新しく交友関係を広げる努力が必要な事は承知してますが、もともと消極的な性格ですのでどの様な形で交友の輪を広げる事が出来るのかわかりません。
    この自分の殻を破る事が努力という事でしょうか。
    ご意見有難うございました。

    ユーザーID:0308732539

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 婿養子の件

    相手は、次男坊なので「苗字とかこだわらないよ」とは言ってくれてますが、父親と祖母が生きてる間に婚姻届を提出しても、婿養子には来てもらう気はありません。

    なにせ父親は「お前が結婚して、俺の面倒を見ろ」という毒親。

    それを育てた祖母もいい勝負。。。


    この二人がいるので、結婚する気がおきないのもあるんですけどね。。。


    まぁこの二人がいたから、今の相手にめぐり会えたって言ってしまえばそうなんですが…

    ユーザーID:3488608649

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