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結婚後の両親同士の付き合い 新盆での対応はどうしたら?

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家族・友人・人間関係

ぴょこた

私は関東出身で信州の長男の家に嫁いで、一年と半年が経ちます。
結婚の話を進めて行くにつれ、両家の考え方や風習の違いを肌で感じてきました。

私の両親は三男の家で、また祖父母も口を出すような人ではなく、やや距離を置いて付き合ってくれていたということと、父の兄弟も近くにいなかったということもあり、お正月と冠婚葬祭に会うくらい、お中元もしていなかったです。

そういう付き合い方なため、嫁ぎ先の義理というものが私の両親にとっては煩わしいみたいで、でも娘が困らないようにと思ってくれていて、冠婚葬祭等があるときはどう対応したらよいか私に聞いてきます。
全ては私のことを思ってなのですが、聞かれる私も困ってしまってその度に悩みます。

私も正直な気持ち、ここに住み冠婚葬祭に触れる度なんとなく肩身の狭い思いをすることが多いのです。
姑は付き合い方の違いをあまり理解できていないように私には見えているため、夫の親戚の付き合い方、対応をみていると複雑な気持ちになってしまうのです。
もちろん、自分の両親はそんな気持ちは言えません。
冠婚葬祭、お中元、お歳暮とやってくれているだけでいいんだと自分にも言い聞かせつつ、両親にもそれでいいと伝えています。


去年結婚直前に嫁ぎ先の祖父が亡くなり、その時は香典、電報と私が手配し、新盆には香典、菓子折りを渡しました。

ただ、今回は嫁ぎ先の新盆でなく(嫁ぎ先は母方家で、義父は養子です)父方家の新盆で、嫁ぎ先の新盆の時と同じような対応をしたほうがよいのか、
悩んでます。
夫に聞いてもわからず、結局自分の親に聞いてみるという対応になってしまうため、なんとなくバツが悪いというか、わざわざお伺いを立てるのも…と思ってしまいます。

何方か同じような環境の方、アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:7180754800

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  • 婚家の姑の立場です

    ぴょこたさん悩みますよね。
    実家と義家の付き合いや風習の違いは大なり小なりあるものですが、あまりに簡便に過ぎると実家の肩身が狭くなりますし、あまりに過大にすると婚家が困り果てますし。

    実を言いますと我が家でも同じような事がありました。
    娘の義親さんから初盆のお供えが送られてきたのですが、娘の祖父とは言え故人は婿養子である夫方の祖父。
    さてこのお供えの粗供養をどうしたものかと悩んでおります。

    お供えは夫実家のお仏壇に供えさせていただこうと思いますが、私にとって義兄である義家当主(喪主)に粗供養をお願いするのも他家の方針への口出しとなりますので言い辛い面もあります。
    結局のところは我が家で粗供養をさせていただくのが穏当なのかも知れません。

    ぴょこたんさんの場合、ぴょこたんさんご夫婦にとってはご主人の実の祖父にあたられますからご夫婦名でのお供えやお参りはあっても良いと思いますが、ぴょこたんさんのご実家からのお供え等々は頂く側からすると当惑する事も多く、必要ないと思います。

    ただ、親戚付き合いは地域差もありますのでお姑さんの仰る通りにすれば如何でしょう。

    ユーザーID:7710037406

  • 意味がわからない…

    文章の意味がわからない… 嫁ぎ先の義母にお伺いたてて その通りにすればいいのでは?苛められて教えてもらえないんですか?あと 何故信州と?田舎を強調する為?じゃあ隣は越後なんですかねぇ〜〜

    ユーザーID:2535286235

  • あなたが義理親に聞くしかない

    気まずいのは判りますが、地方が違えば冠婚葬祭の風習が違うのは当然です。

    ここは正直に旦那さんに自分の両親も自分も
    どうしたら良いかわからない。
    でもあなたにあわせると両親がいってくれているので
    教えて欲しい。
    まあ、男衆が詳しくないのはよくあることなので
    その後義理親に聞く。

    そのとき、いちいち「やはり、少しずつ違いますね。こちらのことはまだまだ判らないので教えて下さい。
    私の両親も勝手が違って、義理親さんの希望に添えて無いのではと心配していますので詳しく教えて貰っていいですか。」など
    違うってことをはさみつつ、直接聞いた方が良いのでは?

    義理親が違うとわかってくれなくても良いのです。
    ただ違うから判らないのであって
    軽視しているのではないと伝わればいいと思います。

    ユーザーID:8977309819

  • 聞けばいい

    ぴょこたさんの記述を読むと、夫側の家族に自分から壁を作っているように感じます。

    お姑さんにどうしたらよいかわからないので教えて下さ〜いと、なんでも相談すればいいと思います。
    伺ったうえで、うちはこういう事情がある、こう思うけどどう?とか、とまたさらに相談すればいいわけです。
    自分達の勝手な解釈でやってまったくの見当違いだったら損ですよ。

    まだ結婚して日が浅いんだし、今回に限らずいまのうちに何でもどんどん聞いた方がいいですよ。
    バツが悪いとか、肩身が狭いとか余計なことを考えてると面倒くさいことになります!
    もっとさっぱり考えてはどうでしょう?
    例えば、お姑さんがあなたのご実家との付き合い方の違いを理解する必要はないです。
    それに、理解していないかもしれない、というのもぴょんたさんの想像でしょう?
    まだお姑さんと気心が知れていないと思います。
    素直に考えましょう。
    勝手な思い込みは、これからナガイお付き合いには障害の種になっちゃうよ・・・。
    こんなときは、うちの家族はこういう家なので行き違いがあったら教えて下さい・・・とあなたが自分で説明すればいいのですよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:6766325789

  • 正直に義父母に聞くのが一番だと思います

    私が信州出身で、三重に嫁ぎました。
    私はわからない事は全部義母に聞いてます。

    地元でない所へ嫁いだ以上、地域が違えば知らない事があるのは当たり前。常識の感覚が違うのも仕方ない事です。
    だからといって、今後「知らないでは済まない」場合も出てくるわけですから、今は修行中の身と心得て、イチイチ全部聞く方が良いのでは、と思います。
    「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」って言いますし。
    まあ、その度に「こんな事も知らんのか」と言われる事もあるかもしれないですが、それは割り切りましょう。
    覚えていて損をする事はありませんよ。

    ちなみに、今回の初盆(私の地元は新盆(あらぼん)って言う)では、トピ主さんの実家からなら、お仏壇にお供えするお線香(仏具屋さんで扱っていると思います)と、志として金一封(5千円〜1万程度)をお包みすれば十分だと思います。

    ユーザーID:0348228472

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  • 遠慮せずに

    はじめまして。

    もうすぐ結婚して1年経とうとしています。
    同じように生活環境が違うと習慣も全く違うものだというのを痛感しています。
    私の実家もそんなにきちんとしてはいませんでしたが、嫁ぎ先はもっとドライな家のようで、逆に驚くことばかりです。
    冠婚葬祭に関してはその家のやり方がありますから、とりあえずぴょこさんさんがきちんと覚えるまではとにかくたずねた方がいいと思います。
    そのうち慣れて、自分で結論が出せるようになると思いますよ。

    ちなみに私も夫経由ですが、気になることがあるととりあえず聞いてます。特に文句は言われませんし、逆に義母には早く家に慣れようとしていると思われているようで、色々と良くしてもらっています。

    ユーザーID:4107480002

  • みなさん ありがとうございました!

    「素直に聞けばいい」

    「さっぱり考えてみよう」


    などなど、率直なご意見・アドバイスありがとうございました。
    やっぱり、色々考え過ぎなんですね。私。
    言われて思い当たる節がたくさんありました。

    特に義母に近い立場の方からの意見も聞けて、相談してよかったです。

    ごちゃごちゃと考えず、素直に聞いて少しづつ覚えていけばいいのですね。
    がんばりますね。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7180754800

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