嫁姑問題で離婚するか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

みどり

夫と義理の両親が喧嘩をして夫(私も含む)が自分の実家へ帰らなくなり6年。当初は義母のことを思い私が食事等に誘っていたのですが、義母の「夫兄の嫁になる人が気に入らない、私の方が良い女なのにどうして?」「母親は息子の永遠の彼女なのに・・・」と言ったような数ある発言に私も嫌悪感を抱くようになり、いつしか食事に誘うことはなくなりました。それ以降も、夫と旅行に行ったことを私が書いているブログで知れば「報告がない」など、ことあるごとに大騒ぎ。さらに姉からは「子作りに励んでいるか?」の夜中のメール。夫は事を荒立てるのが嫌で、両親、姉に対してはどんなことがあっても基本一切無視。
そんなことをしていたら、もともとものすごく子供に執着心がある両親だけに、息子が実家に帰らなくなったのは妻とその親の影響を受けたからだと言いだしました。

6年間の空白、全く会っていないので、そこまで言われる理由はないと思うのですが、もともとの息子との喧嘩を忘れ、親子関係がこうなったのは・・・あれやこれやと妄想が現実になっているようです。ちなみに、義姉が独身で自宅におり、義母と性格がそっくりなので、なおさら大変なことになっています。

私だけならともかく私の両親まで言われるようになり、また、普通の感覚の親ではないので、実の息子の話ですらまともに聞けない状態です。

将来、義理の両親の看病などを考えると、何もなかったかのように素直に慣れない自分がいて、将来を考え、離婚した方がお互い楽なのではと考え始めました。
義理の両親の前ではっきりとした態度が取れない夫にはいつも腹を立てていたのですが、離婚と切りだしたら「親との縁を切るから大丈夫」と言います。しかし、親子の縁なんて切れるものではなく、また、その原因に私がなることにも精神的な不安を感じています。

ユーザーID:0112841143

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  • トピ主さんやさしすぎ

    トピ主さんはそんなおかしな人でも、老後の面倒看てあげたいのですか?

    義母や義理の姉があーだこーだ言ってくることにいちいち反応しているのって、結局同じ土俵で右往左往してるから。
    相手を認めてるからですよ。

    本気で相手に出来ないと思えば、何を言ってきても、まったく気にならないはずです。

    ご主人が何も言わないのは、言ってわかる人ではないから。
    話し合いで解決する人たちではないと、わかってるからです。

    でも、トピ主さんは精一杯相手をしていて、無視できずに、老後の面倒まで考えて悩んでますよね。
    とてもまじめな人だなと思います。

    そこまでおかしな人とわかってて、どうして振り回されるのでしょう。
    そして離婚ですか?普通はご主人が俺の親を大事にしろと言われて嫌になるものですが、トピ主さんはなんだか自分から一生懸命心配してておかしいくらいですよ。
    老後の面倒なんか何を言ってきたって、こちらにやる気がなければ、出来るものではありません。しなければいいのです。
    悪人に悪人扱いされてそれが何だって言うのでしょう?ご主人を大事にすることだけ考えて親のことは忘れましょう。

    ユーザーID:3095458762

  • すみませんが

    ことを荒立てないご主人が、基本一切無視で
    両親と6年も疎遠。

    それで「あいだに立たない」ですか。

    申し訳ないですが、あなたが一番言いたいことが
    よく、わかりません。

    ご主人のお姉さんのことまでつらつら....。
    「親との縁を切る」と言わせているように
    とれました。

    ユーザーID:1534272022

  • 離婚を考える前に

    トピ主さんは、「離婚すれば」で思考が止まってしまっているようですが、離婚自体、そんな簡単なものではないと思いますよ。
    ご主人からしたら、ご主人の気持ち、今までのあなたへの思いやり、愛情、体面すべてを裏切られたと捉えるかも。
    次は離婚の「原因に私がなることにも精神的な不安を感じ」るだけじゃないでしょうか。
    なにが一番大切で、そのためになにをしないといけないのか。
    ひとりで逃げの方向で考えるのでなく、将来を築くために夫婦で話し合うときではないでしょうか。
    それから、毒になる親と縁を切ることは、逃げではありません。
    介護問題も、必ずしも「嫁」が自分の手でお世話することとも限りません。
    はっきりした態度を取れない夫、と責めたくなる気持ちはわかりますが、実親相手に冷たい態度を取ったら取ったで、あなたにも、わだかまりが残るでしょう。あのときはあれでよかった、精一杯だった、自分でも同じだったかもしれない。過去のことはそう思えばいいでしょう。

    ユーザーID:6053975795

  • 嫁姑の問題ではなく

    他のケースと同様、ご夫君とトピ主さんの問題ですね。
    事実は当事者にしかわからないとは思いますが、少なくともトピ主さんはご夫君がトピ主さんの立場を守ってくれるとは思えない、ご夫君を信頼して任せることができない、それが問題の種だと思います。
    ご夫君がせめてトピ主さんにオレの親のせいで迷惑をかける、すまん、とでも言ってくれたら違うのでしょうか。
    しかしながら、姑さんのような輩は無視するしかないのが現実だと思います。
    騒ぐ=相手にしてもらえる、ことになりますから。
    介護の話はまったく別の心配だと思います。
    おそらくご夫君はひきとって介護をしようなどとは思っていないのではないでしょうか。
    トピ主さんの立場がないことをまずはご夫君に理解してもらうことが可能かどうか、がスタートポイントかな、と思いました。

    ユーザーID:5903153146

  • 気にし過ぎ

    実家へ帰らなくなり6年
    「親との縁を切るから大丈夫」

    旦那さんは、貴方のことを選んだんですよ。
    離婚する必要はないでしょう。
    無視すれば良い!!!

    ユーザーID:0721854671

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  • 親の子

    普通の親じゃない夫の親、そして義姉…
    そのカテゴリーに入らないのはご主人だけですか?
    でも同じ親から産まれて同じように育ったのだから、
    どこか似たところはあると思ったほうがいいですよ。
    トピ主さん側にいる間は分からないでしょうが…

    私もずーっと自分の夫をそう思ってきましたが
    あることがきっかけでやっぱり親子だわ!とつくづく感じましたね(笑)

    離婚するかどうかはトピ主さん次第ですが
    親のことだけでなくご主人とやっていけるかどうかが最優先では?
    親子の縁を切るのは容易じゃありません。
    まして妻とのいさかいがなければご主人だって親と縁を切るなんて絶対言わないですよね。

    そういうご主人の本音を見据えた上で本当に夫婦としてやっていけるかでは。
    あとやっぱり親子なので、先々ちょろっと親の肩を持つこと(本人はそのつもりはなくても)
    これは絶対あると思ったほうがいいですね。
    そこを含めてトピ主さんがうまく立ち回れるかだと思います。

    人生の岐路です。よくよくお考えを。

    ユーザーID:7003246438

  • 全く同じ状況です

    思わずレスさせていただきました。
    ご心情お察しいたします。
    私の義母も、夫の前では“女”になります。

    「○○く〜ん、電話かけてきて、秘密の話があるの」みたいな感じです。
    エスカレーターに乗る時もわざとよろけて夫の腕にしがみついたり、食事の後、洋服にシミがついたら「お醤油ついちゃったとってー」と甘えます。

    私には命令口調で傲慢で。生理的に受け付けません。

    離婚を考えた時期がありました。もう、関わりたくなくて。でも、思う壺ではありませんか?
    今、お子さんいらっしゃいますか?
    ご主人の事は愛してらっしゃいますか?

    そんなつまらない人間の為に貴方が幸せな家庭を捨てる必要はないのでは?

    私はそう思って、あと数年?の我慢かな?なんて思って現在疎遠中です。向こうからの接触はありますが無視してます。

    私の夫にも義姉(40代独身)がパラサイトでいます。
    義母の老後は義姉がするだろうと思っています。
    トピ主様の義姉に任せることはできませんか?

    話が通じないおかしな人間にご両親や貴女の事をなんと言われても気にされる必要ないと思います。

    ユーザーID:2342103963

  • 自分で決める

    どちらがトピ主さんにとって良い選択なのか
    私にはわからないです。

    だんなさんへの信頼度によるのでは
    ないでしょうか。

    守ってくれるかどうかです。

    縁を切るのなら、先ではなく今でしょう。
    介護が必要になってから、縁を切ることは
    人としてむずかしいと思います。

    又、介護は自分を犠牲にしなければ
    成り立たないことも多々あります。
    自分を大切にしてきてくれた人の
    お世話は、恩返しだと思って
    辛くても頑張れそうですが
    自分に辛く当たってきた人が
    介護を要することになった時
    温かな手を差し伸べることは
    修行としか言えません。

    自分の親のことまで持ち出されるようでしたら
    考えた方がいいかもしれませんが
    離婚後の生活も視野に入れて考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3665216098

  • スタンスを決めましょう

    何を言っても無駄な人たちなのをご主人はわかっているのでしょう。だからこその絶縁なのでしょう。

    そのご主人の気持ちを大切にせずに、妙な親切心を出し、夫の母に会ったあなたの行動が問題を引き起こしているのです。

    面倒な人とは会わない、何を言われても自分の家族を大切にすると毅然とできれば、離婚の必要は全くありません。

    まずはご主人としっかり話し合いましょう。その上で義理の親とは絶縁しましょう。

    ユーザーID:5238192929

  • 不思議

    旦那様は同居を強制していないし、縁を切るとまでいってくれているのに離婚はないと思います。
    義父母なんて無視して家族で楽しく生活すればいいと思います。
    原因にはなりたくないでしょうが、元の原因は義父母にあるわけですから気にしなくていいのでは。

    家族仲良く頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7175946488

  • 火中の栗を拾っちゃいましたね

    まず、こういう状態になったのは、トピ主さん自信に原因があると自覚してください。

    >義理の両親の前ではっきりとした態度が取れない夫
    両親と喧嘩してから一度も実家に帰ってないんですよね?
    それって「もう実家とは付き合わない」という意思表示じゃないんですか?
    夫の意思を無視して義母や義姉とコンタクトを取り続けたのは、トピ主さんですよ。
    (交流を止めなかった夫にも問題はあると思いますが)

    勝手に付き合って、毒気に当てられて、
    「もうだめだわ離婚だわ、夫が悪いんだわ」ってどんだけ自己中なんでしょ(笑)

    >将来を考え、離婚した方がお互い楽なのではと考え始めました。
    お互いってトピ主さんと誰?
    夫は実家との交流をやめてとっくに「楽」になってますよ。
    あなたが「いい嫁」演じすぎてキャパを超えて、勝手に息切れしてるだけです。

    夫が付き合わないと決めた夫側の親戚と、無理にコンタクトとる必要はないんです。
    さっさとメールも電話も着信拒否(あるいは無音設定)して
    夫婦2人の生活に戻れば、そんな雑念も消えますよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5851872437

  • 舅はなにをしてるのか

    ここで離婚したら義理母&義姉の思う壺。
    やったーーーー息子が帰ってきた!ラッキー♪
    私たちの言ってた事が通じたわ☆
    って事になりますよ。

    それならとっとと
    旦那さんに縁切ってもらいましょう。
    出来ないのかなぁ。
    うちはソックリなお姑さんで
    今はちょうどいい距離で付き合ってます。
    こういう人って無駄にエネルギーが余ってて
    大変ですよね。でもあなたが羨ましいだけだから。

    あとお姉さん…夜中に子作りメールですか!
    反対に萎えちゃうからやめてほしいですよね。
    案外それが狙いなんでしょうけど。
    (うちも同じ感じでお姑さんがメールをよこしました)

    私は絶対離婚しません。
    こんな人の為に離婚なんてもったいないから。
    夫は次男で兄も兄嫁もいるし。

    「夫兄の嫁になる人が気に入らない、私の方が良い女なのにどうして?」
    「母親は息子の永遠の彼女なのに・・・」ってお母さんが女になってどうする!
    そこまで必死になるってのは嫁さんズが魅力的なのでしょう。

    ユーザーID:9640214655

  • 私の知り合いも

    私の知り合いも義父とX1独身、子供無しの義姉が同居していますが、夫は将来的に相続放棄する約束を交わしており、義姉が単独で相続する事、その引換に相続財産の範囲内でヘルパーさん等を雇いながら義姉が1人で介護する事になっています。

    トピ主様の義母の財産が少ない場合には「旦那様が金銭的(定額にする)なことに限定して介護を援助する」等の約束を加えて義姉さん話し合ってはいかがですか。
    義姉さんの経済状況によっては、話し合いの上で弁護士を交えてはっきりとした書類を取り交わす事で納得されると思います。

    長期間の介護生活なんて経験する人とそうでない人が居ます。
    あるかどうかも分からない事の為に離婚を考えるなんて、随分精神的にまいっている様な気がします。
    健康的な考え方ではありません。
    こういう精神状態の時に「重大な判断」を下すのは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9032022186

  • 無視=最善策

    似たような環境で育ちました。
    祖母や伯母とは15年以上会っていません。

    そのような親・兄弟への最善策は「無視」なのです。
    あなたのご主人はその最善策をとられています。
    会話にならない親・兄弟にははっきりとした態度を取ると
    火に油を注ぐ結果になり、事態はさらに悪いほうへ向かいます。
    それを理解して婚姻を継続するか、離婚するかはトピ主さんの
    自由ですが…。

    義理の両親の看病を考えられているようですが、あなたが世話をして
    亡くなったら、義姉が「親を殺された」と騒ぐかもしれません。
    なるべく関わらないことをおすすめします。
    あと、「ご主人が親や兄弟と同類」でないかをよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:1330042073

  • 相手と同じ位置に立たないように

    義理の両親にはっきりした態度がとれない夫?
    両親と喧嘩をして6年も家に帰らない精神を貫いているのに
    それをはっきりしない態度と言われるのも旦那様も
    たまったもんじゃないですね(笑)
    義母様も本当は我が娘に嫁いでもらいたいんでしょうけど
    それが言えなくてついつい当たりやすいあなた達に
    当たってしまうんでしょうね
    姉も自分は結婚もしないで子作りに励んでいるのなんて
    大きな御世話ですよね〜
    言いたい事を言わせておけばいいんです
    そしてあなたの御実家の悪口まで言い出したら
    「私は出来た人間じゃないので将来お義父様とお義母様に
    何かあったとしても力にはなれませんので、その時は
    お姉様に力になってもらって下さい」とでも
    公言したらいいんですよ
    御主人が親との縁を切ると言うのが本気であなたの
    離婚した方が楽と言う気持ちも本気なら
    腹をくくって言ってやればいいんです
    あなたの気持ちがそこまで本気でないならば
    御主人様にも今の状況以上の物を求め過ぎて
    離婚を散らつかせて御主人の気持ちを試す様な事は
    するべきでは無いと思います

    ユーザーID:3814893812

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    読んでみて感じたのですが....
    結局「トピ主が悪く言われるので離婚したい」って事ですよね?
    どう読んでも。

    「離婚する」と夫に切り出したら、夫は「親との縁を切るから大丈夫」と言ったのでしょ?
    だったら、縁を切ってもらえばいいじゃないですか。

    「縁を切れるはずは無い」→「原因が私になる事が不安」って...
    はっきり言ってトピ主はどうしたいのかがサッパリ判らん。

    夫婦仲が悪いのならまだしも、仲は宜しいのでしょ?
    であれば、トピ主が「でぇぇ〜ん!」と構えていれば何も問題ないのでは?

    ご主人は既に悪者になっている。一切無視で動じず。
    でも、あなたは悪者になるのは嫌.....

    この考え方の違いに問題があることは明白ですね。

    ユーザーID:9918403111

  • 同じ境遇です

    私は旧家の農家の嫁です。
    永年(18年)舅姑務めをしながら
    農作業・3人の子育てそてきました。
     勿論、自分は3人兄弟の末っ子長男の主人の嫁とあって
    姑には主人や舅や子供達に見つからないように
    そうとう意地悪やきつい事も言われ
    嫁いびりされました。
     元々、自分は性格も明るく友達も多いので
    陰で泣かされても、何回も前向きに立ち直って
    這い上がって生きました。
    子供も小さかったし、私の見方をせずに舅姑の見方をする主人、我慢我慢の日々でしたが・・・
    応援してくれてる友達の中で、ちゃんと私を見てくれてた男友達がいまして・・・。
    たぶん、何年か後には自分はこの鬼の家を出て
    その方と一緒になります。
    2人で計画をたてて、親友たちも私たちを応援してくれてますよ!
     主さんもこれからは自分を1番に考えて生きる選択肢を考えていってもバチがあたらないでしょう?
    幸せになる権利は誰にでも平等にあるんですから。

    ユーザーID:8198599620

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