レストランにて修羅場

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ダイエットしたい

フレンチやイタリアンのお店にディナーに行った時
A.3000円
B.5000円
C.10000円
3種類のコースがあったとします。
彼氏はいつもそのお店で一番高いコースをオーダーしますが、ワインやソフトドリンク類のドリンクは一切頼みません。一度お店の方がお飲み物はと伺ってくれた時は聞こえないふりをしていました。
お水でもいいですが10000円ものコースをオーダーするなら1杯くらいドリンクをオーダーするのがマナーではないのかと思います。何度かドリンクを1杯オーダーしてみようと言いましたが彼氏はオーダーしませんでした。
不思議なことにランチの時にはドリンクなんてオーダーしなくても良いと思いますが、食後のコーヒーや紅茶をオーダーします。

その上、お互い違うメインやデザートをオーダーした時に少しずつ味見をするのは賛成ですが、いつも彼氏は最後の一口を食べてみるかと聞いてくるのです。普通は始めに取り分けて味見する方法を取るかと思います。半分溶けたアイスの最後の一口を食べてみるかと聞かれた時にはギョっとしました。いらないよと言っても何度も最後の一口をすすめてこられて気持ち悪いと感じました。

毎度のデートの時に高カロリーのディナーを食べるのも負担です。カジュアルに済ませたい時にそう伝えると彼氏は一瞬顔が引きつり、カジュアルなお店に行きますが食べた気がしないと嫌味を言います。

彼氏と付き合って8キロ太りました。毎度お腹がはちきれそうなくらい食べるのは負担です。残しても良いと言いますが、お店の方がお口に合わなかったか聞いてくるので心苦しくなり食べてしまいます。

お会計もいつも彼氏が出し私は一度も支払っていません。交通費類も含めて全て彼氏が支払います。カフェ代が女性で、その他は男性持ちというのが理想です。

価値観の不一致で結婚された方はいますか?

ユーザーID:0353869754

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  • お答えします。

    価値観は多少違いますが、結婚しました。
    完全に価値観が一致することなど無いのではないでしょうか?

    ところで、質問の上にずらずら書いてあることは、質問と何か
    関係あるのでしょうか?愚痴?

    ユーザーID:5357467494

  • 不明瞭

    全般に渡って何を解決したいのかよく分かりませんが。

    ・毎回デートで豪華な食事のカロリーが気になる(でも会計は彼持ち)
    ⇒カロリーが気になるからヘルシーなものを食べたいと要求
     デート後の食事は節制する。

    ・ドリンクを頼まないのが不満。マナーがなってない。(でも会計は彼持ち)
    ⇒自分の財布で好きなものを飲めばいいんじゃないでしょうか。

    ・相手の料理を味見したいが、最後のひとくちを勧めてくる
    ⇒最初に味見させてと言う。

    ・価値観の不一致で結婚された方はいますか?
    ⇒えっと結婚の相談だったんですか?
     上記の不満は価値観とまでいかないんじゃないでしょうか…食べ物の趣味、嗜好ですよね。
     その他に思想・信条・生活習慣・人生設計に深刻な違いが無ければうまくいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0306529172

  • 価値観って大事です!

    すでに、彼との価値観の違いに気づいてらっしゃるんだから、そんな男性とは、お別れになった方が宜しいのでは?
    このまま目を瞑って結婚なんてしたら後悔しますよ♪
    結婚生活は毎日のことですのでね。

    私は元夫とのあまりの価値観の違いに我慢ならず離婚しました。
    私が元夫との価値観の違いに気づいたのは結婚後でした。
    結婚前に分かっていたら、結婚なんてしませんでした。

    ユーザーID:6086348746

  • 太るのはこまりますね。

    飲み物の件ですが聞こえないフリはいただけませんね。
    でも彼の気持ちわかります。
    私は食事の時は絶対お水じゃないといやなので普通に「お水ください」と言います。
    ミネラルウォーターしかないならそれでもOKですが、通常フリーのお水を飲みます。
    高いコースだから飲み物を頼むのがマナーとは思いません。それはマナーではなく見栄ですね。
    お店側は客の立場に立った商売をすべき。飲みたくもない物を自分たちの利益の為に売りつけようとするお店があるとしたら、商売人としてのモラルがないと思います。
    支払いは彼が全部持ってくれるのでしたら、それはケチではなく無駄が嫌いな人なだけだと思いますよ。

    でもデートの食事で太るのは困りますね。
    私だったらコースではなくアラカルトで取ります。
    お肉はあまり好きではないし、魚も気分じゃない時は前菜ばかりを3皿という頼み方をします。
    アラカルトで頼めば量もカロリーコントロールも可能ですよ。

    ユーザーID:8400573893

  • たぶん変らない

    彼なりのデート像がありそうですね。
    ”男はリッチな食事を提供し、支払って当然”
    のような。

    その思考から外れるから、トピ主さんが
    別のものを提案した時に顔がひきつるのでしょう。

    こういう価値観って、恐らく変らないだろうし
    今後ますます嫌気がさしてきそうな気がします。

    食事って一緒に過ごす上で大事な部分ですし、
    負担になり、尚且つ彼女の意見に
    顔を曇らせるようなお相手とは
    正直合わないのでは、と思います。

    ユーザーID:8588832846

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  • お金持ちなのですね

     これも価値観だと思いますが、私は53歳既婚男性ですが、年にほんの数回、高級レストランに妻と行きます。たいがいは東京です。ランチで、1万円、ワイン2杯くらいですね。ディナーだと2万は超えますね。
     普通の休日は、千円ランチのせこさですが。
     私たちは、トリュフとかフォアグラ、キャビアなど素材が高いものは好みません。寿司も、地魚や白身魚、青魚が大好きです。大トロやイクラなんか絶対食べません。
     素材が高くて、料理の価格が高いのは当り前で、全然おもしろくありません。やはりシェフの調理法などが楽しめたり、素材や調理手法などを聞きながら食べるのが好きです。これも妻と価値観は合っています。

     先々結婚まで考えるのでしたら、泊まりがけの旅行などをしてみると、価値観がわかりますよ。そこで、タクシー乗る?えーそこはタクシーでしょう!・・・・ここでがっつり食べるの?等々

    ユーザーID:2220945764

  • 価値観がどうのこうのという前に

    トピ主さんの文から、「彼が好き」という気持ちが全く伝わってきません。
    一緒にいても、楽しくないんじゃないですか?

    ユーザーID:0403804258

  • 私はマナー違反?

    私は欲しくなければ飲み物の注文はしませんでした。マナー違反だったんですね。ただ飲み物を注文しない時は必ずお店の人に「お水で結構なんですがいいですか?」と一応了解を得ています。
    主さんの彼は飲み物の注文を聞こえないフリ(要はシカトですよね)をしたのは、これこそマナー違反以前の問題だと思います。大人げ無いですね。

    それと、「高カロリーのディナー」=つまりお高いフレンチやイタリアンの事ですか?お高いフレンチでもパンには手を付けず、メインを魚にしたりデザートを無しにしてコーヒーにするとか工夫次第で何とかなります。お店によってはハーフサイズにしてくれたりします。ファミレスよりずっと融通利くと思うんです。お肉だったら小さめ、その分付け合せの野菜は気持ち多め等の要望を聞いてくれるお店を探すのも楽しいですよ。カジュアルだから低カロリーという事はありません。フレンチ=コースという概念があるでしょうが、アラカルトがいいかもしれませんね。

    それから、価値観の不一致で結婚された方・・とありますが、本文との関係がわかりませんでした。トピ題も・・修羅場ですか?どの辺が修羅場なのかわかりません。

    ユーザーID:2296963893

  • 価値観の違いというより…

     トピの内容を読む限りですが、小さなことでも彼氏は自分の思い通りにはならないとムッとするタイプですか?

     食事の時のドリンクは個人の自由ですが、主さんは、体重が8キロも増えてしまうまで彼氏に合わせていて、苦しくないですか?最後の一口を食べさせられるのが嫌だったら、最初の一口を頂戴と言えないような仲で結婚は相当きついと思います。

     主さんが相手に無理して合わせてお付き合いしているように感じます。この場合、価値観以前の問題だと思いますが。

    ユーザーID:2778114528

  • 価値観はみんなそれぞれ

    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    まず、ディナー時のドリンクですが、私ならコース料理を注文したならソフトドリンクは頼まないです。(焼き肉とかランチでしたら頼みますけどね)
    例えば、コーラとかウーロン茶のことですよね。そんなものを飲みながらコースを食べると、「子供?」と思ってしまいます。

    ワインなら注文しますが、お酒が飲めない方も、車で来られた方もいらっしゃるでしょうから、頼まないからといってマナー違反だとは思えないです。

    なので、この件に関しては彼寄りですね。
    ランチ後のコーヒーも私なら飲みたいです。

    ただ、最後の一口を、「食べる?」とは言わないですよ(笑)
    さすがにこれはないでしょう。
    まるでもう自分は食べたくないからあげると言っているようなもので、とっても失礼だと思います。

    で、トピの質問は価値観の不一致で結婚した人はいますか? ですね。

    大なり小なり皆さん価値観は違うと思いますよ。
    ただその部分がどこかによって、自分が受け入れることができるかどうかってことですね。彼にとってもそうでしょう?

    で、タイトルの『修羅場』って??

    ユーザーID:3532907608

  • 男女の仲は難しい・・・

    ドケチ男、割り勘男に対する不満のトピは数々上がれど、奢られすぎ食べさせられすぎというトピまで立ちましたか。

    えーと、フレンチやイタリアンで飲み物をオーダーしないというのは、どういう理由でしょう?
    一番高額なコースを頼むので、金銭的に余裕がない?
    彼氏が下戸で、アルコール類を受け付けない?
    まあ、フランスにもイタリアにもアルコールを飲まずに食事する人もいますから、マナー違反ということはありません。
    ペリエだけオーダーする人もいますよ。

    でも、ある程度のアルコールがあった方が、料理も引き立つし、会話も弾むというものです。
    トピ主さんだけ飲む、あるいはアルコール類はトピ主さんが負担するというのはNGなのかな?

    それとどんな店にも、ライトなメニューはあるはず。
    何も彼氏と同じものを食べなくてもいいんでしょう?
    毎度お腹がはちきれそうなくらい食べる必要もないと思います。
    全体的にはトピ主さんの対応次第だと思うんですが。

    最後の一口を勧めるというのだけは、いただけません。
    悪癖ですね。
    大変失礼なことだというのを、彼氏にわかってもらうのは難しいのですか?

    ユーザーID:4076601406

  • 彼氏の気持ち なんとなくわかるような〜

    固形物はいくらでも入りますが水分を取るとお腹が膨れて
    肝心な食べ物が入らなくなります。

    彼氏がお勘定することに関して反対ではありませんが
    奢っていただくということは自分の好きな物をオーダーできなくなる
    ということになります。

    >食後のコーヒーや紅茶をオーダーします。

    え!?コースについていないのでしょうか?

    味見の件はトピ主さんが先に味見を勧めれば
    返ってきませんか?
    私は夫がおいしい物を食べているとき最後の一口で
    ちょっと待った!味見させて!
    というと
    もっと早く言え!最後の一口がおいしいのに・・・って怒られます。

    >カジュアルなお店は食べた気がしないと

    やはり雰囲気に酔いしれているようですね。
    ディナーにふさわしくない格好で行かれたらどうでしょうか?

    私の夫も食事は全額払ってくれます。
    食事が楽しみだからです。
    贅沢なものが食べれるので私もワイドに成長中ですが
    お店は私が探す役割です。
    面倒だけど相手が喜んでもらえたら嬉しいそれだけですね。

    ユーザーID:6379766459

  • トピ主さんに提案です

    まず、価値観は似ている方が楽だと思います。
    (うちは似ている)
    で、トピに書かれていることは、価値観というより嗜好の問題かと。

    トピ主さんに提案ですが、
    「こんなに食べられない!」ということについては
    アラカルトから選んで品数を減らしたり、
    プリフィクスでメインを選んだりしてはどうでしょう。

    オーダーの時に「あっさりしたお料理」「野菜をたっぷり」というように言えば
    おすすめのお料理を教えてもらえるとも思います。
    量についても、あまりたくさんは食べられないのならそう伝えれば、
    メインの量を少なめにしてくれたり、ちょうど良い量のお料理を教えてもくれるでしょう。

    例に挙げられているようなお店なら、
    そういう選択肢もあると思います。
    まさか、「このコースを食べなさい」と押し付けられるわけではないでしょ?

    ユーザーID:0700114622

  • 理想がカフェ代だけ払うって

    横ですが、

    彼が全額デート代払って、貴方が一銭も払わないのと、
    貴方がカフェ代だけ払って、彼がそれ以外を払うのと、
    そんな大差ないんですが。。

    カフェ代って二人合わせても三千円くらいですよね。
    スタバなんか行ったら千円でおつりきますよ。

    ユーザーID:1752686701

  • なあんだ

    修羅場っていうから、レストランでつかみ合いの大喧嘩でもしたのかと思って期待してトピをあけたら、こんな些細なことだったんですね〜。

    でも、この程度のことが気になるようでは、これから先何十年一緒に暮らしていったらどうなることやら・・・・思いやられますね。
    レスになってなくてすみません。

    ユーザーID:1145689386

  • 何処が修羅場なの?

    相談したい事は何ですか?

    何が御悩みかよく分からないのですがー

    「ドリンクを頼まないのがおかしい/ドリンクを頼みたい」と思うなら、トピ主さんが「今日は私がワインを奢るから、美味しいの一本頼みましょうよー」と言ってみてはどうですか?それなりのレストランではアルコール類はかなり高額なのですよ。

    味見の件は、最初に「これ、ちょっと味見していい?」と聞いて、手のついてないのを食べさせて貰えば?

    高カロリーディナーの件は、あなたはコースを頼まないで、スープだけ、サラダだけ、あるいはアパタイザーだけ、アラカルトを頼んでみたらどうでしょう?

    支払いの件は、カップル毎にやり方が違いますから、お互いに納得していれば問題ないかと思います。

    価値観の不一致というより、トピ主さんが<自分がどうしたいか>を明確に彼に伝えれば済む事だと思います。

    結婚生活で大事なのは、お互いの欲する所を理解し合う事です。自分の思いを口に出せないような御付き合いでしたら、まだ結婚は早いかと思います。

    ユーザーID:2784231679

  • 自己中な彼ですね

    結婚して数十年経った夫婦です。
    価値観の相違はありますが、食についてはほぼ
    一致しています。
    外食の金銭感覚もほぼ同じです。
    価値観が近い人と人生を送っていくことが
    理想だと思いますが、トピ主さんは
    「彼の溶けたアイスを気持ち悪いと感じた」
    生理的に受付けられない人では
    ありませんか。

    メタボも心配ですね。
    8キロで留まっている保証もありません。

    結婚しても彼のペースに合わせていくようでしたら
    辛いと思いますよ。

    ユーザーID:8846026255

  • 食に関する価値観の違いって・・・・

    あとを引きますよ、絶対!
    衣食住の部分は、ある程度、似た感覚を持った人の方が良いと
    思う。

    それにしても、その彼って、自分が本当に一番高いコースが食べたくて
    それを選ぶのかしら?それともトピ主さんへの見栄?
    その辺の彼の意識も気になりますし、私でしたら、その彼はNGだわ。
    なんか、決定的な感覚のズレがありそうだから。

    ユーザーID:5351044053

  • そのまま言えば?

    彼氏にそのままあなたの現状を訴えてみては?
    真面目な顔で言うと険悪な雰囲気になるので、笑顔で言いましょう。

    レストランで食事してるとき、コースではなく単品でお肉を抜いてオーダーしてみる。
    彼氏に聞かれたら、
    「あなたとあちこち行くようになって、美味しいものたくさん食べたからかなり太っちゃって(にっこり)
     やっぱり女だからちょっとでも綺麗になりたいし、少し抑えようと思って(にっこり)
     最近ヘルシーな料理に凝ってるから(にっこり)」

    それと、一番高いお料理では飲み物をオーダーするのがマナーとは思いませんが、
    トピ主さんが欲しいなら、自分でオーダーしたらいいんじゃないですか。
    男性がお水で女性側がアルコールを飲んでも何もおかしくないですよ。

    ユーザーID:3221309243

  • 食事の仕方ならアドバイスできるけど…

    飲み物を全く頼まないで、お店が無料で提供するいわゆる「おひや」の水ですますというのは、某グルメ評論家(?)の女史もすすめていました。
    一応マナー違反ではないようですが、飲食業界で働く夫を持つ身としては、「びんぼくさ…」というのが正直な感想です。
    店にはレベルというものがあります。パスタランチ1000円のイタリアンで食事ならお冷で十分ですが、1人1万円以上のディナーでお冷て…。
    そこで1000円しないミネラルウォーターを頼むのが無駄遣いというなら、そもそもその店は分不相応。
    この解決法としては、トピ主さんはオーダー時に自分で「私には(例えば)スパークリングのミネラルウォーターをお願いします。」とオーダーすれば良いでしょう。

    体重の問題なら、やはりオーダー時に「申し訳ないのですが、少食なのでポーションを小さめにお願いできますか?」と申し出れば、大抵のお店は対応してくれますよ。

    味見は、私は味見自体嫌なので、それがどの時点でも嫌ですが。

    でも問題はそもそもそこじゃないですよね?
    どうして勝手にオーダーされるの?
    どうして食べたい物を選ばせてもらえないの?

    ユーザーID:1088812685

  • 問題は価値観の違いではない

    価値観なんか、どんな人と付き合っても何かしら違います。
    問題はそんなところではありません。

    違う価値観をすり合わせようとしないところが問題です。
    勝手に「自分の価値観とは違う、じゃあ別れよう」とか思うならおそらく
    今後誰とも付き合えませんよ。

    「私はこう思っているがあなたはどうか」と少しずつ調整して行くもの
    ではないですか?
    今回の例でも、
    「私はドリンクを頼みたい」「味見は最初にさせて」「カフェ代は私が出したい」
    その程度のことが言えずに、不満をためて行くだけの関係だったら、結婚など問題外です。
    今すぐ別れた方がいいでしょう。

    今までの彼氏ともそのような付き合いをして別れてきたのですか?
    だとするとその元彼たちもとてもかわいそうな気がします。

    ユーザーID:1089227172

  • 人のせいにしないでね

    8kg太ったのは自分のせいね。
    太りやすい自分、ここで逃したら一応全部負担してくれる彼氏との結婚が遠のくから
    きっぱり嫌と言えずに一緒になって食べていた自分、お酒なんて飲みたいときに飲めばいいのに、店の人や周囲に恥ずかしいから注文を促すだけの見栄っぱりな自分。
    あらまあ、全部トピ主がおかしいのではないですか!
    彼氏が無理矢理あなたを引きずってその店に行くのですか?
    違うでしょう?
    もし「引きずってはいないけど半強制である」としても、なんでそんな人と付き合うの?っていう話ですよ。
    お付き合いも結婚もお互い選ぶ自由があるんですよ。
    嫌ならすっぱり別れればいいのに。

    あと、最近こういったトピ主さんに多く見られるので先に言っておきますが、私は全然不快になってもいないですし、誤解もしてませんので、そういう前置きのレス返しはいりませんよ。

    ユーザーID:8096512491

  • 何でもかんでも人のせい

    8キロ太ったのは多分彼氏のせいではありません。
    食べ過ぎで運動不足なだけです。

    ユーザーID:3132161209

  • 修羅場??

    どの辺が修羅場かわかりませんが・・・

    皆さん書いていらっしゃるように、
    あなたはアラカルトでローカロリーなものを選べば
    いいじゃないでしょうか。

    ドリンクオーダーをしないことより無視することが失礼なので、
    あなたが結構ですとお断りすればいいことです。

    彼は食道楽なんでしょうね。
    彼とお食事する時以外でカロリー摂取を抑えるか
    運動して消費してください。
    っていうか、そもそもどんな頻度でデートして
    8キロも体重が増えたんでしょうか?
    週4〜5日とかですか?

    お金に関しては特に問題なさそうですよね。
    彼が全部支払ってくれるのでしょう?
    あなたの理想通りですね。

    どこら辺の価値観が不一致なんですか?
    結婚を申し込まれているのでしょうか?
    結婚したら、あなたが料理をすればいいでしょう。
    ディナーは週にに1回にしましょうとか決めれば?
    週1なら太ることもないでしょう。

    ユーザーID:1547305550

  • 8キロ、、

    8キロ増は困りますね。

    私であれば、(コースの場合)お店の方に「量を少しずつ減らして下さい」と言います。

    フレンチやイタリアンのコースは、一般的に日本人女性には多すぎると感じます。

    なので、好きなお料理をアラカルトで注文する方が、量もちょうど良く、味わって食べる事ができます。

    お腹いっぱいすぎると苦しくて、、「おいしかった〜」とは思えませんよね。


    また、ワインやシャンパンを楽しむのも食事のうち、だと私も思うので。。

    彼のスタンスは理解するのは難しいなあ。。


    溶けてしまったアイスを「食べる?」というのも、品がないような。

    というわけで、私だったら、この価値観の差はつらいです。

    別れを考えると思います。

    まず、8キロも太ってしまったら、健康害しますよ。

    「じゃあ、これからはヘルシーにいこう」とか

    「私だけ安いコースにする」とか、そういう話し合いができないところが、おかしい。


    ちなみに、トピ主さんがおっしゃる通り、「手を付けたのに残す」のは

    「口に合わなかった」と思われても仕方がない行為です。

    なので、頼む時から気をつけるべきだと思います。

    ユーザーID:3262752250

  • 結婚したら、主に家で食事するんですよね。

    好みの違いは話し合った方がいいですよ。

    彼の法則?を家庭に持ち込むなら…食事を作るのは、どちらがメイン担当になるのかが問題です。
    彼が普段から食事の準備も後片付けもしてくれるのなら良いですが、トピ主さんが作る人だと、毎食ガッツリ(彼が言うところの食べた気になる質と量)を求められたら大変だと思いますよ。

    美味しい物は大抵高額ですし、家計の管理も心配です。
    (すごい高所得であればいいですが)

    外食は豪華だけど家庭内では質素に…という主義なら良いかも。
    ただし、外食は月1回のみとか、限度が必要だと思います。

    あと、とりあえず現状の不満について、私なら

    ・食事量が辛い…「私は沢山食べられないので、品数の少ないコースで。 あなたはご自由にどうぞ」
    ※デートの前後の食事を控えめにして、コントロールするのも必須。

    ・シェア…「人の食べ残しは、正直気持ちよく食べられないから、最初に分けようよ」

    ・高いコースだから飲み物必須、という事はないと思います。
    それこそ見栄の賜物。
    ただ飲みたいなら「私が品数少ないコースだし、(その差額で)2人のドリンク頼もうよ」とかいう提案はアリでは。

    ユーザーID:8369479029

  • で、修羅場は?

    全然修羅場が無いじゃん。
    グダグダ前置きが長くて結局質問は無関係。
    そもそも、あなたはまだ結婚するわけじゃないんでしょう。

    トピの意図が分かりません。

    ユーザーID:4631492341

  • 価値観は違ってもいいけど

    結婚前に考え方が多少違っていても、何十年も一緒に暮らしていれば似てきます。
    でも、こと本能というか生理というか、そういうことに対する価値観(?)がここまで違うと、一緒に暮らすのは苦労するでしょうね。
    相手の意見の違いを受け入れられない彼氏は、まだ若いからか、年をとっても治らないか、見極めが必要ですね。
    イラク戦争の評価が多少違っても365日話している訳じゃないけど、食事は365×3ですよ。
    許容の範囲を見極めて。
    相手に改めてもらうか、……相手を改めるか?

    ユーザーID:8612274937

  • あの。。。

    どこが修羅場なんです?
    それから、8キロ太ったのは誰のせいでもなく自己管理がなってないからですよね?
    毎回高カロリーの食事がイヤならトピ主さんが手料理を振る舞っては?

    ユーザーID:7507291161

  • 修羅場は?????

    すみませんが、修羅場が見当たらないのですが…
    そしてタイトルと質問が繋がってないですし…
    結局は痩せたいってことですか?

    まぁ、彼と結婚したら、まず痩せることは難しいでしょうね。

    ユーザーID:8034252716

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