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披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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(トピ主14
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恋愛・結婚・離婚

花嫁

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  • トピ主さんは悪くないですよ。

    旦那様にまで、責められて、心中お察しします。

    ですが、この場合、ご友人と婚約者が非常識すぎます。
    それを、電話で30分説教???ありえないっ。

    旦那様は、そんな変なご友人でも、失いたくなかったんですかね。
    あんまり、グチグチ言っていると、奥様であるトピ主さんの
    信用を失いかねないというのにね・・・・。

    ユーザーID:6896869814

  • 縁を切って正解

    申し訳なかったと謝罪するどころかトピ主さんが許すべき!なんて
    言うような友人であれば、この先同じようなことが続くことは
    必至だと思います。

    この先渋々お付き合いしていくよりも、ここで縁を切って
    例え「トピ主さんは非常識」と言われようともその友人との
    距離を取るスタンスでいた方が良いですよ。

    そもそも許す気持ちが大切っていっても、当人に謝る気持ちが
    なければトピ主さんだって許せる訳ないですよね。

    ユーザーID:8763450313

  • 追加レスみました。

    いったい、おいくつの方たちなのかしら。

    トピ主が問い合わせなかったら書留の3万もなかったわけでしょ。
    って、ただで飲み食いしたってことでしょう。

    披露宴するってタダじゃないのよー。


    すべてが
    「お祝い事だから大丈夫!」なんてノリでやったんだろうけど
    謝罪がなくて、縁切りだとか説教だとか。

    電話で説教こいたBくんなんて、
    「結婚は許すこと」?「祝ってくれた彼女」?
    ご主人の友人たちってバカじゃないの?

    もう一切おつきあいしないで、忘れたほうがいいですね。
    考えるだけあほらしいもの。

    喧嘩するたびに思い出すかもしれないけど。

    どんだけ非常識なことなのかってことだけは、ダンナさまに
    このトピを見せたほうがいいですよ。

    そうでなくても、
    「おまえの心が狭いせいで友達失った」とか言われたんだから。
    (んじゃ最初からいっしょになって怒るなよって言いたいです)

    Aくんカップルがお祝いいってくれたり、ダンナさまが
    「おれの友人だから許してくれ」って最初に言われていたら
    もっと寛大になれたでしょうし。

    ユーザーID:1947170077

  • 夫婦で話し合って

    ご主人も一緒に憤慨するならわかるのですが、「嫁のせいで友人を失った」と言うなんて。あなたが傷ついていることを思いやれず、こんな非常識な友人たちを逆にかばうとは。失望です。

    夫婦の価値観がちがうことがわかってしまうと、これからの結婚生活に陰を落とさないか心配です。本当に友人達はひどいことをしてくれました。貴女のおっしゃることはいちいち当然です。ここは引き下がらず、無理に「 過ぎたこと」と忘れようとしたり笑い話にして我慢することなく、夫婦でしっかり話し合って、夫婦連名で「こちらから縁を切る」という手紙をA宛出すところまで持って行く必要があると思います。そうでないと、しこりが残って何年経っても忘れられないと思うので、そうすると「お前は執念深い」なんて夫さんに言われかねません。
    ご夫婦最初の試練です、どうかがんばって乗り越えて下さい、応援してます。

    ユーザーID:8327222239

  • ご主人の友人たちって

    こんなこと言うの申し訳ないけど、ご主人のお友達全体的におかしいんじゃないですか?
    なんでトピ主さんが「おめでとうございます」のひと言も言ってもらえず、晴れの舞台に普段着で乱入してきた非常識な人間に感謝を???
    そんな説教する権利が親族ならともかく友人にありますか??
    だまって説教させていた旦那さんの気持ちも全く理解できず、あおる訳ではありませんが、我が家だったら大ゲンカです。
    トピ主さんのご両親やご兄弟はなにか言ってらっしゃらないのですか?
    友達をあまり大事にしすぎる旦那さんはメンドウ臭いですよ!

    ユーザーID:7172266391

  • これからは、アレっと思ったら即確認!

    >友人の話では、婚約者と二人で来たA君に、
    >周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
    >食事はホテルの人に追加で注文したそうです。

    これは誰がホテル側に注文したのかわかっていますか?
    その際、貴方親族(ゲストではない親族)の了承を得たのか確認してください。

    もしも、友人からの依頼だけでリストに載っていない人の食事をホテルは側が出しているなら
    これはホテル側の落ち度です。貴方たち夫婦が依頼者で支払者なのですから必ず貴方たちに了解を取らなければなりません。
    今からでも抗議していい問題です。


    しかし、友人AとA婚約者の非常識はお話になりませんね・・・呆れます。
    そして周りの友人もちょっと考えが足りませんね。

    Aさんにはみっともない格好でふらつかれた教会内の写真を送りつけて差し上げたらどうでしょう。
    「わざわざの参列ありがとうございました!!!さようなら。」と。

    ユーザーID:3116292842

  • レスを読みました

    ごめんなさいね・・・辛口です。

    ご主人のご友人、みなさんちょっと考えが外れてますよ。
    社会人として大丈夫なのかと他人事ながら心配です。
    そして貴女のご主人も。

    これから貴女がしっかり教育してまともな男性に成長させてあげてくださいね。
    類はなんとか・・・ですから、出来ればご友人とは薄い付き合いだけになるとイイのですけど。
    とにかく、貴女は感化されずにまともな女性でいてください。

    私はB君に大説教をかましたい!

    他人の過ちを許すことは大切だが、
    己の過ちを開き直ることがどれだけ恥ずかしいことかを知るのは
    人としてもっと大切なことです。

    と、2時間くらいかましたいですね。

    ユーザーID:3116292842

  • 失礼ながら

    本当に失礼ながら、面白い体験だな〜と思いました
    こんな体験なかなか無いことですので、5年後・10年後に恨みごとではなく笑い話に昇華できていることをお祈りします

    と、さておき
    個人的には、まともな式場であるならば式場の担当者に非があると思います
    式場に招待客以外が増えるのを式を挙げる当人たちの確認も無く許容することがあっては決していけないはずです
    式場相手に損害賠償の訴訟を起こしても良いレベルだと思います
    とりあえずは、クレームを入れられることをオススメします

    ユーザーID:6693179551

  • 旦那さんにこのトピ見せたら?

    Aさんも友人たち非常識!
    自分の友達の非常識を棚に上げて新妻を責めるなんて最低!

    Aさんも婚約者をついでに紹介したいなら婚約者にワンピースくらい
    持ってこさせていればよかったのに!!

    もう、ご両親にこのAさん事件と旦那さんに責められたこと話して
    お父様から叱っていただいたほうがいいと思います。
    「うちの身内に新郎側の招待者に非常識な服装をした人がいた何なんだ。非常識だ!と言われ恥をかかされた。
    新郎側の席にいたが、君からの説明がなく娘から責められたと相談された。
    飛び入り参加させたかったなら結婚式に相応しい服装できたならまだしも
    ジーパンにパーカーは旦那くんの友人が非常識。
    そのことを責めた娘を心が狭いとは何事か!自分の友人の非常識を棚にあげるな。そんなこともわからないのか君は?」と怒ってもらったどうです?

    この先の結婚生活大丈夫?

    ユーザーID:1017060223

  • 申し訳ないですが・・・

    あなたのご主人も相当おかしな方ですよ?
    類は何とかというか・・・。
    私なら彼女に向かって高砂の席からワインボトル投げたいです。
    そこまでいかなくても、つかつか寄って「あなたどなた?素敵なお召し物ですね」と恥かかせるくらいのことはしてやるかな。
    ホテルも訴えます。
    変なご主人に比べて、心が狭いどころかトピ主さんは随分寛大な方です。

    友人達もそろって非常識だし、これからのお付き合いが思いやられますね。
    ぶれないように、流されないようにがんばってください。

    ユーザーID:8460161921

  • おかしな人たち・・・

    トピ主さんの心中お察しします。
    自分の披露宴のときにもこんなことされていたら・・・・と思うと、腹が立ちますね。
    Bくんからの電話の内容、「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」というのも、なんでアナタにそんなこと言われなくてはならないの?と不思議で仕方ないです。
    Aくんやその他の関わっていた友人がたにもツッコミどころ満載で、残念な人たちだなぁ。
    決して、トピ主さんの心は狭くないですよ。友人がたが非常識なだけです。
    今は不愉快な気持ちでも、時が経てば、「あのとき、変な人が紛れこんでいたなぁ」って笑い話にでもなるのでしょう・・・。

    ユーザーID:3690403704

  • 今後も苦労しそうですね

    横ですが、うしさん
    私の認識では「デニム・パーカ・かばん斜め掛け」状態を
    「普段着」と呼び、「平服」とは非なるものです。
    なぜデニムがここまで非難されるかご存知ですか?
    会社で制服がなく私服で働く場合、
    デニムNGと認識されている方が多いのはご存知ですか?

    「披露宴をするお金がない」のはAの都合ですし
    トピ主さんのあずかり知る所では全くないですね。
    ましてやそういう場に「普段着」で出席する理由にもならない。
    本人たちはロビーで紹介を済ませて終了のつもりだったんでしょうけど
    列席を勧めた友人も非常識だし、勧められたからといって
    本当に列席してしまう女性、それを当たり前に受け入れるA、受け入れるホテル、
    説教するB・・・私には到底理解できない世界です。
    トピ主さんに申し訳ないけど
    お前のせいで友人を失ったというご主人の感覚も疑います。
    寛大じゃないから?単純に心の大きい狭いの問題なのか?
    本当に混乱するお話ですよね、お疲れ様です。

    ユーザーID:4129922384

  • そんなご主人で・・・

     酷い扱いを受けていますね。
     B君といい、そんな友達ばかり持っているご主人で大丈夫ですか?

     新婚サンなのに、余計な一言だとは思いつつも、
     有り得ないご主人とお友達の面々だと思います。

     ずっと心のどこかに刺さって抜けない棘になりそうです。

     忘れる事が出来るのですか?

    ユーザーID:1552924396

  • 説教するのはこっちです!

    >「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

    説教するのはこっちの方です!!

    少なくともご主人には、はっきり言いましょう。
    もし彼女からお祝いの言葉一つでもあれば許せた(←ここ重要)、でもそれもないのに半年以上かけて計画した披露宴にこんな形で参加されて悲しい想いをした私のどこが心が狭いのか。
    これはお金の問題じゃない、お祝いの気持ちがあるかないかの問題だ(←ここ重要)。と。

    初めての夫婦喧嘩になってもいいじゃないですか。
    なし崩し的に許していいことと悪いことが人生にはあるんです。
    結婚式は、人生の節目です。
    節目を土足で踏みにじられ悲しい想いをしたトピ主さんが、なんで悪者になってるんですか!
    もし私がトピ主さんの親友なら、ご主人に電話をかわってもらって30分ほど説教しますよ!

    ユーザーID:9798290810

  • お幸せに

    過ぎてしまった事は仕方ありません

    と、おっしゃっているトピ主さん、
    大人ですね。
    これからどんなに困ったことがあっても乗り越えて
    幸せになって下さいねー。

    最後にひとつだけ。
    遥か昔に結婚式をしたおばさんの意見です。
    ご主人にこのトピを見てもらっては?
    多くの女性が結婚式は大切な思い出だということと
    トピ主さんは悔しい思いをしたということを伝えて
    ご主人に解ってもらっておいたほうがいいと思います。
    長〜いお付き合いになるのですから・・・。

    ユーザーID:4443959189

  • 大丈夫ですか?

    ご主人はまともな人かと思ったら友人達と同類だったとは・・・
    しかもホテル側の対応もありえません。
    「新郎のから了解を得ている」
    って言われてもホテル側は主催者に確認を取るのが常識。
    しかも料理って当日すぐ用意できるものなんですか!?
    Bくんから30分も説教くらったって説教される立場はトピ主さん以外の人物でしょうが!!!
    まともな人物はトピ主さんただ一人ではないですか!
    トピ主さんの結婚生活が心配です。
    トピ主さん。ご主人側の人間性に染まらないで下さい。

    ユーザーID:3570291401

  • そんなんで無くすの?

    薄っぺらい友情ですねぇ〜。

    大体、旦那さんの友人は、旦那さんの友人であって、トピ主さんの友人ではないです。
    まれに、自分の友人へと発展することはあれ、基本は「旦那の友人」という名札はついたままですよね。

    >「お前が寛大じゃないから友達を失った」
    ってのは、違う。
    旦那さん自身が、そうさせただけ。
    だって、何言われたからって、電話したのは旦那さんでしょ。

    ただ、誰かのせいにしたいだけ。
    ショックだったんだろうしね。


    まぁ、私だったら、Bさんに電話し、「自分は心が狭すぎた、本当に申し訳ない」と泣きながら訴え、Aさんにも同様に電話。彼女さんがいたら、泣きながら「申し訳ないことをした、今後とも夫とは友人でいてあげて欲しい」と懇願。

    そして、相場より高額な内祝と写真を送ります。




    ・・・手切れ金かわりにね。

    もちろん、ことが終わったあとには「自分はあなたの友人とは今後付き合わないから」と断言。

    ユーザーID:0128480087

  • お気の毒・・・

    ご結婚おめでとうございます。

    いや〜、この驚きです。
    非常識すぎるAと婚約者、周りの友人。
    一体、何考えているんだか?
    男ばかりだとその場の空気というか、服装とかノーチェックなのでまったく困ったもんですよね。

    ところで、縁切りで正解だったと思います。
    Aくんのような婚約者も風変わりの方だと思いますので。

    そしてせっかくの記念の写真!!
    私なら、写真館に相談して、その人物像を消してもらるように加工お願い
    しちゃうかな。(できるかどうかわからないけど)
    しかし、デニムに斜めがけのカバン姿で堂々と参加するなんて、なんて
    厚かましいんでしょうね。

    無神経さが伝わってきます。

    ユーザーID:8254997248

  • ご主人は

    なんと心の狭い男なのじゃろーと心を痛めながら読ませて頂きました。
    その様な非常識なご友人を失って何が悪いのじゃ?
    結婚し嫁をもらうといふ事はこれからいろいろな常識の中で責任を持って生きていかねばならんのじゃから、非常識な友など周りにはいらぬのじゃ。
    早々に縁が切れてよかったと思うべきなのにの。
    それにしても、そのご友人と婚約者。
    本当に、世も末じゃの。いくら新郎新婦が許可したとしても、そんな格好で披露宴にお邪魔などしてならぬのに。
    ご自分のお友達の披露宴でも同じ様にジーンズで参加するのか?聞いてみたいものじゃの。

    それよりの、ご主人にこのトピを見せてはどうかの?
    30分も非常識な友に攻められ、ご主人にも逆切れされたままでは心穏やかに暮らせますかの?
    結婚生活はこれから長いのじゃよ。わだかまりを取っておくことをじーはおすすめしますがの。

    ユーザーID:4002318514

  • 悲惨!!

    パーカーにジーンズって・・・
    最悪!!!
    ご主人のお友達も常識ないんじゃないですか??
    2次会参加なら話はわかるけど、正式な場所でそれは・・・。
    お姑さんにチクってみてはいかがですか。

    ユーザーID:5103119982

  • 横ですが、テレビの企画でありましたね。

     披露宴はしごでただ飯をいただく企画。
    その企画の場合は、披露宴に欠席された人の食事を食べさせてもらうっていう
    趣旨のものですが……。

     しかし、その友人の婚約者って本当に非常識なのは言うまでもなく。

    たぶん、ご主人があなたに八つ当たりっぽい発言をしたのは、料理を追加したのが、頭の上がらないリーダー格の友人で、これ以上ことを荒立てなくて穏便にしたかっただけと思います。

     披露宴って言うのが公の場であり、そんじょそこいらの居酒屋飲み会レベルでないっていうことに気がつかない世間的スキルのない駄目友人たちとはこれからも付き合わないといけないのですかねぇ。
    きっと、ノリで追加注文しちゃった人も、結婚式をするときにはわかると思いますが、そのころには忘れてるでしょうね、そして、非常識を怒るんですよ。ホント、残念な人たち。

    まぁ、非常識な人たちとして、付き合いを警戒できるようになるんじゃないですか?
    昔立っていた某トピでは、夫の友人が寝室にまで入ってきたとか。

    絶対新居には入れないようにね!!

    ユーザーID:2166977684

  • 酷すぎますよ(泣)

    トピ主様のレス読みました。何でトピ主様だけが悪者?
    ヒドイ話ですよ!


    説教してきたB君がA君婚約者を招き入れたんじゃない?
    なんか、自分のしてしまった事の大きさに後から気付いて責任転嫁しようとしてません?


    旦那様もね…友達よりも奥様であるトピ主様の味方であって欲しいのにそんな言い方ないよ…。



    結婚式当日に新郎新婦に婚約者を紹介もしない、婚約者も主催者無視。

    この人達は何様ですか?

    ユーザーID:0047195884

  • ひどいことを言うようですが

    夫との考え方の違いや人付き合いを、お互いが譲り合って是正していかないと、その結婚、いつか壊れるかもしれません。今回のことは、全く非常識極まりない話ですし、主さんもそう感じたからトピを立てられたのだと思います。それに対し「寛大じゃないから友達を失った」なんて考える夫、尋常ではありません。しかも、自分の妻に説教する友達を止めようともしないなんて、異常です。

    至らないところに目をつぶるということと、我慢できないことから目をそむけるということは、根本的に違います。前者は相手を尊重する行為で、前提に「是」がありますが、後者は自分を否定する行為で、前提には「非」しかないからです。

    今はまだ愛情に目がくらんで、結婚生活を続けることしか考えていらっしゃらないのかもしれません。一時の興奮でトピを立てられたのなら、夫の言動も主さんの許容範囲かもしれないので、もしそうなら私の杞憂ということで、失礼をお許しください。でも、もし少しでも納得できない部分が残るなら、主さんと夫の考え方には、明確な違いがあることを自覚しておいた方がいいと思います。まだ始まったばかり、色んな方向を見据えて、考えてください。

    ユーザーID:4802545044

  • 間にクッションが無いんですね

    A君は「ごめん、みんなに彼女と婚約したって紹介したくて連れて来たんだ。披露宴に出すつもりは無かったんだけど・・・」と
    きちんと謝って、彼女が参加する事を了承してもらうべきだったし(それなら反対はしませんよね?)
    その彼女は「おめでとうございます。そういうつもりじゃなかったので何も準備をしてなくて・・・」と
    一言お詫びを入れるべきだったし。

    絶縁状を送り付けられたご主人も、そんな大切な友人なら強引に会いに行って「言い過ぎたかも知れない。
    でも、きちんと紹介と説明をして欲しかったんだ。」と言えば良いんだし。
    そして、「非常識」とA君に言ったのは自分なのに、まるでトピ主さんが勝手に絶縁したみたいな言い分。

    B君もA君側の言い分だけしか聞いてないのに、トピ主さんを責め過ぎです。

    どれも間にワンクッションあれば済んだ話だと思いませんか?そして「これ、ご祝儀と食事代なんだ」と言ってお金を渡せば良かったA君。
    それが足りなかった為に不毛で非常識なやり取りになってしまった。トピ主さんは頭に血が上ってるとはいえ
    そんなにおかしな事は言ってないですよ。丸く収まると良いですね

    ユーザーID:1824783343

  • 共感レスありがとうございます!

    皆様の共感レスが慰めになります。ありがとうございます。

    今回の事で夫とは激しい喧嘩をしました。

    私が「冷汗をかくほど怖かった」という事実を夫は目の当たりにしてないので、どれほどショックを受けたかなど余り理解できない様です。
    A君が3万円送ってきた事を夫は「謝罪」と受け取り、私は開き直ったと受け取りました。

    着信拒否をされていた事で私は激怒してしまいました。夫は怒って、もう友達の縁も切ったし十分、これ以上しつこくするなと。
    A君からB君に「縁を切った」と電話があり、驚いたB君が仲裁に入ろうと電話をかけ、私に説教が始まりました。

    友人に貰った写真の中に、友人控え室で夫の友人6名と婚約者が披露宴の前に配られるドリンクを片手に話している姿が写っていました。

    教会にも、友人控え室にも入り友人達と溶け込んでしまえば、さあ、披露宴へとなった時6人の男性が女性を一人置いて行くのが心苦しくなったのかも知れません。
    誰かが一緒にどう?と声をかけたのを、本気にしてしまったのではないかと思います。

    夫や友人にも、もちろん不信感だらけです。

    続きます

    ユーザーID:8620508818

  • トピ主さんお気の毒に・・・・

    他人事ながら、正直AにもAの彼女にもものすごく腹が立ちます。特にAの彼女は非常識すぎると思います。

    >許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・など30分ほど説教されました。
    Aの彼女はお祝いにきてくれたわけではないでしょう?お祝いにきてくれたのなら、そんな非常識な恰好でこないしお金も包んできたはず。しかもAは逆切れでAからもAの彼女からも謝罪もなしでは、トピ主さんが彼女に感謝の気持ちなんて持てるはずがありません。Bの意見にトピ主さんがストレスを感じるのも当然だと思います。

    でも、どんなに怒ってももう終わってしまったこと。Aからご祝儀も送られてきたことだし、そんな非常識な人たちと縁が切れてよかったと思うしかないですね。これから先「お前のせいで友達失った」とご主人に言われたら何か言い返せるよい言葉をいまから考えておく必要はあるかな。

    AやAの彼女がいつか自分の非常識に気づいて、反省してくれるといいですが・・・。とにかくトピ主さんは悪くないですよ。心が狭いなんて私は思いません。

    ユーザーID:4674124488

  • 友人関係だけの問題でありません。

    花嫁様ご夫婦は、この時期お互いの実家に里帰りはしないのでしょうか。
    里帰りされるのであれば、結婚式の話題が出るかと思います。
    写真にも写っている以上「この普段着の女性は誰?」と聞かれるでしょう。
    その時どう答えますか。

    披露宴に列席された方々の共通の質問でしょう。
    今まで列席者に面と向かって質問されていないようですが、皆普段着で列席した女性の存在を
    不思議に思っているはず。

    貴女方の耳に入っていないだけで、結婚式の笑い話として話題にされているでしょう。

    ご主人の友人Aは自分の妻を、Bは友人の妻を笑い者にした事に気付いていないようですね。

    貴女方の披露宴に出席された方の身近で結婚の話が出るたびに話題になるでしょう。

    ご主人の友人A・Bには、「貴方方の軽はずみな行為が、Aの妻を普段着で結婚式&披露宴
    列席する非常識な女と他者に認識させた」事を伝えるべきでしょう。

    友人Aとご主人の実家が同じ地域であるなら、場合によっては今回の騒動が近所中の話題になり、
    Aのご両親とAの妻の関係にも亀裂が生じているかもしれません。

    ユーザーID:1280842235

  • 続きます

    悔しかったのは、B君がA君の婚約者をかばい、夫ももういいじゃないか・・・と私が加害者のようにされてしまった事です。

    義母は、男性側に独身の女性を入れてはいけない!と夫に注意していました。
    私の母はショックを受け(実際、あの髪の長い人は誰?)と親戚に聞かれた事、披露宴のビデオで姉が「幸せ?」と質問しているのに私の顔がひきつっていた事などで、可哀想可哀想・・ばかり言っています。

    今回の事で夫とのわだかまりができてしまいました。
    B君は保険会社にお勤めで、夫はそこ保険に加入していたのですが、結婚を機に保険を見直そうとなり、私はどうしてもB君の会社にはお願いしたくないと言っています。
    夫はそれを了承してくれたので、それで何とか夫を許すことができそうです。

    A君と婚約者は、私達の結婚を祝福しようと言う気持ちはなく、自分たちが婚約したことをお披露目する機会だとしか考えてなかったように思います。
    私達は、二人の結婚のお披露目をする為に披露宴を行っていたのですが、そこで、婚約者のお披露目をされていたと思うと悔しいですが。

    皆様の心温まるレスで、立ち直れそうです。

    ユーザーID:8620508818

  • こんな案はどうですか?

    ひどい話ですね。
    事の是非はほかの方々が語りつくして下さっていますし、
    もう御理解されていると思います。

    ほかの方の意見も参考にしつつ、思いついた対応を考えてみました。

    現在Aさんはおそらく精神的にトピ主さんより優位にいると思います。
    友達の縁切ってやったぜ、と。

    それじゃ悔しいので、御祝儀の3万円はそっくり返し、こちらから縁を切らせていただくことも付記するのがbetterと思います。

    さらにそれでもAさんはトピ主さんとの価値観の相違だっただけで
    自分が非常識であることを認識できていないでしょうから、
    このトピをすべてのレスを含めてプリントアウトして送りつけてやって
    みてはいかがでしょう。

    ま、私ならそれくらいやってやりたいくらいの腹立たしさを感じますよ。

    ユーザーID:7551184918

  • 結婚式はだれのため? 

    答え:花嫁さんのためです。間違っても、友人が婚約者を紹介したり、勝手にレストラン代わりにする所ではありません。

    トピ主さんは何一つ間違ってませんよ。本当にお気の毒でしたね。

    私なら「友達をなくした」といっている旦那に
    「そう、非常識な友を無くしたの?お気の毒にね。私は将来を共に歩いていくはずの男の信頼を無くし、絶望を覚えたわ。」と微笑んで言う。

    「許せ」と説教するBさんには
    「Bさんは、常識から外れた人でも優しく接しているのですね。私が貴方の結婚式や、葬式にパーカーとデニムで現れて勝手に食事し、黙って去って行っても許してくださるのでしょうね。人間が出来ていて羨ましいですわ」と淡々と言う。

    夫婦生活を守るにはこれ以上追求しない方が良いでしょうが、
    「貴方の友達は私には関係ないので二度と会う気はありませんから」と
    決めて置いた方が良いでしょうね。

    欠点のない男なんて居ませんよ。これから貴方が教育していきましょう。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2911335408

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