無視されていても強くなりたい

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家族・友人・人間関係

Miya

マンションのママと言葉の行き違いにより相手を怒らせ
会っても無視されるようになりました。
原因は相手から最近急に避けられ始め私もそれが辛く
よそよそしくなってました。
相手は急激な態度の変化でした。遠巻きにされ背中を向けられ・・・。
そうしたら相手から「なんで避けてるの?」と聞かれたので
「あなたこそ避けてるじゃないの」と答えたら怒らせたようです。

それ以来バッタリあっても無視されてます。
私にも非があるので謝罪メールしましたが無視されてます。
子どもも幼稚園が一緒だし同じマンションなのでやりづらいです。
本音を言えば「なんで私から謝罪しなきゃいけないんだ」という
思いもあります。
あからさまな拒否、正直堪えてます。そのうちその相手の仲の良い
他のママからも避けられたり無視されるでしょう。
ならばもう相手に追いすがるようなことはしないで毅然としていたいです。

どうしたら毅然としていられるのか。
相手の顔を見たらまた弱弱しく泣いて落ち込んで卑下してしまうかも。
でももうそういうのは嫌です。
びくびくしながら暮らしていくのは嫌なんです・・。
強くなりたい。たとえ一人になっても毅然としていきたいんです。

助言をお願いします。

ユーザーID:9476162335

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  • 何があっても気にしない事です

    問題は、それを貫く意志の力です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9725471144

  • もう少しうまく対応できたらよかったね

    >どうしたら毅然としていられるのか。

    気にしないこと。それしかないです。
    でも、トピの印象では、あなたにはそれが出来るのか心配ですが…

    そもそも、相手の態度がおかしくなった時に、あなたまでよそよそしくする必要はなかったんですよ。
    おかしいな…と思っても、平静を装うべきでしたね。
    ましてや、相手から「なんで避けてるの?」と聞かれても、「そんなことないよ」で押し通せばよかったんです。
    「あなたこそ避けてるじゃないの」は、あまりにストレートに言い過ぎましたね…

    でも、そこまで言い切ったのなら、最後まで強気を通せばよかったのに、謝罪メールを送ってしまった…
    立場的に自分から「下」になってしまったんですよ。

    すごく不器用な方なんでしょうね…

    ここまで来たら、何をしても空回りで、かえって関係を悪化させると思います。
    辛い立場に置かれているのはよく分かりますが、これを教訓に強くなるしかないです。

    マンション以外で、他にお友達はいませんか?
    無視するような人とつながりが切れて良かったと思いましょう!

    ユーザーID:4171714287

  • 毅然とする

     それしか無いんです。
    私もずっとそんな感じです。
    初めははっきりと相手の方が悪かったです。誰に話してもそう言ってくれる程の事をされました。しかし私は関係者にのみ言葉を選んで伝え、その他一切その話しに触れずに来ました。
    所が、相手はそうではありませんでした。無いこと無いこと言いふらし、本当にこの人は記憶が無いのか?と思うほどです。
    そんな経緯は知るはずもなく、今は私が多くの人から誤解を受けて孤立しています。今更言い訳もしたくないし、そういう事をしている自分も嫌なので、自分は悪くない!!そう思えることだけを心の支えに、気づかない振りして普通にしています。
    そんな私がまた気に入らないようですが、もうこんな人達と関わるのさえ疲れるので、ひたすら平常を保っています。
    世の中には色んな人がいます。気になっても気にしないように努力しませんか。気にしない事こそ人の噂から逃れる術なのではと思う私です。

    ユーザーID:3721451301

  • 言葉の行き違いとのことですが・・・

    簡単に内容を教えていただければレスもしやすいのですが・・・。
    謝罪するしないにしても内容がどうで、どの程度の言葉の行き違いなのかわからないとレスしにくいです。

    せっかくお相手が「なんで避けてるの?」と言ってきたのですから、そこで「あなたこそ・・・」と言わずに他に言いようもあったでしょうに、もったいないと感じました。たとえ優しく言ったとしてもケンカを仕掛けたようなものですよね。

    ただ、質問が「どうしたら毅然とできるか」という点のようですので、それはあなた次第だとしか言いようがありません。
    ただ、彼女に会っても、他の人からも無視されても、気にしないフリをし続けることです。さっさと足早に通り過ぎることを強気でやるのみです。

    ユーザーID:6362391986

  • そう思うならそうすればいいのに

    そう思うなら、そうすればいいのに・・・
    私も、多分トピ主様と同じタイプ。
    でも、気にしない!気にしない!
    気にしないように頑張る!
    何か言われたら、全然気がついてなかった振り。
    おとぼけで♪

    ユーザーID:7544057732

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  • 1人が苦手ですか

    誰が何を言ても良いじゃない自分は自分として他の人と仲良くするか自分1人でいることに慣れましょうようちのマンションにも手のひらを変えしたように無視する人がいましたが私は子供の習い事の送迎や仕事が忙しくてそんな人の事を気にする余裕はなくなってしまい子供が大きくなると自分の趣味の習い事で忙しくなり気にもならなく為りました今だけですよ気にしない気にしない風景の一部だと思ってスルーしましょう

    ユーザーID:4388468775

  • 合わない人がいるのは当たり前

    この世の中には、相手の女性しか同年代の女性がいないわけじゃないでしょう。
    その人に嫌われたからって、この世が終わるわけでもあるまいに。
    人付き合いが0か100かになっているんだと思いますよ。
    ベタベタした付き合いか、まったくの無視か、みたいな。
    謝罪したんだからいいんです。
    相手がそれを受け入れなかったのは、もうトピ主さんの責任ではありません。それが彼女の考えなんです。尊重しましょう。
    尊重して、距離を置くんです。
    距離を置くとは無視するとかではないですよ。
    必要最低限のお付き合いだけすればいいってことです。
    相手に同調したママ友に無視されたとして、この世の中の全女性から無視されてるわけじゃありません。
    自分と気の合う仲間を別に作ればいいだけです。

    他人に嫌われることを恐れるのは、自分が相性の悪い人との付き合いが下手だからでしょう。
    相性が悪いのは、苦手ということですが、そういう感情を他人に持つのは普通です。
    それを認めた上で、上手に過不足無く腹八分目で付き合うのが大人なのです。
    苦手と思って良いんですよ。
    積極的に嫌うのではなく、苦手だから接する面を少なくするで良いのです。

    ユーザーID:8116319966

  • 毅然とする前に解決を

    あなたの想像ではなく、はっきり言葉にしたのは
    「なんで避けてるの?」と相手から聞かれたのが最初ですよね。
    ということはトピ主さんの方から避けるようになったと
    彼女は思っているのですよね。

    そもそもトピ主さんの勘違いではないのですか?
    避けている相手にわざわざ「なんで避けてるの?」とは聞かないでしょう。
    彼女にしてみたら身に覚えのないことで避けられていると思ったので
    思い切って聞いてみたら自分が悪いかのように言われてしまった
    ということになるのではないでしょうか。

    この際、行き違いはお互い様と考えて、
    「他のママからも避けられたり無視される」とか想像して
    「泣いて落ち込んで」いるよりも、一歩進んでみませんか?

    相手の方も「なんで?」と聞いて解決しようとしたのでしょう。
    あなたも「何でこうなってしまったか」とか「自分はどうしたいのか」を
    きちんと筋を通して誠実に話してください。

    今のまま毅然(平然)としていたら、
    あなたは単なる失礼な人になってしまうかもしれません。

    ユーザーID:8112760233

  • ここは踏んばり時!

    嫌な思いをされましたね。
    もしその方のご機嫌が直って、トピ主さんと仲直りしたとして、あなたはその方とのおつきあいを続けたいですか?きっとまた違う事で彼女が機嫌を損ねてトピ主さんが謝って・・・の繰り返しになってしまう気がします。

    とりあえず、他のママたちへの影響は考えないでおきましょう。
    そして、トピ主さん自身の意識を変えてみるのはいかが?
    「なんで私から謝罪しなきゃいけないんだ」という本音を隠しつつ、笑顔で「おはよう!」と言ってみたらどうでしょう。
    彼女は無視しっぱなしかもしれませんし、いつか心がほぐれてわだかまりがとけるかもしれません。

    最初の一歩を踏み出してみませんか?

    私も以前職場で壮絶な無視に遭いましたが、怒りの感情を表に出さない、単独行動をする、どんなことを言われても言い返さない、を守り抜いた結果、退職時に同僚たちから「大変だったわね」「助けてあげられなくてごめんね」と言ってもらいました。見てくれている人はきっといます。

    一匹狼に徹する勇気(そしてそれを「かっこいいかも?」と自己陶酔できる妄想力!)が持てれば、怖いものなんかなくなりますよ。がんばって!

    ユーザーID:3489123922

  • しっかりして

    今後人生で、よくあることですから、しっかりしてくださいね

    私も近所の奥様に無視をされたことがあります
    それでも、会うたびに、にっこり笑って挨拶をしました

    母に相談したところ
    「たとえ無視をされても、必ず笑顔で挨拶をしなさい
    そして、無視される度に、勝ったと思いなさい
    あなたの方が、人間として度量が上だと誇りなさい」

    そういわれて、会うたびに、挨拶をしては無視をされ
    心の中で「勝った」とガッツポーズを繰り返していたら
    二ヶ月ほどで、関係が修復されました

    何事もなかったように振舞うのが、わだかまりを考えないで済む秘訣だと思います

    ユーザーID:1040764418

  • Miyaさんへ

    こんにちは。お悩み読みました。
    すごく辛い時期ですね。
    無視されるのって、どんな罵声を受けるよりもひどいことだと聞いたことがあります。

    私によく相談にくる後輩ですが、同僚の態度に振り回され、毎日疲れるとよく言っていました。
    私から見てみると、彼女はその同僚に「感情のリモコン」を握られているように見えます。
    同僚が怒れば彼女も怒り、同僚が機嫌が良ければ安心し・・・みたいな。
    どうすれば彼女の「感情のリモコン」を相手に取れないか、ちょっと考えてみたんです。
    そしたら、自分の感情を第一優先にしないことではないかなーと思いました。
    相手の気持ちを第一優先に持って考えてみる。
    つまり、相手がなぜ怒っているのか、興味を持って考えてみる。
    まず、相手に興味を持つことが大切じゃないのかなと思います。

    Miyaさんも、無視されて辛い感情もとてもよく分かりますが、
    1呼吸置いて、なぜ相手が怒っているのか、興味を持って聞いてみてはいかがでしょう。
    もしかしたら、自分が予想もしなかった答えが返ってきて、
    それが解決したら、今までよりももっといい関係になるかも?

    ユーザーID:0576170919

  • 毅然と挨拶!

    過去にわだかまりを抱えたままでは、つらいですね。
    相手が悪い・・・だけでは何も変わりません。

    相手が背中を向けていても、大きな声で「おはようございます!」
    こっちを向いているときなら、笑顔も添えて。

    ”大きな声”と”笑顔”がポイントです。毅然とした態度でね。
    あとは、何も言わずにさっさと離れればいいんです。

    自分がつらいときは、相手もつらいんですよ。

    無駄なことで悩むより、自分から歩みよりましょう。
    人を恨んでいるより、きっと自分を好きになれますよ。

    ユーザーID:2640750215

  • ありがとうございます。

    毅然とする。そうですね、そのとおりだと思います。
    「避けている?」というのは何度も聞かれていて
    そのたびに「そんなこと無いよ。誤解させてごめんね」と
    言い続けてきました。本当に避けてなかったから。
    しかしそのうち相手が避けるように・・・。
    私の言ってることが信用できなかったんですね。

    今日、その相手からメールがきました。
    根も葉もない噂を私が流してるからその相手に
    謝罪しろ、と。
    そんな事実ありません。元々マンション内で
    知り合いは少ないので噂話などする相手なんていません。

    どういうことだ?誰がどんなこと言ってるんだ?と
    食い下がりましたが無視。最後は面倒だからもう
    かかわるな、と。
    でもその相手に謝罪しろ、というのだからその人に
    事実関係を聞いて身の潔白を証明しようと思い
    聞いてみたらそんな噂知らない、聞いてないと。

    もう訳わかりません。でも残ったのは私に対する
    不信感とマンション内での私の評判の下落のみです。
    無い事実を捏造されこの仕打ち。
    もう毅然としていられるかわかりません。

    ユーザーID:9476162335

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • よくきくトラブル・・

    お辛いですね。

    私が思うに、相手の方が始めに何か「嫌われている」「批判されている」との誤解をしたのだと思います。

    人間何よりキレる時って、相手から「嫌われた」と思った時だと思うんです。嫌われたと思った人間は、激しく「嫌い返す」んです。嫌い返す事によって自分の傷を癒しているんだと思うのです・・。

    そして、被害妄想し合い、トラぶります。何を言っても悪くとります。

    本文にもあったように「追いすがる」必要は勿論ないと思いますが、悪化させるような態度は良くないので、自分の方が「包んであげる」つもりで、上にたたず接する事が出来たらよいと思います。

    相手のかたも、同じように悩んでいると思います。謝罪メールを無視するのは、「馬鹿にされている」という気持ちが拭いきれないからでは?本心での謝罪と受け取れないんだと思います。・・難しいですね。

    あんちゃんさんの言葉がじーーんときました。見習いたいです。

    ユーザーID:3831583115

  • 厄介な相手のようですね

    トピ主さんのレス、読ませていただきました。

    相手の人、相当厄介な相手だったようですね。
    今後、あること、ないこと吹聴される恐れがあるので、用心された方がいいですよ。
    今回届いたメールもきちんと保存しておいて下さい。
    もし嫌がらせがエスカレートした場合は証拠になりますので。

    そもそも先に態度が変わった(避けるようになった)のは、どちらなんですか?

    トピでは、「相手から最近急に避けられ始め」とありますが、追加レスでは、「『避けている?』というのは何度も聞かれていて〜しかしそのうち相手が避けるように・・・」

    理由もなく、相手が突然トピ主さんを避けるようになったのか?
    (そのつもりはなくても)トピ主さんの態度が、相手に「避けている」と感じさせたことが原因なのか?

    それによって、話も違ってくるので…

    ユーザーID:4171714287

  • 突然でした。

    避けてないか・・・の件についてです。

    確かに人付き合いが苦手なので会ったときに
    「おっはよー!」などフランクなことはしません、というか
    できません。
    だけど下手だけど笑顔で挨拶を心がけていました。
    その相手にもいつもと同じように「こんにちは〜」と
    挨拶したところ数分後に「なんか避けてない?何かした?」と
    メールが来てびっくりしたことあります。
    「全くそんなこと無い。本当に普通に挨拶したけど感じ悪かったかな?
    でも悪意も何もないからね。」と返信しました。
    その時は納得したけどその後頻繁にこういうメールがあり困惑してた
    部分もあります。キャピキャピできないけど笑顔で挨拶は
    心がけていました。

    何回かこういうメールがありもうどうしていいかわからないときに
    相手の態度が急変し今に繋がってます。
    きっと相手の思うような態度じゃなかったんでしょうね。
    じゃあどうすればいいんだよ?と聞きたいです。何かあったら
    正直に教えてね、と何度も言われてきました。そのたび正直に
    答えてました。もうわからないです・・。

    ユーザーID:9476162335

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 質問に答えていただき、ありがとうございます

    相手の人、すごく被害妄想が強い人ではないでしょうか。

    トピ主さんの対応はいたって普通ですが、相手のママは学生のノリというか、もっとガッツリ来てほしかったんでしょうね。
    精神年齢が低いのでしょう。
    「避けてる?」と頻繁に聞いてきたり、根も葉もないような言いがかりをつけてくるのも、子供っぽいという感じがします。

    実際、ここまで陰湿ではないけれど、こういう感じのママさんいますよ〜

    同じマンションのママ(A)ですが、あるママ(B)といつも一緒にいました。家族か?と思うくらい。
    しばらくして、Bママが引越ししたんです。
    引越し先は同じ校区内なので交流は持てるはずなんすが、Aママはあっさりマンション内の別のママ(C)にベッタリに。
    学校行事でBママに会っても、素知らぬ顔していますよ。その豹変ぶりにビックリ。
    結局、誰でもいいから、一日中一緒にいる相手がほしい人なんだな〜と。

    お付き合いに対する温度差って、付き合いが長くなってくるほど大きな問題になってきます。
    今はお辛いでしょうが、気にしていては相手の思うつぼです。
    きっと合う人が他にいますよ!頑張って!

    ユーザーID:4171714287

  • 二回目です

    こんにちは、その後いかがですか?
    辛いと思いますが、振り回されませんように。
    もしも、相手の方がおかしな方でしたら、
    そのうち、(何年かかかるかもしれないけれど)
    絶対に、相手の方のおかしさが周りの方にも分かり始めます。
    下手に周りの方に、細かいことを話しないことをお奨めします。
    残念ながら、面白がる方たちも多く、
    余計な憶測がくっついてしまったり、
    解釈が違って、話が変わってしまうことが多いです。
    (伝言ゲームが、まさにそうですよね?どうしてそうなる・・・みたいな)
    余計にわけが分からなくなってしまいます。
    周りの方から何か聞かれたら身の潔白だけを伝えたらどうでしょうか?
    そのうち、「トピ主さんは、そういう方じゃない」って
    思ってもらえますよ。
    頑張って下さい。苦しくなったらまた書き込みして
    心を整理できるトピ主さんなのですから。
    心はともかく、周りには、気にしないふりを貫いて!!

    ユーザーID:7544057732

  • ありがとうございました

    皆さんのレスを読んで色々考えました。

    確かに私は貫く意志が弱いです。今は夏休みなのでいいですが、夏休み明けにその相手にあったらまたグジグジしてしまうかも。
    だけど、これも私の大事な試練なんだと思います。
    このマンションの狭い世界で縮こまっていても仕方が無いです。
    何もしていないんだから正々堂々としています。
    きっと無視されるけど挨拶も心がけます。
    無視されたら「勝った!」と思えるように。

    あとこんなこと気にしないように趣味を見つけ、充実しようと思います。パートもみつけようかな。
    そして何よりこれからは深入りしない、そして間違っても人を無視するという行為は絶対にしません。
    高い授業料ですが勉強になりました。
    子どもが絡んできたら何がなんでも守りぬきます。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:9476162335

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気楽に・・・

    > これも私の大事な試練なんだと思います。

    そんなに大げさに考えない事です。ごく気楽に過ごす事をおすすめします。

    ユーザーID:9725471144

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