共働き生活をうまくやるには?

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  • 共働きはほんとに平等ですか?

    みなさん、「共働きなんだから平等」って言う方が多くてびっくりしました。

    出勤してお給料をもらってくる、というのは確かにおなじかもしれませんが
    ご主人は「世帯主としての責任」「出産、育児等では自分が大黒柱となる責任」「奥さまは一生働くとは限らないが、自分は定年まで働くことが大前提」ですよね。
    男女平等とはいえ、男と女なわけですから、それぞれの仕事があるわけです。

    それに、トピ主さんだって、なにかあったら「夫が・・」「夫に聞いて・・」って言いませんか?言われるほうの立場になったことはありませんよね?一生働いていくために必死になったことはありますか?

    私は休日出勤、泊まり勤務あり、残業ありですが、家のことは私がやります。泊まりの日は夫の夕ごはんも用意していきますよ。
    ご飯の支度中にご主人が寝てしまっても、いいじゃないですか。
    疲れておいでなんでしょう?

    ですから、うちの夫は、二人で帰宅が遅くなってしまって、冷蔵庫にも材料が乏しいときは、夫のほうから「冷蔵庫どう?今日食べなきゃいけないものがないなら、どこかでたべていかない?」って誘ってくれますよ。

    ユーザーID:4989745959

  • チルチルさんに同感!

    >私は妻であって、お母さんじゃねえ!

    本当、私も激しく同感です。
    私の婚約者の彼も、家事を全くやりません。食事後の食器も食べたらそのまんま。
    のんだビールの缶もそのまんま。せめて流しにもってくぐらいして欲しい。
    脱いだ服もそのまんま。
    なんだか「美味しいとこどり」されているみたいで、イライラしますよね!
    先日流し場に洗い物が幾つか置いてあって、ある時スポンジを取って荒いものを始めたので「おっ!?」と思って見ていたら、自分が使うグラスだけ洗って終わり。期待した私がバカでした。
    「やってくれたら、褒めてあげると、次も率先してやってくれるよ」とアドバイスを貰った事もありますが、まずやってくれないので褒めようがありません

    私も不満が蓄積されてきたので、「食べたら流しに持ってってね」と言うようにしました。
    「はーい」と言いながら運んでいますが、それだって、私が言わないと絶対にもって行きません。

    彼の母親が何でもやってくれる人だったのかもね。
    ちっともアドバイスになっていませんが、本当にお気持ちわかりますよ。
    共働きなら尚更、家事手伝って欲しいです。

    ユーザーID:1109960222

  • 分担制です。 2

    もう少ししたら家族が1人増え、産休育休に入ります。
    子育てについても手伝うではなく、
    2人で育てていくというスタンスで一致しています。
    父親が積極的に関わることが子供のためにもなると考えているからです。
    2人の生活ですり合わせた分、漠然とですが
    この先、問題があっても何とか話し合っていけそうな気がしています。

    トピ主さんは、婚約者さんときちんと話が出来ますか?
    今出来なければ、結婚後は更に難しいと思います。
    テレビを見ながらでも出来ることはありますよね。
    要はする気があるかどうか、です。
    妊娠するまでと割り切るのも良いとは思いますが、
    『外で働いている人の方が忙しい』という考えの婚約者さんでは
    妊娠後もまた苛々してしまいそうです。

    結婚当初、上司に『結婚は互いに思いやり、
    相手を尊重することが重要だ』と助言を頂きました。
    本当にそうだと思います。

    マリッジブルーもあるかもしれませんね。
    一度同棲を解消されてみては如何ですか?
    怒りをぶつけるのではなく、冷静にゆっくりと
    自分の気持ちを伝えてみては?
    理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:2739548745

  • 分担制です。 1

    共働き3年目、現在8ヶ月の妊婦です。

    結婚前に家事は分担しようと夫から提案がありました。
    ほぼ半分の割合です。(2人とも給与は共通財産です。)
    しかし、実際は1年目、ケンカばかりでした。
    仕事の疲れと予想以上の負担で家事が出来ていない夫と、
    代わることで自分ばかりがやってる気になっていた私。
    機嫌だって悪くなりますよね。
    夫もトピ主さんの婚約者さんと同じことを言いました。
    『オレの物は置いてて。何もしなくていい、自分でするから!』と。
    ダメかもしれないと思いました。

    私たちは解決する為に話し合いました。
    何度も同じことを繰り返しましたが、
    2年目にはケンカは半分ほどに減り、
    3年目の今は殆どありません。(妊娠中なのもあります)

    我が家では、お互いに感謝すること、担当家事を進んで行うこと、
    出来ていなくても責めないことがが原則です。
    また、分担なので、家事は”手伝う”ではありません。
    協力して行う です。

    (続きます)

    ユーザーID:2739548745

  • わかります。

    私も夫婦共働きで結婚して4か月。
    初めの頃は家事の分担で自分だけが損している気がしてモヤモヤしていました。
    たまに不機嫌になることもあり、夫には私が不機嫌になる理由がわからなかったみたいです。

    でも、発想の転換をしてからだいぶ楽になり、夫婦仲も良くなりました。
    まず、男性は鈍感なので言わないとわからないということが良くわかりました。
    言わなくても察して欲しいというのは男性には通じないみたいです。

    して欲しいことは「私、料理してる間に洗濯機回してくれる?それ終わったらお風呂洗ってくれる?」
    と子供にお手伝いをお願いするように言ってます。優しくお願いすると夫も断りません。
    してくれたら「すごーい。お風呂ピカピカ!きれいになったねー。」などとおだてておきます。
    ホント子供に言ってるみたいです。。。ちなみに夫は8歳年上です。

    しんどい時は無理に夫の物を片づけたりしません。
    「何で私が!」とイライラしないためです。

    私がダラダラしていると、夫のほうが動くようになりました。

    「さあ、今から一緒に掃除しよう!」と一緒に何かをするのもいいと思います。

    ユーザーID:0055101001

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  • がんばらなくてもいいと思う

    また来ました。

    私が一番嫌だなと思ったのは、2日外食して帰ってきたら二日分の食器がたまってたってことです。
    自分のことしてないじゃん!彼的には食器がなくなったら洗うからそれでいい、なんでしょうか。困ったら彼は自分の分だけ洗うんでしょうか。

    ペースが違うだけで、必要に迫られれば家事はやるし、強要もしないというなら、それはそれで間違いではないと思います。一緒に暮らす人が、それを不快に思わないなら。
    でも多分アライグマさんは、たまった食器を見ればうんざりするんじゃないでしょうか。自分がしなきゃいけないことが増やされたような気になるんじゃないでしょうか。それならば一緒に暮らすのは辛いと思います。

    今、ご飯を作らなくてもいいと思うと少しは楽ですか? 喧嘩せずにすんでますか? それならもうずっとご飯は外ででいいと思います。何もかもあなたがしなくちゃいけないわけじゃありません。
    だけどどうしても自分がしなくちゃと思うなら、家事と仕事の両立が無理なんです。両立できる人もできない人もいます。家事の手を抜くか、仕事を辞めましょう。

    このまま我慢しても、彼氏さんを嫌いになるだけだと思うよ。

    ユーザーID:0144559308

  • お願いは不機嫌じゃなくてあかるくかわいくがポイント!

    読んで思ったのは怒ってるのって余計に疲れちゃいそうですね…!

    私も手伝いナシの家事はとっても無理!夫の協力あってこそです。掃除や洗濯は夫のがマメで、料理もしてくれるという幸運な私ですが…。
    そんな私の得意技ですが、ホッと出来る、落ち着く家ってのは明るさと笑顔が必要だと思いますよ!彼が帰ってきたらまずは「おッかッえりーチュッ」って笑顔で迎えてあげる。楽しい家にしましょっ。

    「疲れた」の連発や態度は一緒にいる方はうんざりなんです。
    会社一緒に帰ってた人が毎日「疲れた」って言ってました。駅までの時間が苦痛でした。早く辞めればいいのにって思ってたら結婚を機に辞めましたけど、解放されてほっとしました。いい人だったのですが、「疲れた」は勘弁してほしかったです。こっちまで気が滅入りましたよ。

    家庭でもいつも疲れた態度や、イライラされてたらやっぱり家に帰るのが嫌になっちゃうと思います。
    家事を完璧にこなしても怖いより、楽しくて明るかったら手伝う気になるんじゃないかな。怒られるから「自分のことは自分でやる」って言うのでは?一緒にやろうよー♪(可愛くッ)がいいですよー。

    ユーザーID:5070495823

  • 鏡の法則

    たぶん婚約者さんから見ると、トピ主さんの不機嫌さが「あてつけがましい」
    「感謝&手伝いを無言で要求している」ように見えたんだと思います。
    イライラ攻撃をしかけるトピ主さんに対抗する為に、婚約者さんはさらに不機嫌になって自分を守っているように思います。鏡の法則ってやつです。

    トピ主が機嫌よくしていれば、婚約者さんも機嫌良くなってくれて
    「手伝おうか」とか「いつもありがと」くらい出てくるかもしれません。
    (機嫌のいい時じゃないと、こんな言葉は引き出せません)

    トピ主が機嫌よくしていれば、食後にまったり一緒にコーヒー飲もうよ〜っていう、ムードになるかもしれません。

    その時に食後の片付けが残っていたら、「片付ける間に、コーヒーの準備お願できる?」と言ってみたり。
    休日だったら「じゃ〜コーヒーの前に2人でちゃちゃっと家事終わらせちゃおっか♪」と言ってみたり。

    トピ主が機嫌よくしていれば「アメとムチ」戦法が有効になります。
    トピ主の機嫌が悪ければ、何を言っても悪循環です。

    ユーザーID:7352841238

  • 不機嫌な人は嫌ですね…

    お気持ちわかりますけどね…

    帰ってきたらいつもイライラした顔でいるんでしょう?
    残念ながら、望まずして自分から先制攻撃しているのですよ。
    そんな人が待つ家になんて帰りたくないです。
    もう完全に悪循環。
    トピ主さんも彼も、お互いにお辛いでしょうね。

    トピ主さん、ずいぶん疲れていらっしゃいますよね。
    生活に余裕が無いのが悪いのだと思います。
    仕事と家事との両立って、やっぱり出来る人と出来ない人、出来る環境と出来ない環境があるのだと思います。

    無理なものは無理だって、一度全部諦めてみたらいかがですか。
    自分の生活に自分で責任を持つ、ひとり暮らしに戻るという意味です。
    彼とのふたり暮らしを冷静に振り返る時間を設けるべきです。

    あまり無理をなさらないよう、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:1306355875

  • 何をしても婚約者さんは変わらないと思う

    婚約者さんが私の元夫と似ているので、経験談をお話します。

    私の場合、共働きで、私の方がはるかに仕事時間が長いのに、家事のメインは私で、元夫は最低限の家事もいやがってました。彼は、部屋が足の踏み場もなくなろうが、トイレや浴室がひどいことになっていようが、まったく平気で、食べ物も3食インスタントかスナック菓子で充分という人でした。だから、私が週に1回掃除をするのも、なるべく家でご飯を作るのも、私が好きでしている「勝手なこと」であったのです。

    そして彼が一番我慢ならないのは、私が少しでも不機嫌に見えること、病気になること。どんな状態でも常に健康でニコニコ笑っていることを望んでました。彼は私がどう感じていようと、笑顔を貼り付けてる人形でいてくれさえすればよかったのです。

    結婚生活の最後の方では、私は掃除はできる時しかせず、洗濯物も自分の分しかせず、食べ物も大量のカップ麺(彼の大好物)を買ってきて、勝手に食べさせました。そして、彼と顔を合わせるときは、にたにたと笑ってあげました。
    彼は、何か違うと感じたようでした。しかし彼は何も変わりませんでした。

    ユーザーID:9752231303

  • トピ主です5

    また、彼からすればそうなんだろうと言うご意見も読んでいます。=結婚するなら私が我慢しなきゃダメですよね。

    Namidaさんのご意見にだけ返信させてください。

    >女の不機嫌は急にはじまりますからね。

    おっしゃる通りなのですが、不機嫌になるのには誰にでも理由があると思います。

    私も交際していただけの頃は一緒にいて不機嫌になる事などほとんどありませんでした。
    だからこそ、今こうした姿を彼に見せているのが嫌にもなります。彼も嫌でしょう。

    家事をする事、働く事…何一つ苦に思わずに穏やかにいられるような人になれたらいいのに、
    と日々思っていてもこうなってしまいます。

    お互いに未熟なんだとわかっていますが、無関心にはなれずにいます。
    どうすればあまり思わずにいれるのか教えて頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です4

    彼の実家近くに住んで、彼の家族とも仲良くして
    休日が毎週彼の趣味で潰れてしまっても
    好きな事をして欲しいと思うので特に文句も言わずにきました。

    一緒に住んで私が働いているうちは
    家事を少し手伝って欲しいって思うだけなんですが・・・

    努力できないなら別れた方がいいと思ったのですが、どうやら彼は別れるつもりはないようです。

    皆さんの意見を読んで、皆同じように思うものなんだと少し気持ちはラクになりましたし
    色々な方法で折り合いをつけていらっしゃるのだと参考になりました。

    私も食洗器欲しいです。今はちょっと無理だけど・・・

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です3

    先日、夜に同僚と食事に行き夕食を作らない日があったのですが
    その翌日の帰宅後に2日間分の食器等を洗っていて
    また少し嫌になってきてしまっていて丁度そこに彼が帰宅しました。

    疲れた顔の私を見て「また機嫌悪いの?」と言い
    その後に、自分が帰ってきたいと思えるような家にしろと言われました。

    それで、私が帰りたくなる努力なんてした事がないくせに!と思って頭にきてしまいました…。

    私にだけ常に機嫌良く気遣って欲しいと思うのはやめて欲しい、
    家に帰ってきて何もしないなら何も言わないで欲しいと伝えましたが
    冒頭のように自分の事は自分でするから何もしなくていいと言われました。

    自分ですれば少しは私の気持ちもわかってくれるかもしれないと思ったので
    今は数日間夕食もお弁当も用意していません。

    今は私が毎日外で済ませて、彼は自分で作ったり買って来たりして食べています。
    いつまで続くのかわかりませんが…

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です2

    仕事は妊娠しない限り辞めるつもりはなく、彼もそれで了解していますが
    以前出産・育児で休職した人を見て、外で働いている人の方が忙しいんだからと言うような事を言った事があり
    (自分が経験していないのでわからないのだと思いますが)今の現状で考えると
    あまり協力的ではないかもしれないと思っています。

    私は彼が何もしてくれていないと思っているわけではなく
    (ゴミ出しはしてくれますし、言えば洗い物はしてくれます)
    働いて帰ってきて家で休みたい気持ちはよくわかります。

    それは私も同じなので、毎日でなく、疲れている様子だったら
    洗い物だけでいいから手伝って欲しいと言ってきましたが
    嫌ならやらなくていいとか、どうせ何もしてないと思っているんだろ!となってしまうんです。
    ※やらなくていいと言っても別に自分がするわけではないのです。

    ユーザーID:1346119876

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  • トピ主です1

    たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。

    現在基本の生活費は全て彼にお願いしていて、自分の収入は食費と貯金に当てています。

    勤務時間も私の方が出勤・帰宅共に1、2時間程度余裕があり、義母も働きながら主婦業をこなしていた為、基本的な家事は自分がするべきと考えました。

    同棲前に数年間一人暮らしをしていましたが、恥ずかしながら料理はそこまでしませんでした。
    男性が好むような食事もあまり食べなかったので一緒に暮らしてから真面目に料理を始めた感じです。

    彼のお弁当も用意していましたが、不慣れなせいで料理をするとどっと疲れてしまい
    洗い物は翌日にする事が多く(朝食はお互い食べない為用意していません)
    夕食後は大体30分〜1時間程で彼が寝てしまうという生活です。

    何か話をしようと思っても寝てしまうので後回しになる事が多いです。
    この事でも何度かケンカしましたが、ケンカした後の数日は起きていても、またすぐ同じ生活に逆戻りします。

    結局の所、自分の機嫌が悪くなってしまうのはこういう事の積み重ねにも問題があると思います。

    ユーザーID:1346119876

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  • わからなくもない

    私がやってるのに、なんであなた遊んでるの! って状況が腹が立つのはわかります。

    「自分のことは自分でするから…」って、お互い好きな時間に自分のぶんだけご飯作って、勝手な時間に食べて、片付けするってことでしょうか。そんなんじゃ結婚できないですよね。
    ご飯作るのやめて、ひとりで食べにいっちゃいますか?

    うちは「体調が悪くない限り、片方が家事をしているときは、もう一方も何か家事をする」という感じです。分量的には差があっても、遊んでないってだけで大分違います。
    私のほうが帰宅時間が早いので、基本ご飯作るのは私となりますが、片付けは一緒にします。掃除は週末にふたりでします。この時間は掃除をするって決めちゃうといいと思います。

    その提案を呑んでくれなくて、どーしても我慢できないなら、結婚はやめといたほうがいいでしょうね。妊娠してつわりになったときとか、だんなが家事してくれないと辛いですよ。

    あと、頭ごなしにしかるとか、できないことを馬鹿にするとかしてないですよね? 何したらいいのかわかんない人もいますので、具体的にお願いしたほうがいいです。

    ユーザーID:0144559308

  • これはまさに

    マリッジブルーというやつですかね?
    うちも共働き。家事に関しては主に私です。
    なーんも手伝ってくれません。4年生になる子供にもわたしにも全て命令口調。
    本気でイライラします。

    でも、食器の洗い方や洗濯物の干し方とか自分のこだわりっていうかやり方ってありません?特に強いこだわりは無いんですけど私ならこうするなって思って、結婚当初は手伝ってくれたりもあったけど、それが逆に気に入らなくてイライラしました。

    今は『手伝わなくていいから邪魔しないで、文句いわないで』って言ってます。
    本人は結構手伝っているつもりみたいですけど使い終わった食器を流しに持っていくとか、最後に入るお風呂のお湯を抜く(抜くだけ)とか、洗濯機のスタートを押すとか(これは私が翌日の予約までして洗剤もすべて入れて旦那の脱いだ洋服を入れてから押すだけってところまで私がやる)それだけで手伝った気分ですよ。
    新婚になっていくわけだから指導しないと!
    出来ないなら今は婚約状態ならば解消すればいいのでは??

    ユーザーID:1794350158

  • 家事は同時進行!

    彼がTVを見ていたなら
    あなたも見ればいいし、ほっときなさい家事なんて。

    「私は料理作るから洗濯物干して」とか
    しきればいいんじゃない??

    「手伝ってもらう」じゃなく家事は二人がするもの。
    これを前提にしてないとうまくまわりません。

    ま、キレイ好きには無理なプランですが・・・
    私は掃除機が重くて嫌なので
    1年で3回くらいしか触ってないです。
    オットがやってます。

    それぞれ得意不得意がありますので。

    先輩からの格言
    「最初に尽くしすぎるな」
    それが当たり前になります・・・

    ユーザーID:4816865841

  • 二人分の家事で文句を言うなら結婚しない方がいい

     正直子供の事、収入の差など考えれば大人二人分の家事も文句言いながらするようでは結婚はしない方がいいです。

     彼が言っているようにいつも機嫌が悪いからそのように聞くのでしょう、まぁ嫌味な彼ですけどそれもわかります、女の不機嫌は急にはじまりますからね。

     これから子供の問題、親族関係、その他人間関係はもっとやっかいです。小町では未熟な女性たちが愚痴を垂れ流してますが、世の中の女性の大半は大人になってうまくやっています。いつまでもお嬢様気分では結婚しても生活してはいけませんよ。

    ユーザーID:0578535180

  • 平日は別行動

    うまくやってきたうちのルール
    ・平日は別行動
    ・お金で解決できることはお金で解決する

    平日は一緒に食事しませんし、食事の用意もしません(お互い外食)。
    残業が多く、年収も多いので、必然的にこうなりましたが。
    洗濯機も乾燥機付、部屋の掃除は掃除ロボット。
    なので、平日の家事はゴミ捨てだけでOK。
    どっちが多いとか、問題になりません。
    そもそも家事労働がないのだから。
    で、たまには専門クリーニング業者にお任せ。

    休日は一緒に食事を作ったり、買い物に行ったりして、家デートしています。
    平日は家に帰って寝るだけで、会話も無いので、休日(休日がお互い同じというのが救いだった)は、ベタベタしています。
    何をするにも一緒という感じです。
    なので、ひとりが台所に立ち、ひとりがTVとかありません。

    こんな夫婦もいるということで。

    ユーザーID:1414467398

  • ここだけは昔と同じですね

    うちは、夫がある程度料理が得意でときどきやりますが、やはり家事は私中心です。子供たちも、母親が料理、洗濯はやるものと思って育っています。
    とぴさん、毎日ではしんどいので、ときどき、お惣菜を買ったり、洗濯をまとめてやるとか、少し休んでください。お疲れが出ないように。

    ユーザーID:7534313729

  • このトピも参考にしてみてください。


    この提案不愉快ですか?というトピを立ち上げました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0802/254917.htm?g=04


    基本的に家事分担を決めたりするのは不快という方が多いような
    印象を受けました。

    基本は相手のためにしたいと思う心が大事だそうです。
    分担するのではなく、出来る方がする、あとは相手のためにする
    などです、

    ユーザーID:7412568041

  • 自分のことは自分で

    >自分の事は自分でするから何もしなくていいと言って

    自分のことは自分でする、と言っているのだから、
    トピ主さんも自分の分だけをやればよいのではないでしょうか。

    トピ主さんは、自分のタイミングで、自分が気になった時に
    自分の方法で家事をしたい、手伝わせたいのでしょうが、
    そういうのが苦痛な人もいます。

    自分のことは自分でやり、相手には干渉しないということにすればよいのに、
    強引に手伝わせようとしても、無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:2534451643

  • 私の家事中はテレビもゲームも禁止!

    まー世の中の奥様方の多くは、トピ主さん所と同じような状況の中で粛々と家事をしているようですが…寛大ってか諦めいいですよね。
    イライラして当然の状況でしょうに。
    トピ主さんがイライラするのも、おかしくはないと思いますよ。

    ただね、家事ってやっぱりやり付けない者にとっては、手伝おうにも何をどう手伝えばいいものか、分からないんじゃないでしょうか。
    だから、手伝わせたかったら、「お箸とご飯茶碗と小皿をテーブルに出して」「トマトとナスを冷蔵庫から出して洗って」「「洗い籠のお皿をハンガーの布巾で拭いて」てな具合にこまかーく具体的に指示した方が良いんじゃないかな。

    そんなことはもう実行済み!なら、次善の策はタイトル通り、「私の家事中はテレビもゲームも禁止!遊ぶな!私をかまえ!」と宣言すること。

    結局家事を手伝って貰えない時の不満って、“自分の家事負担が大きくなる”ことの不満じゃなくて、“自分が働いている間に相手は自分に構わず平気で遊び呆けてる”ことへの不満だったりしません?
    だから、傍で何かお喋りさせるなり、後ろから抱きしめさせるなり(アイタタタッ)、すると良いですよ♪

    ユーザーID:0614264691

  • 誰もが通る道・・?

    トピ主さんはおかしくないと思います。
    結婚や同棲をすれば、大抵の方が、
    こういった価値観の違いで悩むと思います。(笑)

    ウチの夫も私があれこれ指示を出さないと、
    自主的に家事をやるタイプではありません。
    でも言えばやってくれるんですよね。

    こちらは言わなくてもやって欲しいのですが、
    それがムリだということが分かりました。
    むしろ夫からすれば、
    言ってくれればやるという考えなんですね。

    話し合いをしてお互いに少しずつ
    歩み寄りをするか、諦めてしまうか・・。
    イライラするのが、自分にとっても
    よくないですからね。結局、我が家は
    こういった具合で折り合って(時々ケンカも)ます・・。

    何かいい妙案があれば、私も知りたいですね。
    ぜひ他の方のご意見も参考にしたいです♪

    ユーザーID:0777099538

  • おかしくはないけどね2

    えらそうに書きましたが、私が家事をしなかったり、家事がいたらなかったりしても(掃除が手抜きだったり)一切文句は言わせません。結婚するときの決まりごとだからです。「あなたの家業を手伝うんだから、うちらは一生共働き、あなたに家事の能力がないのはわかっているのでやれとはいわない。私が全部やるけど、私がやりたくなかったりしたときに文句を言わないで。だめな部分は話し合いをしよう」
    私がすごく疲れて料理をしたくないとき「今日は作りたくないから何か食べに行こう」で外食です。

    つまりお互いに自立することです。彼氏が何もしないなら、あなたも彼の分は何もしない、してもらって当たり前の彼の意識を変えなきゃいけません。
    怒ろうが何をいわれようが「しなくていいっていったじゃない。自分でやんなさい」と私ならつっぱねるかな。「してほしいなら、してくれる私への感謝を忘れるな」ってね。結婚前に上記の話をしておいたからか、家事関係のことは夫は私に「お願い」しますよ。「〜しろよ」ではなく「やってくれる?」と。

    お互いへの感謝といたわり、これが共働きがうまくいくこつでしょ。

    ユーザーID:1840420824

  • おかしくはないけどね1

    自分のことは自分でやるといわれているのに、彼のことをやるのはあなたの勝手ですよね?
    うちはフルタイムで共働きです。夫は一切家事をしません。
    ご飯を作る間、リビングでゴロゴロしているし、片付けはカウンターに食器をのせるだけ、洗濯物も「あらっといてー」と言われて終わりです。

    考えてみてください。彼がいなかったら掃除はしないのですか?料理はしないのですか?私は夫がいなくても、掃除はするし、料理はするし、洗濯もします。ちょっと回数や量は増えますが、いてもいなくても自分のすることは一緒です。

    なのに、手伝ってくれない、といらいらするのはおかしいですよね。一人でも二人でも同じことをやって、旦那様に感謝されるなら私は喜んでやりますよ。自分の大事な人が、仕事をして疲れてきた体を休めてくれる、私の料理をおいしそうに食べてくれる、そんな姿をみるのがうれしいのです。手伝って欲しいなどと思ったことはないですね。
    愛する人がくつろいでやすんでくれているのってうれしくないですかねー。
    私ががんばればすむことで手を煩わせようとは思いません。

    ユーザーID:1840420824

  • 結婚辞めれば? 続き

    そんな状況だったので、二人目作っても大丈夫かなと思いました。
    もちろん主人には感謝していますし、手伝ってくれた時は「ありがとう」の言葉は欠かせません。
    子供の面倒もよく見てくれますし、休職中も産前産後体がしんどかったのですが、家事をよく手伝ってくれたお陰で随分助かりました。

    トピ主さんの彼のような男性は、恐らく一生考え方が変わることはないと思います。

    一生イライラしながら生活するのですか?人生は長いですよ。
    トピ主さんが専業主婦になればモメないで済むと思いますけどね。
    それが無理なら価値観の同じ男性と結婚したほうが絶対楽です。

    私自身は、妻が疲れた時に家事を手伝う事は相手への思いやりだと思っています。

    ユーザーID:9636896829

  • 結婚辞めれば?

    そういう男性とは一生平行線のままでしょう。
    私自身は、共働きであれば家事は分担で時間のある方が家事を率先してやる、と言った考え方です。
    今の主人と結婚する時もその辺はよく見極めて結婚しました。
    まあ、妻が働かなくても十分なお給料を貰っていて、妻も一生専業主婦が希望なら話は別ですが。
    妻が仕事も家事も・・・当然疲れますよ。トピ主さんがイライラするのは当然です。
    疲れた彼女の顔を見て「疲れてるんなら今日は俺が皿を洗うよ」と言える位の思いやりもなくてどうするんですか?
    今はまだ結婚していないのでお子さんはいらっしゃらないと思いますが、子供ができたらもっともっと大変ですよ。
    私も今は二人目出産後で産休中ですが、妊娠9ヶ月まで働いていました。(看護師で職場が忙しくて辞めれなかった)
       朝  私・・・朝食、お弁当の準備、子供の支度 
          主人・・・食器洗い、洗濯物干し

       夕方  私・・・買い物、夕食支度
           主人・・・洗濯物をたたむ、食器洗い
    私もずっと立ち仕事だったんで、夕方になればヘトヘト、主人も見かねて色々手伝ってくれました。

    ユーザーID:9636896829

  • 共働きの家事分担は

    共働きの家事を、公平にしようとすると上手く行きません。
    基本的には、不平等になるのが当然なんです。
    というのも、生活の流れの中の一つ一つの労働ですから、お互いの仕事や家事能力や交友関係、とにかく様々な事を含めて「心理的に平等」と思えるようにするためには、絶対に50:50でやろうとすると不平等感が心に生まれるのです。

    お二人の家事能力は平等ですか?
    二人とも家事になれていないとなると、大変です。
    心の平等意識を持つためには、二人ともが家事の7〜8割はできる、慣れてると言えることが重要です。
    できない人がいると、それだけでストレスになります。
    結婚前に、どれだけ家事になれているかは大きな鍵でしょう。
    二人ともに家事に慣れておらず、できればやりたくない場合、押し付けしながら力関係を作って行くしかないかもしれません。

    うちは家事の9割は私の負担ですが、それは私の方が先に帰れるからです(洗い物は彼の担当)。
    私が遅くなる時には、料理の得意な彼が夕飯を作ってくれています。
    その変わり、彼の親の介護は100%彼がやっています。
    なので、家事負担9割でも、私の心の中では平等なのです。

    ユーザーID:0976218454

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