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可哀想だから子どもを一人にさせない…普通なのですか?

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家族・友人・人間関係

まり

姉は小学校の教員で、8歳(小2)と4歳の女の子がいます。
少し前の話ですが、上の子が通っている小学校でインフルエンザの疑いがある子がいたため、急遽2日間、学校閉鎖になりました。姉のところは共働きなので学童にも行ってますが、学童も閉鎖。1日目は姉が仕事を休みましたが、2日目は都合がつきません。そこで、姉が仕事に行っている9時〜15時まで家に来て欲しいと頼まれました。

私は子供がいませんし、仕事を退職した直後だったので都合はつきました。ただ、頼まれたのが2日前だったこと、姉宅まで2時間かかること、運転免許取得のため教習所に通っているなどの事情があり、着くのは10時になると言ったところ、それじゃ遅いと…。
9時30分に来てくれないと子供が可哀想、一人で留守番させたことがないから一人で家にいられるのは30分が限度だと言うのです。
それでも10時にしか行けないと伝えたところ、9時30分に姉宅に電話をするように言われました。子供が1人になってから30分後に電話があれば気が紛れるし、「10時には着くよ」と言ってくれれば子供は安心するから…というのです。ちなみに電話は、留守電で私の声を確認した上で子供が受話器を取るという風にしています。

姉宅まで電車で行くので、電車内で電話をしなければなりません。電話のために途中下車すれば、次の電車が来るのが20分後になるのです。正直、ここまでしなければならないのかと思いました。
防犯上心配だからというのならまだ分かりますが、単に可哀想だから1時間でも一人にさせたくないと言われると違和感があります。
私はむしろ、共働きなのだから少しずつ留守番の練習をさせた方がいいのではと思ってます。今とは事情が違うでしょうが、私たちが小さい頃はそうでした。

でも今は、子供が可哀想だから僅かな時間でも一人にさせないという方は多いのでしょうか。ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:1248401997

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  • 可愛そうと思うなら

    退職してあげても良いのにね。
    電話はやっぱりできないや、と伝えて当日はそのように決行しても良かったかも。
    今回は主導権は主さんが握って良かったと思います。

    ユーザーID:6444830724

  • ?

    >一人にさせないという方は多いのでしょうか
    それを聞いて何か意味があるのでしょうか?

    そのあたりはその家庭、親、の方針、またあなたの考え次第だと思いますが。
    姉上の要求に反論したいので、みんなの意見を聞いてということでしょうか?
    >違和感があります。
    なら姉上とお話しするほうがいいのでは?

    で、うちでは放置時間はそのときの気分で決めます。

    ユーザーID:2221125540

  • うーん

    お姉さんは可哀想という言葉を使ってますが、実際はプラス防犯上心配だからなのだと思います。
    小2と4歳じゃ子供だけで留守番させるにはまだまだ小さいと思います。
    私ならさせません。
    わずかでも怖いので(火事とかその他が)、少しでも子供だけで留守番なんてその歳じゃありえません。
    その子達が怪我したり重く考えないで火を使ったり、大人が予測も出来ないような事をしてしまって何かあったら最悪ですよね。
    お姉さんは親ではないあなたに頼ったのはちょっと甘え過ぎかもしれませんが、協力出来る状態であればしてあげて欲しいと思いました。
    子供は守られるべき存在だと思うからです。
    何かあってから後悔しても遅いので。

    その姪(甥?)っこさん達に何かあって、あなたが悲しいと思えるなら協力してあげたらいいと思うし、最悪死んでもしょうがない、親である姉のせいやからって割り切れるなら放ってほいてもいいかもしれませんが・・・・。

    親や大人の都合で家に子供だけで留守番させられるのはある意味虐待だと私は思っています。

    ユーザーID:9258356709

  • 可哀想と言うより

    子どもが可哀想と言うより、お姉さんが不安なだけだと思います。
    それが「可哀想」という言葉になって出てきているだけなんじゃないでしょうか。

    それまで一切一人になったことのない8歳なら、
    確かに一時間も一人でいれば怖くなったりするかもしれませんね。
    まだ幼いですし、何をやらかすかもわかりません。

    一人で留守番させるにしても、お姉さんが「今だ」というタイミングがあって
    させるんじゃないでしょうか。
    お姉さんは「今だ」とは思ってないのでしょうね。

    不可抗力でなく、お姉さんの気持ちが先に来ないと留守番はさせられないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5966172822

  • おかしいと思います

    私は11歳と8歳の息子が居る、現在、専業主婦です。
    まりさんが10時に来て下さるなら、問題ないと思いますが…
    「子供を一人にするのがかわいそう」ならご自分が専業主婦になられたらよいのです。
    お姉さんのお子さんは30分なら待てるのなら、まりさんのお話では問題が無いように思いますし、2時間も移動時間をかけて、来て下さるならそれで良いと思いますが…何がダメなのか?ちょっと、わかりません。
    8歳と4歳では、1日子供だけでは危険な気がしますが、説明すれば理解できる年齢ですからね。
    私は上の子が8歳の時にPTA本部役員でしたので、ヤボ用で1時間位出る時は、子供たちだけで待たせましたよ。初めは不安そうでしたが、そのうちに「大丈夫だよ。弟は俺が見てるからね。」と言ってくれるようになり、大変、助かりました。
    そろそろ、お留守番の練習をさせても良いのではないか?と思います。
    私は実家が車で3分の所にありますが、妹には子供とお留守番を頼めません。
    来て下さる方がいるだけ、幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:9638685740

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  • 普通とは思いません

    たとえ兄弟姉妹間でも、人をあてにしないと成り立たない生活はおかしいと思います。
    非常事態で人(身内など)にお願いすることもあるので、これは日頃の人間関係がだいじだと思います。
    お姉さんは妹がいつも自分の言うことをきくと思ってて、ちょっと身勝手ですね。
    姉妹でもそれぞれの生活があるのだから。一人で置いておくのがかわいそうって…それなら自分が退職して家にいればいいことです。
    仕事はしたいわ、一人ではかわいそうでは矛盾しています。
    それを解決するには人を雇って家にいてもらうしかないのではと思います。

    ユーザーID:5714263851

  • ひとりで留守番

    むしろ楽しみでしたけどねー。
    小2といえば、私は初めて自分で料理した年です。小1の秋から、基本的にほったらかされてましたし、別に寂しくもなかったですねー。
    時代の違いって、子供の問題じゃなく、親の問題なんじゃないかって気がします。子供が可哀想なんじゃなく、”足のつく場所でも手を放さないからいつまでも泳げない"みたいな。

    ユーザーID:9468483600

  • なぜシッターやファミサポを使わないのかな?

    >でも今は、子供が可哀想だから僅かな時間でも一人にさせないという方は多いのでしょうか。

    8歳(小2)はちょうど微妙な年齢で、お姉さんがそう考えるのもおかしくはないです。
    うちの子は小2の夏には「家で留守番の方がよい」と学童を辞めてしまいましたが、小3いっぱいの期限まで学童に通う子ももちろんいます。
    子供の性質もあると思います。

    子供がかわいそうだから1人にさせたくないとお姉さんが思うなら
    10時まではシッターやファミサポを頼んで
    お金で解決するという事もできたと思います。
    なぜ、妹にそこまで要求してくるのか、私には理解できません。
    たまたま無職のあなたに甘えているとしか思えません。

    ユーザーID:2416486440

  • トピ主さんは「妹」だからかな

    よその子が何歳からお留守番していようと、姪御さんは
    「今まで一度もお留守番をしたことのない子供」です。
    緊急事態で急きょ1時間一人でお留守番をするとなれば
    そりゃ心細いでしょう。電話ぐらいしてあげましょう。

    それともう一つ。
    トピ主さんは「妹」だから
    今ひとつピンとこないのではないでしょうか

    トピ主さんが子供のころは「子供だけで留守番」といっても
    「お姉さん」が一緒だったのではないですか?
    初めて一人の時も「お姉さんにはできる」ということが頭にあったのでは?

    同じ「先が見えない暗い道」でも、道案内付きで進むのと、
    ついさっき人が通ったことが分かっている道を通るのと
    何年も誰も通ったことがないかもしれない道を進むのでは怖さが何倍も違うでしょう?

    上の子は「初めての留守番」のような、人生の多くの時点で
    そういう「誰も通っていない道を通る怖さ」といつも直面しています。
    下の子の「初めての体験」はほとんどの場合が「道案内付き」か、
    「前に人が通った道」です。

    お姉さんは「姉」だったから
    上のお子さんの気持ちがわかるのでしょう。

    ユーザーID:3623941946

  • 命を落とすのに三十分はかからない

     ご事情はよく分かりませんが、一大事が起こるのは一瞬のことが多いです。

     同じご両親に育てられて、留守番の練習をさせるべきだという子どものいないトピ主さんと、三十分一人でおくのは心配というお姉さん、に意見が分かれるのは面白いですが、子育てをした者として、お姉さんに賛成です。

    ユーザーID:9869451598

  • 何故そこまでするの?

    正直な感想あなたが不思議。
    何故自分を犠牲にしてまで姉の言うことを聞くのか。
    そして本人に面と向かって言わず匿名掲示板に書くのか。
    コソコソしてて嫌です。

    あなたはあなた、姉は姉。
    子供うんぬんの問題ではないでしょう。
    あなたはまずご自分の意見を姉に言えばいいかと。
    考え方は人それぞれなんですし、子供が一人になろうが誰かと居ようが所詮他人事ですよ。
    あなたが気をもむ必要などこれっぽっちもないでしょうに。

    実際そんなに心配なら、そんなお荷物なんて作らなければいい話なのにね。

    ユーザーID:9983615879

  • 心配症

    なんですかね・・・お姉さんは。

    うちはスーパーの買い物とかで一時間ほどの留守番は三歳くらいから
    していましたよ。

    ガスを使わない・チャイムが鳴ってもドアを開けない などなど
    きちんと言い聞かせれば理解しますけどね。

    子供って親が思うより全然しっかりしているし大人なんだけどな。

    ユーザーID:2903238700

  • その年齢ならアリかも

    要はトピ主さんは行きたくないんですよね。 
    確かに2時間もかかるっていうのはちょっと気が引けますけれど、電話で一言連絡する位わけないじゃないですか?
    電車内の電話といっても、ダラダラ長電話する訳じゃないし、一言「おばちゃん、もうすぐつくからね。今、電車の中だから、又後で。」ガチャン、でいいじゃないですか。

    子供が可哀想だから一人にさせたくない、というより、その年齢ならまだ何かあった時に対処出来ないから一人にさせたくない、と思います。
    お姉様だって自分の娘がイマイチ頼りないと思うからこそ、トピ主さんにどうしてもとお願いされたのでしょう。
    8歳なら、かなりしっかりしている子もいるでしょうが、まだまだ幼い子も沢山います。
    親が「可哀想」なんて言うからには、もしかしたら一人になると寂しくて泣いてしまうタイプの娘さんなのかもしれません。
    うちの息子がそんな感じなので、なるべく家で一人の状態で放っておきたくありません。

    留守番の練習も必要ですが、小学校中学年〜高学年になってからが適当かなと考えています。
    8歳で一人ぼっちでいる練習を強いるのは、それこそちょっと可哀想で。

    ユーザーID:2404588529

  • 絶対子供だけにはさせないで

    8歳の子に4歳の子の子守が何処まで出来るかわかりません。たとえ30分でもです。もしその間に4歳の子に何かあったら?30分が命取りになることは沢山あります。火事にしても転落にしても。

    といってもトピ主さんだけを責めるつもりはなく、本来ならば母親であるお姉さんがトピ主さんが来るまで絶対に子供だけを残して家を空けるべきではないと思います。仕事なんて遅刻すればいいんです。絶対に子供だけの時間を作らないでください。

    ユーザーID:5780012613

  • 可哀想というよりも

    可哀想というよりも、子供2人で留守番させるのは危険です。
    宅配便を装って不審者が入ってくるとか、家事、ベランダからの転落…当等、子供だけで留守番していた家で事故が起こった話を聞いているからだと思います。
    我が家も小学校1年と4歳の子供がいますが、子供だけの留守番はさせたことがありません。

    防犯上の理由を言ったら、トピ主さんが責任を感じて断わることが予想されたので、あえて「可哀想」という理由にしたのかも。
    2日前に頼まれたってことは、ベビーシッター等をあたってみたけれど、都合がつかずに急遽トピ主さんに頼んだという事情かもしれませんね。

    ユーザーID:1116105549

  • 家庭の事情はいろいろでしょうが

    ちょっと過保護気味ですかね。
    それほど愛しい我が子なら有休を取るか、せめてトピ主さんが10時に到着するなら、それまで家にいてあげられるよう会社に申し入れるとか、いろいろ方法はありそうですが。

    第一、小2の子はふだんどうしてるんでしょう?
    小2だったら午後の早い時間には帰宅しますよね?
    母親どころか妹もいない家で、1人でずっと母親の帰りを待ってるんでしょうか。

    ちなみに僕が子供の頃は、両親が共稼ぎだったので、お手伝いさんをお願いしてました。
    それも僕が小学校に上がるまでで、小学校入学後は長子である僕が弟や妹の面倒を見るように、親に言いつけられてましたよ。
    僕も別に違和感なかったですけどね。
    ま、家庭の事情はいろいろですから。

    ユーザーID:9601114170

  • いなければいないでどうにかしたでしょう。トピ主さんは保険かな

    そうね。わたしも家に子ども達だけを置いておくのが好きでないので、専業主婦です。
     特に夏休みなどは、昼食の準備があるしや生活リズムを崩させたくないという思い、習い事への送迎があるので家にずーっといます。

     仮に働いていたとして、子ども絡みの急用や急病を代わりに対処してくれる親族等が傍にいないという事情もあります。

     働いている方は、上手にシッターさん、学童や習い事、ご両親の助け等を併用しておられるようですね。
     でも中には、私に相談もなく「何か困ったことがあったらトマトさんに連絡しなさい」とか子どもに言っている方や、毎日のように我が家に入り浸ろうとするお子さんがいるのに、見て見ぬふりをする働くお母さんもおられます。

     トピ主さんも身内とはいえ事情を無視した急な要請は困りますよね。
    ただマンション等ではなく戸建てだと、8歳の女の子一人の留守番は本人も心配かもしれません。地域の状況にもよると思います。
     結局、お姉さまにとってトピ主さんは何かの保険みたいなものなのでしょうね。いなければいないでどうにか対応を考えた事と思います。
     続きます

    ユーザーID:1453925978

  • 可哀想というより

    やはり、子供が一人で留守番をすること自体が危ないことだと思います。(不審者や火事など)
    お姉さんも「可哀想だから」という言い方がちょっと・・と思いました。

    それに小学校高学年ならまだしも、2年生では心配だと思います。

    でも、主さんもどうしても用事があったりすれば、断ればいいのでは?
    お姉さんには、地域のファミリーサポートなどにお願いするとか?

    私なら、姪っ子がそのような状況になったとしたら自分の用事はキャンセルして(できる用なら)留守番に行きます。心配ですから。

    ユーザーID:4854726130

  • ムリムリ

    うちは小1の娘がいますが、一人で留守番は30分が限度です。
    それ以上になると泣きながらマンション前の道路で待っています。。
    過保護にしすぎてしまったでしょうか・・・。

    皆さんのところはどうなんだろう、純粋に気になります。

    ユーザーID:3473383053

  • うちの姉のよう

    何が普通かは各家庭によると思います。
    それと各子どもの性格。

    学童が3年生までなので
    それ以降なら留守番できるかなと
    考えることもできますが
    緊急事態に小学校高学年が対応できるかと
    考えれば無理かもしれません。

    このケース 私の感覚でいけば
    家庭内で処理することだと思います。
    御主人だっているでしょうし
    休まないで早退や遅刻で短時間づつにして
    半日のお留守番にするとか。

    でもうちの姉は高速1時間半かかる実家から
    親を呼び出して頼んでいました。
    その上、夕飯の支度もしておいてくれないと文句。
    とにかく、自分の育児方針のために
    周りが協力しないと非常識だといいます。

    前に実家で一緒になった時に
    うちは5歳児なので
    3歳児がいるのでお風呂を先に譲ったら
    小学3年生とパパまで続けて入り
    9時過ぎに交替され
    いざ入ろうと思ったら
    洗濯や歯磨きがあるから
    脱衣所は使うからと言うので
    いい加減にしてほしいと言ったら
    きれて夜中に寝ている子どもひきつれて
    車で帰って行きました。

    自分の家族最だけ大事
    かかわらないのが一番

    ユーザーID:1956662276

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    文字数の関係で述べられなかったので、ちょっと追加します。

    休校は小学校だけだったので、4歳の下の子は保育園に行きました。ですので、上の子は完全に一人っきりになります。

    8歳の子が6時間も一人でいるのは可哀想だし、それこそ防犯上も心配なので、一緒にいてあげたいと思いました。ただ、時間差で出来てしまう1時間程度を我慢させられないのだろうか…そう思っています。

    姉に根負けし、電車の中で通話をするというマナー違反なことをしました。空いている電車だったので、助かりましたが…。

    実はまた、姉から同じようなことを頼まれそうなので、こちらで意見をうかがいたいと思いました。引き続き、よろしくお願いします。

    ユーザーID:1248401997

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供の個性

    さつきさん
    >緊急事態で急きょ1時間一人でお留守番をするとなればそりゃ心細いでしょう。電話ぐらいしてあげましょう。

    自分の子供を甘やかせるために、まり(トピ主)さんに電車の中で電話をさせることは当たりですか?ずいぶんですね。
    子供がかわいそうと思うなら、お姉さん自身が電話すればいいだけではないですか?なぜ、家族を巻き込むのか理解できません。

    確かにインフルエンザで休校だったのなら緊急事態でしょう。
    しかし、まりさんが来る前日にはお姉さんは仕事を休み、お子さんと一緒にいたのですよね?
    その時すでに、まりさんは10時にしか来られないと分かっていたのですから、子供に話せば良かったのではないでしょうか。そこで留守番練習をさせることも出来たはずです。

    さつきさんがおっしゃるように、姉と妹の立場の違いというのも分からないでもありません。
    ですが、子供は単純ですし、小さい頃はそれぞれの個性の方がもっと全面に出ると思いますよ。

    子供がかわいそうと言いつつ、まりさんに甘えているだけだと思います。すぐ人に甘える態度、さつきさんも気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:6090745462

  • 甘えてますね。

    トピ主さんは頑張られたと思いますよ。
    十分、お姉さまのお願いを聞きいれていますし。

    私は、やはりお姉さまの甘えだと思います。
    2日目はどうしても都合がつかなかった。
    だったら、どうして妹さんの都合はお構いなしなのか?
    そのへんに自分勝手さがうかがえます。
    (身内を悪くいって申し訳ありません)

    2日目の電話の件ですが、その時間はお姉さまは
    授業などの受け持ちで、3分も席を外せない状況
    だったのでしょうか?
    また、義兄さまがいらっしゃるなら、電話だけでも
    そちらが受け持つとか?

    私だったら、たとえ妹でもお願いする立場で
    あなたの都合を曲げてまでお願いとは言えません。
    来て下さるだけで有難いですから。
    途中の電話等、自分で出来る範囲でなんとか
    すると思います。
    だって、自分の大切なお子さんなんでしょ?
    お姉さま、甘え過ぎです。

    ユーザーID:8705819519

  • お姉さんって…

    教員なんですよね。教員の能力と、プライベートにおける子育てとは切り離して考えるべきですが、少し驚きました。

    休校が少し前に分かり、運良くトピ主さんの都合がついたから良かったものの、急用で子供に留守番させざるを得ない状況に陥ったらどうするのでしょう。共働きだったら、十分にありうる状況です。うちは実際にありました。

    >親や大人の都合で家に子供だけで留守番させられるのはある意味虐待だと私は思っています。

    じゃ、私は子ども1人で留守番させたのですから、虐待ですね。それこそウチも1時間程度ですが。

    1日中一人にしたら問題ですが、トピ主さんが来るまでの1時間も一人にさせられないのですか?わずか1時間でも一人にしたら、虐待?呆れる主張です。

    1時間の間に、「大人が予測も出来ないような事をする」としたら、はっきり言って親に問題があります。普段から誰かを頼り過ぎ、子どもを甘やかした結果です。
    言い換えれば過保護。一人では何も出来ない、何をするか分からない子どもになっているのです。

    しかし、我が子を守るために家族に無理をさせる親が多いですね。トピ主さんも、甘っちいお姉さんを持って大変ですね。

    ユーザーID:1831079535

  • またか…

    通りがかりさん

    子供がいる、いないをあえて持ち出す理由はなんでしょう?
    子供がいない人が、少しでも子育ての事に意見すると、こういう展開になるんですよね。
    トピ主さんも覚悟の上かとは思いますが…。


    まっちゅさん
    >といってもトピ主さんだけを責めるつもりはなく
    当たり前ですよね。責められるのは、100%母親でしょう?
    トピ主さんは、責められる理由など一つもないでしょうが。それともあるのですか?
    同じ親として、ぜんぜん分からないです。

    ユーザーID:3750529403

  • 言い方が違えばよかったの?

    >防犯上心配だからというのならまだ分かりますが、
    ではお姉さんが「防犯上心配だから電話して」と言ったら、すんなり納得したの?違うでしょ?
    実際、子供たちだけが留守番していて死亡したという事件では8歳ぐらいの子供でもありますよね。
    子供たちが気をつけていても、隣から火事が起きて巻き込まれることだってあるんですよ。

    これが毎日トピ主さんを当てにしてるとか、乳児を二人も預けると言うのなら、親として姉がどうなのよと思うけど、たった一日、しかも電話だけでもお願いという事に、そこまでいちいち引っ掛かるということは、姉のことが好きじゃないんでしょうか。だから、何関係のない私が姪たちの面倒を見なくちゃいけないのよ、それぐらい留守番させたら?と思うんでしょうね。
    そしてここで「姉は甘えすぎ、おかしい」と意見が多かったら、どうするんですか?

    ユーザーID:6005844961

  • ちょっといいですか?

    子供を一人にさせないで、というご意見がポロポロとありますね。
    9時〜10時の1時間だけ、一人にさせるのも駄目なんでしょうか。1時間経てば、トピ主さんが来るという状況でも、駄目なのかな?

    あと、8歳の子が4歳の子の子守は大変とおっしゃる方がいますが、「可哀想だから子どもを一人にさせない…」というタイトルからも、8歳の子がひとりでお留守番だと思いますよ?

    ユーザーID:6606418509

  • 本当に緊急事態はどうするのか

    我が家も2人の子供がいます。上の子供は現在9歳です。

    ウチは、下の子供の体が弱く何度か入院しました。夜になって病院に連れて行くことが何度も。私は免許を持ってないので、病院へは夫の運転で行きます。

    一度だけ上の子供を家に残し、夫の運転で病院に行ったことがあります。私がタクシーで病院に行くことも考えましたが、急いでました。その時は、受付を済ませた後、夫には一度家に帰ってもらいました。

    その間、40分前後だったと思います。あわただしかっただけに、上の子供も落ち着かなかったでしょう。しかし、上の子供はきちんと状況を理解していました。

    一人にさせるのは危険とおっしゃいますが、そんなことを言ったらキリがありませんよね。戸締まりを確認し、訪問者にも、電話にも出ないようにと子供に言い聞かせ、火の元が心配なら元栓を閉めればいいのではありませんか?

    子供は、大人が思うよりもずっと成長していると思いますし、その可能性を伸ばすのが親だと思います。

    ユーザーID:4607967500

  • 子供の面倒をみてほしいなら、お姉さんが子供たちをまりさん宅へ連れていくのが普通じゃないかな・・・
    少し常識がなさすぎと思いました。
    教員の世界では常識なのかもしれませんが。
    それにしてもまりさんが仕事をしていたとしたら
    子供たちをどうするつもりだったんでしょうかね?

    ユーザーID:0955917017

  • このケース、私なら実家に預けます

    私も、8歳の子を一人だけでお留守番をさせるのは避けたい派です。
    なので、一日目に自分も休んだのならその日のうちに実家へ預けに行き、翌日迎えに行くなあと思いました。
    お泊りが難しいのなら、当日の早朝、車で送ってゆくなぁと思いました。

    お願いする立場なのに、お姉さんは少し横暴に思えました。

    ユーザーID:7349277745

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