披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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トピ主のみ14

花嫁

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  • 落ち着かれているようなので

    花嫁さん,災難でしたね。
    もう落ち着かれているようですね。
    今の花嫁さんのご対応は最善策だと思いますよ。

    A君もB君も貞子さんも相手にするような人ではないです。
    旦那さんにしても,花嫁さんに責められるわ,それまでの友達には責められるわで板挟みになって愚痴を言いたいこともあったでしょう。
    今は理解してくれているなら,一度ぐらいは寛容な心で見ましょうよ。

    さて,罪を憎んで人を憎まず・・・と行けば立派ですが,何人かの人が書いていますがプロの失態は責任追及できますよ。
    交渉ごとは素人には難しいですが,法律家に相談してみてはいかがですか?
    花嫁さん達の披露宴,返してもらえるかもしれませんよ。
    披露宴なんて,打ち合わせから席表から当日の写真から全て記録が残ってる(逆に嬉しくないかもしれませんが)ので,ホテル側の落ち度は簡単に実証できますよね。
    例え,新郎友人がホテル側に依頼したとしても,契約は花嫁さん夫婦と交わしているので,契約不履行で追求すれば披露宴費用全額が損害賠償対象になると思いますよ。
    その上で,示談すれば,それなりに取り返せると思うんですけどね。

    ユーザーID:1323903099

  • 嗚呼、勘違い

    >電話したBくんから、奥さんに話があると言われ

    「トピ主さんに話がある」だったんですね。「Bさんの奥さんに話をしたいと言われて、Bさんが電話をかわった」のかと思っていました。ごめんなさい。

    Bさんが参加者だったとしても、やっぱり、そのムチャクチャ論は賛成できません。

    ユーザーID:5220136921

  • 非常識な人達ですね

    ご結婚おめでとうございました。

    婚約者と二人で来たA君に、周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
    ⇒せっかくだから、て何でしょうね?居酒屋じゃないんですから。

    食事はホテルの人に追加で注文したそうです。
    ⇒新郎新婦側に確認がなかったのなら、問い詰めても良いと思いますよ。一生の思い出なのですから。

    A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかったと言ってました。
    ⇒それなら、それなりの服装で二人で早めに来て、新郎新婦に断った上で、友人達に紹介すればいい話ですよね。

    結婚式の写真が出来上がり、見ると教会にも入っていました。デニム姿で!バッグをななめがけにして
    ⇒この方も遠慮を知りませんね。

    お二人の心が狭いとかは、絶対にないと思いますよ。お怒りはごもっともだと思います。

    ユーザーID:3510425914

  • 非常識な気がします.

    以前、友人の結婚式でアメリカから友人が式の前日に遊びにきて、披露宴を追加したのを覚えていますが、新郎の友人も本当にフィアンセを紹介したいなら前の日にでも一言連絡すべきじゃないかと思います.式の出席はまだいいとして、披露宴はいろんな準備があるのでそのことを考慮出来ないのは友人本人が自分の結婚に対する準備ができていないのを裏付けるようなものかもしれません.むしろ、この二人が二人の世界に浮かれてしまってまわりのことが目に入っていない状態をこの先うまく行かないんじゃないかとまわりが思ってしまうような気がします.新郎も友人のメモに逆切れしないように、機会があったら自分たちの結婚までの経験を話してあげることも必要かも?式をあげられないと言ってもいずれ式を挙げたいと思う時があります.その時の為に伝えてあげることも大事だと思います.

    ユーザーID:6269428646

  • 貞子よ、心のひろ〜いレスの人たちのイベントに行け!

    ここで、トピ主さんにもっと心を広くみたいな高尚なアドバイスをする人の、大事なイベントに、貞子に現れて欲しいものです。
    こういう人って自分の身に降りかからないとわからない人だと思うので。
    そんなに心の広い人がどうして困っている人の心情をイメージできないのかと思います。
    祝福する気ゼロの姿で、経費のかかるイベントの招待に入り込めますか?
    集合写真に加わる神経もわからない。
    トピ主さんの気持はわからなくても、非常識な貞子グループの心情がわかる風ってバランスが、おかしいです。

    ユーザーID:7744663892

  • いつか許せると良いですね

    トピ主さんが「罪悪感をちょっと感じた」のはやはり、本当はもっと良い、別の解決法があったのではないかと思うからではないでしょうか?

    あなたは100%悪くはありません。A氏が悪いのは自明の事実です。この苦痛を乗り越えようと苦労されているトピさんは素晴らしいと思います。でも、小町に列記された気持ちの整理の仕方だけでは「納得」は出来ても「安心」は出来ないのではないでしょうか?無かった事にすることも一つの解決法ですが、もっと豊かな気持ちで物事を理解することを試みるのも可能ではないでしょうか?もっと言えば、「許す」気持ちを持つ事も。聖書にある通り「あなたが許せばすべて許される」のだと思います。折角、「聖堂」で神に誓ってご結婚されたのですから、あなたの誓った神が大事にしている「許す」ことも考慮にいれてくださると、きっと新しい視点が得られるのではと思います。勿論、人を許す事は難しい事ですので、それが出来ないからといって心が狭いなんて言うつもりはありませんが、もし出来たら誰もがきっと素晴らしい人だなと思います。それで旦那さんも、友達も、この件で同じく悔やんでいる方もすべて救われます。あなた次第です。

    ユーザーID:8128367033

  • トピ主さん落ち着いてますね、えらいです。

    私自身、披露宴はオープンな方がよかったので初対面飛び入りOKでしたし、服もジーンズでも気にしませんでした。(実際にはそこまでの人はいず、飛び入りは数日前でしたしちゃんとスーツで来てくれましたが)
    でも、そうだとしても必ずその場で挨拶があってしかるべきです。
    今回のケースでも、婚約者さんが飛び入りの迷惑にまで思いが及ばず、周囲に押されて中に入っちゃったのだとしても、ちゃんとトピ主さんご夫婦のところまで来て
    「このたびはおめでとうございます」
    って挨拶だけは絶対にないとだめなんです。人として。
    トピ主さんそこだけは譲らないで激怒していいところですよ。
    私だったら当日披露宴を中断しても
    「あの人だれ?」
    って周囲に問いただします。が..今さらそんなことを言っても始まらないですね。

    それと今回は列席者の婚約者ってことでしたが、万一新郎の過去の女性ということもあるので、式場側もこの手の飛び入りには神経を使って確認が取れなければ入れないはずなんですけどね。ちょっとその式場もおかしいです。

    義母さんからご主人にたんまりお説教していただいてください。

    ユーザーID:5652220164

  • いやぁ…

    ビックリ!
    世の中、いろんな方がいるもんですねぇ…
    「一緒に入ったら?」と勧めた周りの友人も友人だなぁと呆れてしまいました。
    せっかくの晴れの日に嫌な思いをしてしまわれた花嫁さんに同情します…。

    ユーザーID:9104170020

  • すべてのレスを読んでませんが

    頂いた3万は返金したほうが。変に相手に恩を着せるのもどうかと思います。

    で、あなたの器の広さを存分に見せつけてあげて。”お祝いに駆けつけていただいて本当に嬉しかったです。ただ、席次表に載ってない面識のない方だったので、双方の親族や私側の友人達は少々びっくりしたようなんです。本当にごめんなさいね。婚約者様に失礼はなかったでしょうか?お衣装もご用意できなかったのなら、式場でレンタルも手配できましたのに。結婚式に参列する女性には、式に花を添える大事な役目もあるんですよ。”とたっぷり皮肉も込めて言ってあげれば。そうすれば向こうは食事代くらいきっと持ってきますよ。そうしたら、式場に領収書を切ってもらい、送りつけてあげて下さい。

    あとは、宴席の主催者であるあなた方に許可なく食事を出した式場側にはガツンとクレーム。たっぷり相手の足元見て出すもんだしてもらいましょう。お詫び状なり、高級菓子折りなり、料金の割引なり。

    ユーザーID:1953113770

  • おっちゃんさん

    >せっかくの機会だからみんなに顔合わせをしよう

    FFさんも仰ってましたが、この「みんな」に新郎新婦が
    含まれていないのですよ。
    これをどう説明しますか?

    式の最後には新郎新婦が列席者をお見送りしたのでしょうから、
    紹介する機会はあったでしょう。

    お祝いの席にいながらお祝いの言葉も述べず、
    ドレスコードも無視し、招待されてもいない場に
    主催者の了承無く入り込んだあげく
    無料で飲食し記念写真におさまるのは男性の常識だから
    周囲の人は誰も注意しなかったのですか?

    お金が無くて披露宴ができないと言っていたということは、
    どれほどの金額がかかっているかは了承した上での行動だと思いますが。

    トピ主さんのご主人は「非常識」と仰っているそうですよ。

    ユーザーID:4403763149

  • 想像ですが…

    ホテルに「新郎の許可を取っている」と言ったのはB君だと思います。

    A君は、彼女が知らない土地で一人はが可哀想だというような事をB君に相談し、頼られたB君は気を良くしてしまい、新郎新婦両家主催の儀式という大事な事を忘れ、独断と偏見で暴走したのでは。
    良いことをしたと思い込んで。

    時間が経ち、後で問題になるかもと気づいたのでしょう、自分がしたことをうやむやにするため説教までしたのだと思います。

    ●結婚に大切な事は人を許すこと(本音→Bのした事を許し、トピ主側も彼女の招待に同意する方へ持っていきたい願望)、
    ●許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・(本音→トピ主側が彼女を招待したという気持ちに誘導できれば、ホテル側への嘘に対する罪の意識を持たなくて済む)」

    A君との絶縁の話も、自分のした事の結果なので、必死で仲裁しようとしているのだと思われます。

    「結婚とは、」など新婚夫婦の立場ならそうかも?と思わせるフレーズを使い、自分のした失態を責められる事無く、謝罪もせず、新郎新婦に罪の意識を持たせようと説教をするB君、彼が一番悪いと思います。

    ユーザーID:1166741904

  • ご両親が気の毒

    娘の晴れ舞台に普段着の見知らぬ女性。

    ガッカリでしょうねえ・・・。

    ユーザーID:3116292842

  • 大変でしたね

    非常識な人達のせいで、晴れの日に嫌な思いをして、大変でしたね。
    旦那さんとの温度差も埋まったようで、良かったです。

    トピ主さんの考え方は、全くおかしくありません。
    旦那さんの友人達と元友人A・貞子(A彼女)が変です。

    「披露宴をするお金がないので、この機会に友人達に婚約者を紹介したい」ってなんて
    恥ずかしい言い訳。披露宴するお金ないのは、友人A達の都合。
    トピ主さんには関係ない話。今から節約・貯金して、婚姻届を提出した後に式あげればいいのでは?
    又、結婚式の後に会うなり、(2次会があったなら)2次会の参加をお願いするなり方法が
    あるでしょう。

    旦那さんの友人は、結婚式を挙げた経験ない人ばかりですか?
    「当日、招待してない人が普段着で勝手に参加する」って、経験者なら
    どんなに非常識でおかしいことかわかると思いますよ。
    自分たちが誘ったことをトピ主さんに謝るならわかるけど、説教するって
    どんだけ非常識なんでしょう。

    Aカップルから謝罪があり、写真の修正料金を払ってくれるのがベストですが、
    もう関わらない方がいいですね。もっと嫌な思いさせられそうです。

    ユーザーID:6144872985

  • 実在する名は不快(横)

    2009年8月8日 22:13 の 明日は我が身。さんのレスに共感。

    「貞子」さんは私の恩師でもあります。
    本来は良い名前なんです。
    ホラー映画で使われたのは知っていますが、
    髪の長い奇妙な女性、という意味合いで仮名代わりに使われるのは心外です。

    ユーザーID:4674876937

  • 幸せになるという決意 1

    トピ主様、横レス失礼いたします。
    横ですが様、きちんと全て読ませて頂きました。私が申し上げたのはレスにも明記したように「こういう考え方もある」という考え方の一例であり、実際式場でにっこり笑って挨拶しろという意味ではありません。心の持ちようについてです。非常識な人にきちんと言うことを言うと理解してもらえるか、難しいと思うのですがいかがでしょうか。

    トピ主様の大切な結婚式です。花嫁にとっては一大イベントですからその瞬間は絶対に幸せでいてほしいと人事ながら願っています。
    こちらに100%落ち度がなくても、突発事件や今回のように非常識な人の登場で、予想が狂うということは往々にしてあります。その時のために、何があっても幸せになるという決意をしておくことが大切です。バッグ斜めがけの知らない女が登場したくらいで主役がうろたえてはいけません(怖いという感覚はよく分かりますが)。非常識な友人が何ですか。そんな友人(+知らない女)は、あなたたちご夫婦がご自身が考えるきちんとした生活をしているうちに、あなたがわざわざ怒ったりクレームしたりしなくても自然に淘汰されていなくなります。(続き)

    ユーザーID:3828725159

  • ホテルもありえません

    私が式を挙げたホテルでは、突然の変更は必ず事前にこちらに承諾を得ると思います。
    これがもし本当であるなら、もうホテルにもクレームですね。

    ユーザーID:9774521546

  • 幸せになる決意 2

    あなたが花嫁なんです。ニッコリ余裕の微笑みで有難うです。20年後に結婚式を思い出すことを想像してみて下さい。その時に自分が怒り狂ったり、友人から3万円入りの封筒が送られてきたこと、絶縁等など同時に思い出してはたまりません。

    世の中、様々な価値観の様々人が生きていますから、なかなか自分の思い通りにはいかないものです。出産、結婚、死亡、どんな時も、心無い場違い発言言動をする人が出てきます。

    そのたびに怒ったり、非常識だと説教したり、自分の考えが正しいことを相手に認めさせる労力を傾けていては、疲れるし摩擦が多すぎます。せめて自分自身の人生の節目節目には腹をくくって自分自身をコントロールした方が結果として気分良くその後を生きられると思うのです。他人を変えることはできませんが、自分がどう感じるかを変えることは可能だと思うのです。これは私自身の手痛い経験から来ています。同じく結婚式での出来事がきっかけでした。でもおかげでその後の人生の節目の心構えというものができ、感謝しています。

    繰り返しますが、これは考え方の一例ですので、ご参考程度に読み流していただければ幸いです。

    ユーザーID:3828725159

  • Aが後から送ってきた3万円について。

    ご主人の苦情後にAが送ってきた3万円(Aの婚約者分の祝儀)に対して、当日引き出物等の
    余分は無かったでしょうから追加注文し後日送られたと思います。
    引き出物でなくとも内祝いとして、それなりの物を送られているのでしょう。

    ただ、挙式から3ヶ月経っておりますが、私的にはその3万円はAに返した方が良いと思います。
    というのも、Aが結婚する相手が今回の婚約者かどうか判らないし、「友人の縁を切った」という
    Aが、結婚式を挙げても挙げなくても縁を切ったからと言って、ご祝儀を出さずにいたら、
    それはそれで今度は貴女方御夫婦が非常識と誹られる事になります。
    今回の貴女方の結婚式でトータル6万円のご祝儀を出しているAに対して、3万円という訳には
    いかないと思います。
    常識の通じない相手に対して、別トピにもあるように差額の3万円はトラブルの元です。

    後顧の憂いを絶つ為に、A婚約者分の食事代・品代(引き出物又は内祝い)の出費は、厄払いの費用
    だったと思った方が良いかと思います。

    写真や映像等にA婚約者が映っているのは不愉快でしょうが、笑い話にしましょう。

    ユーザーID:1280842235

  • 非常識な人たちばかりで怖い

    この話、2次会だったら許せます。
    ホテル側にも腹がたちますが。

    披露宴でしょ?
    ご家族や親戚の方がいるのに・・・。
    非常識極まりないないですよね?

    なんかこういうのみてると常識って何?って感じですね?
    同じことやったら、そのお友達とやらは許すのでしょうか?

    私だったら、ここで価値観・常識の違いを見せ付けられたら
    生活が不安になります。

    トピさん今後の生活大丈夫ですか???

    ユーザーID:3559722042

  • 私はお上品じゃないから

    YURIAさんの云われる考え方では気持ちの整理が着きません。
    いくら彼らとつき合わないと云っても、こういう感情をコントロールするのは難しいです。
    結婚式ですよ。結婚式!
    女性にとって結婚式がどういうものか知っていたら、心を広くして許すなんて考えられません。
    こんなときは思いっきり相手を見下げてやるに限ります。
    どうせ自分たちは式が挙げられないので、ついでに顔見せしたんだから。
    式を挙げられるのなら、紹介はその時でいいはずです。
    招待されていない披露宴に平服で出席してしまう人ですよ。
    きっと将来性だってありませんよ。

    ユーザーID:8019074752

  • アメリカならあり得る

    日本ではおそらくあり得ないでしょうが、アメリカの結婚披露パーティならあり得ます。
    飛び入り参加した人、勧めた人たちも、通常の披露宴の感覚が分からなくて、アメリカ的なノリだったのかもしれません。

    ユーザーID:2701803466

  • 内祝い

    横ですが。たる様。
    通常、夫婦で披露宴に列席した場合、ご祝儀は5万、7万が妥当です。
    そのご祝儀で、2名分の食事代+引き出物になります。(1夫婦あたり引き出物は1つ)

    トピ主はそれに加え、2時間の新幹線代(約3万程度)はお車代として包んでるはずです。
    食事代1万5千円としても、二人で3万円+交通費3万円+引き出物代で十分ご祝儀以外の出費はかかっています。

    逆切れで送ってきたお金は、A君にとってはご祝儀の意味がありません。
    ご祝儀袋に入っていたわけでもないのですよ。
    それに絶縁宣言。
    いわば、金で解決してほしいと言うことです。

    披露宴を壊され、無断飲食、挨拶なし、謝罪なし、お金で解決した人間に、結婚祝いを贈らなければいけないでしょうか?
    もしかすると、婚約破棄になった可能性もありますよ。
    向こうから連絡がない限り、ご祝儀など送る必要なんてないとおもいますが。

    ユーザーID:1133531597

  • 実名で批判はちょっと受け入れ難いです

    トピ主さんもご主人のご友人に好かれてないことないですか?
    文章からトピ主さんの人柄を考えてみたのですが、

    ●このトピで味方が多いからと、ついつい調子に乗ってA彼女を実在する人の名前で命名している→思慮が浅い
    傍から見ると憂さ晴らしも兼ねてる気がする→悪意が透けて見えやすい。

    ●貞子という人がこの文章を読んだから悲しむこと→想像力や優しさがない

    なんて考えたりしたのですが、
    やはり、ご主人がグループ内ではノビタ的存在なのでしょう。
    ご主人が軽く扱われると奥様まで同じ立場で扱われます。

    こんな非常識で思いやりのない友人たちと付き合うと、今後もトラブルや不快な思いをさせられると思うので、
    縁を切るチャンスだったのだと思います。(またはご主人と?)


    Bはリーダータイプか太鼓持ちタイプで張本人じゃないかなと思います。
    A彼女も常識ないですが、初対面の彼の友人たちの好意に逆らえないこともありますよね。

    トピ主さんは、一番怒りをぶつけやすいA彼女を原因にしたてたいように見えますが。

    もしかして、ボロを着てても、A彼女の方が若くてきれいか、男性受けがよかった?

    ユーザーID:8801818416

  • ミスはありますよ

    私、都内の一流ホテルで挙式しました。

    披露宴終了後、親戚の叔母がホテルで当日利用した美容院代と着付け代がこちらに請求されましたね。

    明細に気づいてクレームいれて、正しい明細がすぐに送られてきましたが。
    ホテル側が、この費用は?と聞いたら、新郎新婦夫婦につけてくださいと言ったそうで、ホテルはそれを鵜呑みにしてましたね。

    一流ホテルでも完璧はありません。
    当日ののっぴきならないアクシデントは必ずあります。

    社員教育徹底していても、もし、新郎側がOKしたと聞いたボーイが「新郎側がOKだったんです」と伝えてしまった可能性もあります。
    どんな大きな企業でも手違いなどもありますから。
    この場合、ホテル側が確認を怠ったと言うより、OKを取ったと伝わってしまったのではないでしょうか?
    それぐらい、AもBも堂々と(周りの友人たちも)自信たっぷりで新郎がOKだと言い切ったと思います。

    トピ主さんの夫をのび太とか、レベルが下とか非常識だと仰いでる方もいますが、きっと、温厚で優しい方ではないですか?
    「あいつならいいよって言ってくれるよ」って感じだったのでは?

    ユーザーID:5245367014

  • ただただ呆れる

    友人もAくんも、そして式場係の対応にも、ただただ呆れるばかりです。二次会ならいざ知らず、披露宴で主役の新郎新婦をそっちのけで勝手な振る舞い。だれが許したのでしょうか。ノーテンキも甚だしい。他人事ながら腹が立ちますね。金さえ払えばいいというものじゃありません。そんな非常識な輩とは縁を切って正解です。

    ただ、式場にも成り行きを確認した方が無難でしょうかね。いくら言われたからと言って勝手に席と食事を提供するとは思えませんが。

    ユーザーID:7308219579

  • ここはアメリカじゃないですがね。

    アメリカじゃありえるって、、、ここはアメリカじゃないし、主さんの夫もお友人も日本人でしょ?
    それに、あっちのほうがドレスコードとかには厳しそうだけど、そうじゃないんですね。
    正装したパーティーにも、デニムで飛び入り参加が許されるなんて。

    ユーザーID:6649737596

  • 多数決の論理?

    トピ主さん、災難でしたね。ROMでいようと思っていましたが、結局
    投稿しちゃいました。

    まず、ここで「外国ならあり得る」という方、確かにそうかもしれま
    せんが、ここは日本ですから、日本に外国の習慣をいきなり持ち込ま
    れてもナンセンスというか、極めて不適切ですね。

    多くの人が書かれているように、まずB氏は非常識の極み。保険屋さん
    らしいですけど、まともな営業できるとは思えません。彼と同じよう
    な説得をしたご主人も、ちょっと不安ありますねぇ。これからずーっと
    付き合っていく人なのです。せめて常識は互いに擦り合わせておく必要
    があると思いますよ。

    全ての人が同じ価値観を持ってしまうと全体主義となり怖いことになり
    ますが、少なくともこういうことについて、家庭内でコンセンサスを
    とることは必須だと思います。「器が小さい」なんて思う必要はあり
    ません。私ならむしろ逆切れしたA氏と絶縁しますからねぇ。
    納得する必要もないし、ご主人とも徹底的に話し合うべきだとも思いま
    すが、そうやって傷ついたトピ主さんをご主人が心から「悪かったなぁ」
    といたわってあげれば少しは溜飲が下がるかも。それが共有です。

    ユーザーID:3989757440

  • 自分の事は見えない人

    YURIAさん。
    横ですが、貴方も自分の価値観をトピ主さんに上から説教しておられることにお気づきですか?

    >バッグ斜めがけの知らない女が登場したくらいで主役がうろたえてはいけません

    >世の中、様々な価値観の様々人が生きていますから、なかなか自分の思い通りにはいかないものです


    自分の披露宴に無断で入り込まれ、食事を注文し、挨拶もなかったことが登場したくらいだなんて・・・。
    人の心の痛みに目を向けられます?

    自分の思い通りにならないから?式を率なく行うことは思い通りにしたいという我がままではありません。
    新婦だけではなく、新郎、新婦側のご親戚やご友人にも不快な思いをさせたとしたら、それは自分の思い通りという言葉一つで解決できません。

    正論を述べられてるようですが、少しポイントずれてますね!

    披露宴を行う主催者側には、来賓の方々に失礼のないようにする義務があります。
    それをずかずか土足で踏み込み、かき乱した非常識な行動に「思い通りにいかない」と一言で片づけられますか?

    ユーザーID:8592833910

  • ありえないことはありえないのでは?

    信じられない!披露宴にデニム!?
    料理の追加?写真に!?
    そんなことはあり得ないのでは?
    友人連は若くてまだ常識に欠けるところがあったとしても、ホテルが!?

    ありえない。ありえないことはありえない。

    それは多分新郎の了解を得ていたのでは?
    でも貴女に責められてご主人(新郎)は知らないと答えた。
    だから友人A君は一度は了解したのに嫁に責められて知らないふりをした友人(新郎)と縁を斬ると3万をたたきつけた。

    貴女の心がせまいとは言えないけど、貴女がデニムで挙式したのではないから、嫌なことは忘れましょうよ。

    ユーザーID:0104096624

  • もし私が親戚のおばちゃんとして参列していたら

    かわいい姪っ子の披露宴に妙にカジュアルな服装の女性が混じっていて、
    姪っ子にはこんなお友達いるのかしら?もうちょっと服装考えた方がいいわねえ、と考え、
    後で”婿殿の友達の彼女らしい”と聞かされたとして、思う事は。


    まあ姪っ子は、つまらない男に引っかかってしまったのね

    非常識な女性と交際する非常識な男性を友に持ち、その非常識さを注意できない間柄である婿殿。
    そういう非常識人間は知り合いにいない、という人のほうが世の中には多いと信じたいですから、
    出来る事なら非常識な人とそもそも関わりを持たぬ、まともな男性と結婚してもらいたかったです。


    という感じでしょうか。


    トピ主さんには、お気の毒だったとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3646869061

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