不妊かもしれない。どう妻を支えたらいいですか

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ごんた

30代前半の夫婦です。
妻は非常に子どもを欲しがっています。
私は出来ればうれしい、といったところで多少温度差はあるかもしれません。
結婚して2年たちますが、最近周辺で出産報告が立て続けにあり
それを聞く度に妻が落ち込みます。

これまでに時々話して、もし自然に妊娠できなくても
不妊治療まではしないでおこうとなっています。
費用的な問題もあります。

どんよりとして表情が無くなり、「どうした」と言っても「別に」ばかりで
本人も気持ちのやり場に困っているのだろうと思いつつも
こちらもいらいらすることもあり、
正直どう扱ったらいいのかと途方にくれています。
大丈夫だと言えばいいのか。
でもその保証はどこにもないのだし……。

このような時夫は具体的にどうしたらいいですか。
女性の気持ちを教えて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7172625317

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  • もう一度話してみる

    人の心は刻々と変わります。

    <不妊治療まではしないでおこうとなっています

    この約束が、奥さんの中でずっと守り切れているかはわかりません。
    不妊治療をしてでも、子供が欲しいと思い始めているかもしれません。
    でも、約束をした手前、言い出せないで不満を溜めているかもしれません。
    保証はどこにもないからこそ、やれるだけの精一杯の努力をしたい、と思っているかもしれません。
    奥さんの態度が変化してきたとしたら、過去の約束を見直すべき時じゃないでしょうか。
    もう一度、キチンと今後どうしていくかを話し合ってみてください。

    ユーザーID:2756337679

  • 何で・・

    治療も視野に入れないの?
    もしかしたらすぐに出来るかもしれないのに。

    費用的な問題って子供が1人もいないのならある程度お金かけられるでしょう?
    二人とも無職か家のローン以外に借金がありますか?
    出来るまで何年にも渡り体外や顕微受精を続けなさいって言ってる訳ではありません。
    私は二人目不妊でも×00万使いましたよ。

    結果として・・これといった原因は見つかりませんが授かりませんでした。
    不妊の原因がたくさんあり可能性がゼロに近いような方でも治療の結果、妊娠されてる方だっています。

    一度、ご夫婦で産婦人科のドアを叩いてみてください。
    共に授かるまで頑張ってみようという気持ちを奥様に見せてあげて下さい。

    ユーザーID:7861716840

  • まず奥様の気持ちを確かめてから

    奥様は「非常に子供を欲しがっている」
    貴方は「出来ればうれしい」
    更に二人は30代なのに、話し合いの結果は「不妊治療まではしないでおこう」なのですか。

    失礼ながら、奥様はその話し合いの結果に本当に納得していらっしゃるのでしょうか?
    2年の間に気持ちが変化したという事もあるかもしれません。改めてじっくり話し合われた方が良いと思います。

    奥様が今、子作りに関して足踏み状態である事に苛立っていらっしゃるのであれば、治療を始めたり、せめてお二人とも検査を受けられれば、その苛立ちは少しは解消されるかもしれません。
    しかし、不妊治療は(例え原因が100%男性側にある場合でも)女性の身体と精神に大きな負担が掛かるものなので、それが奥様の新たなストレスになる可能性も大きいです。

    こうすれば絶対に気分スッキリ!という正解がある問題ではないので、やはり、二人で話し合うしかないと思います。

    ちなみに治療の費用面について。
    不妊治療にはいくつもの段階があり、掛かる金額も段階によって全く違います。
    自治体によっては助成金を出している所もありますので、お調べになってみて下さい。

    ユーザーID:9264135933

  • そんなに子供が欲しいなら

    病院へ行くだけ行って、妊娠できる状態にあるのかないのかだけでも調べてみたらどうか?と思いますが?
    私も不妊治療の上に人工授精(子宮に直接精子を入れる)で子供が授かりました。
    私にも夫にも原因はなかったので、夫婦仲がどうこうと言う事もありませんでしたが、どちらかに原因が出た場合はいろいろと辛い事もあるかも知れません。

    不妊治療と言ってもすぐに体外受精などになるわけでもなく、最初は排卵のタイミングやホルモンの検査などから入りますので治療費も高額ではありません。

    私は自分の人生に子供がいないという事は考えられない程に子供が欲しいと思ってました。
    治療して少しでも可能性が上がるなら、それに賭けてみたいと思って病院へ行きました。

    周りに子供ができて、一人取り残されたような気持ちになったり、羨ましいと妬む気持ち、いろんな気持ちはある程度なら理解できます。

    周りに子供が出来る度に落ち込んだり、情緒不安定になったりするくらいなら、それなりの努力をしてからにしてはどうですか?
    それでも不妊治療が嫌だと言うなら、奥様がいろんな事を自分で乗り越えるしかありません。

    ユーザーID:9053808635

  • ちょっと前の私みたい(1)

    優しいダンナ様ですね。

    奥様の気持ちの落ち込み、すごく分かります。ちょっと前までの私みたいです。結婚して今4年目になりますが、まだ子供は授かっていません。周囲はポンポン妊娠&出産で、1人取り残された気分。『女として失格』というレッテルを自分で貼って、悶々&イライラ&主人に八つ当たり。生理が来る度に大泣き。本当自分自身最悪でした。主人はそんな私を受け止めてくれてました。本当に感謝してます。

    でも・・・最近私の考え方が変わりました。『私は本当に子供が欲しいのか?』『周囲への見栄のため、妻として、女として子供は産んで当然という考えに固執してないか?』と思いはじめました。

    そう考えると、『そういえば私は2歳を超えた子供が嫌い』『赤ちゃんは可愛い。大きくならないといいな。』『でも子供は大きくなっちゃう・・・お金もかかる』『お金が無かったら好きな旅行に行けない』『・・・自由が無くなるかぁ』『自由が無いのは嫌』『って事は、私は親には向かないかも』『従順なペットを飼ってる方が自分には向いてるかな(笑)』という気持ちの方向変換ができました。


    すいません、続きます。

    ユーザーID:8364430949

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  • なんか・・・・・・

    もし不妊であっても、その原因が奥様の方にあるものと決めつけて
    いるような、そんな感じが文面から読み取れるような気がしました。

    不妊は、実はかなりの割合で男性側に原因があるもののようですよ。
    奥様は支えるといった受け身な考え方ではなく、もっと夫婦の問題
    として、真剣に考えてみては如何でしょうか?

    取りあえず御夫婦で婦人科に相談されることをオススメ致します。

    ユーザーID:2395664276

  • ちょっと前の私みたい(2)

    以前は『不妊』という言葉に押しつぶされそうでした。今でも両家親からのプレシャーはすごいですから。

    でも今では主人と前向きに話し合って、トピ主さんたちと同じく『自然妊娠で授かれなかったらそれも人生』という事にして、病院にいくことはしないでおこう。もし、将来本当に『子供が欲しい!』って思ってどうしょうもなくなったら病院のお世話になろうと決めました。2人のスタンスが揃ったので、両家親にも『私たちは別に子供だけが結婚生活のゴールとは考えてないから』と宣言できるようになりました。

    でもここまで気持ちの切り替えができたのって、誰のおかげでもない、やっぱり自分の考え方次第なんだと思うんです。落ち込んでる時は主人に何を言われても、友達に『いつか親になれるよ』なんて慰めも全然救いにはなりませんでした。さすがに私は妊娠希望して3年目になりますから、さすがに吹っ切れてきたんだと思います(笑)

    私は、今はトピ主さんには奥様を優しく見守って欲しいなと思います。ただそれだけです。奥様の八つ当たりのクッションになって欲しいなと。


    すいません更に続いちゃいます。

    ユーザーID:8364430949

  • たくさん話す(1)

    30代前半夫婦、結婚4年、子供待ち2年です。

    私自身は本心では子供が絶対に欲しい訳ではないような気がしますが、夫が旧家の長男のため、義務感からか無性に子供が欲しくなる事があります。芸能人の妊娠ニュースを聞いてさえ、涙がでることがあります。

    夫は今のところ「僕がいるからいいでしょう?」と言ってなぐさめてくれます。もちろん、そのとおりです。でも、その気持ちが永遠に続く物か?と不安になるのです。子供好きで、家的に子供が必要なのは夫です。

    夫婦のどちらに原因があるのか、検査すれば分かる場合もありますが、結果を受け止められる自信がなく、病院にはいけていません。夫に原因があれば、あきらめがつく気もしますが、そうであれと多少なりとも期待?する自分に嫌悪感がわきます。私に原因がある場合は、本当に愛する夫のために離婚した方がいいのか、自分はそれに耐えられるのかわかりません。

    タレントの太田光さんは奥さんに「子供はそんなに好きじゃないし、いなくてもいい」と言ったそうです。長く不妊治療をしていた奥さんは、「私に気を使ってそう言ったのかもしれないけど」と話していました。本心はわからないのです。

    続く

    ユーザーID:3873450200

  • ちょっと前の私みたい(3)

    私たち夫婦は旅行が好きなので、今は今年中にマウイ島に行く計画を立てています。またマンションを購入したので来年早々に引越しをします。

    こういった環境の変化であったり、次のプランに対するワクワク感で妊娠のことばかり気にして居られないっていうのも今の私には大きいのかなと思いました。

    もしできるなら、奥様を気分転換に連れ出してあげて下さい!ストレスから脱却するのも大事な事ですから。


    以上、不妊歴3年目、今日基礎体温がガクっと下がって今月も子作りが失敗した事に気づいた専業主婦でした。

    ユーザーID:8364430949

  • 本当に治療をしなくていいですか?1

    自然に任せ、出来ても・出来なくても現実を受け入れる・・それも選択の一つだと思います。

    でも・・出産報告を聞く度に暗いご様子の奥様、トピ主さんの苛々、どうも二人の出した結論と噛み合ってないような気がして仕方ありません。

    私は不妊歴4年です。
    男と女では子を持つ情熱に温度差があるのはいたしかたないと思います。男の人はどう頑張っても産める立場にはなれない。どうしても受身になりがちですよね?治療を決めた私の夫でさえ、トピ主さんと近いです。少々不満ですが、生まれながらの性質の違いだと納得してますが(苦笑)

    私の周りでも不妊症の人・二人目不妊の人が多いのですが、一様に「男の人ってデリケートだから、治療を強制は出来ない」とよく話題に上ります。
    ・・もしかして奥様はトピ主さんに遠慮してるor経済的理由で治療を我慢してるということはないですか?同じ不妊症?として分かるのですが、奥様のご様子は、欲しくて欲しくて焦ってる人のように思えるのです。
    今一度、話し合いを設けませんか?経済的に苦しいのは分かります。けど1度きりの人生、後悔だけが残るのはとても心苦しく思うのです

    続きます

    ユーザーID:0813850127

  • リミットを決め、それまでに妊娠しなければ検査を

    女性にはやはり出産のリミットがあると思うので
    そこから逆算していつごろ検査を受けたらいいのか決めて下さい。
    不幸にも不妊であると結論が出た場合、
    これから先どう生きていくかを話し合う必要もあるでしょうし、
    そこはご夫婦の話し合いをして下さい。

    ちょっと気になったのですが。トピタイトルの
    >不妊かもしれない。どう妻を支えたらいいですか

    不妊の原因は、あなたにもあるということは認識してますよね?
    最悪のケースですが、あなたに原因があった場合
    妻から離婚を言い渡される可能性もります。

    2年間ごく普通の性生活を送っているのに妊娠の兆候が見られないのなら
    一度、検査を受けてみるのもいいかもしれません。
    もちろん、ご夫婦共に検査を受けてください。
    先のことはそれから考えましょう。

    ユーザーID:5816512534

  • たくさん話す(2)

    「不妊かもしれない」人は本当に色々考えます。自分や相手の気持ち、世間の目、将来について。でも一番わからない、答えがでないのは相手の気持ちです。

    ですから、めんどうがらずに時間をかけて、たくさん奥さんと話して下さい。不妊の悩みは、親きょうだいにでも話しづらいのです。話せる不妊友だちがいても、どちらかが先に妊娠したりする可能性もあるのでリスクが高いし。

    でも話せる様になるまで時間がかかるかもしれません。奥さんの「別に」の裏側になにがあるのか。奥さんはまだ話せる段階にないかもしれない。私も自分の気持ちを整理して、何に悩んでいるのか、考え抜きました。だから、話す前にはトピ主さんもよくよく自分の本当の心を把握しなくてはいけませんよ。

    「どうしたの?」ではなく、「子供の事で悩んでいるんだね、少し話さない?」とか、「僕も色々考えているので、少し話を聞いて」でもいいかもしれません。

    そして、二人で問題を見つけ出して、1つずつ解決して行ったらいいと思います。一番いけないのは、不妊の問題を二人の間のタブーのようにして、見て見ぬ振りをする事だと思います。年齢的なリミットがある問題でもあります。

    ユーザーID:3873450200

  • 本当に治療をしなくていいですか?2

    私の心配とは逆に、ちゃんと現実を受け入れてるけど、でもちょっぴり子が出来なくて寂しい、というご様子なら。

    とにかくトピ主さんは奥様の話を聞いてあげましょう。
    結論は決まってるのにウダウダしててつい苛々するかもしれませんが、女の人って言葉に出すだけでストレスが発散できるものなんですよ?根気良く聞いてあげる努力をしましょう。

    原因が分からない今の状態では何ともいえませんが、それでも子を産む立場の女の人って「自分のせいかも」って自分を責めがちです。それに世間の風当たりは男の人の想像以上に冷たい。特に私達の親の世代は「子が出来ない=女のせい」という図式が出来上がってます(不妊の原因は男女の比率は半々だと病院で言われました)。どんなに良い人でも「奥さんのせいで子供が出来ないんだろう」という目で見られます。もしかしたらトピ主さんの知らないところで苦しい思いをしていて、それを言えない事情があるのかもしれません

    子供が出来ないストレスは、それだけで余計に子供が出来づらくなります。
    運動をしてストレス発散したり、共通の趣味を見つけて不妊から目を逸らす工夫をした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:0813850127

  • ストレスをかかえるくらいなら

    奥様の今の状態、お子さんができないことが原因だと断言できますか?
    ご近所付き合いだとか、トピ主さんのご実家との不和(こどもはまだか?と聞かれる等)が原因っていうことはありませんか?

    自分が妊娠しているかしていないかは冷静に受け止められているけれど、周囲がうるさくてふさぎ込んでいるというのであれば、トピ主さんがたてになるべく、はっきり、明るく対処してあげましょう。

    もし、周囲の騒ぎもあって、なおかつ自分も妊娠したいと奥様が望んでいるのであれば、お互いに関係がさめる前に病院に行って原因を追及してみましょう。どちらかに決定的な原因があれば、その時はそのときでしょう?!不妊治療をうけるのと、不妊の原因を探るのは別の事です。どちらかが不妊であることがはっきりすれば、お互いに納得できますし、どうしても子どもが欲しいとなれば里子制度を考えてみてもよろしいのではありませんか?(そのことはまた別の次元ですが)。

    現状を打破するのであれば、根本的に対処するのが一番ですよ。

    ユーザーID:5215977801

  • 他人が幾ら騒いでも

    温度差の有るあなたが何か優しい言葉一つをかけたら
    どうにかなるって問題じゃないですよ
    私は本気で悩んでいるのに夫はそんな気持ちも
    わかっていないと言うのが奥様の今の心情じゃないですか
    私から言わしたら奥様も本気で子供が欲しいならば
    病院に一度行けばいいんですよ
    それで直ぐに授かる人もたくさん居ますよ
    その為にはまずあなた自身が「何が原因か調べる為に
    俺が先に病院に行って検査してくるよ」と言ってみては
    如何ですか?その一言で奥様の気持ちも少し救われるのでは?
    きっと今奥様は友達からもあなたからも気持ちが孤立して
    いるんじゃないですかね私も昔その気持ちを味わいました
    でも主人のその一言で私も病院に行かなくちゃ始まらない
    辛いのは私だけじゃない主人も同じ気持ちなんだって
    頑張れたんです
    費用がなんて言ってたら今の状況から前には進めませんよ
    私は十五年経った今でも結局夫婦二人ですが
    一度病院に行く事ですそして一歩前に踏み出す事です
    そこから又悩む事です
    失礼ですが奥様が子供を産める年齢のリミットも
    考慮されなくては・・・

    ユーザーID:6243597181

  • まず検査

    どのような結果がでようとも、まず検査した方がよくないですか?

    例えば婦人科系の病気を持っているかもしれない。
    例えばご主人の精子に問題があるかもしれない。
    どちらにしても、事実を知り、現実と向き合うことで一歩前進すると思います。

    めでたく、お2人とも健康でなんの問題もないこともあるでしょう。
    それならそれで神様にお任せすれば宜しいでしょう。

    不安がありながら逃げているのが一番まずいように思います。

    ユーザーID:7544025068

  • 原因を調べれば

    奥さんが不妊と思っていらっしゃるようですが、根拠はおありですか。
    男性側の不妊も考えられます。まずは受診しましょう。

    ユーザーID:9863231470

  • 病院に行ってみたらいかがでしょう

    こんちには。同じく不妊の夫婦、トピ主さんより少しだけ年下の者です。
    奥様の辛いお気持ちよ〜くよ〜くわかります。
    「不妊治療はしない」とのことですが、夫婦間がギクシャクするほど落ち込んでいらっしゃるなら、病院行ってみてもいいと思います。私達も結婚3年経ち、芸能人のおめでたニュースにも目をそらすようになり、私はこのままじゃダメだと、思いきって専門病院に行ってみました。
    結果、双方に原因が見つかってしまい(特に私が重症)ました。落ち込む半面、出来なかったわけだと納得もしました。病院に通っているということが、前に進んでいるんだと思い、今は気持ちも安定してきましたよ。
    肝心の費用ですが、高度治療でなければ、普通の病院と同じくらいです。検査は一番高くて一万円くらいです。
    私達は高度治療も視野に入れているので、頭の痛いところですが‥。
    お二人でよく話し合ってみて下さいね。

    ユーザーID:8748032424

  • 二人の時間を過ごす

    30代主婦です。私は不妊ではなく、病気で子どもが産めなくなりました。
    私もトピ主様の奥様と同じ様に、周りの出産ラッシュに落ち込んだり、泣いたりしたこともありました。
    夫に対して泣いて愚痴を言ったこともあります。そんなときに夫からかけてもらった言葉は、
    『子どもが産めないんだから、仕方ないと諦めるしかない。諦めた方が気持ちが楽になる。』
    というものでした。トピ主様の奥様は、可能性がゼロではないので、これとは違うと思いますが、根拠のない大丈夫という言葉は、時には傷つけてしまうこともあるので、それを言うのは避けた方がいいかもしれません。
    その代わり、夫婦二人なら二人での楽しい将来を語り合ってみてはいかがでしょう。

    うちの場合は、将来地元の海のそばに小さい家もしくはマンションを買って、猫を飼って、休みの日は釣りをして過ごそうね、というような事を話しています。
    休みの日はちょくちょくドライブや小旅行をしたりしてます。外食も多いです。
    子どもがいると、出かけるのにも大変ですよね。
    今は、二人でしか出来ないような楽しみを見つけてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0950493423

  • よく話してみて

    不妊治療はしない、との意見で一致しているとのことですが、奥様の本心でしょうか?
    もし治療を望むなら費用の面は心配しないでいいから一緒に頑張ろう、と言ってあげたら?
    そもそも奥様は産婦人科は受診されてるのかな。まずは、子宮の状態を診察してもらうのと、基礎体温を見てもらって排卵日のタイミング指導からですよね。
    いきなりすごい治療をするわけじゃないので、気軽に受診してみてほしいです。

    ユーザーID:1667374710

  • もしかして治療したいのかも?

    結婚7年不妊治療2年のピノといいます。

    お子さんを非常に欲しがってる…というところが引っ掛かります。

    私たち夫婦はごんたさん夫婦と違ってどんな治療をしても子供を授かりたいという夫婦なのですが、
    夫は最初、治療をしなくても子供が出来る…と思っていたため
    治療した方がいいんじゃないかな?と思っていた私とのずれがあり
    2年くらい治療をするのが遅れました。

    奥様と一度、治療しないで子供が出来なくてもいいのか?という話し合いをした方がいいのかな?と思います。

    ごんたさんは本当に子供が出来なくてもいいというのなら、奥様との気持ちのずれがあるのかも。 

    治療しないでも奥様がいいと仰るなら、杞憂なんですがね。

    私も30代前半なので、後半になると治療の妊娠率が下がる…というので
    治療しても出来るとは限らないですが、心配は心配です。

    ユーザーID:2117615854

  • 私は原因を知りたいと思います

    結婚17年目、子供はいません。

    奥様の性格にもよると思いますが検査だけ受けてみては?
    私は原因が判れば次の方向性も定まると考えているので、
    とりあえず病院で夫婦で検査をします。

    受け入れがたい答えとなるか希望を見出せる答えとなるかは解りませんが、
    理由も解らず悩む方が辛いです。

    私たち夫婦の場合は、私の身体的理由によるものです。
    夫は私が悩んで苦しんで考えて出した答えを丸ごと受け入れてくれました。
    そして夫婦以外の外野(親兄弟親戚)の雑音から私を守ってくれています。

    ユーザーID:6857043670

  • 協力してますか?

    私が、トピ主さんの奥様と同じ状況です。
    お子さんを望んでいた友人夫婦の妊娠報告は、まだ自分の事の様に嬉しいのですが
    「まだいらなかったのに、出来ちゃって〜」という報告には、本気で落ち込みます。

    私にとっては、夫からの「大丈夫」という気休めの言葉よりも
    ”次はうちだよ、一緒に頑張ろう!”という姿勢が、何よりの特効薬になっていますが
    トピ主さんは、奥様に協力的なだんな様でしょうか?
    不妊治療まではせずとも、ターゲットの日に向けて体調を整えるとか、
    せめてその期間は早く帰宅するとか、そういったことはなさっていますか?
    (トピ主さんが、積極的に子どもをつくる気はない、というのでしたら話は別ですが)

    子どもを持つことに対する夫婦の温度差があるようでしたら、
    時期をみて、一度奥様とゆっくり話し合うことも必要かと思います。
    ご健闘をお祈りします!

    ユーザーID:4314733578

  • 初めまして

    奥さんお子さんが 凄くほしいと思います
    ただ言い出せないのかも!
    金銭的なものもあると思いますが…すぐに体外受精で〇0万って事はありませんょ
    採血からホルモンバランス等分かります 排卵がずれていたりと理由は色々あります
    最初から否定するのではなく 病院に行ってみるのも良いと思います
    婦人系の病気って事もあります
    あの時不妊治療すれば良かったって この先奥さんが後悔する事があるかもしれません
    妊娠には年齢と期間がきまってるので…

    ユーザーID:1249671764

  • 私たち夫婦も不妊でした

    初めてレスします。
    私たち夫婦も不妊で悩みました。
    (治療3年目、やっと先月妊娠がわかりました。)
    私よりあとに結婚した友人たちは、すぐに妊娠、二人目もできました。
    奥様同様、聞いた時は一緒に喜んでも、「何でうちだけ。」と苦しかった時期もあります。

    不妊治療はしないとお二人で決めたれたと記載されておりますが、
    再度話し合われてはどうでしょうか。
    もしくは、検査だけでもしてみてはどうでしょうか。

    不妊治療といってもいろいろあります。
    漢方で治療できたり、費用があまりかからない人工授精もあります。
    また、排卵日をきちんと認識し、タイミングをはかる方法も教えてくれます。
    また、最近は不妊治療の助成金の金額もアップしました。

    30代前半ということですので、希望があるうちは挑戦してみてはいかがでしょうか。
    ご家庭の事情もかるかと思いますが、もう一度話し合ってみてください。

    ユーザーID:2800041281

  • まぁ

    不妊だったとして、原因が必ずしも奥様だと限りませんからね。
    原因不明、双方不妊ではないのにというケースもあるし。

    最近は男性不妊が増えてるそうです。私のまわりだけで3ケースもあるし。
    旦那さまの精子の量が薄かったり、極端に運動量が低かったりだそうです。

    治療はともかく、検査をご夫婦で受けてみるとか?


    私の先輩夫妻は、旦那さまに原因がありますが、それが発覚してもする前も、
    非常に思いやりのある態度は変わらず、やはり妻に対する日々の感謝や思いやりが大きな支えにみたいです。

    ユーザーID:8437934554

  • お辛い状況ですね

    奥様は専業主婦ですか?そうだとしたらなおの事気持ちの切り替えができなくてお辛い状況だと思います。
    トピ主さんもお辛いでしょうが、男性は1日中不妊のことばかり考えて過ごすわけにもいきませんものね。

    「大丈夫」とは言わない方がいいかと思います。
    「お互いにもう少しがんばっていこう」と前向きな態度を崩さないのがいいかと思いますよ。数年後でもできなくて、その時にも不妊治療をしないのであれば、そのときになってみて「養子」という選択もあるということをお考えになってみてはいかがでしょうか。
    施設には暖かい家庭をほしいと願っている子供たちがたくさんいます。赤ちゃんもいます。私は養子をもらう選択をしてその後家族3人で幸せに暮らしている家庭を知っています。血縁関係がなくともわが子のように育てていらっしゃいます。

    ユーザーID:1282977626

  • 愛情を注いであげて

    奥様もしくは旦那様 不妊なのかもしれませんが、
    排卵日等を旦那様も気遣って、その日辺りにはしてあげてください。
    出来るか出来ないかはわかりませんが、努力をしてあげてください。

    そうすると、少しは気休めになられるのでは・・・

    ユーザーID:2030145388

  • 2人で検査を受けられては?

    実際はどちらかに問題があるか、ないにせよ、
    一度は2人で検査を受けられてはいかがでしょうか?

    そのままでは、何も変わらないでしょう。
    不妊治療にうけるか、うけないかはその後で、話し合い次第でしょうが・・・

    ユーザーID:4047083988

  • 不妊治療中です

    ご夫婦のどっちが不妊かにもよりますね。

    ウチは僕の精子数が極端に少なく自然妊娠は絶望的です。

    原因は僕にあるのに治療には妻にばかり身体的・精神的負担がかかり
    それでも明るく振る舞う妻に申し訳なく、って感じです。

    謝ったりしてもそれが却って負担を生むみたいで、
    とにかく大事にしていこうと心がけるしか僕に出来る事はないです。

    具体的にしていることは小遣いを貯めて何かプレゼントするとか
    たまに気分転換に一緒に旅行に行ったりとかですけど…。

    なるべく一緒にいるのが一番いいんではないでしょうか。

    ユーザーID:2631510243

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