母親を引き取りたい

レス13
(トピ主1
お気に入り45

家族・友人・人間関係

キングスライム

私は関西在住の30代の共働き既婚女性です。
最近、社宅を引き払わなければならなくなったので、夫と家を買うことを決めて、土地とハウスメーカーを決めたところです。
そのときに気になることが、新居から電車で1時間半のところにいる母親のことです。父親は10年ほど前に他界し、妹は夫の転勤で関東に引っ越しているので、今は一人で住んでいます。そのため、母親のことが気になるのでゆくゆくは引き取りたいと考えていて、夫に相談しました。
しかし、夫のほうも数年前に父親が他界して母親と未婚の妹と住んでいるため、「父親が亡くなって母親が心細い気持ちでいることはすごくよく分かるが、それはきみの母親だけではない。引き取るならば両方面倒を見るつもりでなければいけない。俺は、自分の母親だけを引き取るといった身勝手なマネをするつもりはないし、俺の母親もそのことは十分承知している。それに、今は妹がたまたま一緒に住んでいるが、結婚したらきみの妹のように夫の転勤で遠くに行くかもしれないから、それをあてにされても困る。もし俺の妹をあてにするなら、俺もきみの妹をあてにしてもいいよね。」という返事が返ってきました。ちなみに、私の妹は子どもが二人いる専業主婦なので、身体面ではともかく、母親を引き取ることは経済面では厳しいと思います。
夫の言うことはもっともだと思いますが、やはり母親のことは放っておけないのです。似たような状況にある方は、どのようにお考えになりましたか?
やはり、自分の考えていることは虫のよいことでなんでしょうか?

ユーザーID:7767049905

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい、虫がいいと思います

    お母様はどこかお身体が不自由なんですか?
    お互いにお父様がいないのは同じ。ご主人の妹さんが結婚して嫁いだら
    当然お義母様は一人になります。トピ主さんの妹さんが頼れない状態である
    ように、義妹だってどうなるか分かりません。

    その状態でご自分のお母さまだけを引き取るというのは勝手かと思います。
    もし義妹さんがずっと独身で一緒に住んでくれたとしても、介護などに
    なった時は知らん顔出来ません。ご主人の言い分はもっともです。
    不公平のないように慎重に決めるべきです。虫がいいと思います。

    ユーザーID:5502753709

  • ご主人の言っていることって

    もっともだと思います。妹さんとお母様の今後のこと話し合ったらいいと
    思いますよ。またまだお元気なのでしたら引き取るのは後々のことでいい
    じゃないですか?
    お母様もトピ主さんのご主人に気を使うだろうし、逆もしかりですが。

    お母さんの様子をたまに見てあげて下さい。

    ユーザーID:3133561096

  • はい、虫がいいと思います。

    私も姉妹二人の母子家庭です。そして、姉妹二人とも母とは飛行機の距離で、母は一人暮らしです。
    ですから、トピ主さんのお気持ちはよ〜く分かります。

    でもご主人が拒否している以上、絶対に同居は無理です!!

    まず以下のような問題点をすべてクリアしてください。
    ・お母様自身は同居を望んでいますか?(一番重要です)
    ・お母様は一人で暮し出来ない健康状態ですか?
    ・義妹さんが家を出た場合、お義母さまのことはどうなさるのですか?
     (この件に対する”あなたの”提案は必須です)
    ・同居で夫婦関係が悪化した場合は離婚する覚悟はありますか?
    ・妹さん夫婦とお母様が同居して、トピ主さん夫婦が援助するという選択肢はないのですか?

    はっきり言ってトピ主さんは「母が一人ぼっちで可哀想」という感情に流されすぎていると思います。

    もし同居したいなら全てを背負う覚悟を持つ必要があると思います。
    最悪の場合は、実母・義母の二人を引き取って自宅で完全介護です。できる自信はありますか?(もちろん私は自信ないです)

    ユーザーID:5847578912

  • 丁度良いんではないでしょうか

    家を建てられるとのことですので
    双方の母親が住めるように2部屋作ってしまいませんか?
    義理母1人との同居生活は辛いと思いますが
    双方の母親との同居なら不公平感はないし
    義理母も実母も遠慮しあうのではないかと思うので。

    私の母は亡くなってしまっているので同じ境遇ではないのですが
    今後義理母との同居が必然(一人息子で義理母は夫が幼少時に離婚しています)
    なので自分の味方がいる方がいいなと。
    旦那様も双方を引き取るなら文句は言わないみたいなので。
    それでも認めて貰えなければ近居にするしかないんでしょうね。

    ユーザーID:2089397025

  • 二人とも引き取る

    心配な気持ちはわかりますが、ご主人の言い分もわかります。
    私は主人の親とは同居したくないので、自分の親との同居もまったく考えていません。
    トピ主さんは、ご自分のお母様だけ引き取って
    ご主人のお母様がいつか一人暮らしになった場合でも引き取りを拒否するのですか?
    いつまでも妹さんが一緒なら何も手をださないつもりでしょうか。
    そのつもりなら、虫が良すぎますね。
    いずれ両方のお母様を引き取る、ご主人の妹さんが一緒にいてくれるうちは
    金銭的な援助をするなど、具体的にバランスのとれた対応を提案してみたらいかがですか。

    ユーザーID:6541950401

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人にとっては義理の親

    義理の親と同居生活を送るということは、とても大変なことなのです。具体例は、ここ大手小町にも山ほどあります。

    ユーザーID:3475721113

  • では…

    お母様を引き取っていたとします。
    義妹さんが結婚することになり、遠くに転勤になりました。

    義母さんは、どうするんですか?

    早い者勝ちで、一緒に住んじゃってるトピ主さんの親がいるから
    義母さんは、同居させないで近居?

    トピ主さんの母親を引き取って、その後、義母さんが
    一人になった時のプランを書いてみてください。

    ユーザーID:3322429130

  • 母親の気持ちは

    トピ主さん、お母さんを心配される気持ちは
    わかります。優しい娘さんですね。
    ご両親に大切に育てられたのですね。

    私はトピ主さんのお母さんより少し若いかも
    しれませんが、結婚した子供がいますので
    少し書かせていただきます。

    新居に引き取り同居というお話ですが
    お母さんは快く承諾して下さるでしょうか。

    体調が気にかかる、持病がある等でしたら
    ご心配される気持ちはわかりますが
    肝心のお母さんが、娘夫婦との同居を
    望まれているか、気にかかります。

    私は子供夫婦には子供夫婦の暮らしを
    大切にしてほしいと思っています。

    そして又、私自身の生活も大切にしていきたいと
    思っています。

    心配をかけることがないとは言えませんが
    同居の話はありがたいですが
    気持ちだけ受け取って遠慮したいと思います。

    ユーザーID:2977839319

  • まだ同じ状況ではありませんが、将来は必ず起きる問題です。

    年老いた親のことは本当に心配ですね。
    お家を購入されるにあたりご主人に相談された事、勇気が要ったと思います。

    ご主人の言い分は「秤にかけたような平等」で驚きました。
    実際の現状が無視されています。
    でも自分の母親だけを看ろという男性もいますから、それと比べたらマシなのでしょう。

    「すでに独りの母」と「実娘と同居している母」とを天秤にかけること自体が馬鹿げています。
    ご主人の考え方は「妹が結婚して母親が独りになったら双方の母親をいっぺんに引き取れば良い」というものでしょうか。
    それとも一生どちらも看ないつもりなのでしょうか。
    いっぺんに同居したとしても同時に亡くなる訳でも無く、どうしたって真っ二つの平等は有り得ないのに。

    色んな男性がいます。
    妻の母親が先に来ることを許してくれる男性もたくさんいると思いますよ。

    これから話し合っていく中で、「妻の困っている気持ち」にご主人がどれぐらい寄り添ってくださるか、
    よく見極めてみて下さい。

    この問題が解決するまではお家の購入を延ばすのが良いと思います。

    ユーザーID:2743984351

  • 夫婦互いに相手の親を第一に考え、自分の親は後回し

    現実にはなかなかできることではないですが、そのくらいの気持ちでいられたらうまくいくと思います。

    夫婦お互いに「自分の親が」と考えると、エゴイズム剥き出しとなります。うまくいっていた夫婦仲もおかしくなる可能性があります。

    ユーザーID:4930563412

  • 必要性

    母親の状況は?
    夫は貴女との関係で気持ちを慮り我を抑えて物事を判断してますよね。
    貴女は自分の気持ちだけしか見てませんよね?
    母親の気持ちは? 夫の気持ちは?
    トピ本文だけで判断すると
    自分が親孝行して気持ち良くなるための偽善にしか見えませんよ。

    ユーザーID:7776107828

  • ご意見ありがとうございます

    やはり虫のいいこと話ですよね。頭ではわかっているつもりでも、なかなか踏ん切りがつきませんでした。家のことで少し補足させていただきます。
    こんな事情なので、どちらかの実家の近くに土地を買って、もう一方の母親をひきとれるようにするという方針で最初は動いていましたが、夫の実家の近くは通勤時間が1時間20分ぐらいになるので、子どもができたら保育園の送り迎えできつくなると思い断念しました。また、私の実家の近くは、夫の実家の近くよりも地価が倍になり、予算オーバーとなるため断念しました。(安い中古の物件もあったのですが、すぐにリフォームする必要があるのならば結局は高くつくことになるので断念しました。そして、双方の母親の健康状態ですが、年齢なりに衰えてはいるものの、現時点では大きな問題はないです。また、私の母親は慣れ親しんだ今の場所を離れるのを拒否しています。(義母は東京に15年ほど住んでいたので、引越しにはあまり抵抗感はないようです。)
    やはり私の母親については、妹と相談のうえ対応するしかないですが、妹は、近くにいる姉が面倒を見るのが当然と考えていて、それも夫の反発を買っているようです。

    ユーザーID:7767049905

  • そりゃそうですよ

    妹さんにも、親の事を考える・する義務があります。
    なのに、姉が当然ってのは、『長男だから』ってのと
    同じで、アリエナイですよね。

    トピ主さんが独身なら、『私は姉だから』とかで自分の独断で
    いいでしょうが相方がいるのだから、妹さん夫婦とトピ主さん夫婦で
    きちんと決めるべきですよ。近くだから、全部引き受けるってのは、
    夫側のことを引き受けなくちゃならない妻たちが、みんな嫌がってるのと同じで、ご主人も嫌でしょうね。

    とにかく、家を建てたから、すぐに同居なんてしなくていいと
    思います。

    ユーザーID:3322429130

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧