披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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トピ主のみ14

花嫁

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  • 説教男 ゆるせない!

    トピ主さんにまったくもって非はありません。
    あまり落ち込まないでくださいね。
    一生の宝物になる思い出の結婚式、本当に残念でしたね。
    心から同情します。

    A君と飛び入り参加の彼女は当然最低として、友人方はお酒が入ってコンパの乗りになっちゃたんでは??
    それでカワイイ彼女を見て、途中から合コンの乗りになっちゃったのでは??

    わたしの結婚式の時も、夫の友人が酔っ払ってヤジを飛ばして、後で夫の親戚から苦情が出てましたから(笑)

    それにしても友人の30分説教男!! 
    あなたナニ様!?
    わたしはそいつと絶縁してほしいです。

    トピ主さん、元気だしてね。
    最初ちょっと躓いただけに、あとは幸せな結婚生活が待ってると思います!
    どうぞお幸せに・・・・。

    ユーザーID:4922563718

  • まずいのでは・・

    出席者はご主人の取引先や上司の人もお見えだったのでは・・
    どのように言い訳しようとご主人は同類と思われています。

    この際友人が・・
    はどうでもいいです。

    ただ婚約者の方はTPOだけはわきまえて欲しかったですね。
    ホテルならその場でレンタルできますし、
    美容院でしなくても適当に大ぶりな髪飾りを買えばでいくらでもその場にふさわしく装えますから。

    待合室にいる場合でないです。

    事前にご挨拶して花嫁さまに謝辞をつたえ
    お母様にはお祝いは後日郵送の旨・・があれば
    モヤモヤはしませんでしたよね。
    お母様もお式の間ずっとお気に病まれたのでは・・

    飛び入りはありえませんがあるとするなら
    最低の配慮は必要と思いますよ。

    大切なお式なのですから・・

    ユーザーID:2630424724

  • 3万円

    >Aくんは3万円を現金書留で送ってきました。

    この3万円、送り返された方がいいですよ。
    食事だけして帰ったんですよね?A婚約者とやらは。
    引き出物は席に用意されてあったのですか?
    もし、あったとして持って帰らなかったのであれば少しは、ほんとにほんの少しは常識あったのかも・・。
    無かったとすれば(数に入ってないのは当然ですからね)持って帰りようがなかったですが。

    別トピで「ご祝儀の3万円は食事代・引き出物代・お祝い」との認識が世の中の常識となってます。
    トピ主さんがこのまま3万円受け取ってしまわれたら非常識なA達に何を言いふらされるかわからないですっ!
    それとも後日、そんなバカ婚約者の為に内祝い選んでお返ししますか?
    それもなんだかなぁ・・・じゃないですか?

    どなたかのレスにA実家に結婚祝いを贈るとありましたがナイスアイデアだと思います。
    その中に3万円も同封して「招待客ではない方からのご祝儀はご遠慮させていただきます]と追記されればいいと思います。
    お祝いを送り返すなんて非常識ですが「非常識には非常識を!」です。

    ユーザーID:4834057342

  • 開いた口が塞がらないってこういうことなのね。。。

    旦那さんのご友人達って。。。そもそも、正式に招待されていない Aの婚約者を列席させてしまう事に合意してしまう感覚が困りもの。披露宴は二次会三次会のパーティーじゃなくて両家を中心としたフォーマルな行事です。両家の合意に基づかず、たとえ新郎側友人だろうが決定できる権限などありません。しかも、デニムにパーカですか。。。きとんとした教育を受けているのならば有り得ないですよ。

    大体、婚約者を友人達に紹介しようとする場所や情況を考慮した時点で、前途の服装は有り得ないですね。高校生が同士が自宅でガールフレンドを紹介しているんじゃないんですから。スーツとかワンピースくらい着て来なさいよって言いたくなりますね。あまりにも、頭のレベルが幼稚過ぎです。その婚約者っていう方も、その格好でホテルに来てしかもフォーマルな披露宴、教会にまで?恥ずかしく無いんでしょうか。まともな精神レベルの人ならば遠慮するものだと思うのですけど。

    結婚生活早々でこういう問題の元が生じてくる旦那さんの人間関係。トピ主さんがしっかりと手綱を握る必要がありそう。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0155941876

  • 先の為に プリントアウトを

    もう 〆られるでしょうから 一言 
    このトピをプリントアウトなさっておく事を お勧めいたします このアホな人達が 回りに 自分達の良いように 吹聴されたら たまったもんじゃありません 
    「わかる人は わかってくれる」なんて ノホホンとしていたら ご主人が 友達の中で 四面楚歌になるかもしれません 誰かが チラっとでも「大変だったね〜」なんて 伺うように事をいってきたら 即 読ませてあげましょう 
    常識ハズレが酷すぎます 
    自分の身 ご主人の身を 守る為です 記憶があやふやになる前に『正しい出来事』を 記録しておくべきです

    ユーザーID:0816024413

  • 遺恨を残さないために

    許される、忘れると決断を下されたトピ主さん、本当に大変でしたね。
    しかし殆どの女性にとって「結婚式」と言うのは特別で大切なものです。
    今うやむやに自分の胸一つにおさめると、数年後、ご夫婦間で問題が起こった時に
    薄暗い気持ちと共にまた今回の事を思い出しますよ。
    両家・ご夫婦で今回の事をもう一度きちんと話し合い、着地点を自分の中で作って
    おいた方がいいと思います。
    改めて両家がこの非常識を理解し、夫も両親等の前で事の大きさを認識してくれたなら
    トピ主さんも未来で一切恨みがましい事を思い出さないと思います。
    事実招待されない式や披露宴に普段着で参列・参加するなど非常識の極みです。
    そこにトピ主さんご夫婦への温かいお祝いの気持ちがあれば違ったでしょうが、
    お2人に何のリアクションも無いまま勝手に着て勝手に食べて勝手に帰っている。
    やり直しがきかない結婚式だからこそ、今きちんと気持ちを整理するためにも
    ご夫婦で向き合った方でいいです。類友という部分は朱に交われば何とか、ですから
    これからきちんとした常識を身につけて夫婦で頑張れば良いかと思います。
    世間からは夫婦単位で見られますからご注意を。

    ユーザーID:5686552395

  • 「ちっちゃ!!」


    「ちっちゃ!!」ですか。
    このトピックを旦那さんに見せられますか?

    友人はもちろん非常識でトピ主の気持ちも理解しますが、旦那さんも被害者だし十分に対処したと思いますけど。
    旦那さんに直接言えないようなことを、見ず知らずの他人に開陳するのはちょっとどうかな。
    そこまで言うと「ちっちゃ!!」なのはトピ主本人のように思います。
    旦那さんと価値観が違うようですが、旦那さんの判断「も」常識範囲です。
    自分のほうがまったく正しい、と思わないのがうまくいく夫婦の秘訣だと思います。

    ユーザーID:6621956972

  • 似たようなことをする人います

    トピ主さん本当に災難でした。
    人のおめでたい席を便乗で利用する人って本当に何を考えてるの?と腹が立ちます。

    私の経験した例では、父の葬儀で親族が集まったとき、結婚したけど、式はせずに籍だけ入れてたいとこが、結婚したけど紹介してなかったので、と、親族みんなの前で自分の夫になった人を紹介しておめでとうと言われてて、その上、お祝いまで集めててとても腹が立ちましたよ。葬儀の場でおめでとうは無いだろうと常識を疑いました。

    他には職場の送別会で、珍しく幹事をやると言い出した人がいて、選んだ場所もなかなかいいところだったのですが、なんと、送別される主役を差し置いて、自分の婚約発表の場にして、職場と関係ない彼女まで呼んでた人がいました。
    気合入れていい場所探したのはそのためか?とムカつきました。
    みんなにおめでとうと乾杯されて(半ば強制的)二人して喜んでましたが、今日は何の集まりだ?と錯覚するほどでした。

    こういう勘違いな人たちっているんですね〜。

    トピ主さんも、ご主人が理解してくれて良かったですね。
    KYな友達はこの先迷惑になるばかりですし、縁が切れてよかったですね。

    ユーザーID:0262467150

  • ホテルへのクレームは筋違いと思う

    トピ主さんは性格の良い方ですね。義母さんとも上手くお付き合いできる方とお見受けしました。

    今回は事故と思い諦めるしかないと思います。オカシイのはA君と婚約者です。普通の彼女なら、招待もされていないのに披露宴には行かないしましてや普段着なのに、正装のお客に混じってで食事など出来ません。

    でも、今時の若い方は価値観も様々ですから、友人のような考えの厚かましいカップルもいると思います。

    ホテルへクレームをと言われる方もいますが、もし食事の用意をしなかったら彼女は帰ったでしょうか?椅子だけ追加してA君の横に座っていたかもしれません。

    私の披露宴の時、招待してない夫の親戚が突然一人来ました。私の叔母が急病で来れなくなり、その分の食事を差し上げました。

    予想してない事が時々あるのが、客商売なのです。ホテルの方は一名分増やしてと言われたら、時間との戦いですから引き受けるしかなかったと思います。

    普段着だからと怪しんだら失礼になります。その事がクレームになります。

    不本意な出来事だったけど、披露宴でもっと大変な事件事故が起きた方もいると思い直し幸せになってね。

    ユーザーID:3507943159

  • 写真は今はそのままに

    恥知らずな人も居たものですね。
    教会での写真、どんなに見っとも無いか
    御主人のお友達全員に、送ってあげればいいのでは、
    お友達の中には眉をひそめている人も居るのではないでしょうか。
    恥ずかしい事をしたと思うから縁切りだの、お説教したりして自分達を誤魔化してるだけですよ。
    改めて写真にすると、その恥しらずさが際立ちますよ。
    御主人のお友達以外は削除出来るならしてから送るのがいいですよ。

    ユーザーID:2312964522

  • お友達に言ってもらう

    ご主人がいらっしゃる時に、花嫁さんのお友達に来てもらい
    写真やビデオの鑑賞会をされてはいかがですか?
    お友達も写真を撮ったりされていると思いますし。

    その時に、映っている貞子さんの事を聞いてもらえばいいのです。
    私は新郎側に女のひとがいても非常識とは思いませんが、
    貞子さんの格好はひどすぎます。
    普通、誘われても恥ずかしくて披露宴には出席できませんよね。
    (もしかして貞子さんはとても若く10代とか?)
    「ご主人。この人どうしたんですか?衣装が届かなかったとか?
     (きっと飛び入りだった事を答えるでしょうから)
     貞子さんもかわいそうですよね。みんなドレスアップしてるのに
     自分一人デニムですよ。私だったら恥ずかしくてできませんよ」
    とね。

    考えようによっては、ご主人。お友達の披露宴は、ジーンズにパーカーでもいいんじゃないですか?

    それにしても、おそまつなホテルだこと。
    この話を聞くと、他トピで披露宴に勝手に子供を連れてくる話がありますが、ドレスアップしてるだけ、まだましかもと思ってしまう私でした

    ユーザーID:6918999730

  • FFさん

    ヨコですが小町を読んでここまで人間心理を分析できる方を初めて見た気がします
    その通りだと思います

    人間図星を突かれてちょっと後ろめたい時ほどむきになって怒る

    まさにそれを地で行ったということだと思います

    ユーザーID:0673686155

  • やっかんでるんですよ

    Aもその彼女も、Bもいろいろ理由は言ってると思いますが、「自分たちが褒められるようなことはしてない」ことは薄々分かってると思いますよ。
    そうでなければ、新郎新婦へのご挨拶などに臆面もなくやってきますよ。
    コソコソやってるのは、非常識なことは分かってたからです。
    でも、まあ、こんなに大事になるとは考えてもいなかったところが、あきれる幼稚さです。
    ここにきて問題になり、二人とも心の中がパニックになったあげくの「逆切れ」「説教」「縁切り」かと思います。

    Aとその彼女、トピ主さんと新郎様が、こうして両家友人に祝福されて挙式しているお二人のが、どこかで羨ましかったんだと思います。
    でも、「結婚式なんて大したもんじゃない」「こんなもん、どれだけのもんだ」なんて態度で臨んだ挙句の
    この失礼な行動だったのではと思います。新郎の肩をぽんっとたたいて帰るなどという行動にも、それが出てると思います。
    Bも、Aほどではないけど、彼女とラブラブで主役に輝く友人のこと、
    なんとなく面白くない気分もあったのかも。
    それほどに素敵なカップルのお式だったんでしょうね。末永くお幸せに!

    ユーザーID:8704264381

  • 似たようなケース知ってます

    非常識なご友人、災難でしたね。
    婚約者をお披露目するだけなら、式が終わる時間を見計らって式場近くに来てもらえば済みますよね。
    その後ご友人同士でお茶でもすればいいのに。

    以前、知人女性(個人的な付き合いは無し)のブログを読んでいたら、披露宴に飛び入り参加したという記事がありました。
    彼女のご主人のみ招待されていて、終わる頃迎えに行こうとしたら予定より早く着いてしまい、式場の方がお席を作ってくれたとのこと。
    しかも一歳位の子連れです。
    時間は一時間ほど、お料理までしっかりいただいてきましたと書いてありました。
    もちろん普段着でしょう。お金はどうしたか知りませんが。
    式場側の配慮(?)で飛び入りを認めることって実は時々あることなんでしょうか?

    ユーザーID:8527809912

  • 励ましのレスありがとうございます

    今回トピを立てたのは、3か月前に終わった事なのに教会の写真に貞子さんが写っていた事がわかり、また怒りが込み上げてきた自分。
    でも、私が怒った事でA君に「非常識だ」と夫に電話をかけてもらい、縁を切ることになってしまった事で私の心に罪悪感のようなものが残り、
    何も言わず(もちろん夫婦では憤慨しても)そこまでする必要がなかったのではないか?私は心が狭いのかと自問自答するようになっていたのです。

    皆様のレスを頂き、逆に「もっと強く抗議するべきだった」と思いました。
    ホテルにも平謝りで詫び状と写真立てを頂いたので、それ以上かみつく事もしませんでした。

    B君と話した時も最終的に誰が判断したのか問い詰めれば良かった(隠し通されると思いますが)など後悔しています。

    レスがたくさんで昨日は眠る前にいろいろと思い起していました。
    (貞子さんのお名前、夫も私も知らない、挨拶も交わしていない)と。

    小町の事は夫は知りません(密かな楽しみ)
    ですが、口頭でネットに書き込みをして反響があった事は伝えます。

    本当にご友人、非常識で失礼極まりないのよって理解してもらう為に。

    ユーザーID:8620508818

  • わたしも

    みぃさんに同意します。
    そんなお金つき返したほうがすっきりすると思います。
    お金ってどんな時でも大事にしないといけませんが、大事にすればこそこのお金はつき返したほうがいい気がします。

    それと何人かの方々が「それで33歳?」見たいなこと書かれていますが、当世そんなものではないでしょうか。日々自分の部下を見ながら「それで社会人?」「それで大学出?」「それで既婚?」「それで子持ち?」等など自分の中で問いかけること多々あります。そんなもんでしょう。

    ユーザーID:6997651663

  • 男性に失礼じゃない?

    おっちゃんさん
    >目出度い席だから丁度いいじゃん。
    ぐらいにしか思わなかったのでしょう。別に悪気があるわけではないし。
    新郎側のテーブルに独身女性がすわるもんじゃない、なんてこと思いも寄らないし。
    >(多分多くの)男性の結婚式というものの認識はそんなものです

    本当ですか?めでたい席でついでに紹介する、が招待されてもいない披露宴に勝手に
    席を作らせ、了承も得ないままで飲食させ、写真にまで写ることが別に不自然に
    思わない程度の認識しか無いと?

    世の中の男性の良識に対して失礼じゃないですか?
    それとも本当に世の男性の良識ってこの程度なわけ?

    衝撃ー。

    ユーザーID:8255562671

  • 二人の母と団結!

    夫を叱り、トピ主さんに謝ってくれた姑さんには
    ぜひ感謝の意を伝えてあげて下さい。
    わかってくれてうれしかったという言葉を伝えれば、
    お金を弁償しなければとまで思われている焦りも和らぐでしょう。
    きっとあなたを一層かわいがってくれます。

    その姑さんの話を、お母様にもお話しましょう。
    とんでもない考えの男の元に嫁がせたかと、不安でいっぱいなのですね。
    理解ある姑さんの話で、お母様も少しは?落ち着かれるのではないですか?

    夫さんて、これからも、あまり考えなく面倒事をあなたのせいにしそう…
    フザけたことを言い出したら、ぜひお母様達を味方にして下さい。

    ユーザーID:1740339217

  • 私も。

    私国際結婚で、日本で式を挙げました。
    式の後会費制の1.5次会程度のパーティーを日本で言う披露宴の位置づけで開いたのですが、友達の招待状の返信に「○○ちゃんも来るそうで〜す」と招待していない知人の名前が勝手に記入してありちょっと驚きました。
    来たいという子は一応同じ学校に通っていた子で知ってはいる子ですが、学校を卒業したあと全く連絡を取っていなかったので違和感がありました。しかも私の知っている限りその子は九州に住んでいると思うのです(こちらは都内です)。

    呼んでいないのにお車代を出す必要はないとは思いましたが、当日「九州からわざわざ来てくれたの?」と聞いたらそうだと言っていて、何かお車代もホテル代もを出さない罪悪感みたいなものがありました。(友人宅に泊まっていたのでホテル代はかからなかったみたいですが)

    やっぱり呼んでいない人が勝手に来るというのは良くないと思います。

    ちなみに私のパーティーでは、サプライズの映像を流す予定だった私の友人が遅刻して間に合わず映像の部分がキャンセルになりました。

    ユーザーID:6900441777

  • ご主人の学習の一環と思って頑張って!

    はじめまして!
    トピ主さんの心はせまくないと思います。
    トピ主さんのご主人を含めて、社会を知らなかったんだろうなって思います。

    トピ主さんのご主人、いつかどなたかの披露宴に招かれた時「周りの友人」のようなふるまいをしちゃいけないんだってことがなぁ〜んとなく(?)分かったと思います。
    ご主人はそれを今回は学習したんだって考えて(無理やりそういうことにして)花嫁さんも乗り越えて行ってください。


    いろんな場面でいろんな常識やマナーがあると思います。
    それらを知らなかったということをすべて抜きにしても、
    披露宴の主催者はトピ主さん方なのだから、いくら「周りの友人」に勧められたといえ、一緒にお祝いしたかったといえ、
    主催者に一言「おめでとう。入室してもいいか」ときちんとごあいさつできなかったAさんの彼女(とAさん)は、人として失格です。

    あいさつに常識やマナーは必要ありません。

    ユーザーID:2272014409

  • 住んでる世界が違うんじゃない?

    30代前半の未婚の男性って
    結婚式の主役である花嫁をどう丁重に扱わねばならないのか
    その花嫁さんに最大限の気遣いをしなければならない、といった
    礼儀作法、マナーなどを
    よく知らない人も多いような気がしますよ。

    だいたい、結婚式をまともに挙げる人も
    いまの親の世代とは違って、だいぶ少ないじゃないですか。

    Aさんは結婚式をあげる費用もないんでしょう?

    服装もみっともないダサダサの平服で
    ノコノコ場違いなところにでてくるあたり
    もう、トピ主さんとは住んでる世界がちがうんですよ。

    プリンセスは、貧しい民に、真剣におこったって
    仕方ないですよ。

    もう忘れちゃおう!

    ユーザーID:5303881275

  • 唖然ですね

    私も先月結婚したのですが、披露宴に知らない中年夫婦がいました。途中で気づき、誰だろう、夫の親戚とも友人とも事前に顔を合わせており、初対面の人は招待客にはいないはずだしと首をかしげてました。
    職場結婚なので、職場の人は共通の顔ぶれです。後で夫に聞いたところ、その夫婦は夫の姉の義理の両親であることが判明。

    もちろん私は何も聞いておらず、夫も披露宴の直前に知らされたそうです。夫も最初はいきなり言われても困ると言ったそうですが、義姉が姑さんたちから言われて断れなかったらしく、また義母(夫と義姉の母)からも向こうのご両親がそう言っているし、義姉の立場もあるから何とか聞いてあげてと頼まれたそうなんです。夫も義姉の立場を考えたと言ってました。

    私もよくしてくれている義姉のためならばと、それ以上は言いませんでしたが、呼ばれてもないのに相手の都合も考えずに勝手だなと思いました。いい年した大人だってこういう人はいます。あきれますよね。トピ主さんが不快に思う気持ちは理解できますよ。私ももし義姉のことがなかったら絶対に文句を言ってますよ。

    ユーザーID:5194582367

  • 話の筋がおかしいような

    それなりの式場であれば、新郎新婦の直接の許可なしに
    席と料理を勝手に増やすと言う事はありえない
    無銭飲食・既知で招かざる人、色々あるのが披露宴
    ましてやそんな服装の彼女
    相当カジュアルな式場なのでしょうか?

    それに披露宴の最中に新婦が新郎に耳打ちで「あの方どなた?」と
    聞く機会すらないというのも変な話。
    もし新郎新婦以外の誰かが「いいんだよ!」とOKしてしまえば
    そんな服装の彼女でも入れてしまえるカジュアルな式場だったとしたら尚更。
    実際には新郎が式場スタッフに直接OK出してたんじゃないの?
    そしてOK出したのなら新婦にちゃんと伝えるべきなのに
    きちんと貴女に言ってなかっただけ…というのが事の真相なのでは?

    もしご主人が本当にシロなら
    その写真タテとやらはお返しして
    式場側の軽率な行動に今一度クレームをつけ
    その彼女の増額分の返金を請求した方がいいのでは?
    返金より、クレームが目的です。

    それともうひとつ、ご主人はご主人ご両親と貴女のご両親に
    説教していただいたほうがいいと思います
    今回に限っては「親の顔が見たい」件ですので。

    ユーザーID:5970885438

  • 夫の友人も

    私が結婚式をしたのは10年も前ですけれど、彼らも同じような人達でしたよ。詳細は書きませんが披露宴を食事会や飲み会と勘違いしてるみたいなのです。

    ちょっと驚きですが、若い男の子って意外と常識の不足の子が多いのかも...?と、その時、思いました。

    ユーザーID:5973045581

  • 元同業者として…恥ずかしいです

    二度目のレスです
    実は昔、挙式専用ホテルの写真室で撮影助手をしてました。
    トピ主さんもご両家のお母様方も、我慢強いなぁ…と感じます。

    集合写真は、一番気を使います。
    花婿花嫁さんの衣装や首の角度、ブーケの位置、ベールのボリューム、
    和装なら内掛けの重なり具合まで真剣にチェックしてます。
    ご両親、ご親族の襟元や口紅のゆがみまでみます。
    (ご友人に関してはよほど違和感が無ければOK。)

    気を使う理由は、
    主役級の方々の襟や紋が綺麗に写ってない、目つぶりで、
    「撮り直せ」という要求が当たり前に来るんです。
    もちろん、ご親戚全員に対してお車代、着付け代は会場側が負担…
    仕上がったお写真全部を各家にホテル側が届けます。
    飛行機移動のご親戚が多い場合は、100万近い賠償になることも…。
    そういう事情ですので、ホテル側が平謝りだったのは当然です。
    最盛期の挙式ではありますが、
    なぜプロの癖に撮影時に気がつかなかったか?が不思議で歯痒くて…
    元同業者として、主さまに謝りたい衝動がこみあげます。

    本当にご迷惑をおかけ致しました… 

    ユーザーID:9684565816

  • 猛烈に横ですが。

    あのぅ〜、大変申し訳ないのですが。

    トピ主さま含め、お怒りの皆様に対して言うのは何ですけど、貞子、と書くのを止めていただけませんか?
    実名でこういう人が親戚にいるんですよ…。
    当然、件の人物は年齢的にも私の親戚じゃないのですが、やはり、同じ名前を持ってる人がいるので……。

    ユーザーID:2420965837

  • いい社会勉強になりましたね

    A君も非常識、その彼女も非常識。
    非常識を指摘されて謝るどころか逆切れするも非常識。

    でもそんなA君を友人に持っていたのがあなたの夫。
    こんな非常識な人は、普段から行動の端々に非常識さは出ていたはずで、そういうことには目を瞑り、友人付き合いをしてきたあなたの夫であり、そんな人を友人として披露宴に呼んだのはあなたたち夫婦です。友人は本人を映し出す鑑だといいますね。

    いい社会勉強になりましたね

    ユーザーID:5583696552

  • ありえない 1

    Aさん
    そんなに貞子を招待したいなら、式が終わった後にすればいいのに。会場はホテルだったんですよね?ある程度の規模のホテルにはお食事処やロビーがあるんですから、式が終わるまで貞子をそこで時間つぶしさせたら良かったんです。そしたら、式の後でトピ主さん夫婦には正式に紹介できたのに。

    嘘つきの友人
    誰かが「新郎のから了解を得ている」という嘘をついたばかりに、貞子のサプライズゲスト(?)が決定して、何も悪くないホテルまでがトピ主さん夫婦に謝罪の品を渡さなくてはいけなくなったんですから。この人物が誰なのかはっきりさせ、その人へホテルに謝罪させるのが、筋ってものじゃないですか。

    貞子
    その場で辞退しようともしないし、自分のせいで大騒ぎになったのを知っても、謝罪すらしないし周りを止めようともしない。人間性がでていますよね。自分の考えってものが、まるでなさそう。

    旦那さん
    いくら親しくても、限度があるでしょう。友人達が「親しいから、Aの彼女の貞子のことは許すよな?」って考え方をしているなら、旦那さんは少なからずなめられているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5220136921

  • ありえない 2

    Bさんの妻
    この人、式の招待客ではない(夫から話を聞いただけな)のに、何でトピ主さんに説教をするのかわかりませんね。貞子の何処に、お祝いの心があったんだか。貞子がホテルにやってきたのは、彼の友人達に紹介されるためだけでしょう?だから普段着なんですよ。「結婚に大切な事は人を許すこと」が世の中の常識なら、新郎新婦にお祝いの言葉を述べたら何でもやりたい放題できるってことで。招待された方が式を台無しにしておきながら、皆祝ってあげてるんだから大騒ぎを許せだなんて、ムチャクチャ論です。

    トピ主さんは、全然悪くありませんよ。今回はトピ主さん夫婦がメインなのですから、トピ主さん夫婦を喜ばせたり迷惑をかけないようにするのが、本当の友人じゃないかしら?トピ主さんには、理解力がある親と義理親と今までの女友達がいるでしょうから、どうかそちらの方達とうまくやって下さいね

    ユーザーID:5220136921

  • 心狭くないですよ。

    トピ主様

    披露宴をぶち壊されて、悔しい思いをされていると思います。
    ここでしこりを残すと後々尾を引きますので、思ってることはぶちまけた方がいいですよ。
    今後、幸せな生活を送られることを願っています。


    おっちゃん様

    >別に悪気があるわけではないし。

    悪気がなければいいなんてことはありません。
    一生に一度の大事な場面で、全てぶち壊しですよ。

    >義母は、男性側に独身の女性を入れてはいけない!と夫に注意
    >したそうですが、(多分多くの)男性の結婚式というものの認識はそんなものです。
    >女性の常識を男性に求めては、双方が不幸になります。

    これは女性の常識ではなく、世間の常識だと思います。
    近頃では異性の友人を呼ぶこともあるようですが、基本異性は呼ばないのが常識。
    加えて、招待されていないのに会場に入るなんてありえません。
    本当に多くの男性は、結婚式に対してこの程度の常識もないのでしょうか?

    ユーザーID:3494440266

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