披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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トピ主のみ14

花嫁

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  • トピ主さん、まだ見ていらっしゃいますか

    まだこのトピを見ていらっしゃるなら、出てきて、不愉快な思いをしている全国の貞子さんに謝罪なさった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2434443655

  • 気にすることなし

    今回の非常識はAと婚約者です。

    Bは非常識と知っていてAを庇いました。

    ご主人は友人だったから貴方より少しAとBに寛容な気持ちを抱いてしまった。


    婚約者とA=非常識=B=ご主人

    ではありません。

    ご主人の事を、そんなご主人とか類友とか今後の夫婦を見直すようにとかいくつかレスがありますが、それは気にしないでよいと思います。

    マナーができていない、非常識な親戚、友人を持つと、その本人も非常識だとは限りません。

    会社でもそうです。非常識な先輩、後輩、上司。いるはず。
    だからってそんな会社に就職した貴方も同類なんて事はないですよね?

    そういう人たちを全て排除する人間関係なんて築くことは不可能です。

    ですから、今回はご主人が非常識だと認識されませんように。
    ご主人は十分A夫妻の行動が非常識だと理解されてるのですから。

    非常識な行動一つで手のひらを返した様に冷たくするご主人だったら、貴方は余計に不安になったと思います。
    友人を庇おうとしたご主人は愛情深い方だとお見受けしました。
    どうかお幸せに・・・。

    ユーザーID:8300549774

  • 狭いです(長文です)

    主さんを擁護するトピが多いですが、私は主さんの心は狭いと思います。

    世の中には小さい勘違いや、考え方の違い、その場その場での最良の対応のはずが、積み重なった結果、気付いたときには物事が「なんでこうなってるの?」って事態に陥ることもあります。
    接客業してるとそういう事態は多いですし、接客業でなくてもそういうことってあります。

    そうなったときに相手を責めて怒るだけが解決方法ではないはずです。不満があっても、相手と話し合うために、言い方悪いけど下手に出て話しかける事も必要です。

    ○ホテル側には食事追加指示を出した人間の確認をすればよかっただけで、クレームを入れるのは事実の詳細確認後、すればよかった。
    ○旦那さんにAさんに電話させて「非常識だ」と言わせるのではなく、「突然来られたので誰か分からず二人とも驚いた。結局まともに会話できなくて残念だから又貞子さんも含めて話す機会があれば嬉しい」と自分の思ったことをシッカリ先手を打つ伝えつつ、相手に不快をさせないように会話する。

    続きます

    ユーザーID:8011253748

  • 続きです

    主さん達はホストです。ひな壇にはいるけど、一番下手に出る立場なんですよ。人をお招きしている立場です、来ていただいて有難うございますの立場です。そのことに気付いていますか?主さんは逆に思っているように感じます。

    A君を責め立てたのはシツコイですよね。旦那さんがもういいじゃないかと言ったのは、犯人探ししているような主さんの言動が、友人達との付き合いに支障をきたすような態度だと思ったからでしょうね。

    ご自分の披露宴に知らない人が居たら驚くし不安も感じるでしょうね、でもその程度のこと騒ぎ立てることでは無いと思います。

    ということで主さんは心が狭いし、器も狭いと思います。

    それから、A君だけと縁が切れたとは思わないほうがいいです。他のご友人も主さんご夫婦とは以前のような親しさではお付き合いなさらないでしょう。

    ユーザーID:8011253748

  • 結婚式って何のためにあるんでしょう

    トピ主さんや皆さんの意見を読んでいて思ったのですが、
    結婚式や披露宴って何のためにあるんでしょうね。

    なんとなく皆さんの意見を読んでいると、
    花嫁さんが、お姫様気分で一日気分良く過ごすためだけにあるみたいに感じます。

    伝統や世間の常識を省みない行動をする人を、非常識とすることに何ら反論はありませんが、
    式はともかく、披露宴はお客に自分たちの結婚祝いに来てもらって、
    結婚を披露し客を接待するというのが本来の存在意義じゃないんでしょうか。
    その際、主役の二人というのは、接待主ですよね。
    接待主は、お客が気持ちよく祝いの場で過ごせるように心を砕くものだと思います。
    皆さんの結婚式や結婚披露宴の認識には、すっぽり接待の気持ちが抜けているようで違和感を感じます。

    ユーザーID:7783242757

  • 既婚男性さんに賛成です

    まさしくアメリカのノリだっただけでしょう。ここまで根にもたれるとは恐ろしや。トピ主さんは、こんなに皆さんに同調してもらって、一緒に腹を立ててもらって、A君の彼女を明らかにホラー映画の貞子呼ばわりして、もう気がすんだでしょ?そろそろもうよくないですか。

    ユーザーID:8289569909

  • 不思議・・・。

    レス主さま
    ご結婚おめでとうございます!

    人生新しい門出となる披露宴で不快な思いをされたとの事
    本当に残念だったでしょう。
    これからはご主人様の教育も含め、楽しくご夫婦の生活を送られてください。

    さて、私は教会に通ってまして
    教会の結婚式を何度も経験しておりますので一言。
    確かに教会での結婚式であれば、どなたでも参加していただけます。
    けれども、たとえ「平服で結構です」と言われても
    平服でいらした方を見たことはありません。

    実際に、私の主人が私だけ披露宴まで呼ばれた式に
    ホテル内チャペルの結婚式だけ行きましたが
    それなりの格好はしていきましたよ。

    それから、私の父は教会に行く際に
    「ジーンズは作業服だからはいて行っちゃダメだ。」と
    口酸っぱくして言ってました。
    たかが日曜日の礼拝にでも、です。

    教会をあまりご存じでない方々に
    教会の結婚式に対して誤解をもたれると困るので
    一応それだけコメントさせていただきました。

    ユーザーID:1562647629

  • 非常識な人たちが集まると、非日常的な出来事が起きる

    非常識なのは誰?A君?その彼女?
    A君と彼女は自分たちで席と料理を注文したのかな?違うよね。
    周りの友人と新郎新婦側の誰かが手配したんだよね。その人たちも非常識。
    「気持ち悪くて、披露宴の間ずっと震えていました」って、周りの誰かに確認して
    もらえばよかったのでは?ってことで、新婦も非常識。
    披露宴に場違いな人がいるのに気付かなかった周りの参加者も非常識。
    わざわざ披露宴に参加してくれたA君に「非常識じゃないか?」と問い詰める旦那も非常識。

    非日常的な出来事が起きるときは、非常識な人たちが関与しているものです。

    ユーザーID:6037137111

  • 横レスですみません。ばなな様へ多分解釈の違いだと思います。

    ばなな様の仰る事は分かりますが、今回の場合には当てはまらないと思うのです。
    Aが一般的な常識が通じる人間なら、そもそも今回の事は起きなかった。

    お車代は、A一人分の交通費であって新幹線等のキップとして渡していなければ、
    会場まで交通手段はA本人が決める事。
    結婚式に招待されたのはAのみであって、彼女と婚約中であって夫婦ではない。
    普段着の彼女を列席させる人間が、夫婦に引き出物は1つという常識知っていると
    思えない。
    後から送ってきた3万円については、Aにとってご祝儀の意味はないから、ご祝儀袋に
    入れようが入れまいが関係ないし、「彼女の食事代を払ってやるよ」的な発想。

    「縁切り=自分の結婚の際ご祝儀無し」になるなんて考えていないと思います。
    自分の時に花嫁様側がご祝儀を出さなければ、被害者気取りで有る事無い事平然と事実を
    捻じ曲げてご主人を悪者にした噂を吹聴するでしょう。
    未来にまたAの事で嫌な思いをする事になっても、平気でいられるかという事です。

    ユーザーID:1280842235

  • そんな友人縁切手当然!

    トピ主さん、災難でしたね。

    これはもう、ご主人の友人たちが非常識すぎるのですよ。
    私から見ると、これからもお付き合いはほどほどにした方がいいでしょう。
    若いからマナーを知らないとはいえ、知らないから謙虚にすべきです。

    他人の大切な結婚式をぶち壊しにしたAと婚約者、マナーも知らないくせに
    そそのかしたB、主催者に断りも無く招かれざる客を入れたしまったホテル

    私なら慰謝料取る位の勢いで怒りますよ。

    このトピにも、常識のある人ない人様々です。
    皆さんの意見を聞いて、世の中こんなもんだとわかったら
    嫌なことは忘れましょう。

    3万円は慰謝料と思えばいいでしょう。

    ユーザーID:8555943399

  • 新郎の親の役目

    前回の補足です。

    実は私も息子がいます(まだまだ幼児ですが)。私がご主人の親の立場なら、その場で心を鬼にしてA婚約者は追い返します。会場で見つけ次第ね。もちろん”出ていきなさい!”などと、藪から棒にはいいません。
    もし宴席の途中ならタイミングを図って、お酌の振りでもしてそのテーブルに行き、誰だか確認しますよ。一旦部屋の外に出てもらい”申し訳ないけど、お引き取り下さい。両家の親族や会社関係の目もありますから。”と息子の友人関係ならはっきり言います。エレベーターまで見送りもします。こちらの常識的なところは見せつけたいですから。それくらい周りに目を配って上手に立ち回りましょうよ。お義父さん、お義母さん!
    私が悪者になる分には全く構いません。”ったく、おふくろはよー!”でAとはぜひ穏便に済ませて下さい、息子がそれを望むならね。ただし、お付き合いの方法を考えるよう助言はします。
    お嫁さんのご両親の心中もそれなりに探ります。もし、彼らがその婚約者の存在に気が付いていて、何かを感じているようであれば息子に謝罪を促しますよ。

    続きます

    ユーザーID:1953113770

  • 新郎の親の役目 2

    つまり私が何を申しあげたいかというと、ご主人のご両親は、めでたい席で幸せボケして、新郎の親としての役目を怠ってしまった、ということです。

    うちの夫も、私から見て正直”?”と思う時があります。私より年上ですけどね。それは今後、あなたが補って差し上げればよいのではないでしょうか?うちの夫も友人の結婚式に遅刻したりと色々ありました。後で聞いて本当に唖然としました。でも、視点を換えれば非常識も”いい意味で型破り”なんですよ。もちろん冠婚葬祭の場では許されませんが、ね。
    今は彼の”斬新な”発想に救われたり、楽しまされる部分も多いです。

    まぁ、彼親とも今後いろいろありますでしょう。式でのハプニングは単なる幕開けですよ。彼らは価値観を変えることは絶対にありません。割り切る方が楽です。ご主人をうまく教育することから始めましょうよ。大事な場面では、ご主人を通して彼らはしつけをしましょう。
    うちの義父母も”斬新な”方々です。やきもきもさせられますが、”違った角度からの視点”に救われる場面も多々あります。

    今回はお金も絡んでいるので、それは早くクリアにしてどうぞお幸せに!!

    ユーザーID:1953113770

  • 眠れる森の美女

    眠れる森の美女って、王女の誕生祝いの席で招待客たちが順に美、愛、幸福などを贈っているところに、招待されてなかった魔女が乱入して、招待されなかった逆恨みで「王女は15歳になったら、機織りの紡錘の針で指をついて死んでしまうだろう」と呪ったという話でしたね。貞子の怖さはこの魔女を思わせます。幸い美女は死んだのではなく眠りについただけで、後に王子によって目覚めます。トピさんのような経験をした人が昔からいたから、こんなおとぎ話ができたのでしょうか。

    ユーザーID:8327222239

  • 恥知らずううううえ

    勝手に結婚式当日現れて普段着で堂々と飲み食いするだけでも、考えられない行為なのに後々まで残る記念写真にまで納まる態度、聞いているこちらが恥じ入ります。

    私もアメリカ在住ですが、リゾート地の屋外のパーティーやビーチの傍で行われるパーティーのお祝い気分の流れで近くを通りかかった人にもお酒のグラスを回してハッピーな気分のおすそ分けという可能性はありと思いますが、ある程度キチンとしたホテルやウエディングプランナーの係わる式にジーンズ姿でヒッピーの人が紛れ込んでいたらまずホテルのセキュリティーから目を付けられますよ。

    アメリカの結婚式ならOKなんて話通じません。
    少なくとも私の周りでそんな非常識な服装して入り込む人物は防犯上赤信号です。
    日本だからやんわりホテル従業員で済んだのかも知れません。
    とにかくその一連の友人達の無知と下品さに怒りを通り越して他人事ながら私がその入り込み女性の立場にはゼッタ−イなりません。
    ああ、恥ずかしい。

    ユーザーID:8071186593

  • 全国の貞子さんがお怒りのようですが

    それなら「リング」の生みの親、鈴木さんに文句言えば良いのでは?

    有名になったキャラクターの名前が色んなところで使われるのは良くあることです。
    過剰反応しすぎですよ。名前でからかわれて怒るのって小学生みたいです。
    テレビとかでも度々「さ〜だ〜こ〜」ってふざけてやってますよね、
    あれにもいちいち傷ついているんですか?
    気持ちはわからないでもないけど、ここまでイメージが定着してるものを
    今更仕方ないじゃないですか、現実を見てくださいよ。

    Aの婚約者の容姿を説明するときに「リングの貞子みたいな」で
    ものすごくわかりやすいじゃないですか!
    トピ主さんの感じた恐怖が伝わってきます。

    同じ名前だからって嫌な思いをしてるのは貞子さんだけじゃないと思うし
    貞子さんは運命だと思って受け入れたほうがいいと思いますよ。
    私なんか某トピで槍玉にあがった美が入った名前ですから、
    「美しくもないくせに、プ」と思われているらしいです。
    そんなのぜーんぜん気にしませんけどね。

    まあその後も女性を「貞子」と命名して呼び続けたのは
    確かにトピ主さんの悪ふざけが過ぎたのかもね。

    ユーザーID:4129922384

  • 傷口に塩を塗る人

    トピ主さんを擁護するレスが続いたので、批判したくなる方の気持ちもわかりますが。
    今回、花嫁は大変傷ついておられます。

    トピ主がお姫様気分で周りへの配慮が足りないとか、非常識の集まりだとか。
    そっとしてあげてはいかがですか?
    スルーしても傷つける必要はないのではと思います。

    普段着で入った女性を見て、少なくともご親戚や上司などにも不快な思いをさせてしまった事は事実ですよ。
    何もお姫様気分を味わえなかったってことではないのです。

    新婚夫婦に、ご主人大丈夫?なんて不安をあおることは止めてあげて下さいね。
    せっかくトピ主はご主人と話し合い、前向きになろうとされているのですから。

    今回の件、友人に非常識ではないか?と話しても良かったと私個人的には思いますね。
    挨拶もなく、入り込んだ人に対して抗議するのは当然です。
    また、違う人に同じことを繰り返されないためにも。

    式の途中で「あの人誰?」と聞けなかっただけで非常識?
    トピ主可哀想すぎますよ。
    式の最中は友人との写真撮影やら、お色直しやら、食事をとることもできず笑顔で通さないといけないのですよ。

    ユーザーID:6754551499

  • 辛口レスはスルーね!

    常識非常識は人それぞれ。
    自分が非常識と思えば周りが何と言おうと気にする必要ありません。

    人の事だから簡単に言えるのです。
    もし、自分の披露宴、娘の披露宴で同じことをされたら誰だって憤慨しますよ。

    一人の女性なんですから、そんな人格者のような広い心を持っていないと言われても気にする必要はありません。

    入り込んだことだけではないんです。
    女心として、自分の披露宴で見ず知らずの婚約者の紹介をされた、自分の披露宴がレストラン代りに使用されたのですから。
    心を痛めて当然です。

    新郎が知っていたとの言葉もありますが、それはないと思います。
    ホテルのミスですよ。
    知っていたら新郎は必ず新婦に伝えますよ。
    知らない顔してとぼけるなんてないですよ。
    知っていたらAに堂々と電話かけられません。
    Bもお前が言っただろ!って言うはず。

    ですからご主人を信じてあげてください。

    貴方とご主人には非はないですから。

    Aの婚約者が、駄々をこねたのですよ。
    私はもうすぐ妻になるから入ってもいいでしょ?って。
    式を挙げられない引け目でAは了解したんですよ。

    ユーザーID:7066361748

  • 一流ホテルでもミスはあるでしょうが

    どなたかが、一流ホテルでもミスはありますよ、と
    自分に起こったエピソードを紹介されていますが、
    美容院代を自分達に付けられていた等、それはその親戚の方が
    少し常識がないだけではないでしょうか・・・(失礼)

    普通たとえ親戚でも了解なしに、まして新郎新婦に付けるなんて
    聞いたことありません。事前にお話があったなら別ですけど。
    単に事前連絡不足か、叔母様に良識がおありではなかっただけかと。

    緊急を要する件ではないし、ホテル側も
    「ご親戚だし、そういう話になっているのだな」と
    普通に受けるのではないでしょうか。

    今回のトピ主さんとはちょっと違うと思います。
    招待客リストに載っていない人が、急遽・・・という場面ですよ?
    これは新郎新婦・ご両家に直接確認するのが必須ですよ。

    やはりこれはホテル側の重要な落ち度だと思いますね。

    ユーザーID:8120966248

  • コレがOKなら招待状なんていらない

    最初から見てましたが…。
    まさか容認する人がいるとは思いませんでした。
    何のための招待状なんでしょうね?
    もっと小さい規模の集まりですが、部外者を誘おうとする方がいました。
    私が幹事だったんですが注意しましたよ。もっとちゃんと考えてって。
    誘った人と誘われた人はそれで良いでしょうが、周りの空気を悪くしていることに気付かないんでしょうね。
    そんな集まりでさえそう思うのに、披露宴で飛び入りって…。
    それなら招待状なんていらないですよ。
    最初から電話で参加募りますよね。
    トピ主さんは怒って当然だと思います。

    ユーザーID:4143984910

  • 新婦が可哀想

    一生に一度の晴れの日に、見ず知らずの人が参加すること自体考えられません。
    何の為に招待制にしているのか分かりませんよね。
    何で主役に無断で???

    受付もホテルも、「参加しなよ」って勧めた友人もグルですか?
    二人の仲を裂こうとする行為としか思えません。
    これが犯罪につながる事だってあるんじゃないでしょうか?
    爆弾テロとか。(←なかなか日本ではないと思いますが。)

    大体なんで、Aの婚約者はラフな格好で来たのか。
    二次会なら、多少ラフでも飛び入り参加でも許されそうですが。
    異常ですよ、ホント。

    そんなおかしな友人とは縁を切って頂いて。
    写真は二人きりで撮ったものがあると思うので、そちらを大切にして、集合写真は封印でしょうかね。

    ユーザーID:3929414727

  • すみませんでした

    花花さま、たしかに私の先ほどのレスの言い方は断定的な言い方ととらえられても仕方ないきつい表現が入っていましたね。嫌な思いをさせてしまい、すみませんでした。とぴ主さんも他の方もすみませんでした。次からは優しい表現をいたします。

    主役でありホストである花嫁がせっかくの結婚式で怒ったり、うろたえたり、3万円送り付けられたり、ご主人と友人の絶縁・・・って、やっぱり後から思い出したらご自分の言動でご自身が辛くならないかと思いました。ここで見る意見も「非常識な人にはきっちり言わないと分かりません」「見下してやるといい」「上品にでも嫌味たっぷりに言ってやりましょう」とか・・・これらのことをトピ主様が実行されたとして気持ちの整理ができればいいでしょう。

    人の感じ方はそれぞれですから、非常識な相手にその非常識さを認識させてやって慰謝料請求、それで少しは気分がマシになった、そういう方もいらっしゃると思います。でももし少しでも迷う気持ちがあったら(そうかなと最初の方の文章では感じたので)、こういう考え方もあるという例を紹介したい気持ちで書きました。押し付ける気持ちではありませんのでどうぞご参考までに。

    ユーザーID:3828725159

  • 呼んでないのに

    たった一日足らずの結婚式に
    大金をはたいて挙式をするのは誰でしょう?
    だれが何百万する挙式費用を出すのでしょう?

    皆さんに来て頂く立場なのは判りますが
    呼んでもない人が来てるのはおかしいと思います。

    それに新郎新婦(や両家の両親)が主催者なのに
    出席者が勝手に第三者の飛び入りを決めるのは
    良くないと思いますし、ルール違反です。

    新郎新婦の知らない「ついで」は良くないと思います。
    招待客は花嫁花婿を祝い・見に来てます。
    その二人が(片方であっても)動揺したり
    青ざめるような出来事をしてはならないと思います。

    それを怒ったからって「器が狭い」とか言う方がおかしいと思います。
    日本ではいきなりの飛び入りはダメなんですよ。
    もう既にこの出来事で不快にさせられてるのですから
    相手を立てて会話なんてしなくていいと思います。
    私はね。

    ユーザーID:8379549200

  • 招待し接待する側だからこそ

    ホテルの披露宴ともなれば、正式に招待されているお客様は正装のうえ、マナーを守り、且つご祝儀を包んで出席なさっているはずです。
    お二人の結婚を祝う気持ちをそういった行動で示して出席してくださっている他の大勢の参列者にたいする気遣いは、披露宴を催す側としては並大抵のものではないでしょう。
    多分トピ主さんご本人も、ご主人や両家のご家族も、一生に一度のハレの日として多くの準備に時間や気持ちを費やしたはず。
    トピ主さんを招待する側なのに心が狭いと仰る方もあるようですが、準備万端整えてお迎えした式だからこその思いいれがあって当然ではないでしょうか。

    主賓の招待客の皆さんにも、また正装で出席なさったトピ主さんのご友人や両家の親族の方々にも、席次表に記載のない平服の女性の姿は「ありえない者」と思われた事でしょう。
    増してその女性が「新郎友人席」に居たこと。色んな憶測が飛び交っても不思議ではないですよ。
    トピ主さんのお怒り、ごもっともと思います。

    ユーザーID:2502675191

  • 狭量で結構、招待された側にもマナーは必要

    前もってご友人が「自分達は結婚式も披露宴もしないから、結婚式で皆が集まるこの機会に、君の奥さんも含めて婚約者を紹介したい」と断っていれば済んだ話です。そもそも招待状の返事なんて3ヶ月位前に出すものです、急な話でも何でもない訳です。電話やメールの1本でもいい、その時は婚約者を披露宴に参加させるつもりがなかったとしても、前日の夜迄に新郎に連絡しておけば済んだ話でしょう。

    呼ぶ側にも呼ばれる側にもマナーが必要です。披露宴の当日参加は呼ばれた側の裁量では決められません。明らかに友人の欠礼です。
    だからトピ主さんの親御さんが親戚に問いただされる事態となり、旦那様のお母様が平謝りなさっているのです。
    苦言して当然でしょう。寛容とは物事を深く責めない事であり、何をされても黙って受け入れる事では有りません。

    横ですが、確かに「貞子」という実名の方はいらっしゃいますよね。ただ映画リングでの恐怖のインパクトがそれだけ大きかった(小説リングの貞子は怖いだけでなくとても切ない人物に描かれているのですが、映画では見事に割愛されてますし)と言う事で、お気の毒とは思いますが仕方がないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8118569198

  • やっぱりありえない

    10日20:13の「今回は匿名」さんをはじめ、実は当日、B経由で新郎が了解してしまっていたという意見に同意です。

    その上の「とけい」さんのレスを読んでその思いがさらに強くなりました。当日、急遽ホテルの着付け・美容が必要になった、というのと、当日、急遽1名、披露宴の席と食事を追加する、というのには大きな差があります。新郎新婦、または両家両親に直接確認せずに追加する? 百歩譲って、それが双方の身内からの申し出ならまだあり得るかもしれませんが、ゲストの1人の「新郎がいいって言ったから」という言葉だけで…。
    また、披露宴の場合はその場を仕切る責任者が必ずいて、ボーイさんやウエイターさんが厨房に伝えてOKになる、という類のものでもないと思います。

    ご主人は、トピ主さんがここまで気分を害するとは思わず、ついその場しのぎで知らなかったと言ってしまった。さらに教会の記念写真にまでデニムで写っているのを見て、さすがに非常識では…とAに電話したのでは?

    まあ、もう蒸し返さないほうがいいような気もしますが…。

    ユーザーID:3281383745

  • 結婚式?披露宴?

    さゆりさんへ

    >フランス人と婚約中ですが、招待しようと思っていた友達がとんでもないことを言いました。
    >「途中で男調達してく(カップルとして参加する!)」とか「オーストラリアで知らない人の結婚式に出たことがある」とか…。

    これって結婚式の話ですか?披露宴の話ですか?

    ユーザーID:2377646634

  • YURIAさんの大人な見解に拍手

    YURIAさんのレスに対しての非難が多くて驚きます。

    たしかにA君や、土壇場で場違いな格好で参加したA君の婚約者さんの行為は許しがたいと思います。花嫁さんの立場だったらぶつけどころの無い怒りを覚えると思います。後から送りつけて来た3万円も、絶縁宣言も、唖然として読んでいました。

    ただし、YURIAさんのおっしゃった様に、この先もこういう人に出くわす可能性はあると思います。その場合、今回のハプニングをどの様に対応したかという経験は生きてくるのではないでしょうか?その為にも、ここはひとつ大きな人間になることって可能ではないでしょうか?

    そういう捉え方(最低な経験をポジティブに)もできるのだと、サマーガールさん同様、勉強になりました。

    無礼な人たちを許したり、怒りを忘れろということでは無いです。
    これをひとつの人生経験にする、そして何か得る、というチャンスだという考えが選択肢の存在を忘れないでください。

    花嫁さん、大変な思いをされたと思います。
    でもこれからも幸せに、そして強く生きてください。

    ユーザーID:5468551443

  • つじつまが・・・

    実名での批判は受け入れがたいと言われた貞子さん
    8月10日 18:08のレス読みました。

    これだけトピ主を批判しながら、貴方はご主人をのびたと表現されてますね?

    ご主人が軽く扱われている(憶測)その表現の為にわざわざアニメの人物をご主人に命名された。

    それは問題ないのですか?

    貞子と読んだら悲しむ人がいるなら、ご主人の事を知らない貴方が
    ご主人をのびたと命名し、軽く扱われてる、Aの婚約者が若くてきれいなんて言葉を並べたてて、トピ主には優しさは持たれないのですか?

    これを婚約者が読んでいたら別ですが。
    トピ主は読んでいますよ。
    ご主人をのびたと軽く扱われてることを決めつけることは悪意はないのでしょうか?

    ユーザーID:0377053133

  • たかが披露宴の不始末で夫の友人を切る?

    正直、結婚式というか披露宴にかける女性の意気込みというのは理解
    できませんね。
    まあ、いい歳ですから結婚式には沢山出席しましたし、仲人を頼まれ
    たこともあります。20代30代で出席した盛大な披露宴では正直なとこ
    ろバカバカしかったという記憶しかありません。

    女性にとっては人生の大事かも知れませんが、男にとっては単に退屈
    な儀礼にすぎません。中には楽しむ人もいるんでしょうが。
    ですから、自分のときには出席してくれた友人達に本当に感謝しまし
    たよ。なるべく式後には友人同士で盛り上がれるように出席者を調整
    したりもしました。

    女性陣には世間の付き合いでの常識に欠ける友人は切り捨てるべき
    という考え方が多いようですが、俗世間でのしきたりに疎くとも友人と
    して大切にすべき人はいます。
    ご主人がどのような経歴の方かわかりませんが、友人AB達が本当に
    大切な友達であるのなら、たかが披露宴についての常識が欠如してい
    た程度のトラブルで切ってしまって良いのでしょうか。よく見極めたほう
    が無難ですよ。
    男の場合、30を過ぎてから心を許せる友人を新たにつくるのは難しい
    ことですから。

    ユーザーID:4527969560

  • ご主人の株価暴落

    新郎側の席に女性が座るのは、ご親族様以外は
    ・上司又は上司の奥様
    ・友人の奥様
    位ではないでしょうか?
    まれに友人の婚約者、というのもあるでしょうが
    それは「ご招待された場合」のみですよね。
    当然「それなりの身支度をして」です。

    今回の場合はどれにも当てはまりません。
    きっと他の招待客の中でも物議を醸し出していた事と思います。
    「席次表に載っていないあの女性はダレ」
    特にご主人の会社関係の方や、トピ主さんの親族の間で。
    そして「ああいう非常識な友人がいる人物なのか」と判断されてしまったかも。

    つまりトピ主さんの夫の株価は暴落していると思われます。
    しっかりフォローして差し上げてくださいね。

    他のサイトで結婚式場に勤めている人のレスがありました。
    花嫁さんのお友達が白いワンピースで披露宴に来たら
    親族控え室で花嫁さんのお母様がお姑さんに叱られていたそうです。
    「あんな非常識な友人を持つような娘に育てた」と。

    多分ご主人のお母さんは親族から似たようなことを言われたのかな、と思います。

    ユーザーID:7787891926

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