夫を説得したい

レス45
(トピ主5
お気に入り102

恋愛・結婚・離婚

エミ

初めまして。"元"DINKSのエミと申します。
昨今の経済情勢から派遣の仕事を打ち切られ4ヶ月になります。

<退職前の状況>
夫32歳 年収900万円強 公認会計士 私33歳 年収300万円強 派遣事務職

家計は共通の財布を作り私が5万円、夫が15万円ずつ振り込んでいました。(残りは基本的にお互いの自由です)

家事の分担は、私が定時に帰れたので夕御飯の支度を私がしていた以外は
掃除、洗濯、ゴミだしなどをほぼ半々に分担していました。
実際、外で働いている時間と、家のことをやっている時間の合計が
夫婦で同じくらいになっていたので平等になっていたと思います。

契約を打ち切られてからもこの状況は続いており、結婚後貯めた貯金が底をつきそうです。
夫に「再就職が決まるまで私の分も負担してほしい、家のことは私が全部やる」とお願いしても、了承してもらえません。

夫からの反論を要約すると
・自分の食い扶持は自分で稼ぐというのが結婚時の約束だった。
・再就職まで負担するだけなら大したことはないけど、そうすると
 私の再就職へのモチベーションが下がってしまい、いずれ
 専業主婦になりたいと言い出すかもしれない、それは耐えられない。
・自分は家のことをやるのが苦にならないから、就職活動の時間を削ってまで
 家事の分担を増やすべきではない。

といった具合です。

たしかに、何度も不採用通知をもらい
このまま専業主婦になれるならなりたいと
弱気になっている部分があるのは確かですし
夫はそれを見透かしているのかもしれません。
しかし、今の精神状況では焦って空回りしているような気がするので
落ち着いた環境で就職活動をしたいと言うのも本音なのです。

なんとか夫を説得し、お金の不安を抱えたままの就職活動から抜け出せないでしょうか?

ユーザーID:5495738391

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人よりましな人

    なのに、小町で叩かれています。
    参考にしてみてください。
    なんならご主人に見せてはいかがでしょうか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0802/254917.htm?g=04

    こういうトピをみるたびに「夫婦って何?」と考えさせられます。
    ルームメイトと大した変わりはないような気がします。
    悲しい世の中ですね。

    ユーザーID:2513608630

  • へんなの〜〜

    理解できない夫婦像!
    旦那さんの言い分も多少は分かるけれど
    思いやりはなさそうですね。
    へんな夫婦。
    我が家も財布は別ですが、私の稼ぎがなくなっても
    旦那はなんとかなるよ〜と言ってるし、同じ事を
    私も旦那に言ってます。
    ルームメイトを探したらいかが?

    ユーザーID:7885220169

  • なんだ、その男

    30代男性です。

    なんだ、その男は。
    それでも亭主かよ。まるで赤の他人だな。

    危機の時に人間性が見えるってもんだ。 こんなんじゃ、この先とぴ主さんが病気になった時なんかでも、親身になれずに「で、いつ治るんだ?」と言い出しかねないな…

    生きてると何が起こるか解らない。助け合うのが夫婦だろう。

    早く就職先見つけて、今後の事を考えたほうがいい。 世の中、もっと男気がある奴は沢山いるよ!

    頑張ってね。

    ユーザーID:2581465266

  • 率直な感想ですが

    結婚時の約束があり、年収300万円で共同生活しているのに、4ヶ月でもう貯金がつきる・・ような金銭感覚をご主人が不安に思っておられるのではないでしょうか・・(ご結婚されてどのくらいかわかりませんが)

    ご自身が不安で就職活動に専念できない、という気持ちを率直に伝えましたか?
    それが理解されないのでしたら、たぶん信頼しきれないという気持ちが隠れているのではないでしょうか。
    いつまでに再就職する、でもこのご時世でダメかもしれない、そのときにはこうする(資格を取って転職とか、パートするとか)、それまでは生活費を負担してほしいor借金させてほしい・・と交渉してみてはいかがでしょうか。
    当分再就職ムリということも多いに考えられますよね。その場合の生活スタイルをよく考えて、ご主人とご相談されるべきと思います。ずっとプーだったらどうするの・・?ってことです。

    ユーザーID:6022978346

  • 根本から話し合うべきでは?

    トピ主さんは、派遣で一生を彼に頼らずに、生きてゆくつもりだったのでしょうか?
    今の派遣切りの騒ぎが起きる前でも
    派遣の不安定さは取り沙汰されていたように思います。
    正社員で資格などがあり、職場が変わっても何ら問題ない年収900万の彼と、派遣のトピ主さんとでは生活の基盤が違います
    仕事をやめて数ヶ月で生活に支障が出る状態なのに、負担額に差があるとはいえ、対等にというのは変ではないですか?
    支え合うのが夫婦だと思います
    仕事を探すまでの生活費を負担してもらい
    落ち着いて仕事を探しても、今後の事をきちんと話し合わなければ、また同じことの繰り返しになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6226073936

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 家族じゃないんですね

    私の元夫もそうでしたが
    実態として、家族じゃないですよね。

    説得して、主さんが入れるべきという
    5万が3万になったとしても
    根本は変わらないと思うんです。

    家庭内格差ができるような家庭は
    家庭じゃないし
    家族じゃないと思います。
    私個人の考えですが。

    男の人は変わりませんよ。

    33歳、まだやり直しが効く年齢だと思います。

    男の人は、変わりません。

    ユーザーID:3112193501

  • 同年代です

    私は33歳で子供がいないので働こうと職安に行ってます。
    けど本当にないですよね。新しい募集すら少ない上に、20代の人や独身の人がいますので難しいです。
    私は面接で言われました。「貴方の様な若い主婦は雇いにくい。正直もう少しだけ年上の独身女性が来たのでそっちにしようと思っている。貴方は大丈夫でしょう」たぶん本音なんでしょうね。私は勤めたら辞めないつもりなのに相手にはそう思ってもらえない、似た年齢でエミさんの気持ちがわかります。
    って答えになってなくてすいません。
    ご主人は公認会計士をされていて、こんな気持ちが伝わりにくいのかも知れません。今の就職活動の状況などを含めて感情で説得してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4842770291

  • まずは自分を振り返る

    年収はトピ主さんの旦那様のほうがはるかに良いですが、
    似たような生活費・家事分担で生活してる者です。

    私も派遣で働いていますが、出産ちょっと前まで働いて、
    後は当面専業主婦、という自分の描いた未来を
    ほぼ歩けてます。(現在妊娠7ヶ月、まだ働いてます)

    派遣という、不安定な立場なので自然とそう描いてました。
    なので自分だったら、「自分の食い扶持は自分で」という
    約束は出来なかったと思います。
    トピ主さん33歳ということですが、派遣では今後
    どんどん仕事の確保が難しくなると思いますよ?
    なのにそんな約束を?
    そして、失業後4ヶ月で貯金が底をつくというのは
    甘すぎでは?
    私は地方なので年収は250万くらい、家の生活費に8万円
    ですが、6万円は貯金できてます。
    自分の支出を振り返ることをしてみては?

    旦那様もドライだとは思いますが…。

    お子さんについては今後どういう考えをお持ちですか?
    それによるのでは?
    子供が欲しいのであれば、就職も会社側が難色を
    示すでしょうし。

    旦那様を説得するには…まずは自分の将来の見通しの
    甘さと貯金額の少なさを反省してから、話し合いかと。

    続きます。

    ユーザーID:7131740000

  • 説得は難しいと思います

    旦那さん、失礼ですがケチじゃないですか?

    >私の再就職へのモチベーションが下がってしまい、いずれ
     専業主婦になりたいと言い出すかもしれない、それは耐えられない。

    それって「自分のお金が減るのが耐えられない」のではないでしょうか?

    ケチな人って、その手の言い訳しますよね。
    そうじゃなかったら、相手が困っていたら頼まれなくても出しますよ。

    旦那様は奥様よりお金が大事なのでしょう。

    元旦那がそういう人でした。
    もっと酷かったですけどね。

    金銭感覚ってなかなか変えられませんから、お子さんが出来ないうちに離婚を考えたらどうですかね。
    この生活を一生続けたいですか?

    私は無理でした。

    今は、お金に執着しない、思いやりのある、まともな人と再婚して幸せです。

    ユーザーID:9354121963

  • まずは・・・の続き

    取りあえずの解決法でしたら、
    「就職へのモチベーションは下げないから!
     だからお願い」の一点張りで
    当面の不安は解消されると思いますよ?
    でも、今後のことを考えるともっときちんと
    話し合うべきだと思います。

    さっきも書いたとおり、年齢を重ねると
    自分の食い扶持を稼ぐ、それが難しいでしょうし。

    各自で貯金はされてると思いますが、
    夫婦の貯金は考えてないのですか?
    ウチは、出産を機に財布を一つにする予定ですが、
    もしその予定がなくて、ずっと別財布だと…
    不安じゃないですか?

    旦那様は当然不服だとは思いますが、
    結婚とはなんなのか、
    ハッキリさせるべきだと思います。

    ユーザーID:7131740000

  • ご主人と恋愛を

    焦って空回りしてる状況でご主人を説得しようと頑張るより、とりあえず今はご主人の言い分を聞いて当面の生活費を借り、腰を据えて就職活動するのが良いと思います。
    そして恋愛をして下さい。
    なんだか同居人感覚みたいで、他人事ながら胸が痛みます。
    もしかしたらご主人は既にトピ主さんの思考回路と胸の内を見透かしているのかも…という気もしますが、それでも男性が惚れてる女性に取る態度ではないと思います。
    お互いに愛情を持っている関係を今一度作って下さい。

    期間を決めて頑張って、それでも仕事がなく収入が得られなかったら、そしてご主人がトピ主さんに貸した生活費を請求したら、夫婦としての関係を解消すべきかもしれません。

    ユーザーID:5119356180

  • 4ヶ月で底をつくの?

    月5万円しか家計に提供しないって、実家に住んでいる人の食費レベルですよね。それだけ余裕のある生活しててもう貯金がないって信じられません。遊びに使いすぎではないですか?
    説得するなら、再就職が決まったら収入がなかった期間×5万円を保証して欲しいって頼むのはどうでしょう。一気に臨時収入でモチベーションアップ間違いなしです。

    ユーザーID:0703594641

  • 説得は契約違反=離婚ですよ。

    >・自分の食い扶持は自分で稼ぐというのが結婚時の約束だった。
    ・再就職まで負担するだけなら大したことはないけど、そうすると
     私の再就職へのモチベーションが下がってしまい、いずれ
     専業主婦になりたいと言い出すかもしれない、それは耐えられない。
    ・自分は家のことをやるのが苦にならないから、就職活動の時間を削ってまで
     家事の分担を増やすべきではない。

    約束は守らないといけませんよ。
    こんなにキッチリとした「共同生活」であると気付いた時に、状況が変わった時の話をしておくべきでしたね。


    我が家は夫と私の年収が300万円くらいと同額です。
    夫の給料で生活費をまかなっています。
    残ったお金が夫のお小遣いです。
    「今月1万円余った!やった〜!おごるから呑みに行こう!」とたまに居酒屋へ連れてってくれます。
    家事も大半彼がやってくれる。(私よりも帰宅が早いだけの理由です。)
    私の給料は全て2人の資産です。

    夫婦って色んな形がありますよね。

    でも、トピ主さんの家は「夫婦」じゃないです。

    ユーザーID:8496152463

  • 失業保険はないのですか。

    月々のトピ主さんの負担は5万円ですよね?
    それが4ヶ月で底をつくとは。。
    年収300万円なら、月20万はあったと想像しますが、貯金はほとんどされてなかったんでしょうか。

    とりあえず5万円以上稼げばいいだけなのですから、バイトでも何でもすればいいと思います。
    土日や早朝や夜間(夕方)の仕事なら就職活動にも差し障りないですよ。
    短期バイトとか登録制とかなら、就職が決まればすぐ辞められます。

    トピ主さんの希望のレスじゃなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3962686821

  • ルームシェアしている友人?

    本当に夫婦なんですか?
    なんだか赤の他人同士のルームシェアのような関係に思えます。

    結婚生活、楽しいですか?
    私でしたら、トピ主さんのご主人には、疲れてしまいます。
    よくこんなキッチリしている男性と一緒にいられるなあと、感心します。

    お子さんがいないのであれば、もう少し穏やかな生活が求められる相手がいいのでは?と思えてきます。
    (働く、働かないは別として。愛情のある家庭築ける自信があればそのままでもいいですが、子供も産みたいと思えますか?子供の育児、一緒にしてくれそうですか?)

    ご主人の考えは、頭が固い人という印象です。

    ユーザーID:4749245104

  • ものはいいよう

    仕事が終わってから家事負担でどんだけ栄養のある食事ができると思いますか。

    1日掛かりで家事をして作った料理は頭に栄養がたっぷり回るとは思います。専業ですからね。プロです。プロには支払いがあって当然です。

    配偶者控除のない税理士さんなんてあてにしませんよ。
    パートナー意識が弱いから。一事が万事です。
    税理士さんめざしているんでしょ。
    頭に栄養のない人のアドバイスなんかあてにされません。
    最初の観念(結婚当初の約束等)に固執していたら日々変わる税法に追いついていける訳ないでしょ。
    家事で体動かすくらいで体全体の筋肉の疲れがほぐれると思っているの。
    美味しいもの食べて頭を柔軟にして、寝る前の全身マッサージは必須。

    って説得してみれば。
    スキルアップには補佐をするプロがつくものだと。
    その名は「専業主婦」。←キャッチコピーもどうぞ。

    DINKSの人は最初はいいんですけど、持久力がなくてね。
    スポーツジム行って健康な食事、健康健康と言うストレスしか言わない。
    実際に家ではと言うと分担して内容が薄い事もありますから注意してくださいね。

    お幸せにね。

    ユーザーID:2329150769

  • 雇用情勢をみてもらえれば

    トピ主さん家の結婚の形がどうの、といったことは別として。


    ご主人を説得するためには、昨今の雇用情勢の厳しさに関するニュースをよんでもらえばいいと思います。

    トピ主さんのお仕事について、詳しくわかりませんが、今のところどんなに仕事のスキルや資格などをお持ちでも、就職が難しいのは簡単にわかりますよ。ニュース見るだけでも。
    また、求人情報の傾向などもお伝えになってはいかがでしょうか。

    トピ主さんが困っているのもその辺りではないでしょうか。

    就職の難しさがご主人に伝わってもなお、「食い扶ちは自分で稼げ」、と言われたなら、その言葉の真意を聞いてみないといけないと思います。


    ---
    それにしても、夫婦って、法律でも「協力して家計を守る」とかだしねえ。
    協力ってのがないようで悲しい…。

    トピ主さん、がんばって。

    ユーザーID:9151870999

  • 見透かされてる

    読んだ限りでは、
    >夫はそれを見透かしているのかもしれません。
    これが全てだと思いますよ。
    多少厳しいくらいに発破を掛けないと楽なほうへ流される性格だと見抜かれてんじゃないですか。

    ユーザーID:6028828063

  • 約束

    病気や事故などの抜き差しならない状況ならともかく、
    結婚前からの約束であるなら致し方ないのではないでしょうか
    約束を反故にするとなると、たとえ望んだ結果が得られたとしてもトピ主様の人としての信用を失いかねません
    ご主人がしっかりした人であるならば、その相談を受けた時点で既にトピ主様に対して違和感を感じておられるかもしれません

    頑張ってください

    ユーザーID:4772282878

  • 発破をかけないと駄目になるタイプ

    >このまま専業主婦になれるならなりたいと
    >弱気になっている部分があるのは確かですし
    >夫はそれを見透かしているのかもしれません。

    その通り、見透かされているのでしょう。
    発破をかけないと、相手に頼りきりになり駄目になるタイプだと。

    仕事が正社員ではなく派遣、貯金が4ヶ月で底を突く・・・
    こういう点がご主人にしたら不安なのではないでしょうか?

    甘やかすばかりが愛情ではありません。

    ユーザーID:2275967625

  • 5×4=20 貯金20万???女にやさしいのは小町だけですよ

     説得の前に自分の生活を見直さないとだめですよ!だって結婚してなかったら生活できてないじゃん。完全に旦那に依存する気満々なのバレバレですけどっ?!

     これじゃ旦那も嫌になるよ。まずはアルバイトでもパートでもしながら説得しなきゃ説得力ゼロです。

     結婚して専業になりたい女性がいるように自分の食い扶持は自分でと思ってる男性がいるのは当たり前、考え甘すぎです。

     結婚すりゃどうにかなるって思ってたんでしょうけど夫婦間で力関係が逆になるのは正直子供が生まれてからです。

     本性見せるのがちょっと早かったですね。

    ユーザーID:5173085847

  • 応援

    ルームメイトだとかケチだとか言ってる人がいますが、まともな大人の言うことだとは思えません。

    たとえば反対に、
    「俺が一生楽な生活させるから、働かなくていいよ」と約束してたのに、「やっぱり働いて家計を助けてくれ」と前言を翻したら非難轟々です。人生設計を狂わされるからです。逆もしかり、大人なら言ったことぐらいはやれ、ってことです。


    さて、解決策ですが、
    ・ご主人からお金を「借りて」あとから「返済する」
    ・失業保険がもらえるのでは?


    夫婦にはお互いの扶養義務がありますが、ここは歯をくいしばってがんばるべきです。ご主人に「借り」を作ると、あとあとまで尾を引くかもしれません。

    ユーザーID:2559007690

  • ご主人の意見はまっとう

    なんらおかしいところはありませんよね。

    働かない主人のようなトピでは
    「追い出しちゃえ!」的なレスが付いたはず。

    貯金を崩して、もう底なの?
    たった5万払っていただけなのに
    どれだけ浪費していたのでしょうか。

    そんなあなたを見ていたご主人が
    専業主婦になられて浪費されたら堪らないって
    不安に思うのは当たり前。

    結婚前の約束は守りましょうよ。
    コンビニ募集してませんか?
    5万稼げない嫁なんていりませんよ。

    それとも禁煙成功様のような
    男気のある女性と一緒になりますか?

    ユーザーID:6530692444

  • 結婚前の約束だからねー

    まずトピ主さんの労働時の夫婦の分担、トピ主さんが再就職までの提案自体は妥当とは思います。

    ですが、ちょっとトピ主さんは旦那さんに甘えてますね。専業主婦を考えているのは旦那さんがしっかり働いて家計の大部分を支えてくれてからこそのことです。旦那さんの負担は変わらないのにトピ主さんだけ自分の都合で選択出来るって不公平と思いませんか?
    またトピから旦那さんの稼ぎを当てにしているのが見て取れます。やはりトピ主さんの身勝手な部分を旦那さんは見透かしているのだと思います。
    夫婦とは互いに支え合うのが大事。旦那さんはトピ主さんをしっかり支えてます。トピ主さんは何をしているのでしょうか?

    立場を逆転して考えてみませんか?
    旦那さんが解雇されました。収入がないから貯金があっても旦那さんの収入がないから家計に入れなくて良いとトピ主さんは考えますか?
    旦那さんは就職活動して4ヶ月職が見つかりません。専業主夫になるからお金をトピ主さんに負担してほしいと提案されて、トピ主さんは気持ち良く受け入れますか?

    トピ主さんが受け入れられないなら、旦那さんにとっても同じです。謙虚になりましょう。

    ユーザーID:1891018868

  • もっと夫婦というのを真面目に考えたら

    5万ならアルバイトしながら就活すれば。
    月5万のアルバイトなら毎日は出勤はないかと。
    ご主人からああだこうだ言われ無くていいとは思います。

    夫婦関係というより親子関係みたいな感じがしますね。
    夫からの反論というよりお説教?
    結婚時の約束とかいってるし。

    世帯合算で1000万越えとか意識しているわけじゃないよね。

    ご主人はご主人で今の職業が継続不可能になる不慮の事故や病気を全然気にしてないみたいだし。
    日々、読売さんが記事にしている犯罪記事等を読んでないの。
    読売オンラインもあるよ。

    事故や事件、病気に巻き込まれない事なんか誰でも話あえるけど、巻き込まれたらどうするのかはプロ級に真剣に二人で話しあったほうがいいよ。
    警察、消防関係のご家族のように。。。

    AEDの使い方知ってるよね?
    ご主人が倒れたらちゃんと使ってよ。
    トピ主さんが倒れたらご主人が使わなくてはね。
    結婚時はこういう取り決めはしなかったの?
    食い扶持より大事な事だと思いますよ。

    ユーザーID:2329150769

  • 結婚時の約束を守り続けるつもりなら

    他のレスと同じく、私もなぜ5万円×4ヶ月プラスお小遣いだけで、そんなに簡単に
    貯金が底を付くの?と思いました。独身だったらトピ主さん、既に破綻している
    感じですよ。

    私は、ご主人に非があるとはあまり思えません。困ったときにお互いが協力する
    のは分かるけど、ずっと働き続けて欲しいと思っている男性は、このご時世、
    結構います。「結婚前と約束が違う!」と言われても仕方のないことかも。

    >このまま専業主婦になれるならなりたいと
    >弱気になっている部分があるのは確かですし
    >夫はそれを見透かしているのかもしれません。

    これが一時的な弱気なら、まだ十分やる気がある旨、女の意地を見せれば、
    ご主人の説得は可能だと思います。
    出来れば仕事をしたくないと思っているなら、説得は難しいでしょう。

    でしたら即離婚!となる前に、二人が築き上げてきたものがあると信じて、
    トピ主さんの状況(このままでは借金生活)を切実に話して、何とか今をしのいで
    欲しいです。それが出来ないなら...。実家に引きこもり、仕事が見つかるまで
    別居するのが最善かも。借金だけは辞めて欲しいので。

    ユーザーID:2196088246

  • 公認会計士

    公認会計士って年収1千万近くあるんですね!すごいなー!!
    羨ましいですよー!

    って思いますし、言われたいんでしょ?


    トピ主さんは旦那さんのネームバリューでご結婚なさったのかしら?
    それとも年収に惹かれたのかしら?

    ご主人のお金がもらえるといいですね。
    そのためにご結婚なさったみたいなお嫁さんですね。

    恋愛結婚でご主人に愛されてお嫁さんになった方は、
    まず第一に大切にされていますし、お嫁さんの幸せのための支出は糸目をつけませんよ。

    それともトピ主さんは、ブランド好き海外好きの金食いなのかしら?
    お金目当ての結婚って事は明確になってきましたね。

    旦那様はそれも見越していらっしゃるのでしょうね(トピ主の言葉ですと見透かしですね)

    ユーザーID:8496152463

  • 説得?

    ご主人がケチだ、という意見もあるようですが、私は決してそう思いません。
    まず、年収300万で月5万以外は自由に使えたお金(年額で200万近くは残るはず)
    がたった4ヶ月(20万)でなくなるとはとても思えません。
    つまり、今までお金をあればあるだけ使うような生活をしてきたと言うことです。

    無職になっても同じ感覚でお金を使い続ける危惧がご主人には絶対あるはずです。
    それから、たった4ヶ月の就職活動が不調だったくらいで、専業主婦希望、これはつまり
    「就職めんどくさい、だから養って」と言う安易な性格を象徴しています。

    つまり、危機感も金銭感覚もあまりない、ダメ人間だとご主人はあなたのことを思っているのでしょう。
    実際、専業主婦になってもご主人の収入ならやっていけるでしょうが、
    そんな危機感もない妻では不安なので、ここは強く言ってるのだと
    思います。

    あなたのやることはご主人の説得ではなく、就職活動への集中だと思いますが。

    ユーザーID:5825697588

  • ドライですね

    すごくドライな契約をしてご結婚なさったんですね。
    それで婚姻関係を結んだ以上、ご主人の言い分はもっとも。
    ただ、とても人間味に欠けた方だなという印象です。
    よく年収差がこれだけあるのに、その条件を飲みましたね。
    ビックリです。

    お子さんは持たない予定なんですか?
    妊娠中や子育て中はどうするおつもりだったんでしょうか?
    派遣社員ですと育休ってのも難しいと思うのですが。

    それにしても数ヶ月でそこをつく「結婚後の貯蓄」
    はなんとも心もとないですね。
    当然「結婚前の貯蓄」ってのもありそうな書き方ですが、
    そちらから捻出するしかなさそうですね。

    そもそも結構な浪費家なのでは?
    生活そのものを見直してみるのもいいかもしれませんよ。

    とにかく、ご主人の考えは変わらないでしょう。
    早く次の職が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6023405268

  • 無題

    300万÷12=25万(=月収)
    25万−5万=20万(=家計費拠出後の残り)
    5万X4=20万(=失業後4ヶ月間の拠出家計費)

     どれだけの期間、年収300万で働いていたのかわかりませんが、「年収」とおっしゃるぐらいですから、少なくとも1年は働いていたのでしょう。
     ところが4ヶ月、計20万円拠出して「貯金が底をつきそう」ということになると、毎月、家計費5万円を拠出した残りの20万円を9割は、毎月使っていた計算になりますね。
     そりゃ、そんな奥さんを専業主婦にしたら、家計がどうなるか心配になるのも当然かと。会計士として人様のお金の出入りをチェックする人間からすればなおさらでしょう。

    ユーザーID:3869094967

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧