共働き生活をうまくやるには?

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  • これはまさに

    マリッジブルーというやつですかね?
    うちも共働き。家事に関しては主に私です。
    なーんも手伝ってくれません。4年生になる子供にもわたしにも全て命令口調。
    本気でイライラします。

    でも、食器の洗い方や洗濯物の干し方とか自分のこだわりっていうかやり方ってありません?特に強いこだわりは無いんですけど私ならこうするなって思って、結婚当初は手伝ってくれたりもあったけど、それが逆に気に入らなくてイライラしました。

    今は『手伝わなくていいから邪魔しないで、文句いわないで』って言ってます。
    本人は結構手伝っているつもりみたいですけど使い終わった食器を流しに持っていくとか、最後に入るお風呂のお湯を抜く(抜くだけ)とか、洗濯機のスタートを押すとか(これは私が翌日の予約までして洗剤もすべて入れて旦那の脱いだ洋服を入れてから押すだけってところまで私がやる)それだけで手伝った気分ですよ。
    新婚になっていくわけだから指導しないと!
    出来ないなら今は婚約状態ならば解消すればいいのでは??

    ユーザーID:1794350158

  • わからなくもない

    私がやってるのに、なんであなた遊んでるの! って状況が腹が立つのはわかります。

    「自分のことは自分でするから…」って、お互い好きな時間に自分のぶんだけご飯作って、勝手な時間に食べて、片付けするってことでしょうか。そんなんじゃ結婚できないですよね。
    ご飯作るのやめて、ひとりで食べにいっちゃいますか?

    うちは「体調が悪くない限り、片方が家事をしているときは、もう一方も何か家事をする」という感じです。分量的には差があっても、遊んでないってだけで大分違います。
    私のほうが帰宅時間が早いので、基本ご飯作るのは私となりますが、片付けは一緒にします。掃除は週末にふたりでします。この時間は掃除をするって決めちゃうといいと思います。

    その提案を呑んでくれなくて、どーしても我慢できないなら、結婚はやめといたほうがいいでしょうね。妊娠してつわりになったときとか、だんなが家事してくれないと辛いですよ。

    あと、頭ごなしにしかるとか、できないことを馬鹿にするとかしてないですよね? 何したらいいのかわかんない人もいますので、具体的にお願いしたほうがいいです。

    ユーザーID:0144559308

  • トピ主です1

    たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。

    現在基本の生活費は全て彼にお願いしていて、自分の収入は食費と貯金に当てています。

    勤務時間も私の方が出勤・帰宅共に1、2時間程度余裕があり、義母も働きながら主婦業をこなしていた為、基本的な家事は自分がするべきと考えました。

    同棲前に数年間一人暮らしをしていましたが、恥ずかしながら料理はそこまでしませんでした。
    男性が好むような食事もあまり食べなかったので一緒に暮らしてから真面目に料理を始めた感じです。

    彼のお弁当も用意していましたが、不慣れなせいで料理をするとどっと疲れてしまい
    洗い物は翌日にする事が多く(朝食はお互い食べない為用意していません)
    夕食後は大体30分〜1時間程で彼が寝てしまうという生活です。

    何か話をしようと思っても寝てしまうので後回しになる事が多いです。
    この事でも何度かケンカしましたが、ケンカした後の数日は起きていても、またすぐ同じ生活に逆戻りします。

    結局の所、自分の機嫌が悪くなってしまうのはこういう事の積み重ねにも問題があると思います。

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です2

    仕事は妊娠しない限り辞めるつもりはなく、彼もそれで了解していますが
    以前出産・育児で休職した人を見て、外で働いている人の方が忙しいんだからと言うような事を言った事があり
    (自分が経験していないのでわからないのだと思いますが)今の現状で考えると
    あまり協力的ではないかもしれないと思っています。

    私は彼が何もしてくれていないと思っているわけではなく
    (ゴミ出しはしてくれますし、言えば洗い物はしてくれます)
    働いて帰ってきて家で休みたい気持ちはよくわかります。

    それは私も同じなので、毎日でなく、疲れている様子だったら
    洗い物だけでいいから手伝って欲しいと言ってきましたが
    嫌ならやらなくていいとか、どうせ何もしてないと思っているんだろ!となってしまうんです。
    ※やらなくていいと言っても別に自分がするわけではないのです。

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です3

    先日、夜に同僚と食事に行き夕食を作らない日があったのですが
    その翌日の帰宅後に2日間分の食器等を洗っていて
    また少し嫌になってきてしまっていて丁度そこに彼が帰宅しました。

    疲れた顔の私を見て「また機嫌悪いの?」と言い
    その後に、自分が帰ってきたいと思えるような家にしろと言われました。

    それで、私が帰りたくなる努力なんてした事がないくせに!と思って頭にきてしまいました…。

    私にだけ常に機嫌良く気遣って欲しいと思うのはやめて欲しい、
    家に帰ってきて何もしないなら何も言わないで欲しいと伝えましたが
    冒頭のように自分の事は自分でするから何もしなくていいと言われました。

    自分ですれば少しは私の気持ちもわかってくれるかもしれないと思ったので
    今は数日間夕食もお弁当も用意していません。

    今は私が毎日外で済ませて、彼は自分で作ったり買って来たりして食べています。
    いつまで続くのかわかりませんが…

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です4

    彼の実家近くに住んで、彼の家族とも仲良くして
    休日が毎週彼の趣味で潰れてしまっても
    好きな事をして欲しいと思うので特に文句も言わずにきました。

    一緒に住んで私が働いているうちは
    家事を少し手伝って欲しいって思うだけなんですが・・・

    努力できないなら別れた方がいいと思ったのですが、どうやら彼は別れるつもりはないようです。

    皆さんの意見を読んで、皆同じように思うものなんだと少し気持ちはラクになりましたし
    色々な方法で折り合いをつけていらっしゃるのだと参考になりました。

    私も食洗器欲しいです。今はちょっと無理だけど・・・

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です5

    また、彼からすればそうなんだろうと言うご意見も読んでいます。=結婚するなら私が我慢しなきゃダメですよね。

    Namidaさんのご意見にだけ返信させてください。

    >女の不機嫌は急にはじまりますからね。

    おっしゃる通りなのですが、不機嫌になるのには誰にでも理由があると思います。

    私も交際していただけの頃は一緒にいて不機嫌になる事などほとんどありませんでした。
    だからこそ、今こうした姿を彼に見せているのが嫌にもなります。彼も嫌でしょう。

    家事をする事、働く事…何一つ苦に思わずに穏やかにいられるような人になれたらいいのに、
    と日々思っていてもこうなってしまいます。

    お互いに未熟なんだとわかっていますが、無関心にはなれずにいます。
    どうすればあまり思わずにいれるのか教えて頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:1346119876

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何をしても婚約者さんは変わらないと思う

    婚約者さんが私の元夫と似ているので、経験談をお話します。

    私の場合、共働きで、私の方がはるかに仕事時間が長いのに、家事のメインは私で、元夫は最低限の家事もいやがってました。彼は、部屋が足の踏み場もなくなろうが、トイレや浴室がひどいことになっていようが、まったく平気で、食べ物も3食インスタントかスナック菓子で充分という人でした。だから、私が週に1回掃除をするのも、なるべく家でご飯を作るのも、私が好きでしている「勝手なこと」であったのです。

    そして彼が一番我慢ならないのは、私が少しでも不機嫌に見えること、病気になること。どんな状態でも常に健康でニコニコ笑っていることを望んでました。彼は私がどう感じていようと、笑顔を貼り付けてる人形でいてくれさえすればよかったのです。

    結婚生活の最後の方では、私は掃除はできる時しかせず、洗濯物も自分の分しかせず、食べ物も大量のカップ麺(彼の大好物)を買ってきて、勝手に食べさせました。そして、彼と顔を合わせるときは、にたにたと笑ってあげました。
    彼は、何か違うと感じたようでした。しかし彼は何も変わりませんでした。

    ユーザーID:9752231303

  • 不機嫌な人は嫌ですね…

    お気持ちわかりますけどね…

    帰ってきたらいつもイライラした顔でいるんでしょう?
    残念ながら、望まずして自分から先制攻撃しているのですよ。
    そんな人が待つ家になんて帰りたくないです。
    もう完全に悪循環。
    トピ主さんも彼も、お互いにお辛いでしょうね。

    トピ主さん、ずいぶん疲れていらっしゃいますよね。
    生活に余裕が無いのが悪いのだと思います。
    仕事と家事との両立って、やっぱり出来る人と出来ない人、出来る環境と出来ない環境があるのだと思います。

    無理なものは無理だって、一度全部諦めてみたらいかがですか。
    自分の生活に自分で責任を持つ、ひとり暮らしに戻るという意味です。
    彼とのふたり暮らしを冷静に振り返る時間を設けるべきです。

    あまり無理をなさらないよう、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:1306355875

  • 鏡の法則

    たぶん婚約者さんから見ると、トピ主さんの不機嫌さが「あてつけがましい」
    「感謝&手伝いを無言で要求している」ように見えたんだと思います。
    イライラ攻撃をしかけるトピ主さんに対抗する為に、婚約者さんはさらに不機嫌になって自分を守っているように思います。鏡の法則ってやつです。

    トピ主が機嫌よくしていれば、婚約者さんも機嫌良くなってくれて
    「手伝おうか」とか「いつもありがと」くらい出てくるかもしれません。
    (機嫌のいい時じゃないと、こんな言葉は引き出せません)

    トピ主が機嫌よくしていれば、食後にまったり一緒にコーヒー飲もうよ〜っていう、ムードになるかもしれません。

    その時に食後の片付けが残っていたら、「片付ける間に、コーヒーの準備お願できる?」と言ってみたり。
    休日だったら「じゃ〜コーヒーの前に2人でちゃちゃっと家事終わらせちゃおっか♪」と言ってみたり。

    トピ主が機嫌よくしていれば「アメとムチ」戦法が有効になります。
    トピ主の機嫌が悪ければ、何を言っても悪循環です。

    ユーザーID:7352841238

  • お願いは不機嫌じゃなくてあかるくかわいくがポイント!

    読んで思ったのは怒ってるのって余計に疲れちゃいそうですね…!

    私も手伝いナシの家事はとっても無理!夫の協力あってこそです。掃除や洗濯は夫のがマメで、料理もしてくれるという幸運な私ですが…。
    そんな私の得意技ですが、ホッと出来る、落ち着く家ってのは明るさと笑顔が必要だと思いますよ!彼が帰ってきたらまずは「おッかッえりーチュッ」って笑顔で迎えてあげる。楽しい家にしましょっ。

    「疲れた」の連発や態度は一緒にいる方はうんざりなんです。
    会社一緒に帰ってた人が毎日「疲れた」って言ってました。駅までの時間が苦痛でした。早く辞めればいいのにって思ってたら結婚を機に辞めましたけど、解放されてほっとしました。いい人だったのですが、「疲れた」は勘弁してほしかったです。こっちまで気が滅入りましたよ。

    家庭でもいつも疲れた態度や、イライラされてたらやっぱり家に帰るのが嫌になっちゃうと思います。
    家事を完璧にこなしても怖いより、楽しくて明るかったら手伝う気になるんじゃないかな。怒られるから「自分のことは自分でやる」って言うのでは?一緒にやろうよー♪(可愛くッ)がいいですよー。

    ユーザーID:5070495823

  • がんばらなくてもいいと思う

    また来ました。

    私が一番嫌だなと思ったのは、2日外食して帰ってきたら二日分の食器がたまってたってことです。
    自分のことしてないじゃん!彼的には食器がなくなったら洗うからそれでいい、なんでしょうか。困ったら彼は自分の分だけ洗うんでしょうか。

    ペースが違うだけで、必要に迫られれば家事はやるし、強要もしないというなら、それはそれで間違いではないと思います。一緒に暮らす人が、それを不快に思わないなら。
    でも多分アライグマさんは、たまった食器を見ればうんざりするんじゃないでしょうか。自分がしなきゃいけないことが増やされたような気になるんじゃないでしょうか。それならば一緒に暮らすのは辛いと思います。

    今、ご飯を作らなくてもいいと思うと少しは楽ですか? 喧嘩せずにすんでますか? それならもうずっとご飯は外ででいいと思います。何もかもあなたがしなくちゃいけないわけじゃありません。
    だけどどうしても自分がしなくちゃと思うなら、家事と仕事の両立が無理なんです。両立できる人もできない人もいます。家事の手を抜くか、仕事を辞めましょう。

    このまま我慢しても、彼氏さんを嫌いになるだけだと思うよ。

    ユーザーID:0144559308

  • わかります。

    私も夫婦共働きで結婚して4か月。
    初めの頃は家事の分担で自分だけが損している気がしてモヤモヤしていました。
    たまに不機嫌になることもあり、夫には私が不機嫌になる理由がわからなかったみたいです。

    でも、発想の転換をしてからだいぶ楽になり、夫婦仲も良くなりました。
    まず、男性は鈍感なので言わないとわからないということが良くわかりました。
    言わなくても察して欲しいというのは男性には通じないみたいです。

    して欲しいことは「私、料理してる間に洗濯機回してくれる?それ終わったらお風呂洗ってくれる?」
    と子供にお手伝いをお願いするように言ってます。優しくお願いすると夫も断りません。
    してくれたら「すごーい。お風呂ピカピカ!きれいになったねー。」などとおだてておきます。
    ホント子供に言ってるみたいです。。。ちなみに夫は8歳年上です。

    しんどい時は無理に夫の物を片づけたりしません。
    「何で私が!」とイライラしないためです。

    私がダラダラしていると、夫のほうが動くようになりました。

    「さあ、今から一緒に掃除しよう!」と一緒に何かをするのもいいと思います。

    ユーザーID:0055101001

  • 分担制です。 1

    共働き3年目、現在8ヶ月の妊婦です。

    結婚前に家事は分担しようと夫から提案がありました。
    ほぼ半分の割合です。(2人とも給与は共通財産です。)
    しかし、実際は1年目、ケンカばかりでした。
    仕事の疲れと予想以上の負担で家事が出来ていない夫と、
    代わることで自分ばかりがやってる気になっていた私。
    機嫌だって悪くなりますよね。
    夫もトピ主さんの婚約者さんと同じことを言いました。
    『オレの物は置いてて。何もしなくていい、自分でするから!』と。
    ダメかもしれないと思いました。

    私たちは解決する為に話し合いました。
    何度も同じことを繰り返しましたが、
    2年目にはケンカは半分ほどに減り、
    3年目の今は殆どありません。(妊娠中なのもあります)

    我が家では、お互いに感謝すること、担当家事を進んで行うこと、
    出来ていなくても責めないことがが原則です。
    また、分担なので、家事は”手伝う”ではありません。
    協力して行う です。

    (続きます)

    ユーザーID:2739548745

  • 分担制です。 2

    もう少ししたら家族が1人増え、産休育休に入ります。
    子育てについても手伝うではなく、
    2人で育てていくというスタンスで一致しています。
    父親が積極的に関わることが子供のためにもなると考えているからです。
    2人の生活ですり合わせた分、漠然とですが
    この先、問題があっても何とか話し合っていけそうな気がしています。

    トピ主さんは、婚約者さんときちんと話が出来ますか?
    今出来なければ、結婚後は更に難しいと思います。
    テレビを見ながらでも出来ることはありますよね。
    要はする気があるかどうか、です。
    妊娠するまでと割り切るのも良いとは思いますが、
    『外で働いている人の方が忙しい』という考えの婚約者さんでは
    妊娠後もまた苛々してしまいそうです。

    結婚当初、上司に『結婚は互いに思いやり、
    相手を尊重することが重要だ』と助言を頂きました。
    本当にそうだと思います。

    マリッジブルーもあるかもしれませんね。
    一度同棲を解消されてみては如何ですか?
    怒りをぶつけるのではなく、冷静にゆっくりと
    自分の気持ちを伝えてみては?
    理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:2739548745

  • チルチルさんに同感!

    >私は妻であって、お母さんじゃねえ!

    本当、私も激しく同感です。
    私の婚約者の彼も、家事を全くやりません。食事後の食器も食べたらそのまんま。
    のんだビールの缶もそのまんま。せめて流しにもってくぐらいして欲しい。
    脱いだ服もそのまんま。
    なんだか「美味しいとこどり」されているみたいで、イライラしますよね!
    先日流し場に洗い物が幾つか置いてあって、ある時スポンジを取って荒いものを始めたので「おっ!?」と思って見ていたら、自分が使うグラスだけ洗って終わり。期待した私がバカでした。
    「やってくれたら、褒めてあげると、次も率先してやってくれるよ」とアドバイスを貰った事もありますが、まずやってくれないので褒めようがありません

    私も不満が蓄積されてきたので、「食べたら流しに持ってってね」と言うようにしました。
    「はーい」と言いながら運んでいますが、それだって、私が言わないと絶対にもって行きません。

    彼の母親が何でもやってくれる人だったのかもね。
    ちっともアドバイスになっていませんが、本当にお気持ちわかりますよ。
    共働きなら尚更、家事手伝って欲しいです。

    ユーザーID:1109960222

  • 共働きはほんとに平等ですか?

    みなさん、「共働きなんだから平等」って言う方が多くてびっくりしました。

    出勤してお給料をもらってくる、というのは確かにおなじかもしれませんが
    ご主人は「世帯主としての責任」「出産、育児等では自分が大黒柱となる責任」「奥さまは一生働くとは限らないが、自分は定年まで働くことが大前提」ですよね。
    男女平等とはいえ、男と女なわけですから、それぞれの仕事があるわけです。

    それに、トピ主さんだって、なにかあったら「夫が・・」「夫に聞いて・・」って言いませんか?言われるほうの立場になったことはありませんよね?一生働いていくために必死になったことはありますか?

    私は休日出勤、泊まり勤務あり、残業ありですが、家のことは私がやります。泊まりの日は夫の夕ごはんも用意していきますよ。
    ご飯の支度中にご主人が寝てしまっても、いいじゃないですか。
    疲れておいでなんでしょう?

    ですから、うちの夫は、二人で帰宅が遅くなってしまって、冷蔵庫にも材料が乏しいときは、夫のほうから「冷蔵庫どう?今日食べなきゃいけないものがないなら、どこかでたべていかない?」って誘ってくれますよ。

    ユーザーID:4989745959

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