披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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  • とことんやりましょう。

    一生に一度の結婚式ですよ?
    なぜあなたが文句を言われなければならないのか。

    やりましょう。抗議しましょう。

    A君 → ういているであろう貞子が載っている集合写真と
         ここをプリントアウトした紙、写真修正に使った領収書、挨拶に来な     い部分のビデオ、全てA君宅に送りましょう。
         婚約者という事ですから、一緒に住んでいる可能性がありますよね。
         縁を切るという相手ですから、知ったこっちゃないです。

    B君 → ここをプリントアウトした紙、挨拶に来ない部分のビデオ。
         彼女はどこでどういう風に自分達にお祝いを伝えているのか、Bに聞     きましょう。

    なんて非常識極まりないんでしょう!大人としての行動とは思えません。
    多分他にも非常識な事してきているんでしょうね。
    それだけの頭の程度だったという事です。親もどういう教育をしているのか。
    親の顔が見てみたいとはこの事です。

    ユーザーID:9587105844

  • FFさん、読み落しです

    B君の奥さんは登場してません。

    聡明なトピさん、その後ご主人とは仲良くされていらっしゃると思います。

    ショックで悔しい、かつ重大な事件(といっても過言じゃない?)でしたが
    「非常識!!」のレスに自信を取り戻すも、浮き足立つ事無く、
    ご主人に冷静にお話をされ、且つ自身の足元もキチンと見ておられる。

    「すごいなぁ、大変だったろうに。取り乱す人も居てもおかしくないし
     これだけ擁護レスが満載だったら、慢心しておかしな行動に出る場合も
     あるだろうに、すごく冷静で大人だ・・・。」

    とトピと関係ない所に関心してました。

    途中のレスで私も「ご主人そりゃないよ〜」と感じましたが、
    温度差も無くなったようでなによりです!

    写真は有料でも修正できたらいいですね。でも出来なくても
    トピさんはあの日最高に輝いてたと思いますよ。

    ユーザーID:0133129871

  • ところで・・・

    その貞子さんは、日本人なのでしょうか?

    私も古い記憶なのでおぼろげですが、ガーデンパーティ形式で自宅挙式する場合、時々近所の人や親せき友人にまぎれて、誰この人?という方がまぎれている、という小説を読んだことがありました。
    おなかをすかせた主人公カップルが他人の結婚式に紛れ込み、お祝いの言葉を述べて、ご馳走をいただいたという話です。
    確か舞台はイタリアかフランスだったと思います。

    もしかしたら、貞子さんは帰国子女で、日本での常識が多少欠けているのかもしれません。
    ただ、親御さんも含めて生粋の日本人だとすれば、単なるTPOを弁えない困ったお嬢さんなだけかと思いますが。

    ユーザーID:3016632570

  • 怒りすぎて

    吐きそうになりました・・・・・

    ただただトピ主さんに同情申し上げると共に、
    こんな理解不能のモンスター的感覚を持った友達がまわりに居ないか
    日ごろから何気にチェックしなきゃ、と思いました。

    ユーザーID:8266560366

  • 横ですが

    おっちゃん 2009年8月7日 23:27

    おっちゃんさんへのレスですが
    このトピの内容を男と女の性差は関係ないかと
    こじつけではありませんか?
    これはTPOを弁えてるか、どうかではないでしょうか?

    普通の披露宴などは自分の友人のみではありません
    身内のみ、友人のみの披露宴ならともかく
    大概は相手側の親戚や友人、相手側の両親
    何より「会社関係」の人達も列席してる事があります

    普通の会社の方達なら、その様な非常識な人は披露宴で見かけません
    今回はどうなのか分かりませんが、会社の上役の人達が列席していたら
    会社内での上役達への心象が悪くなると思います
    印象良く、快く思う方は中々いないでしょう

    つまり男女の性差ではなく、TPOの問題でしょう

    ユーザーID:0727267741

  • 無銭飲食ドロですな

    トピ主様、災難でしたね。
    こんな人達が実在することにア然としています。
    どなたかも書かれていましたが、犯罪ですよね。
    勝手に披露宴に忍び込んで、勝手に飲み食いして、勝手に写真にも写って、何も言わずに帰って行く。
    その手口、私の認識ではご祝儀ドロと同じです。
    ご主人の友人関係者だとわかって良かったというか、なおさらアカンやん!と思ったというか。。
    ひとの披露宴で勝手に料理追加しますか〜?しかも作業着で。
    ご主人の友人グループ内での力関係なのかな?
    Aがジャイアン、Bがスネ夫、ご主人がのび太君ってカンジでしょうか?
    ジャイアンの彼女だから誰も止められなかったとか。
    で、ジャイアン後からのび太君に文句言われて逆切れ。ジャイアンの怒りにあわてたスネ夫が、必死にのび太君に電話してきた、とか。
    こんな傍若無人な輩には、誰かがちゃんと諭してやらんと〜、と思ったら、そうですか、33歳ですか…。
    時すでに遅しないい大人やったんか〜〜。

    トピ主さん、元気出しましょう!
    ジャイアンとジャイ子とスネ夫には、いずれ痛いシッペ返しが来るはずですので、待ってて下さいね。

    ユーザーID:0250427536

  • どうかしてる

    あなたは間違ってません。変ですよ。こんな人がいるなんて。

    ユーザーID:4923519645

  • 十分非常識

    当方36歳既婚男性。

    男性から見ても十分オカシイですよ。
    そもそも招待されていない婚約者を友人の結婚式に同行させるAがおかしい。
    Aが婚約者を連れてこなければ、こんな事態にはならなかったはず。
    披露宴する金が無かったらレストランで会費制のパーティでもすれば良いと思います。
    それか本当に居酒屋チェーンで結婚披露飲み会でもすれば?

    説教したBもヒドイとは思いますよ…… どの口で説教するかな?

    30過ぎて披露宴と仲間内の飲み会も区別できない人達ってある意味すごいですね。

    ユーザーID:5616628793

  • 災い転じて福とせよ!

    花嫁様、大変でしたね。
    あなたの怒りはごもっともです。あなたが正しくて、夫友人AB+貞子がおかしいのです。
    この点は、皆さんが書いてくださっている通り、自信をもって堂々としていてかまいません。

    レスの一部に「男性の結婚式感では仕方ない事」とありましたが、そうかも知れません。
    「類友」ですから旦那さんはそういう方々と親交が有り、非常識な常識を分かち合って来た可能性が高いです。
    でもその旦那さんを選んだのはあなたです。
    折角縁あって一緒になったんですからその繋がりは大事にしましょう。
    しかし!、旦那さんの再教育と今後の友人関係に関しては別物です。
    Aさんとの絶縁、いいじゃないですか。 Bさんとも疎遠になってもらいましょう。
    結婚式でそういう非常識な人たちとの親交が明らかになったのは「警告」です。
    今後、この人たちとまともにつき合っていると、ロクな事はないということが分かったのです。
    これこそ、長い結婚生活にとって重要なことではないでしょうか。
    あなたが大丈夫と判断した人と付き合ってもらう事が、今後旦那さんにとっても重要だと思います。
    がんばれ、内助の功! 末永くお幸せに。

    ユーザーID:5041072435

  • 訴える

    すみません、トピ主さんのレスしか読んでいませんので、他の方と
    重複しているかもしれませんが。


    私だったら弁護士立てて訴えます。
    小町ではすぐ訴えるという人がいて、大袈裟だ、との批判は時折目に
    しますが、この件は弁護士立てていいレベルだと思うんです。

    罪になるのかは私にはわかりませんが、慰謝料は請求できるのでは
    ないかしら。
    せめて、それくらい非常識であり、怒っているということを伝え、
    わからせたいですね。

    ユーザーID:3092200603

  • 式場にクレーム入れるなら

    写真の修整の要求くらいでしょうね。一人分の飲食費を返還されたくらいで無しに出来る内容ではありませんし。
    それに思い出までは消せないし、これを無かったことにするのには私は反対です。

    どのみち結婚式の写真を何度も見返すなど新婚でも最初の時くらい。すぐに
    皆さんの棚の奥にしまわれます。
    見たい時は二人で写っているものだけにすればいいのです。

    夫側親族にとっては非常に恥ずかしいこと。もしも写真を修整して女性を削除してしまったらまるでその事実は無かったことのように都合良く思い込む可能性があります。

    起こってしまったことは消せない事実。是非そのままにして今後の為にも楔のひとつとしておく方がよろしいかと思います。

    その後、夫さんとBさん始め、友人関係はいかがですか?
    又、一番肝心な、Aさんという友人を失ったことは、あなたが原因では無いことをキチンと理解していますか?夫さんの認識がちゃんと出来ているのなら、夫婦の関係を強固にする為の強い機会だったと捉え、建設的に今後をお過ごしになられればいいかと思います。

    ユーザーID:8255562671

  • わたしも外国ではあると聞きました

    フランス人と婚約中ですが、招待しようと思っていた友達がとんでもないことを言いました。

    「途中で男調達してく(カップルとして参加する!)」とか「オーストラリアで知らない人の結婚式に出たことがある」とか…。

    また、彼女の友達がアメリカ人と結婚する際、「呼んでない人まで来ちゃう可能性があるから会費制にする」とはなしていた、とか。
    私の婚約者はそんな話聞いたことがないそうですが、よそではあるみたいなので、もしかしたら外国かぶれしているとか?
    それにしたってここは日本ですし、私は許せませんね〜。

    ユーザーID:8855735102

  • そもそもA彼女はAをそんなに好きじゃない

    横ですみません。
    わたしだったら、披露宴と知らなくても、
    彼氏に会うだけでも
    まして婚約者として友達に紹介するといって呼び出されたなら、
    ブスでも貧乏でも何かの帰りでも着替えて、
    自分なりの精一杯のおしゃれをしますが。


    その女性は変人だし、
    Aになんとか恥かかせて別れようとしてたか、
    どっちにしてもAが彼女と思ってただけで、
    女性の方はそんなに好きじゃなかったんだと思います。


    そんな変な人たち、絶縁してくれて
    本当によかったです。

    そのままつきあっていたら、
    ずっと小町で相談するようなことが
    続いたことでしょう。


    ご主人が新しく、常識的な
    人たちと人生を歩むようにという
    何かの思し召しですよ。
    ご主人、まだ青いけれど、
    ゆっくり貴女側のヒトに教育しましょう。

    ユーザーID:7566403933

  • 嫌な思いされましたね。

    大変でしたね。
    素人考えですが、写真をパソコンに取り込んでその女性のみ消して編集できないですかねえ。
    そしたら少しはスッキリするでしょうに。

    ユーザーID:9951563433

  • ごめんなさい

    トピ主様、本当にごめんなさい。でもあえてこのように考える人も世の中にはいると申し上げたくレスします。
    難しいかもしれませんが、このレスを読んで、トピ主様が「ま、いっか」と思い、すべてを流し、心穏やかな日々を早く取り戻してくださることを願っています。

    私にはなぜ皆様がそんなにお怒りなのか分かりませんでした。あ、自分自身は勿論招待されていない席にはいきませんので、ご安心ください。

    せっかく来てくれたのですし、「来てくださってありがとう」とにっこりご挨拶されたら、相手もきっと内心恐縮しているに決まっているのですから、何て器の大きい人なのだろうと思ってもらえるのではないでしょうか。思ってもらわなくても結構とお考えかもしれませんが、ご自分の結婚式で怒ってしまってはご自分が損をしてしまいます。写真に平服で写っていたのはちょっと癪ですが・・・・でも「こうあるべきだ」という固定観念を捨てた方がいいと思いますがどうでしょう?世の中には常識が通じない方が山ほどいらっしゃいますもの。腹をくくって受け入れてしまった方がご自分のためです。嫌味など言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:3828725159

  • 衣食足りて礼節を知る

    トピ主さんに非はありませんが、もう許してあげてはいかがでしょうか。
    その無銭飲食カップルはお金がなくて追い詰められているのではないでしょうか。
    お金がないと人間心が荒みます。
    非常識だとの指摘で反省するどころか逆切れするのがその証拠です。
    その逆切れするまで追い詰められている余裕のないカップル相手ではもう許す許さないの問題ではなく 仕方ないのです。
    衣食足りて礼節を知るという言葉があります。
    彼らは礼節を持てないほど衣食に事欠いているのです。
    衣食に事欠いている人に ドレスアップしろフォーマルな服にしろというのは無理というもの。
    無銭飲食をしたのもそれが理由でしょう。

    彼らは衣装を整える金銭もなく 人に礼をつくす心の余裕も無く でもまだプライドは残っていたので逆切れした。
    ただそれだけです。
    かわいそうな人だと思いましょう。
    自分の結婚式がないがしろにされたと思うよりも 結婚式で無銭飲食するしか方法がない気の毒な人がいたと思う方が心の平穏を得られると思いますよ。

    ユーザーID:0709929754

  • その3万円で貞子を記念写真から削除してもらいましょう

    他の方のコメントにもありましたが、写真にデジタル処理を施すことで
    不要なものを削除することができます。
    結婚式場(ホテル)に頼むことも可能だし、画像データを近所の写真屋に持ち込んで処理をお願いすることもできると思います。

    A君が送りつけてきた3万円を使って、貞子を削除しましょう。
    せっかくの記念撮影、今後見るたびに嫌な思いをすることはないですよ。

    ユーザーID:6483046827

  • セコいBくんたちが

    ふと思ったことですが
    Bくんたち(Bくん&仲間)よ…。
    Aくんが
    「彼女と結婚する。
    式はお金が無いからできない」
    と言ったなら人の式に便乗させずに
    「あとでパーティーしようぜぃ」
    くらい言え。と思った。
    例え二人に「遠方だから」「忙しいから」「悪いよ」
    とか断られても言って欲しいです。

    昨日(大安でしたの)知人の式の二次会に
    夫の友人が婚約者に送って来てもらってて
    結婚報告してた。同じような理由で式はなし。
    「じゃあお披露目&祝う会やろうぜ」ってなってたよ。

    私がこの話したら皆ぶったまげてました。
    「それは友達甲斐の無い方たちで…」と言われました。
    ついでにもほどがあるんだよチミ。

    ユーザーID:0593497511

  • もう笑って流しましょう・・・

    2度目です。
    トピ主さんももう「笑って流そう」というお気持ちになってるみたいなので、
    これ以上旦那さんにこの件はつっつかないほうがいいかな〜?
    と、なんとなく思いました。
    旦那さんも「友だちを失う」という対価を払ってるわけですし。
    写真を見るたび悔しくて、悲しい気持ちになってしまうことは十分察せられますが、
    このままでいくと「トラウマ」をひとつ作っちゃうだけですしね〜・・・
    お子さんができたときに、写真を見せながら、「こんな人がいたのよ〜」
    と、本当に笑って話せる日が来ることを祈ってます。

    ユーザーID:2336700081

  • 横ですが

    YURIAさん、レスきちんと読まれてますか?
    挨拶もなしに帰った人に、来て下さってありがとうと何処でにっこりとご挨拶などできるのでしょう?

    トピ主は、にっこりお礼をする機会すらなかったのですよ!
    A夫妻の様な非常識な行動を取った人間には、きちんと言うべきことは言わないと、また、同じことを繰り返すかも知れません。

    ですから、今回はきちんと、今後こんなことはしないようにとお話しされたトピ主夫婦は正解だと思いますよ。何も嫌みを言ってる訳ではないのですから。

    ユーザーID:6732309856

  • YURIAさんへ

    横になってしまいますが、すみません。
    YURIAさんがおっしゃった考え方を読み、思わず『なるほど、そういう捉え方もできるんだ。』と思い、勉強になりました。

    トピ主さんへ
    勿論トピ主さんの気持ちも分かるし、共感します。
    しかし、どうせ嫌な思いをしてしまったのなら、YURIAさんの仰った捉え方で接した方が自身自身が楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:1703535920

  • 諸悪の根源は貞子!

    私なりに推理しました。

    わざわざ新幹線に乗ってA君についてきた貞子。
    教会、友人控え室までは良かった。
    さすがに披露宴はとA君は思っていた。貞子はさびしがり、披露宴の時間になってもA君と離れようとしない。目を潤ませて「一人で待つのは嫌」と駄々をこねた。披露宴は始まっている・・・焦るA君。
    欠席する訳にも行かないので泣く泣く、貞子を連れて会場へ。

    べたべたな貞子に困った様子のA君の顔を見てB君、事の成り行きを悟り男気で「俺が話しつけるから」と言う。
    新郎新婦は主賓の挨拶を聞いている様子。
    ホテルのボーイにB君が「新郎から許可貰ってるんだ、1名追加で」と伝える。
    ボーイがマネージャーに相談。でも、今は確認が取れない、もし新郎が許可していたのにここで椅子を用意しなければクレームに繋がる。と判断。
    至急1名追加の準備をした。乾杯の挨拶後食事が運び込まれる。今更、新郎に聞いて許可してないとなれば、食事を中断して出て行ってもらうというハプニングにもなりかねない。新郎新婦もさぞ嫌な気分になるだろう。
    ここは、黙って座っていただくのが一番とホテルが判断した。
    と思います

    ユーザーID:2132764844

  • 飛んで火にいる・・・

    夏の虫ですね。ほんっとに信じられないです。

    トピ主さんは全く悪くないし、怒って当然。両家のお母様の対応もまともだし、ご主人との温度差も縮まってよかったですね。賢明なトピ主さんですから、これ以上、ご主人を攻めるようなことはないでしょう。いくら悪いとわかっていてもあまり執拗に攻められると反論したくなるのが心情ですから。

    ところで、最初タイトルだけを拝見したときは、男性がトピ主で、花嫁が人数合わせのためにいわゆる便利屋でも雇ったのかな、と思いました。知人の結婚式でそういう例があったのです。しかし、内容を読んで唖然。ホテルでの披露宴にはあまり出席したことのないうちの主人でさえ、「確かに招待状には平服って書いてあるけどさ、それを真に受けるなんて。」と。確かにその通りだと思います。

    また、教会は誰でも入ってOKとのレスもありましたが、それは所謂礼拝のための「教会」で式を挙げる場合であって、近隣のホテルでもホテル内のチャペルでは「結婚式中につき関係者以外の立ち入りはご遠慮ください」というような札が立ててあります。

    私は披露宴はしていませんが、全く花嫁が主役の結婚式なのになんてことを!!!

    ユーザーID:8723707389

  • 男性の側から

    トピ主さんがすでに前向きになられているようなので、蛇足ですが。

    小町を見ていると、結婚式や披露宴に対する位置づけが、男と女では温度差があるなとは思います。男は、女ほどには結婚式や披露宴を重視していないということは言えると思います。披露宴の素晴らしさに、新婦友人たちが涙ぐんでいても、新郎友人で泣いている者は皆無、なんてのは結構ザラにある光景だと思います。

    ただし、披露宴はただの飲み会とは違うということは、男女問わず身につけているべき常識です。ハレとケの区別をつけられるのが大人です。

    そんなわけで、トピ主さんのケースは、男の私から見ても、トピ主さんの怒りは正当だし、旦那さんの友人たちは非常識だと思います。幼稚なんでしょう。旦那さんの態度も批判されて当然。

    ところで、A君の婚約者が男の私には理解不能。服装に気を遣わない私でも、結婚相手の友人たちに紹介されるとなったら、スーツくらいは着た方がいいかなくらいは思いますがねえ。初対面の人も多いんでしょうし。まして、その場が他人の披露宴。Aの友人たちが、バリバリフォーマルな格好でいることはわかりきってるのに。

    ユーザーID:9069383575

  • チャペルは普段着でもいいのでは?

    大変な思いをしましたね。
    勝手に物事を進めたご主人の友人は責められてもいいと思います。
    失礼な格好で浮くことを考えられず、ご祝儀も出さずに、ただ食いできる彼女もどうかなと思います。
    非常識な行いです。

    ただ、チャペルの参列は普段着でもいいと聞いたことがあります。

    昔、同僚のドレス姿を見たいということで、式に呼ばれてない何人かでお祝いを持って行ったところ、その時になって、花嫁にチャペルに参列するよう言われました。
    普段着だったので躊躇しましたが、式場の人に、チャペルは普段着で参列してもいいものだと言われました。参列者が多い方がいいのだそうです。
    もちろん、最後列でひっそりとお祝いしましたし、
    披露宴には乱入してませんが。
    他の式でも披露宴参加者を送って来た普段着の旦那さんを後列で見かけたことはあります。

    最初に引っかかったのが、チャペルの写真とのことで、ご主人共々そこをかなり怒ってらっしゃるので、しゃしゃり出てしまいました。
    もし今後そういう現場に居合わせても、普段着の参列を許す教会もあると思って白い目で見ないでやってください。

    ユーザーID:1679001747

  • 仲人さんは?

    拝見していて不思議だったのですが、仲人さんは立てられなかったのでしょうか?
    私は何度か仲人をしたことがありますが(男性です)、私ならご主人やその友人を呼んで厳しく叱るところです。

    ユーザーID:9902512971

  • 3万円あれば

    3万円あれば一応写真を修整することはできますよ。写真はね。

    トピ主さんの心情はわかります。一般的に考えれば心も狭くありません。

    あくまでも一般的にはです。

    ただご主人がトピ主さんをなじったり、そのお友達も全員発言が変ですよね。

    いや、何が言いたいかというとそのご主人と結婚する人は一般的ではダメだと言うことです。かな〜り心が広くないとやっていけないと思います。

    そこのところ大丈夫ですか?

    ユーザーID:4081621125

  • 全責任はホテルにあり!

    AとA彼女は被害者です。

    ホテルが席を用意しなければ、A彼女の出席はなかった。にもかかわらず、「A君に非常識だと電話をかけてもらい、縁を切ることになった」・・とぴ主の判断ミスです。

    ホテル側の契約違反ですから、支払いは50%位で交渉すべきでした。
    謝罪の手紙と写真立てでごまかされて・・

    ユーザーID:2954255247

  • 無知な人には

    B君、無知にもほどがありますね。
    ぜひ、冠婚葬祭のマナー本を送ってさしあげてください。
    保険屋なのに、ここまで無知だと仕事にも差し障るでしょうよ。

    その場の皆が、金が無くて式も挙げられないA君と彼女が「可哀想に」って思っちゃったんですね。
    で、盛大な結婚式をあげたトピ主様に寛大になれと言う。
    「アンタ金があって幸せなんだから、不幸な女の子に夢見させてやれよ」
    とかく若いうちは金に困るものです。
    特に不景気だから、共感できるのは、貧乏なA君と、それでもA君を慕う腰丈髪の彼女なんですよ。
    だから悪者にされてしまう。
    トピ主様は、間違ってませんよ、どこも悪くないです。
    越後屋が悪者で、貧乏な長屋の夫婦が主人公になるのが日本の図式。

    ただし、親戚のうるさい人と会社の上司、来賓の目上の方には説明と謝罪が必要だと思います。
    そういう方は気遣う方が多いので気づいても、あえて見て見ぬふりをしてくれています。
    わたしが場にいれば「どちらさま?」って聞くのですけどね。
    めでたい場なので、聞いてればトピ主様が怖がる必要もなかったでしょうに。
    続きます。

    ユーザーID:7368061049

  • 無知な人には その2

    友達の失態なのに、なんで謝罪しなくてはならないんだ、ですよね。
    本当なら友達が来賓の方々、一人一人に会って謝罪です。
    誰かの失態を謝罪するから株が上がる、それが正式な手順を踏んで結婚した、良識のある大人だからです。
    そんな気遣いしなくていいんだよ、と言われるでしょうが、ケジメはケジメです。

    金の無い男は卑屈です。
    同じ学び舎で席を隣に過ごしたのに、片や幸せな結婚式、片や披露宴に招くための旅費を彼女との旅行に使わなくてはならない状況。
    男として、どれだけ恥ずかしいか。
    近しい人にも、小町に集うみなさんにも支持してもらっている、幸せなトピ主様だからこそ、学んでください。
    無知でごめんと言うなら可愛げあるけど、縁切りですから、ね。
    写真の修整費用も請求されても文句言えないだろうに。
    3万円しか送ってこないし(笑
    本当に無知だよね。
    無知なのに、まだ悪あがきする人は謝罪したとか3万以上のお金がかかったなんて知らせなくていいです。

    ショックを受けているトピ主様に少し厳しい内容かもしれません。
    男親がいたら、こういう話もするんじゃないかと思ったので…。

    ユーザーID:7368061049

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