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わが子に「あだ名」や「ちゃん」で呼ぶ母って

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家族・友人・人間関係

ai

小学生の子を二人持つ母親ですが、
近所の親しいお母さんが
自分の子を呼ぶときに、「○○りん」「○○ちゃ〜ん」
とあだ名やちゃん付けで呼ぶのがとても気になり
小学校高学年にもなってとこちらは思うのですが、
生活環境の育ちの違いとはいえ、自分の子にあだ名をつけて呼ぶのは親として威厳がないような気がして、なぜ人前でわが子をチャン呼ばわりしたり、あだ名をつけて読んだりしているのか理解できません。
実際にわが子をあだ名で呼んでいる方の意見を幅広く聞きたいのですが・・
わが子が大人になってもそういう呼び方で接するのでしょうか?

ユーザーID:8909903847

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  • 我家は50年前から

    私、今年53歳・男。

    我家も私が幼児期から「○○ちゃん」です。53歳になる現在でも母(75)は私を「○○ちゃん」と呼びます。父(83)は私を「○○君」と呼びます。

    私が幼児期から不思議に思ったのは、他の家庭では親がわが子を呼ぶのに敬称略で呼び捨てにしているのを見て びっくりしました。親はいつもかもわが子に対して叱りつけて呼んでいるのか と感じたものでしたよ。

    私は子供の頃から小鳥(文鳥)が好きなので、現代でも母は時々、私を
    「ぴよちゃん」「ぶんちゃん」と呼ぶこともあります。

    ユーザーID:2592162836

  • 質問

    反対にトピ主さんにお聞きします

    なせ「ちゃん」で呼んではダメなんですか?
    我が子だからとよんではならない理由を聞かせてください!!
    子供だけでなく旦那様の事も
    「パパ」と言ったり名前で呼ばれたりする奥様もいられますよね
    それと、どう違うのかしら!?
    旦那様の事はなんて呼べばいいの?
    あなたのトピ主はまったく理解ができません
    こんなくだらない不愉快にさせるトピならやめたほうがいいですよ

    ユーザーID:1805640341

  • だんだん呼び捨てにするんじゃないですか?

    高校生男の子の母です。
    さすがに今は外で息子を呼ぶ時に「○○ちゃん」とは呼びません(当たり前ですけど)
    いつ頃まで呼んでたかなぁと思い起こしてたんですが小学校4〜5年くらいだったのかなぁ。

    子供も思春期になるし「ちゃん付け」って嫌だと思うんですよ。
    でも普段呼び捨てで呼んでいますが家の中では今でも時々「君付け」で呼びます。
    こちらが何かして欲しい時や冷やかす時(女の子からメールがきたとか)にだけですけど。

    あとは朝起こす時。
    呼び捨てだといつまでも起きないのに何故か「君付け」だと飛び起きるんですよね(笑)

    反対に親の事を「パパ・ママ」で呼んでいたのがある時を境に「父さん・母さん」になりました。
    高校生になって「うちのパパがさ〜」なんて話し出したら引きますよね(帰国子女とか外国籍の親ならわかるのですが)
    でも家の中では「パパ・ママ」のままです。
    要は使い分けなのかな。

    夫は40代後半ですが親からは呼び捨てですが祖母からは「君付け」で呼ばれます。
    その時の夫は恥ずかしそうなでも嬉しそうな顔をするんですよね。
    おばあちゃん子だからなのかな?

    ユーザーID:6554070142

  • 人による

    人によります。

    実は義理の両親は夫のことを
    未だに子供の頃のあだ名で呼ぶことがあります。

    ・・・こんなに大きくなったのに(40過ぎてるんですよ!)
    まだこれで呼ぶか。

    最初は内心呆れてました。
    でももう慣れました。
    親にとってはいくつになっても
    子供なんです。

    でも、しつけはきちんとしてたと思います。

    反対に、

    友人で自分の子供のことを
    ちゃん付けでは呼ばなかった人がいましたが、
    その点以外は本当にルーズで
    何度おいおいって思ったことか。

    確かに我が子のことを
    ちゃん付けで呼ぶのは変だと思うし、
    自分に子供がいたらそんなことはしないと
    私も思いますが、
    その一事だけで全てが推し量れるわけではないと
    2組の親を見て私は思っています。

    ユーザーID:6413357011

  • ほんとに生活環境の違いだけでしょ

    第三者との会話の中で、「うちの○○ちゃんがね・・・」と自分の子のことに言及するのはどうかと思いますが、
    第三者がいようがいまいが、自分の子に対し直接呼びかける時に、
    「○○ちゃん」とかあだ名を使うことの、何が不思議なのかさっぱり分かりません。
    厳粛な場ならNGなこともあるとは思いますが、スーパーとか公園とか近所とかなら、全く問題ないのでは??

    トピ主さんの考えでは、大きくなったら、親は子のことを呼び捨てにするしか選択肢がないのでしょうか?

    私自身、親にはちゃん付けで呼ばれていたので、自分の子のこともごく自然にちゃん付けで呼んでいます。親のことは尊敬してますよ! もちろん、第三者に対しては、ちゃん付けでは呼びません。

    おっしゃる通り、生活環境の違いが何よりも大きいと思いますよ。トピ主さんの親御さんは、トピ主さんをあだ名で呼ぶなんて考えられない、威厳がなくなる!という考えだったのでしょうね。だからそれがトピ主さんにもすり込まれたのでは。善し悪しではなく。

    ユーザーID:8085325111

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  • 呼んでます。

     小4の娘がいますが、ななちゃんと呼んでます。赤ちゃんの頃からなので、もう習慣というか癖ですね。
     
     私は人様に話すときに、うちの○○ちゃんが、くんがっと話すのはNGだと思うので、自分が呼ぶのはOKだと思うんですが。
     違和感ありますか?
     

    ユーザーID:3731653676

  • 私もそう思います

    ニックネームはまだ許せるかな
    ちゃん付けする事が理解できません

    家の中や本人だけに呼びかけるのはまだ百歩譲るとして
    親同士の会話の中で「うちの●●ちゃんがね」
    思いっきり引きます

    そういう子はある程度の年齢になっても自分の事をちゃん付けします
    子供にはそんな事言わなかったのに
    ○○ちゃんのママおかしい 自分の子にちゃん付けしてたと言った事が
    ありおかしくなりました

    電話応対で会社の人間をさん付けしないのが常識のように
    他人に話す時にはちゃん付けは本当やめていただきたい
    少しトピとははずれますが自分の事を私ってそういう人というのも
    おかしな日本語です

    人とはあの人・この人・その人 相手をさす言葉であって
    自分に使う形容詞ではありません

    ステキな俳優さん・女優さんが
    この言葉を使われると箸使いの下手さと同じく本当がっかりです

    ユーザーID:9171811714

  • 私も愛称で呼ばれていました

    私のきょうだい皆、愛称で呼ばれていました。(ちゃんは付きませんが)
    昔の田舎では大抵呼び捨てで他人の子も呼び捨てだったりでしたが、我が家は親を呼ぶ時も周辺とは違いました。

    親が愛称で呼び親類、学校の同級生からも男女問わず愛称で呼ばれたりしました。
    呼び捨てにされるより親しみが込められていたような気がしています。

    年を経て私も子供を愛称で呼びますが、小学生の間は愛称+ちゃんだったと思います。
    外国のようにエリザベスならべスとかリズと呼ぶような感じの愛称です。

    私の姉は自分の子も兄弟の子も呼び捨てで、赤の他人の小学生にはちゃんを付けていました。

    ユーザーID:0183625927

  • え!?そんなの普通でしょ??

    キチンとした場所や 先生や親戚などに話す時は
    「うちの○○<−−子供の名前 は・・」と、ちゃんとか付けて言いませんが、気楽な場面や友達と一緒の時など、 「〜ちゃん!」でもいたって
    普通だと思うんですが?

    私はそう呼んでいるし、(中学生ですが)皆そんな感じですけど何が
    いけないのでしょう?

    ユーザーID:5717518994

  • 高校生とかだったら分かるけど

    小学生くらいだったら、それくらい多めに見てあげたらどうでしょう?

    『ちゃん付け』 で呼ぶと、
    聞いた感じ、やわらかい印象になりますしね。

    たしかに私もある程度成長した子供(とくに男の子)だったら、
    「○○ちゃん」 っていうのはどうかと思います。
    いい年した大人だったら尚のこと不気味ですが…

    でも、それってやっぱり、
    わが子が可愛いからなんですよね。


    それに、そういうことに対して、
    あなたが被害を被っているわけではないでしょう?
    基本スルーで

    ユーザーID:4556240482

  • 何が問題ですか?

    他人との会話の中で、我が子を示す時に、愛称やちゃん付けを使うなら、それは恥ずかしいと思います。
    しかし、本人への呼びかけであればいいのでは?
    トピ主さんは、どちらを問題視しておられるのでしょう?

    我が子は息子で、ちゃん付けを赤ん坊の頃からしてなかったので、そのまま呼び捨てですが、私自身は親から今でも○ちゃんと呼ばれています。
    親子であっても、もう独立した大人同士、今、呼び捨てにされたら不快に感じるでしょう。
    私も息子が大きくなったら、さん付けにしたいです。
    また夫のことは○ちゃんと呼んでいますが、勿論、他人に対しては、息子が、夫が、○が、です。

    なお、子の呼び方を親の威厳と結びつけたことは全くありません。
    家族に敬称や愛称をつけると威厳がないのですか?
    その考え方にびっくりしました。

    家族だから呼び捨てでいいという考え、家族であっても敬称を使いたいという考え、どちらがあっても構わないと思いますが、呼び方一つで他人の親としての姿勢にまで判断を広げるのは強引すぎるように思います。

    ユーザーID:4357944465

  • 会話と呼びかけは違うでしょ

    親が子供を直接呼ぶときに「○○ちゃん」なり、愛称で呼ぶことに違和感はないです。
    ただ、他人と話していて、自分の子供の事を「○○ちゃん」なり愛称で呼ぶのはおかしいと思います。

    自分が、親を家では「パパ」「ママ」「おとうさん」「おかあさん」と呼んでいても、他人の前では「父」「母」と言い換えるのと一緒です。

    今の所、息子小3。
    思いっきり愛称+ちゃん付けで呼んでますが、何か?

    小6の娘も名前プラスちゃん付けです。
    時によっては名前のみです。

    私は小学生ぐらいのうちに愛称やちゃん付けで呼ぶことに、別に違和感は感じないですがね。

    ユーザーID:8066465692

  • あ〜うちもそうです。

    40代も半ばを過ぎた本当にいいおばさん捕まえて、70歳の両親はちゃん付けで私のことを呼びます(汗)。ひよこぴよさんと同じで、もう物心付いてからずっとちゃん付けなので、呼び捨て=両親お怒り の図式はもう私の頭の中にこびりついております。いまさらどうしようもない。

    でも対外的には「うちの○○が...」と呼び捨てですよ、さすがに親ばか両親も内と外の使い分けはきちんとできてます。

    呼びかけがね〜微妙なんですよ。出かける母が玄関先で「○○ちゃ〜ん洗濯物取り込んどいてねぇ。」なんて言ってると、外で誰か聞いてるんじゃないかと恥ずかしい。いそいそと庭先にでて洗濯物取り込む○○ちゃんは、いいおばさんなんだもんね。(笑)

    ユーザーID:5869677832

  • 妹を・・・

    夫の母はいまだに娘(夫の妹)の事を「ちゃん」付けで呼んでいます。
    30歳過ぎてもそう呼んでます。
    いつまで経っても母は母なのかな?って見てますが、内心ひいてます。
    小学生ならいいと思うけど、さすがに30歳過ぎの子供にちゃん付けはどうかと。

    ユーザーID:7196107576

  • つけてました

    長男は最初 ちゃん を つけていました 二歳過ぎたあたりから まずいなと 意識して 呼び捨てするようにしています

    次男はあだ名です ちゃんづけはまずいなと意識して直しましたが あだ名も トピ主さんの様に感じる方もいるのですね 気をつけて直そうと思います 気付かせてくれてありがとうございました

    ユーザーID:3452744010

  • 4人兄弟の長女だったので

    私の両親は、いつも私を名前ではなく「お姉ちゃん」と呼んでました。
    私を叱る時は「○○!」と名前を呼び捨てでしたけど(笑)

    なので、子供の頃、友達が「○○ちゃん」とそれぞれのお母さんに呼ばれているのが大事にされてる感たっぷり(あくまでも子供目線でですよ)で羨ましかったのを覚えています。

    現在、自分の娘をちゃんづけで呼んだり、あだ名をつけて呼ぶのは、娘を見ていると 可愛くて可愛くて ついつい呼んじゃう感じです。
    呼び方は、その時の感情や個人の感性みたいな物もあるのかな?と私は思います。

    ユーザーID:1405312887

  • 特に理由はありません。

    私は女ですが、小さい頃から、親も親戚もたいてい
    「ちゃん」づけで呼んでくれたような。

    こどもは男で小学校低学年ですが、
    「くん」づけか、ときどきニックネームですね。
    しかるときは呼び捨てのこともあるけど。

    特に理由はありません。

    多分、こどもが成長したら、呼び捨てか、
    とときどき「さん」づけになるかな。

    ユーザーID:3647187912

  • あだ名はOKかな?

    としお君を「とっち」とか、なつみちゃんを「なっち」と呼ぶのは全然気になりません。
    「としくん」「なっちゃん」もギリギリOK。
    「としおくん」「なつみちゃん」だとダメかな〜?

    我が家の場合、60を過ぎた父も母も、私のことを「チー」と呼びます。子供の頃は「チーちゃん」でした。
    きょうだい・叔父・伯母・従兄弟・親類、皆今も昔も「チー」か「チーちゃん」です。
    「あらチー、帰ってたの」とか、「チー、メシ行くぞ!」とかそんな感じです。
    ですが、「今日は娘が一緒なので」とは言っても「今日はうちのチーが一緒なので」とは言いませんよ。

    実家の近所の酒屋のおじさん、もう70を目前にしていますが皆に「よっちゃん」と呼ばれています。
    本名はわかりません(笑)。
    父に聞いたことがあるんですが、「よっちゃんをよっちゃんと呼ばない人は見たことがない」そうです。
    先代のご主人がそう呼んでいたらしく、そのままお客さんも「よっちゃん」になったようで。
    私も「よっちゃんとこでアイス買ってくる」と言っています。
    いいオッサンが「ちゃん付け」で呼ばれているのは、何だか可愛らしくて好きです。

    ユーザーID:1528547286

  • うちはそうですが

    うちは社会人、大学生、高校生、皆愛称で呼んでいます。(男の子も、です)

    私自身は小さい時から呼び捨てにされてきました。
    親からだけならまだよかったのだけど、おじやおば、祖父母からも呼び捨てにされてました。これは子供心には愛情を感じなかったですね。父はよその家庭で、子どもにちゃんづけで呼んでいるのをみて露骨に批判していたひとりです。だから私の兄弟はみな呼び捨てでよばれてきました。

    その反動ですかね、私は自分の子は「〜ちゃん」でみな呼んでます。子供達もなにも否定することなく、素直に親思いの子供達に成長しましたよ。親を親としてきちんとみてくれているし。
    ただ、ごくごく親しい人の中だけで使っています。(親しい友人の前でも)確かに私の父のように嫌がる人もいるので、それは対外的には十分注意はしているつもりです。

    あだ名やちゃん付けのほうが子供に対する愛情を感じるのは、私だけでしょうか。友人が言っているのを聞くのもとてもほほえましく思いますよ。
    これからも使っていくと思います。
    ただ男の子は結婚したらつかわないようにするつもりですが。

    ユーザーID:1142464858

  • 悪いですか?

    わたしも、高校卒業した子供を○○ちゃんって
    呼びますけど?
    直接、本人には、呼び捨てですが。
    兄弟などには、呼び捨てのときもあったり、
    ○○ちゃんで通る時もあったりで。
    いろいろですが?

    ちゃんづけって、そんなに気にしなくって
    いい気もするけど、どうなのかしら?

    わたしなんて、わが子に
    いろいろ、変化バージョンで呼びますよ。

    嫌なのかな?
    ○○ちゃんなんて、
    マザコンみたいで?!

    でも?
    三十路超えたら
    呼ばないかもね!!

    あー、でも
    子供が小さい時でも、
    お友達の前では?
    ちゃんと、名前で呼んでましたわ。さすがに。
    使い分けではないかと、思いますけれど..

    ユーザーID:5211071862

  • 40過ぎても

    「○○ちゃん」と愛称で呼んでいますね、私の親&妹。
    誰かに紹介したり、説明するのでないなら、人前でも愛称呼びです。私たちの呼びかけを聞いていた私の夫も、それなら自分も、と愛称で呼ぶようになりました。

    私自身はというと、ずっとそう呼ばれてきたので、逆に名前呼びされると違和感を覚えます。

    公私を分けて使えるなら、問題ないと思いますけどね。

    ユーザーID:5560321797

  • トピ主さんは

    「なぜ人前でわが子をチャン呼ばわりしたり、あだ名をつけて読んだりしているのか理解できません。」

    ・・と書かれているので、家の中でどう呼ぼうが
    知った事ではないという感じなのでは?

    どなたかが書かれてましたが、人前で自分の身内に
    ちゃんやさんを付けたりしないと考えれば子供であっても
    「ちょっとなぁ〜」って思うのではないでしょうか?

    私は海外に住んでいるのですが、日本人のお母さん方で
    めちゃくちゃ「英語名」の自分の子供の名前に
    「ちゃん」「くん」を付けて呼んでいるのに
    トピ主さんと似たような感じを受けますね。

    言いづらくないのかなぁ・・

    例えば「エリザベスちゃん」「ショーンくん」等など

    それこそ、大きくなっても呼ぶのかしら?って

    ユーザーID:8348458925

  • 場所をわきまえていれば問題ないと思います。

    うちの母も夫の母も娘のことを○○ちゃんとちゃんづけで呼んでいました。(もっというと夫も名前の最初二文字+ちゃんづけでした。でも、過干渉でもマザコンでもなかったですよ)
    よその人に話すときは「娘が・・・」「息子が・・」といっていましたし、
    ある程度フォーマルな場では呼び捨てでした。


    親としての威厳がないとのことでしたが、うちの母は自他共に認める厳しい母で、威厳という点で言うと、父よりあったのではないかと思うほどです。

    要はTPOに応じて使い分けられるかどうかではないでしょうか?

    ユーザーID:6713746973

  • 夫は50歳手前ですが

    義父や義兄、義妹からYちゃんと呼ばれています。しつけが行き届いている
    だけでなく、お互いを思いやる気持ちにあふれた素敵な家族です。私の
    こともAちゃん、と呼んでくれてます。本当の家族になったようで
    呼ばれるといい気分です。

    自分の子どもだから呼び捨て、という考え方の方が既に常識の範疇から
    外れてしまっているような気がします。しつけの問題ではなく、個々の
    家庭の慣例に過ぎません。

    お互いがそれで幸せなら、いいじゃないですか。大切なのは、形ではなく
    気持ちです。

    ユーザーID:5132423692

  • うーむ

    本人への呼びかけであれば「あだ名」や「ちゃんづけ」であっても全然違和感ありませんが。

    第三者との会話とはまた違いますよね。

    私は自分の息子(まだ1歳ですが)に呼びかける時は「ちゃんづけ」、会話の中で自分の息子の話をする時は呼び捨てです。

    これっておかしいでしょうか?


    私の夫の両親も、夫に呼びかける時はいまだに「ちゃんづけ」です。
    もう40代間近のいいオッサンなんですが。
    夫の両親も、私との会話の中で夫に言及する時は呼び捨てです。
    全然問題ないと思いますが。

    あ、そういえば私の両親も私(30代半ばのオバサンですが)に対して、今だに「ちゃんづけ」します。
    モチロン、他人に話す時は「娘」とか呼び捨てになりますが。

    大人になっても「あだ名」や「ちゃんづけ」で呼びかけてはいけない理由ってなんですか???(すみません、本当に素朴に疑問なのです)

    ユーザーID:2961310561

  • 今も昔も

    私も母から、ずっと「ちゃん」付けです。それ以前に両親が「ちゃん」付けで呼び合っています。友人から「ラブラブだね」と、からかわれた事ありますが、ちょっと違うかなと。
    自分の子には如何なるのでしょうね。呼びにくい名前なら、省略して「ちゃん」付けしそうですが、最近の名前は短くて呼びやすいもの多くないですか。

    ユーザーID:2053786189

  • え?だって!

    我が家はちゃんづけではなく、名前をもじった愛称で呼んでいますが、小さい頃からずっとそう呼んでいるから、もうそれが子供らのアイデンティティーなんですもん。今更別の呼び方なんぞしませんわな。

    何か不都合でも?

    あ、お他人様に我が子のことを語る時には、本名呼び捨てですし、子供のお友達の前では、そのグループ内で我が子が呼ばれてる呼び名で呼ぶように意識してますけどね。

    家庭内での呼び名は一生モノのつもりでいますが、何か?

    ユーザーID:0371685057

  • 本人への呼びかけなら違和感ない

    30代の独身女性です
    うちは3人姉妹ですが、母親は我々を昔から「ちゃん」づけでよびます
    また、家族や親しい親戚同士などの会話で話題になる時には
    「○○ちゃんが・・」等のように使っています。みんな女だからかもしれませんが、それについて特に違和感を感じたことはありませんでした
    当然、他の人もいる時には「○○(←名前)が」「上の娘が」みたいに
    使い分けしてますけどね

    例えばお子さんが何か悪いことをして、他の人の前で怒らなくてはいけないような場面で「○○ちゃん、あやまりなさい!」みたいなシチュエーションだったら少々ずっこけるかもしれないとは思いましたが、通常の、しかも
    子連れ仲間同士でいるような場面で、「○○ちゃん、そろそろ帰るわよ」
    というような使いかたなら、違和感を感じないと思います

    まああまりに、猫なで声での「○○ちゃ〜ん」(しかもその子が結構な年齢だったりしたら特に)はちょっと・・とは思うかもしれませんが

    ユーザーID:9575308380

  • ふみふみさんに同感

    本人に対しての呼びかけなら普通の事だと思います。
    家族以外に対して「うちの○○ちゃん」は大人気ないと感じますけど。職場などでも「うちのお兄ちゃんが〜」という言い方する人がいますが、内心ちょっとムズムズ。

    私は親から47年間「ぽんちゃん」と呼ばれています。
    親は親戚から71年間「こうちゃん」と呼ばれてます。
    私は子供を18年間ちゃん付けではないけど、3文字の名前を縮めて2文字(あゆみ→あゆ、みたいな)の愛称で呼んでいます。
    すべておかしいですか?

    そういえば昔小学校同級生でとても上品な家庭の子がいました。
    親が子を呼ぶ時は○○子さん。子供心にえー!絶対嫌だ!と思ったのを覚えています。私はぽんちゃんで良かった!と。

    ユーザーID:7055177169

  • 呼ばれてます

    すみません。私は子供がいませんが
    自分が○○ちゃんと呼ばれています。
    ちなみに既婚40です。しかも父親まで呼びます(!)。

    いたって普通の家族です。たぶん慣れちゃったんでしょうね。
    当然、2人とも外で私のことを話すときは「娘が」と表現します。
    引かれる気持ちもわかりますが内輪だけなのでご容赦ください。
    偶然聞こえちゃったらスミマセン。

    ちなみに夫も私を同じように○○ちゃんと呼びます。
    二文字の名なので、つけたほうが呼びやすいのでしょうか。
    ちなみに、私にもし子供がいても「ちゃん」づけで呼ぼうとは思わないでしょう。

    あと、よく兄弟がいると上の子のことを
    「おにいちゃん」とか「おねえちゃん」とか呼んだりしますよね。
    あれはアリなんですか?

    ユーザーID:1128202416

  • やってました

    息子ふたり大学生ですが、中学まではちゃん付けでした。
    なぜって私も夫もそう育てられて違和感がなかったから。

    息子が高校のとき、うっかり友人の前でちゃん付けで呼んでしまい、息子が文句を言ったのをきっかけに呼び捨てになりました。

    私は40代後半、夫は50代半ば、未だに老親は私たちをちゃん付けで呼びます。
    今更変えてほしいとも思わないし、親戚一族みんなそんな感じだし、変だといわれてもね、、、

    ユーザーID:3233545486

  • 明確にご説明願います

    今後のためにお聞かせ下さい。

    ・威厳が損なわれる明確な根拠
    ・呼び捨てする親には、呼称1つで吹き飛ぶような、軽々しい威厳しか備わっていないのか
    ・敬称は丁寧な行為だと思われますが、それならば呼び捨てすることで子は粗暴になったり、親子仲が険悪になったりはしないのか
    ・年齢の線引きに根拠があるのか。何故大人だといけないのか
    ・人前で恥とする明確な根拠

    こういう心理作用により、こういう結果を招きやすいというような、データを交えたお話をお願い致します。
    ただ単に「そう思う」というだけなら、偏見やいいがかりの類ですよね。
    トピ主さんの方が正しいという前提でお話されいいるように聞こえますが、その根拠はなんでしょう。

    我家の場合は、親のことはお母様・お父様、親は私のことを○○さんとよんでいました。当然、全員対外的な場面では「母」や「娘」など呼び、
    敬称やあだ名は使いません。しかし、他人に話しかけるわけではなく、他人の前での親子の会話は普段どおりです。
    そこで呼び捨てに敢えてすることの方が私には意味と効果が理解できません。
    マナーでも恥ずべきことでもないと思います。

    ユーザーID:0744439311

  • こゆたん

    私も一児の母ですが、子供の名前は呼び捨てです。
    先日、「こゆたん、こゆたん」と叫んでる方がいて見てみるとよちよち歩きのお子様を呼んでいました。
    「こゆき」ちゃんだそうです。固まりました私。

    義理母は40歳を過ぎた娘(私にとっての義理姉)を「ちいちゃん」と呼び。本人も自分を「ちいちゃん」と呼んでます。
    職場ではどうなんだろうといつも思っています。

    ユーザーID:9705481628

  • 無題

    トピ主さんの言う「アダ名」ってひょっとしてもっとトンでる感じ?
    例えばですが、なつみちゃんに「なっちゃん」、ゆうたくんに
    「ゆうくん」は、私はありだと思います。幼い子どもなら尚更。
    しかしこれまでに一度だけ、本名と全く関係ないあだ名で呼ばれてる
    子どもに出会ったことがあります。
    映画の登場人物の名前でした。日本名じゃない、カタカナの名前です。
    本名は、あだ名と一文字も被ってない普通の日本人名。両親共に日本人。
    母親はまるでそれが本名かのように、いつもその名で呼んでいました。
    他の母親との話題に出す時も、「うちの○○(あだ名)は〜」と
    常にあだ名でした。
    私も非常に不思議で、どういう心境でそんなアダ名で呼ぶのか
    聞いてみたかったけど、触れてはならないことのような気がして(笑)
    突っ込む勇気はありませんでした。

    ユーザーID:6169397467

  • いいと思う

    家庭内の呼び名なので、別にいいんじゃないでしょうか。
    何か問題が?
    よその人に向かって「うちの○○ちゃんが」っていうのはどうかと思いますが。
    父からは呼び捨てまたはお前と呼ばれることがほとんどですが、時々「まーこちゃん」みたいな呼ばれ方をします。うっかり言うみたいですよ。
    懐かしいきもちがしますがそれだけです。もともと威厳はない父ですが、温かい人だし普通に尊敬してますが。
    ていうか、そんなことでなくなる威厳なんて、たいしたものでもないでしょうよ。
    ちなみに母からはまやこさんと呼ばれます。

    ユーザーID:4000331348

  • たいした問題じゃないんじゃない?

    トピ本文では、ちゃんづけやニックネーム呼びそのものがいけないのか、人前でそう呼ぶのかいけないのか、両方ダメということかちょっとあいまいですね。

    第3者との会話中でのわが子を「うちの○○ちゃんがね…」というのはもちろんNGであることは当然でしょう(そうでない方もいるけれど)。

    でも、子ども本人に対して呼ぶときの、呼び名でニックネームも○○君、△△ちゃんって呼ぶと親の威厳に関わりますか???

    たとえば「たらちゃん」より「たらお」って呼ぶほうが確かに【一見】親として子どもに威厳を示しているように感じなくもないけど、実際は周囲を見ても親子間の関係に支障があったり、呼ばれている本人の自立の障害になっているようには思えないですね。

    家族間でどんな呼び方をしようと、人前や第3者に話すときでなければ、どんなにヘンテコな呼び名でも全く問題はないと思いますが。

    ちょっと頭固くないですか?

    ユーザーID:1625552936

  • 気分しだいで、両方。

    私の娘は現在中学生ですが、本人に呼びかけるときは、呼び捨てのときと「ちゃんづけ」のとき、両方あります。
    どちらで呼びかけるかは、そのときどきの気分しだいで、特にこだわりはありません。
    でも、人前での、自分の子どもに呼びかけるときの「ちゃんづけ」は、私にとっては恥ずかしいことなので、呼び捨てにしています。
    大人になってからは、どうかなあ?まだ、わかりません。何しろ、私は気分しだいなので…。

    あだ名については、家の中だけで、ときどき、ふざけて使っていますが、絶対に、家の外では使いません。
    でも、平気で使っている人もいますね。
    人の感覚って、それぞれ違ってて、面白いです。

    ユーザーID:7557852368

  • 問題は呼び方ではなく

    30過ぎのいい大人ですが、今でも親や親戚や親しい人からは「ちゃん付け」で呼ばれています。
    両親も92歳で亡くなった祖父も、子供の頃から付き合いのある友人や親戚と会話する時には、お互い「ちゃん付け」で呼び合っていました。
    もちろん、TPOをわきまえて使い分けてはいましたが……。

    >自分の子にあだ名をつけて呼ぶのは親として威厳がないような気がして

    私は親から叱られる時も「ちゃん付け」でした。
    「○○ちゃん、ちょっとそこに座りなさい!」と言って説教されていましたが、別にそれで親の事を「威厳が無い」と思った事はありません。
    親の言い分にちゃんと筋さえ通っていれば、子供は呼ばれ方で相手を舐めたりはしません。
    たとえ「○○りん」や「○○ちゃ〜ん」と呼んでいても、子供から尊敬される事は可能です。

    問題なのは、「どう呼ぶか」じゃなくて「どう育てるか」なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0254329899

  • 「ちゃん」付けで呼ばれてます

    結婚して、いい歳している私ですが、母からは「ボンタン飴ちゃん!」と呼ばれています。
    名前を呼び捨てされる時は、怒られている時や喧嘩している時。それとあまり深い付き合いの無い人達の前で呼ばれる時・・・です。
    私としては、「ちゃん」付けで呼ばれることに慣れてしまっているので違和感を感じることはそうそうありません。

    がっ。

    母の職場仲間であり、犬仲間(同じ町内に住んでいる)でもある方に、ある日母が車で自宅まで送っていただいた際に。
    「ボンタン飴ちゃ〜ん!」と、たまたま玄関から出て来た私に向かって助手席の窓から手を振りながら満面の笑みをたたえつつ叫ばれた時は・・・チョ〜〜〜ッ恥ずかしかったですっ!!
    何か嬉しいことでもあったのでしょうけど・・・。
    遠くから「ちゃん」付けで名前を叫ぶのは止めてください、母よ・・・。

    ユーザーID:2741479332

  • 前に人前でパパママ…

    前に人前でパパママと呼ぶことの是非(?)みたいなトピックスがあり、
    恥ずかしいという意見が多かったような気がします。

    で、うちの場合
    母(60代)祖母をママと呼び、ちゃん付けで呼ばれる。
    私(30代)家の中ではママですが、外ではお母さん、母、ちゃん付けで呼ばれる。娘をちゃん付けで呼ぶ。
    因みに、私の夫が私を母の前で呼びすてた時(普段はちゃん付け)
    母は「親でさえ呼びすててないのに、娘を大切にしないのか!」怒鳴ってました。
    そう育ったので呼びすてには少し抵抗があります。
    人前では身内を蔑むというか、遜るものという意識もあるので、人前ではちゃん付けはしません。
    でも、他人がやってても普段着の場面なら、気にも止めない。気づいてないかも!

    ユーザーID:0454795120

  • 御自身でも言っておられるように・・・・

    生活環境や育ち方に、それぞれの違いがあるだけの話ですよ。
    トピ主さんは「呼び捨てが当然」の環境に育ってきただけの話です。

    >自分の子にあだ名をつけて呼ぶのは親として威厳がないような気がして

    それはトピ主さんの思い込みです。
    呼び捨てにしなければ威厳と保てない状態の親の方が情けないです。
    そりゃ、他人に自分の子供のことを話す際に「うちの○○ちゃんが・・・」
    とやる親御さんには私も違和感がありますが。

    ちなみに私の両親は私の名前を呼び捨てにしますが、夫の両親は夫を
    「○○ちゃん」と呼びます。
    でも全然、違和感はありませんし、寧ろ微笑ましく感じる位です。

    ユーザーID:3557555457

  • じーーっと考えて・・・

    義父母は夫を「●っちゃん」と呼んでます(50過ぎてます)

    実家の母は私を「●●ちゃん」と呼んでます(名前を一部省略してちゃん付け)

    私と夫は子供をあだ名で呼んだり、一部省略して呼んだりしてますが(高校生)、場はわきまえてますよ。


    人様と話す時は、子供をあだ名で呼ぶことはありません。


    私の知人が、関東へ引っ越した時に言った言葉

    「向こうの親ってね、自分の子供をちゃん・君で呼んだり、ほとんど怒らないんだよ」と。

    もう20年以上の前の話ですが私もその時はびっくりしたものでした。

    ユーザーID:8214445569

  • 親子それぞれでいいと思いますけど

    トピ主様の「親として威厳がないような気がして」と仰ることも理解できますが、
    子供と友達関係のような接し方を大切にしている親子関係の家族もあると思います。

    最低限のTPOに応じた呼び方ができていれば、そんなに気になさる範疇の話ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8628009384

  • 呼び方よりも中身が大切

    知人ですが、以前 『さん』 付けしておられる方がおられました。トピ主さんからすればもっと違和感あるでしょうね。
    私も他にそういう方はおられなかったので、最初は少しビックリしました。でももある時、聞いてみた事がありました…。 その方は今はもう70歳を越えている頃だと思いますが、理由がありました。
    ちょっと宗教じみているかもわかりませんが、小さい頃から一人の人間として尊敬の念を込めて育てようと思ったからで、それは神様からの預かり物だから…、という考えが心底おありだった方でした。
    決して甘やかしている訳ではないので、お子さんも自分本位ではなく、両親の事を尊敬しておられたし、今では『信頼して育てられた人ってこうなるんだな〜』なんて思わせるくらい、大変立派に社会に貢献するお仕事をされておられます。
    自分の思い通りにしようなんて決して思わなかった事に、とても感心いたしました。
    呼び方よりも中身じゃないでしょうか?『りん』でも『ちゃん』でもいいのではないかと感じます。
    まぁ、今この方のように信念を持って育ててる人も滅多にいないからトビさんが勘に障るのもわかりますけどネ・・・。

    ユーザーID:5421205102

  • いまだに呼ばれてますが。

    えっと、母からいまだに「○○ちゃん」と呼ばれてますけど。

    ダメなんですかね?別に威厳のない親なんて思ってませんよ。

    むしろ尊敬してます。
    核家族が当たり前の都会で義父母(祖父母)と同居し
    仕事しつつ、寝たきりの高齢者の世話をして
    何もしなかった伯父夫婦に遺産すべて持っていかれても
    文句も無く。

    自分が親になってそんな母を一層尊敬してます。

    ちなみに、呼び捨てしてる親を見て
    眉をひそめてるような人です。

    ユーザーID:1760751863

  • 53歳・既婚・女ですが

    80を越した両親から、今でもニックネームにちゃん付けで呼ばれてますよ。
    たとえば「千鶴子→チコちゃん」「雅子→マコちゃん」式のニックネームです。
    叔父・叔母・従兄弟たちからもその形で呼ばれてます。

    ちなみに義母は夫のことを、名前プラス「さん」付けで呼んでます。
    ちょっとおどけたようなニュアンスです。面白い義母です。

    ユーザーID:6580784321

  • 確かに人前じゃあんまり呼ばないかな

    私の夫は30歳です。義父母に普段は名前で呼ばれてますが、
    たまーにあだ名(名前の最初の一文字+っちゃん)で呼ばれています。
    あんまり違和感はなかったです。30歳だけど(笑)
    ただ公の場ではさすがに呼んでないようですね。
    小学校高学年で呼びかける時なら、まぁ変じゃないかな?
    けど「うちの○○ちゃんがね〜」という感じに言われたらちょっと疑問に思ってしまいます。
    あだ名といっても色々ですし、言い方のニュアンスにもよるかも??

    ユーザーID:5446503786

  • うちは大人になってから

    子供の頃は呼び捨てされてましたが、大人になってからちゃん付けで呼ばれています。

    なぜかというと、甥姪や親戚の子が呼び捨てをまねするからです。大人が呼び捨てしてると、小さい子供も同じように呼ぶんです。
    よく、子供ができると、子供に覚えさせるために自分の両親を「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼んだりしますよね?そんな感じです。

    それがそのうち習慣になって、31歳ですが未だにちゃん付けで呼ばれます。義理の実家でも同じく、夫もちゃん付けされてますよ。
    でも、呼び捨てされるよりそっちのほうがいいかも。

    ユーザーID:2163894553

  • 「ちゃん」という言葉がある限り

    愛情が入ってるからでしょう。
    また「〜ちゃん」という言葉がある限り使ってしまうのでしょう。
    なかったら誰もそんな言葉名前の後につけないでしょうね。

    自分の子供がかわいいと自然と愛情の現われで「ちゃん」やニックネームがでてくるんだと私は思います。

    英語でも、自分の子供にハニーやスイートハートとかで呼ぶ親いますしね。
    以前私も外国人の中年の女性にハニーとか呼んでもらったらなんか嬉しかったです。

    子供も親から親しみを込めて呼ばれたら
    心が満たされて親から愛されてるんだなって思うことでしょう。
    コミュニケーションの一種じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8623548338

  • 私もです

    私も子どもを呼ぶとき“ちゃん”をつけてしまいます。

    あれは子どもを産んだときのことです。名前はすでに決まっていたのですが、生まれたばかりのわが子を目の前にして呼び捨てで名前を呼んでやるのがどうも恥ずかしくて……。

    叔母になぜ自分の子どもに“ちゃん”をつけるのかと不思議がられましたが、どうもやっぱり5歳くらいまでは呼べませんでした。子どもの話をするときは“ウチの娘が”なんていってました。

    子どもが保育所に行くようになってからですね、第三者に対して子どもの名前を言えるようになったのは。

    今は小学校3年生になりましたが、いまだに本人に対して呼び捨ては出来ません。これはもう習慣です。たぶん子どもが大きくなってもそう呼ぶと思います。

    親の威厳? なくてもかまいません。子どもと仲良く過ごせれば。

    ユーザーID:6762025137

  • ヒマですね〜

    世の中なんでも自分のやり方じゃないと「とても気になっちゃう」ほうですか?
    いろんなやり方があっていいとは思えませんか。

    ユーザーID:7146728885

  • また出た・・・・

    定期的に立ちますね〜、「ママ・パパ批判」「ちゃんづけ批判」トピ。
    我が家は両方兼ねてるのですが、こんなによその家庭のことが気になるのか?と感心してしまいます。
    我が家は他人の前で「うちの○○ちゃん」と言ったりしませんし、子供も外では「うちのお母さん・お父さん」と
    言ってますよ。
    でも、家族間で子供を何と呼ぶかなんて、全く自由じゃないですか?それも外だとだめなの?はあ?
    トピ主さんのように「親は子供を呼び捨て」文化で育った人(多分「お父さん・お母さん」で育った
    タイプだと思いますが)って、ものすごく許容範囲が狭くて、うるさいんですよね・・・。
    我が家は明治生まれの祖母が、子供はちゃんで呼ぶ人でしたので。母も叔父・叔母同士も未だにちゃんづけ。
    従妹も全員ちゃんづけ。「たとえ親でも、兄弟でも、呼び捨ては品がない」という方針で、
    絶対許されませんでした。
    私も嫌いです。母に呼び捨てなんてされたら、仰天します。
    ちなみに、祖母は神戸出身の、育ちがいい人。逆に父方の方は田舎で、子供・甥姪を呼び捨て・・・
    昔から、すごく抵抗ありました。
    我が家は母方の文化を尊重してます。

    ユーザーID:7345233217

  • 人の家のことに細かいな〜。

    ん?家の中では「ちゃん」付けでもいいけど,一歩外に出たら呼び捨てにする
    のが望ましいっていうことですか?
    しかも理由が「親としての威厳を保つため」?
    ごめんなさい,仰る意味がわからないです。
    「ちゃん」付けで呼ばれて育った子どもは,親のことを尊敬しないようになると
    お考えですか?

    トピ主さんが理解できないと仰る親しいお母さんも,トピ主さんのお考えが
    理解できないと思いますよ。

    ユーザーID:2588367451

  • 私は呼ばれていた方ですが、

    子供の頃は親に○○チャンと呼ばれるのは嫌でしたけど、大人になると慣れました。父親より母親がちゃん付けしますよね。
    ちゃん付けするのやめて!とは言ってた時期は呼び捨てで呼ばれてましたがいつの間にかちゃん付けに戻ってました(汗
    何でそう呼んでいたのかは知りません。

    でも、大人になって主人と結婚したら、義理の両親にも○っちゃんって呼ばれるようになりました。
    これは主人が私の事を呼んでいたので義理両親もそう呼ぶようになったのですが、別に嫌じゃないし
    仲も良さそう(実際に仲は良いです)に感じるしいいかなーて思います。主人の母親も主人の事を○○ちゃんって呼びます。
    さほど違和感もないですね。仲良い家族って感じです。さすがに誰かとの会話の中では自分の子供にちゃん付けはしてませんね。

    でも個人的に(自分だと)○○りんはキツイかな。大人で○○りんはちょっと・・ね。
    あだなは大きくなれば子供が恥ずかしいと思えば反発してなくなっていくものだと思います。

    ユーザーID:5346270183

  • 30ですが

    母からも父からも○○ちゃんと呼ばれます。
    もちろん状況に応じて呼び捨てもされます。
    特に悪いこととは思わないのですが・・・

    ちなみに夫(26)も○○ちゃんと呼ばれていたようで
    私が夫の実家に行った時は基本的には呼び捨てなのですが
    慣れてきた今は時々ぽろっと○○ちゃんと言う言葉が聞こえてきます。
    弟からもそう呼ばれているようでした。
    でも別に何も思いませんよ。
    ちょっと坊ちゃんぽい人なので、むしろ納得というか(笑)。

    ペットも○○ちゃんで呼びますし(子供と一緒にするなと怒られそうですが)、別にいいんじゃないでしょうか。
    確かに威厳が・・・と思われるのも分からないでもないですが
    フレンドリーな感じであったり、大事にされてる感じがあるので、私は嫌とは思いません。

    ユーザーID:7117089073

  • なにがダメなのか分からん。

    なんでダメなんでしょうか?
    別に良いじゃないかな?と思うのですが…。

    ウチは男の子二人、6年の長男は呼び名(名前の一部)で、3年の二男はニックネームで呼んでます。ニックネームと言うのはあるキャラクターの名前なんですが(二男の名前をもじるとそうなった)、別に何も言われないし、友だちも近所の人たちもみんなそのニックネームで呼びます。

    だからって別に親の威厳とかそんなの関係ないですし。

    実際ウチの夫は40手前になっても誰からも呼び名で呼ばれてますよ。「●●ちゃん」って。

    おかしいとは思わないですねー。

    ユーザーID:0769147235

  • トピ主さんと同じ意見

    自宅ではまだしも、人前でちゃん付けやあだ名は変だと思います。
    本人を呼ぶときでも、他人がいたら変だと思います。

    私も小さい頃はみーちゃんと呼ばれていましたが、
    記憶にある限り(小学校低学年)親は人前では呼び捨てにしていました。
    もっと小さい頃はわかりませんが。

    小学校高学年になると、親にちゃん付けされている子は
    「誰々は親にちゃん付けで呼ばれている」と陰口叩かれ笑われてました。
    子どもの間ででも悪口言われるほどおかしいことなのに、
    このレスの内容には本当に驚きました。

    ユーザーID:6453437302

  • ご自由にと思いますが...

    私自身は気になる方で、日常身内に名前+ちゃんや
    あだ名を付けて呼んだり呼ばれたりの習慣がないです。
    (親戚間でお姉ちゃん・おばちゃんはありますが)

    ご家庭それぞれで、お子さんがいくつになっても
    愛称なり○○ちゃん、○○くんとお呼びなられれば良いと思います。

    ですが、第三者に話す時もに『うちの○○ちゃんがね〜〜』等の呼称を
    おっしゃる親御さんは、少なくない気がします。
    やはり日常の違和感がないと思っている習慣は、
    つい出てしまうのではないかなと。

    私の周りで知る限り、
    呼んでいると言うレスされてる中でも判るように、
    幅広い年代の方の会話の中で、○○ちゃん等は耳にします。
    呼ぶ方が少なければあまり耳にすることはないように思います。

    ユーザーID:4404892061

  • 呼ばわりって

    ちゃん呼ばわりって…なんだかすごく嫌な言い方ですけど…。

    うちは普段はちゃんかさんづけしています。
    (10か月の娘です)
    注意する時はほぼ呼び捨てまたはフルネーム。
    まだよくわからないのだろうから、これで呼ばれたらはっとしてくれれば、と思い変えています。

    他の人に語る時は「娘が〜」です。

    ものすごいあだ名で呼んでる人を見るとちょっとびっくりはしますが、
    よそのうちはよそのうちですので、理解できないと拒絶するまでではありません。

    高学年になった時に自然に呼び捨てになればいいかなあと我が家では話しております。

    ユーザーID:5541527181

  • 別に良いんじゃない?

    家族内で呼び合うときならば「ちゃん」でもニックネームでも全然気になりません。呼び捨てはあまり好きではないので。
    ただ、他の方に自分の子を紹介する時には下の名前だけを言います。
    以前自分の子供に「こちら、次男の**くんです。」ですと紹介された時に養子?他人の子?と思ったのでやはり違和感があります。

    夫婦だって夫は妻の名前を呼び捨てにして、妻は夫のことを「下の名前+さん」で呼ばないとおかしいと思いますか?

    ユーザーID:5432752071

  • いいではありませんか(笑)

    義理の母(元教師)は、息子のことを「のんちゃん」と今でも時々呼んでいますよ。彼は30過ぎてますが。
    初めて聞いた時、「お義母さんにとってはいつまでもかわいい息子なのね」ってほんわかした気持ちになりました。
    私も実母からちゃん付けで呼ばれていますので、抵抗がないせいでしょうか。
    本人への呼びかけですから、そんなに気にすることでもないのでは?親の威厳がないとも思わないですし。
    本人がいないのに、他人に向かって言ってたら違和感を覚えますけどね。

    来年子供が産まれますが、私達も確実にちゃん付けで呼ぶでしょうね。
    そうやって、愛称に抵抗のない子が出来上がっていくんでしょうね(笑)

    ユーザーID:0631873647

  • 親子は一生逆転しない

    「呼び方」の例ではありませんが、去年、母(75)と地下鉄に乗ったとき、

    母が私(53)に、

    「○○ちゃん ここ 席 空いたから あんた座りゃ〜」

    と、普通なら高齢の母(75)が座って、息子の私(53)が立つのが普通なのに、親は高齢になっても 自分の子供に席を譲る という習慣があるのでしょう。

    ユーザーID:2592162836

  • 私も気になる

    義母ですが、40才手前の娘を『のんちゃん』『のんちゃん』て。
    正式名称で呼んだの聞いたことないね。
    おかしいんじゃない?!

    ユーザーID:1561813017

  • 変でしょうか?

    私も母親、祖母に「○○ちゃん」と呼ばれてました。
    でも他人の前ではきちんと「○○」と言ってましたし、もちろん叱られる時も「○○」と呼び捨てでした。
    20代後半になる今でも祖母は「○○ちゃん」ですし、母もご機嫌なときは「○○ちゃんみたいな娘が居て、お母さんは幸せだわ。」と言ってくれます。
    別に悪いこととは思いませんが、変ですか?
    要はTPOによるのではないでしょうか?
    すべての人を否定されるのは不愉快ですね。

    ユーザーID:1244823872

  • 40過ぎですが

    わたしは実の母にちゃん付けで幼い頃から現在に至るまで呼ばれています。
    不思議と言えば、姉がいる時は姉は「お姉ちゃん」と呼んでます。
    人前になると母は「あなた」と言いますね。

    クン、リン、ちゃん等、親しみを込めていると思います。
    京都の方が食材にまで親しみを込めて
    祇園さん、おあげさん、おいもさん、あめちゃんなんて言うのだから、今にはじまったことでは無いですよね。
    昔の小説などを読むと、我が子でも「さん」付けで呼んでますし。
    大昔になれば、名前は霊力が宿っているので、高貴な方は下々の者には名前で呼ばせることはしません。
    墓に刻む名前が音は同じでも別の漢字を当てている場合もありますし、まぁ色々あって書ききれません。
    突き詰めて調べると面白いかもしれませんね。
    書籍などで調べてみてはいかがです?

    名前は、よく使う言葉なので発音や語呂の良さで、付ける場合が多いと思う。
    二文字の名前だと呼び捨ては語気がきつく感じられます。
    最後の音が、か行、さ行、の場合も同じです。
    もしかしてトピ主様の周囲の方々は名前が長くないですか?

    ユーザーID:0478662711

  • 違和感

    まぁ、私個人の感じ方ですが・・

    アイシテルというドラマありましたよね。
    あの被害者家族の「きよたん」発言。
    私はなーんか最後まで気持ち悪かったです。
    母親、父親、姉まで全員が「きよたん」
    もう鳥肌ものでした。

    まぁ、「ちゃん」や「くん」は許容範囲です。

    ユーザーID:0575798304

  • へ?

    理解しなきゃいけないの?
    人の家庭や考え方をちゃんと把握して理解しなきゃなんないの?

    ほっとけば?
    人は人、あなたはあなたでしょ?
    それとも人のあら捜しして他人を攻めたい人?

    最近多いよね、こういう人、別に他人に迷惑かけてるんじゃないから
    ほっとけばいいのに。

    ユーザーID:5455451581

  • 甥に ○○ちゃんと呼ばれてます(笑)

    姉の二人の息子たちに、○○ちゃんと呼ばれ続けてます。
    妻も△△ちゃんと呼ばれてます。

    要するに姉の私たち夫婦に対する呼び方が、甥たちに
    そのまま、コピーされているんですょ

    ちなみに、私50歳代中盤・妻40歳代後半 甥たち30歳代中盤ですが…(笑)

    もちろん面と向かっている時限定で、オフィシャルは、ちゃんと
    「叔父の○○・△△夫妻です」と言ってますが。

    そういう使い分けができれば、問題ないと思います。

    30年間の呼び方なので、今更「○○オジサン」って呼ばれてもなぁ…



    我が家も3人の息子たち(大学生二人と高校生)に対して、
    「ちゃん」づけですし、高校生の息子に対しては、
    家族全員「あだ名」で呼んでますが…

    名前を呼び捨てにするのは、朝、たたき起す時ぐらい(笑)



    >親として威厳がないような気がして(中略)理解できません。

    親の威厳って、「生き方を見せる」ところで感じさせる事であって、
    名前の呼び方で、変ってしまう威厳なら、
    初めから大した「威厳」ではないのですよ、きっと…

    ユーザーID:1332963603

  • ちゃんと読んでますか?

    「他人のことなのだから放っとけ」という皆さん、その中で特に「家の中では外ではきちんと名前で呼んでる」と発言してる皆さん。
    トピ主さんは「人前でちゃん付けやあだ名で呼ぶのはおかしいのでは?」と言ってるんですよ?
    家の中での呼び方や、あだ名で呼ぶこと全てを否定してるのでは無いのでは?

    ユーザーID:3762230964

  • 呼び捨ては嫌だな

    皆さんが仰っているとおり、家族内の呼びかけでの「ちゃん」「あだ名」なら良いと思います。
    私の両親は70歳過ぎですし、私を含む姉妹たちもいい年齢をした大人ですが、普通に「さん」付けで呼ばれています。
    子供の頃は「ちゃん」付けや「名前をもじったあだな」で呼ばれていました。
    姉妹間でも、お互いを呼ぶときは「さん」を付けています。
    親戚や周囲の友人たちのご家族も同じなので、あまり気にしたことはなかったです。
    勿論、第三者に家族のことを話すときは「ちゃん」「さん」は付けませんし、あだ名も使いません。

    逆にちょっと不思議なのですが、トピ主さんはお子さんたちが大人になっても呼び捨てにするのでしょうか?
    子どものうちは呼び捨てでも良い気がするのですが(親しみがあって)、大人になった子に呼び捨てって、少し乱暴な気がするのですが…。

    ユーザーID:4911289158

  • ちゃんはOK、呼び名は微妙、あだ名はNG

    本人への呼びかけの事ですよね?
    それなら、「ちゃん」付けであろうと「君」付けであろうと、自由なのではないでしょうか。
    そもそも、「ちゃん」「君」は敬称の一種。
    「○○さん」の「さん」と同じ性質のもの。
    むしろ「呼び捨て」の方が違和感があります。
    何故なら、私の場合、親が「呼び捨て」にする時は、激怒している時だったからです。
    今でも私は、○○ちゃんと呼ばれています。
    呼び捨てにされたら、正直、不快ですね。

    微妙なのが「呼び名」。
    これはやはり、年齢で判断ですかね。

    それから、例えば「さちこ」を「さっちゃん」などと呼ぶのは「あだ名」ではなく、「呼び名」「愛称」です。
    「あだ名」というのは、単に見た目や癖等から付けられるもので、「呼び名」とは全く意味が違います。
    お間違えのないように!

    私は、「あだ名」というのはとても失礼なものだ、と思います。
    だって、親が真剣に考えて、思いを込めて付けてくれた名前を無視しているんですから。
    だから、例え親であろうと、「あだ名」で呼ぶのは失礼な事だと思っています。
    「あだ名」がOKという人の気がしれません。

    ユーザーID:8760774856

  • ほっといてよ

    なんで人んちの事にまで
    首突っ込んでくるの?

    いいじゃない、自分の子をどうよぼうが。
    自分の子や夫は完璧にあだ名で呼んでますし
    成人して家庭を持ってる妹にまで
    いまだにあだ名で呼んでますが。

    それがなにか問題でも?

    ユーザーID:7051363980

  • 呼びかけ以外はやめてぇ〜

    確かに我が家も自宅や祖父母宅などで呼びかけるときは「ちゃん」付けです。
    さすがに人目のある外では恥ずかしがり、「ちゃん」付けを止めて欲しいと言われたのでしませんが・・・

    皆さんのおっしゃる通り、各家庭での考え方次第だと思います。

    ただ、第3者に我が子の事を話すときも、「ちゃん」付けの方、いますよね?

    私は病院勤務なのですが、病状を伝える時に、「○○ちゃんの咳がひどくて・・・」というお母さんが、時々いるんです。
    こういうときには違和感を感じてしまいますね。

    外と内の使い分けができていれば、どちらでも良いのでは?

    ユーザーID:0871859124

  • おかしいと感じる人の気持ちが理解できません

    人前であろうが、本人に対しての呼びかけですよね。

    それならばその家庭家庭でどのように呼んだっていいのではないでしょうか。

    子供を呼び捨てにしなければ親としての威厳を保てないような親子関係の人って少ないのではないですか?

    生育環境の差ってあるでしょうね。
    私にとっては自分の子といえども呼びかけが呼び捨てのお母さんに会うと、ガサツな人という感じをうけます。

    他の人に自分の身内のことを話す時はもちろん呼び捨て、または、息子、娘
    等などですけれど、わが子に対しての呼びかけを人前だからと変える必要は感じませんし、ましてや呼び捨ての方が立派な親とは思えません。

    ユーザーID:4173166909

  • キキさん

    ちゃんと読んでますよ。

    >近所の親しいお母さんが
    >自分の子を呼ぶときに、「○○りん」「○○ちゃ〜ん」
    >とあだ名やちゃん付けで呼ぶのがとても気になり

    だから、外だけど、「本人への呼びかけ」でしょ?
    その後ふりむいて、「うちの○○ちゃんが」と他人に言ってるわけじゃないでしょ?
    (個人的には、そう言ってても何も気にしませんが)

    外で自分の子供に何と呼びかけようと、勝手でしょうが!
    例え、よその人が見てたって、何が悪いのかわかりません。
    人目を気にして、家庭の方針を変えて、呼び捨てにして呼びかけるべきだと?

    ・・・・お断りします。私は。
    よその親子関係は、ほっといて下さい。
    あ〜うるさい。

    正直、「理解できません」と批判しているトピ主さんの感覚が、理解できません。

    ユーザーID:7345233217

  • 自分から断った

    私は、確か小学校高学年頃に自ら「チャンづけで呼ぶのやめて」と断りました。
    何か、両親にチャン付けされるのが気持ち悪くて我慢が出来なかったのを憶えています。
    夫も中学生のときに同じこと言ってやめてもらったそうです。
    私と同じ理由だそうです。
    でも、義理の両親は「この子は中学生のときにチャン付けで呼ぶなって言ったのよ、変わってるでしょ?」と言っていたのでいつまでも呼びたかったんでしょうね。
    40半ばの義兄はいまだにチャン付けですよ。

    ユーザーID:3550711064

  • アダナってあんまり聞いたことないですが

    ○○ちゃん、といい年した夫を義母が呼んでますが。
    私の前だと人前って思ってないからかな。
    外ではたぶん名前呼び捨てだったはずですので…

    別に、親が子供をどう呼ぼうといいと思います。
    いろんな家族の形があるので。

    ただ、子供が親のことをアダナで呼ぶのは絶対に嫌だな、と私は思いますが。

    ユーザーID:9189430088

  • 私もトピ主さんの感覚と全く同じです。

    トピ主さんに批判的なご意見が多いのですね。
    私も呼び捨てで育った環境なので、自分の子供も呼び捨てです。

    他の人が自分の子供をどう呼んでいようがあまり気になりませんが、度を超えて甘い呼び名だと聞いていてムズムズしてしまいます。
    例えば、「せりな」で「せりりん」、「めぐみ」で「めめたん」、「あすか」で「あすりん」…等です。
    自宅で呼ぶ分には一向に構わないと思います。

    逆に初対面で我が子を「みさー!」と呼び捨てで呼んでいたママが居て、サバサバしている感じがして好印象でした。
    このトピがきっかけで考えさせられたのですが、実際、自分と気が合う仲の良いママ友は呼び捨て派が多いです。不思議。

    ユーザーID:4612357115

  • 可愛くて仕方ないんでしょうね。

    古い人間ですから「人前で」わが子をちゃん付けで呼ぶかたを
    見ますと、内心、あらあらと思いますが、それだけです。

    理解はできますよ。可愛くて可愛くて仕方ないんでしょう。
    親子の関係が悪くてギシギシしているのを見るよりは余程良い
    と思います。

    私事ですが。
    母ではなく父に「ミルキー」とか「ペコちゃん」とか呼ばれて
    いましたよ。家の中限定です。大人になってからはありません
    でしたが(笑)

    ニックネームで呼ぶというのは、親愛の情の表れですから。
    親子の間でそれがあっても不思議ではないですよね。

    父が鬼籍入りした今となっては、温かく懐かしい思い出です。

    ユーザーID:9967910472

  • うちなんて未だに…

    40のオバンに向かって「みっちゃ〜ん」ですよ。
    しかも片方は本当の親でもないし嫌いなのでよけいに気持ち悪い。
    ちなみに弟もいるけどそっちは名前の半分に君付け。
    (例:たかあきだったらたかく〜んとかそういう感じ)
    キモすぎてめったに実家には寄り付かない。

    小学生くらいの子にならまだ可愛いもんかもしれない。
    でも大人になる頃にはやめてほしいですね。

    ユーザーID:9817575154

  • ああ、ちなみに

    家の中だけじゃなくて
    外で人前だろうが公共の場だろうが
    役所の窓口の前だろうが病院の受付の前だろうが
    会社からの電話だろうが職場の上司の前だろうが
    全部みっちゃ〜んです。
    もちろん電話を保留にする事もなく丸聞こえです。
    ま、そういうバカな親もいるんですよ。

    ユーザーID:9817575154

  • 頑張っているんですけど・・・

    2歳の娘に対して無意識に「○○ちゃん」って呼んでしまっています。

    ふと気付いては「止めよう」と意識するのですが、また少し経つとちゃんが付いちゃっています。

    どうしてなんでしょう・・・。

    小さい頃は友達の親が子をちゃん付けで呼ぶのを見て失礼ですが、正直「キモッ」と思っていました。
    自分の子なのに、なんでちゃんで呼んでるんだろう。私ならしないな、って思っていたのに!!

    2人いる娘のうち、1人にしかちゃんが付かない所を考えると、「ちゃん」っぽい顔をしてるって事なんでしょうか?笑

    私も公の場で我が子にちゃんを付けるのはどうかと思うので、頑張って止めます。

    ユーザーID:4954954455

  • 小さい頃から名前で呼び続けると、

    親が子どもを小さい頃から名前で呼び続けると、周りの人たちがその子の名前を呼び捨てで言われるような傾向があると思います。

    親か呼び捨てにするならともかく、わが子が人に呼び捨てにされるのっていやじゃありませんか?

    ユーザーID:3247646116

  • ちゃん づけについて

    私の父母も親戚や親しい友人にはちゃんづけで呼ばれていました。”〜太郎”という名だった父は亡くなる時も叔母や友人たちから”〜ちゃん”と呼ばれながら葬儀の時も送ってもらいました。

    私もちゃんづけで呼ばれていましたし、今も時々思い出したようにちゃんで呼ばれますね。
    夫もちゃんづけで姑が呼んでいますが違和感ありません。

    もちろん本人への呼びかけ限定ですけれど。

    子どもも 〜ちゃんと可愛く呼べるような名前を選びました。

    お暇なんですね。もっと違和感あること たくさんありますけどね。

    ユーザーID:4223474935

  • 呼び捨ては苦手です

    私は逆に呼び捨てには馴染まないですけどね。アメリカに暮らしたことがあるので
    英語の呼び捨ては分かりますが、日本語だと親子でも「ちゃん」「さん」とつけて
    ほしいです。

    私は50代ですが、仮にミケコが本名として、母は昨年亡くなるまで
    たとえ人前でも私をミケちゃんと呼んでいましたし、10年前に亡くなった父は
    ミーコでした。兄たちのことは○ちゃん、○坊でしたよ。
    ですから、私も20代の一人息子を△ちゃんと人前でも呼びます。

    そんなわけで私は呼び捨ては苦手です。私にとってはミケちゃんというのは
    子供の時から知っている身内だけの懐かしい呼び方で(友達や夫の身内は
    ミーちゃん、ミーコちゃんと言うことはありますが)、母やおじおばが亡くなると
    ミケちゃんと呼んでくれる人も少なくなったなと少しセンチメンタルになって
    しまいます。

    念のため、人前といってもあくまで本人への呼びかけですよ。
    ただ、これは地域差かもしれません、関西では芋や飴にもさん、ちゃんと付ける
    ぐらいなので、子供も呼び捨てにはしないのでは?

    ユーザーID:0318868811

  • 呼び方なんてその家それぞれ

    子供をちゃん付けや呼び名で呼ぶってそれぞれの家庭の価値観で、それに対してはたからあれこれ口出しする必要は無いのでは?

    私も夫の実家もちゃん・くん付けで呼ぶのが普通です。私の還暦を迎えた両親たちも共にいまだに戦前生まれの祖母たちからちゃん付けで呼ばれています。夫の実家も同じです。年配の人ほど子供や兄弟を呼ぶのにちゃん付けが多いです。
    なので逆にいきなり呼び捨てにされると冷たいと感じてしまいます。ただ自分は娘の名前を呼ぶのに呼び名だったり呼び捨てだったりするかな…
    もちろん他の人に家族の話をする時は呼び捨てですよ。

    よその家庭が家族同士でどう呼ぼうと全然気になりません。
    よその家庭の呼び方までいちいち文句つけるほうがよっぽど失礼だしサバサバしていないですよね。

    ユーザーID:4604415110

  • ちゃん付けで呼ばれています

    現在40過ぎの女です。
    父は呼び捨てにしてくれますが、母は昔からちゃん付けです。
    思春期くらいから、ちゃん付けされることが恥ずかしくて恥ずかしくて…。
    家の中では呼び捨てにしてくれることはあっても、母の場合、人前でこそちゃん付けにするのです。
    嫌だと訴えても「何が嫌なの?」と全然理解してくれません。
    今ではもう仕方ないと思っていますが、ちゃん付けで呼びかけられるのは今でもいい気分はしません。
    なんとなく母の中に「いい暮らしをしている人はこういう言葉遣いをするものだ」的な思い込みがあって、それが如実に現れているような気がするからかな、と思います。
    これはあくまでうちの母に限った話です。
    ビールやコーヒーに「お」をつけて話す母(しかも人前でだけ)なので、私が勝手にねじくれた感想を抱いているのです。

    ちなみに私は他の人がちゃん付けで子どもを呼んでいても何とも思いません。
    気になるのは自分が対象になった時だけです。

    ユーザーID:5463155355

  • わが家は…

    年長の娘には『○○ちゃん』
    中学生の娘には『○○さん』です
    (○○に入るのは名前全てでなく、ハナコならハナちゃん・ハナさん)

    もちろん第三者に我が子の話をする時は呼び捨てになります。

    ただ、保育参観などで保護者と談笑した後、いざ帰ろうとして子供を呼び寄せる時は『○○ちゃ〜ん帰るよ〜』となってます……まずいかな?(汗)
    私、気にした事なかったな。
    周りの保護者は呼び捨てが多いけどポロッと『ちゃん・君』が出るので自宅では『ちゃん・君』を付けてるのかなと思います。
    中学生の方は『ハッナ〜帰るよ〜』とか『ハナさん、帰るよ』とか言います。呼び捨ては怒る時だけ。呼び捨てにすると『なんで怒ってるの?』と2人共不思議がります。
    娘の友達は『さん付けで良いな。』と言う子が多いみたいなので中学生になると呼び捨て割合が高いのかな?
    結論だけ言うと、第三者との会話時でなければ、呼び方は気になりません

    ユーザーID:1942567261

  • 質問の答ズレてました(汗)

    わが子が大人になってもそういう呼び方で接するのでしょうか?

    が、質問でしたね。ごめんなさい。一方的にわが家の様子をダラダラ書いちゃいました

    え〜、大人になっても『さん』付けですね。
    年長の子もいずれチャンからサンになると思います

    ユーザーID:1942567261

  • 私が少数派。園、学校では少数派?

    幼稚園や小学校などで見聞きする限り、自分の子供を呼ぶ時などは 大多数の方が呼び捨てでした。
    愛称やチャンづけは 日頃 大多数の親御さんが使っていないか、或いは 家庭の中と外で使い分けできているのだと思っていました。
    このトビを見て、ちゃんづけや 愛称の方が多数。また、TPOで使い分けしなくてもいいという考えがあって 目からウロコです。

    因みに 日本語の不得手な外国人ママだけは、自分の子供への愛称敬称について、家庭内外での使い分けができずに ずっとチャンづけでした。日本語って難しいですよね。

    私の周りの実社会の中での呼び方と 皆さんのレスのずいぶん違うことに驚きました。

    レスを読んで、母親どうしの会話で 稀に子供にチャンづけするのを聞くと、体がムズムズしてしまう私は少数派だったんだ…と反省しております。匿名の掲示板で またひとつ 勉強させてもらいました。

     

    ユーザーID:7982265373

  • たぶんそのままでしょうね

    親戚の70過ぎのおばあちゃんですが、娘と息子のことをいまだにちゃん付けで呼んでます。本人に対しても、他人との話の中でも。

    でも他の事ではとてもきちんとしていていい人なので、微笑ましいなと思ってみています。お子さんも立派な人たちです。

    名前の呼び方でなく育て方が大事なんだと思います。

    ユーザーID:4317234721

  • ちゃん付けで呼ばれています

    34歳既婚女性です。
    母はずっとちゃん付けで私を呼んでいます。

    私は小学校の頃友人宅に遊びに行った際、そこのお母様が友人のことを呼び捨てにしていたのを聞いて、すごく違和感を覚えました。
    それこそ・・・それぞれの家庭の方針があるので、何が悪くて何が良いなんて他所が決める事ではないと思います。

    ちゃん付けに違和感を感じる人がいれば、その逆の人も必ずいるって事です。

    ユーザーID:7260835377

  • あまり関係ないのでは?

    はい。50歳になるおばさんですが、年に1〜2度実家に戻るたびにに、年老いた両親から「xxちゃん」と呼ばれます。

    私の娘はその「xxちゃん」をいたく気に入り、おばあちゃんの声を真似てふざけて呼ぶます。(そのうち飽きる→ママにかわる)

    そういう私自身も年頃の娘に対し、「zzちゃん」とあだ名で呼びます。
    で烽オつけも勉強も生活も厳しく監督しておりますよ。

    『あだ名で呼ぶこと』と『親としての威厳』はあまり関係ないと思いますが。

    ユーザーID:5067097503

  • 呼び捨てするお母さんのイメージはジャイアン母

    他人に話す時に「ちゃん」づけやあだ名じゃなきゃいいと思っています。
    うちも「ちゃん」づけやあだ名?(名前が仮に「タケシ」として「タケ」と呼ぶ)もあるし、「さん」づけの時もあります。

    逆に私の中では、小さい子供を常に呼び捨てにする方が違和感があります。
    タイトルにあるようにジャイアンのお母さんをイメージしてしまいます。
    「うわっ、この人、ちょっと怖い」と思ってしまいそうです(すみません)。
    同じ呼び捨てでも、のび太君のお母さんのような時に呼び捨て、時に「のびちゃん」の方が好感が持てます(あくまで個人的に)。
    スネ夫君ママのように「スネちゃま」はさすがにどうかと思いますけれど。

    質問についてですが、子供たちが思春期に入ってからは呼び捨てか「さん」づけにしようと思っています。

    ユーザーID:2722012211

  • あまり他人に、名前知られたくないんですよ

    例えば、すごーく身近な人ばかりだといいのですが、街中や買い物の時、声をかけるのに不特定多数の人に、名前知られたくないのです。プライバシー守りたいですね。有名人と同じとかだとジロジロ見られることもありますし、たまたまそこに同じ名前の子がいたりすると、ほかに人にも影響与えますからね。それくらい察してほしいですけど。

    あと友達の子供が(みう)ですが、そのまま呼ぶとどうしても「ミュー」「ミュー」となんか呼びにくいのでちゃんをつけています。名前にも呼び捨てにしやすい名前とそうでない名前もあるんですよ。これも常識に近いものがあるんじゃないかな?。大きくなったらなったで、その時に考えるのでしょうね。
    ちがう話題ですけどデパートなんかで重役を呼ぶ時もそのままを呼ばなくてマニュアルあるみたいですね。トピさんのお考え方って、ちょっと幼い・・・。

    ユーザーID:5534836437

  • 両親から「○○さん」とさん付けで呼ばれます

    別にお嬢様ではなく、どちらかといえば貧乏な家でしたが、戦前生まれの両親から「○○さん」とさん付けで呼ばれていました。ちなみに私は30代です。
    考えてみると、両親に呼び捨てにされた事がないです。
    昔の方が敬称つけて呼ぶ親が多かったかもしれませんね。上品な家庭への憧れというか?
    私的には照れくさいので、呼び捨てにしてもらって良いんですが、「さん付け」に慣れてしまっているので、今更呼び捨てにされても変な感じですね。

    そんな私は、自分の子供は呼び捨てです。個人的には他人がどう呼んでいようがあまり気になりません〜。

    ユーザーID:3623213460

  • 40歳過ぎてますが

    両親は私のことをちゃんづけで呼びます。

    ちなみに私は
    「パパ」「ママ」
    と呼びます。

    気持ち悪いですか?

    でも親子関係はいたって普通だと思います。

    ユーザーID:9877568954

  • 夫の実家は呼び捨て一切無し

    夫の実家は義父母、兄夫婦、孫(男女、中高生)
    孫はちゃんづけ、あとはお父さん、お母さん、おばあちゃん、おじいちゃん。義兄は義母にお兄ちゃんとかお父さんと呼ばれてるかなあ。私の夫はみんな、親戚中○○ちゃん(笑)。けっこう田舎です。
    私の母が、結婚したとたん、○○、と夫を呼び捨てしたので、「みーんなにちゃんづけされてるから、呼び捨てしないでね。」と頼みました。
    私自身と弟はお互いも両親からもずっと呼び捨てで育ちましたが・・・
    今は自分の子2人をちゃんづけしてます。東西で言うと、西日本になりますが、地域性もありうるかなあ・・・
    今はちゃんづけがだいぶ自然に感じるようになりました。以前は呼び捨てが自然に感じましたが。
    別にどちらも善悪つけることも無いと思いますよ。

    ユーザーID:0369147984

  • ウチはウチ、他所は他所

    我が子の名付けをする時は、ひらがな3文字で上2文字プラスちゃん付けで呼びやすいようにと名付けました。

    普段は○○ちゃんと呼び、何か注意しなければならないときは○○○とちゃんナシで呼びかけます。私の親がそうでした。

    英語だと、普段はリズ(ちゃん付け又は愛称)と呼んで、注意のときエリザベス(呼び捨て)、みたいな感じでしょうか?

    第三者にはもちろんちゃんは付けはしませんが、普段の家庭内ではちゃん付けも愛称もアリでしょうし、呼び捨てもアリでしょう。

    ま、ウチはともかく他所様はお好きにどうぞ、です。

    それよりも、自分をちゃん付けで呼ぶことだけはヤメていただきたい。そちらのほうがよっぽど気になります。ゾッとします。

    ユーザーID:1122857658

  • あだ名で呼んでた時期あります。

    息子が2、3歳の頃、私の事をカンガと呼び、息子をルーと呼ばないとぐずる時期がありました。とあるアニメーションの親子キャラクターの呼称を気に入った息子は外でもカンガ〜と呼ぶので、随分困りました。2ヵ月位言い聞かせてようやく治まりましたが、その間息子のルーって呼んで攻撃にある程度付き合ってましたので、私も外出先でもあだ名で呼んでた経験あります。憚って小声でしたが。最初は恥ずかしいのですが、最後は慣れてしまいました。息子が理解してやめてからは、なくなりましたが、家庭であだ名で呼んでらっしゃる方が外出先でもつい口にしてしまう気持ちはよくわかります。

    あだ名が失礼という方がいらっしゃいましたが、それは名前をもじったあだ名ということですよね?ですが、あだ名はこういった由来のものなど様々ですから、一概に失礼とは言えませんよね。

    外出先での親子間での呼び名ですから、目くじらたてられても…
    友達のような親子を目指してる方や親と子は平等ではないと考えてる方、多様なのですから、呼称も多岐に渡って当然。
    それに、呼び捨てしないと親の威厳が保てない訳ではないと思います。

    ユーザーID:6303341331

  • あだ名で呼んでた時期あります。続き

    要は親の生き様、後ろ姿を見て子供は育つと私は考えてます。

    私なら人様がどう自分の子を呼ぼうが、気にしません。あぁ、そう呼んでいるのだな。でお終いです。
    それこそ、あだ名だろうがトピ主さんのように呼び捨てであったとしても。
    そこに自分の物差しをかざして、理解出来ないと悩むのは、傲慢に思えます。

    自分の感覚は自分で大切にすれば良いのです。それと同じに他人の感覚を尊重すべきだと思います。その他人の感覚というものだって、長い年月をかけて成されていったものなのですから。

    理解しなければ許容出来ないはずはないと考えます。

    例を大にしてあげれば、異文化の相互理解といったところでしょうか。
    他を尊重すれば、悩むこともないと思います。

    ユーザーID:6303341331

  • うわあ・・・

    常々トピ主さんと同じことを思ってました。
    小学生まではあだ名やちゃん付けで呼んでいるのは普通だと思いますが。
    でも社会人になったわが子を「○○ちゃん」「○○くん」と呼んでる親は気持ち悪いです。
    30過ぎの息子を未だに「○○くん」と呼んでいた母親達にどん引きした回数、数知れず。
    呼ばれてる男性は親の言うことにはなかなか逆らえない人達か親のすねをかじるのが得意な人達のように思います。
    あくまで私が見た限りでは。の話ですけど。

    ユーザーID:3977961319

  • 小学校高学年でのちゃん付けは嫌だった

    トピ主さんは『小学校高学年』の『人前でのちゃん付け(本人への呼びかけでも)』に違和感なのでしょう?
    幼稚園児や、家での呼び方をとやかく言ってるんじゃないですよね。
    親の威厳というのも、子供の目から見てというより親同士の目から見てという風にとれますが。

    自分のときはどうだったかと記憶の糸をたぐってみると・・・
    小学校高学年〜20代に限っていえばハッキリと嫌!でした。
    まだ携帯などなかった時代なので家の電話に友達からかかってくると母親に「まーちゃん電話よ〜」と呼ばれ、友達に「まーちゃん?(笑)」とからかわれるのが恥ずかしかったですね。
    現在は40代なのでそんなことは全く気にならなくなり、外で年老いた母に「まーちゃん!」とやられても「は〜い♪」と答えてます。

    あくまでも小学校高学年という微妙な時期限定トピですよね。

    ユーザーID:3886471959

  • こんなのはヤダ

    ご近所さんが

    「ウチの〇ちゃんは〜なんだよね、××は?」

    と我が子をちゃん付け、私の子は呼び捨てってされた時は引きました・・・

    ユーザーID:6237403809

  • 名前の数だけ愛がある

    5歳の息子を呼ぶときは、「しんのすけ(仮名)」という名ですが、しんちゃん、しんさん、しーちゃん、しんしん、しんぷりん、のすけさん、すけすけ、など、ありとあらゆるバリエーションで呼びます。
    また、ビデオばかり見ていて、「出かけるわよ」と言うときなどは、「ビデオ鑑賞さん」と言ったり、おしりを振ってダンスしているときは、「おしりフリフリちゃん」、上から見たときは「つむじくるくるりん」など、名前をどんどん変えます。
    威厳が保てない、とのことですが、そういうことを心配する方だからこそ、そうお思いになるのではないでしょうか。
    息子は、私のことをとても尊重し、温かい気持ちで優しく接してくれます。ある意味、怖がってもいますよ。私の生活のいろいろなことを見て、「ママは何でもできてすごい!」と言ってくれます(実際は、普通ですが)。

    ユーザーID:7937928988

  • 家庭環境の違いかもしれないですね

    aiさんのご両親はaiさんの事を呼び捨てで呼んでいたんですね
    だからちゃんやあだ名が不自然に感じるんだと思います

    うちは逆だったので
    名前を呼び捨てされる友達がいるとその母親にキツい印象を持ちました(小学生くらいの時ですが)

    どちらのパターンにしても、そう言う環境で育ったんですから
    理解出来ないとは思いませんよ。
    だって色々な価値観がありますからね

    私は1歳の息子にはあだ名で呼びますが
    外で誰かに話す時には『息子』と言ったりあだ名ではなく呼び捨てで言います
    そう言う所だけきちんとしていれば良いんじゃ無いでしょうか
    どなたか書いてましたが
    『パパ』というのを外では『父』と言い換えるように
    相手に対して礼儀として言い直せば問題ないとおもいます

    ただうちの『○○りん』とかそう言う感じで会話されると
    ??とは思うかもしれませんが
    トピ主さんほど気にならないかなぁ〜と言う感じです

    若干荒れるトピかと思いますが
    aiさんも色々なご家庭があると言う事で寛容にお考えください

    ユーザーID:1451871114

  • 何が問題かさっぱり

    うちの夫40代、
    いまだに姑から「○○クン」って呼ばれてますけど、
    最初に聞いたとき「え!」って思いましたが、
    よく考えたら、私も親から、
    「○○子ちゃん」とか
    「○○ゴン」とか呼ばれてます。
    ゴンは、怪獣のようだからだそうです。

    他人との会話の中でうちの○○クンがねって言わなけりゃOKじゃないですか?
    だって他人との会話で「父が、母が」って言ってる人でも、
    なんかのドラマの変な子役じゃあるまいし、
    自分の親を「チチ、ハハ」って呼んでる人居ないでしょ。

    ユーザーID:7925728469

  • うわ〜

    「ちゃん」付け、無理です〜。

    特に大人の男の人が母親に「ちゃん」付けで呼ばれているのを聞くと、ゾッとします。

    ユーザーID:0978937516

  • いけない理由がわかりません。

    私の父は、兄を「くん」、私を「ちゃん」付けで呼びます。
    私達が社会人になっても、人の親になっても変わりません。

    それはなぜか。

    「我が子であっても、尊敬を込めて呼び捨てにはしない」

    との理由だそうです。

    とても感動しました。

    ユーザーID:8817576618

  • 我が家の場合

    長男は「ちゃん」付け
    次男は愛称
    長女は呼び捨て
    でした。
    たんに親の気分によります。

    長男は真面目で大人しいまま育って平凡な会社員になり平凡な家庭を運営中
    次男は勉強はダメでも腕利きの職人且つイケメンでモテ男街道を驀進し美女と結婚
    長女は幼少時より英才と謳われながら三十歳過ぎても独身の少女漫画家で稼ぎ頭
    という結果が出ました。

    どう呼ぼうと親と子ども、愛し愛されて生きていけば、そう悪い結末は迎えません。

    ユーザーID:8506168921

  • 子どものペット化

    子どもに読みにくい名前や
    外国人みたいな読みに強引なあて字をつけるというのは
    子どもを自分の所有物(ペット)と勘違いしてるかららしいですね

    「あだ名」や「ちゃん」もこれと同じで
    所有物(ペット)と勘違いしてるのではと思います。

    「子どもの人格なんてまったく関係なし
    自分が自分にとってかわいければそれで良し」
    そんな感じですね

    感情的に「何が悪いの」というレスがついていますが
    子どもが自我を形成するなんてこれっぽっちも考えてない
    しかもそれに気付いていないだから感情的にしか返せない

    痛すぎる・・・

    ユーザーID:9576167786

  • 何ら問題ないと思いますが

    あだ名のことは何とも申し上げられませんが(自分の子供をあだ名で呼んでいる人に出会ったことがないので)、ちゃん付けの何が問題なのか、私にはよくわかりません。

    私自身は、自分の子供(幼児)のことを他人に話す時は「うちの○○ちゃんが」という言い方はせず、子供がとか息子がといった表現を使います。ただ、子供本人に対する呼びかけは家の中だろうが外だろうが今のところ「○○ちゃん」です。

    子どもの様子を見ながら、成長とともに呼び方を変えることも考えると思いますが、基本的に親が子供をどう呼ぼうと当事者間でそれが一番しっくりしているのならば、第三者がとやかく言う必要もないと思います。

    ちなみに私の兄は中学時代に母から「○○ちゃん」と呼ばれることを嫌がるようになり、母は家でも外でも兄を呼ぶ時は「○○」と呼び捨てるようになりました。呼び捨てにした途端に威厳が増したという印象もありません。

    私は30代半ばを過ぎましたが「○○ちゃん」と呼ばれることには今も抵抗がありません。ですから、家族からは今も「○○ちゃん」と呼ばれています。でも親は親。尊敬しています。威厳がないとは全く思っていません。

    ユーザーID:8540742788

  • 威厳

    ちゃん付けやあだ名で呼ぶと吹き飛んじゃう『威厳』しか備わって無かったって事ですよ。
    どんな呼び方をしようが、子が親を『親』と敬えるならば呼び方なんて関係ないと思う。

    トピ主さんが言う威厳と言うのは、子を「ちゃん」付けで呼んだりあだ名で呼ぶと、そもそも誰からの観点の威厳を心配しているのでしょうか。
    子供を「ちゃん」付けで呼ぶと子供自身に「なんだうちの親、威厳ないな」って事でしょうか?
    それとも人前で呼んだらそれを聞いた方から「なんだこの人、威厳ないな」って事でしょうか?
    後者ならば、衆目にいくら親の威厳なしと言うレッテルを貼られても、自分が「親である」と言う自信さえ失わなければ他人にどう見られても構わない気がします。
    「親である」と言う事は他人にひけらかす為では無いと思います。
    トピ主さんが今回トピを上げたきっかけの親しい親御さんが「ちゃん」付けで呼んだのを見て「威厳ないなぁ」とバカにしたのだと思うけど、他人に「威厳がある親」と『誰かに知らせる事』って大事な事でしょうか?

    ちなみに私は子供をほぼ呼び捨てですが、おだててやる気にさせる時などにちゃん付けも使います。

    ユーザーID:1092321809

  • まず

    親の威厳とは子を何と呼ぶかで決まるのですかの?
    私は教育関係者でしたが、ちゃん付けする親が子から甘く見られてなどおらんかったし、親が子を呼び捨てにしておっても親を馬鹿にしていた子もおったがの。
    威厳云々は、育て方じゃろうし他人が人様の親子の何ぞやを心配せんでも良かろうに。
    それよりも、自分の子の成長をしっかり見つめそこに力や気持ちを注いでは如何かの?
    あと、親子の関係も欧米風になったと言うことじゃよ。
    欧米では本名の他に愛称と言うのがあるのじゃろ?だからと言って欧米では親の威厳はないのかの?
    トピ主が言う通りなら欧米の親子関係は大変な事になっておるはずじゃの。

    ユーザーID:2628564079

  • あだ名はいかがなものかと

    各家庭によって考え方は違いますから、一概にいいとか悪いとかを決めつけることはできないでしょう。ただ、人前で我が子に向かってあだ名はないと思います。
    あだ名は普通子供がいう言葉であって、大人が子供に向かっていうのは如何なものかと思います。

    それより、言われているその子は、親を何と呼んでいるのか、そちらに興味があります。まさか「父上、母上」ではないですよね。あまり気取った言い方をすると学校でいじめの対象になりやすいです。(これが原因で不登校になった子供を知っています)

    ユーザーID:8532449288

  • 衝撃!チャンよばわりって?

    普通にチャン付けで呼ぶし、周りも呼んでるけど
    全く気になりません。本当にびっくりです。

    その『近所の親しいお母さん』の事、
    実は嫌いなだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:1932048815

  • 「ちゃん」で呼ばれてます。

    あきこ なんですけど、物心ついた頃から「あっちゃん」「あっこ」でしたよ。
    もちろん30代になった今も、です。

    親とは変わらず良好だし尊敬もしています。
    私の場合、違和感は全くありません。

    ユーザーID:5437502931

  • 呼び捨てにします

    私は、呼び捨てにしています。
    ちゃん付けで呼んでいると、本人も自分の事をちゃん付け、又はあだ名で言うようになってしまうからです。

    ユーザーID:8733071410

  • 親の尊厳は他で示せるでしょ?

    子どもの名前を呼び捨てにしないと親の尊厳が示せないんですか?
    ニックネーム、いいじゃないですか。
    もちろん子ども本人が嫌がる呼び名はダメですけど。
    私自身は呼び捨てで育ち、娘息子とも呼び捨てで育ててますが、
    ちゃんづけで呼んでる人見ても何も思いません。

    ゆうたろうくんを「ゆう」「ゆうくん」「ゆうちゃん」
    あいこちゃんを「あい」「あいちゃん」「あっこ」

    さすがに「ゆうたん♪」「あいあい♪」とかだと大人になると本人が嫌がるでしょうけど、
    それでも親子間でOKなら、いいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4530171066

  • わたしも呼びません

    わたし息子二人は呼び捨てです。だいたい本当に怒ってる時に〜くんと呼ぶので子供は〜くんで呼ばれると「ヤバイ」と思うようです(笑)

    子供に〜ちゃん 〜くんをつける人ってだいたいタイプ似てませんか?私の友達にはいませんが 〜くんと自分の息子のことを幼稚園の先生にも言ってるのを耳にするたびに こちらが恥ずかしくなります。

    家で呼ぶならいいのかな?きっとかわいくてたまらないからそう呼びたいんですよ 私には理解できませんが。ほっときましょ。

    ユーザーID:3835960324

  • 厳しく育てられましたが

    母は兄も私もかなり大きくなるまでちゃん付け、父は呼び捨てでした。
    親の威厳なんかそんなとこで表してどうなるものでもないような…
    小さい子でしょ?いいじゃない。

    ユーザーID:8452539219

  • 呼び捨ては家族の証

    私は30代ですが、祖父母と両親、近い親戚には呼び捨てで育てられました。ですから、身内からの呼び捨ては私にとっては当たり前の事です。たまに、祖母が私をちゃん付けで呼んだこともありましたが、父がそれを良く思わず、諌めていました。私にとってちゃん付けは「甘やかし」と「他人行儀」というイメージがあります。
    私には15歳年上の夫がいますが、義父母と叔母たちからはちゃんづけで呼ばれています。ただし、躾はかなり厳しくされているので、「甘やかされ、だらしない男」ではありません。ですから、教育上は自分が思うほど影響は無いのだなと思っています。ですから、他所の家族が我が子をちゃん付けで呼ぼうが、私はどうでもいいです。
    これは単に感情の問題ですが、正直ちゃん付けは恥ずかしいです。我が子は呼び捨てで育てます。夫にもそうして貰うつもりです。ちゃん付けは他人の子だけ。使い分けするつもりです。

    ユーザーID:1480273697

  • 仰天しております

    新婚1年めまで『自分の子どもを◎◎ちゃんなんて呼ぶのはオカシイ』と感じていました。夫にも「自分の娘(小6)を△△ちゃんって呼ぶのは駄目だよ」と、たしなめたぐらいです。

    がっっ!
    現在、小5年の次男を『◎◎ちゃん』と呼ぶのは私。長男と4歳差で産まれ、私の中ではいつまで経っても『一番小さい子』なのです。自分の状態に驚き、ご近所ママたちに相談しました。すると『うちも同じ感覚。末の子っていつまでもチビッ子に感じる』という言葉をいただきました。
    外でも、つい『◎◎ちゃん』と呼び、心の中で ウッワー、ヤバッッ と冷や汗を流した事もあります。

    申し訳ございません!

    ユーザーID:8885503593

  • あだ名で呼びました

    うちの娘は小学生の頃から、「パン吉くん」「パンちゃん」というあだ名です。
    子どもの頃、パンダが大好きで何でもパンダだったので。
    ふつうに名前を呼ぶときは、呼び捨てであったり、さん付けであったり、この頃はバイトで家庭教師をしているので名前に「先生付け」もしています。
    両親・長兄・次兄から呼ばれていますが、本人も別に気にしていません。
    娘は22歳です。

    人前ではやりませんけれどね。
    外でやったら、本人も恥ずかしいでしょうから。
    愛情を持って人並みに育てたつもりですが、愛称ってそんなにいけませんか?

    ユーザーID:3422348287

  • 呼び捨てなら威厳があるの?

    その考え方の方がわかりません。
    私の周囲の母親たちが、我が子をどう呼んでいるかなと思い返してみると、

    みっちゃん
    さっちゃん
    かっちゃん
    しーちゃん
    あっちゃん
    ようちゃん
    はーちゃん
    たけちゃん
    なっちゃん
    ゆうちゃん
    ひろちゃん
    たっくん

    などなど、果てしなく続きます。
    皆さん、立派な素敵な親御さんですよ。

    呼び捨てでないと親の威厳が保てないのなら、その方が問題じゃないですか?

    ユーザーID:0125337840

  • 娘が呼び捨てを真似するので、困ります

    4歳の娘を呼ぶときは、「ちゃん」か「呼び捨て」です。
    そのせいか、娘がお友達のことを、呼び捨てするようになってしまいました。
    私は何度も注意したのですが、
    先日、私が娘を呼び捨てしたら、娘が
    「何でママは呼び捨てするの?ダメなんでしょ?○○ちゃんだよ!」と言いました。

    そういえば私も、小学校で「呼び捨てNG」と教わったなぁ…
    だからって、親は呼び捨てしてもいいんだよ!親だから!

    小さいうちは、親の話し方を真似るので、困ります。

    ところで、「○○ちゃん」もダメですか?
    人に話す時に呼び捨てすれば、本人をちゃん付けするのは変じゃないと思いますが。
    でもうっかり、本当についうっかり、ちゃんで話してしまう時があるんですよね。自分でも、恥ずかしくなります…

    ユーザーID:9624614577

  • 普通だと思います。

    公園で子どもを呼ぶときですよね?
    「○ちゃん」は普通だと思います。
    「○ちゃん、帰る時間ですよ。」と言う感じですよね。

    大人同士の会話の中で子どもの話題の時は「敬称等なし」。
    「ウチの○は、今日は塾だから・・。」

    家庭の中で子どもを呼ぶときは各自のご自由でしょう。

    子どもが卒業した都内の私立小学校ですが、みなさん、そうでした。
    今、子どもは高校生になりましたが
    中学入学後、徐々にちゃんづけは卒業し、お母様たちの呼びかけは「○さん、帰りましょう。」と「さん付け」が多いです。
    大人同士の話題の中では当然、敬称ナシで「ウチの○は指定校推薦は難しいわ・・」のような感じです。

    家庭外の方との会話の中では家族は当然、敬称なし(呼び捨て)ですが
    私も親から「呼び捨て」で呼ばれたことはございません。
    10代後半からは「さん付け」で呼ばれております。
    どうしても「呼び捨て」には乱暴な感じがいたします。
    でもご家庭によって色々ですよね・・。

    ユーザーID:9110624689

  • 少なくとも、あだ名が3代は続いている家柄です(笑)

    子供にあだ名や「○○ちゃん」(女児)で呼びかけることについては
    別に何とも思いません。
    周りの現役子育て世代にもたくさんいますし、
    私も40過ぎてもなお、実母や叔母たちにあだ名(○○ちゃん)で呼ばれてます。
    さらに、その還暦を過ぎた母や叔母たちも
    80をすぎた祖母から同じようにあだ名で呼ばれてます。
    そういえば、主人の親族もそんな感じです。
    もっとも、知る限りでは
    子供を叱るときは呼び捨てが多いですが。

    ちなみに、そんな一族ですが
    どこも健全な親子関係に見えますし
    子供はみな「まっとうな社会人」に成長して
    親から独立しています。

    もちろん、第三者に対して三人称で使うときも呼び捨てです。
    よそ様に「うちの○○ちゃん」と
    話したりするのは、親の威厳とは別の問題でしょう。

    トピ主さんの「違和感」は
    息子に「ママ」と呼ばせる親に私が感じる違和感と似ているかも。
    「自分の育った家の文化」にないのと、「先入観」から
    今やそちらが多数派でとわかっていても
    私には「ママ」は幼児語か、過保護な軟弱坊やのセリフに聞こえてしまいます。

    ユーザーID:0418275321

  • 四代目はどうなるかな?

    三代続いた「〜ちゃん」です。
    明治生まれの祖母が大正生まれの父を、大正生まれの母が戦後生ま
    れの私を、団塊世代の妻が団塊Jr.の息子を「〜ちゃん」と呼んでいま
    (す)した。
    それなりの年齢と社会的地位にあった父が、親戚の集まりでは〜ちゃん
    と呼ばれていたのを懐かしく思い出します。

    親の威厳よりも、むしろ呼ばれている当人の威厳のほうがちょっとアレ
    かもしれませんね。

    さーて、孫が生まれたらなんと呼ばれるのか、ひとつ楽しみが出来ました。

    ユーザーID:0836085101

  • そんなの自分できめれば良いのでは?

    そんなの自分で決めれば良いと思います。
    トピ主さんは、どう思っているのですか?
    親にとっては、何年どころか何十年たっても子供は子供、決して他人にはなれません。
    ある日を境に、子供に対して○○さん、とか○○様とかいきなり呼び始めるのですか?
    それこそ、おかしいでしょう。

    ユーザーID:8710415029

  • 昔から

    うちは 昔から子供達をあだ名やくん ちゃん付けで呼んできましたよ おまけに主人までも。子供達は 両親のことを 父さん母さんと呼びますが。楽しい仲良し家族ですよ。現在 長男 22 次男 18 長女 16 です。兄弟同士でもあだ名で呼びあってますが なんの問題もございません。子供達の成績も 皆 三番以内と良く勉学に励み部活も学校も休んだことは ありませんよ。まあ年齢がちょうど反抗期の子もいますが 全く呼び方なんて影響してませんが。何か?

    ユーザーID:9926724020

  • ちゃん付け派です。

    他の人に子供の話をする時はもちろん「ちゃん」なしで表現しています。
    でも我が子には「○○ちゃん」って呼びます。因みに男子です。
    私は亡くなった叔母が母に言っていた事を脳裏に刻んでいます。
    「ちゃんを付けるのは愛情表現の一つです。ちゃん付けで呼ぶと可愛らしい子に育ちます」
    叔母には子がいませんでしたがとても愛情深い女性でした。大好きだった人です。
    私は呼び捨てで育ちました。生意気に育ったと思います。
    弟はちゃん付けで育ちました。なぜか誰にでも愛される笑顔の持ち主です。
    子供にはいつも私の愛情を感じていて欲しいのでちゃん付けで呼んでいます。(叱る時以外ですが・・・・)

    親の威厳はいざという時に守ってあげられる体制が整っていれば子供には伝わるものだと思います。
    子供が絶えず親を意識しなくてはいけない生活ではないほうがいいと思っています。
    子供の頃は自分の為に生きていられればよいと思っています。

    ユーザーID:1515660332

  • 威厳が保てない…???

    私は、親が自分の子供に対して呼びかけるときは、ちゃんづけだろうが呼び捨てだろうが、子供が赤ん坊だろうが大人だろうが一切気になりません。
    親が自分の子供のことを人に対して話すときは呼び捨てでなければ気になります。

    そして、実際に私は、親をはじめ兄弟親戚一同にちゃんづけで呼ばれております。
    怒ると怖い親です。いまだにビクっとします。
    なので、ちゃんづけで威厳が保てないという意見には全く賛同できません。


    ちゃんづけで呼ばれることに対する私の思いですが…

    10代後半のころ、「ちゃんづけはさすがに恥ずかしいのではないか」と思いました。
    親に言いました。でも、呼び名は変わりませんでした。変える気もなかったようです。

    20代のころ、気にならなくなりました。

    30代の今、どうでもよくなりました。

    呼ばれている本人としてはこんなもんです。
    数10年以上も呼ばれ続ければ、いまさら変える気すらおこりません。気にならないのです。
    今から呼び捨てにしてくれても別に構いませんが、どうでもいい話です。
    それで両親の恐ろしさ(笑)が変わるわけでもありませんし。

    ユーザーID:3534578304

  • 私もニックネームで呼んでいます

    子供をニックネームで呼んでいますよ。

    子供は外国名+日本語名両方あります。
    なのでそれを合わせて呼ぶこともあります。


    外国人ではロバートをボブと言ったり、トーマスをトムと言ったりしますよね。それは大人になってもですね。
    ドイツ語圏だと名前の最後に「ヒェン」をつけることがあります。

    さらに、名前ではなく「ねずみちゃん」「かたつむりちゃん」と呼んだりもしてますね、周りでは。

    だから恥ずかしいとか、何を考えてるの?とか言われたことは一度もありません。そして思ったこともありません。
    なので呼び方を変える予定もありませんよ。

    ユーザーID:0782440503

  • 80代の姑は、50代と40代の息子たちのことをちゃん付けで呼びます。
    例えば「太郎」ならば「たーちゃん」という感じで。

    どこに行ってもその呼び方なので、一緒に行動するのが恥ずかしいです。
    私の親がいる場でも、親類が集まった席でも、外食先でも「たーちゃん」ですからね。
    姑が60代のころからの付き合いですが、これには全く慣れません。
    何百回聞いても気色悪いと感じます。

    ユーザーID:1922281933

  • 別にいいじゃない

    大した問題ではないと思いますが。呼び捨てにする親が人として素晴らしいというわけでもないですし。トピ主さんは気になるようですが愛情を持って呼ぶならいいと思います。

    本人へ呼びかける時はちゃん付けやあだ名はあり、人に話す時は呼び捨てまたはうちの子供は、息子は、娘はと言う。
    それで良し。

    ユーザーID:2188394056

  • おっしゃってるのは人との会話の中での呼称ですか?

    題名の件、ハッキリしておかないと、論点がちょっとズレそうな気がします。

    人との会話の中で、我が子のことを呼ぶ際は、「ちゃん」付けとか「あだ名」は少しヘンな気がします。それは、他人との会話中で家族のことを「お父さん」「お母さん」「おじいちゃん」と話さずに「父」「母」「祖父」と呼ぶのと同じ感覚ですよね?


    でも雑踏の中で子どもを呼び戻すときとか、本人・家族内での会話での「ちゃん」付けや「あだ名」は全く他人の口を出すことではないと思いますよ。
    トピ主さんはこれもNGですか??

    ユーザーID:7345878514

  • 今まで気づきませんでした!!

    私も○○ちゃんと、両親、祖母から呼ばれています。(30歳です。)
    うちの母も祖母から○○ちゃんなので、それが普通だと思ってましたが、
    そういえば義母は主人のことを呼び捨てだし、義母の妹も、自分の子供も、主人のことも呼び捨てです。
    主人のいとこも自分の子供を呼び捨てです。

    きっと育ってきた環境なのでしょうが、ちゃん付けで育ってきた
    私から見ると、不思議でした。
    何だか愛情を感じないというか・・・
    でも、そんなことないんですね。別に珍しくないんですね。

    私の友達もご両親からちゃん付けの子ばっからなので、
    余計に違和感を感じました。

    ユーザーID:7330935812

  • 他人のことを気にする前に

    むしろ、何が気になるのかわかりません
    別に子供のことをどう呼んでも良いでしょう

    その家庭内の取り決めとしてケジメを付ける時は必要だと思いますが、一般生活の中でどう呼ぼうが誰かにどうこう言われる筋合いのあるものではありません

    ユーザーID:4511697805

  • 個人的なイメージ

    第三者との会話(メールも含む)で、身内に敬称を付けるのは、大人として逝っちゃってるなと思います。
    直接子供を呼ぶ時には、そこまでは思いません。
    が、他者がいる時に呼び捨てする人とちゃん付けする人を比較したら、確かに前者の方に親としての威厳を感じますね。
    あくまでも個人的なイメージですが、親が子を育てているという感じが前者の方に強く感じます。
    最近は友達母娘というのが多いですから。

    ユーザーID:8962977451

  • いけないことなんですか?

    夫は、父親からはよびすてですが、母親や親戚のおっちゃんおばちゃんからは
    小さい時のまま「○○ちゃん」と呼ばれてますが全然なんとも思いません。
    (もう50代ですけどね)
    わたしだって田舎に帰れば「○ーちゃん」です(笑)

    そういえば自分の娘には「○ちゃん」と呼んでます。

    子を呼び捨てする習慣がある方もいれば、
    「たとえ自分の子であってもきちんとさん付けする」方もいますよ。
    小さいときから「○○○さん」と呼んでいました。

    ちゃん付け、さん付け、呼び捨て どれもなんとも思いません。
    呼びたいように呼べばいいと思うし、他人がなんと呼ぼうと
    自由でしょ?なんでそんなこと気になるのかが不思議。

    60代の夫をちゃん付けしてる妻も知ってますが別に違和感ないです。

    ユーザーID:5666974560

  • 使い分け希望

    あらら。結構トピ主の考えを否定される方が多いですね。私は肯定とまではいかないですが、部分的には判るような気がします。

    例として挙げますが、自分の息子とはいえ“30過ぎの男”に、「○ーくん」や「○○ちゃん」と呼ぶのは勘弁して欲しいと思いますね。

    特に“家族以外の人との会話”のときも、「○ーくん」とか「○○ちゃん」てな言い方を、恥ずかしげもなく言っちゃうのには、何だかなぁーって思ってしまいます。

    子供の世界でも、小学校高学年ぐらいになると「パパ・ママ」って友達の前では、恥ずかしくて言わなくなるのに、いい大人が判んないですかねぇ?内と外との使い分けぐらいすればイイのにね。

    家族間では「ちゃん付け」で呼ぼうが「ニックネーム」で呼ぼうが自由だと思いますが、やはり“家族以外の人との会話”の時は、使用を控えて貰いたいものです。

    あと、30歳以上の人に対しても止めて欲しいですね。聞いてて痛いでしょ。(笑)

    ユーザーID:1274158771

  • おかしいなんて考えたこともなかった

    私は37歳既婚ですが、父母姉、親戚の人からもから、はなちゃんと呼ばれてきました。あまり親しくない親戚の人はさんづけですが。
    主人とはお互いちゃんづけで呼び合っています。子供はまだ赤ちゃんなので、呼び捨てにしたりくんづけちゃんづけいろいろですが・・・
    両親のことはとても尊敬していますし、とても仲の良い家族だと思います。
    親の威厳ちゃんとありますよ。
    人に家族のことを話すときに父母姉主人等けじめがついていれば、問題ないと思います。子供の自我がどうとか書いてる人がいましたが、余計な御世話です。男の子で恥ずかしいと感じるならその時対応すればいいのでは?
    ちゃんづけされてるくらいでいじめられるなんて、治安があまり良くないところなんでしょうか?正直パパママには違和感がありますが、今は普通のことみたいですしね。
    結論ですが女の子なら大人になってもちゃんづけすると思います。
    息子はいつか呼び捨てにするとは思います。

    ユーザーID:2596472580

  • す・すみません

    うちも(中学生) 
    ちゃん や、くん や 愛称で呼んでます

    だって、うちの子
    よくある名前ですけど
    ちょっと韻がよびかけにくいんです。

    おなかに力いれないと声が通らないんです
    なのでラクするために簡略化して呼んでます 笑

    ユーザーID:3524764828

  • トピ主さんの気持ち分かります

    私はちゃん付けで育ちましたが、自分の娘は呼び捨てです。このトピで、自分が少数派だと知ってびっくりです。
    でも家庭内の呼び方はもちろん家庭それぞれで、どちらが良い悪いではないと思います。人前ではどうかってことが問題なのでは。

    ところで、自分のお子さんにさん・ちゃんをつけている方は、やはりどんなに親しい友人でも呼び捨てにせず、さん・ちゃんをつけるのでしょうか。なんか他人行儀な気がします。私は親しくなると呼び捨てが多いです。その人のキャラによるところもあると思いますが。

    私は呼び捨てに愛情たっぷりこめてますが、ジェーン・ドウさんの『ちゃん付けで呼ぶとかわいらしい子に育ちます』にはなるほど!と思いました。

    ユーザーID:7174683739

  • あだ名呼びはやめた方がいい

    小さい頃から、両親からずっとあだ名で呼ばれていました。
    例えば、鈴木家の「なつこ」を「なーこ」と呼ぶような感じです。
    近所の人などはみんな「なーちゃん」です。
    まぁ、親が「なーこ」と呼んでいれば、周囲はそうなるでしょうね。

    なので、子どもの頃、自分の名前は「なーこ」だと完全に信じていました。
    「お名前は?」と聞かれたら、自信を持って「すずきなーこです」と。

    幼稚園に入るときに、自分の持ち物に全部名前を書く訳ですけど、
    親が「すずきなつこ」と書くので
    「なーこのなのに、よその子の名前を書いた」と、ひっくり返って怒って、
    「すずきなつこ」と書かれたものは
    「なーこのじゃないっ!!」と、もって行ったり着るのを拒否。
    いくら説明しても判りません。4歳ですから。

    まぁ、しょうがないですね。
    親がそういう育て方をしたんですから。

    40歳を過ぎた今でも、いまだに自分の本名は
    自分のアイデンティティとは感じられません。
    愛着も何もありません。
    会社に入って付けられた社員番号と、何ら感覚は変わりません。

    ちょっと考えものですよね。

    ユーザーID:8418479700

  • 我が一族もちゃん付です

    違和感無いです。

    弟は50代ですが、親も親戚も皆まーちゃんと呼んでます。
    私も同じです。
    両親は私のことは○○ちゃんとか、ねーちゃんとか呼んでます(長女なので)

    なので自分の娘もちゃん付で呼んでます。
    他人との会話では勿論○○と呼び捨てですよ。

    いいんじゃないですか?
    ほほえましくて。

    私も50代ですが、田舎に帰って親戚の叔父や叔母に○○ちゃんと呼ばれると
    ほっとします。
    幾つになっても子供のころの呼び名っていいもんです。

    子供が望むなら呼び名は変えますけどね。
    本人たちもそれでOKのようだし。。。

    なんでそんなに威厳にこだわるのかな?
    親は威厳で子供を育てるんじゃなくて
    その生き方、背中を見せて育てるんですよ。
    何か勘違いしてる様に見受けられますね。

    ユーザーID:9997275674

  • 第三者に対しては呼び捨てが常識でしょうが

    身内での呼称のみに限定しているレスはちょっと的外れじゃありませんか?

    要するに、このトピのお題は、
    家庭外(他人にも聞こえるだろう場所)で、
    『直接本人に話しかける時』に、何歳頃までなら、
    身内間での呼称(ちゃん、くん、さん、あだ名含む)でもOKなのか
    っていうトピですよね?

    個人的には、思春期まで、具体的には中学生頃までなら、違和感ないです。

    というのも、私の場合には子供目線で、
    高校生の頃に人前で親からちゃん付けで呼ばれて恥ずかしくなったからかもしれません。
    家族しかいない時には今でも○○ちゃんです、30代ですが。

    これは家庭によって、また地域によって、社会人になったり結婚して自立する頃とか、
    ずっとそのままとか、かなり感覚に違いがあると思います。
    どれが常識かって、一概には言えないんじゃないかな。
    いくつかのレスと同様に、経験上は、親の威厳とは全く関係ないと思っています。

    第三者に子供のことを話す時に、「○○ちゃんが…」というのは、
    病院勤務でたまに聞きますが、やはり幼い親だという印象です。
    それは1歳でも20歳でも同じです。

    ユーザーID:8892445812

  • 基本は「ちゃん」づけで、あとは使い分けています。

    一歳半になる娘をちゃんづけでよんでいます。
    仲のいいお母さん方と一緒の時もちゃんづけで呼んでいます。
    そのお母さんたちも子供さんたちをちゃんづけで呼んでいますよ。
    ですが、メールの連絡では、ちゃん無しで。

    そしてあまり近い関係ではないお母さんたちと話すときは
    うちの娘と呼んだり、ちゃん無しで、と使い分けています。

    ユーザーID:4075168432

  • 他人が子をどう呼ぼうと気にする事も理解する必要もないのでは?

    人前であれ自分の子どもに向かって呼んでいるなら、家庭内で呼ぶように呼んだっておかしくないでしょうし、他人に我が子のことを話す際に「ちゃん」付けやあだ名呼びするなら、常識ない人だなと内心で思っておけば良いだけです。

    威厳のある親に呼び捨てで育てられるトピ主さんのお子さんが、どれほど立派に育つのか或いは育たないのかは定かではありません。
    それは「ちゃん」付けやあだ名呼びで育つ子も同じでしょう。

    【呼び捨てで育てられた子は問題の無い大人になる】
    【ちゃん付け・あだ名呼び育ちの子はロクデナシになる】
    というような統計結果でも出ているならともかく、子の呼び方なんて各々の家庭にとって自然なら良いのであって、トピ主さんの良しとする呼び方と異なる呼び方をするからと言って、それをおかしな事であるかのように言うのは如何なものかと思います。
    子を呼び捨てにする親もしない親も、それぞれに色々です。
    呼び方だけで、こういう親であると一括りに出来る訳がありません。

    呼び捨てで虐待されて育った私は、我が子に「ちゃん」付けします。
    そうすると子どもに対して、より優しい気持になれるからです。
    私の場合は、ですよ。

    ユーザーID:8930806701

  • 世代が逆?

    昨年92歳で亡くなった祖母は、自分の子供も孫も全部ちゃんづけで呼んでましたね(男女ともちゃん)。
    サザエさんちで例えると、
    サザエちゃん、マスオちゃん、ノリスケちゃんという言い方ではなく、
    サー↑ちゃん、マー↑ちゃん、ノリ↓ちゃんという活用・発音になるので、一種の方言でしょうか?

    60代の伯父伯母らは同様に兄弟を(男女問わず)ちゃんづけ、
    甥・姪・息子・娘はちゃん・君付け。

    私は、幼い頃呼び捨ての姉妹や、姉をあだ名で呼ぶことにあこがれて親に提案したのですが、「目上の名前を呼ぶのは失礼、目下のものでも呼び捨ては乱暴」という意見で却下され、家族全員、お父さん、お母さん、お姉ちゃん、○○ちゃんと呼び合うよう育てられました。
    当時は小学校でも、「あだ名はやめて、ちゃん、君をつけましょう」って習ったので、それが正しい(?)と思っていました。

    ユーザーID:1778137693

  • ちょっと混乱

    トピ主さんの指摘は「人前で」「わが子に」「何と呼びかけるか」でしたね。
    レスでも混乱されてる方が多くいますが。

    上記の前提なら小学生、少なくとも思春期以降は、トピ主さんの提案される名前呼び捨てが有利かな。
    ただ子のキャラクターと家庭内の位置(長氏か末子か)、呼ぶのが父なのか母なのかはたまた祖母なのか、
    住まいが都会か田舎か、金持ちの子かそうでないかでもかなり印象が違ってくると思います。

    「クレヨンしんちゃん」の母、みさえは「しんちゃん」と「しんのすけ」を使い分けてますが、
    「ドラえもん」のスネ夫の母は、いつでもどこでも「スネちゃまが〜」と呼んでいたような気がします。

    ユーザーID:1778137693

  • 45歳ですが。

    両親、姉からずっと、今もちゃんづけで呼ばれています。何もおかしいとは思いません。 ただ、結婚してから義父が呼び捨てで私を呼ぶのがいやでいやでたまりません。なんで呼び捨て!っておもいます。

    ユーザーID:6688831957

  • 思春期ではちょっと…

    肯定派、否定派ありますが、先日スーパーで遭遇したことを思い出し思わずレスします。

    中学生の子供とスーパーのレジを済ませた後、同級生の男の子とそのお母さんが二人で買い物に来ていました。そのとき、

    「しょぉ〜う〜ちゃぁ〜ん(ハート)。これ持ってぇ〜(甘)。」

    と人目もはばからずおっしゃっていました。
    私と子供はドン引き。その後お二人はまるで恋人同士のように仲良くお帰りになられました(笑)。

    そのお母さんは息子ラブで有名な人なのですが、このセリフは公共の場ではちょっといただけませんな。

    その息子さんは学校では「マザコンの目立ちたがり屋」とクラスの男の子と女の子両方からさんざん陰で悪口言われているそうですよ。
    おそらく、お母さんはそのことご存じないんでしょうね。

    ちゃん付けで呼ぶのも結構ですが、思春期になると学校で何言われるかわかりませんから、やはり、常識的にTPOで使い分けた方が無難ですね。

    ユーザーID:0759034949

  • 呼ばれてました

    自分がちゃんづけて呼ばれてました。
    そして我が子も家の中ではちゃんづけです。

    でも、自分の親が威厳のない親だったとは思っていません。
    亡くなって10年以上経った今も感謝し尊敬しています。
    また、我が子はわたしのことを
    「母は怖い。黙ってる時が一番怖い」と言います。
    蛇足ですが、父については
    「父は優しい口調で電話で話している時が一番怖い」そうです。
    ちゃんづけで呼びますが、甘くもないし、必要以上に娘に媚を売ったりしません。
    むしろ娘を寄せ付けないような孤独好きの人間です。
    娘らはそんな父を尊敬していますし、大好きです。

    もちろん、他人に話すときに
    「うちの○○ちゃんがね」というのは、わたしも違和感あります。
    また、外に出て場に応じて呼び捨てで呼ぶこともあります。

    悪いことなんですかね。

    ユーザーID:8335424449

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