披露宴で知らない女性が座ってました・・・

レス489
(トピ主14
お気に入り2,049

恋愛・結婚・離婚

花嫁

レス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 冠婚葬祭時の振る舞い

    ずっとロムっていて我が弟の不始末を思い出してしまいました。

    弟は、典型的体育会系で先輩の1人が結婚する際同じ部活だった人たちの殆どが披露宴に招待されました。
    弟には初めての披露宴で、事前に両親からマナーをかなり説明されていましたが・・・ハジけてしまったようです。
    “(一部)体育会系のノリの宴会”に、披露宴の席でなってしまったようなんです。
    トピ主さん同様、花嫁さん花嫁さん側のご親族や出席者の方々は酷く気分を害されたことでしょう。

    けれど、この披露宴では救世主(笑)が居たそうです。

    「○○大学△部、一同規律!」
    大学部時代の監督でもある恩師が、たった一言そう仰っただけで悪ノリしていた弟たちは皆襟を正し、会場の皆さんや高砂席にキチンと謝罪もできたそうです。

    と、言っても仕出かした不始末はやはり消せませんよね。
    “救世主=恩師(監督)”のお陰ではありますが、このトピを拝見して弟たちの情けなさを改めて思い出しました。

    トピ主さん、横ズレ申し訳ありませんでした。
    ご夫婦の今後の人生が幸多いものになるよう、応援しています。

    ユーザーID:0836999895

  • 民俗学的な相違かつ

    郷に入っては郷に従えというのがありますが、それを郷の中にいるるトピ主さんに他郷の友人が求めるという稀有な例ですね。
    冠婚葬祭は、世界中でその儀式としての意義と独特の手順があります。
    それ以外にも、場の空気というものがありますよね。
    例え外国を取材する際でさえも、記者は勝手に飛び込んで無礼を働いて後で怖ろしいトラブルが待っているという愚を冒すことはそうあることではありません。
    それを愛だの器だのと変な理屈を付けて、トピ主さんを甘く見て無礼を働いたのは誰でしょうか?

    場所に拠っては族長に何をされても文句は言えないことをしているのではないでしょうか?
    或いは干渉しているどこかと同じようなことをしているとさえ思えますけど。
    極端な意見が出たので極端に答えてみました。
    そのまま当てはめて反論するのもおかしいですが、トピ主さんが悲しんでいるのは事実でもあり当然でもあると思います。
    世界の結婚式がしばしばテレビで報道されていますが、そこに違う習慣の人が乱入されたとすれば、こんな話では終わらないでしょう。
    世界の習慣に対する友人の無思慮です。又は式を軽んじる社会からの乱入。

    ユーザーID:4588326880

  • うーん

    正装で祝儀持ってきてるなら知らない人が座っててもOKということではなく、
    普段着で招待してなくても、旦那さんの友人の婚約者と紹介されていたならば、
    「招待してませんし、普段着なのでご遠慮ください」ってことにはならず、
    「よかったら参加していってください」になってたのかも。

    つまり、服装や祝儀の問題じゃ無くて、トピ主さんにだけ紹介されていなかったってのが問題なのかも。
    じゃあ悪い人は旦那さんかも。

    ユーザーID:3827105044

  • なんだかな〜

    心が綺麗なら何でも綺麗に見えると言われた方もいますが、
    今回は綺麗に見えるとか綺麗に見えないと言う問題ではないですよね。

    結婚式、披露宴は個人のものではありません。
    両家の儀式です。

    新郎新婦の親戚、友人、会社の方々が一堂に会す事は、一生のうちで後にも先にも一度きりだと思います。
    その日に、ご両親の顔に泥を塗る行為、新郎の評価を下げる行為、来賓の方々に不快感を与えた行為、新婦に恐怖心を与えた行為。
    それは、花嫁の心の持ち方だけでは説明付きません。
    花嫁が、無銭飲食、挨拶なしなどを綺麗な心で見れたらOKという問題でしょうか?

    花嫁の個人的な見解に焦点をあてておられる方もいますが。
    新郎が事実確認をするのは当然だと思います。電話をかけたのは新婦が強引にさせたと解釈されてる方がおられますが、新婦の母、新郎の母、周りの声を受けてとった行動ではないでしょうか?

    愛とか思いやりとか抽象的な言葉を使えば、花嫁を非難しやすいのでしょうが、実際の花嫁は、温かい人かも知れませんよ。
    両家の大切な儀式に傷をつけた見ず知らずの他人に優しさや思いやりまで求めますか?

    ユーザーID:0029356410

  • 冷静に考えてください

    今回の論点は、デニムで許可なく食事した事ではないと思います。

    婚約者が、面識のない人の披露宴で、自分達の婚約披露をする目的で入り食事をしてトピ主夫妻には挨拶もせず、祝福の気持ちを表さなかったことです。

    トピ主は100歩譲って、無断で披露宴に入ったこと、服装などは黙認しようという気持ちがあったと思うのです。
    でも、Aと婚約者は、祝福せず、婚約披露をしただけで帰ったのです。

    そこにトピ主は違和感を覚えた。
    参列したのであれば、たとえご祝儀がなくても、軽装でも、勝手に食事を注文したとしても、主催者(新郎新婦)を差し置いて、自分たちの婚約披露は遠慮するべきです。
    終わってから報告すればよいことでしょう。

    入ったからには、必ず挨拶するべき!!
    それがなくても愛ですか?思いやりですか?

    終わりよければすべてよし!!
    トピ主は、最後にこそっと帰ったことに怒りを覚えたのでは?

    誰だってそうじゃないですか?

    新郎が紹介すれば・・と書かれてましたが、新郎も見かけただけで婚約者とは知らなかったと言ってたとか。
    きちんとレス読むべきですよ!

    ユーザーID:6631145628

  • 信じられない!

    非常識ですよ!そんなの!
    勝手に料理の追加とか、普通新郎新婦に許可とるだろ!

    気持ち悪かったその気持ち、よくわかります…。
    すごく嫌だったでしょうね。

    今後、かかわらないべきです。
    そんなのにかかわるとロクなことないです!
    っとか、ジーンズとパーカーで出席って…本当にない!

    ユーザーID:6532290769

  • 娘が挙式します

    この秋、娘が挙式するものです。
    今回のレス興味深く読みました。

    擁護レス対辛口レスが入れ替わり立ち替わり。

    でもね、辛口レスの方、披露宴されました?最近でも構いません。何年前でも構いません。
    思い出してみてください。

    母親の気持ちとしては、その日一日は、娘に心の底から幸せを満喫してほしいと思います。
    その笑顔が最大の親孝行ですから。

    トピ主を、とてもひどい言葉で蔑んでおられる方。
    新婚の花嫁に、あんまりではないですか?
    トピ主が、貴方たちにひどいことしました?
    トピを立てただけでしょ?

    気に入らないからって、傷つけることないでしょ?

    人の心があれば、ひどい言葉で傷つけるのは止めてあげて下さいね。

    ユーザーID:2606485873

  • このトピを読みながら思い出したこと

    多少ずれますが失礼。

    だいぶ昔になりますが、我が家で義父の7回忌の法事をしました。
    家でお寺様にお経を上げてもらい、その後近くの飲食店で個室を予約してコース料理を食べることにし、お土産も用意してました。
    (蛇足ですが、お土産はノリタケのお皿などでした)
    狭い家ですることだし、(故人から見て)義理も含め子ども、兄弟だけを招待してたんですが・・・。
    前日突然伯母(故人からは義理の姉、ちなみに伯父はなくなっていた)から電話があり、嫁に行った娘がちょうど帰省しているので連れて行きたいと・・・。
    で、たまたまその時電話に出た主人は「はいはい」と。
    「なぜ断らなかったの?」と言う私に
    「来ると言っている者を断れない」

    あわてて座布団を買いに行き(我が家にはぎりぎりの数しかなかったので)、料理屋に一人席を増やしてもらったもののお土産までは買いにいけなかった。
    今でもあれはひどかったと思う。

    呼ぶ側の苦労も少しは考えてほしいんですが・・・。
    ちょっと違いますが、トピ主さんのご主人もこんな感じだったかもよ。

    ユーザーID:2566265061

  • トピ主さん、批判の意見は気にしないことです

    トピ主さんに批判的なレスもありますが、気にする必要ないですよ。
    この世の中にA君、B君のような人がいるように世の中には同類の非常識の人が他に存在しても不思議はないです。これからお付き合いする必要はありませんから、相手にする必要はありません。

    招待していない人が主催者に断りなしに参加してただ飯食って帰る人が非常識以外の何物でもなく、許されるはずもありません。

    こういう人達は、自分の会社の重要会議に、友達が遊びに乱入して社長が怒っても、社長に『愛がない、器が小さい、怒ったら友達を失うので怒るべきでない』と主張する人と同じですから、いかに世の中からずれているかがわかります。

    ユーザーID:3481508419

  • 同じようなこと私もされましたされた私!!

    私も披露宴で夫の友人に同じことされました。

    だたし男性にですが・・・。式だけ、披露宴にはでないはずの友人がちゃっかり披露宴にでてました。

    ホテル側が夫に席をひとつ設けてもよろしいですか?と確認しに来たようですが、もう披露宴が始まって、新郎新婦入場も済ませたあとで断るにも断れず、okしたようです。
    まわりの夫の友人が「せっかくきたんだから」と誘ってのことらしいです。
    披露宴は飲み会じゃありません!
    私も腹が立ちました。

    しかもあとでご祝儀も送ってはこず、置時計を送ってきました。

    私たちの披露宴をあげたところは都内の某高級有名ホテルで、そこで式をあげると4部屋分の宿泊券がついてくるというので選びました。
    しかし、その部屋もその友人たちが前の日勝手に泊り込み、1泊分損してしまいました。
    そして二次会では私の結婚指輪を「ちょっと見せて」というのではずしてみせたところ鼻の中に入れて「はい、ありがとう」と笑って返すしまつ。

    泣きました。夫に怒りました。

    夫は友人に文句はいいませんでしたが、その後友人たちの付き合いは自然消滅したのでよかったです。
    続く

    ユーザーID:1103738521

  • 読んでからレスしましょう

    ラーっすさん

    トピ主さんには愛や思いやりがないような書き方ですね。
    あなたこそ愛も思いやりもないですね。

    トピ主さんは全否定してるわけではなく
    披露宴に参加したにもかかわらず、ホストになんら挨拶もなく
    勝手に食事をし挨拶もなく帰ったことを憤ってるのですよ。

    この行為はトピ主さんご夫妻を祝うわけでもなくただ単に飲み食いしてるだけ。

    怒りのポイントは
    勝手に座ったこと ではなく
    なんら新郎新婦またはそれぞれ当家の人間になんら参加のお伺い並びにお祝いの言葉もなかったこと。

    ユーザーID:9053840447

  • 思い入れの違い

    私は女性で既婚者ですが、自分の結婚式でそういうことが起こってもそこまで腹は立ちません。元々そういうことに思い入れがないからだと思いますが、皆さんのレスを読み「女性にとって結婚式ってここまで思い入れの強いものなのか」と感心しました。思い入れの強い方には許せないことなのでしょうが、正直私のような人間からすると思い入れが強いって怖いなあと思ってしまいます。

    非常識な彼女を擁護する気はないですが、起こってしまったことは変えられないし、怒りを抱えてネガティブな思いに支配され続けてもいいことはひとつもないのだからポジティブに考えた方がいいのに…と思いますが、それができないから苦しいのでしょうね。でも不愉快な事件に捕われてせっかくの式を嫌な思い出にしてしまってもトピ主さんは辛いだけだと思うんです。考え方を切り替えてMove onできればその方がずっと楽だし結果としてトピ主さんの気持ちも楽になると思うんですけど、恋愛なんかだと過去に執着せず前向きにっていう意見が多いのに、こういう例だと怒りや恨みから解放された方がいいっていうYURIAさんのような意見まで否定されてしまうのは残念ですね。

    ユーザーID:9727550838

  • 友人がホテル側に本人の許可を取ってると言ったと

    ホテルの対応がおかしいと言う意見が出てますが、トピ主さんのレスで、誘った友人が本人に許可を取ってると伝えたと書かれてたと思います。許可を取っていないのにどうせいいだろうと勝手な事をしたのでしょう。
    ホテル側も許可を取ってるといわれて確認を取らなかったようで・・・。

    ですから、この料理の追加分は許可してないと言えば、ホテル側で確認しなかった落ち度ということで、請求は取り消しになったかもしれませんが、ご主人としてはそこまではしたくないでしょうね。

    トピ主さんとしては、どうしても許せないかもしれませんが、ご主人は本当はそこまで腹が立ってはいなかったと思いますが、トピ主さんを立てて一緒に怒ってくれたのでしょう。

    その非常識な彼女さん、写真にまで参加してたということは、ずいぶんのんびりした彼女だと思います。
    あまり深く物事考えない人なのでしょう。だから、そのちょっと判断力の甘い彼の彼女でいられるのでしょう。
    ある意味お似合い。でも、トピ主さんとはまったく感性の合わない二人ですから、縁が切れて今後顔見ることが無くてよかったと思いますが、ご主人にとってはどうだったでしょうね。

    ユーザーID:0262467150

  • 「自ら、喜んでその女性にお礼を言」う機会さえなかったんですよ

    >自ら、喜んでその女性にお礼を言い
    とか
    >器が小さい
    とか・・・

    最後の挨拶さえせず、食事だけしてとっとと帰ってしまうようなジーンズ姿の女性に、
    どこでどうやってトピ主さん自らお礼を言うタイミングを見つけるのですか?

    もし仮に、テーブルを回っている時に(「あなた誰ですか?」と聞かなかっただけでも立派なのに)
    お礼を言ったとしても、
    その姿を親族が見たら、
    「あんな非常識極まりない格好で結婚式出席するような人間と知り合いなんだ!」と
    後からずーっと言われ続ける可能性だってあるんですよ?

    愛だのなんだの言ってトピ主さん批判を繰り返している人は一体、
    冠婚葬祭を何だと考えてるのか。
    披露宴という席を、何だと考えているのか。
    映画館の席とは違うんですよ。

    ユーザーID:9798290810

  • 信じられない

    どうせなら一緒にって友達が言う事じゃないし、誘われても良識ある人なら断るだろうし、ちゃっかり写真にまで入るとは厚顔無恥な。
    私も激怒するなあ。
    でもそんな変な常識知らずな友達と縁が切れて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:0649374029

  • 顔から火が出そう

     A君の婚約者さん、あと10年もして今回のことを思い出した時、顔から火が出るような思いをするのではないでしょうか?

     披露宴に無断で立ち入った事。
     全員、礼装、正装の場に自分だけジーンズ姿だった事。
     写真にもちゃっかり入った事。
     新郎、新婦にもお祝いの言葉や、食事をいただいたお礼もせずに立ち去った事。

     友人、親戚の結婚式の時、さらに自分の子どもの結婚式の度に、思い出しては私が彼女なら平常心ではいられません。

     一生の不覚だあ。

    ユーザーID:7226199545

  • どうにもトピ主非難してる人たちは

    結婚に凄いコンプレックスをお持ちのようですね。
    結婚式をした主に対して己が結婚できない&失敗した者が鬱憤を晴らす為にだか
    常軌を逸した批判にも当たらない非難を繰り返していますが
    どっからどうみてみても筋が通っていない。
    幸せな結婚している方が夫や友人に守られながら周囲の非常識な輩に悩んでトピを立てると
    この手の結婚できない&失敗した者の嫉妬に狂ったような意味不明の自分理論よく目にします。
    まあトピ主さんは生暖かく冷笑を持ってこの手の幼稚な輩はスルーしましょう。

    ユーザーID:7035449155

  • 一方の話だけでは判断できない

    トピ主さんも被害者で間違いはないのですが、
    ではなぜB君も旦那さんもA君の味方をするのか気になります。立場を変えれば、

    友人の結婚式があるので婚約者を紹介しようと行きました。
    参加するつもりはなかったのですが、友人に席も食事も用意するからと言われたので、参加しました。
    当日は忙しいから挨拶はまた日を改めてと、帰宅しました。
    その後、その友人が、嫁が激怒している。知らない気持ち悪い女が座っていた。
    ただ飯を食って帰るつもりだったのか。と電話をかけてきました。

    ってことになると思うんですけど…

    ユーザーID:7223945852

  • その女性が図々しいけど〜

    たしかにその女性はちょっと図々しいですけど、トピ主さんもちゃっかり得してるんだから、そんなにブーブー文句言わなくてもいいじゃん。

    ホテルを貸切りにできない以上、そういう経験は誰しもあるものです。そこでつっけんどんな態度で接すると、披露宴の最中でも集中できなくて結局損をしてしまいます。

    腹の中では「うわっ、ご主人のお友達とケンカまでして彼女を非難して、当たり前のように3万とるんだー」とチラッと思うかな。チラッとね。

    ユーザーID:6473421134

  • トピ主さんの今回のケース

    本当にお気の毒としか言いようありません。

    何故なら、不可抗力で起こってしまったことだからです。
    (某トピはトピ主の危機管理の甘さにも原因あり)

    また、トピ主さんは冷静に前向きに考えようとしている点もあり
    好感が持てます。ご自分の納得のいく形で事を収められると
    いいですね。

    某トピと混同して「愛がない」というのはいかがなものかと。

    ユーザーID:0378348373

  • 礼節を重んじることに男女は関係ありません

    披露宴に思い入れがあるのは、トピ主さんが女性だからとか、男性はそんなに重視してないとかいう意見がありますが、常識がないことをすり替えてませんか?

    きちんと席次表のある席ですよ?きれいな花嫁さんが見られる飲み会の席と思ってたとかいう方のレスもありましたが、よく恥ずかしげも無く書き込みできたなとあきれます。
    男性だからではないです。男性は、冠婚葬祭の意味をきちんと認識していないかのような誤解を生む書き込みは控えていただきたいですね。

    もし、男性のほとんどが披露宴にあまり思い入れがないのだとしたら、列席している男性たちも、きちんとした服装で列席している男性が少なくなり、ラフな格好している人もチラホラなんてことになります。
    実際はそうではないです。

    最低限の礼節すら守っていない友人Aとその婚約者は、列席者すら侮辱していることをお忘れではないですか?

    ユーザーID:0307831869

  • その女性が可哀想

    一番悪いのは勝手に誘った友人であって、A君とその婚約者ではないと思います。
    断らないのは非常識と言われるかもしれませんが、それはトピ主さん側の意見であって、
    友人の結婚式に参加したいという気持ちに悪意はないはずです。

    トピ主さんはその女性の容姿が好みでないのと同性嫌悪でその女性を悪者にしていますが、
    やっぱり一番悪いのはあくまで誘った友人だと思います。

    またトピ主さん以外でも、その女性に違和感を感じればいつでも誰でも声をかけられたと思うのですが、
    なぜみなさんそうしなかったのでしょうか?特に写真を撮るときとか。

    しかしご主人とは和解されたようで良かったですね。
    ご主人的にもそんな非常識な友人と縁が切れてよかったじゃないですか。
    友人よりも大事にされる花嫁ということで、お幸せになれそうです。

    ユーザーID:8109542767

  • 無粋さんの意見に同意します!

    そうですよね?

    そんな友人を持った人と結婚して気の毒とか、ご主人は友人仲間の間で低い位置にあるとか。
    最初はご主人を叩き、次にご両親が幸せボケとかね。

    最終的には愛やら思いやりとか。
    結婚式の思い入れが怖いだの、器が狭いだの。

    すごく高尚でアドバイスも、トピ主を卑しい人間に際立たせてると言うか。
    トピ主は、前向きに忘れます!って言ってるのに執念深い、恨み辛みの感情を抱いたネガティブ人間みたいにね。

    そういうレスを立てる人の事、可哀想って思ってしまうのは私だけ?

    ユーザーID:2976625617

  • 心が狭いとかじゃなくて、常識の問題です。

    日本国内において、昔から、ホテルでやる普通の披露宴なら、呼ばれてない人が当日に飛び入り参加は常識的にやってはいけないことだし、友人が勝手に客を増やすことも常識的にやってはいけないことです。
    この常識が分からないトピ主夫友人たちは、言い方悪いですけど、ダメ人間で生活水準の低い方なのでしょう。常識を知らなく、冠婚葬祭について分からなくても調べないままの無知なダメな人たちで、ホテルでやるようなちゃんとした普通の披露宴を経験したことがなく、経験したことがある人も近くにいなかったということになりますから。
    トピ主批判をしてる方は…どうなのかは分かりませんが。
    トピ主さんはどこから見ても被害者だし、一生に一度の結婚式で耐え難い精神的苦痛を受けたのですから、損害賠償も請求出来るのに許してあげるとのこと。
    とても寛大な処置だと思います。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:2950145973

  • あらあら

    どこまでもトピ主批判したい方がいるんですね〜。
    『友人の結婚式に参加したいという気持ちに悪意はないはず』と言われる方、
    結婚式に出席したい気持ちがあるなら、事前に連絡するか正装でくるんじゃないですか?
    出席する気が無かったんでデニムにパーカーで来たんでしょ。

    どなたかも書いてられましたが、こういう批判は結婚式を挙げたことに対するコンプレックスじゃないですか。
    でないと、トピ主さんを批判しつつ非常識カップルを擁護する心の広〜い人が、こんなにたくさんいるのは不思議です。

    ユーザーID:3132864923

  • 何のために出席者のすり合わせをするのか

    披露宴された方ならご存知でしょうけど、祝電って勝手に式場側が開封してから本人に手渡されますよね。
    普通の私文書で他人が勝手に開封するってありえないでしょう。
    これは、元彼・彼女などの新郎新婦に嫌がらせをしたい人から
    新郎新婦を守るために、式場側で勝手に開封してしまうんです。
    実際に結構あるんです。
    新郎友人席に、場違いな格好の女性。
    ものすごくあやしいです。

    その前にも、結婚式の出席者って新郎側新婦側で人数調整、格の調整
    沢山の準備が必要です。
    飛び入り参加OKだったら、なんのためのすり合わせでしょう。
    外国の立食パーティーの話を持ち出されている方もいますが
    日本の結婚披露宴には全く関係ありません。

    選挙前に、企業のご子息の披露宴などで立候補される方が
    式の進行そっちのけで選挙活動に励まれていることがあります。
    それだって嫌だと控室で泣かれてしまった新婦もいます。
    これから、そういう家庭に嫁入りされるのだから……と言っても
    自分の結婚式に、祝うためでなくいる人間は
    やはり場違いで目障りでしょう。

    続きます

    ユーザーID:8591915038

  • 続きです

    Aさんは未婚の上、披露宴をされる予定もないそうなので
    披露宴の準備がどれほど大変か、花嫁の思い入れ、見当もつかずいたかもしれません。

    ですが、だからといって許す許さないは別問題だと思います。
    知らなければ何をしても許されるのではないのですから。

    日本の披露宴には日本の披露宴の意味があり
    新郎新婦が今まで歩んできた道を1日で総まとめ出来てしまう怖い場でもあります。
    親族控室、友人控室で後ろでサービスをしている時に
    つくづく「披露宴とは怖い場だ」と思うのです。

    新郎は今後、出席した会社関係の方に
    「非常識な友人を持っている=本人も非常識」と思われる可能性があるでしょうし
    新婦であるトピ主さんも
    「あれ、新郎友人の婚約者だとか言ってるけど
    普通はあんな格好で飛び入りなんてあり得ないし……」と噂されることだってあるかもしれません。

    トピ主さんは落ち着かれているようで何よりですが
    トピ主批判の方々
    ご自分がそんな立場になったらどうされます?

    あと、自分も婚礼を仕事としている立場から
    婚礼が日常となるとあり得る失敗なだけに申し訳ない思いです。

    ユーザーID:8591915038

  • そんなに言わなくても

    別に正解なんてないんだから、いろいろな見方・視点・捉え方・感じ方・接し方、があってもいいんじゃないかな?
    と私は冷静に思いますけど。

    少数派の方々の意見をどこまでも叩きつぶそうとする方々、その姿はとても醜いですし、大人としての余裕がないです。

    はっきりいって、見苦しいです。

    叩かれている方々はどこまでも冷静に紳士的に対処しておられますよ。

    それをきちんと読みもしないで、何か皆さん、生活か人生に不満でもあるの?と心配になるほどのバッシング振りに空恐ろしくなりました。

    ユーザーID:9718586529

  • 出た。!『悪意はない』発言。

    ふみちゃんさんへ。
       人として『悪意がなければ』何をしてもいいのか。!
       人の結婚披露宴に断りもなく、自分たちの結婚報告のために
       場違いな格好で出て タダで食い逃げした人をフォローするのに
       『悪意はないから』とは 常識を疑います。

    まるで 姑が自分の娘の どんな非常識な行為、発言をも 一言で
        『あの子には 悪気はないのよ』と言うのに ソックリです。

    >>またトピ主さん以外でも、その女性に違和感を感じればいつでも誰でも  声をかけられたと思うのですが、
      なぜみなさんそうしなかったのでしょうか?

    結婚式披露宴って 新郎側、新婦側の友人関係、会社関係等 知らない人が
    同席しているので そんな事当たり前です。

    貴女の様な ものを知らない人がレスするのは やめましょう。!
          たとえ『悪気はない』にせよです。

    ユーザーID:2198644858

  • ことこ様、ナイスです!!!

    A君婚約者本人が、わざわざHN変えてトピ主様を叩いてますが・・・

    このレス見る限り「断れなかったおとなしい婚約者さん」ではなかったようですね。

    厚顔無恥もここまで来ると恐ろしいですね・・・

    トピ主様はご主人が友人と縁を切った事で、ご主人との距離感を埋められたと仰っているのですから・・・「ご主人はあなたのせいで友人を失くした」と言われたところで、願ったり叶ったりですよ。

    この方がA君婚約者じゃないと思いたい・・・
    違う方だったとしても、わざわざHN変えてまで叩く人。いずれはご自身も、誰かから叩かれるでしょうね。

    トピ主様、辛口は無視でいいですよ!
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8532600830

レス求!トピ一覧