レストランにて修羅場

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(トピ主1
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  • お答えします。

    価値観は多少違いますが、結婚しました。
    完全に価値観が一致することなど無いのではないでしょうか?

    ところで、質問の上にずらずら書いてあることは、質問と何か
    関係あるのでしょうか?愚痴?

    ユーザーID:5357467494

  • 不明瞭

    全般に渡って何を解決したいのかよく分かりませんが。

    ・毎回デートで豪華な食事のカロリーが気になる(でも会計は彼持ち)
    ⇒カロリーが気になるからヘルシーなものを食べたいと要求
     デート後の食事は節制する。

    ・ドリンクを頼まないのが不満。マナーがなってない。(でも会計は彼持ち)
    ⇒自分の財布で好きなものを飲めばいいんじゃないでしょうか。

    ・相手の料理を味見したいが、最後のひとくちを勧めてくる
    ⇒最初に味見させてと言う。

    ・価値観の不一致で結婚された方はいますか?
    ⇒えっと結婚の相談だったんですか?
     上記の不満は価値観とまでいかないんじゃないでしょうか…食べ物の趣味、嗜好ですよね。
     その他に思想・信条・生活習慣・人生設計に深刻な違いが無ければうまくいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0306529172

  • 価値観って大事です!

    すでに、彼との価値観の違いに気づいてらっしゃるんだから、そんな男性とは、お別れになった方が宜しいのでは?
    このまま目を瞑って結婚なんてしたら後悔しますよ♪
    結婚生活は毎日のことですのでね。

    私は元夫とのあまりの価値観の違いに我慢ならず離婚しました。
    私が元夫との価値観の違いに気づいたのは結婚後でした。
    結婚前に分かっていたら、結婚なんてしませんでした。

    ユーザーID:6086348746

  • 太るのはこまりますね。

    飲み物の件ですが聞こえないフリはいただけませんね。
    でも彼の気持ちわかります。
    私は食事の時は絶対お水じゃないといやなので普通に「お水ください」と言います。
    ミネラルウォーターしかないならそれでもOKですが、通常フリーのお水を飲みます。
    高いコースだから飲み物を頼むのがマナーとは思いません。それはマナーではなく見栄ですね。
    お店側は客の立場に立った商売をすべき。飲みたくもない物を自分たちの利益の為に売りつけようとするお店があるとしたら、商売人としてのモラルがないと思います。
    支払いは彼が全部持ってくれるのでしたら、それはケチではなく無駄が嫌いな人なだけだと思いますよ。

    でもデートの食事で太るのは困りますね。
    私だったらコースではなくアラカルトで取ります。
    お肉はあまり好きではないし、魚も気分じゃない時は前菜ばかりを3皿という頼み方をします。
    アラカルトで頼めば量もカロリーコントロールも可能ですよ。

    ユーザーID:8400573893

  • たぶん変らない

    彼なりのデート像がありそうですね。
    ”男はリッチな食事を提供し、支払って当然”
    のような。

    その思考から外れるから、トピ主さんが
    別のものを提案した時に顔がひきつるのでしょう。

    こういう価値観って、恐らく変らないだろうし
    今後ますます嫌気がさしてきそうな気がします。

    食事って一緒に過ごす上で大事な部分ですし、
    負担になり、尚且つ彼女の意見に
    顔を曇らせるようなお相手とは
    正直合わないのでは、と思います。

    ユーザーID:8588832846

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  • お金持ちなのですね

     これも価値観だと思いますが、私は53歳既婚男性ですが、年にほんの数回、高級レストランに妻と行きます。たいがいは東京です。ランチで、1万円、ワイン2杯くらいですね。ディナーだと2万は超えますね。
     普通の休日は、千円ランチのせこさですが。
     私たちは、トリュフとかフォアグラ、キャビアなど素材が高いものは好みません。寿司も、地魚や白身魚、青魚が大好きです。大トロやイクラなんか絶対食べません。
     素材が高くて、料理の価格が高いのは当り前で、全然おもしろくありません。やはりシェフの調理法などが楽しめたり、素材や調理手法などを聞きながら食べるのが好きです。これも妻と価値観は合っています。

     先々結婚まで考えるのでしたら、泊まりがけの旅行などをしてみると、価値観がわかりますよ。そこで、タクシー乗る?えーそこはタクシーでしょう!・・・・ここでがっつり食べるの?等々

    ユーザーID:2220945764

  • 価値観がどうのこうのという前に

    トピ主さんの文から、「彼が好き」という気持ちが全く伝わってきません。
    一緒にいても、楽しくないんじゃないですか?

    ユーザーID:0403804258

  • 私はマナー違反?

    私は欲しくなければ飲み物の注文はしませんでした。マナー違反だったんですね。ただ飲み物を注文しない時は必ずお店の人に「お水で結構なんですがいいですか?」と一応了解を得ています。
    主さんの彼は飲み物の注文を聞こえないフリ(要はシカトですよね)をしたのは、これこそマナー違反以前の問題だと思います。大人げ無いですね。

    それと、「高カロリーのディナー」=つまりお高いフレンチやイタリアンの事ですか?お高いフレンチでもパンには手を付けず、メインを魚にしたりデザートを無しにしてコーヒーにするとか工夫次第で何とかなります。お店によってはハーフサイズにしてくれたりします。ファミレスよりずっと融通利くと思うんです。お肉だったら小さめ、その分付け合せの野菜は気持ち多め等の要望を聞いてくれるお店を探すのも楽しいですよ。カジュアルだから低カロリーという事はありません。フレンチ=コースという概念があるでしょうが、アラカルトがいいかもしれませんね。

    それから、価値観の不一致で結婚された方・・とありますが、本文との関係がわかりませんでした。トピ題も・・修羅場ですか?どの辺が修羅場なのかわかりません。

    ユーザーID:2296963893

  • 価値観の違いというより…

     トピの内容を読む限りですが、小さなことでも彼氏は自分の思い通りにはならないとムッとするタイプですか?

     食事の時のドリンクは個人の自由ですが、主さんは、体重が8キロも増えてしまうまで彼氏に合わせていて、苦しくないですか?最後の一口を食べさせられるのが嫌だったら、最初の一口を頂戴と言えないような仲で結婚は相当きついと思います。

     主さんが相手に無理して合わせてお付き合いしているように感じます。この場合、価値観以前の問題だと思いますが。

    ユーザーID:2778114528

  • 価値観はみんなそれぞれ

    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    まず、ディナー時のドリンクですが、私ならコース料理を注文したならソフトドリンクは頼まないです。(焼き肉とかランチでしたら頼みますけどね)
    例えば、コーラとかウーロン茶のことですよね。そんなものを飲みながらコースを食べると、「子供?」と思ってしまいます。

    ワインなら注文しますが、お酒が飲めない方も、車で来られた方もいらっしゃるでしょうから、頼まないからといってマナー違反だとは思えないです。

    なので、この件に関しては彼寄りですね。
    ランチ後のコーヒーも私なら飲みたいです。

    ただ、最後の一口を、「食べる?」とは言わないですよ(笑)
    さすがにこれはないでしょう。
    まるでもう自分は食べたくないからあげると言っているようなもので、とっても失礼だと思います。

    で、トピの質問は価値観の不一致で結婚した人はいますか? ですね。

    大なり小なり皆さん価値観は違うと思いますよ。
    ただその部分がどこかによって、自分が受け入れることができるかどうかってことですね。彼にとってもそうでしょう?

    で、タイトルの『修羅場』って??

    ユーザーID:3532907608

  • 男女の仲は難しい・・・

    ドケチ男、割り勘男に対する不満のトピは数々上がれど、奢られすぎ食べさせられすぎというトピまで立ちましたか。

    えーと、フレンチやイタリアンで飲み物をオーダーしないというのは、どういう理由でしょう?
    一番高額なコースを頼むので、金銭的に余裕がない?
    彼氏が下戸で、アルコール類を受け付けない?
    まあ、フランスにもイタリアにもアルコールを飲まずに食事する人もいますから、マナー違反ということはありません。
    ペリエだけオーダーする人もいますよ。

    でも、ある程度のアルコールがあった方が、料理も引き立つし、会話も弾むというものです。
    トピ主さんだけ飲む、あるいはアルコール類はトピ主さんが負担するというのはNGなのかな?

    それとどんな店にも、ライトなメニューはあるはず。
    何も彼氏と同じものを食べなくてもいいんでしょう?
    毎度お腹がはちきれそうなくらい食べる必要もないと思います。
    全体的にはトピ主さんの対応次第だと思うんですが。

    最後の一口を勧めるというのだけは、いただけません。
    悪癖ですね。
    大変失礼なことだというのを、彼氏にわかってもらうのは難しいのですか?

    ユーザーID:4076601406

  • 彼氏の気持ち なんとなくわかるような〜

    固形物はいくらでも入りますが水分を取るとお腹が膨れて
    肝心な食べ物が入らなくなります。

    彼氏がお勘定することに関して反対ではありませんが
    奢っていただくということは自分の好きな物をオーダーできなくなる
    ということになります。

    >食後のコーヒーや紅茶をオーダーします。

    え!?コースについていないのでしょうか?

    味見の件はトピ主さんが先に味見を勧めれば
    返ってきませんか?
    私は夫がおいしい物を食べているとき最後の一口で
    ちょっと待った!味見させて!
    というと
    もっと早く言え!最後の一口がおいしいのに・・・って怒られます。

    >カジュアルなお店は食べた気がしないと

    やはり雰囲気に酔いしれているようですね。
    ディナーにふさわしくない格好で行かれたらどうでしょうか?

    私の夫も食事は全額払ってくれます。
    食事が楽しみだからです。
    贅沢なものが食べれるので私もワイドに成長中ですが
    お店は私が探す役割です。
    面倒だけど相手が喜んでもらえたら嬉しいそれだけですね。

    ユーザーID:6379766459

  • トピ主さんに提案です

    まず、価値観は似ている方が楽だと思います。
    (うちは似ている)
    で、トピに書かれていることは、価値観というより嗜好の問題かと。

    トピ主さんに提案ですが、
    「こんなに食べられない!」ということについては
    アラカルトから選んで品数を減らしたり、
    プリフィクスでメインを選んだりしてはどうでしょう。

    オーダーの時に「あっさりしたお料理」「野菜をたっぷり」というように言えば
    おすすめのお料理を教えてもらえるとも思います。
    量についても、あまりたくさんは食べられないのならそう伝えれば、
    メインの量を少なめにしてくれたり、ちょうど良い量のお料理を教えてもくれるでしょう。

    例に挙げられているようなお店なら、
    そういう選択肢もあると思います。
    まさか、「このコースを食べなさい」と押し付けられるわけではないでしょ?

    ユーザーID:0700114622

  • 理想がカフェ代だけ払うって

    横ですが、

    彼が全額デート代払って、貴方が一銭も払わないのと、
    貴方がカフェ代だけ払って、彼がそれ以外を払うのと、
    そんな大差ないんですが。。

    カフェ代って二人合わせても三千円くらいですよね。
    スタバなんか行ったら千円でおつりきますよ。

    ユーザーID:1752686701

  • なあんだ

    修羅場っていうから、レストランでつかみ合いの大喧嘩でもしたのかと思って期待してトピをあけたら、こんな些細なことだったんですね〜。

    でも、この程度のことが気になるようでは、これから先何十年一緒に暮らしていったらどうなることやら・・・・思いやられますね。
    レスになってなくてすみません。

    ユーザーID:1145689386

  • 何処が修羅場なの?

    相談したい事は何ですか?

    何が御悩みかよく分からないのですがー

    「ドリンクを頼まないのがおかしい/ドリンクを頼みたい」と思うなら、トピ主さんが「今日は私がワインを奢るから、美味しいの一本頼みましょうよー」と言ってみてはどうですか?それなりのレストランではアルコール類はかなり高額なのですよ。

    味見の件は、最初に「これ、ちょっと味見していい?」と聞いて、手のついてないのを食べさせて貰えば?

    高カロリーディナーの件は、あなたはコースを頼まないで、スープだけ、サラダだけ、あるいはアパタイザーだけ、アラカルトを頼んでみたらどうでしょう?

    支払いの件は、カップル毎にやり方が違いますから、お互いに納得していれば問題ないかと思います。

    価値観の不一致というより、トピ主さんが<自分がどうしたいか>を明確に彼に伝えれば済む事だと思います。

    結婚生活で大事なのは、お互いの欲する所を理解し合う事です。自分の思いを口に出せないような御付き合いでしたら、まだ結婚は早いかと思います。

    ユーザーID:2784231679

  • 自己中な彼ですね

    結婚して数十年経った夫婦です。
    価値観の相違はありますが、食についてはほぼ
    一致しています。
    外食の金銭感覚もほぼ同じです。
    価値観が近い人と人生を送っていくことが
    理想だと思いますが、トピ主さんは
    「彼の溶けたアイスを気持ち悪いと感じた」
    生理的に受付けられない人では
    ありませんか。

    メタボも心配ですね。
    8キロで留まっている保証もありません。

    結婚しても彼のペースに合わせていくようでしたら
    辛いと思いますよ。

    ユーザーID:8846026255

  • 食に関する価値観の違いって・・・・

    あとを引きますよ、絶対!
    衣食住の部分は、ある程度、似た感覚を持った人の方が良いと
    思う。

    それにしても、その彼って、自分が本当に一番高いコースが食べたくて
    それを選ぶのかしら?それともトピ主さんへの見栄?
    その辺の彼の意識も気になりますし、私でしたら、その彼はNGだわ。
    なんか、決定的な感覚のズレがありそうだから。

    ユーザーID:5351044053

  • そのまま言えば?

    彼氏にそのままあなたの現状を訴えてみては?
    真面目な顔で言うと険悪な雰囲気になるので、笑顔で言いましょう。

    レストランで食事してるとき、コースではなく単品でお肉を抜いてオーダーしてみる。
    彼氏に聞かれたら、
    「あなたとあちこち行くようになって、美味しいものたくさん食べたからかなり太っちゃって(にっこり)
     やっぱり女だからちょっとでも綺麗になりたいし、少し抑えようと思って(にっこり)
     最近ヘルシーな料理に凝ってるから(にっこり)」

    それと、一番高いお料理では飲み物をオーダーするのがマナーとは思いませんが、
    トピ主さんが欲しいなら、自分でオーダーしたらいいんじゃないですか。
    男性がお水で女性側がアルコールを飲んでも何もおかしくないですよ。

    ユーザーID:3221309243

  • 食事の仕方ならアドバイスできるけど…

    飲み物を全く頼まないで、お店が無料で提供するいわゆる「おひや」の水ですますというのは、某グルメ評論家(?)の女史もすすめていました。
    一応マナー違反ではないようですが、飲食業界で働く夫を持つ身としては、「びんぼくさ…」というのが正直な感想です。
    店にはレベルというものがあります。パスタランチ1000円のイタリアンで食事ならお冷で十分ですが、1人1万円以上のディナーでお冷て…。
    そこで1000円しないミネラルウォーターを頼むのが無駄遣いというなら、そもそもその店は分不相応。
    この解決法としては、トピ主さんはオーダー時に自分で「私には(例えば)スパークリングのミネラルウォーターをお願いします。」とオーダーすれば良いでしょう。

    体重の問題なら、やはりオーダー時に「申し訳ないのですが、少食なのでポーションを小さめにお願いできますか?」と申し出れば、大抵のお店は対応してくれますよ。

    味見は、私は味見自体嫌なので、それがどの時点でも嫌ですが。

    でも問題はそもそもそこじゃないですよね?
    どうして勝手にオーダーされるの?
    どうして食べたい物を選ばせてもらえないの?

    ユーザーID:1088812685

  • 問題は価値観の違いではない

    価値観なんか、どんな人と付き合っても何かしら違います。
    問題はそんなところではありません。

    違う価値観をすり合わせようとしないところが問題です。
    勝手に「自分の価値観とは違う、じゃあ別れよう」とか思うならおそらく
    今後誰とも付き合えませんよ。

    「私はこう思っているがあなたはどうか」と少しずつ調整して行くもの
    ではないですか?
    今回の例でも、
    「私はドリンクを頼みたい」「味見は最初にさせて」「カフェ代は私が出したい」
    その程度のことが言えずに、不満をためて行くだけの関係だったら、結婚など問題外です。
    今すぐ別れた方がいいでしょう。

    今までの彼氏ともそのような付き合いをして別れてきたのですか?
    だとするとその元彼たちもとてもかわいそうな気がします。

    ユーザーID:1089227172

  • 人のせいにしないでね

    8kg太ったのは自分のせいね。
    太りやすい自分、ここで逃したら一応全部負担してくれる彼氏との結婚が遠のくから
    きっぱり嫌と言えずに一緒になって食べていた自分、お酒なんて飲みたいときに飲めばいいのに、店の人や周囲に恥ずかしいから注文を促すだけの見栄っぱりな自分。
    あらまあ、全部トピ主がおかしいのではないですか!
    彼氏が無理矢理あなたを引きずってその店に行くのですか?
    違うでしょう?
    もし「引きずってはいないけど半強制である」としても、なんでそんな人と付き合うの?っていう話ですよ。
    お付き合いも結婚もお互い選ぶ自由があるんですよ。
    嫌ならすっぱり別れればいいのに。

    あと、最近こういったトピ主さんに多く見られるので先に言っておきますが、私は全然不快になってもいないですし、誤解もしてませんので、そういう前置きのレス返しはいりませんよ。

    ユーザーID:8096512491

  • 何でもかんでも人のせい

    8キロ太ったのは多分彼氏のせいではありません。
    食べ過ぎで運動不足なだけです。

    ユーザーID:3132161209

  • 修羅場??

    どの辺が修羅場かわかりませんが・・・

    皆さん書いていらっしゃるように、
    あなたはアラカルトでローカロリーなものを選べば
    いいじゃないでしょうか。

    ドリンクオーダーをしないことより無視することが失礼なので、
    あなたが結構ですとお断りすればいいことです。

    彼は食道楽なんでしょうね。
    彼とお食事する時以外でカロリー摂取を抑えるか
    運動して消費してください。
    っていうか、そもそもどんな頻度でデートして
    8キロも体重が増えたんでしょうか?
    週4〜5日とかですか?

    お金に関しては特に問題なさそうですよね。
    彼が全部支払ってくれるのでしょう?
    あなたの理想通りですね。

    どこら辺の価値観が不一致なんですか?
    結婚を申し込まれているのでしょうか?
    結婚したら、あなたが料理をすればいいでしょう。
    ディナーは週にに1回にしましょうとか決めれば?
    週1なら太ることもないでしょう。

    ユーザーID:1547305550

  • 8キロ、、

    8キロ増は困りますね。

    私であれば、(コースの場合)お店の方に「量を少しずつ減らして下さい」と言います。

    フレンチやイタリアンのコースは、一般的に日本人女性には多すぎると感じます。

    なので、好きなお料理をアラカルトで注文する方が、量もちょうど良く、味わって食べる事ができます。

    お腹いっぱいすぎると苦しくて、、「おいしかった〜」とは思えませんよね。


    また、ワインやシャンパンを楽しむのも食事のうち、だと私も思うので。。

    彼のスタンスは理解するのは難しいなあ。。


    溶けてしまったアイスを「食べる?」というのも、品がないような。

    というわけで、私だったら、この価値観の差はつらいです。

    別れを考えると思います。

    まず、8キロも太ってしまったら、健康害しますよ。

    「じゃあ、これからはヘルシーにいこう」とか

    「私だけ安いコースにする」とか、そういう話し合いができないところが、おかしい。


    ちなみに、トピ主さんがおっしゃる通り、「手を付けたのに残す」のは

    「口に合わなかった」と思われても仕方がない行為です。

    なので、頼む時から気をつけるべきだと思います。

    ユーザーID:3262752250

  • 結婚したら、主に家で食事するんですよね。

    好みの違いは話し合った方がいいですよ。

    彼の法則?を家庭に持ち込むなら…食事を作るのは、どちらがメイン担当になるのかが問題です。
    彼が普段から食事の準備も後片付けもしてくれるのなら良いですが、トピ主さんが作る人だと、毎食ガッツリ(彼が言うところの食べた気になる質と量)を求められたら大変だと思いますよ。

    美味しい物は大抵高額ですし、家計の管理も心配です。
    (すごい高所得であればいいですが)

    外食は豪華だけど家庭内では質素に…という主義なら良いかも。
    ただし、外食は月1回のみとか、限度が必要だと思います。

    あと、とりあえず現状の不満について、私なら

    ・食事量が辛い…「私は沢山食べられないので、品数の少ないコースで。 あなたはご自由にどうぞ」
    ※デートの前後の食事を控えめにして、コントロールするのも必須。

    ・シェア…「人の食べ残しは、正直気持ちよく食べられないから、最初に分けようよ」

    ・高いコースだから飲み物必須、という事はないと思います。
    それこそ見栄の賜物。
    ただ飲みたいなら「私が品数少ないコースだし、(その差額で)2人のドリンク頼もうよ」とかいう提案はアリでは。

    ユーザーID:8369479029

  • で、修羅場は?

    全然修羅場が無いじゃん。
    グダグダ前置きが長くて結局質問は無関係。
    そもそも、あなたはまだ結婚するわけじゃないんでしょう。

    トピの意図が分かりません。

    ユーザーID:4631492341

  • 価値観は違ってもいいけど

    結婚前に考え方が多少違っていても、何十年も一緒に暮らしていれば似てきます。
    でも、こと本能というか生理というか、そういうことに対する価値観(?)がここまで違うと、一緒に暮らすのは苦労するでしょうね。
    相手の意見の違いを受け入れられない彼氏は、まだ若いからか、年をとっても治らないか、見極めが必要ですね。
    イラク戦争の評価が多少違っても365日話している訳じゃないけど、食事は365×3ですよ。
    許容の範囲を見極めて。
    相手に改めてもらうか、……相手を改めるか?

    ユーザーID:8612274937

  • あの。。。

    どこが修羅場なんです?
    それから、8キロ太ったのは誰のせいでもなく自己管理がなってないからですよね?
    毎回高カロリーの食事がイヤならトピ主さんが手料理を振る舞っては?

    ユーザーID:7507291161

  • 修羅場は?????

    すみませんが、修羅場が見当たらないのですが…
    そしてタイトルと質問が繋がってないですし…
    結局は痩せたいってことですか?

    まぁ、彼と結婚したら、まず痩せることは難しいでしょうね。

    ユーザーID:8034252716

  • ありがとうございました

    結婚を視野に入れた付き合いで、半年が経過しようとしています。お察しの通り言いたいことはあまり言えないです。彼氏が草食系で真面目なタイプで傷つきやすそうなので傷つけたくないのです。そして結婚するなら真面目で浮気しそうにないタイプが良いので付き合っています。

    私は飲めないので彼氏にワインを飲んで貰いたいのです。私はウーロン茶ぐらいはオーダーしたいです。割り勘なら遠慮なく1人ウーロン茶をオーダーできますが、奢ってもらうのでオーダーしにくいです。支払うと言うのは彼氏のプライドを傷つけそうで言い出しにくいです。

    味見は本当に嫌なので次からは断ります。断るのが少数派だと思っていたので我慢して食べてきましたが、嫌な方が多いので自信を持って断れます。

    量の問題は深刻ですので、ダイエットの為暫くは量の少ないコースを選んでみます。彼氏がいつもこのコースで良いかと聞いてくるので、その時に言ってみます。きっと受け入れてくれると思います。

    ところで、彼氏を生理的に受け付けられなかったけど、結婚して好きになった方はいますか?

    ユーザーID:0353869754

  • 待ち合わせ場所とかベンチで疑問を解消してからデートに行けば。

    無理に付き合うことないじゃない。
    あなたが折れるから、彼がのさばる。

    アルコールが駄目なら彼にも言い分があるかもしれませんが、単なる吝嗇家=ケチはありえませんか。
    アペリテイフも頼まず知らんふりなんて、エチケットとして如何なものでしょう。
    何回も続くなら、会ってすぐに話をして、おかしいと思ったり納得できないなら、帰っちゃっていいんですよ。

    8キロ太るなんて、異常です。
    あなたの体調も気づかえない人と一緒にいて、楽しいですか。

    >何度も最後の一口をすすめてこられて気持ち悪いと感じました。

    そう思ったら、即座に言っちゃいなさい。
    言えない関係なんて、対等ではないです。
    お金持ちは確かに魅力的ですが、あなたらしくいられますか。

    あなたの体調価値観、なんでもいいです。
    尊重して頂いてますか、
    尊重してもらえないなら、はっきり言い渡して、今後のことをじっくり考える時期が来ているのかもしれません。

    タイトルに修羅場。
    なぜ彼氏にはっきり言わない。
    みなさんはいろいろあなたに疑問を抱いておられますが、まずはそれに答えないとその先が見えませんよ。

    ユーザーID:3016734821

  • あのぅ〜

    修羅場って、言葉の意味をもう一度よく調べてみて下さい。

    ユーザーID:9261183169

  • ただの田舎モン、だけどお金持ち。

    なんでしょうね、彼氏さんは。

    一番高いコースを見栄はって注文。
    でも、それ以外は出費を抑えたい。

    レストランでの食事は、お料理にあう飲み物も含めてひとつのコースだと考えます。
    ただしアルコールがダメな人にまで押し付けることはないです。
    雰囲気のあるソフトドリンクもオーダーすれば作ってもらえます。

    見苦しい食べ残しを片付けろといわんばかりのシェアの仕方からも、そう感じました。

    食べることは生活の中でもっとも重要な要素だと、私は思っています。
    他の事は折り合いが付くことも多いですが、「食」に関しては難しいですよ。
    それまでの生い立ちがそのまま現れるといっても大袈裟ではないと考えます。

    以上、結婚15年のおばさんからでした。

    ユーザーID:0885946066

  • 辛いよね〜

    食の違いは・・遅かれ早かれ別れると思います。
    価値観の違いを問題にするか?お互いが譲歩するか。。

    私の経験ですが、

    彼1.
    毎回焼肉屋で、塩味、しかも濃いめにと注文、更に、塩をテーブルで振りまくり。因みに彼も秘書も痛風・・自分の将来が怖くて別れました。別れる時、10万円請求されました。即現金書留送って差し上げました。

    彼2.
    私が残した脂身を「もう食べないの?」とずるっと飲み込む。食事の時、何を食べたいか必ず訊くが結局自分の行きたいお店に行く。カフェで軽食と甘味も頼む。私はいらないと断るが、何度断っても私にも軽食のオーダーを勧める。諦めて自分だけオーダーするが、半分食べる?一口食べる?としつこい!いらないってば!!食事代はいつも払ってくれるが、何かの折に「俺がいつも払っている」と切れた。←結局計算しているのね〜ってか私は食べたくないのに付き合っていたし、量が違うだろ。

    結婚前、たまにのデートでさえ合わない。結婚したら無理です。食の価値感はとーっても大切。ま、私がたまたま変人と付き合っただけかもしれませんが、こういうケースも参考にしてよく考えて下さい。

    ユーザーID:6380694675

  • 食事の好みが合わないと悲劇

    トピ主さん、彼にご自分の手料理は食べさせたことありますか?
    長い長い結婚生活、食事の好みが合わないのは悲劇ですよ。
    プラスして、食に対する価値観が違うのもね。

    >カジュアルなお店に行きますが食べた気がしないと嫌味を言います。
    つまり、高級フルコースじゃないと満足しないってことですよね?
    そんな食事に匹敵する料理を毎日(とは言いませんが)作れますか?

    『食欲』という欲望を満足に満たせない関係は、間違いなくストレスです。
    美味しいと思ったものを一緒に美味しく食べられない関係なら
    結婚は慎重にお考えになったほうがよろしいかと思います。

    毎回一番高いフルコースを頼む金銭的余裕があるのか、とか
    (ドリンク頼まないのは、ギリギリのお金しか持ってないから?)
    金銭感覚も理解できなければ、結婚しても喧嘩or我慢ばかりです。

    コース料理って、金額が高くなると品数も多くなりますよね?
    「ごめん、今日はあんまりお腹空いてないの」と言って
    5,000円のコースを頼んで、5,000円のワインを頼むのは出来ないの?
    ワインはハズレがあるから気をつけた方がいいけど…。

    ユーザーID:3352561437

  • ぶきっちょ

    ぶきっちょだけど可愛い彼ですね。
    レストランでは残しましょう。
    最後の一口は、彼にとって一番美味しい部分で、ほんとは一番あげたくない部分だけど、それを敢えてあなたに差し出すオレって懐が大きい〜〜なんて思ってるかもしれません。
    ほっときましょう。ニッコリ笑って「ありがとう。でもいらないわ。あなたが食べて」と毎回言いましょう。

    ユーザーID:7653261338

  • 不思議な彼氏

    「レストランで修羅場」というからには,頭からワインをかけるくらいのオチは
    つけていただきたいですが…(笑)

    それにしても不思議な彼氏ですね。
    私なら,コースのランクを落としてもワインを頼んでいただけるほうが
    嬉しいです。
    女性同士のランチなどでしたらドリンクを注文しない人もよく見かけますが
    ディナーでは見たことありません。
    お酒を飲めない人だと,炭酸水かフレッシュジュース,
    食前酒を聞かれたときにはノンアルコールのカクテルを頼むというのが多いかな。
    トピ主さんが「ドリンクを1杯オーダーしてみよう」と言ったとき,彼は何て
    答えたのですか?
    カジュアルなレストランだとビールなんかをオーダーするのですか?

    ホスト,ゲストの関係が重要なフレンチレストランだとゲスト側から
    スタッフにドリンクをオーダーするわけにもいかないし,
    コースを変更するわけにもいかないので確かに悩みどころですね。
    やっぱり彼に「ワインを飲みながら食事したい。食べ過ぎで太ってきたので
    私の分は量を少なめにとオーダーして欲しい」とお願いするしかないと思います…

    ユーザーID:3086983689

  • 貴方次第

    私と主人もお金に関する価値観が違います。私はできるだけ倹約派。主人は好きなものは熱いうちが買うという考え方。
    レストランの話ですが、別に同じコースを食べなくてもいいでしょ。
    ドリンクを頼みたいなら貴方だけでも頼んでみたら、それがマナーだと思います。
    太ったかは貴方自身の問題です。
    始めは、私も主人ばかりが払ってくれました。でも、一方的におごられるのはイヤだといって、席を外した隙に払ったり、注文票持って先に出たりしてました。最終的に、ディナーは主人。交通費は各々。喫茶、チケット代は私になりました。とにかく割り勘だけはイヤだと言われたので、それは受け入れて主人が3:2で多い位の金額に調整してました。

    結婚して上手くやっていけるかは、相手を自由にしたいか、したくないかに掛かってます。
    うちは上手くいってます。
    それは多分、私がかなり人は人、自分は自分な考え方だからです。

    貴方は倹約に努めた上で、彼が趣味にお金をつぎ込むのを止めますか、耐えますか、それとも彼の勝手と思いますか?
    私は主人の勝手と思います。そう思えないなら、上手くいくのは大変かと思います。

    ユーザーID:4365733219

  • トピ主さんが不思議。

    価値観が不一致なうえに
    生理的に受け付けないって、、、。

    もう、その彼との結婚はナシでしょ。

    ユーザーID:7227502727

  • つっこみどころ結構あります

    40代男性です。

    結婚するなら価値観の方向性くらいは合っている方が結婚後の共同生活が楽だと思いますが、必ずしも一致している必要はないんでしょうね。
    価値観が大きく違うと、致命的な原因になったりもする可能性があります。

    相手を生理的に受け付けないが結婚して好きになるというのは、少なくとも私には想像できません。私にはムリです。でも、大丈夫な人もいるかもしれません。


    まぁ、そんな感じですが…彼氏にもあなたにも違和感あります。

    例えば、彼氏が食べた最後の方の残りを味見させようとすること。
    私の常識ではあり得ません。たとえパートナーであっても失礼だと思います。
    もし味見させたいなら最初に分けてあげるのが常識でしょうし、途中で気づいたら「手をつけちゃった後で申し訳ないけど…」と断るのが礼儀でしょう。
    親しき仲にも礼儀あり、です。

    それと、彼氏にワインを飲んで貰いたいという貴方。
    彼氏がワイン好きかどうか書いてないので判断しかねますが、特にそういうことでなければ、無理やり飲ませる必要はないでしょう。アルコール無しで食べるのが彼のスタイルなのであれば、それ以上でもそれ以下でもありません。

    ユーザーID:2813037877

  • 何言ってんの!!

    太ったのは彼氏のせいですか?
    食べた自分のせいなのに彼氏のせいにして、こういう何でも他人のせいにする人はそのうち何でも親の遺伝子のせいにでもするんじゃないですかね。

    それから今の彼氏は生理的に受け付けないんですか?
    奢ってもらって生理的に受け付けないということは、彼氏ではなくて、メッシーを飼ってるというんです。

    ユーザーID:5870274763

  • そういうのは、たぶん

    彼氏は、亭主関白タイプで、
    あなたになんでも言う事を聞いて欲しいタイプなんでは?

    恐らく、食事に限らずでは、と思われます。

    ですので、あなたが彼のいう通りになるのがいやとか、
    こうして欲しいと話にくいならば、
    結婚しても、言う通りに暮らしていかなければならないでしょう。

    それに耐えられないなら、結婚しても苦痛になると思います。

    しかし、他にいいところもあるかと思いますから、
    それも考えて!、乗り切れるかもしれません。

    ユーザーID:6501849069

  • 価値観も生理的にもだめならば…

    普通は無理なんじゃないでしょうか?

    昔のことですが、条件ばかりに目がくらみ、
    頑張って5回ほど一緒にデートをしたけど、
    手もつなげないくらい生理的にだめな人がいました。
    (決してブサイクな方ではなかったですが。)

    その時に思いましたよ。
    価値観と生理的にだめな人とは24時間一緒に暮らせないって。

    今は、なぜだか全く理想のタイプではなかったのに、
    生理的にもいやではなく、しょっちゅうくっついていて、
    価値観も合う人と出会いました。

    >ところで、彼氏を生理的に受け付けられなかったけど、
    結婚して好きになった方はいますか?

    好きでもなく、生理的にも受け入れられないのに、
    8キロ太って苦しんで、レストランでも心から美味しくコースを
    食べられない人と一緒にいる意味あるのでしょうか?
    食は大事だと思いますよ。

    そこまであなたを我慢させてまで勝る、
    彼のよいところがあるのでしょうか?

    もう一度ゆっくり考えられるといいですね。

    ユーザーID:4428082136

  • 合わないんじゃない?

    毎回毎回高いコース食べに行くのですか?たまにならいいですけど疲れますね。たまには肩並べてラーメン屋さんでラーメン食べたりできるような人とじゃないと私は無理ですね。価値観て大きいと思いますよ。

    ユーザーID:8119545937

  • 好きじゃない彼だったら、浮気しないからって幸せではない

    「傷つけないように」っていつも気をつけなくちゃいけなくて、
    妙なことをトピ主さんに押し付けてくる、
    生理的に受付けない男性なんですね、彼は。

    浮気しなそうって、その本人を「好き」じゃなかったら、何のメリットがあるんでしょう?

    生理的にイヤな夫に気をつかってビクビクしたり嫌悪したりする結婚生活なんて、全然しあわせじゃないです。

    一緒にいて無理がなくて、触れ合って楽しい相手と結婚してください。
    トピ主さんの人生がもったいないです。

    ユーザーID:9445767865

  • 本当に生理的に受け付けないですか?

    私だったら生理的に受け付けない男性とは、食事はできても、最後の一口のデザートは食べられません。
    想像するだけで吐きそうです。

    他の方が言うように、価値観も合わず生理的に受け付けない男性なら結婚はないです。
    結婚が目的なら良いんですが、幸せになりたいならよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3084408190

  • ウーロン茶???

     色々と突っ込みどころが多いですが、フレンチやイタリアンの10000円のコースにウーロン茶??
     合わないですし、そもそもメニューにあるかしら・・・。
     各種ミネラルウォーターやペリエくらいにしておいては?

     ちなみに私もアルコールをあまり取らないようにしていた頃は「お水で結構です」と普通にお断りしていました。
     懐石料理を食べに行ってもウーロン茶やオレンジジュース頼まれる方もいますが。
     彼のこと批判されていますがどっちもどっちではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:6156631406

  • それで修羅場はどこ?

    トピ主様のお返事が出てきましたが
    やっぱり修羅場はないんですね。

    それとも、生理的に受け付けず、
    食のスタイルも合わない彼と
    別れるために、
    これから修羅場を演じるおつもりなんでしょうか

    ユーザーID:5791183315

  • 無理でしょ

    価値観も合わない、生理的にも受け付けないって結婚はおろか付き合うのも嫌じゃないですか?
    結婚して好きになったなんて話も聞いたことがありません。(そもそも結婚しません)
    他の人を探しましょう。

    ユーザーID:8661798676

  • 苦痛だと思いますよ

    彼はプライドの高い人なんでしょうね
    女性の経験もあまりなさそうですね
    だからこそ、彼なの中でデートは「こうすべき」みたいなものが出来上がっているのではないでしょうか
    つまり、あなたがそれほど彼を好きではないように彼もあなたの事がそれほど好きではないように感じます
    あなたが好きなのではなく、あなたという彼女のいる自分が好きなのではないでしょうか?

    生理的に受け付けなくて価値観も合わない彼、結婚して長い人生を一緒に過ごしていく事は苦痛になると思いますよ

    ユーザーID:7133286983

  • ハーフポーション

    10000円のコースでお腹いっぱいで、でもそれ以外を選ぶのを躊躇するならハーフポーションでお願いすればいいのでは?
    量は半分に、内容は一緒になります。
    予約の際に出来るかお尋ねになってはいかがですか?
    飲み物を注文しないのは、私としては別にかまわないと思います。
    そんな事で店に気を使う必要はないと思いますよ。
    もちろん、飲みたい飲み物があるなら素直にそうおっしゃればいいのでは。
    ランチのコーヒーは単に飲みたいから頼んだだけではありませんか?
    欲しい物にしかお金を払わない、それでよいではありませんか。

    最後の一口・・・ああ、私も嫌です。断ります。

    その程度の価値観に違い・・・別にかまわないのでは?
    それともそこから他の件へも気になることが想像できるなら、一考でしょうが。

    ユーザーID:7463132752

  • きっと無理だろうな

    >彼氏にワインを飲んで貰いたいのです。

    これは彼氏の自由ですからいらない人に飲ませなくてもいいです。

    食事の量を減らして飲み物が欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか?
    一万円のコースなんてお二人様からしかオーダーできないと思います。

    >味見は本当に嫌なので次からは断ります。嫌な方が多いので自信を持って断れます。

    それは最初は断れるけど何度も言われると
    無理して食べるのがトピ主さんだと思います。

    >彼氏がいつもこのコースで良いかと聞いてくるので、その時に言ってみます。

    お店に入る前に言ったほうがいいような・・・

    このまま付き合ってお別れ〜となると
    今まで貢いだお金を返せ!となるような気がして心配です。
    贅沢な悩みだなぁ
    愛があれば貧乏でも我慢できますか?

    ユーザーID:6379766459

  • えー・・・・と。

    『修羅場

    (1)戦乱や闘争で悲惨をきわめている場所。しゅらじょう。
    (2)芝居や講釈などで、激しい戦いの場面』


    レストランで大騒ぎして揉めているのかと思いました。
    どの辺りが修羅場?

    他人の財布で飲み物を頼むのが心苦しいなら、「お水下さい」でいいのでは?

    彼氏もあなたが喜ぶからとそういうお店を選んでいるのでは?

    だって、お互いの皿から取り分けなんて子供の頃からマナーを身につけた人のする事じゃないですもん。

    あなたがそういう店を好みそうだから、無理して合わせているのでは?

    そこで勝手に飲み物なんか頼まれたら、支払いが苦しくなるから飲み物をオーダーするのを拒否しているんじゃないかと。


    二人で居酒屋行けばいいのに。

    なんか二人して必死に気取って、本音は何一つ言えず悶々としてるだけって感じがしますよ。

    身の丈に合った生活をするのが一番だと思いますけど。

    ユーザーID:7577575561

  • おかしい点をいくつか

    1.ある値段のものを注文すれば、ドリンクをオーダーするのがマナーである(間違い)
    2。最後の一口(食べる必要はない)
    3。彼と同じ高カロリーの食事をする(彼の顔が引きつるのは彼の問題、同じものを食うのはあなたの問題)
    4。「ダイエットしたい」さんが、お店の都合で「食べてしまいます」(ご冗談でしょ)
    5。「カフェ代が女性で、その他は男性持ちというのが理想です」(この奇妙な発想はどなたの理想なんですか、オドロキ桃ノ木)

     食い物のような基本的な問題で「価値観の不一致]のある結婚が、失敗することはまず確実です。

     この調子でいけば結婚する前に体重世界記録になりますよ。お二人とも奇妙なマナーで殺し合いをやってるところやっぱり修羅場かな。

    ユーザーID:5637282614

  • 草食系で真面目?・・プッ。

    草食系・・と言う割りには高カロリーな食事を好み、ガッツリ(?)食べる。
    真面目・・・と言う割りには店員の言葉を無視。
    フレンチ・イタリアン・・と言う割りには飲み物がウーロン茶。

    トピ主、読み返してみてとってもおかしな事を書いてる事に気付きません?
    焼肉店でデートばっかりしてるんでしょ。アイスもあるし。そりゃ太るよ。

    それでいい加減「修羅場」について教えて下さい。

    ユーザーID:7555200976

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。

    生理的に受け付けないのはこの前夏祭りに行った時に、彼氏が必要以上に近づいてこられて瞬時に嫌だと感じてしまったからです。その時まで生理的に受け付けない男性だとは想像もつきませんでした。それと修羅場だと書いたのは食事の価値観が違いから別れを考えているので修羅場と書きました。とあるTV番組に因んでつけたのもあります。

    今日はランチデートをしたのですが、先にコースを予約されていてちょっと腹立ちました。いつも勝手に予約して、予約しましたが良かったですかとメールが届きます。予約後に嫌だとは言えない。よく考えると先に聞いてくれる気遣いもない男性だと気付きました。

    過去のデートを思い返していると長時間歩きまわることが多いです。デート後に必ず長時間歩きまわって足は疲れなかったかと聞いてきて謝ってきます。優しい男性だと思ってきましたが、最近はどうして歩き回る前、最中に気遣ってくれないのか気になります。

    ユーザーID:8941361029

  • ありがとうございます

    また彼氏はすぐに人さし指をさす癖があります。いつも話し出すと右手人さし指をどこかにさしながら話していてうんざりです。今日もあのビルは昔はホニャララ〜と言いながら、1回指でさしてくれたら分かるのに3秒に1回ずつ10回くらいビルを指さしていてうんざりしました。

    私の勤務している会社の株式に関しても知ったかぶりをしていて、ホニャララ〜でしょう、ホニャララ〜ですよ、と言ってきますが、全く違うので私が説明しても持論をホニャララホニャララと言ってきます。

    毎日メールしたり電話したりする付き合いが得意でなく、デートも月に2回程度が理想で、そういう付き合い方を認めてくれている彼氏なので私にとっては貴重です。ただ一旦嫌だと思うと次から次へと彼氏の嫌な面が出てきました。

    普通なら別れる選択をしますが、彼氏に拘る理由は初対面の時、この人だと直感で感じたからです。そしてフィーリングがあってこの男性が私の結婚相手だと感じたからです。女性は30歳を過ぎるとなかなか出会いがないと聞きますので最後の恋だと焦っています。

    ユーザーID:8941361029

  • どの辺りが修羅場?

    てっきり、水の入ったグラスをぶちまけたのかと思いましたよ…。
    結婚するに当たって、食べたい物が似ていた方が良いに越したことはありませんが、ディナーを毎回とか金銭感覚を疑いますね…。
    貯金は?結婚したらどんな食事を出したら良いの?何だか現実味のない彼だとおもいますが…。

    私の主人は居酒屋大好き、私はお酒は全く飲めませんが、居酒屋メニューは大好きです(笑)
    烏龍茶やノンアルコールのカクテル等いただきます。
    でもぶっちゃけ、牛丼屋のテイクアウトも好きですし、それを言ってくれる彼だったので、結婚が身近になりましたよ。
    結婚なんて生活ですからね…。
    いろいろな価値観が違っても、受け入れられるなら大丈夫でしょうが…。
    価値観の違いを受け入れたりさらけ出す事が出来ない相手なら結婚は無理でしょう…。
    あなたが、意見を言ったり話し合ったりできるかどうか…。
    ちょっとお互い我慢しているような、そんな印象を受けますね…。

    ユーザーID:8802592629

  • うーん

    いまどき交通費まで出してくれる彼はなかなか珍しいとは思いますが、問題は、あなたの言うことを聞いてくれるかどうかではないでしょうか?

    10000円のコースを食べきれないから5000円にしたい、とか、飲み物を注文したい、とか、普通は最初の一口を分け合うもので、最後の一口は嫌、とか、あなたが主張して、それが相手にどう受け止められるかで、結婚できるかどうかは変わってくると思います。

    NGが出たり、OKでも嫌味や文句が出るならやめたほうがいいでしょう。

    だって結婚したら交通費も高級な外食もなくなるでしょうから、あなたの今のおいしいところ(餌)はなくなって、俺様な夫が残るだけですから。

    ユーザーID:6267122926

  • 価値観合わないのに結婚って…

    離婚前提の結婚にしかならないですよ。

    はじめピンときても、後で違ってたことなんてたくさんあるし、焦ってモヤモヤしてるときには決めないほうがいいですよ。年齢的に早く結果出したいのはわかりますが…。

    生理的にイヤならキスや一緒に寝るのも無理でしょう。

    ユーザーID:8074717620

  • 最後の恋?

    トピ主さんは彼のこと嫌いだと思いますよ。
    デートの仕方一つにしても文句ばかりですよね?
    食事を事前に予約してくれるなんて優しいじゃないですか。歩き回るのも好きな人となら幸せな時間だと思います。そう思えないのは好きじゃないからですよ。
    月二回程度がいいって言ってますが結婚したら毎日一緒ですよ。しかも生理的に受け付けないなんて夫婦になったら当然、肉体的に求められるでしょう。どうするんですか?

    別れた方がいいと思います。今のままで結婚したらお互い不幸です。

    ユーザーID:5307593765

  • 人生の舵取りは自分で。

    彼の事全く好きじゃないですよね。経済的な目先の安定感だけで安易に結婚しても破綻は目に見えていますよ。彼が事故や病気で働けなくなったらどうします?

    一緒に居て安心感があっていつまでもくっついていたいと思える人居ますよ。

    30代とか関係ないですって。

    私も30代ですけど、尊敬出来て大切にしてくれて外見も経済面も申し分ない人に出会えました。年齢は関係ないですよ。見た目は重要だと思いますが。

    あと、8キロ太った事を彼の責任にしていますが、自己責任ですよ。

    あなたは他人や環境に流されやすく、しかも責任転嫁するので成長がないと思います。

    彼を責めてばかりいますが、自己表現方法を身につけていないだけと自覚しましょう。

    ユーザーID:3600022023

  • ただ焦ってるだけじゃん

    あなた達、結婚相談所やお見合いパーティーかなんかで知り合ったんですか?
    ホニャララ氏はあなたにですます調で話すんですね。
    必要以上に接近してきて嫌だと感じる、生理的に受け付けない…なんて、失礼ですけど
    まだ深い関係じゃないんですね。あなたが草食系っていうのは、ホニャララ氏が強引に
    ホテルに連れていったりしないからじゃないですか。
    でも、結婚して、夫婦生活どうするんですか?結構長い大接近戦ですよ。
    てゆーか、キスできる?手は繋いでるの?彼に愛情ありますか?
    あったら、彼の長所を述べてごらんよ。
    うざい指さしも、見当違いの知ったかも、死ぬまで続くんですよ。いいの?
    ホニャ氏の嫌な所を書き連ねるわりに、直感したとか最後の恋(←そもそも恋してるの?)
    とか「こいつを逃したら後はない!」と思いこんでるんなら、それでいいんじゃないの。
    ここで皆が「そんな彼やめたら」と言っても、我々はあなたに次の出会いがあるなんて
    お約束できませんし。どうしても結婚したくって、でもこの先誰かに好かれる自信もないなら、
    ホニャ氏で手を打つしかないんじゃないの?

    ユーザーID:4997324752

  • 違和感の理由が理解できたんですね。なら簡単。

    最新レスのような行動をとるなら、優しい人の皮を被った自分勝手な人なんでしょうね。
    結婚したら勝手に退職(転職)したり・家買ったり・車買ったり・親と同居決めたり・連絡無しに夕飯食べて帰ってきたり・趣味優先して家に居なかったりするかもしれませんね。

    あなたに出来ることは、簡単です。
    1.今から、結婚して旦那と死別するか離婚までトピ主さんが堪える。
    2.気になる点を直してくれないか真剣に話し合い。改善されれば結婚、だめなら別れるor1の状態になる。
    3.別れる。
    ではないでしょうか?


    近づいてきて嫌悪感ですか…。失礼ですが肉体関係は普通にあるんでしょうか?そういった行為は出来るなら結婚も出来るかもしれませんが…。または結婚してもそういった行為がお互い必要ないと感じるなら問題ないでしょうね。
    しかし近づいてくる事にすら嫌悪感があり、価値観の違いに片方が堪えるばかりで歩み寄りの無い関係に、私は価値を感じません。

    何のために結婚するんですか?
    私は自分と自分の好きな相手の幸せの為、2人力を合わせて生きていく為です。この人の子供なら産みたい・愛せる・2人で協力し育てていけると思ったからです。

    ユーザーID:0295648621

  • 続きです

    本当に直感に従いたいなら、食事やデートの時の態度なんて気にせず結婚したら良いと思います。
    「あ〜なんてワガママなの?!」と内心叫んだり、友達にグチりつつも笑顔で良い妻を演じ堪える結婚生活をお望みなのですから。
    しかし、結婚って生活です。月に2回しか会わないなんて無理だと思いますよ…。新婚から別居婚ですか?

    婚約してから半年くらいの期間限定で同棲してみては?それが無理ならせめて、一週間程だけでも旅行なり、どちらかの家で一緒に生活してみるなりしてはいかがでしょう?

    あと、彼とキスやそれ以上は出来ますか?彼の子供を産みたいですか?彼の子供を愛せそうですか?

    30歳過ぎたら必ずしも結婚が難しいという事は無いと思います。ただ年上女性との結婚を最初から考えている男性があまり多くない事は確かです。また本当に優良な男性は早くに売れるという事も確かでしょう。
    しかし、焦って結婚し、2年かそこらで夫婦生活が限界になりバツイチになった30女性となると、やはり敬遠する方も割と居ると思いますよ。むしろこちらを心配するべきだと思いますが…。

    ユーザーID:0295648621

  • やめたほうが。。。

    結婚はしないほうがいいのではないですか?

    あなたが一番よく分かっているのでは?

    ここで相談するかくらいですから。

    ユーザーID:0837615218

  • 最後の恋じゃない

    一目惚れや直感は恋愛の入口に過ぎません。
    付き合って相性がよくないこともあります。自分の年齢を言い訳にしないで。事実に目をつぶらないで。
    今貴女は相手に違和感を抱いてるのに上手く言えないんでしょう?自分にとって不自然では。
    気持のキャッチボールができない人は運命の人ではありません。

    ユーザーID:8533982930

  • 人間の三大欲求は満たしてくれますか?

    人間の三大欲求の二つを満たせない男性と人生共にするって、根性いりそうですね。

    理性でどこまで頑張れるかは個人差があると思いますが、結婚を前提に考えているなら、どこまで自分が忍耐強く居られるかを冷静に見極めないと、心が破綻するんじゃないでしょうか。

    「30歳前に結婚したい」「最後の恋」と思って交際をしていると、人を見る目が曇りますよ。

    因みに、友人の結婚の決め手ですが「隣で安眠(熟睡)できたこと」だそうです。
    価値観の相違もあり、ケンカの量も半端じゃないらしいですが、結果的にはラブラブなカップルです。

    ユーザーID:0577550149

  • フィーリング、、

    合ってないですよね!?読ませていただきましたが合ってるな、って感じるところがどこにも見えなかったです…。
    なんか嫌なところが多すぎて一緒にいても楽しくなさそうですね。
    どこが恋してるのかな?と思いました。

    友達が言ってたけど、「結婚したら嫌いなところが10倍嫌になるよ!」って言ってました。私は結婚するのに嫌いなところなんてあるの?!と思って聞いてましたが、嫌いなとこは嫌いで変わりようがないと思いますよー!!
    あきらめることは出来るかもしれないけど。。。

    言いたいことも言えない上に生理的に受け付けなくて近寄られたくない人とよく付き合えますよね!すごいですっ!

    私の場合は嫌いなところがひとつもないです!
    お互い思いやりを持ってるし、とっても楽しいですよ♪
    出来ればそう思える人と出会って欲しいです!がんばれー

    ユーザーID:8896625658

  • 距離を詰めると嫌悪感が募るなら単なるおともだちでいましょう。

    >価値観の不一致で結婚された方はいますか?
    >彼氏を生理的に受け付けられなかったけど、結婚して好きになった方はいますか?

    聞くまでもなく、×でしょう。
    高校生なら事を分けて説明しますが、30前後は呆れられます。
    恋愛結婚でどれだけ苦労するか、小町を検索してはどうですか。
    10代なら許されても、2、3、40代と時間が経てば経つほど、そんなことも知らないのと蔑視されますよ。

    直感が間違いないなら、距離を詰めると逃げ出すなんてありえない。
    あなたから手を握れますか。彼が手を握ったら、握り返せますか。

    直感=ひらめきは合う○と皮膚感覚が合わない×なら、どこかで自分に嘘をついてます。
    忌避せず立ち向かわないと、あなたの夢想(結婚するなら真面目で浮気しそうにないタイプ)は砂上の楼閣と化し、彼氏は浮気に走る可能性大ですよ。

    >食事の価値観が違いから別れを考えているので修羅場と書きました。とあるTV番組に因んでつけたのもあります。

    修羅場というのは今ここにある悶着であり、皿もワインも言葉も飛び交わないなら《レストランで内的葛藤》はあり得ても、修羅場は不適切です。

    ユーザーID:3016734821

  • 月に2回の高級ディナー

    >毎度のデートの時に高カロリーのディナーを食べるのも負担です。

    とありますが…

    >デートも月に2回程度が理想で、そういう付き合い方を認めてくれている彼氏

    ということなので、高級ディナーは月2回くらいなんですよね?
    それくらいなら文句言わず付き合ってあげたら?
    そもそも月2回くらいで8キロ太りましたって、要因は他にあるのでは?

    ユーザーID:3787404477

  • はぁ

    とぴ主さんは彼氏に対して表面的な理想を押し付けて理想と違うともんもんとしつつ結婚相手には表面的に理想だからつきあってるって感じですね。

    結婚ってそんなもんですか?付き合うってそんなもんですか?
    愛なんて何も感じなくて自分の見栄のみ、相手の気持ちは無視なんだなと思いました。

    そんなことじゃあ結婚ははるか先。まずは恋愛してください。

    ユーザーID:5791092646

  • 答えは本当は出ているんでしょう

    普通なら別れる選択、でも焦っています、って・・・
    トピ主さん、既に答えは出されているように思えます。

    トピ主さんが「ここが気になる」と指摘して直してもらうか、別れるかしないと
    指差しも知ったかぶりも、ず〜〜〜っと続くんですよ?
    何十年と、毎日ですよ?

    それで構わないと思うなら今まで通り、気になるところを指摘しないでお付き合いを続けて、
    いずれ結婚するのもいいでしょうけど、
    今の時点でこれだけ色々気になるところが出てきて、
    気になるところを話し合うこともできず
    (自分から「長時間歩いたから、休憩しましょうよ」とも言えていないようですし)
    近くに来られて生理的にも無理と思ってしまった。

    私の目から見ると、彼のやり方もうまくないけれど、
    トピ主さんも言うべきことを言えずにモヤモヤしている印象。
    いずれうまくいかなくなると思いますが、
    トピ主さんは、彼と一緒にいてうまくいくと思いますか?

    ユーザーID:7379251990

  • お〜昔の私と同じ

    彼、金持ちなんでしょ?
    昔私もすごく好き好きというわけでもないのにお金に釣られて金持ちと付き合いました
    すごくケチでびっくりしました
    彼氏も高級な店に行ってドリンクは水です(笑)
    金持ちほどけちって本当ですよ

    そして「半分よこせ」と言われてました
    最初は私がダイエットしたいから食べてと言ったのかも
    でもいつも特においしいものと時ほど「よこせ」と言われ、しぶると「お前ダイエットだろ」と。
    自分の分は払うから全部食べるというと「お前の分は二度とおごらないけどいいんだな」
    彼氏に取られる事を考慮して2つ頼もうとすると「お前なぁ」と怒られる

    これって軽いDVなの分かってる?
    あなたの場合は全部食べろ、私の場合は半分よこせ・・・
    でも根底にあるのは「俺の金なんだから何してもいい、こいつは金目当てなんだから何してもいい」という気持ちなんです

    それが嫌で金銭的にはとても魅力だったのですが別れました
    今の彼氏は貧乏だけどそんな事はいいいません
    おいしいものなら「半分こしようか」と言ってくれる人です
    今の彼氏となら結婚できます
    私を気遣ってくれるから

    ユーザーID:2878486713

  • そこまで嫌なら別れればいいのに・・・

     彼への不満が蓄積しているようですが、そこまで嫌なら何故別れないのでしょう?「この人だと直感した」とか「女は30を過ぎると出会いがない」とか言い訳なさってますが、そこまで不満が溜まっているのならその直感は間違っていたのだと思いますし、もう若くないから「この人は運命の人」と自分に思い込ませていたのでは?

     出会いがないのなら、そこまで嫌々づくめの彼と無駄な時間を浪費するより、さっさと別れて少しでも若いうちに新しい出会いを探したほうがいいと思います。出会いがないのなら結婚相談所にでも登録してお相手を探して貰えば宜しい。

     近づかれるのが嫌だそうですが、結婚したら同じ屋根の下で50年は一緒に過ごすんですよ。もし彼が「子供が欲しい」と言い出したら「あなたに近づいて欲しくない」と言って、子供云々の前にコミュニケーションのひとつでもある夫婦生活を拒否して過ごすのですか?間違いなく浮気されますよ。

     「ホニャララホニャララ」って、彼の話なんて全然聞いていないのでしょうね。ここまで彼女に嫌悪されながらも「30過ぎていて出会いがない」という理由でキープされている彼が気の毒です。

    ユーザーID:7922483993

  • おもしろーい

    ホニャララ! トピ主さん表現の仕方が面白いですね。そして蠡さんが「ホニャララ氏」と名付けて書かれていたのが途中からホニャ氏に変わっていて、かなりウケました 笑

    しかし、私からみたら、トピ主さんはホニャ氏のことが本当に嫌いなんだな〜って感じですよ。最後の恋と書かれていますが、ほんとに恋してる〜?
    トピ主さんが「この人だと直感で感じた」のは、性格以外の条件が気に入った!ってだけじゃないですか?「今から私(ダイエットしたいさん)がねらえるどの男よりも条件がイイ!」と思っただけじゃないかなぁ。
    条件より中身見た方がいいですよ。生理的にイヤだなんて致命的だと思うんですが。

    お互い付き合って半年でまだ遠慮しぃしぃ相手の出方を窺っているのでしょうか?「なんで私を気遣ってくれないのか?」と察してちゃんにならず、事前に色々トピ主さんの希望を彼に伝えればいいのに、なぜ伝えないのでしょうか?

    ユーザーID:4489550912

  • この恋?が最後なんて誰も断言できない

    むしろ、この恋を終わらせてこそ、新たな恋のチャンスが巡ってくるのです。
    年齢は関係ありません。
    40歳過ぎても素敵な男性に恋されてるトピとか、(例は良くないですが)既婚者で他の男性にときめいてしまう中年世代女性のトピとかあるのが良い証拠。

    それはともかく、私だったら
    「生理的に嫌悪する」「次々悪い所が目に付いてきた」相手と、時間を共にする(しかも相手は恋愛してると思い込んでる)なんて考えられません。 まして結婚してしまえば(離婚しないなら)死ぬまで一緒ですよ。 気が遠くなります。

    彼氏と別れるのより、夫と別れるほうがずっと大変です。
    今ならまだ間に合います。

    あなたが自分の人生の幸せに求める物は何ですか?
    「精神的に負担の相手とでも、少しでも早い結婚」ですか?
    「安らいだ気持ちで過ごす生活」はそこにありますか?

    トピ主さんのレスを拝見する限り、身辺をスッキリさせて前向きになった方が、今よりは快適&充実&幸せな人生が送れそうに思えます。

    そんな私は、34歳の時出会った彼と37歳の時結婚しました。
    尊敬&労わりあえる夫と暮らす毎日は、今でも本当に充実していて幸せです。

    ユーザーID:5871024420

  • 生理的嫌悪は離婚理由になれると思います

    トピ主さん、そうまでして、何で結婚するんでしょう?と思いました。

    「生理的に嫌」という理由は、立派な離婚理由にさえ、なると思います。
    そもそも半年デートしてきて、「必要以上に近寄られた」という文章がすんなり
    出てくるのが謎です。
    好き合っていたら、自然と相手とくっつきたくなると思うんですが。

    私は「この人だ」と直感で結婚したけど、それ以外でも直感はありました。
    自分を傷付けるだけの人と出会っても、不思議と直感が働くときはありますよ。
    前世からの因縁があるのかも。この道の専門家でないから断言出来ませんが。

    少なくとも、「この人と一緒だと自分が自然になれる」と思う人と結婚した方が
    楽ですよ。

    下手したらこの先50年以上、四六時中顔を見なければならない人です。
    顔を見てお互い笑い合って。そんな関係になれる人だと思いますか?

    ユーザーID:0342687223

  • 結婚に大事なことは

    こんにちは。

    トピ主さんは人生経験豊富な方ですか
    それなら第一印象を大事にするのは判ります。

    だけどそうじゃないなら
    その後のお付き合いで色々判ってきたことの方が大事なのではありませんか。

    結婚を視野に入れたお付き合いなら
    なおのこと
    本音で語り合えないなら結婚すべきではありません。

    トピ主さんが想っている事を全部素直に話して、納得して結婚しましょう。

    ユーザーID:0721648283

  • こればっかりは仕方ない

    直感で結婚相手を決めるのもアリだと思います。
    実際、私もフィーリングを感じた人と結婚しました。
    しかし普通、直感でこの人だと思ったら
    その人に生理的嫌悪は感じません。
    必要以上に接近してきたら、ドキドキするものですよー。
    ぎぇー気持ち悪い!と思った人とは結婚は無理です。

    そういえば、私の先輩も言ってました。
    当時の先輩の恋人は誰からも好かれる素敵な男性で、
    実は私も好きだった人ですが、なぜか先輩は別れたのです。
    「キスしてきた時、にきびがいっぱいで気持ち悪かったの」と。
    なるほどー、これが生理的嫌悪というものhかと納得しました。
    先輩も、その恋人だった人も今は別々に結婚して幸せになってます。

    駄目だなーと思ってから別れるまでって
    辛いですよねぇ。
    相手を傷つけるし、自分の心は醜くなるし。
    まして結婚前提だったとなれば
    親にも別れたことの報告をしなくちゃいけないし。

    でも、必要以上に相手を嫌う必要は無いし
    落ち込む必要もないです。
    あーあ、駄目だったわと思って
    冷静に話し合いをし、
    次に行けばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8519261195

  • マナー違反というよりも、ちょっと恥ずかしいと思います。

    一番高いコースを頼むという事は、余裕があってこそだと思います。
    高いコースを頼んでいながら飲み物一杯頼まないなんて、お店の人にも恥ずかしいです。

    酒類がダメならウーロン茶、ジュースいくらでもあります。
    単に美味しい料理という事なら、いくらでも安くて美味しいお店はあります。

    彼氏は本当はケチなのに見栄を張っている事はありませんか。
    ランチ後のコーヒー、紅茶は習慣性もあるし、たいていのお店は安く頼めるので頼むのだと思います。

    最後の一口を食べてみると聞いてくるのも、気持ちが悪いです。
    さんざん味見もして食べて、もう十分だから最後の分をあげるといった気がして私はイヤです。
    育ちや性質が全部出ている気がして気持ちが悪いです。
    なぜその皿の途中で「食べる?」などと聞いてこないのでしょうか。

    価値観の不一致というより、嫌悪感を感じます。
    トピ主さんが気にしないのならいいのですが、食べ物に関する事や引っかかる事は、結婚後はもっと気になったり大きくなります。
    単に価値観の不一致、と思えるならいいのではと思いますが。

    ユーザーID:4480820883

  • 彼氏の定義

    結婚するのだったら、生理的に受け付けられないと、たいへんですよ。
    私はお見合いで、その点が駄目であきらめました。
    人生に一度か二度は大恋愛があるものです。
    それを経験しなくて、好きでない人と結婚するのはもったいないと思います。
    ちなみに今二度目の大恋愛中です。30代後半になっちゃいましたが、悔いはありません。
    トピ主さんも悔いのない選択をしてください。
    ちなみに好きな人と両思いになるだけでも幸せなものです。それからは努力です。結婚も努力でしょうから。

    ユーザーID:7364345151

  • 笑いました

    価値観云々よりも、あなたが言いたいことが言える相手かどうかということが大事だと思います。人間が違うんだから価値観が完全に一致するなんて有り得ないです。「自分の価値観と合わないから排除する」という考えの人は結婚なんてしない方がいいです。違和感を感じる所があれば話し合ってお互いに歩み寄る姿勢が取れないと厳しいかと。

    彼はあなたに対し良かれと思ってやっていても、あなたから出てくるのは不満・文句・嫌悪感のみ。あなたの態度を見ていると結婚はおろか恋愛のスタート地点にすら立っていないように感じます。

    トピも「レストランにて修羅場」ではなく「生理的に合わない人からデートに誘われて、どうしようか悩んでいます」の方がしっくりくる気がしますね。

    ユーザーID:5894434421

  • よくわかりませんが・・・今後は

    何でも手を付ける前に
    「まずはナイフで半分に切ってしまう」
    そして、
    「お皿の向こう側に寄せてしまう」というのを実践しては?

    だって、彼は残しても良いって言ってくれてるんでしょ?
    不満を持ちながら食事をして、その食事のせいで太るよりはましです。

    こうすれは、全てのお皿に手を付けてもカロリー半分ですよね。
    そのうえ「汚く食べ残した」って感じにならないです。

    口を付ける前に上記のようにすれば、ちゃんとしたお店ならば何も言いませんし、
    かえって裏方の人達に喜ばれます。
    お店の人に聞かれても「多すぎましたので・・・」でよいのでは?

    それで怒るような彼ならば、「私を太らせてどうしたいの?」
    とでも聞いてみましょう。
    ヘンゼルとグレーテルのように、あなたも頭を使いましょう。

    ユーザーID:1371648529

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