実家からの電話を着信拒否にする妻

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むさ

結婚13年目で共に40代、子供は一人います。妻は専業主婦。

田舎に二人で暮らす私の両親(共に80歳前後)から、月に2,3度電話があるのですが、妻はそれを疎ましく感じています。

掛かってくる時間帯は、休日の午前か夕食時。
大抵は、孫(私の息子)と私とだけ話し、妻とは両親の方が気を使ってたまにしか話しをしませんが、ある日妻が「電話が多過ぎる」とキレてしまい、実家からの電話を着信拒否にしてしまいました。

年老いた両親が二人きりで暮らしており、最近は体力も落ちてきたようで、私は連絡がない方が心配です。
兄がおりますが、同じく実家からは離れて住んでいます。
実家には年に1度位しか帰省出来ないので、電話くらい当然だと言っても、「大事な用なら自分のケータイに掛けてもらって」と妻は納得しません。

妻の実家は近いので、私も年に数度訪れてますので、この行為は妻の我儘にしか感じされません。

みなさん、どう思いますか?

ユーザーID:7698022153

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  • 奥さん冷たいですよ

    ご自分は電話に出られないのだからほっときゃいいのに、って思います。

    いつも休日でトピ主さんが在宅の時に電話があるのだったら、これからは
    そちらから電話をかけられては?
    電話代を気にして『やっぱりかけてもらって』となるかも。

    ユーザーID:4839470279

  • 奥さんちょっとひどいわ。

    トピ主さんのご実家には年に一度しか行かないで、しかも電話は主にトピ主さんとお子さんだけ話すんですよね?
    自分の実家にはちょくちょく行っているのに電話くらいでそんなこというなんて、
    例えご両親からいろいろ言われていたとしてもひどいなあと思いました。

    うちは逆なのでよくわかります。
    私は夫両親の近くに住み、姑からは必ず私あてに2〜3日に一回電話がかかってきて、
    「アンタのペットは早死する」だの「息子は浮気するんだよ♪」だの
    「孫に全然会えないからお父さんは怒っている!!」だの
    いろいろおかしなことを言われ続けています。
    私がでかけていて出られないと、「連絡がつかない!!!」と怒鳴りまくるので本当に怖いです。
    夫の両親には年間100回ほど会います。
    でも遠方のひとり暮らしの私の親には年に一度のみ。私の親に会うというと姑が怒るから
    夫は行きません。
    夫は超がつくくらいマザコンなので、自分の母親がおかしいとは全く思ってないのです。

    なんだか理不尽ですよね。
    自分の親には孝養をつくすのは当たり前で、相手にも親がいるってこと全然わからない
    私の夫と夫両親みたいな人って他にもいるんですね。

    ユーザーID:7581643330

  • これだけ読んだら我が儘ですが

    問題は、なぜ奥さんがそれほどまでに、トピ主さんのご両親を嫌うのかの理由なんですよ。
    旦那さんが、妻のその気持ちを理解していない場合も多いのですが、何らかの原因やキッカケがあって義父母を嫌う事は多いです。
    ただ、夫の頭の中に「自分の親は人間としてまっとうである」とか「親は絶対に信頼できる人間である」とかいうバイアスがかかっていると、「妻と自分の親は、永遠に他人である(ご近所付き合いの延長線にあるもの)」という意識が抜け落ちて、両者の軋轢を見落としがちになります。

    本当に何の理由もなく、ただ鬱陶しいとか、ただウマが合わないとかでそこまでするなら、確かに我が儘な奥さんです。
    トピ主さん、奥さんに親を嫌う理由を聞いたことがありますか?
    きちんと奥さんと向き合って、奥さんが本音を言える信頼された夫ですか?
    信頼していない夫にたいして、妻は貝になる事も多いですよ。
    信頼してない=この人に言っても仕方がない、まったく頼りにならないと思ってるからです。

    ユーザーID:4974662561

  • 残念ですね

    自分の親も遠く離れていて、その親は気を使って一年に数回しか電話を家電によこさない。でも夫親は月に二回電話をしてくる。多すぎる。きぃっ。

    というのなら、まだ、まーだ、わかる。

    自分の親の近くに住んで、甘い汁をお互い享受しつつ、夫親をないがしろにするのに成功。そして家電を「着信拒否」。

    家電は「私の家庭のもの! 家庭に入ってくるな!」って思っているのでしょう。
    妻家の側に住んでるくせにどの口が言うかなって感じ。
    多分、あなたのケータイに電話をかけてきても、妻は絶対に絶対にいい顔をしませんよ。断言できます。
    家電にかかってきたときと同じように、いやーな顔をして、しまいには「ちょっとー、お義母さんの電話多すぎないの?」って絶対に言いますよ。


    残念でしたね。
    は ず れ 妻 でしたね。

    女は、男が思う以上に狡猾です。
    自分の親の近くに住みたいわぁなんて言い出した時に、その後のことに感づくべきでしたね。

    怒っていいんじゃないですか?
    がつーんと。
    きみの家の近くに住んでる上に、その言い方はないんじゃないのか?って。
    弱い男が増えたもんだ。

    ユーザーID:2671431423

  • 家電の着信拒否ですか?

    月に2・3度、しかも相手はトピ主さんか孫である息子さん・・
    というなら、家電まで着信拒否はやりすぎに感じます。

    ただ、見落としていけないのは、昼間、トピ主さんが不在の時に電話が頻繁にあるかどうか。
    奥様が言わないだけで、実は結構な回数が掛かってきていて、しかもその際にイヤミでも言われた、なんて事はないでしょうか。
    そんな事はない、というなら奥様が身勝手ですね。

    まず、掛かってくる前に、こちらから電話してあげたらどうでしょう。
    ご両親の安否が心配、というなら、息子であるトピ主さんが電話1本かけて確認すれば済む話でもあるわけで。
    息子さんのいる時間帯に、こちらから掛ける分にはかまわないのではないですか?
    また、ご両親に電話の際はトピ主さんの携帯へ掛ける事をお願いする事で奥様の気が済むなら、それも一つの対応策だと思います。

    そういう対応策も取られて、それでもなお、こちらから掛ける事さえ嫌がるようなら、奥様にビシっと言っても良いと思います。
    両親へは自分の携帯へ掛けるように言い、奥様には家電の着信拒否は解除するよう、両方に一つずつ譲ってもらえるといいですね。

    ユーザーID:0511081498

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  • それはひどい。

    着信拒否って。犯罪者じゃあるまいし。

    月に2、3度なら許容範囲じゃないですか?

    というより、私なら自分で出ます。

    当たり障りのない挨拶をして、

    「じゃあ●●さん(夫)に代わりますね」

    って。これが一番波風立たないし。

    もし主さまが外出中の緊急電話だったら、

    奥様は一体どうなさるおつもりでしょう。

    お父様が倒れたとか、お母様が倒れたとか。

    着信拒否してる時間に万が一ってことも

    考えられるとは思わないのかしら。

    あ・・・携帯があるからその心配は無用ってことですか?

    ユーザーID:8098149391

  • 奥様気持ちに余裕がないようですね。

    私も気持ちに余裕がないときがあり、
    なんてことのない義母からの電話を疎ましく思っていた時期がありました。

    >年老いた両親が二人きりで暮らしており、最近は体力も落ちてきたようで、私は連絡がない方が心配です。

    とむさ様は伝えられた上で奥様は拒否されているのでしょうか。
    「電話代がかかるけど、心配だからこちらから掛けてもいい?」と聞いてみたらいかがでしょうか?

    それにしても、ちょっと重症かもしれませんね。
    別に原因をさぐったほうがよいかもしれません。

    ちなみに、私はかなりの勢いで居留守を使いましたが(2〜3年くらい)
    現在は、義母と楽しく長電話ができるほどになりました。

    我儘とは言わずに、どうしてかなと心配する必要があると思います。

    ユーザーID:5530924517

  • トピ主さんが頻繁に電話してあげればいいだけのこと

    心配なら、トピ主さんが頻繁に電話してあげるなりすればいいのに。

    この手の相談を見ていつも思うけど、どうして夫は自分から何もしないで妻の悪口を言うの?義理の家族って気を遣うからできるだけ距離をおきたいものなので、自分の家族の相手は自分でしてもらいたいって思います。

    ユーザーID:9807710668

  • 携帯に掛けて欲しいのなら、そうすればどうです?

    一番の解決策じゃないですか。
    確かに奥さんの我侭が過ぎると思いますが、着信拒否されるよりマシでしょう。それに携帯なら良いのら、それで良いじゃないですか。

    電話の応対はトピ主さんが済ませているのなら、わざわざ奥さんが電話に出る必要ないと思いますし、携帯の方が楽なのでは?
    家の電話で鳴らされる事が嫌なのかもしれませんね。
    休日の午前か夕食時に電話してくるとの事ですが、もしかして夕食時に電話がかかってくるのが失礼だと感じているのかもしれませんよ。
    家族団らんで食事するのが台無しになった気分なのかも。

    ユーザーID:7322396242

  • 答えが出てる。

    >「大事な用なら自分のケータイに掛けてもらって」

    これで解決では?
    それとも、絶対家電じゃないといけない理由でもおありですか?
    本文で特に触れられていないのですが、奥様と実家の間に何か確執はありませんでしたか?
    全くなかったのか、トピ主が見ようとしていなかったのかは存じませんが。
    理由もなしに義理の家族を断ち切る行動をとる人って、あまりいないと思いますけど?

    ユーザーID:8509883878

  • そんなに心配なら

    むささんがマメに実家に電話してあげれば問題は解決なのでは?
    なんで、男性て自分で行動しないで相手を動かそうとするんですか?

    >電話がないほうが心配です。

    第三者からしたら息子のむささんから電話してあげたほうがご両親はうれしいのでは?
    忙しいからと言っても電話するぐらいの時間作れないの?
    本当に両親の心配してたら、子供のほうからでんわしますよ?

    ユーザーID:6335566637

  • 携帯

    携帯にかけてもらうのは何か不都合があるのでしょうか?

    同じ携帯会社同士や家族割引などを使えば通話料も無料になりますから
    親御さんが携帯をもっていないのであればプレゼントしてはどうでしょう。

    家の電話にかけてもらうよりもそちらのほうが父母の負担は少なくてすみますし、
    トピ主さんやお孫さんからも電話をかけやすくなると思いますよ。

    いくらでも連絡方法はあるのですから、夫婦間で対立するよりも、
    携帯同士で連絡を取ることを考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7431284260

  • これだけじゃわからない

    奥様が我儘かもしれない。
    トピ主さんが留守の間にも電話がきているのかもしれない。
    何か嫌なことを言われたかもしれない。
    ちょうど都合の悪い時間帯ばかりなのかもしれない(出かけようとした矢先とかまさに食事中とか)。
    話が長いとか、何を言っているのか聞き取れないのかもしれない。
    トピ主さんが日ごろ、自分の親との付き合いを強要するようなことを奥様に言っているのかもしれない。

    トピ内容では絞りきれません。

    ユーザーID:0782032250

  • こちらからかける

    掛けてくるタイミングが悪いんじゃないかなあ。

    奥様が専業主婦、というところもポイントかもしれませんよ。
    私も専業なのですが、夕食って、家事の中で最も気合いが入ってるんです。
    一日の栄養も疲れも、全部ここで取ってほしい!と願うくらいに。また、おいしいように、と作った料理を、冷めないうちに食べてほしいとも願っています。

    だから夕食時の電話が度重なると嫌になっちゃう、コレは私もそうです。
    結婚して約一年位でしょうか、夕食時に義母からの電話が重なりました。
    「もう帰ってると思って。今、ごはんでしょ?」
    夫が帰ってそうな時間にかけてるのはわかります。でも、ごはんとわかっててかけてくるなんて、と凄くイライラしました。
    また、休日の午前中っていうのも度重なれば嫌かも。結構休日の朝って、主婦にとっても特別なくつろぎがあったりします。

    お年を召したご両親です。
    トピ主さんからお電話がある、というのもうれしいと思いますよ。
    2、3度のうちの一回でも、トピ主さん宅の良い時間にトピ主さんから電話をかけるほうが、奥様のいらだちはおさまると思います。
    ご両親も喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:5747715980

  • 携帯じゃだめなのですか?

    奥さんの言われている通り、携帯にかけてくるように実家のご両親に言えばいいじゃないですか。

    うちも実家の母とは携帯でやりとりしています。
    だって家族割で無料なんですもの。

    家族にしかかけないのなら月に携帯維持費なんて1500円程度ですよ。
    それで実家とのホットラインになるなら安いもんです。

    でもまぁ、奥様ちょっと酷いですね。
    それだけ頻繁でイライラしていたのでしょう。
    家電に頻繁ってのを回避するためにも、
    とりあえず実家のご両親にはこの番号押したらオレにつながるよ、みたいな
    簡単設定をした携帯電話を贈ってあげたらいいんじゃないですか?
    何よりお年よりは無料に弱いです。
    いくらかけても無料だよ、って言えば、喜んでかけてきますよ。
    (維持費くらいはお小遣いで払ってあげてくださいな)

    ユーザーID:1345523546

  • そんな人と

    結婚しちゃったのはトピ主さんなんだよね…
    我侭だと思うけど、じゃあ離婚する?て話にはならない。
    小町で「それはひどい」と多数のレスがついても
    トピ主さんは心強くなるかもしれないけど、結局は意味がない。

    とにかく連絡は自分の携帯にと言っておきましょう。
    本当に何かあってからでは遅いですから。

    ユーザーID:3894614685

  • 奥さんは心が広くない。

    と、しましょう。

    で、賛同者をここで募って、
    「そらみたことか、やっぱりお前が非常識!お前が間違っている!世間一般は俺の見方!悔い改めよ!」
    ってやるんですか?
    余計に拗れるだけですよね。

    一番いいのはトピ主さんが自分で週一回電話をかける事。
    これが一番角が立たないんじゃないですか?
    ご両親も自分達を心配してくれてるって嬉しく思うでしょうし。

    それと。
    電話ってアポなしで相手の時間を拘束するって事です。
    私は子供の頃、食事時に友達から電話がかかってきたら、あとでかけなおすように親に躾けられました。
    また逆に食事時や早朝、遅い時間には急用でない限りかけてはいけないとも。
    (社会人の基本電話マナーですよね)
    結婚13年とのこと。お子さんはまだそういった躾が必要な年齢かと思いますが、その点はどうされているんですか?

    ユーザーID:1542285476

  • 奥さん、それはヒドイ

    月2〜3回で多いなんて、ワガママだなぁ。
    電話くらいいいじゃない、奥さんと話すわけじゃないんでしょう?

    トピ主さん、勝手に着信拒否にされて怒らないの?
    ご両親も息子さんも可哀相ですよ。

    ユーザーID:1145604496

  • トピ主さん、教えて下さい。

    不思議に思うのですが、
    おんなじようなトピが沢山出ているのに、
    どうして、こういうトピを立てる男性が絶えないのでしょう。

    男性というものは、自分の家庭も、他の家庭と同じような問題を
    抱えているのにも拘らず、自分だけは違うと思うのでしょうか。

    トピ主さんに、逆に聞きたいのです。

    1.妻が夫の親を疎ましく思うと、すぐ、我儘というのは何故?

    2.自分の態度を棚に上げて、妻を非難するのは、何故?

    3.妻が、拒みたくなるような心理にさせているのは、誰?

    4.最初は着拒していなかっのに、するようになった。
     何かがあって、そうせざるを得なくなったとは、思わないのは、何故?

    5.妻の気持ちより、夫の親の気持ちを優先させるのは、何故?

    ぜひ、教えて下さい。

    ユーザーID:7005945273

  • 実親でも面倒

    私も80代の実父からの電話には出ないことしょっちゅうです。私自身子供の頃からお年寄りと接したことがないので、実親とは言え、年を取って愚痴と病気と繰り返しの昔話しかしない年寄りと付き合っていられないというのが本音です。父は愛人の家といったり着たりで、たまにいる時は怒鳴られおびえて成長したので、実父に対する愛情が薄いせいでしょう。実母は亡くなっており、実父は娘らからほぼ捨てられています。親に対する愛情が大人になるまでに育たなかった人間に、今更、親なのだから愛情をもって接してと言われても、無理、と私は居直っています。ましてや義理親に対してなんて、言わずもがなです。
    「妻の実家には行ってやっているのに不公平だ」とお思いになるなら、妻の実家に行ってやらなけばいいだけのことです。

    ユーザーID:0716423639

  • こちらからかける

     両方の実家両親はまぁまぁ元気に暮らしているアラフォー嫁です 
    実家への距離も主人15分私実家一時間で一般的に近いですが それでも気になります
    まだ 60代後半70代前半です そう考えると トピ主さんの奥様は失礼ながら冷たいと思います
     
     その頻度の電話くらい気に入らなくても見ないふり聞かないふりはできないのでしょうか
    掛かってくるのを嫌がるようでしたらこちらから掛けて差し上げるのはどうでしょうか
     
     本来奥様にそんなに気を使わなくてもいいとも思いますが ご両親と電話出来ないよりは良いかとおもいます
    掛けるにあたっては 奥様の留守か部屋を移動するか 

     電話を嫌がるほど昔何かあったのか そういう事から奥様と話をした事ありますか 
    深く聞いたら 嫁姑問題などが根底かもしれません

    ユーザーID:5782587463

  • 夫に満足していないのかも?

    結婚生活に満足している妻は
    夫が大事にしている両親を大事にするでしょう。

    ご両親からの電話の回数は
    一般的な頻度のようなので
    妻が結婚生活に不満を持っていることが原因かなあ、と思います。
    何か思い当たるところはありませんか?

    もともと不満を感じている人は、ちょっとした面倒なことも
    すごく負担に感じたりするのではないでしょうか。
    あなたへの嫌がらせの意味もあるのかも。

    奥さんと仲良くしていますか?
    誉めていますか?
    一緒に楽しい時間を過ごしていますか?

    ユーザーID:7605766325

  • 悩む事ないでしょ

    トピ主さん堅物ですね・・・

    奥さんが言われるように携帯に電話してもらえばいいのでは?
    それをトピ主さんが拒否するのは何故ですか?

    我が家は、お互いの実家からは携帯対携帯ですよ。勿論、夫の両親は夫の携帯にかけます。気兼ねなく連絡取れますし。
    (私たち50代、両親80代なのでトピ主さんの所より上です。)

    ご両親が携帯お持ちでなければ、
    むささんがご両親に携帯電話をプレゼントすれば?
    家族加入すれば通話料無料で、御両親が心配なら毎日でも連絡取れるしね。
    お年寄りに使いやすい簡単な機種ありますから。

    ユーザーID:6030817071

  • 同じ事をされるぞ、

    と脅してみてはいかがですか?
    トピ主さんのところも息子さんなんですから。
    トピ主さんのおっしゃるとおり、奥様のわがままだと思います。
    あと、やきもち、かな。
    自分のことは気に掛けてくれないのに、って子供っぽいですけど、
    そんなところに惚れちゃったのもトピ主さんですから。

    ユーザーID:0576039774

  • やっていい事と、悪いことがある

    ここは小町ですので「義親から電話なんて!」「旦那の知らない所で義親に何か言われて、気分を害してるのでは?」とか、勝手な意見も出ると思いますが奥さん酷いですね。

    私も正直、姑とは仲悪いです。お互い電話し合うなんて殆どないですが、たまにどうしても緊急で主人に連絡取りたい(携帯が繋がらない)時など、姑から掛かってきます。当然の事だと思います。

    トピ主さんの親御さんは年老いていて、失礼ですが「いつ何時緊急(体調が悪くなる)があるか分からない」ですよね。
    そんな時、トピ主さんの携帯は運悪く繋がらないわ、家電話は着信拒否だわでは、心配になるのは当然。

    どうしても「声を聞くのも嫌」なら、親御さんに「妻には気を使って電話しなくていい」といい、奥様には「話さなくていいから」と言いましょう。
    そして「緊急時に困る」というのも話して、着信拒否は止めてもらう。
    それでもゴネる様なら、トピ主さんも奥様の実家に行くの拒否しましょう。

    トピ主さんとお子さんが喋るのも許せないなんて、度を越えてます。

    そんな非常識な事を目の当たりに育つ、お子さんも心配です。

    ユーザーID:4981591220

  • 迷惑のかからない時間に実の息子が親に電話して孝行する

    トピ主さんの希望は何でしょうか?
    ここで妻が「我儘だ」という確証を得て溜飲を下げるだけでしょうか。
    それとも 着信拒否を解くための説得方法でしょうか。
    義理のご両親のためになんとかしたいということでしょうか。

    妻が我儘かどうかはそれまでの関係や出来事によりけりです。
    妻の着信拒否を解かせたいのならば ご両親に夕食時などを避けてもらい 都合のよい時間帯を見つけていけばよいと思います。
    ご両親と孫を話させたいのであれば ご両親からかかってくる前に息子のあなたがかけてあげるのが一番です。
    かかってくるのを待つより 息子がかけてきてくれたというのが一番喜ばれることではないでしょうか。
    ご両親からの電話がなくなれば着信拒否しても意味ないのでしなくなるでしょう。

    まずはトピ主さんがこまめに電話して差し上げてはいかがでしょう。
    相手が悪いと決めつけても解決にはなりません。
    我儘なのは着信拒否する妻と 親孝行を自らしない夫(息子)の両方でしょう。

    ユーザーID:6279733131

  • 取次ぎが面倒??

    電話に最初に出ているのは、誰なのでしょうか?

    私の場合ですが、家事が忙しい時に電話が鳴りっぱなし状態で、他の家族がゆっくり寛いでいるようだったら、正直な気持ちで電話くらい出てよ…って思ってしまいます。

    電話が鳴ったら、すぐにトピ主様が出て応対している状況ならば、奥様の負担にはなっていないと思いますが、ご両親からの電話があまりに長話で、かつ奥様やお子様への連絡方法が自宅の電話以外無い場合は、長電話の為に緊急時の連絡が取れない状況になるので、それが嫌なのかなぁって思います。

    ただ奥様は、トピ主様の携帯への連絡に対しては、何も拒否してないようだし、ご両親の目的が息子と孫の声が聞きたいだけならば、自宅の電話だろうとトピ主さまの携帯だろうと、話が出来れば目的は達成されるように思うのですが…
    何かどうしても自宅の電話でなければいけない理由があるのでしょうか?。

    ユーザーID:4464497044

  • 携帯電話に掛けて貰う、プラス…

    我が侭だろうといえど現実的に対処しようと思えば、ご両親からあなたの携帯電話に掛けてもらえばいいのではないでしょうか。
    確かにこのトピを読んだだけでは、奥様が月に二三度の電話くらい我慢すればよいのではないかと思いますが、着信拒否等という手段に出るくらいの事をなさるのだったら、あなたの携帯電話を活用するしかないと思いますよ…

    しかし舅姑からの電話にそこまでするとは、何か気持ちの行き違いでもあったのではないかと思います。
    普通はそこまでの拒否は出来ないものですよ。
    兄弟差別的な発言を聞かされたとか、ことさら嫁としての義務を強調されたとか、同居を打診されたとか、そういうことはないんですか?

    危機感があるのだったら、やはり奥様としっかり話し合って、その理由を確かめるべきですよ。
    夫という人たちは自分の身内に甘い人たちなので、奥様がお身内の一言で傷つくようなことがあっても気が付かないし、「そんなことで気分を悪くしていたの?」と反応が今ひとつなのです。

    あなたの場合は単に奥様も我が侭かも知れませんけど、話し合いは必須ですよ。

    ユーザーID:6977581151

  • う〜ん

    トピ主さんだけの話を聞くと、奥様が悪いように思えますが、
    奥様からすれば、また違う話が出てくるんじゃないかと思います。

    結婚13年ということですよね。
    チリも積もって…  ではないですか?
    決して短くない月日です。

    家の電話だと、もし他の用事でかけてきた他の人からの電話が
    つながらなくなりますし、
    その電話、 もしかしたら長くないですか?

    うちにも3歳の娘がいて、休日(月に2〜3回くらい)は、電話とネット
    両方つかって、夫と娘&義父と義母 でおしゃべり会みたいのを
    やっているんですが、長いのなんの…。
    1時間ほどかけて、 ず〜〜〜っとやっています。

    口には出しませんが正直うんざりですし、10分くらいず−っと娘にバイバーイさせるし(疲れて嫌がっているのに)、 
    しつこいから嫌だなって思ったりしています。

    一度、理由を聞いてみたらいかがですか?

    それに、あなたの両親なのですから、奥様が拒絶されるなら、
    トピ主さんが進んで電話を取ったり、携帯やり取りをすれば済む問題かと思います。

    うちはもう、全部夫任せにしちゃってます。

    ユーザーID:1257172890

  • こういうトピにはうんざりします。

    何がって、「奥さんが夫の両親を疎ましく思うには理由があるはず」「トピ主は意図的に何か不都合なことを
    隠してるんじゃないか」という、どこまでも夫(夫実家)=悪という捉え方をするレスが必ずつくから。

    携帯に電話してもらえばいいって、どうしてそこまで指示されなくてはいけないのでしょう。
    トピでは
    >月2,3回 しかも話すのは息子と孫
    ですよね?その上、妻は自分の実家に数回も帰ってる。どう見ても、妻の我侭じゃないですか。
    曜日や時間帯が悪いって、これが平日だったら「夫がいない時間帯にかけてくる」って文句を言う
    んでしょう?結局、「妻が気に入らない」から「夫とその両親が悪い」と言いたいんですよね。

    それから、トピ主の一方的な言い分だけでは判断できないと言う人も出てくるでしょうけど、
    そんなことを言ったら、掲示板の全ての相談内容が意味のないものになりますから。トピを立てる
    ときは、皆さん一方的に立ててるんですからね。妻が夫の愚痴を言うときは、賛同レスばかりなのに
    立場が違うとこうまで勝手なレスばかり…同じ女性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:6381605848

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