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人の幸福を踏みにじって作る家庭の幸福とは

レス28
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ててて

25年にとという年月つれそったパートナーが
子供ができないことを理由に、他の女性に子供を作り、
去っていきました。
もちろん、原因はそれだけではなく、いくつもの原因が
積み重なった結果とは思います。
でも、今日の今日まで、私はこのパートナーを全面的に
信頼して、経済的に辛い時も、親の介護のときも支えてきたし、
ウソだけは付きませんでした。

それなのに、パートナーはこの半年、ずっとウソをついてきたのです。
そして、来年3月に子供が生まれる。
子供が欲しかったから、別れよう、
周到な準備の上で、それが私に投げかけられた言葉でした。
山ほど謝罪の言葉を口にし、
嫌いになったのではないのに別れるのは、
自分も辛いのだ、と繰り返すだけです。
でもなんとなく、予兆はこの2か月ほど、感じていました。
それでも、そういった裏切りをする人ではないと、
最後まで信じていました。人を見る目がなかったのですね。
初めて裏切るという言葉を実感しました。
二人はこの裏切りの上にどんな家庭を築くのでしょうか?
そうやって家庭を気づいた方たちは残される私のような存在を
どういう思いでみていらっしゃるのでしょう?
ただのアホだね、なのか、哀れ、とみるのか。
知りたいのです。そうやってウソと裏切りの上に
築き上げる家庭にも幸せや平安は存在するもの
なのでしょうか?後ろめたい思いを抱えながら作る
家庭にはならないのでしょうか?
教えてください。
私はきっぱり別れて前を向いて歩きだすことを直観的に選択しました。
もう私に向けられるパートナーの気持ちはない、
その心は完璧に生まれてくる子供に向かっていのだと思います。
そんな状況で何をしても無駄、そう悟ったからです。
友人からは諦めが良すぎる、と言われました。
そうでしょうか?

ユーザーID:9365275430

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  • 執着すないことも

    執着すると辛いことも多いから、違うほうへ向けるならよかったと思います。

    ユーザーID:6274954867

  • トピ主さんに共感します。

    むしろトピックすら立てないぐらい、キレイに前向きになって
    欲しかったぐらいです。相手がどう思うのかを知る事も無駄です。
    自分の人生から切り捨てて、早く歩き出しましょう。

    ユーザーID:2399724797

  • 感じない人は感じない

    感じない人は何も感じないで幸福を得るでしょうね。
    恋愛・結婚部分以外でも欺きや裏切りは多いですからね。

    パートーナーの方の言葉はトピ主さんの性格を知った上で
    慰謝料など請求されないための取り繕いにもみえますね。
    すっぱり切り捨てるのがいいと思いますが、貰うものはもった
    方がいいと思います。

    ユーザーID:1571227553

  • 慰謝料は貰っておきましょう。

    これからの生活のことを考えると、いきなりは大変です。
    25年分の慰謝料をご主人から
    略奪婚を成功させた相手の女性からも離婚させることで慰謝料を請求
    しておきましょう。

    離婚させるのですから、双方300万づつ。
    600万くらいは、貴方に残るかと思います。
    一括で頂いて、縁を切るという方法を取られてはどうですか?

    詳しくは法テラスで弁護士に相談を。

    ただ黙って離婚は、あまりにも腹立たしく思います。
    一括して支払ってくれたら、離婚届けにサインするくらいで
    いいと思います。

    ご主人がしたことは、不貞行為ですし。
    相手の女性については、不倫した報いです。

    ユーザーID:0112141094

  • 彼らはこれから「逃げる人生」

    人間そんなに強くありません。
    25年連れ立ったパートナーを裏切る、という罪悪感。
    彼はこれから、この罪悪感から逃げ続けるでしょうね。死ぬまで。
    夢にも見るでしょうし、起きていても毎日考えるでしょう。

    そして、それを横で感じる女性。
    彼らにも幸せになる権利はありますよ。
    でも、とてもとても高いハードルの先に、その幸せはあります。
    誰も表立って彼らを責めないかもしれません。
    でも、不思議なもので、誰も責めなくても「自分が自分を責めてしまう」んです。

    略奪婚の末に出来た子供、と、いつかお子さん自身も知る事になるでしょう。
    その時に、どういう言い訳をするのか。
    胸を張れるのか。
    それは、彼ら次第。
    でも、容易ではないでしょうね。
    彼らのこれからの人生は。

    あなたが心配せずとも、彼らはこれから一生をかけて裁かれます。
    自分によって裁かれるんです。
    これは逃げられませんよ。
    夢のなかまで追ってきますからね。

    私は、前向きに生きようとするあなたを、心から立派だと思います。
    誰にも後ろめたいことなく、精一杯誠実に生きてきたからこそ、あなたはそう出来るんだと思います。
    心から尊敬します。

    ユーザーID:1190196172

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  • 人を呪って

    人を呪って、何かいいことがありますか?

    ユーザーID:1568897084

  • 必ず

    正式な婚姻関係だったのでしょうか?それとも内縁?

    とりあえず、弁護士にでも相談してみて慰謝料が取れるようなら取るべきだと思います。

    言葉では言い尽くせないほどの悔しい気持ち、お察しします。あとの事は神に委ねましょう。

    「復讐するは我にあり」とも言っています。必ず彼らに報いを与えるはずですから…。

    ユーザーID:7066637330

  • 始末万全

    裏切った人達、それぞれから、損害賠償と慰謝料をきちんともらいましょうね。

    財産分与なども、あなたに優位なようになるはずです


    お金なんかで…とお思いかもしれませんが、感情では割り切れない、どうやったって。裏切られたんですから。

    物理的にあきらめなければいけない踏ん切りは、お金が一番であることを身を持って体験しました。

    どうぞ、1日でも早くあなたに安寧と幸せが訪れますよう。

    ユーザーID:0844543238

  • 残念ながら

    他人の心のうちなんて、本当のところ誰にもわかりませんが、
    感じない人は、後ろめたさや罪悪感なんて感じないでしょうね。

    感じたところで、行動が伴わない以上、
    そんな感情、所詮は「罪悪感を感じるボク/ワタシ」に対する
    自己愛に過ぎません。
    少なくとも、私の知人はそうでした(正確には、そう見えました、というべきでしょうが)。

    そんな茶番に付き合うのは全くもって時間の無駄ですので
    トピ主様の判断は賢明だと思いますが
    少なくとも、生活を一新される必要経費として
    慰謝料くらいは請求しても良いと思いますよ。

    どうぞご自愛下さいませ。

    ユーザーID:4567703085

  • お答えありがとうございます

    みなさまのお答え、いろいろと考えました。
    前を向くと決めた心を支えるために、
    慰謝料を求めるのも一つのやり方である、と
    思いました。
    経済的には自立していますので、
    お金のことには、まだ頭がまわっていなかったの
    ですが、気持でとことん憎むよりも、せめて
    経済的請求はしたのだから・・という考え方も
    確かにありますね。

    とくに、「自分で自分をさばく」
    胸にささるお言葉でした。
    いろいろな方の率直なご意見、救われました。
    皆様のお言葉を胸に、
    前を向いて、顔をあげて生きていこうと思いました。
    お礼申し上げます。

    ユーザーID:9365275430

  • 人の幸福

    幸福って先に得たものに既得権があるというものではないと思う。

    特に恋愛に関しては誰かとお付き合いしたのちに、もっと自分に合う相手に出会うこともあるでしょう。

    トピ主さんがもしも別れなかった場合、愛し合った男女とそこの間にできた子供の幸福を踏みにじる形になるんじゃないですか?

    結婚は制度ですから、その制度にのっとってトピ主さんが慰謝料を請求するならすればいいと思います。
    でも、トピ主さんの幸福がある人の不幸である場合、どちらの幸福をとっても、誰かが不幸になるということも考えてはどうでしょう。

    トピ主さんが別れなかった場合、生まれてくる子供の幸せを踏みにじって幸せだったといえますか?それに対する答えが、トピ主さんに対しての答えになる気がしますよ。

    ユーザーID:7770996352

  • パートナーのその後

    25年間連れ添ったという事は、トピ主さんもパートナーの方も
    それなりのご年齢ということでしょうか。
    そして相手の女性は若いのでしょうか。

    もしそうなら、その後の二人の人生って結構ハードだと思いますよ。
    本人たちは覚悟の上なのかも知れませんが。

    子供が成人するまでにパートナーの方が定年を迎える、となると
    相手の女性は子供とパートナー両方を養わなければならなくなる。
    年の離れた夫の介護も待っている。

    現実的にはこういうことを乗り越えないと幸せにはなれないと
    いう事です。

    トピ主さんは、寧ろ身軽になった分自由な人生設計が出来るのでは
    ないでしょうか。物は考えようです。

    ユーザーID:3996131646

  • 到底及びませんが

    25年も連れ添われたご夫婦の絆や思いには到底及びませんが、私は以前同じ経験をしています。

    呪って何になるかと問いかけの方が居られましたが、
    一瞬で崩された夫婦の渦中になれば、一瞬位呪う気持ちがよぎることありますよ、
    其れすら許されないほど強く鉄のようでいなければならないのでしょうか。
    ヨコでした。

    私は慰謝料でかたをつけました。
    切られてもまだ繋がろうとする宙ぶらりんになった心のけじめを
    何かの力を借りなければどうしても片づけられなかった。
    弁護士を介し公正証書を取り交わし、成立したときに思ったことは
    (こんなお金が欲しかったわけじゃない)ということ。
    夫と戻りたいだけだったのにと。
    が、私は選ばれなかった。
    そして夫の家族も私の家族も傷ついた。
    その責任を他に償ってもらう形が他にないので慰謝料にしたんだ、と
    心に深く刻んで、其れ以降は時折湧いてくるネガティブな感情と自分の戦いでした。

    でも結婚して良かったと思えてる自分も居て、元夫の子が健やかに育ってくれとも思える。
    今は辛かった思いをも糧にして人生を楽しんでいます。どうかご自愛ください。

    ユーザーID:0163955541

  • 違う見方

    ちょっと辛口かもしれません。またトピだけから判断したレスです。
    間違っていたらすみません。

    ちょっと違う観点からみると、
    25年という長い間、トピ主さんの幸福はご主人の譲歩によって成り立っていたのではありませんか?
    すなわちご主人は心の底では子供が欲しいと願ってかなえられなかったのかもしれません。

    勿論不倫は絶対悪です。擁護するつもりはありません。
    しかし、もし上記のとおりであるとするならご主人にも同情の余地がある気がします。

    子供が欲しいのに25年間トピ主さんを思いやって抑えてこられたのでしょうか。
    25年間のその愛情を、裏切りなどと断罪してしまうのはトピ主さんがみじめなだけだと思います。

    ユーザーID:8106818538

  • エカテリーナ女帝に学ぶ

    ロシアのエカテリーナ女帝の言葉…男性を人生の中心に置かない…でした。
    人の心なんて移ろいやすいもの。ましてや恋人や妻を愛する男心はさらにそうでしょう。男に振り回されて、裏切られたエカテリーナは、男性を人生の中心に置かない決心をしました。そして人生の中心に仕事(政治)を置きました。だから、愛人は出来ても、彼らは彼女の人生の脇役に過ぎませんでした。どうなるかわからない夫の心を当てにしても当てにならない…。
    それを知れば、男に振り回されず、己の好きな道を進めるでしょう。

    ユーザーID:3015527899

  • 彼がどういう思いを抱えて生きていくかは

    誰にもわかりません。彼自身にしかわかりません。また彼の思いも時とともに変化していくでしょう。

    でも、懺悔の気持ちを抱こうが、抱くまいが、もうトピ主さんの知ったことではないですよね。後のことは神に任せましょう。

    トピ主さんは、彼とその彼女の立場になった人がどういう思いを持つのかお尋ねのようですが、これまでのところ、その立場の方からレスがないのは、やっぱり負い目を感じているからではないですか? 少なくてもアホとか哀れなどという気持ちは普通の感覚の持ち主なら持たないと思います。

    他の方がレスしているように、誰でも求めるものを手に入れたい。求めるものが違ってきたのですから、本当におつらいけど、ご自分で悟ったように時間はかかってもきっぱりするしかないと思います。

    もし婚姻関係にあったのなら、慰謝料をもらうのはいくらか精神安定剤になると思います。

    ユーザーID:8372544001

  • 裏切られた方が幸せ

    どんなにお辛かったでしょう。25年もの間、ご主人を支えて来られたのに。悔しいですよね。

    私はいつもこう考えます。「裏切った人は自分の不運を全部持って行ってくれたのだ。ありがたい」と。蔭口を言った人も不運を持って行ってくださったのだと思っています。

    トピ主さまは嘘をついていないし、裏切ってもいないのです。ご主人を信じ、尽くした25年です。トピ主さまに残っているものは、信じ、尽くしたという目には見えない貯金です。その分だけは、きっと幸せになると信じていただきたいです。

    私も尽くし切った会社から裏切られたことがあります。死にたい気持ちになりました。でも天は見ていました。それ以上の素晴らしい仕事を与えてくださった会社が見つかりました。そして、仕事以外にも次々とラッキーが訪れました。裏切られるよりも、人を裏切るほうが後々怖いと思いますよ。

    ユーザーID:0151923260

  • 相手を罰しても自分は幸せになれないと思う

    パートナー(婚姻関係含む)としての幸せは、早い者勝ちではないと思います。結婚生活が不幸な場合もあるし、離別・死別で再独身を経てであっても幸せなこともあります。

    略奪されるのはお辛いと思いますが、シングル同士の恋愛なら「一方の心変わり」に過ぎません。結婚している場合でも「制度上のルール違反」を罰することは出来ても婚姻解消は可能です。

    しかも、慰謝料という形で懲罰を加えることはできても、自分が幸せになることも、相手の幸せを妨げることも結局はできないのだと思います。取り付く島もないようですが、結局本人たちの気持ち次第ですから、幸せがいつやってきて消えるかなんてわからないものです。

    >ただのアホだね、なのか、哀れ、とみるのか。

    そんなことないです。多分、忘れさられるのだと思います。

    結局略奪するほうも、されるほうも、その対象も、自分の幸せが一番大事です。長く引きずる人が、もっとも幸せから遠いのだと思います。

    ユーザーID:3434376127

  • もう少し粘ってみては?

    25年もの間婚姻関係を継続されていたのなら、もう少し要求されるか、離婚はしないと宣言されるかしてもいいように思います。

    パートナーという書き方から法律婚はされていないのかもしれません。それなら仕方ありませんが、法律的な保護があるのであれば、しっかり慰謝料や財産分与を求めましょう。

    文面からはトピ主様は、お付き合いしていただけの方のようにも読めます。

    それなら、きっぱり忘れてしまうことをお勧めします。

    ユーザーID:3829897025

  • あっさりしてました

    「普段は前の奥さんのことは考えたりはしない。
    面識もないし、私の人生にはいなかった人と同じなので、
    後ろめたくもないし相手を哀れだとも思わない」
    と、W不倫でW離婚してその相手と再婚した知人(女性)の談です。

    今旦那さん250万+知人250万の慰謝料を
    一括で男性の元奥さんに支払ったと聞きました。
    知人の元旦那さんからは慰謝料請求はなかったようです。

    慰謝料に関しては
    「お金払えばいいんでしょう?という気もないし
    申し訳ないから払いますという気もなかった。
    払うものみたいだから指定額を払った」
    だそうです。

    ちなみにいまは家庭円満、両家とも婚家とも仲良く、幸せだそうです。

    ユーザーID:1505137404

  • そうですね

    離婚もリストラも、切る側の言い分は全て言い訳です。

    心理は常に単純で、大切な人は離さない、好きなのに別れるは大ウソ、関係を切る理由は常にただひとつ「もう一緒に居たくないから」です。

    私の親友がやはり20年一緒に生活し、結婚14年目の年に離婚しました。彼女は44歳、旦那さんは39歳でした。

    理由は子供が出来ないから、でした。けれど単に若い彼女が出来ただけでした。実際その彼女との間にも子供は出来ませんでしたが、仲良くやっているみたいです。

    旦那さんが不幸になるかどうかはわかりません。

    けれどトピ主さんはまたいつか絶対幸せになれます。

    私の親友も4年苦しみましたが、48歳の今、本当の幸せに出会って最高に輝いています。

    もう一度絶対幸せになれます。

    ユーザーID:7898692262

  • どうして、あなたはそれが気になるのか?

    酷な言い方ですが、元パートナーとお相手は自分たちの未来しか見ていませんよ。あなたを感傷的に思い出すことはないと思います。
    まして、そんなにあっさりと別れたのなら・・・

    トピ主さんの文面は簡潔にまとめられていますが、悲しみとやりきれなさが感じ取られます。
    あっさりと別れられたようですが、気持ちがついていっていないのではないかしら・・・

    気持ちを切り替えるために、慰謝料を双方に請求されてはどうですか。

    本来、慰謝料は経済的な事情で請求するものではありません。
    加害者への罰でもありません。

    被害者の精神的苦痛に対する加害者の謝罪となるものです。
    パートナーにもお相手にも、自分の行為を反省してもらいましょうよ。

    慰謝料を支払ってもらうこと=あなたへの謝罪と考えれば、少しは気持ちもまぎれるのではないでしょうか。

    ご友人がおっしゃるように、トピ主さんはあきらめが早すぎたのかもしれません。無理に自分の心を抑えて、余計に自分を苦しめているように思えます。

    ユーザーID:0038383988

  • 幸せは心のありようで決まります。応援してます。

    りぼんちゃんさんのレスに大賛成です。
    自分にマイナスな事をした人は、自分の今後の不運を持って行ってくれます。逆に言うと、相手の得るはずだった幸運をいただく感じです。
    40年以上生きてきて、体験して実感したことです。
    でもね、ポイントがあるんです。「恨まないこと」です。
    人を恨むと自分に不運を寄せてしまいます。
    そんなもったいない事しないでください。自分のために。
    離れて行こうとする人は放っておきましょう。慰謝料もらってすっきりと。
    空いたスペースにもっと素敵なことがやってくるから。
    お気楽過ぎますか?こんな考え方。
    でも、私はこれでいろんな辛い事を乗り越え幸運な出来事を経験してきました。どうか一日も早く辛い思いから開放されますように。

    ユーザーID:2933780309

  • ちゃんと慰謝料を貰いましょう

    25年も連れ添ったのに、一方的な相手側の不貞行為ですから、まず弁護士を立てて、夫と相手女性双方から慰謝料を貰いましょう。

    十分な慰謝料が提示され、実際に振り込まれるまでは離婚届に判は捺さないこと。

    結婚しているのに、ほかの女性に子供を作ったのは、どんなに言い訳しても不貞行為です。
    慰謝料は、分割ではなく一括で払わせましょう。
    もちろん財産も分け、専業主婦なら年金も要求してください。

    トピ主一人では、太刀打ちできません。
    弁護士に依頼し、信頼のおける親族にも相談しましょう。

    夫はズルイ人ですね。
    情けは無用です。
    今後のことを考えて、しっかり金銭は貰いましょうね。

    トピ主を傷つけた上での幸福がどうのは、考えても仕方がないです。
    子供に夢中になるかもしれないし、トピ主との生活が良かったとなるかも知れません。

    トピ主と結婚生活を送っていながら、夫は他の女性に子供を作り、そちらとの生活を選んだというのが現実です。
    その後の彼らが幸福でも不幸でも、知ったことではありませんよ。
    でも、もう前向きに生きましょう。

    弁護士を依頼しましょう。

    ユーザーID:1501289017

  • 良いとの方

    と出会いましょう。
    そのような場所に行きましょう。

    ひとり、好きなことをどんどんされてください。

    いろんな男女をみたし、知ってます。

    いろいろあります。
    再出発が整いましたら、朗らかに前進されてください。

    ユーザーID:6801716665

  • 同じ状況でした。

     15年間の結婚生活があっけなく破綻した者です。もうすぐ離婚して1年になります。

     私の場合も彼が外に子どもを作り、彼と不倫相手が焦って私に離婚を迫りました。

     そのときのことはもう思い出したくもありませんが結果的に双方から相場よりも多めのお金(慰謝料)を一括で支払ってもらうことで自分の気持ちに折り合いをつけるしかなかったのです。私も思いました。『こんなお金を手にしたいんじゃなかった』と。当時の自分の気持ちはY☆Rさんとまったく同じです。

     W不倫の末に自分の子どもたちを置いて私の元夫に走り、そして彼の子どもまで産んだ不倫相手に対しても、そして元夫にも、その気持ちは慮りようもありません。正直なところ今なお時々ふつふつと沸いてくる釈然としない思いと私自身まだ闘っています。これは同じ思いをした人でないとわからないでしょう。でもありきたりな言い方ですが、すでに時間が薬となりつつあります。

     トピ主さん、あなたは何も悪くありませんよ。どうかパートナーとその相手から、きちんと大人として償ってもらい、そして前を向いて歩き出してください。僭越ながら応援しています。

    ユーザーID:5120949775

  • パートナーとは?夫婦ではないのかしら。

    夫婦であれば、当然離婚に伴う財産分与と慰謝料を請求しましょう。

    籍が入っているかどうかはこの際問題ではないです。
    同居していれば、夫婦と同等の権利があります。

    トピ主さんを平気で裏切る人ですから、あなたのことなんて何とも思わないと思いますよ。
    ただ、そういう二人の結婚生活がうまくいくかどうかは、二人次第ですね。

    でも、割れた花瓶は元に戻らない。
    きっちり貰うものを貰い、今後の生活設計を決めたら、後は振り返らず
    前を向いて歩いて行きましょう。

    彼らがどうなろうと知ったことではないです。

    苦労した分他人のことを思いやれるトピ主さんに、きっとぴったりのお相手が
    現れると思いますよ。

    ユーザーID:8454147506

  • 考えさせられます

    今、結婚を迷い中の30代です。
    籍のこと、子供の事、相手の不貞の事、
    ひとごとじゃないなぁと、シビアな部分が
    参考になりました。
    人生なんてわからないものですね。

    ユーザーID:4101574336

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