共働き生活をうまくやるには?

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(トピ主5
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アライグマ

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  • わかります〜!

    共働きでも平気で家事全部女にやらせる男っていますよね〜。
    私も若い頃はこういうの許せませんでした(笑)
    経験上こういう男は女が納得いくレベルの家事を負担しません。
    なので発想を転換して、トピ主さんの稼ぎは全部トピ主さんのもの。
    彼の稼ぎで生活をすることという条件つけちゃった方がいいと思います。
    だって専業主婦のように扱ってくるのはむこうなんですから。
    こういう男性は「じゃあ専業主婦並に完璧な家事できるんだろうな」とか
    しょーもないキレ方をしてきますが、じゃあ月3万家計に入れるわよとでも言って流しときましょう。

    これって家事手伝う男性は自主的に手伝ってくれるし、
    家事できなくても思いやりのある人だったら、家事以外の面でフォローしてくれたり、悪いね的なねぎらいの言葉を必ず言います。
    彼はトピ主さんと暮らすまで親元だったのかな?ちょっと子供っぽいですね。
    トピ主さんを母親のように何でもしてくれて当たり前って思ってるのかも。

    ユーザーID:1384152244

  • うまく行った方ではないですが

    結婚4年目です。
    うち夫も家事は一切やりません。料理は好きなので作ってはくれても片付けはしないのでキッチンを散らかされて、かえってやってくれなくてもいいと思うほどです。上げ膳据え膳が当たり前でテレビを見たりゲームをしたりしてます。
    そういうのってものすごくイライラしますよね。
    結婚してから共働きでしたが半年もしないで私が体調を崩して専業主婦になりました。
    そういう不満はお互いに譲歩しないとずっとそのままでアライグマさんのストレスがたまる一方だと思います…。
    うちはこどもがいませんが、「子どもできたらやる」って言ってはいますが人ってそんなに簡単に変われない気がして子どもができたらさらに自分だけの負担が増えると思うといなくていいかもと思ってしまいます。

    不満をため込むのはあとあと大きな亀裂になります。

    ご結婚前にお互いのイライラについての対処や家事の分担をきちんと話し合われた方がいいと思いますよ。いい結果になりますように。

    ユーザーID:0025127122

  • 男性から反感買いそう

    こんなタイトルつけると、更にその系男性から攻撃されそうだけど、、


    はっきり言って男性は家事をやらない!ほとんど!
    家事が好きとか、ごくごく限られた男性を除いて
    たとえ共働きであっても家ではまったくやりません〜
    私は妻であって、お母さんじゃねえ!

    でも悲しいかな、自分でやってしまう女性のもとには
    やらない男性しか寄らないとも言える。

    疲れていると不機嫌になる男性、すっごくよくわかります!
    意味がわからない、
    「おまえが不機嫌だから」という理由で怒る人。
    こっちは相手が疲れていたら「せめて家でくつろいで少しでも元気になって」って
    文句も言わず立ち回っているのにねえ、、
    つられて怒っても何も解決しないわい。

    いろいろな経験の結果、
    やっぱり家では何もしない夫。
    (彼以外でも経験あり)

    今はトイレットペーパー、ペットボトル飲料の買い出し
    (重いかさばる持ちにくい保管する場所が少ないため)
    これを怠ると1回につき罰金500円。
    お茶は切れる前に自分で判断して補充しとけよ、と。

    とりあえず罰金を定めたら自分の手間はお金に等しいと
    ようやくわかるようです。

    ユーザーID:3550127766

  • 料理中のTV、ゲーム腹立ちます。

    こんにちは、トピ拝見しました。宜しくお願いいたします。

    共働きですが、料理中のTV、ゲームに腹が立ち精神的にどうにもならなくて、料理は半分放棄しました。
    遅番の日を入れて、料理休みの日を自動的に入れてます。(フルタイムで遅番OKなので、収入も上がりました)
    私は料理を作るときは、ジャズを聴いたりしながら作っていたので、引越し、カウンターキッチンにして失敗したかもって思ってます。
    (以前はダイニングキッチンで、TV他の音が気にならなかった。)

    ちなみに、洗濯掃除の中心は私で、背が届かない、力仕事で無理なことは主人にお願いしています。
    家事は、相手がいないときに済ましてしまうほうがストレスたまらないです。
    洗濯は、主人のものと自分のもの分けて洗ってます。(同じすすぎ方、脱水時間にできないため)
    洗濯物を入れたりするのも、主人が目に入らない部屋から取り入れることにしています。

    私も家事中に主人を見るとイライラしてます。安心してください。
    こんな私の格言は「家事の一人分も二人分も同じ」です。
    自分のついでにぐらいで思ってないと続かないです。

    ユーザーID:9296938527

  • 共働きです

    35歳の婚約者と、7月中旬くらいから一緒に住み始めた共働きの25歳女です。
    私の彼も自分から進んでやってくれる事はなかなかないですが、言えばやってくれます。
    何をするのか、覚えてもらうためにとにかく頼んでますよ〜。
    そしてやってもらった後はほめる!これで大分役割覚えてきてます。
    成長したのか、昨日は頼んでないのに食後洗い物してくれました。
    うまーく甘えて頼んで、ほめて操れたらだいぶ楽になるんじゃないでしょうか?
    ただ、今まで一人でやってきたタイプだと、勝手にやってるのはそっちだと捉えてしまうかもしれませんね。
    洗い物も食事も自分のぶんだけ用意するとか…そういう人は強行手段でほっといてみたらどうでしょう?
    それで何も言わずに自分の事しかしないのなら、結婚自体考え直しても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4470522601

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  • その人とは結婚できない

    なんだか、トピ主さんが機嫌悪くなる話と、家事の話が、混ざっているので、ちょっとわかりにくいのですが…。

    でも、自分が家事をしてる時に相手が遊んでるのを見てイラっとするという相手と結婚はしないほうがいいように思います。この先、たとえ家事が分担できても、自分だけが忙しいときとか、自分だけが不幸なときとかあるでしょうが、トピ主さんはきっと、彼が楽しそうにしてるのを見て、不愉快になるでしょうから。

    あくまで私見ですが、結婚してもいい相手というのは、その人のために自分が何かしてあげたいと思う相手のように思います。何かしてあげたいからそばに居たいし、そのために結婚するわけです。
    そうでないと、お互いに不公平な境遇になることって絶対あると思うので、自分がつらいときに相手はそうでなくて良かったとか、相手がつらいときにどうにかして助けてあげたいとか思えないでしょうから、そのままお互い思いやりもなく別れていくしかありません。

    自分の皿洗いが、彼氏に時間のゆとりを作ってるっていう、役に立てている喜びを感じられる相手とでないと、きっと今は気がおさまっても、同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:0341282526

  • 通勤時間で調整

    結婚2年目の共働き夫婦(共に30代前半)です。

    夫婦の家事分担は、
    妻(私):夫=90:10

    通勤時間(電車の片道時間)は、
    妻:夫=10分:60分

    夫に選択してもらいました。
    1夫の職場近くに住み、家事は夫主体で行う。
    2お互いの職場の中間地点に住み、家事は50:50
    3妻の職場近くに住み、家事は妻主体で行う。

    夫が3を選択(妻としてはどれでもよかった)。
    夫の担当は入浴後の風呂掃除とゴミ捨てです。
    お互い納得していると思います。

    ただ、現在妻の私は産休中。
    夫に片道1時間の通勤をさせているのが申し訳ないですね…。

    ユーザーID:0576867699

  • 話し合わない

    話し合うことが押し付けに感じてしまいます。

    もしあなたが専業主婦で、毎晩のように「あなたが働くことについて」相手から話し合いを持たれたらどう感じますか?押し付けられていると不満に思ってしまいませんか?

    良い家庭を作ろうとあなたが努力して下さい。家が片づいていると気持ち良いことを体感させるのも有効です。まずはあなたが不満を持たないことが大事。

    帰宅時間や収入は如何ですか?妻の収入が400万を超えると夫は妻の仕事に敬意を払うといったデータがあります。低収入だと舐められてしまいます。

    私の場合、夫と変わらない額の月給になり、ポジションも上がって帰宅時間が遅くなるに連れて、家事分担を進んでしてくれるようになりました。年収300万台の時は、あなたの彼のようなことを頻繁に言われてましたよ。

    ユーザーID:5523218810

  • 我が家の場合

    トピ主さんが彼にどこまで求めているのかわかりませんが、我が家の例です。

    ・夫も私も、家事に完璧は求めない。疲れていたらサボる。
    ・役割分担はしっかりと決めない。適材適所、時間のある方がやればよい、というスタンス。
    ・食事は私が作る。夫が深夜帰宅でないときはなるべくきちんと作る。
     でも疲れていたり忙しいときには手を抜いても、夫も怒らない。
    ・食事の後片付けは、基本、夫がやる。でも夫がTVに夢中になっていたりすると私がさっとやってしまうこともある。食器洗い機使用。
    ・掃除は、主に休日に。夫が忙しそうでなければ、促して一緒にやる。
     平日は夫が出掛けるとき、お掃除ロボットの電源を入れてくれる。
    ・洗濯は平日は帰宅してから洗い、お風呂から出た後で干すことが多い。二人でやれば早いので一緒にやることも多い。夫のみが休みの日は、夫がやってくれていることも多し。
    ・お互いに家事をしたら「偉いね、頑張ったね」と褒め合う。
    ・私と夫は共にフルタイムで働き、私も夫に近い年収を稼ぐが、私は家事は妻が多めにやった方が家庭は上手く回ると思っている(夫はそうでもないみたい)ので、均等分担にはこだわらない。

    ユーザーID:7090507928

  • 他のものを負担してもらってください。

    ウチは、私の通勤時間が5分で、彼が2時間。
    なので、家事は私の分担。

    家事は分担しない方が良いと思う。
    向き・不向きもあるし。

    今よりも通勤時間が長かった時には、
    お手伝いさんに来てもらってました。
    (費用は折半です。)

    この先の子育ての事とか考えると、
    職住接近環境にあるのは、本当に便利ですよ。

    ユーザーID:2012048807

  • やめれば?

    損得ならやめれば?子供できたら育児しないでこじれます。
    うちは育児も家事もして仕事してます。
    夫と娘が食事の準備中や片付け中にテレビ見てても微笑ましいです。
    いざという時にやってくれればいいです。
    母親の代わりなら結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:8049869435

  • もう良いのでは?

    彼も十分にうんざりしていると思うので、
    もう良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1780012159

  • 自分の事は自分してもらいなさい

    >自分の事は自分でするから何もしなくていいと言った

    それならそれで良いじゃないですか。

    してあげなければ、手伝ってくれなければって思っているから辛くなるんです。

    私もそうでしたよ。
    家事は女がやった方がいい、でも時には夫も手伝うって考えてました。

    今は分担です。
    平日は私の方が帰りが早いし、手早く作れるから夕食担当。
    夫は完全週休二日なので土曜は洗濯をしてくれます。
    干すのや畳むのは手伝いますが、主導は夫。

    その代わり平日の食後の洗い物をしなくても腹は立ちません。

    ありがたがってもらうのも良いかもしれません。
    愚痴を言わず家事を完ぺきにこなし、ある日突然所用で実家へ帰る。
    (怒って出てはダメです、あくまでも所用で。実際は友人のとこへ行っても良い)

    1週間くらい経って帰った時にどういう態度に出るかで今後を決めたら?

    ユーザーID:2797208818

  • よく考えてみてください

    家事を「手伝う」って変じゃないですか?
    一緒に生活していて、なおかつ共働きなんですから、やるのが当たり前でしょう。

    そんなにやらないなら「養ってください」って言ってみては?
    私だったらガツンと言っちゃうなぁ。

    私も結婚前の数ヶ月間、夫と同棲してましたが「一緒に生活してみて、どーしょもない奴だったら結婚を止めよう」と思ってました。

    結果、協力しあって生活できたので結婚に踏み切りました。

    今は専業主婦なので、家事は私が全てやってますけど、私が体調悪い時などは進んでやってくれます。

    思いやれない相手との結婚は止めたほうがいいと思いますよ。
    結婚したら、さらに悪化するかと思います。

    ユーザーID:5103253857

  • 一度別々で暮らしてみる

    家事を分担しての共働きは、旦那様がすすんでやってくれないと厳しいものがありますよ。
    一度、別々に暮らして、冷静に考え直してみてはいかがでしょう?ケンカの度に周囲にとりなしてもらうのは、その内、限界がきます。周りもまたか・・・と真剣になってくれなくなりますし。

    私は、帰って休憩してしまうと家事が億劫になるタイプなので、帰ったら勢いで家事をします。そんなある日、同じ時間帯に帰宅しているのに、新聞見ておやつを食べている夫に無性に腹が立ちました。

    怒っている私に対して、夫は家事をやり始めるのではなく、私をなだめておやつをいっしょに食べる提案をしました。家事をしなきゃと思っているのは私だけだったんだなぁと思いつつ、家事をそんなに頑張らなくても生きていけるなと思いました。
    整った家は快適ですが、家のことをそんなに頑張らなくても良いかなと思います。
    家事の要求レベルが高くないか、見直してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8285819306

  • 今なら間に合う

    アライグマさんの気持ちが手に取るように分かります!
    結婚生活は長いですよ〜。婚約中から彼がそんな態度だと、この先に改善するのは難しいと思います。はっきり言って、その結婚やめた方がいいと思います。
    他にもっと素敵な男性がたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:3070439210

  • その日の家事が終わるまでテレビ禁止

    洗濯機をタイミングよく回して、トピ主さんが洗い物している間に、干してもらうとか、前日の洗濯物をたたんでもらうとか、やってもらうことを仕切ってテレビを見せる隙を作ってはいけません。
    食事を作っている間も、暇そうなら床拭きシート、風呂の準備を指示しましょう。(しなかったらその分食事が遅れるよ〜って感じで)
    後、任せた部分に関して文句を言わない。やり方について相手の意見も聞くって事も重要です。

    ユーザーID:7614735427

  • 共働きの家事分担は

    共働きの家事を、公平にしようとすると上手く行きません。
    基本的には、不平等になるのが当然なんです。
    というのも、生活の流れの中の一つ一つの労働ですから、お互いの仕事や家事能力や交友関係、とにかく様々な事を含めて「心理的に平等」と思えるようにするためには、絶対に50:50でやろうとすると不平等感が心に生まれるのです。

    お二人の家事能力は平等ですか?
    二人とも家事になれていないとなると、大変です。
    心の平等意識を持つためには、二人ともが家事の7〜8割はできる、慣れてると言えることが重要です。
    できない人がいると、それだけでストレスになります。
    結婚前に、どれだけ家事になれているかは大きな鍵でしょう。
    二人ともに家事に慣れておらず、できればやりたくない場合、押し付けしながら力関係を作って行くしかないかもしれません。

    うちは家事の9割は私の負担ですが、それは私の方が先に帰れるからです(洗い物は彼の担当)。
    私が遅くなる時には、料理の得意な彼が夕飯を作ってくれています。
    その変わり、彼の親の介護は100%彼がやっています。
    なので、家事負担9割でも、私の心の中では平等なのです。

    ユーザーID:0976218454

  • 結婚辞めれば?

    そういう男性とは一生平行線のままでしょう。
    私自身は、共働きであれば家事は分担で時間のある方が家事を率先してやる、と言った考え方です。
    今の主人と結婚する時もその辺はよく見極めて結婚しました。
    まあ、妻が働かなくても十分なお給料を貰っていて、妻も一生専業主婦が希望なら話は別ですが。
    妻が仕事も家事も・・・当然疲れますよ。トピ主さんがイライラするのは当然です。
    疲れた彼女の顔を見て「疲れてるんなら今日は俺が皿を洗うよ」と言える位の思いやりもなくてどうするんですか?
    今はまだ結婚していないのでお子さんはいらっしゃらないと思いますが、子供ができたらもっともっと大変ですよ。
    私も今は二人目出産後で産休中ですが、妊娠9ヶ月まで働いていました。(看護師で職場が忙しくて辞めれなかった)
       朝  私・・・朝食、お弁当の準備、子供の支度 
          主人・・・食器洗い、洗濯物干し

       夕方  私・・・買い物、夕食支度
           主人・・・洗濯物をたたむ、食器洗い
    私もずっと立ち仕事だったんで、夕方になればヘトヘト、主人も見かねて色々手伝ってくれました。

    ユーザーID:9636896829

  • 結婚辞めれば? 続き

    そんな状況だったので、二人目作っても大丈夫かなと思いました。
    もちろん主人には感謝していますし、手伝ってくれた時は「ありがとう」の言葉は欠かせません。
    子供の面倒もよく見てくれますし、休職中も産前産後体がしんどかったのですが、家事をよく手伝ってくれたお陰で随分助かりました。

    トピ主さんの彼のような男性は、恐らく一生考え方が変わることはないと思います。

    一生イライラしながら生活するのですか?人生は長いですよ。
    トピ主さんが専業主婦になればモメないで済むと思いますけどね。
    それが無理なら価値観の同じ男性と結婚したほうが絶対楽です。

    私自身は、妻が疲れた時に家事を手伝う事は相手への思いやりだと思っています。

    ユーザーID:9636896829

  • おかしくはないけどね1

    自分のことは自分でやるといわれているのに、彼のことをやるのはあなたの勝手ですよね?
    うちはフルタイムで共働きです。夫は一切家事をしません。
    ご飯を作る間、リビングでゴロゴロしているし、片付けはカウンターに食器をのせるだけ、洗濯物も「あらっといてー」と言われて終わりです。

    考えてみてください。彼がいなかったら掃除はしないのですか?料理はしないのですか?私は夫がいなくても、掃除はするし、料理はするし、洗濯もします。ちょっと回数や量は増えますが、いてもいなくても自分のすることは一緒です。

    なのに、手伝ってくれない、といらいらするのはおかしいですよね。一人でも二人でも同じことをやって、旦那様に感謝されるなら私は喜んでやりますよ。自分の大事な人が、仕事をして疲れてきた体を休めてくれる、私の料理をおいしそうに食べてくれる、そんな姿をみるのがうれしいのです。手伝って欲しいなどと思ったことはないですね。
    愛する人がくつろいでやすんでくれているのってうれしくないですかねー。
    私ががんばればすむことで手を煩わせようとは思いません。

    ユーザーID:1840420824

  • おかしくはないけどね2

    えらそうに書きましたが、私が家事をしなかったり、家事がいたらなかったりしても(掃除が手抜きだったり)一切文句は言わせません。結婚するときの決まりごとだからです。「あなたの家業を手伝うんだから、うちらは一生共働き、あなたに家事の能力がないのはわかっているのでやれとはいわない。私が全部やるけど、私がやりたくなかったりしたときに文句を言わないで。だめな部分は話し合いをしよう」
    私がすごく疲れて料理をしたくないとき「今日は作りたくないから何か食べに行こう」で外食です。

    つまりお互いに自立することです。彼氏が何もしないなら、あなたも彼の分は何もしない、してもらって当たり前の彼の意識を変えなきゃいけません。
    怒ろうが何をいわれようが「しなくていいっていったじゃない。自分でやんなさい」と私ならつっぱねるかな。「してほしいなら、してくれる私への感謝を忘れるな」ってね。結婚前に上記の話をしておいたからか、家事関係のことは夫は私に「お願い」しますよ。「〜しろよ」ではなく「やってくれる?」と。

    お互いへの感謝といたわり、これが共働きがうまくいくこつでしょ。

    ユーザーID:1840420824

  • 誰もが通る道・・?

    トピ主さんはおかしくないと思います。
    結婚や同棲をすれば、大抵の方が、
    こういった価値観の違いで悩むと思います。(笑)

    ウチの夫も私があれこれ指示を出さないと、
    自主的に家事をやるタイプではありません。
    でも言えばやってくれるんですよね。

    こちらは言わなくてもやって欲しいのですが、
    それがムリだということが分かりました。
    むしろ夫からすれば、
    言ってくれればやるという考えなんですね。

    話し合いをしてお互いに少しずつ
    歩み寄りをするか、諦めてしまうか・・。
    イライラするのが、自分にとっても
    よくないですからね。結局、我が家は
    こういった具合で折り合って(時々ケンカも)ます・・。

    何かいい妙案があれば、私も知りたいですね。
    ぜひ他の方のご意見も参考にしたいです♪

    ユーザーID:0777099538

  • 私の家事中はテレビもゲームも禁止!

    まー世の中の奥様方の多くは、トピ主さん所と同じような状況の中で粛々と家事をしているようですが…寛大ってか諦めいいですよね。
    イライラして当然の状況でしょうに。
    トピ主さんがイライラするのも、おかしくはないと思いますよ。

    ただね、家事ってやっぱりやり付けない者にとっては、手伝おうにも何をどう手伝えばいいものか、分からないんじゃないでしょうか。
    だから、手伝わせたかったら、「お箸とご飯茶碗と小皿をテーブルに出して」「トマトとナスを冷蔵庫から出して洗って」「「洗い籠のお皿をハンガーの布巾で拭いて」てな具合にこまかーく具体的に指示した方が良いんじゃないかな。

    そんなことはもう実行済み!なら、次善の策はタイトル通り、「私の家事中はテレビもゲームも禁止!遊ぶな!私をかまえ!」と宣言すること。

    結局家事を手伝って貰えない時の不満って、“自分の家事負担が大きくなる”ことの不満じゃなくて、“自分が働いている間に相手は自分に構わず平気で遊び呆けてる”ことへの不満だったりしません?
    だから、傍で何かお喋りさせるなり、後ろから抱きしめさせるなり(アイタタタッ)、すると良いですよ♪

    ユーザーID:0614264691

  • 自分のことは自分で

    >自分の事は自分でするから何もしなくていいと言って

    自分のことは自分でする、と言っているのだから、
    トピ主さんも自分の分だけをやればよいのではないでしょうか。

    トピ主さんは、自分のタイミングで、自分が気になった時に
    自分の方法で家事をしたい、手伝わせたいのでしょうが、
    そういうのが苦痛な人もいます。

    自分のことは自分でやり、相手には干渉しないということにすればよいのに、
    強引に手伝わせようとしても、無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:2534451643

  • このトピも参考にしてみてください。


    この提案不愉快ですか?というトピを立ち上げました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0802/254917.htm?g=04


    基本的に家事分担を決めたりするのは不快という方が多いような
    印象を受けました。

    基本は相手のためにしたいと思う心が大事だそうです。
    分担するのではなく、出来る方がする、あとは相手のためにする
    などです、

    ユーザーID:7412568041

  • ここだけは昔と同じですね

    うちは、夫がある程度料理が得意でときどきやりますが、やはり家事は私中心です。子供たちも、母親が料理、洗濯はやるものと思って育っています。
    とぴさん、毎日ではしんどいので、ときどき、お惣菜を買ったり、洗濯をまとめてやるとか、少し休んでください。お疲れが出ないように。

    ユーザーID:7534313729

  • 平日は別行動

    うまくやってきたうちのルール
    ・平日は別行動
    ・お金で解決できることはお金で解決する

    平日は一緒に食事しませんし、食事の用意もしません(お互い外食)。
    残業が多く、年収も多いので、必然的にこうなりましたが。
    洗濯機も乾燥機付、部屋の掃除は掃除ロボット。
    なので、平日の家事はゴミ捨てだけでOK。
    どっちが多いとか、問題になりません。
    そもそも家事労働がないのだから。
    で、たまには専門クリーニング業者にお任せ。

    休日は一緒に食事を作ったり、買い物に行ったりして、家デートしています。
    平日は家に帰って寝るだけで、会話も無いので、休日(休日がお互い同じというのが救いだった)は、ベタベタしています。
    何をするにも一緒という感じです。
    なので、ひとりが台所に立ち、ひとりがTVとかありません。

    こんな夫婦もいるということで。

    ユーザーID:1414467398

  • 二人分の家事で文句を言うなら結婚しない方がいい

     正直子供の事、収入の差など考えれば大人二人分の家事も文句言いながらするようでは結婚はしない方がいいです。

     彼が言っているようにいつも機嫌が悪いからそのように聞くのでしょう、まぁ嫌味な彼ですけどそれもわかります、女の不機嫌は急にはじまりますからね。

     これから子供の問題、親族関係、その他人間関係はもっとやっかいです。小町では未熟な女性たちが愚痴を垂れ流してますが、世の中の女性の大半は大人になってうまくやっています。いつまでもお嬢様気分では結婚しても生活してはいけませんよ。

    ユーザーID:0578535180

  • 家事は同時進行!

    彼がTVを見ていたなら
    あなたも見ればいいし、ほっときなさい家事なんて。

    「私は料理作るから洗濯物干して」とか
    しきればいいんじゃない??

    「手伝ってもらう」じゃなく家事は二人がするもの。
    これを前提にしてないとうまくまわりません。

    ま、キレイ好きには無理なプランですが・・・
    私は掃除機が重くて嫌なので
    1年で3回くらいしか触ってないです。
    オットがやってます。

    それぞれ得意不得意がありますので。

    先輩からの格言
    「最初に尽くしすぎるな」
    それが当たり前になります・・・

    ユーザーID:4816865841

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