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披露宴で知らない女性が座ってました・・・

花嫁
2009年8月6日 14:24

3ヶ月前に結婚しました。
タイトル通り、披露宴で知らない女性が座ってました。

気づいたのは、友人からスピーチを頂いてる時でした。
高砂から、夫の友人側の席に目をやった時、髪の長い(センター分けのストレートロング)の女性が、デニムにパーカーで座って食事していました。
披露宴の席順や招待状は、ほとんど私が準備したので、招待していない事はすぐにわかりました。

気持ち悪くて、披露宴の間ずっと震えていました。冷汗が出て「誰?誰?」と心の中で思いつつ、花嫁が聞きに行くわけにもいかず、夫は全く気付いてない様子でした。

結局そのまま披露宴が終了し、夜に夫と二人きりになってようやく夫を問い詰めました。
すると、友人の婚約者だという事がわかりました。
でも、夫も、式の前に二人でいたのは見たのですが、披露宴で食事している事は気づかなかったと言います。
夫が、別の友人に電話をかけ、事情を聞いてくれました。
友人の話では、婚約者と二人で来たA君に、周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
食事はホテルの人に追加で注文したそうです。

A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかったと言ってました。
私達の披露宴で、無断で食事しながら婚約者を紹介していたのです。

許せません!ご祝儀は一人分。交通費も全額渡していたのです。
信じられません。
夫が電話で非常識じゃないか?と話すと逆切れし、Aくんは3万円を現金書留で送ってきました。もう、友人の縁は切るとメモが入っていました。

結婚式の写真が出来上がり、見ると教会にも入っていました。デニム姿で!バッグをななめがけにして!

震えた私の披露宴を返して〜!!
悔しいです!!!
私、心が狭いですか?

ユーザーID:8620508818  


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タイトル 投稿者 更新時間
食事の追加?
mili
2009年8月6日 15:32

食事を追加したのは友人?
ホテル側から新郎新婦や両家に確認はなかったのでしょうか。
代金の請求は?

A君も非常識ですが、無責任に誘った友人たちも、確認もせずに
料理と席を用意したホテルも非常識ですね。
婚約者さんも、結婚式会場と分かっててデニムにパーカーはないなぁ・・・。

ユーザーID:5352695700
ご主人のご友人
2児のママ
2009年8月6日 15:36

ご主人のご友人全てが非常識だと思います。
せっかくだから〜というわけのわからない事を誰かが言いだしたとしても、
まともな人間がいれば引きとめるはずです。
それを、そのまま容認してしまっているのも意味不明。
もちろん、その婚約したご友人、婚約者が一番非常識だと思いますが。

ブライダルの仕事をしていた立場からアドバイスさせて下さい。
当日何かの変更があったとしても、新郎新婦に確認するのが普通です。
(どうしてもできない場合はご両親)
そいうった報告はありましたか?
何もなにし、ご友人の指示でお料理を増やしたり、お写真に入れたりしていたのなら、
クレームを入れて下さい。

ユーザーID:4653123702
気味が悪いですね
maki
2009年8月6日 15:37

心狭くないと思います。
せめてトピ主さん夫婦の承諾を得て、きちんとした格好で出席するべきですよね。非常識なA君と関係が切れてよかったんじゃないでしょうか。
でも一生に一度の結婚式。がっかりしてしまいますね。

ユーザーID:5297191144
あきれて・・・
にゃあご
2009年8月6日 15:39

>婚約者と二人で来たA君に、周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけた

トピ主の夫の友人の非常識にあきれます。確かに、招待していない奥さんが夫を送ってくることなどは普通にあるでしょう。そして、友人に紹介することも。
 しかし、友人が勝手に料理追加して参加させるなど、聞いたことがありません。
 常識無さ過ぎです。友人たちとも縁を切って良いのではないですか。それほどの大事件です。

ユーザーID:1443905916
早く忘れることです
nya
2009年8月6日 15:41

どんなに悔やんでも終わってしまったものは取り返しがつきません。
非常識な友人と婚約者であるその友人が勧めるから、と主催者であるあなたがたや
親族が誰もOKしていないのに勝手に席を作り食事まで食べるなんてあまりな話です。
当然費用には増えた女性の分まで加算請求されていたでしょうから、後から送ってきた
三万円はそのままもらってしまい、絶縁でいいと思います。

友人も婚約者女性も釣り合いの取れた非常識さですが、出席を勧めた周囲の友人達も
同罪です。単なる居酒屋の飲み会と同じような感覚でいいはずがありません。

新郎のご友人関係、今後は全般的に見直した方がいいんじゃないですか?
どうせ、新郎と件の当事者との仲たがいは友人一同に本人達が愚痴や悪口を言いふらす
ことで伝わるでしょうし、出席を安易に勧めた人達も自分達の非常識なふるまいを
責められたくなくてあなた方を狭量扱いするでしょうから。

朱に交わる前に色々わかって良しとしましょうよ。

ユーザーID:8255562671
狭くないと思う
とっとこ
2009年8月6日 15:46

そういう事は詳しくないのですが、式場側は列席者のその様な要請を受け入れるものなのでしょうか?
教会式なら入っても分からないとしても、披露宴の急な増員は勝手にするの?
トピ主さんか旦那様のご両親等の許可を得ていた可能性は?
それでも嫌ですよね。
写真にまで入るなんて…。

ユーザーID:5589343097
それはひどい…ありえない。
公私混同
2009年8月6日 15:48

私も怒りに震えました。

誰の結婚式・披露宴なんでしょう。
段取りも招待客も、長い時間をかけて練ったものですよね。
これではぶちこわしですよ。

・A氏はなぜ婚約者を連れてきたのか
・ついて来た彼女も待つにしては平服過ぎる。場所をわきまえないのか。
・招待さていないのになぜ図々しく参列したのか。
・トピ主さん夫婦(せめてご両親)に一言すらないのか。
・写真は、その服装なら恥ずかしくて並ぶのは気後れするでしょうに。

A氏以上に婚約者の行動にも驚愕です。
普通は遠慮するでしょう、普通の感覚なら。
A氏がなぜ勝手に仕切ってしまったのか。
こんな非常識人とは縁を切って正解です。
本当に訴える手段があればしたいものですよね。

ただホテル側も何も言わないとなると、
こういうことは無きにしも非ずなのかもしれません。

ユーザーID:4674876937
絶句!
nana
2009年8月6日 15:52

あり得ないですよ!
Aくんが非常識ですし、せっかくだからと声を掛けた友人も変です。
花嫁さんたちに無断で食事を追加するって・・・
婚約者の方も本当に最低ですね。
本来声を掛けられても遠慮すべきところなのに
写真にまで入っているとは!!
非常識にもほどがある!ビックリです。

花嫁さんが心が狭いとは全然思いません。

むしろ現金書留で頂いた3万円を送り返して、
こちらから縁を切りますのでご安心をと言いたい。

写真・・・修正でAさんと彼女消したりとかできないですかね?
出来ないですよね。

本当に心が痛みます。

ユーザーID:7427225559
??入れるんですか??
maya
2009年8月6日 15:53

ちょっと分からないんですけど、披露宴って勝手に入れるんですか?
教会はわかるんですが、披露宴で、食事??

ホテルの人に頼んで食事を出してもらったって、追加の食事代は誰が支払ったんですか? 請求書に「お食事代追加・一名様」ってあった?

A君の行動もヘン、「せっかくだから二人で入ったら?」と勧める友人もヘン、招待されてないのに普段着で入る(すごい度胸だなあ)婚約者もヘン、婚約者を紹介してもらっている友人たちもヘン。
失礼ですが、ご主人のご友人はA君以外も非常識ですよ…

大体、ホテル側も、招待客に頼まれて勝手に席と食事を追加するなんて、ありえないです。ここはホテルに抗議するべきですよ。
あなたも、びっくりしたとは思いますが、気がついた時点で、ホテルの人に耳打ちすればよかったですね。「あの方、招待客じゃないと思うのですが?」って。

非常識なA君とは縁切りでOK、後はホテルに抗議しましょう。それで気が晴れるとは思いませんが、ほかにできることってないと思います。

ユーザーID:9496599534
さすがに
げげっ!
2009年8月6日 15:55

そこまで非常識な人がいるとは知りませんでした。
了解なしに連れてきて追加注文!?? 新郎新婦に紹介するわけでもなく?
しかも普段着で・・・さらに写真にまで入っているとは。

誰か分からないままだと気持ち悪い話でしたね。

お二人が怒って当然です。


非常識をしでかした本人が逆切れして失礼な態度を取ったんだから、
縁が切れてよかったと思います。
普通なら、式が終わる頃に彼女に来てもらって、集まっている人に挨拶するくらいでいいんじゃないでしょうかね。
普段着で勝手に座る女性にも常識無いのですから、似た者夫婦です。

自分が披露宴を経験していれば、そんな事されたら困るって分かるんでしょうけど。

ユーザーID:3409686253
まぁまぁ落ち着いてください
mama
2009年8月6日 15:55

不愉快な気持ち、よくわかります。さぞ、不気味に見えたでしょうね。
ですが、よっく考えてみて下さい。本当に恥をかいたのは誰でしょうか。
若いうちはわからないかもしれないけれど、デニム姿で冠婚葬祭の写真撮られるって
さきざき消したい過去になると思いませんか?

それにね、御主人の立場もあります。A君とその婚約者もがっかりな人たちですが
居酒屋の飲み会じゃあるまいし、勝手に席を作らせた友人も御主人の関係者でしょう?
御主人の面子丸潰れですよね。しかも、相手が逆ギレときたもんだ。

トピ主様、この件は不本意な形ではあるけれど、もう幕引きにした方が良いです。
もしA君たちが御主人ではなく、自分の友人だとしたら触れて欲しくないでしょう?
お腹立ちはごもっともです。ですが、引きずっていてもいいことないですし、
私なら書留の3万円でパ〜っと美味しいもの食べに行って(無理矢理)終わりにしちゃいますね。

ユーザーID:1899609642
理解できない…
黒旋風
2009年8月6日 16:02

まず、婚約者だか知りませんが、周りの友人達の
二人で入ったら?という感性が理解できません。
そういう意味ではロクな友人を持っていない人と結婚してしまい
ちょっとトピ主さんに同情してしまいます。

さらに、当日に料理を追加したのですよね?
普通は会場の人間が確認を取りに来ませんか?
「○○様から一人追加のご希望がございますが、宜しいでしょうか?」と。
それがないのも不自然ですよね…

まぁ、これを機に変な友人達との縁を切ってもらえたのですから
良かったと思いましょう。ご主人にも今後はキチンと付き合える友人を
作ってくれと言えば良いと思います。嫌味っぽいかな?(笑)

ユーザーID:8198411100
列席を勧めた友人
うし
2009年8月6日 16:07

>許せません!ご祝儀は一人分。交通費も全額渡していたのです。
>信じられません。

これを言っちゃお終いです。

>A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に
>婚約者を紹介したかったと言ってました。
>私達の披露宴で、無断で食事しながら婚約者を紹介していたのです。

でもA君もそれなら、まず新郎新婦に婚約者を紹介すべきでした。
そもそもA君の彼女の列席を勧めた友人が新郎新婦に事情を説明せず勝手に事を運んだのが間違いの始まりで、責任を追及するならその友人です。

ところでもしA君の友達(新郎の友人?)からA君の婚約者の列席を打診されてたらどうしました?
ご祝儀がないからダメ?
平服なのでダメ?であれば心が狭いかなあ、と思いました。

ユーザーID:4951950944
びっくり
river
2009年8月6日 16:07

まずはご結婚おめでとうございます。


ご友人達は何故トピ主さんや御主人に断りもなく「せっかくだから二人で入ったら?」と声をかけたのか。
そしてホテル側も主催者であるトピ主さん御夫婦に確認もせず、食事の追加に応じたのか、本当に疑問に思います。

それにしてもその婚約者の方も婚約者のお友達の結婚式の会場に顔を出すのなら(例え出席しなくても)もう少しまともな格好が出来なかったのでしょうかねえ。
私なら例え周りの方に誘われても、自分の服装を考えたら恥ずかしくて席に座っていることなんて出来ません。
というかまともな格好をしていても、トピ主さん御夫婦から誘われてもいないのに出席することはあり得ませんが…

嫌な思いをした結婚式かもしれませんが、非常識な人達のことをいつまでも考えている方がばからしいです。
御主人もトピ主さんと同じ常識を持っている方だと言うことは再認識出来たのですから、悔しい気持ちも分かりますが、忘れてしまいましょうよ。

ユーザーID:1539090240
かわいそう〜〜〜!
みり
2009年8月6日 16:07

なにそれ?!
トピ主さんとご主人、大変でしたね。

連れて来た友人も、ちゃっかり来た婚約者も
「入れば?」という周りの人も、お二人の気持ちを
考えてくれたらいいのに。。。
そんな服装で入っておいて、写真にも写ってるなんて!
非常識すぎる。

せっかくの晴れの日に、
「もしや彼の・・・?!」とか、きっと良くないことも
色々考えてしまったことでしょうし。
驚愕!としか言いようがないです。

ユーザーID:4945428276
何それ!?
らむりん
2009年8月6日 16:12

呼ばれていない人が、勝手に披露宴に入ってきてたの?
それ、アリエナイです!
非常識ですよ、Aくんもその婚約者も。
その二人のうち、一人が常識あったら、そんな事はしません。

非常識カップルとは、縁を切って正解ですが、
「縁を切る!と言うセリフは、こっちが言うものだ。非常識な
事をしておいて逆ギレするようなやつだとは思ってなかった。
しかも、婚約者も入っちゃえと言われて、入っちゃうような人
だとは!呼ばれていない人間を勝手に披露宴に入れてしまうようなヤツとは、こっちが願い下げだ!」
とご主人がAくんに言っていいと思います。

しかし、そんな事しちゃう人間がいるんですねー。
呆れます。
いつもの飲み会じゃないんだから。

ユーザーID:7532749891
ありえないですね。
みっふぃー
2009年8月6日 16:13

ご結婚おめでとうございます。

トピ主さんには申し訳ないですが、想像したらまるでコントみたいで可笑しくて笑いそうになりました。
センター分けのストレートロングと読んでハイキングウォーキングの長髪のひとが女装した姿を想像してしまいました。。。
しかもデニムにパーカーって!

怖すぎですよ。
怪しいひとが無銭飲食するために紛れ込んで来たかと思ってしまいます。

招待されていないのに、普段着で参加して食事するなんて変なひとが存在するんですね。
考えられません。非常識だと思います。

新郎新婦の友人だと周りのひとたちに思われたら恥ずかしいですよね。

そのようなご友人とは今後お付き合いしないほうがいいと思います。

今はショックかと思われますが、数年後にはきっと笑い話になっていると思いますよ。
ご主人と仲良くなさってください。

ユーザーID:6666527652
向こうから縁切りを言ってきたので
おばさん
2009年8月6日 16:15

それでよし、とすれば?ご祝儀ももう一人分くれたことだし。

将来付き合って行くにしても、結婚式の写真に混じるのに「デニムにパーカー、斜めかけ鞄」で写ってしまうような人です。招待されてもいない披露宴に入り込んで食事をしているような人です。
そのまま交際を続けていくとしたら、あなた方夫婦があちらからストレスを受ける事が多々あったのでは?

教会式の結婚式は(日本ではどうなのか知りませんが)海外では誰でも見物できるんでしょう?ならば、そのノリで式から披露宴まで飛び入りOKと浅はかに思ったのかも知れませんね。
記念写真の方はプロにお願いして、その人の姿を消すなり、修整して貰うといいかと思います。

あなたの心が狭いとは思いませんが、随分と繊細な方ですね。
震えておらずに、あの人誰?くらい小声でご主人に聞けばいいじゃありませんか(笑)
悔しいという気持ちはわかります。

ユーザーID:4827960203
ホテル側もおかしくないですか?携帯からの書き込み
ケーキ
2009年8月6日 16:16

勝手に紛れ込んだ人の料理を、新郎新婦に断りもなく出してしまうホテル側もおかしいと思いますが。
その料理代も後からトピ主さん夫婦が払ったんですよね?

でも、気付いた時点でなぜ隣りに座ってるご主人に「あれ誰かな?」って聞けなかったんですか?
幽霊でもないのに、披露宴のあいだ震えながら黙っていたのも理解しかねます。
勝手に紛れ込んだのはかなり非常識だと思いますが、普段着で写真撮影にまで紛れていたその人が正装で来ていたなら、そこまで憎しまかったんでしょうか?

ユーザーID:5451277459
食事を用意させたのは誰?!
えええっ!
2009年8月6日 16:16

誰ですか!? 新郎新婦に無断で勝手に食事まで用意させた人!
その人を問い詰めた方がいいですよ。

パーカーにデニムで披露宴と結婚式に参加できる神経も信じられません。
招待してもいないのに、参列するなんて。

私なら、その婚約者の女性に直接会って話しますけどね。
自分の式に無断で、しかも普段着で出るなんて、どんな神経してるのか
問い詰めなきゃおさまりません。
一生に一度の結婚式をブチ壊されたようなものですから。

3万出せばいいだろうってもんじゃないですよ。
ここで終わっては、その友人の逃げ徳じゃないですか!
だいたい、他人の結婚式を利用するなんて信じられません!!

こういうのって、慰謝料取れないの?
誰か知ってる人いません?

ユーザーID:1763706875
縁が切れて丁度よかった
メルモ
2009年8月6日 16:18

タイトル通りです。

普通は二次会などする予定でしたら、その時に同伴させたり(勿論、新郎新婦には確認しますが)で、紹介しますよ。というか、別の機会に紹介すればいいのに。
Aも彼女も式場に入るの分かってるのに、彼女の方はラフ過ぎる格好だし。
Aに無理矢理引っ張ってかれたとしても、普通はスーツくらいは着ますよ(場所が場所だし)

でも、Aも悪いですが周りの友人達も正直悪いですよ。
幾らなんでも、新郎達に確認も取らずに「いいからー」なんて我が物顔で勧めるなんて。【友人の式】って事で甘え・タガが外れたのかもしれませんが、非常識すぎます。仲間内の飲み会じゃないんだし。

A&彼女に怒り心頭とは思いますが、周りの友人達にも言っていいと思います。
それで友人達が怒るなら、放置しましょう。そんな人達なら、新居にも【我が物顔】で押しかけて、色々と無神経な事をされるかもしれないし。

ご主人には、これを機に少し交友関係を見直してみては?と勧めてみては?
幸い、ご主人が「非常識だ」と怒ってくれる人でよかった。
酷いと「友人なのに、何が悪い」と言いますから・・

ユーザーID:5318348075
え!?
わお
2009年8月6日 16:21

ご結婚おめでとうございます。

トピを拝見しましたが…、そんなこと実際あるのでしょうか!?
非常にびっくりです。
それもジーンズにパーカーで出席だなんて非常識ですよね?
いくら周りからお誘いがあっても、私は失礼に当たると思うのでその場でお断りしますが。

その女性…まさか…、と正直思ってしまいましたが。。

お幸せになってくださいね!

ユーザーID:2850418648
いや〜
SweetGrass
2009年8月6日 16:22

よかったですね。ゆうれいとかじゃなく、実在する人間で。

披露宴の間ずっと震えていました、なんて書いてあるので
こ、これは・・・と思いましたよ。

新郎の元カノさんでもなかった訳だし(確かにかなり常識はずれな方ですが)
ここは麗しき新妻のあなたが幸せのお裾分けをする気持ちで、
さらりと余裕のスルーと行きませんか?

幸い、A君とも縁が切れたようですし。

余計なことはさっさと忘れて
新婚3ヶ月の人生最高に甘〜い時間をどうぞ満喫してくださいね。

ユーザーID:6119545898
最悪
まーや
2009年8月6日 16:27

A君&婚約者がです。

招待されていないのに来るのは非常識。
かつ、勝手に食事を注文??ありえないです。

>周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?

お友達も、お友達です。
飲み会とかじゃないんだから・・・呆れました。

>A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかったと言ってました。

人の披露宴ですることじゃないですね。
こんな人とは縁を切っても問題は無いでしょう。


夫の知人の結婚式で、呼んでもいないのに勝手に来た人がいたそうです。
しかも、新郎の元カノ。
新婦はその元カノの事を知っていたので、驚いていたそうです。
新郎も「誰だよ!あんな奴に教えたのは!!」とブチ切れていたそう。

その元カノはご祝儀も持参せず、堂々と飲食し帰っていったとか・・・
周りの人が止めたそうですが、「なんで?みんな呼ばれてるんだからいいじゃん」とかおかしな持論をくりひろげていたそうです。

呼ばれてもいないのに来ちゃう人、いるんですよね。
困ったもんです。

ユーザーID:8518105286
わぁぁ
あけ
2009年8月6日 16:27

心狭くないですよ。震えてたっていうのはちょっと大げさかなと思いましたが、気になりますよねぇ。ほんとにそんなことがあるんですね。
縁切りで正解ですが、写真にまで入ってるとは…困りましたね。
その婚約者の女性もよくそんな格好で披露宴会場に入る気になれますね…いくら周りが勧めても、主役かご両親に一言断りを入れるのが常識でしょう。いや、それ以前に普通は「冗談でしょう」って遠慮するけどねぇw

いやいや、その前に、なんで人の結婚式に彼女を連れてくるのか、意味不明。
せめて二次会にしたら良かったのにね。
私も披露宴で嫌な思いをしました(高校の同級生が露出度の高い真っ赤なドレスで参上して自分が一番可愛いと吹聴していた…周りは失笑)。悔しいけど、忘れましょう!

ユーザーID:3795108720
信じられません
既婚者
2009年8月6日 16:30

その話、信じられません。
今まで、小町にはトピを立ててる人が、常識がない人でしたが、今回は違います。その友人、非常識にもほどがあります。

縁を切って正解です。呆れて、言葉がでません…

ユーザーID:6243747069
スゴイ話!
コワいよー
2009年8月6日 16:33

結婚式の仰天エピソードは多々ありますが、トピ主さんのお話は凄い!!
そんなに非常識な友人・婚約者がいるとは、驚きです。いや、ほんとに。
「友人の縁は切る」そんなの、こっちのセリフですよ!
私なら、お金は現金書留で返送し、「こっちこそ喜んで縁を切る」と言ってやります。
自分たちの非常識さを棚上げし、逆切れするような友人といても、いいことないですもん。

勝手に食事を追加注文して、新郎新婦の承諾もなく席を作ったホテルも、おかしいです。
ご身内のどなたかが許可をしたのでしょうか?そこは重要ですよね。ホテル側の信用にも関わることですよ??
新郎新婦・ご両親の中で、誰も許可しないまま新たな席が作られたのなら、ホテルにも苦情を言うべきです。
そして、自分たちも招待客と言う立場で、「せっかくだから二人で入ったら」という周りの友人たちもバカなんですか?

もうあり得ないことばかりです。ああ・・恐ろしい・・・。
でもね、トピ主さん、ご結婚おめでとう。幸せになってね。

ユーザーID:1553803249
信じられない
かこ
2009年8月6日 16:36

こんなことあるんですね。ビックリ!
自分の披露宴で知らない人が座って食事していたら、誰だって怖い思いしますよ。

それに、勝手に料理の追加します?
新郎新婦の承諾も得ずに、勝手に料理を出したホテル側にも責任がありますよ。
ホテルにも苦情を言っていいくらいのことだと思います。

そんな気持ち悪い友人、縁を切って正解です!

ユーザーID:0619855064
ビックリ
モヒート
2009年8月6日 16:37

招待される側が勝手に人数の追加をできるんですね。
そのことをトピ主さん夫婦もご両親も知らなかった、ということ?
友人に聞いた、とあるのでホテル側からトピ主さんたちに了承を得る、という行為がなかった、ということですよね?
そんなのホテル(式場)の落ち度だと思います。
クレームつけていいんじゃないでしょうか。

デニム姿で写真に入り、呼ばれても無いのに披露宴の料理を平然と食べるとは
ずいぶん神経が太いんだな、と思います。

でも「披露宴を返せ」という相手は彼らではなくホテルですよ。
無断で人数を増やす、というのは料金も上がるっていうことですし
なにより主催者になんの報告もしない、というのは客商売なのにありえませんから。

ユーザーID:9395922563
ありえない!
まこ
2009年8月6日 16:37

トピ主さん、心中察します。

ありえないです!

主役のお二人の断りもなく、正装していない方を
そんな風に参加させるなんて!

A君はともかく、その周りの友人も同罪ですよ。
その女性に気配りしたつもりかもしれませんが、
肝心の主役にまったくの気配りしていません。

しばらくは怒りが収まらないかもしれませんが、
これを機会に縁が切れたのをよかったとしまし
ょう、、、。

ユーザーID:7478493780
もぉ、びっくりびっくり!!
マカロン
2009年8月6日 16:41

せっかくだから二人で入ったら?
食事を勝手に注文??
果たしてこんなこと有り得るんでしょうか!?
帰る素振りがないので友人たちが冗談で言ったら二人が本気にしてしまったとかでしょうか。

でも紹介したかったんなら最後のお見送りのときに新郎新婦にもできたはず(謝罪つきで)ですよね。
それはせず逃げるように退散って・・・
何、考えてるかさっぱり分からないカップルですねぇ。

ユーザーID:8203185322
怖いね〜携帯からの書き込み
ジジ
2009年8月6日 16:43

途中まで、もしかしたら旦那さんの元恋人がいやがらせに?とか、お嫁さんだけに見える幽霊?と思ってドキドキしました。
でも披露宴に普段着で入ったり、招いたりする友人も非常識で怖かったですよ〜
友達の中で初めての結婚式をするのでしょうか?宴会とわけが違うって気がつかない無知な友人だったって事ですよね。
怖いですね〜

ユーザーID:2858158862
私でもイヤ!
むぎチョコ
2009年8月6日 16:44

招待されてない人を勝手に参加させた友人たち、
新郎新婦に確認もとらずに勝手に追加注文を受けてしまった式場側、
周りに促されて、完全カジュアル姿なのにほいほいと披露宴に入り込んだ女性、
そして逆ギレして一方的に絶縁宣言した友人A。

ずいぶん非常識な人たちが揃ってしまったものですね・・・
人の結婚式をなんだと思ってるんでしょうね?
特に式場側にはちゃんとクレーム入れたほうがいいです。
プロの仕事にしてはお粗末すぎますから!

ユーザーID:6915322524
恐怖
まな
2009年8月6日 16:45

え〜…
すみません。私が常識なくて世間知らずなのかもしれませんし、
普通だよ、よくあるよ、という方もいるのかもしれません。

けれども私もかなり嫌です。誰!?と思います。
だって呼んでないし・・
食事代金はご自分で払ったのでしょうか?

ご友人だって事前にひと言も声かけないってありえないし、
二次会ならまだしも披露宴で飛び入り参加で
デニム姿でななめがけって。。

婚約されているということは
その女性も近々ご結婚なさるんですよね。
自分が同じ目にあったら嫌じゃないんでしょうか。

どっちの親族も不思議に思われたと思うし、
ホテル側もひと言新郎新婦に断りを入れるべきですよね。
ご主人のご友人のノリも、私からしたら
ありえない・・

すべてが不思議ですね…

元気出してください。

ユーザーID:5886865008
かわいそうに トピ主夫婦携帯からの書き込み
こと
2009年8月6日 16:45

ご祝儀つき返してこちらから縁を切りましょうよ。

しかし その女性もさぁ…
おかしすぎる (怒)

ユーザーID:0938915813
ちゃっかりしてるなー
Linda
2009年8月6日 16:46

Aくん。

自分1人分のご祝儀で、婚約者に
ただでご馳走するつもりだったんですよね?

いくら友人が声かけたって言っても
普通の神経なら
披露宴が終わってから紹介したっていいじゃない?

ちゃっかり食べちゃう婚約者も婚約者。
そんなラフな装いで(Aくんを送ってきたのかしら)
披露宴会場に?私なら落ち着いていられないし
ましてやしっかり食べるなんてとてもじゃないけどムリ。
なぜ丁重にお断りすることを選ばなかったのか。

逆ギレするエネルギーを他の場所で発揮してもらいたいなーAくん。
私は声かけてあげた他の友人の方より、
“これから新しい家庭を営むはずのAくんと婚約者”の方が
結婚するには早すぎる(大人になりきれてない)と思います。

ユーザーID:7148369981
式場側は
mimi
2009年8月6日 16:47

何もいわなかったのですか?だって新郎新婦に無断で人を入れたあげく、(主催者が)オーダーもしていない食事を勝手にだして、料金も追加請求したって事ですか?金銭的にも防犯的にもおかしいと思うのですが。席だってそんなに融通きくもの?

ユーザーID:0282843595
式場関係者ですが…
むん
2009年8月6日 16:53

式場側は友人の申し出を黙って受け入れて、料理も増やしてしまったのですか?
名簿にない方が来て座席が増える場合、料理の追加なども含めて必ず新郎新婦に確認を取るものです。
そこだけ取ってもこれはかなり異常な状況です。

トピ主さんの心は狭くありませんよ。悔しくて当然。
しかし残念ですが結婚式はやり直しができませんよね。
せめてもの提案になってしまいますが、写真屋さんに事情を説明してデジタル処理で写真からその女性を消してもらうことができるかもしれません。
(お金は発生してしまいますが…)

とりあえず友人の縁は切れて良かった、ということで。

ユーザーID:1925684045
ついでに周りの友人とも
眠り姫
2009年8月6日 16:53

A君彼女は、デニムにパーカー。
普段着ですね。旅行を兼ねて、なのかしら?

教会だけなら、その格好でも構わないけど、披露宴に参加って、A君もA君彼女も、常識を疑います。
いくら「周りの友人」に勧められたからといってもです。
ご主人には気の毒だけど、縁が切れて、正解だと思います。

教会でのお式の場合は、一般の人の参列もありです。
バッグを斜めがけしていようと、「!」で怒ることではないですよ。

ついでに、
>周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。

学生のコンパならまだしも、披露宴にそんな格好のA君彼女に「入ったら?」と声をかけ、
勝手に、ホテルの人の食事を追加してしまう周りの友人とも縁を切ったほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:3652022956
同じく携帯からの書き込み
はる
2009年8月6日 16:55

妹の結婚式で、チャペルに普段着の女性と少女二人。
チャペルの前で全員でバルーンを飛ばすのに三人が受け取り足らなくなり追加。

みんな誰だろうと思ってました。
披露宴にもその三人。
新郎の友達席にいました。
やはり友達の奥さんと子供たち。

送ってきて時間つぶしていようとしたらしいですが誰が誘ってしまったらしい。
せっかくの素敵なチャペルの写真にも普段着の親子が…。

帰りもちゃんと三人はお見送りの品を受け取り帰って行きました。
みんな呆れてました。

ユーザーID:4739661435
うわぁこわいー
なっつ
2009年8月6日 16:56

それは怖かったですよね。
かわいそう。
だって、デニムにパーカーなんて明らかにお祝いに駆けつけた服装じゃない。
そんな見知らぬ女性が座っていたら、「新郎の元カノが披露宴をぶち壊しに!?」とか考えちゃいますよね。
せっかくの披露宴、楽しめなかったと思います。

食事代とかご祝儀とかの問題じゃないです。
ありえない。
招待されて無い人を披露宴の場というかロビー(?)に連れ込むこともありえないけど、
そこにデニムにパーカーでくる女性もありえない。
そして、そんな服装の女性に勝手に「入ったら」なんていう友人たちもありえない。
それに乗っちゃう女性や友人もありえない。

失礼ですが、旦那さんのお友達、みんなそんなに非常識な人たちなんでしょうか?

ユーザーID:7056343879
ホテルの対応も??
さらり
2009年8月6日 17:03

本人たちの知らない人が突然いたことも驚きですが、それ以上にそれを認めたホテル側の対応にもびっくりです。
主催者側に何の確認もなかったのでしょうか?
後でまとめて人数分の費用を払うのはトピ主さんなわけですし。

これがホテルの一存でOKなら、それなりの格好をして主催者の関係者ですという顔をして潜り込めば、タダ飯にありつく詐欺も可能ってことですよ…
防犯上も非常に問題にすべきでは。

もう終わったことを言っても仕方ないのですが、トピ主さんの横に介添えさんなどもいたことでしょうし、披露宴の間ただ震えているのではなく、その人や新郎を通してでもきっちり確認すべきでしたね。

ユーザーID:7076878460
ありえないです!
子ぶた
2009年8月6日 17:04

これ自分の披露宴でやられたら私だって嫌ですよ。
披露宴の主催はあくまで新郎・新婦の両家なんだから、なんの断りもなく友人たちだけで決めてしまうのは非常識ですよね。
それにホテルのマネージャーもなんで料理の追加の件をトピ主さんたちに先に聞かないのか不思議です。

ていうか、もし自分がその婚約者だったらデニムにパーカーじゃ明らかに浮いてしまうこと間違いなしで恥ずかしくて披露宴になんて参加できませんけど。
その後のA君の言動といい、A君とその婚約者かなり恐すぎです(汗)

ユーザーID:5256986867
そのホテルも
こみこみ
2009年8月6日 17:04

A君も彼女も、入れば?なんて言う友達も皆おかしいと思いますが
新郎新婦の許可も得ずに食事を追加するホテルもおかしいですよね。
ご家族の方も聞いていなかったのでしょうか?
そんな非常識な方がいるんですねえ(驚)

ユーザーID:0914838884
一種のホラー…携帯からの書き込み
つばめ
2009年8月6日 17:07

気持ち悪いし、怖いですねー。そりゃ冷や汗も出ますよ。


その彼女さんもはじめは出席するつもりなかったんでしょうが、だいたいデニムパーカーて。
まあ、服装にはギリギリ目をつぶるとしても、友人も彼女もまわりの人間たちもまったくの非常識。披露宴をただの飲み会と勘違いしてた証拠ですね。


ところで、縁を切る前にきちんと謝罪してもらわないと主さんも納得いかないのでは?
私なら縁を切る前提で直接電話します(冷静に文句言えるか自信ないけど)。逆ギレのままなら、残念ですが時薬ということでこらえるしかないかも…

ユーザーID:5181762243
大変でしたね
まり
2009年8月6日 17:10

お疲れ様でした。
A君もご友人たちも、そしてその彼女も非常識ですね。
A君が紹介したい気持ちは分かるんですよ。でも紹介したら帰すべきですよね。
勧める友人たちも友人です。
彼女も普通勧められてもデニムとパーカーでは遠慮しますよ。
止めないA君もどうかしてます。
料理を勝手に追加したあげく写真にも写ってるなんて。
しかも逆ギレして絶縁なんて。

私も同じ目にあったら怒りで震えると思います。

忘れられない嫌な思い出でしょうが、忘れるしかないです。
しかしご主人が「これくらいいいじゃないか」なんて言わない方だったのがせめてもの救いです。
ご主人とどうぞお幸せに!

ユーザーID:0299743450
それは酷い、酷すぎる。携帯からの書き込み
とびっこ
2009年8月6日 17:15

トピ主さんの震えが伝わって来ました…。

その友人や婚約者、勝手にすすめた周りの友人の非常識さに関しては、同じようなレスが沢山つくと思うので書きません。

私の結婚式の時も、夫の親友が婚約者を連れて来ました。私も夫も、一度だけ面識がありました。
彼女は、挙式や披露宴に列席する気はなく、ただ「挙式当日に、一言お祝いが言いたかった。」との事でした。もちろん服装も、ジーンズ等ではなく、フォーマルではないけど、少し「よそ行き」という感じでした。
招待はしてなかったし、彼女も予定があったので、「せめて記念写真には一緒にどうぞ。」とお願いして参加していただきました。

今は彼等も結婚して、家族ぐるみでお付き合いしてます。

ユーザーID:1485914491
そりゃおかしい!携帯からの書き込み
サマンサ
2009年8月6日 17:16

Aもその彼女も、せっかくだから一緒に入ったら?って言った友達も

非常識きわまりない!
縁切ってOKです。

あなたが心が狭いなんてことないですよ〜。

読んでて腹立ってきた〜っ!

ユーザーID:1579218296
トピ主さんの心情は当然です。
なこ
2009年8月6日 17:20

知らない人が披露宴に。怖くなって当たり前。

お若い方ですか?
「ハッピーな日じゃん♪お祝いの気持ちが一番大切だからOK、OK!入っちゃいなよ!」みたいに
結婚式や披露宴をノリ重視で同窓会、飲み会と間違えちゃう若者がいるんですよね。
A君や他の友人はどれだけ大事な場なのかという事を認識していないんですよ。

婚約者もノコノコついて来ただけでなく普段着で飛び入り。
ついて来ただけでも結婚式というフォーマルな場の雰囲気を考え、せめてワンピースくらい着て来るべきですし
「面識ないから」と辞退するのが普通の人の感覚です。
A君と婚約者、似た者同士というかお似合いというか(苦笑)

ホテルにも苦情を出してはいかがですか?
自分達に確認も取らずに知らない人に席や食事を用意して、写真にまでおさまっている。どういう事なのかと。
(詫びの品でも持って来させろという意味でなく、「腹が立った。二度とするな」と純粋な?苦情で。)

御主人には申し訳ないですが、こんな人達縁が切れて良かったですよ。
「これから家族ぐるみのおつきあい」ってなったら、もっと腹立つ事が出てきますよ。

ユーザーID:9558242043
年齢は?
2009年8月6日 17:22

 旦那さん若いのですか?ちょっと常識がないですね。友達もその婚約者も、デニムにパーカーって、、、ありえないです。
 しかも、言われなければ、タダ飯ですか。。。縁切って正解です。

ユーザーID:0366201528
ひぇ〜絶句
ぱちもん
2009年8月6日 17:34

トピ主さん、全然心狭くないですよ。
非常識なのはそのAさんとその彼女です。また、誘ったという友人も非常識ですね。

しかも逆切れとは腹立たしいですね。読んでいて関係ない私もムカムカしてしまいましたよ〜

ただ、人を呪わば穴二つと言います。
なかなか忘れられない悔しい出来事ではありますが、そんな人たちに心を縛れても損です。
ご自身のご友人にでも思いっきり愚痴って後はなるべく忘れるようにしましょう。(なかなか難しいでしょうけど)

ユーザーID:4315026216
レスありがとうございます
トピ主です(トピ主)
2009年8月6日 17:37

補足させていただきます。

私が気付いたのは式の中盤あたり。すぐにブーケプルーズや友人の出し物が次々とあり、主人に確認できるタイミングがつかめませんでした。
式の後、ホテル側に聞いたのですが、友人(誰か不明)から、新郎のから了解を得ていると言われたそうです。
それでも、ホテル側は謝罪の手紙と写真立てを送ってこられました。

披露宴の費用は基本料金だけ振込み、当日のお酒代など別にかかったものは後から支払う形でしたので、もちろん追加料金を支払いました。

友人は新幹線で2時間の距離、こちらに来た事がない婚約者と旅行を兼ねて来たそうなのでラフな服装でした。

服装、ご祝儀というのは、もし自分がその立場であれば、いくら婚約者や周りの友人に参加を勧められても、自分は披露宴に参加する服装ではない、招待もされてない、ご祝儀も包んでいないと、大人の女性なら自分で断るのではないかと思うのです。
最終的な判断はその女性にできたはずですし、周りももしかすると社交辞令で入ったら?と声をかけたかも知れません。
それを真に受けて実行し、周りのせいにするのはどうかと思います。続きます

ユーザーID:8620508818
続きます
トピ主です(トピ主)
2009年8月6日 17:48

過ぎてしまった事は仕方ありません。

腹立たしいのは、その女性は帰りのお見送りの際には姿を見せず、挨拶もありませんでした。
A君だけが、主人の肩をポンっと叩いて帰りました。(ビデオにしっかり写っています)
お祝いの言葉一つあれば、私も一緒に祝って頂いたのだと寛大になれたのかも知れません。

主人は、縁を切るとメモを見てから「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始めました。
電話したBくんから、奥さんに話があると言われ「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

結局、私の心が狭いんだって責められて終わりました。

Aくんから謝罪の言葉、婚約者の女性から披露宴の最後に「おめでとうございます」があればこんな気持ちにはならなかったかも知れません。

主人側の友人6名の誰がとか、責任追及することもせず、A君だけとは縁を切ることになりそうです。

事故にでもあったと思うしかないですね。
悔しかった気持ち、共感してくださってありがとうございます!!

ユーザーID:8620508818
非常識きわまりない。
ブルーガール
2009年8月6日 17:59

A君といい、たとえ最初は潜り込む(?)つもりがなかったとしても披露宴会場にパーカーにジーンズで来ちゃう彼女といい、信じられないです。あげくそんな格好で周りの人の勧めに応じて飛び入りで参加しちゃう心境が理解できません。でも、もし私が同じことされたら「許せません!」とはならないかな。自分の結婚が幸せで、むしろ笑い話にしちゃうと思います。悪い言葉で言えば結婚式の話のネタというか。それにしてもなぞが多いです。料理を追加でオーダーしたのは誰で、追加分の金額はどうしたのか???あとで式場のほうに軽く苦情を言っていいのではないですか?「一人飛び入りで増えたなんて、こちら(新郎新婦)は知らなかった。ひとこと相談してほしかった。」って。それにしてもせっかくの幸せな結婚式(披露宴)なのに、嫌な思いされましたね。早く忘れて幸せ新婚生活を送ってくださいね。

ユーザーID:2395208527
よかったさがし
いんこ
2009年8月6日 18:12

夫さん、招待客に既婚友達は誰もいなかったのかしら。
既婚者なら、絶対止めたはずですよね〜
本当に信じられない、ありえない話です。
一部若者のマイルール、非常識もここまできたのか。
もうトピ主さんにはお気の毒としかいいようが無いです。

でも、済んでしまったことは戻せない。
残念ですが、写真はとっとと修整し、
あとは「良かった探し」をしませんか。
某アニメの少女のように(笑)

1)『飛び入りなのでワタシ歌います!踊ります』
 とか言われなくて良かった
2)他のお客様の引き出物をとられなくてよかった
3)ブーケをとられなくて良かった
4)こんな夫婦と絶縁する口実ができてよかった
5)自分の友達じゃなくてよかった
6)誰が見ても非常識女とわかる格好でよかった
 (正装バッチリ美女だったらヤヤコシかった)
7)「オレの友達を悪く言うな。お前の心が狭い」と逃げず、
 ちゃんと怒ってくれる夫で良かった

こんなカンジでしょうか。
あと、ホテル側にクレームお忘れなく。
これはかなりの問題ですよ。
せっかくの新婚さんです。まえむきにまえむきに。

ユーザーID:6326938758
え? なぜあなたが悪者なの?携帯からの書き込み
こと
2009年8月6日 18:12

いいんですか? それで。

花嫁に責任転嫁してるご主人と友人たち。

非常識すぎるこの事例、私は耐えれません。
ご主人も一緒に憤慨するならわかるのですが、あなたのせいで友人を失っただなんて…

おかしすぎます!!

ユーザーID:0938915813
狭くない!携帯からの書き込み
れい
2009年8月6日 18:24

ありえない話ですね。

新郎新婦に挨拶も祝福もせず、ただ周りへの紹介と飲食って、私でも絶対許せません。

何でご主人の理解がないのか分かりませんが、礼儀も知らない友人と縁が切れてよかったですよ。
説教を受けて、ここで述べた言い分をぶつけてやりましたか?
ご主人に遠慮して、言えなかったのでしょうか?

自信持ってください、あなたは間違っていません!

ユーザーID:9748133825
追加レスをみて
むーとん
2009年8月6日 18:27

なんてひどい話だと思いましたが、抗議する良識的な旦那さんで安心しました……がー!!!

>「お前が寛大じゃないから友達を失った」と
>ぶつぶつ言い始めました。

一気に株が下がりました! ご主人は親しい人には妥協的な方なんですか? 自分の実両親や実家に対しては? 今後、理不尽な目にあったとき、あなたをちゃんとかばってくれますか? 貴方だけに妥協を求めたりしませんか? 

>「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に
>感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

こんな人間ばかりが友人なわけですよね……。ていうかタダ飯食って、結婚予定の男や友人と楽しんだだけで、あなたにお祝いなんか一言も言わなかったんでしょ? それでなぜ感謝……?

小町のレスがこれほど「あなたに非はない」と一致するのは珍しいです。つまり、それほど非常識な行為だったということです。結婚したばかりの方にこんなこと言いたくないですが、あなたの旦那さん、ご友人と同類ではないですか? お子さんを作る前に、しっかり目を開いて確認なさったほうがいいんかと。

ユーザーID:0660371478
読んでるこっちまで怒り心頭!
久しぶりに驚いた!
2009年8月6日 18:30

トピ主さん、ほんと災難でしたね。
最初は、ありえないタイトルに“釣り”だろうと思って読んでました。
が・・・・8月6日のレスまで読みました。
こっちまで怒り心頭しました。
どうやら、主犯ばBさんですね。

追加の食事代の請求が自分に来そうだから、なんだかんだとトピ主さんを悪者にしてるんですよ。
トピ主さんが正しいんです。
式場が謝罪してきたことがすべてを物語っています。

それにしても、ご主人はひどい友人をお持ちだ。
そんな友人達を縁が切れてよかったと喜びましょう。
そして、ご主人に「常識」を教えて教育しなおしましょう。
ほんと、大変でしたね。同情申し上げます。

ユーザーID:5794403455
主人公なのに
2009年8月6日 18:36

主人公なのにこの程度のことで切れていたら先が
思いやられます。
結婚後はもっと複雑な問題が待ち構えているのに
この程度で切れていたら、結婚は継続できないでしょう。

大人としての現状の認識と心の対処が問われます
花嫁として落第かもです。

ユーザーID:2557882392
ん…携帯からの書き込み
ぷりん
2009年8月6日 18:37

心狭くないですか?
頭にくる気持ちわからないです
でも一言 あっても良かったのにね…………
まわりの 勧めた友達もあなたがあまりに怒ってると知ったら 罪悪感が出てくるかもしれないね……
折角の結婚が 悪い船出…?

ユーザーID:1705577987
なんと非常識な。。。
みけぞ
2009年8月6日 18:43

トピ主さまのレスを読んでさらにそう思いました。
友人Aはトピ主さんの結婚式+観光の為に婚約者と一緒に来たそうですが、結婚式に参加するのは前もってわかっているのだから、婚約者が参加するしないに関わらず、もう少し服装を考える事が出来たはずと思いますが。。。まあ、ある程度常識がある人たちならば、今回のような事はないんですけれどね。
結局旦那様も旦那様の友人達もトピ主さんのせいにしているというあたりで、同じような思考の持ち主だと思いました。(人の旦那様にすみません)私の意見はトピ主さんと同じですので、トピ主さんの心が狭いなんてこれっぽっちも思いません。

ユーザーID:9477840131
新婚なのにお気の毒
かめりんこ
2009年8月6日 18:48

ご主人、トピ主さんのせいにしたのですか。
更には非常識友人はトピ主さんを責めたと。
3万円は友人に突っ返して実家にお帰りなさい。最低です。
やはり類は友を…でご主人も友人も似たもの同士のようです。

ご両親はこの事をご存知ですか。
トピ主さん達は冠婚葬祭の場に慣れない若い年代の方達なのかも知れませんが、
これはどう考えても異常ですよ。だれも咎めなかったのが不思議なくらい。
(…と言っても私も列席の若い方がニットスーツ&ブーツ、お子さんが玩具用の
ドレス姿と言うとんでも無い式を目撃した事がありますが)

一生に一度の式を汚した上に逆ギレ、謝罪を要求する友人の友情が大切なご主人と
これから先80歳まで、死ぬまで連れ添えますか。
双方の両親にこの問題を打ち明けるべきです。

ユーザーID:5686552395
プロローグに過ぎないのでは?携帯からの書き込み
経験あり
2009年8月6日 18:50

A君だけと縁を切ると言ってますが、実際B君にも説教され、ご主人にも友人を失ったと文句をいわれでは、先が思いやられますよ。
仲間の手前A君とだけ疎遠にはなれない、ということになるか、他のメンバーとも疎遠になるかになりそうな気がします。

だって当日のAの行動をおかしいと思える良識人はあなただけなんですから。

あなたの気持ちより友人を優先してしまうご主人に不信感はないですか?

ユーザーID:2029108253
夫も同類ですね
ケーニッヒ
2009年8月6日 19:05

> 「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始め

こんな愚かな人間を友達と呼び、縁が切れることを惜しむご主人も同類ですね。

> お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・

彼女とやらは、あなた方夫婦のお金で只食いしていっただけで、お祝いなんて全くしてませんよね。
非礼をはたらいた人間を擁護し、被害者を責めるのですから、BもAの同類であることは明白です。

トピ主さん、ご主人とその友人達はかなり質の低い人間ですから、Aと縁を切っただけでは平穏は訪れない可能性が高いと思いますよ。目を見開いて現実を見てください。ご主人も“事故”の一部ですよ。

ユーザーID:2724829520
寛大ってなんだー!?
さざびー
2009年8月6日 19:15

>主人は、縁を切るとメモを見てから「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始めました。
>電話したBくんから、奥さんに話があると言われ「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

なんですかこの人たちは…寛大教みたいな宗教があるんでしょうか。
だいたい友達の縁を切るってメモを入れるA君は
全っっ然寛大じゃないのに!説教の意味がわからない!
じゃあ縁切るとか言ってないであんたが寛大になれば!?
とA君に言ってやりたい!!!!
自分のした事を棚に上げて寛大になれなんて言う人は
嫌すぎます。A君は変人、婚約者も然り。と思います。
早く忘れて下さいね!良いことだけ思い出して!

あと旦那さんがどんな人かわかりませんが
常識的でいつもピ主さんの味方になってくれる方でありますように…。
ご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:8721316333
それだけは許せない
nya
2009年8月6日 19:24

>「お前が寛大じゃないから友達を失った」

夫さんにこんな馬鹿げたことを言われたら私なら激怒してましたね。
BさんなどはAさん婚約者に出席を勧めた共犯者なので、自分のことなど棚に
上げているだけなので、説教なんてしようものなら、穏やかに

「お祝いの気持ちが本当にあるなら、不躾な方法以外にも表すことは大人だったら
いくらでもあるのではないですか?招待されていない披露宴に私達に断りも無く
勝手に参加することがお祝いなんですか?それどころか、夫がOKしたと式場側に嘘まで
付いて出席を勧めた方達の感覚が私には理解不能ですけれど」

と言い返しますね。

そんなことをした友人達の行動を咎めるのではなく、恥ずかしい友人の実態があきらかに
なったことをこともあろうに妻のあなたに責任転嫁する夫さんは、失礼ですがズレ過ぎています。

この点だけはきっちり怒っておいていいと思います。こんなことあなた側の親や親族に知れたら
大恥ものかと思います。それに義父母は息子友人がこんなことをしたことをご存知なのでしょうか?
知れば新婦家に対して面目ないと思うと思いますが。

ユーザーID:8255562671
もぉ、許さん許さん!!
マカロン
2009年8月6日 19:25

二度目ですが、トピ主さんのレスで怒り再び!ですよ。

やっぱりお見送りで挨拶もお祝いの言葉もなしだったんですね。
>お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき
って、お祝いしてないやんっっ!(怒)
記念写真撮ってフルコース食べて帰っただけや〜〜ん(呆)

とにかく変すぎる・・・こわい

ユーザーID:8203185322
犯人はBか!?
コワいよー
2009年8月6日 19:26

トピ主さん追加レスを読んで、ついつい2度目のレスを・・・。
犯人は友人Bとみた!
Aの婚約者に「せっかくだから」と積極的に勧め、「新朗の許可を得ている」と軽はずみな行動をし、
自分を擁護するためにも、トピ主さんにはもっともらしく説教。
なぜトピ主さんに説教??訳わかんないですよ。
・・・冤罪なら、失礼。

ご主人は、友人を失ったショックもあって、ブツブツ言っているのかもしれませんが、
「お前が寛大じゃないから」なんて、不満を言う相手が違います。
今回の件は、良識ある社会人のすることではありません。そこんとこ、ご主人にしっかり認識していただきたい。
友人だから〜ではないですね。飲み会じゃないんだから。
ご主人は、招待した友人の装いや行いは、新郎新婦の評価にもつながるってご存知?非常識な友人を持つ新朗も同類と笑われます。

相手が非常識なのだから、相手が「申し訳なかった」という態度があって、はじめて許せる。ですよね。
トピ主さんは、ぜんぜん悪くないですよ。

ユーザーID:1553803249
ホテルが悪い携帯からの書き込み
まや
2009年8月6日 19:27

非常識な人に非常識であるということを言っても、あまり意味がないと思います。それより、いかに自分が嫌な思いをしたかを伝えた方がいいですよ。招待していない人がいたので、なにかされるんじゃないかと恐い思いをして披露宴に集中できなかった、先に申し出てくれたら招待したのに、といえば、非常識な人でも悪いことしたなあくらいには感じてくれたんじゃないですか。
私ならホテルに強く抗議しますね。
追加料金はご祝儀?の3万円とその女性の住所を送り、過不足はそっちでやりとりしてください、うちは関係ないんで。
と言ってやりたいとこだけど、角立ちすぎですよね(笑)。
いい思い出だけたいせつにして、お幸せに!

ユーザーID:2536595838
トピ主さんが常識的で正しいですよ。
さくらんぼ
2009年8月6日 19:29

結婚生活は色々な事があるでしょうが、今回の多くの方のレスが
何かの励みになればと願います。
常識に欠ける方達がいるのだと最初から分かった事は
ラッキーだと思っちゃいましょう。
彼らも年をとれば少しずつでも、まともになる事を期待しましょうか。

でも、ご結婚自体はおめでたい事。
お幸せにね。

ユーザーID:4805485815
あーありえない
まな
2009年8月6日 19:34

これだけレスがついて「許してあげれば」って人誰もいませんね。
ということは限りなくA君と彼女の対応が間違いだ
ということになると思います。

ご主人のご友人はバツが悪いと思いますから大騒ぎできませんが、
せめてご主人にはトピ主さんが心が狭いわけではなくて
A君が圧倒的に非常識だと分かってもらいたいですね…

新婦側は「非常識な新郎の友人がいる」と思うだろうし、
私だったら気になってガン見して披露宴どころではないです。

その自分達の非常識さを棚に上げて「許すべき」!?
しかも彼女別にお祝いしてませんよね。
その上トピ主さんのご主人が指摘しなければタダメシですよ。
震えるほどムカつきます。
非常識っていうより考える脳がないんですね。

ご主人にとってはそれまで大切な友人だったのかもしれませんが、
今後A君とやらがほかの人にこの経緯を話すことがあれば、
A君が怒られるか引かれること間違いなしです。
真実を言ってくれる友人が一人くらいはいるでしょう。
ご心配なく。

ユーザーID:5886865008
お式をぶち壊し並み
パトリシア
2009年8月6日 19:35

何を偉そうにお説教してんだよ!
と私ならキレる。
冷静なトピ主さん偉いですね。
何で一言言わないかねぇ
それが元々ダメダメなんじゃないの?
しかし…この女性も一人だけデニムでしょ?
恥ずかしいだろうに。
平気なのかなぁ。
旦那さんが甘いですねご友人たちに。
だからこういうことが起こった可能性もありますね。
「結婚式できるんだから 何やってもええやんけ!」
って思ってるのかもよ。

私の経験ですが…
自分の式に新郎をずっと好きだった女の子(高校生)が。
客に背を向け新郎の前の高砂にへばりついてた…。
新郎がデレデレでホテルの人にOKしちゃったので放置。
という出来事がありました。

俺と結婚したのはお前なんだから許せないお前は我が儘だ!
と怒られました。
彼女の母は謝るどころか「うちの娘は特別学級に入ってた。
結婚だって出来るかわからない。結婚出来るだけでもあなたは幸せ。
だから良いじゃないか!」って言われました。

今回は「質(たち)の悪い出し物」と思うようにしましょう。
白いドレスを着てこなかっただけマシと思うように出来ますか?

ユーザーID:8379549200
トピ主さま、本当にすみません。。。
みり
2009年8月6日 19:39

ごめんなさい、どうしても、どうしても我慢できず・・・


旦那様!!!!貴方も、類友ですか!!!!
一緒に友人の非常識さに、憤慨されるべきなのに
なんでトピ主さまが責められなきゃいけないの?!

新婚の愛する旦那様に、失礼なことを言ってすみません。
でも、どうしても理解できません。
どうして嫌な思いをしたトピ主様が、
非常識な人たちに責められなきゃいけないの?

トピ主様の悔しさ、お気持ちを考えると
泣けてきました。。。

ユーザーID:4945428276
夫(&友達)がおかしい。トピ主さん可哀想
豚吉
2009年8月6日 19:48

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
・・・が、本当にその夫で大丈夫ですか?
新婚さんにこんなこというのもなんですが、こんだけ価値観がズレまくりで、肝心なときにあなたをかばってくれない(むしろバカ友達と一緒になってあなたを責めてるし)夫で大丈夫ですか???

このトピを夫に見せたら?
明らかに夫の友人がおかしいもの。
Aとその婚約者のバカ女は勿論の事、飲み会の軽いノリみたいな感じで事もあろうか披露宴という事前にキッチリセッティングしているようなものに、誘われてもない人を新郎新婦及びその両親に許可も得ず、勝手に参加させるなど言語道断です。

私は本当の友情とは、許すとか以前に「大事な友だからこそ礼儀を尽くす」ことだと思っています。
こんな、何でもかんでも「いいじゃん」みたいな軽いノリで善悪の区別もつかないバカならそんな友達は私なら要りません。
いい大人がみっともない。礼儀のひとつも知らないなんて。縁切って正解。
ご祝儀は貰っておきましょう。当然です。逆切れなんて、本当にAって常識がないだけじゃなくて最後の最後までみっともないです。
トピ主さんは悪くないです。

ユーザーID:3273949237
行き違い?
ななこ
2009年8月6日 19:49

ご結婚おめでとうございます。
せっかくの結婚式が残念でしたね。

A君、A君婚約者の行動は非常識であることは、間違いないです。

ただ気になるのは、B君がトピ主様に説教をされたこと。
ご主人のお友達が非常識人の集団(失礼!)であれば納得できますが、
何か行き違いがあるような気もします。

ホテル側が「新郎の承諾を得ている」と思ったのと同様に、
お友達も「新郎が招待したのに、新婦が後になって文句をつけている」になっていませんか?

ご主人の「お前が寛大じゃないから友達を失った」発言は、??
ご自分で「非常識だ」って電話したのですよね?

トピ主様が責められるのは、お門違いですよ!

ユーザーID:9475207592
レスありがとうございます
トピ主です(トピ主)
2009年8月6日 20:00

A君に電話をした際、夫はなぜそうなったの?と優しく聞いたのです。A君は周りが言うから・・・俺の彼女は悪くない!俺の彼女を責めるな!みたいな態度でした。
それが納得いかず、夫が披露宴に参加してくれたのは感謝している、でも、今回の事は非常識ではないか?今後、こういう事はしない方がいい。と話しました。
A君は、黙り込んだまま電話を切りました。
それから、書留が届きました。メモに絶縁宣言があったので、夫はすぐに携帯にかけなおしましたが着信拒否されていました。

A君とは大学時代の友人、年齢は33歳なのである程度の良識があってもいいと思うのですが。

B君に説教された時、悔しくて言い返したかったのですが、これ以上もめ事を増やしたくないと思い黙って聞きました。

もう、笑い飛ばすしかありません。

ハイキングウォークングと言うより、貞子(リング)のように、腰までストレート(だから不気味)でした。
どうせなら、真っ白な服に素足が良かった!

これ以上、ホテル、他の友人に犯人捜しの様な事をすれば、私達の披露宴が台無しになってしまいそうで我慢します。

ユーザーID:8620508818
なんとまぁ…ひどい目に会いましたね。
にゃんこ先生
2009年8月6日 20:03

居酒屋の飲み会じゃあるまいし、
招待もされずいきなり合流ですか…
(居酒屋だって、
自分の飲み代くらい払わないと非常識って言われますよね)

安易に誘う方も、それを間に受ける女性にも驚きです。
ましてやB君に関しては説教…
みんな感覚がラフ過ぎてどこに怒りをぶつけていいやらですね。
きっとご主人のご友人達は、
いつもこうしたノリを重視する関係性だったのでしょうね。

今回はご主人が理解してくれたから良いですが、
今後の感覚の差が心配です。
事あるごとに、
お前が心が狭いからだなんて言われたらたまりませんしね。
それに万が一この件で、
御主人がご友人達から仲間はずれにでもされたら、
2人の関係にひびが入る。
これは二人の間できちんと
お話されて置かないといけない問題だと思います。
どんなに非常識な奴でも、
男にとって学生時代からの友達と縁を切るって簡単じゃないだろうし。

それにしても新郎新婦に許可を得ずに受け入れた式場、
セキュリティにかなり問題ありますね。
安易に受け入れてしまい、
万が一犯罪にでも繋がったら一大事でしたもの。

ユーザーID:2739804363
このトピを夫になった人に見せてあげて
これ以上なにも言わず
2009年8月6日 20:26

その友人らにも見せたいところですが、内容を斟酌せず「投稿した」事実だけでネチネチ言いそうですもんね。

でも、だんなさんだけには理解してもらわないと、貴女が気の毒すぎます。

ユーザーID:2722091662
トピ主さんは悪くないですよ〜
うめ
2009年8月6日 20:29

A君と彼女はもちろん、B君もいったいなんなんですか!
トピ主さんに説教できる立場ですか?
なんで、トピ主さんに責任を押し付けて、自分たちが勝手に誘ったという非を謝罪しないかなぁ...
ホテル側に「新郎に許可を取ってる」とウソまでついて...

だいたい、A君が他の友達に紹介するために連れてきたんであって、彼女はお祝いしてくれてないですよね?
お祝いする気持ちがあれば、それ相応の用意をしてくるはずです。
それなのにB君の「お祝いしてくれた彼女に気持ちを持つべき...」なんて言い草、ちゃんちゃらおかしいですよ!
単なる逆ギレじゃないですか。

そんな非常識な相手に寛大になんてなれるわけないじゃないですか。
ご主人にこのトピ見せて、どれだけ非常識な行動だったか分ってもらってはどうですか?
できれば、お友達にも...
それだけの事をお友達はしてしまったということです。

ユーザーID:1889871930
皆さん、お若い方ですか?
ひょっへ〜っ!
2009年8月6日 20:30

トピ主さんご夫婦の結婚式が、友人達にとってお初の披露宴参加だったとか?
その場合、「披露宴」を余り理解していない可能性があります。飲み会の延長のようなものと。
他のトピにも「出席の返事後、ライブに行くから行けなくなった」など、後からの予定を優先するような方々は、披露宴を理解してません。

もしかしたら、婚約者さんは皆さんにお会いするだけで、カフェでお茶でもして終了を待ってようとしてたかもしれません。でも披露宴を理解していない友人達に誘われ、こちらも理解していない婚約者さんは「カジュアルだけどまぁいっか〜」や、A君と結婚後の関係もあって断れない、などあった可能性もあります。

私も新幹線で2時間の場所の披露宴に彼と一緒に行きました。勿論出席はフォーマル服の私だけ。彼はその間一人で観光してました。
A君と婚約者さんも最初はそのつもりだったかも。

ただ「一緒にどう?」と誘われても、普通は「平服だから」と断りますよ。周りを見回して「無理無理」と思うのが女性でしょう。

披露宴出席の経験豊富な方々のお話でしたら、A君達なんて鼻で笑って忘れ去りましょう。

ユーザーID:5226442172
ちょっと
パトリシア
2009年8月6日 20:38

偉そうなレスをしてしまいました。
ごめんなさい

私は15年経った今でも忘れられなくて
式をした土地の銘菓をこの前いただきましたが
投げ捨てました。

ユーザーID:0593497511
はああああ!?
もろQ
2009年8月6日 20:41

結婚に大切なことは人を許すことって突っ込みどころありまくりじゃないですか
そもそも婚約者ってことはあなた結婚してないじゃん。
許すことって表現は自分たちが失礼をしたってわかってるってことじゃん。
それなのに他人を悪人扱いですか。
いや〜すごいね。それをおかしいと思わないだんなもすごいね。
類は友を呼んじゃったんですね。
これとずっと人生を共にするのは大変だと思いますけど・・・

ユーザーID:3980800083
類は友を呼ぶ
さゆり
2009年8月6日 21:02

追加レスを読んで、ご主人、A君、友人たち、みんな変だと思いました。

なぜご主人は妻のせいに?自分で言ったのに。
A君は問題外として、勝手にホテル側に指示した友人たち(B君?)
その上説教?ご主人は説教されてるのをただ見てたの?
みんな勝手

残念ながら、ご主人も友人も類は友を呼ぶということなのでしょう。お祝い事の勢いでやっちゃえって人たちなんです。
ご主人の友人関係には今後も警戒が必要ですよ。

ユーザーID:8488358796
このトピを
許せない
2009年8月6日 21:07

ご主人に読んでもらいましょう。

ユーザーID:9663556359
ええ
パグ
2009年8月6日 21:12

えええええーーーー。
トピ主さん、心広すぎます。
私なら電話で説教されたら言い返しますね、Bくんに。
夫が自分を責めるようなそんな事を言ったら、結婚した事自体後悔します。
トピ主さんの立場なら後悔してます。
言ったら悪いけど、そんな事されてまでまだAくんの事を友達って言ってるご主人、トピ主さんを責めるご主人、電話をほいほいとトピ主さんに代わるご主人、類友ですね。

結婚式ってほんと色々あるけど、最低な話ですね。
読んでるだけで腹が立ちます。

ユーザーID:6864632030
似たような事がありました。
マリア
2009年8月6日 21:15

このトピを読んで十数年前の自分の披露宴を思い出し久しぶりに悲しくなりました。もうすっかり忘れていたのですが。。。

披露宴のクライマックス新郎新婦から両親への花束贈呈の時一人だけ黙々と料理を食べている見知らぬ女性がいました。円テーブルで大皿から料理を取り分けて食べるシステムだったので料理は残っていたのだと思います。みごとな食べっぷりでしばし見入ってしまいました。良く見ると招待した叔父の席に座っていました。途中から入れ替わったようなのです。
なんと叔父の奥さんでした。舞台はそれだけではありません。

その叔父の子供が奇声を発しながら披露宴会場を走り回り始めました。
奥さんはお構いなしに黙々と料理を食べています。
叔父は席を入れ替わったので当然会場内にはいません。
奇声を発し走り回る子供を誰も注意してくれず花束贈呈の感動的なシーンはぶち壊しになりました。当然涙なんか出てきません。なんでよりによって花束贈呈の時に。叔父の奥さんも子供も招待していないのに。
恥ずかしさで一杯になりました。

そんな事も十数年立てば笑い話にできます。
トピ主さん今は怒っていいですよ。

ユーザーID:5860312897
A君のほうが人気者?
びっくり仰天
2009年8月6日 21:20

私もトピ主さんの心は狭くないと思います。共感です。新婦にとっては酷い話です。

ただ、新郎側の人間関係で、新郎よりA君のほうが好かれているような感じですよね。
だって友人たちは新郎の披露宴をブチ壊してまでA君カップルに披露宴体験をさせたかったわけですから。
A君の人徳?

私だったら、A君と夫が学生時代からのつきあいだったら縁を切らないようにしてあげます。煮え湯を飲んで。
でも単なる飲み友達とか職場の同僚程度だったら絶縁で良いと思います。
微妙ですね。

ユーザーID:9489864739
ご主人へ。
らむりん
2009年8月6日 21:21

奥様が悪いんじゃないですよ。
ただの飲み会ならば、呼んでもいない人が来ても
寛大になれたと思いますよ。

披露宴というのは、フォーマルな場です。
親兄弟もいて、そして、招待した上司や親戚たちも
います。
そして、皆、ご祝儀を持って、正装して来ているわけです。

自分の友達たちがおかしいと思わないのですか?

おまえらが悪い!と友達たちを窘められないような
人間なのですか?

妻は、自分の『もの』ではありません。
心があります。結婚しても、所有物では、ありません。

失礼なことをするような友達を持っている自分が
恥ずかしくないのですか?妻を責める友達・自分が
恥ずかしくないのですか?

今一度、きちんと考えてください。

トピ主さんへ。
ここのトピを読んでみて貰ってください。
友達にも送りつけたらいいです。

最低なのは、あなたたちですよ、ご主人とその友達たちと婚約者さん。

ユーザーID:7532749891
は?
ぱんこ
2009年8月6日 21:33

補足レス、読みました。

「お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき」

って・・・

タダ飯食って、帰っただけじゃん!!!
お祝いどころか、新郎新婦に挨拶もしてないし。

こんなヤツ、どうやって許せっていうの?!

トピ主さんは責められる理由なんて、まったくないと思いますよ。

もし、Aが披露宴をやることになったら、トピ主さんもコッソリ行って
タダ飯食べて帰ってきちゃえばいいのに!なんて思ってしまいました。
(ご主人は招待されないかもしれませんけどね)
そうすれば、少しはトピ主さんの気持ちが分かってもらえるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0619855064
いいお友達をおもちですこと(ご主人)
笹屋
2009年8月6日 21:33

まあ、「お前のものは俺のもの。俺のものは俺のもの」というジャイアンを沢山お友達に持っていらっしゃるんですね。ご主人は。
先々が思いやられます。

ユーザーID:9014474431
ちょっと待ったーーー!!!
Leo
2009年8月6日 21:35

トピ主さん、納得するのは早すぎます!

百歩譲って、Aくん婚約者の当日出席をご主人もそれほど気にしておらず、
そういうご主人の気性をよく知っているの友人達の誰かが、「Aの婚約者
なんだし、あいつなら喜んでOKして入れてくれるだろう」と気を回して、
「新郎の許可も貰ってる」とホテル側に言ってくれたのかもしれません。

だとしてもAくん婚約者はどんなに周囲から勧められても辞退するべきだった
でしょう。それがどうしても難しくやむなく出席したのであれば、尚のこと
トピ主さんが仰るように、帰りのお見送りの際には姿を見せ、お祝いの挨拶を
するべきでした。その際に「同席するつもりがなかったので、このような
普段着で伺ってしまい申し訳ありません。」とまで言うべきです。ここまで
言われれば、トピ主さんもそれこそ寛大に許せたのではありませんか?

Bくんのお説教は全くの的外れです。飛び入り出席自体が非常識だし、そう
であるからこそ当然するべき挨拶や謝罪がないのですよ。「感謝」のしよう
がないです。Bくんは何も知らない・理解していないのでしょうね。

トピ主さんが責められる謂れは全くありません!

ユーザーID:6818706887
ご主人が了解した可能性あり
あちゃ〜
2009年8月6日 21:42

まずは、ご結婚おめでとうございます。

>ホテル側に聞いたのですが、友人(誰か不明)から、新郎のから了解を得ていると言われたそうです。

は、本当だと思います。

ホテル側もプロですから言い訳に「新郎」を出しはしないはずです。
(出せばお客様に恥をかかせることになりますから...)
すなわち、新郎(ご主人)が了解した可能性が非常に大きいです。

それでは何故、そのことをご主人は認めないのか?
それは、トピ主さんから聞いた時点で、大失敗に気が付いたからです。
「このままでは、新婚早々自分のせいで披露宴が台無しになったと責められる。
 ここで認めて謝ると、自分はずっと妻に頭が上がらない。」
と、さぞ焦っているのではないでしょうか。

トピ主さんの選択肢は、2つあると思います。
(他にも選択肢はあると思いますが、とりあえず思いつくものをあげます。)

1.ご主人、ご主人のご友人、ホテル側を責め、非を認めさせてトピ主さんの面子を守る。

2.今後の結婚生活を考えて、ご主人のプライドを立てて、何も知らないことにして3万円でスッキリ忘れる。

ユーザーID:6222114717
ちょっと!ちょっと!ちょっと!
かおり
2009年8月6日 21:43

トピ主さん、花嫁さん、
ちょっと、そのB君を連れて来て!

代わりに私がその横っつら、ひっぱたいてあげるから!!!

なんなら、ご主人も一緒に!

本当に、お気の毒でしたとしか言いようが無いです。
忘れようにも、写真やビデオとして形が残ってますから
忘れられないですね。
でも、決してトピ主さんは、心が狭いという事は無いですよ。

ただ、この件は、少なからず今後の生活に影響が生じるかと思います。
もう一度、ご主人と良く話し合ってみて下さい。


ヨコですが、うしさん。

あなたの発言だけは理解できません。

>ところでもしA君の友達(新郎の友人?)からA君の婚約者の列席を打診されてたらどうしました?
ご祝儀がないからダメ?
平服なのでダメ?であれば心が狭いかなあ、と思いました。

二次会なら、分かります。

が、披露宴ですよ?

常識があるならばば、本人も、友人も、そんな事しないでしょう。

常識を外れた事に対して、トピ主は心が狭いとおっしゃるあなたは、非常識です。

ユーザーID:5899203087
会場側のミスと非常識な友人
現場から
2009年8月6日 21:45

元会場スタッフです。
トピ主さんのレス読みました。
新郎の友人が、「当日の追加席は新郎の了解を得ている」と、スタッフに伝えたとの事ですが、それだけで手配する会場側に問題有りです。
追加料金が発生しますので、会場は、ご両家のご両親に、新郎、新婦に確認の上、了承を得ての手配となります。(どんなに依頼されても、主催者の了解無き事は、どんな事でもNGです)
この順序を経ていかないと、クレームになる事は目に見えているのですが…
さて、その友人ですが、常識があれば、婚約者は連れて来ないでしょう。
仮に会場まで友人を送って来たとしても、会場の外で待つのではないですか?
又、友人達に勧められても、招待状を受け取っておらず、ご祝儀の用意無し、及び、自分の服装(平服)で、場の雰囲気を壊す事も含め、丁重にお断りをするでしょう。
それを、出席の上で挨拶もなしでは非常識と言われてもしょうがないですね。
トピ主さんは全く気にする事はないです。
但し、先方もご祝儀を送ってきたのですから、
この件には触れず、ご主人との新婚生活をより充実させて下さいね
お幸せに!

ユーザーID:4927314271
社会性のない
さるとり
2009年8月6日 21:50

他人の身になって考えられない年齢でしょうか。

学生時代の合コンと変わらない感覚で参加したんでしょうね。

式も散々でしたが、ご主人や友人Bさんに筋の通らないイヤミを云われて、主さんも大変ですね。

ご愁傷様です。

ユーザーID:8673204356
A君たちが後からでもきちんと謝罪をすべき
ワオコン
2009年8月6日 21:51

おー嫌ですね、そういう筋道のわからない非常識な人のために結局、トピ主さんが旦那さんに悪者扱いされるなんて、お金の問題ばかりじゃありません

そしてトピ主さんが延々説教されたなんて私ならぶち切れですよ、新婚早々、夫と離婚問題になるかも知れません。

他の方々も言っているようにトピ主さんは何にもこれっぽちも悪くありませんよ。

冷静に考えてみればその時は相手も婚約をしていてお目出度いんですし、雰囲気の流れでそのような話しになって、お言葉に甘えたにしても後からきちんとこうこういう訳で勝手な真似をして本当にすまないと謝罪をしてご祝儀をきちんと包むべきだと思います。

ユーザーID:0182383433
えっ?ご主人も貴方を責めるの?
まゆ
2009年8月6日 21:59

げーーっ!!やっぱり類友だねー。

普段着で招待されてない式に参加する?

新郎と仲がいいからこそ

ホテル側に許可を得ていると言えたかもしれないけど

ありえないよね。非常識だわ、トピ主夫の友人達。

でも問題はあなたを責める夫よね。

そんな夫で大丈夫??

もう結婚しちゃったから仕方ないけど、いつでも別れる

準備しておいた方がいいかもしれないですよー。

ユーザーID:9388645242
本当の話ですか?
びっくらこん
2009年8月6日 22:03

もしこれが本当の話であれば
式場側にクレーム入れるべき話では?
と思うのですが

実際には新郎であるご主人がOK出してたんじゃないですか?

どっちにしても、トピ主さんにとって今一番大事な問題で
ネックになっているのはご主人だと思います。
常識的にズレすぎてますよ。
そんな人の子供を生むのは嫌だ…と思ってしまいそう。

ユーザーID:3856620771
いやー!こわーい!
きゃー
2009年8月6日 22:07

途中までホラー話かと思って読んでしまいました。
めちゃめちゃコワイですね。
それにしても披露宴にデニムにパーカーでよく座っていられましたね。その人。人ごとながら想像しただけで恥ずかしい!

しかもその格好で一生の思い出ノなる写真にまで映り込むとは!
厚顔無恥にも程があると思います。

そして、その暴挙を止めなかったご主人のご友人が
あなたに説教をするなんて、そちらも似たり寄ったりの無礼な方ですね。
どんな無頼漢どもなのか顔をみてやりたいです。

普通怒りますよ、心狭くないです。

でも、せっかくの新婚生活なので、迷惑カップルのことは早く忘れてご主人とは仲良く過ごしてくださいね。
10年ぐらい経ったらいい笑い話になります。
ご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:4004872482
追加レス見ましたが携帯からの書き込み
きき
2009年8月6日 22:11

トピだけ読んでも非常識だなぁ〜と思いましたが、その後のレス読んでビックリしました。

ご主人やご主人のお友達も非常識極まりない。
ご主人は、お友達に縁を切ると言われてトピ主さんに当たったのかもしれませんが、それにしてもズレています。ましてや、トピ主さん夫婦に報告も無しに披露宴に参加させたお友達、そしてラフな服装で参加し挨拶もせずその場を去ったお友達の婚約者は社会人としてどうなのか?
いくらお祝いの席だとは言え、マナーやルールってありますよね。親しき仲にも礼儀ありです。

モヤモヤと言うか、気分悪いです。

ユーザーID:1211360086
トピ主さんのレスを読んで思わずレス!携帯からの書き込み
なんで?
2009年8月6日 22:11

『お祝いしてくれた彼女に感謝…』

って、祝ってませんから、それー!!
飲み食いして帰っただけでしょう(笑)

せめて新郎・新婦に一言ないと…!

トピ主さんもきっと、AとA彼女から挨拶とお祝いの言葉があれば、そこまで不愉快にならなかったですよ。他人が聞いても超不愉快ですもの。


ご主人へ

そこはトピ主さんに「お前のせいで」なんて言うところではないと思います。
それくらいありえません。連絡とった後のAの行動もありえません。
新婦さんが我慢してどうこう…とかじゃないですよ。

ユーザーID:5732275953
共感する!する!
シュークリーム
2009年8月6日 22:16

ちっちゃい子供が「パパ、私も行く〜!」と言って
同席するのは まだわかりますよ。
その彼女って大人ですよね?
TPOをわきまえられますよね?

結婚式の雰囲気を味わいたい気持ちは理解できます。
彼の友達にも会ってみたい気持ちも。
けれど招待されていない、ご祝儀を準備していない、
服装がなっていないことを考えたら私だったら顔を出せないな〜
いくら第三者が「大丈夫だよ!おいでよ!」と言っても遠慮します。

ついでにお料理を追加しているなんて(笑)
すみません ありえなすぎて・・・
この際 笑い話にして語り継いでいきましょう。

ユーザーID:2927244121
お気の毒です
den
2009年8月6日 22:21

小町って、ときどき嘘みたいな非常識な人が登場しますが
Aさんもその婚約者も、Bさんも凄い非常識人ですね。
結婚式の披露宴と飲み会の区別がつかない人がこの世にいるとは。

いったいご夫君のご友人達はいくつなんですか。
20代前半でまだ学生で、トピ主ご夫妻が友人間で最初の結婚だったというなら、
(100万歩ぐらい譲る気持ちになれば)
まだ理解できる余地がありそうですけど、社会人だとしたら常識なさすぎです。

Bさんに至っては、トピ主様に代わり説教してあげたいくらいです。
披露宴で勝手に飲み食いして、ご祝儀どころかお祝いの言葉もない人のどこが
「お祝いしてくれた彼女」で、どこに「感謝の気持ち」を持つべきなのか、
是非ともきっちり説明して頂きたいです。

慰めにならないかもしれませんが、10年、20年経てば、結婚式の忘れられない逸話として
語り継げるネタができたと思えるようになるかも知れません。

ユーザーID:5622506744
信じられない!
mimi
2009年8月6日 22:23

失礼ですが、旦那さん大丈夫ですか?
招待状をもらっていない面識のない人の式場に侵入、ラフな格好で無銭飲食。
これって下手したら犯罪じゃないの??
こんな非常識な友達がいて、旦那さんは言うにことかいてあなたのせいで友達がへった??
ちょっと信じられません。

結婚式って、あなたのご両親や親類もいらしていたでしょうに…
ご両親は知っているのですか?
私にもし娘がいて相手がこんな男性だったら、結婚反対しますよ。
トピ主さんが心配です。。

ユーザーID:1202748255
お祝いしてないでしょ!
ピポパポ
2009年8月6日 22:39

その彼女。

「おめでとう」の一言も言わず、ご祝儀もなくて、勝手に飲食してもぐりこんだだけですよね。
少なくともその点はご主人に認めてもらったほうがいいですよ。
ご友人の言い分はおかしいです!

後で言われなきゃお金だって払うつもりなかったでしょう。
そんな友人要らないですよ。

今後もなんだかんだとつれてきては二人で一人分の代金しか払っていかない気がします。

ユーザーID:0948100925
信じられない話・・・
mariko
2009年8月6日 22:52

そんなことってあるのですね。
でも面白すぎる。

お友達の彼女が信じられない。
いくら誘われたからと言っても、フォーマル一式の中で、
ひとりデニム&パーカー。恥ずかしくないのかな。
どうみても不自然だし、変じゃないですか。
常識云々よりも、変人ですよ。

披露中に親族の方は気がつかなかったのですか?
ふさわしくない人を席次表だとかで、確認しなかったのですか?
あなたサイドも変ですよ。

ユーザーID:5348012866
それはさぞかしびっくりされたでしょう
ゆい
2009年8月6日 23:20

すごいですね。人の結婚式に便乗して彼女を紹介したそのお友達も、
結婚式と知りながらデニム&パーカーで飲食してしまうそのずうずうしい彼女も。
第一、ホテルに来る格好でもないでしょう、それ。近所の居酒屋ならともかく。

御主人、友達をなくしたとずいぶん怒っていらっしゃるようですが、
あなたは悔しくないんですか、と聞きたいです。
そのご友人、あなたの結婚式をコケにしたんですよ?ねえ、ご主人?

ユーザーID:6052429690
ここの皆さんのレスを見せるんだ!携帯からの書き込み
さく
2009年8月6日 23:23

トピ主さんの心が狭い、という旦那さん&友人の意見にぎょええ!とのけぞりました。
ありえないありえない!!ご主人の友人と婚約者が非常識すぎるんですよ。

問題の二人は20代ですよね?社会人ですよね?
お祝いの気持ちもないような人がデニムにパーカーで勝手に参加…ご親戚にも不審に思った方がいるはずですよ。

ご主人は自分が貶められたかもとは思ってないんでしょうね。とんだオトボケさんですね(すいません…つい。)

皆さんのレス見せてやって下さい!

ユーザーID:5106108898
友人Aとその婚約者も非常識だけれど、他の友人もおかしいけれど
おろろん
2009年8月6日 23:24

旦那様もおかしくないですか?
なぜにトピ主様のせいになってるんでしょう?
友人A君と縁切れて正解です。関わるとろくな事がありません。
他の友人とも疎遠にした方がいいかもしれません。
まともな神経していたら、止めますよ。
非常識なご友人なのでしょう。それか世間知らずか…
どちらにしてもイタすぎます。
友人B君も何をぬかしているんでしょうね。
寝言は寝てからいえっちゅーの。
結婚に大切なことは許す事?はい〜?
祝福してくれた彼女に感謝しろ?はい〜?
状況理解できてますか?
頭になんか湧いてません?
私がその場にいたら、即説教ですね。
旦那も妻のせいにするんじゃない。
男共、全員正座で説教ですね。私なら…
「なに抜かしてるんだか?そんなんで社会人やっていけると思ってんのか?
男共、しっかりせい。」という感じで締め上げたい所です。
私がかわりにギリギリ締め上げておきますので、嫌な事は忘れてください。
只、折を見て旦那様にはひとこと言っといた方がいいのでは?
「私のせいにされたみたいだけど、納得いかない。
あなたの非常識な友人のせいでしょ。」ってね。

ユーザーID:7071149733
ご両親は何と?
2009年8月6日 23:26

トピ主さんとご主人、両方のご両親にももちろん話しましたよね?

自分の息子(娘)の大事なハレの舞台に、本人たちに無断で(場違いな服装と態度で)自分の伴侶となる人を披露する場にしてしまった友人。

普通の親なら大激怒ですよ?

親御さんに相談した方がいいと思いますよ?
今、ハッキリさせておかないとこれからの長い人生、友人を優先させるご主人と共に歩めますか?

ユーザーID:0836999895
A夫妻が非常識です。
EU
2009年8月7日 0:30

どう考えてもそうとしか言えません。

トピ主さんは、もっと自信を持ってA夫妻の非常識さをご主人に主張すればいいと思います。
トピ主さんが自信がないから、ご主人は妻のせいで友人を一人失ってしまったという思いになり、それを友人Bらにこぼし、友人Bらは元は自分たちが勝手に誘ってしまった罪をかぶりたくないために、妻であるトピ主さんのせいにしているのです。

ご主人がトピ主さんと一緒になって、A夫妻の非常識な行動に怒り、友人Aと縁を切るのはこっちの方だくらいに、毅然とした態度を友人Bらに示していれば、他の友人たちは反省して黙ったはずです。
少なくとも、自分らもまずいことをしてしまったと認識し、トピ主さんに説教などしなかったはずです。

もっと自分の主張・感覚に自信を持ってください。

私なら許せません。
まして逆ギレで縁を切る発言してくるなど、上等です、その非常識さ、認識の甘さを訴え、こちらからも縁切り宣言してやります。

ユーザーID:8025768282
ふざけるな!!携帯からの書き込み
まりも
2009年8月7日 0:31

って感じです
食事するなんて、厚かましい!!!!常識がない!!!!

友達の縁は今回切れなかったとしても、きっと近い将来切れたはずです。

一度きりの結婚式なのに、私なら式場から食事代の請求書を彼女に送ってもらいますね。
ほんと!!頭に来る!!

ユーザーID:1322030152
二度目のレスです。
ブルーガール
2009年8月7日 0:49

トピ主さんのレス見ました。最初よりもかなり同情します。腹がたってきました。ご主人の言動とB君にです。奥さんに話がある?30分説教??結婚とは人を許すこと??はぁ〜〜??そうかもしれないけど、30分も説教される筋合いはないですよね、B君に。「お祝いしてくれた彼女に感謝の・・」ってお祝いの気持ちが感じられませんよね。まずただの付き添いでついていくとしてもジーンズ・パーカーはありえないし、もし新郎新婦からじきじきに「是非参加していってください」と言われて参加したとしたら、帰り際にお祝いの言葉と急に来てしまったことのお詫びをいれる、後日ご祝儀を包むなどするのが常識。結局その非常識な女性からは何の言葉もなしなんですよね。だから怒っているのですよね。それを理解してくれないなんてご主人も・・・。でもレス見ると、みなさん常識的というかトピ主さんの心情をわかってくれている方が多いので、トピ主さん元気出してくださいね。

ユーザーID:2395208527
あんまりです!
がんばれちび
2009年8月7日 1:51

補足のレス拝見しました。
本文の話だけでもトピ主さんの怒りは充分伝わりましたし、まだ花嫁の経験ない私でも、酷い話だって思いましたよ。
もちろん旦那さんも一緒に憤っているのだと思ったのですが。。あんまりです。
あんなヤツとは縁が切れて良かったよ、って言って欲しかったですよね。
でも、悔しい気持ちもすごーく分かりますが、レスにもありましたように事故にでもあったと思って忘れた方がいいですよ。
その話になるとお互い不機嫌になってしまうでしょうし、絶対ケンカになってしまうと思うし。

ムカムカは小町で発散しちゃいましょうよ!
時間がたっても、ムカ〜が再燃したらここで話を聞いてくれる方はたくさんいると思いますよ。
普通の女性だったら、主さんの気持ちも分かると思うし、女友達にグチるのもいいかも。

それにしてもムカつく〜!!
Bもウザ!!

ユーザーID:9367661753
皆さん非常識
レモン
2009年8月7日 3:07

しかし皆さん揃いも揃って非常識な方達ばかりですね
普通の大人だったらそんな席に「ただ付いて来た」だけでも
キチンとした格好をして行くでしょう?
昔従兄弟の結婚式に出席した両親を幼稚園児だった姪を連れ
ホテルまで迎えに行った時姉はちゃんとワンピースに髪も
可愛く結んでいくら「祖父母を迎えにきただけの」子供とは
いえ普段着なんか着せていませんでしたよ

義兄が「子供がただちょこっと迎えに行くだけなのに普段着
でもいいんじゃないの」と言うと姉は「いくら子供でも少しの
時間しかいなくてもそんな盛装した空間に入っていくのに
普段着なんかで行くのは非常識よ!」とキッパリ言いきってました
お友達の彼女もいくら「彼氏の付き添い」とはいえ行く場所を
わきまえないと、子供じゃないんだから
ましてや自分の婚約者の友達がいる事も知っているんでしょう?

尚更のことキチンとした格好で付いてきてお友達やトピ主さん
夫婦にご挨拶しないといけないのに
トピ主さんはお友達に「心が狭い」と説教されたようですが説教
したいのはこちらですよね?

ユーザーID:7561870211
ちょっと!ご主人!
koko
2009年8月7日 7:35

このトピを読んでもらってください。ご主人に。
これが世間一般の意見ですよ。

あなたが奥様を責めてどうするんですか!
結婚式は一生忘れられない大事な式なんですよ?
分かってます?
そこに見ず知らずの女性を連れてきたお友達。
無断で!
どれだけ非常識なんですか。
それを「心が狭い」なんて奥様を責めるあなたも、あなたのお友達もとても感覚がずれています。
あなたのお友達が非常識なせいで、大事な式にケチがついてしまった奥様の気持ちをもっともっと汲んで、反省してください。
かわいそうですよ、奥様が。

ユーザーID:7733079014
これは無銭飲食で犯罪だ
P
2009年8月7日 7:56

これは非常識を通り越しています。立食パーティなどに忍び込んで飲食してくるのと同じで、犯罪となるのではありませんか。無銭飲食です。Aに、対応しだいでは告発もあり得ると言いましょうよ。「何を逆切れしているんだ。3万で済むことではない」と。

どなたかが言われている慰謝料要求もできますよ。140万以内の要求なら簡易裁判所で調停してくれます。腹に据えかねるのなら、やってみたらどうでしょうか。裁判所書記官がやり方は教えてくれます。弁護士なしで、簡単にできますよ。

写真の修正もできます。経費はかかりますが、やってもらったらどうですか。その経費はAに請求しましょうよ。

ユーザーID:0423491627
腑に落ちない!!携帯からの書き込み
かば
2009年8月7日 7:58

なんでトピ主さんが悪いんですか?!
新郎新婦になんの断りもなく他人が勝手に披露宴に入ってきて、勝手に食事注文するって…
非常識にも程があるでしょう。

過ぎたことは仕方ないにしてもあなたの思いを手紙を書いて送っては?
もう縁を切ってるのだからこれ以上悪い展開にはならないでしょうし 笑

ユーザーID:0471040045
私も大変な非常識だと思いますよ
めるくりうす
2009年8月7日 8:03

もし自分の友人だったら、こちらから切りますね。

でも、貴女の旦那さんは納得してないのですか?

このトピをお見せになってはいかが?
大多数の感覚がおわかりになるのでは。

ユーザーID:7554845282
トピ主さんは悪くないですよ。
ヘムレン
2009年8月7日 8:27

旦那様にまで、責められて、心中お察しします。

ですが、この場合、ご友人と婚約者が非常識すぎます。
それを、電話で30分説教???ありえないっ。

旦那様は、そんな変なご友人でも、失いたくなかったんですかね。
あんまり、グチグチ言っていると、奥様であるトピ主さんの
信用を失いかねないというのにね・・・・。

ユーザーID:6896869814
縁を切って正解
たま
2009年8月7日 8:35

申し訳なかったと謝罪するどころかトピ主さんが許すべき!なんて
言うような友人であれば、この先同じようなことが続くことは
必至だと思います。

この先渋々お付き合いしていくよりも、ここで縁を切って
例え「トピ主さんは非常識」と言われようともその友人との
距離を取るスタンスでいた方が良いですよ。

そもそも許す気持ちが大切っていっても、当人に謝る気持ちが
なければトピ主さんだって許せる訳ないですよね。

ユーザーID:8763450313
追加レスみました。
あらあら
2009年8月7日 9:00

いったい、おいくつの方たちなのかしら。

トピ主が問い合わせなかったら書留の3万もなかったわけでしょ。
って、ただで飲み食いしたってことでしょう。

披露宴するってタダじゃないのよー。


すべてが
「お祝い事だから大丈夫!」なんてノリでやったんだろうけど
謝罪がなくて、縁切りだとか説教だとか。

電話で説教こいたBくんなんて、
「結婚は許すこと」?「祝ってくれた彼女」?
ご主人の友人たちってバカじゃないの?

もう一切おつきあいしないで、忘れたほうがいいですね。
考えるだけあほらしいもの。

喧嘩するたびに思い出すかもしれないけど。

どんだけ非常識なことなのかってことだけは、ダンナさまに
このトピを見せたほうがいいですよ。

そうでなくても、
「おまえの心が狭いせいで友達失った」とか言われたんだから。
(んじゃ最初からいっしょになって怒るなよって言いたいです)

Aくんカップルがお祝いいってくれたり、ダンナさまが
「おれの友人だから許してくれ」って最初に言われていたら
もっと寛大になれたでしょうし。

ユーザーID:1947170077
夫婦で話し合って
日光きすげ
2009年8月7日 9:01

ご主人も一緒に憤慨するならわかるのですが、「嫁のせいで友人を失った」と言うなんて。あなたが傷ついていることを思いやれず、こんな非常識な友人たちを逆にかばうとは。失望です。

夫婦の価値観がちがうことがわかってしまうと、これからの結婚生活に陰を落とさないか心配です。本当に友人達はひどいことをしてくれました。貴女のおっしゃることはいちいち当然です。ここは引き下がらず、無理に「 過ぎたこと」と忘れようとしたり笑い話にして我慢することなく、夫婦でしっかり話し合って、夫婦連名で「こちらから縁を切る」という手紙をA宛出すところまで持って行く必要があると思います。そうでないと、しこりが残って何年経っても忘れられないと思うので、そうすると「お前は執念深い」なんて夫さんに言われかねません。
ご夫婦最初の試練です、どうかがんばって乗り越えて下さい、応援してます。

ユーザーID:8327222239
ご主人の友人たちって
taka
2009年8月7日 9:02

こんなこと言うの申し訳ないけど、ご主人のお友達全体的におかしいんじゃないですか?
なんでトピ主さんが「おめでとうございます」のひと言も言ってもらえず、晴れの舞台に普段着で乱入してきた非常識な人間に感謝を???
そんな説教する権利が親族ならともかく友人にありますか??
だまって説教させていた旦那さんの気持ちも全く理解できず、あおる訳ではありませんが、我が家だったら大ゲンカです。
トピ主さんのご両親やご兄弟はなにか言ってらっしゃらないのですか?
友達をあまり大事にしすぎる旦那さんはメンドウ臭いですよ!

ユーザーID:7172266391
これからは、アレっと思ったら即確認!
sweet
2009年8月7日 9:19

>友人の話では、婚約者と二人で来たA君に、
>周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
>食事はホテルの人に追加で注文したそうです。

これは誰がホテル側に注文したのかわかっていますか?
その際、貴方親族(ゲストではない親族)の了承を得たのか確認してください。

もしも、友人からの依頼だけでリストに載っていない人の食事をホテルは側が出しているなら
これはホテル側の落ち度です。貴方たち夫婦が依頼者で支払者なのですから必ず貴方たちに了解を取らなければなりません。
今からでも抗議していい問題です。


しかし、友人AとA婚約者の非常識はお話になりませんね・・・呆れます。
そして周りの友人もちょっと考えが足りませんね。

Aさんにはみっともない格好でふらつかれた教会内の写真を送りつけて差し上げたらどうでしょう。
「わざわざの参列ありがとうございました!!!さようなら。」と。

ユーザーID:3116292842
レスを読みました
sweet
2009年8月7日 9:31

ごめんなさいね・・・辛口です。

ご主人のご友人、みなさんちょっと考えが外れてますよ。
社会人として大丈夫なのかと他人事ながら心配です。
そして貴女のご主人も。

これから貴女がしっかり教育してまともな男性に成長させてあげてくださいね。
類はなんとか・・・ですから、出来ればご友人とは薄い付き合いだけになるとイイのですけど。
とにかく、貴女は感化されずにまともな女性でいてください。

私はB君に大説教をかましたい!

他人の過ちを許すことは大切だが、
己の過ちを開き直ることがどれだけ恥ずかしいことかを知るのは
人としてもっと大切なことです。

と、2時間くらいかましたいですね。

ユーザーID:3116292842
失礼ながら
個人的には
2009年8月7日 9:36

本当に失礼ながら、面白い体験だな〜と思いました
こんな体験なかなか無いことですので、5年後・10年後に恨みごとではなく笑い話に昇華できていることをお祈りします

と、さておき
個人的には、まともな式場であるならば式場の担当者に非があると思います
式場に招待客以外が増えるのを式を挙げる当人たちの確認も無く許容することがあっては決していけないはずです
式場相手に損害賠償の訴訟を起こしても良いレベルだと思います
とりあえずは、クレームを入れられることをオススメします

ユーザーID:6693179551
旦那さんにこのトピ見せたら?
りりか
2009年8月7日 9:47

Aさんも友人たち非常識!
自分の友達の非常識を棚に上げて新妻を責めるなんて最低!

Aさんも婚約者をついでに紹介したいなら婚約者にワンピースくらい
持ってこさせていればよかったのに!!

もう、ご両親にこのAさん事件と旦那さんに責められたこと話して
お父様から叱っていただいたほうがいいと思います。
「うちの身内に新郎側の招待者に非常識な服装をした人がいた何なんだ。非常識だ!と言われ恥をかかされた。
新郎側の席にいたが、君からの説明がなく娘から責められたと相談された。
飛び入り参加させたかったなら結婚式に相応しい服装できたならまだしも
ジーパンにパーカーは旦那くんの友人が非常識。
そのことを責めた娘を心が狭いとは何事か!自分の友人の非常識を棚にあげるな。そんなこともわからないのか君は?」と怒ってもらったどうです?

この先の結婚生活大丈夫?

ユーザーID:1017060223
申し訳ないですが・・・
2009年8月7日 9:51

あなたのご主人も相当おかしな方ですよ?
類は何とかというか・・・。
私なら彼女に向かって高砂の席からワインボトル投げたいです。
そこまでいかなくても、つかつか寄って「あなたどなた?素敵なお召し物ですね」と恥かかせるくらいのことはしてやるかな。
ホテルも訴えます。
変なご主人に比べて、心が狭いどころかトピ主さんは随分寛大な方です。

友人達もそろって非常識だし、これからのお付き合いが思いやられますね。
ぶれないように、流されないようにがんばってください。

ユーザーID:8460161921
おかしな人たち・・・
はらまる
2009年8月7日 9:59

トピ主さんの心中お察しします。
自分の披露宴のときにもこんなことされていたら・・・・と思うと、腹が立ちますね。
Bくんからの電話の内容、「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」というのも、なんでアナタにそんなこと言われなくてはならないの?と不思議で仕方ないです。
Aくんやその他の関わっていた友人がたにもツッコミどころ満載で、残念な人たちだなぁ。
決して、トピ主さんの心は狭くないですよ。友人がたが非常識なだけです。
今は不愉快な気持ちでも、時が経てば、「あのとき、変な人が紛れこんでいたなぁ」って笑い話にでもなるのでしょう・・・。

ユーザーID:3690403704
今後も苦労しそうですね
ばななん
2009年8月7日 9:59

横ですが、うしさん
私の認識では「デニム・パーカ・かばん斜め掛け」状態を
「普段着」と呼び、「平服」とは非なるものです。
なぜデニムがここまで非難されるかご存知ですか?
会社で制服がなく私服で働く場合、
デニムNGと認識されている方が多いのはご存知ですか?

「披露宴をするお金がない」のはAの都合ですし
トピ主さんのあずかり知る所では全くないですね。
ましてやそういう場に「普段着」で出席する理由にもならない。
本人たちはロビーで紹介を済ませて終了のつもりだったんでしょうけど
列席を勧めた友人も非常識だし、勧められたからといって
本当に列席してしまう女性、それを当たり前に受け入れるA、受け入れるホテル、
説教するB・・・私には到底理解できない世界です。
トピ主さんに申し訳ないけど
お前のせいで友人を失ったというご主人の感覚も疑います。
寛大じゃないから?単純に心の大きい狭いの問題なのか?
本当に混乱するお話ですよね、お疲れ様です。

ユーザーID:4129922384
そんなご主人で・・・
かます
2009年8月7日 10:21

 酷い扱いを受けていますね。
 B君といい、そんな友達ばかり持っているご主人で大丈夫ですか?

 新婚サンなのに、余計な一言だとは思いつつも、
 有り得ないご主人とお友達の面々だと思います。

 ずっと心のどこかに刺さって抜けない棘になりそうです。

 忘れる事が出来るのですか?

ユーザーID:1552924396
説教するのはこっちです!
プロ・グラマー
2009年8月7日 10:25

>「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

説教するのはこっちの方です!!

少なくともご主人には、はっきり言いましょう。
もし彼女からお祝いの言葉一つでもあれば許せた(←ここ重要)、でもそれもないのに半年以上かけて計画した披露宴にこんな形で参加されて悲しい想いをした私のどこが心が狭いのか。
これはお金の問題じゃない、お祝いの気持ちがあるかないかの問題だ(←ここ重要)。と。

初めての夫婦喧嘩になってもいいじゃないですか。
なし崩し的に許していいことと悪いことが人生にはあるんです。
結婚式は、人生の節目です。
節目を土足で踏みにじられ悲しい想いをしたトピ主さんが、なんで悪者になってるんですか!
もし私がトピ主さんの親友なら、ご主人に電話をかわってもらって30分ほど説教しますよ!

ユーザーID:9798290810
お幸せに
choco
2009年8月7日 10:26

過ぎてしまった事は仕方ありません

と、おっしゃっているトピ主さん、
大人ですね。
これからどんなに困ったことがあっても乗り越えて
幸せになって下さいねー。

最後にひとつだけ。
遥か昔に結婚式をしたおばさんの意見です。
ご主人にこのトピを見てもらっては?
多くの女性が結婚式は大切な思い出だということと
トピ主さんは悔しい思いをしたということを伝えて
ご主人に解ってもらっておいたほうがいいと思います。
長〜いお付き合いになるのですから・・・。

ユーザーID:4443959189
大丈夫ですか?
えーっ
2009年8月7日 10:27

ご主人はまともな人かと思ったら友人達と同類だったとは・・・
しかもホテル側の対応もありえません。
「新郎のから了解を得ている」
って言われてもホテル側は主催者に確認を取るのが常識。
しかも料理って当日すぐ用意できるものなんですか!?
Bくんから30分も説教くらったって説教される立場はトピ主さん以外の人物でしょうが!!!
まともな人物はトピ主さんただ一人ではないですか!
トピ主さんの結婚生活が心配です。
トピ主さん。ご主人側の人間性に染まらないで下さい。

ユーザーID:3570291401
そんなんで無くすの?
性格悪いな〜コレ
2009年8月7日 10:48

薄っぺらい友情ですねぇ〜。

大体、旦那さんの友人は、旦那さんの友人であって、トピ主さんの友人ではないです。
まれに、自分の友人へと発展することはあれ、基本は「旦那の友人」という名札はついたままですよね。

>「お前が寛大じゃないから友達を失った」
ってのは、違う。
旦那さん自身が、そうさせただけ。
だって、何言われたからって、電話したのは旦那さんでしょ。

ただ、誰かのせいにしたいだけ。
ショックだったんだろうしね。


まぁ、私だったら、Bさんに電話し、「自分は心が狭すぎた、本当に申し訳ない」と泣きながら訴え、Aさんにも同様に電話。彼女さんがいたら、泣きながら「申し訳ないことをした、今後とも夫とは友人でいてあげて欲しい」と懇願。

そして、相場より高額な内祝と写真を送ります。




・・・手切れ金かわりにね。

もちろん、ことが終わったあとには「自分はあなたの友人とは今後付き合わないから」と断言。

ユーザーID:0128480087
お気の毒・・・
kiki
2009年8月7日 11:01

ご結婚おめでとうございます。

いや〜、この驚きです。
非常識すぎるAと婚約者、周りの友人。
一体、何考えているんだか?
男ばかりだとその場の空気というか、服装とかノーチェックなのでまったく困ったもんですよね。

ところで、縁切りで正解だったと思います。
Aくんのような婚約者も風変わりの方だと思いますので。

そしてせっかくの記念の写真!!
私なら、写真館に相談して、その人物像を消してもらるように加工お願い
しちゃうかな。(できるかどうかわからないけど)
しかし、デニムに斜めがけのカバン姿で堂々と参加するなんて、なんて
厚かましいんでしょうね。

無神経さが伝わってきます。

ユーザーID:8254997248
ご主人は携帯からの書き込み
じー
2009年8月7日 11:08

なんと心の狭い男なのじゃろーと心を痛めながら読ませて頂きました。
その様な非常識なご友人を失って何が悪いのじゃ?
結婚し嫁をもらうといふ事はこれからいろいろな常識の中で責任を持って生きていかねばならんのじゃから、非常識な友など周りにはいらぬのじゃ。
早々に縁が切れてよかったと思うべきなのにの。
それにしても、そのご友人と婚約者。
本当に、世も末じゃの。いくら新郎新婦が許可したとしても、そんな格好で披露宴にお邪魔などしてならぬのに。
ご自分のお友達の披露宴でも同じ様にジーンズで参加するのか?聞いてみたいものじゃの。

それよりの、ご主人にこのトピを見せてはどうかの?
30分も非常識な友に攻められ、ご主人にも逆切れされたままでは心穏やかに暮らせますかの?
結婚生活はこれから長いのじゃよ。わだかまりを取っておくことをじーはおすすめしますがの。

ユーザーID:4002318514
悲惨!!
いわ
2009年8月7日 11:10

パーカーにジーンズって・・・
最悪!!!
ご主人のお友達も常識ないんじゃないですか??
2次会参加なら話はわかるけど、正式な場所でそれは・・・。
お姑さんにチクってみてはいかがですか。

ユーザーID:5103119982
横ですが、テレビの企画でありましたね。
くらげ
2009年8月7日 11:11

 披露宴はしごでただ飯をいただく企画。
その企画の場合は、披露宴に欠席された人の食事を食べさせてもらうっていう
趣旨のものですが……。

 しかし、その友人の婚約者って本当に非常識なのは言うまでもなく。

たぶん、ご主人があなたに八つ当たりっぽい発言をしたのは、料理を追加したのが、頭の上がらないリーダー格の友人で、これ以上ことを荒立てなくて穏便にしたかっただけと思います。

 披露宴って言うのが公の場であり、そんじょそこいらの居酒屋飲み会レベルでないっていうことに気がつかない世間的スキルのない駄目友人たちとはこれからも付き合わないといけないのですかねぇ。
きっと、ノリで追加注文しちゃった人も、結婚式をするときにはわかると思いますが、そのころには忘れてるでしょうね、そして、非常識を怒るんですよ。ホント、残念な人たち。

まぁ、非常識な人たちとして、付き合いを警戒できるようになるんじゃないですか?
昔立っていた某トピでは、夫の友人が寝室にまで入ってきたとか。

絶対新居には入れないようにね!!

ユーザーID:2166977684
酷すぎますよ(泣)
ぴよぴよ
2009年8月7日 11:41

トピ主様のレス読みました。何でトピ主様だけが悪者?
ヒドイ話ですよ!


説教してきたB君がA君婚約者を招き入れたんじゃない?
なんか、自分のしてしまった事の大きさに後から気付いて責任転嫁しようとしてません?


旦那様もね…友達よりも奥様であるトピ主様の味方であって欲しいのにそんな言い方ないよ…。



結婚式当日に新郎新婦に婚約者を紹介もしない、婚約者も主催者無視。

この人達は何様ですか?

ユーザーID:0047195884
ひどいことを言うようですが
シルバー
2009年8月7日 12:29

夫との考え方の違いや人付き合いを、お互いが譲り合って是正していかないと、その結婚、いつか壊れるかもしれません。今回のことは、全く非常識極まりない話ですし、主さんもそう感じたからトピを立てられたのだと思います。それに対し「寛大じゃないから友達を失った」なんて考える夫、尋常ではありません。しかも、自分の妻に説教する友達を止めようともしないなんて、異常です。

至らないところに目をつぶるということと、我慢できないことから目をそむけるということは、根本的に違います。前者は相手を尊重する行為で、前提に「是」がありますが、後者は自分を否定する行為で、前提には「非」しかないからです。

今はまだ愛情に目がくらんで、結婚生活を続けることしか考えていらっしゃらないのかもしれません。一時の興奮でトピを立てられたのなら、夫の言動も主さんの許容範囲かもしれないので、もしそうなら私の杞憂ということで、失礼をお許しください。でも、もし少しでも納得できない部分が残るなら、主さんと夫の考え方には、明確な違いがあることを自覚しておいた方がいいと思います。まだ始まったばかり、色んな方向を見据えて、考えてください。

ユーザーID:4802545044
間にクッションが無いんですね
べる
2009年8月7日 12:52

A君は「ごめん、みんなに彼女と婚約したって紹介したくて連れて来たんだ。披露宴に出すつもりは無かったんだけど・・・」と
きちんと謝って、彼女が参加する事を了承してもらうべきだったし(それなら反対はしませんよね?)
その彼女は「おめでとうございます。そういうつもりじゃなかったので何も準備をしてなくて・・・」と
一言お詫びを入れるべきだったし。

絶縁状を送り付けられたご主人も、そんな大切な友人なら強引に会いに行って「言い過ぎたかも知れない。
でも、きちんと紹介と説明をして欲しかったんだ。」と言えば良いんだし。
そして、「非常識」とA君に言ったのは自分なのに、まるでトピ主さんが勝手に絶縁したみたいな言い分。

B君もA君側の言い分だけしか聞いてないのに、トピ主さんを責め過ぎです。

どれも間にワンクッションあれば済んだ話だと思いませんか?そして「これ、ご祝儀と食事代なんだ」と言ってお金を渡せば良かったA君。
それが足りなかった為に不毛で非常識なやり取りになってしまった。トピ主さんは頭に血が上ってるとはいえ
そんなにおかしな事は言ってないですよ。丸く収まると良いですね

ユーザーID:1824783343
共感レスありがとうございます!
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 12:54

皆様の共感レスが慰めになります。ありがとうございます。

今回の事で夫とは激しい喧嘩をしました。

私が「冷汗をかくほど怖かった」という事実を夫は目の当たりにしてないので、どれほどショックを受けたかなど余り理解できない様です。
A君が3万円送ってきた事を夫は「謝罪」と受け取り、私は開き直ったと受け取りました。

着信拒否をされていた事で私は激怒してしまいました。夫は怒って、もう友達の縁も切ったし十分、これ以上しつこくするなと。
A君からB君に「縁を切った」と電話があり、驚いたB君が仲裁に入ろうと電話をかけ、私に説教が始まりました。

友人に貰った写真の中に、友人控え室で夫の友人6名と婚約者が披露宴の前に配られるドリンクを片手に話している姿が写っていました。

教会にも、友人控え室にも入り友人達と溶け込んでしまえば、さあ、披露宴へとなった時6人の男性が女性を一人置いて行くのが心苦しくなったのかも知れません。
誰かが一緒にどう?と声をかけたのを、本気にしてしまったのではないかと思います。

夫や友人にも、もちろん不信感だらけです。

続きます

ユーザーID:8620508818
トピ主さんお気の毒に・・・・
30代後半女性
2009年8月7日 13:12

他人事ながら、正直AにもAの彼女にもものすごく腹が立ちます。特にAの彼女は非常識すぎると思います。

>許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・など30分ほど説教されました。
Aの彼女はお祝いにきてくれたわけではないでしょう?お祝いにきてくれたのなら、そんな非常識な恰好でこないしお金も包んできたはず。しかもAは逆切れでAからもAの彼女からも謝罪もなしでは、トピ主さんが彼女に感謝の気持ちなんて持てるはずがありません。Bの意見にトピ主さんがストレスを感じるのも当然だと思います。

でも、どんなに怒ってももう終わってしまったこと。Aからご祝儀も送られてきたことだし、そんな非常識な人たちと縁が切れてよかったと思うしかないですね。これから先「お前のせいで友達失った」とご主人に言われたら何か言い返せるよい言葉をいまから考えておく必要はあるかな。

AやAの彼女がいつか自分の非常識に気づいて、反省してくれるといいですが・・・。とにかくトピ主さんは悪くないですよ。心が狭いなんて私は思いません。

ユーザーID:4674124488
友人関係だけの問題でありません。
たる
2009年8月7日 13:13

花嫁様ご夫婦は、この時期お互いの実家に里帰りはしないのでしょうか。
里帰りされるのであれば、結婚式の話題が出るかと思います。
写真にも写っている以上「この普段着の女性は誰?」と聞かれるでしょう。
その時どう答えますか。

披露宴に列席された方々の共通の質問でしょう。
今まで列席者に面と向かって質問されていないようですが、皆普段着で列席した女性の存在を
不思議に思っているはず。

貴女方の耳に入っていないだけで、結婚式の笑い話として話題にされているでしょう。

ご主人の友人Aは自分の妻を、Bは友人の妻を笑い者にした事に気付いていないようですね。

貴女方の披露宴に出席された方の身近で結婚の話が出るたびに話題になるでしょう。

ご主人の友人A・Bには、「貴方方の軽はずみな行為が、Aの妻を普段着で結婚式&披露宴
列席する非常識な女と他者に認識させた」事を伝えるべきでしょう。

友人Aとご主人の実家が同じ地域であるなら、場合によっては今回の騒動が近所中の話題になり、
Aのご両親とAの妻の関係にも亀裂が生じているかもしれません。

ユーザーID:1280842235
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 13:16

悔しかったのは、B君がA君の婚約者をかばい、夫ももういいじゃないか・・・と私が加害者のようにされてしまった事です。

義母は、男性側に独身の女性を入れてはいけない!と夫に注意していました。
私の母はショックを受け(実際、あの髪の長い人は誰?)と親戚に聞かれた事、披露宴のビデオで姉が「幸せ?」と質問しているのに私の顔がひきつっていた事などで、可哀想可哀想・・ばかり言っています。

今回の事で夫とのわだかまりができてしまいました。
B君は保険会社にお勤めで、夫はそこ保険に加入していたのですが、結婚を機に保険を見直そうとなり、私はどうしてもB君の会社にはお願いしたくないと言っています。
夫はそれを了承してくれたので、それで何とか夫を許すことができそうです。

A君と婚約者は、私達の結婚を祝福しようと言う気持ちはなく、自分たちが婚約したことをお披露目する機会だとしか考えてなかったように思います。
私達は、二人の結婚のお披露目をする為に披露宴を行っていたのですが、そこで、婚約者のお披露目をされていたと思うと悔しいですが。

皆様の心温まるレスで、立ち直れそうです。

ユーザーID:8620508818
こんな案はどうですか?
みぃ
2009年8月7日 13:18

ひどい話ですね。
事の是非はほかの方々が語りつくして下さっていますし、
もう御理解されていると思います。

ほかの方の意見も参考にしつつ、思いついた対応を考えてみました。

現在Aさんはおそらく精神的にトピ主さんより優位にいると思います。
友達の縁切ってやったぜ、と。

それじゃ悔しいので、御祝儀の3万円はそっくり返し、こちらから縁を切らせていただくことも付記するのがbetterと思います。

さらにそれでもAさんはトピ主さんとの価値観の相違だっただけで
自分が非常識であることを認識できていないでしょうから、
このトピをすべてのレスを含めてプリントアウトして送りつけてやって
みてはいかがでしょう。

ま、私ならそれくらいやってやりたいくらいの腹立たしさを感じますよ。

ユーザーID:7551184918
結婚式はだれのため? 
わんにゃん2
2009年8月7日 13:22

答え:花嫁さんのためです。間違っても、友人が婚約者を紹介したり、勝手にレストラン代わりにする所ではありません。

トピ主さんは何一つ間違ってませんよ。本当にお気の毒でしたね。

私なら「友達をなくした」といっている旦那に
「そう、非常識な友を無くしたの?お気の毒にね。私は将来を共に歩いていくはずの男の信頼を無くし、絶望を覚えたわ。」と微笑んで言う。

「許せ」と説教するBさんには
「Bさんは、常識から外れた人でも優しく接しているのですね。私が貴方の結婚式や、葬式にパーカーとデニムで現れて勝手に食事し、黙って去って行っても許してくださるのでしょうね。人間が出来ていて羨ましいですわ」と淡々と言う。

夫婦生活を守るにはこれ以上追求しない方が良いでしょうが、
「貴方の友達は私には関係ないので二度と会う気はありませんから」と
決めて置いた方が良いでしょうね。

欠点のない男なんて居ませんよ。これから貴方が教育していきましょう。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:2911335408
ポジティブに!
key
2009年8月7日 13:28

披露宴に勝手に割り込む。
しかも服装は、、、

文句を言えば、逆切れして、縁を切る。

いいじゃないですか!
こんな人たちとは、もう付き合わなくて済むのです。
こちらから縁を切らなくても、相手の方から切ってくれたのです。

結婚後も、ダラダラと付き合いが続き、迷惑そのものにならなくて本当に良かったです。
幸運な事だと思いましょう。

早めに絶縁できた事が何よりの結婚祝いだったと、夫に感謝しましょう。

ユーザーID:3821987879
ありえない!!
ゆりゆり
2009年8月7日 13:43

もう読んでてすごくムカムカしました!!
私も5月に結婚式を挙げたのですが、もし同じ事が起こってたら、
私のほうが夫や夫の友達に説教してますよ!!
他人のご主人の悪口言うのもなんですが、
残念ながら「類は友を・・・」って感じなのではないでしょうか?
ご主人の言い方だと、自分はなんとも思ってなかったのに、
トピ主さんが文句を言うから友人に文句を言ったって感じですよね。
いやー。常識無いし、男らしく無いし、すっごいトピ主さんがもったいない!!
自分の友達がそんなに非常識な事したのに、どうして自分の意見として友人と向き合えないんでしょうね。
ご主人も常識無いのでは?
お友達のB君も常識無いようですし、常識無い集団なんじゃないですか?
やだやだ。そんな友達がいるご主人も私なら嫌になってしまいます。
新婚さんなのにごめんなさいね。
これからもいろいろありそうですが、頑張ってください。
ご主人が常識を持って、変なお友達全てとしっかり向き合って、トピ主さんを守ってくれるようになるといいですね。

ユーザーID:2321745611
新婚さんなのに申し訳ないけど
ローバ心
2009年8月7日 13:53

そんなご主人でいいの?友人は揃いも揃って非常識。その非常識な友人に謂れの無いことで妻を責めるままにさせたばかりか、一緒になって妻まで責める非常識さ、狭量さ。夫婦やってるとこの先いろいろありますよ。そのご主人は、長い人生一緒に困難を乗り越えて行く伴侶に成り得るんでしょうか?そりゃぁ、まだ結婚生活は始まったばかりですし、これから一つ一つ時を積み重ねて信頼関係や絆を築き上げていくわけですから、最初からうまくいかなくてもいいんでしょうけど、積み重ねようにもその肝心の土台は大丈夫なんでしょうか?

問題はこれだけなのか、氷山の一角なのか、よーく考えた方がいいですよ。

ユーザーID:8542050852
これホントの話??(1)
あとからジャスミン
2009年8月7日 13:58

ホテル側がしっかり新郎新婦側に確認せず、その女性に食事をサーブしたっていうのも驚き対応だけど、そもそも座席はどうやって用意したのですか?
一般的な披露宴だったら座席もしっかり決まっていて、ナプキンやカトラリー、グラスの類も予めしっかり準備がなされているテーブルにもう一座席割り込ませるって、けっこうインパクト強いですよね。

その過程をじっくり想像し、また自分がホテルスタッフだったとすると、ゲストに言われるままにホイホイ準備しない気がします。披露宴を何度もこなしているなら尚更「アレ?ホントに新郎新婦が了解しているのかな?おかしいな?」って思うんじゃないかと…。マネージャークラスの人間なら特に。
レストランで座席一つ追加するのと違うでしょ。

逆に自分がその女性だったら、周りの人が盛装し、会場が整えられた、フォーマルな場所に普段着の自分を存在させるって、かなりストレスなことだと思うんですよね。いくら悪ノリな周りの人間達が参加しちゃえーって言ったとしても。

ユーザーID:2437076377
これホントの話??(2)
あとからジャスミン
2009年8月7日 14:10

ホントだとしたら、確実に新郎新婦に確認と了承を取らなかったホテルも責任があるし、その分の追加料金は支払う必要はないと思う。
私なら支払わないし、その本人なり、彼氏なりの住所を教えて、そちらへ請求書をお送りくださいって言いますね。

ご主人も、狭量のお前のせいで友達失ったって言ってますけど、だったら友人とその婚約者の非常識な行為は受け入れる、というか、正しい行為として受け入れることですか?私だったらそんな友達要りませんけどね。ついでにそんな屈折したことをほざく夫も。

友人はつける薬ないですね…結婚とは祝ってくれる人を許すことから、、みたいなこと言っていますけど、それは普段から常識的に行動できる人の場合に、多少のハプニングは慶事に免じて流す、ということですよ。
相手の慶事に甘えて自分の非常識を押し通そうとしているだけでしょ。
本人たちのところへ挨拶に来たわけでもなし。

ユーザーID:2437076377
男性陣 33歳? 絶句。
おろろん
2009年8月7日 14:20

33歳って言えば、もういい年ですよね。
結婚どころか子供が複数いて、それなりの役職に
ついていてもおかしくない年齢ですが…お粗末だな〜。
そんなんでちゃんと社会人つとまってるんでしょうか?
激しく心配です。
あなたは悪くないです。
折を見て、旦那様とじっくり話合ってみては?
旦那様の言葉が、ばつが悪くて出てしまった言葉ならともかく、
本心からあなたが悪いと思って、友人達を弁護するつもりなら、
結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。

失礼ですが、33歳でそんなに低レベルなんですか?
正直、トホホですな。
説教した所で理解できるかどうか?
なさけなさすぎですよ。男性陣。

ユーザーID:7071149733
本当にいいのか?
・・・
2009年8月7日 14:24

きっと ご主人側は非常識と思いながらも 自分の方だから仕方がないと思いますが…
奥様側の方々もきっとそれだけの時間席に座っていたんだから気がついてますよね。
貴方同様 驚いたのではないでしょうか?

私は 今からでも ご主人と距離を置いたほうがいいと思います。
ご主人も非常識だからです。

後から言うと面倒ですので はじめにご両親にこの旨しっかり報告しておいた方がいいと思います。

ユーザーID:1342434406
わかってもらえないかもしれないけれど・・・
バカンス
2009年8月7日 14:33

A君とB君にその非常識な彼女の写った“結婚式の写真”を送りましょう。
自分の結婚式の写真が同じようなことになってもなんとも思わないのでしょうか?

でも、ご主人は気にしてないんだから、そのお友達にも無駄なことでしょうか。。
(彼女、そうとう浮いていたと思うのですが、ご主人なにも言わないのですか?) 

非常識なA君の彼女に送っても何とも思わないでしょうか?
もしかして、自分が披露宴できないからと僻んでの行動でしょうか??
私だったら、夫には「私があなたと縁を切りますから、ご友人達といつまでもお幸せに」

と言って実家に帰っちゃうと思います。それくらい許せません!!!

ユーザーID:6411763645
塞翁が馬
忘却は神の最大の賜物
2009年8月7日 14:44

経験あります。職場結婚だった為、どこかで線引きをしないと数限りなくなってしまうので、上司と同期のみ招待と決めていたのに、後輩男性が当然のように控え室に居たんです。事情を知っている受付の友人達が「出席する気みたいだけど?」と知らせてくれまして、急遽席をしつらえてもらおうかと思ったのですが、後輩の上司でもある仲人が「勘違いしてはいけない、これは披露宴であって、内輪のパーティーではない。」と諭し、退席させてくれました。

また、定刻になっても現れなかった学生時代の後輩(当時大学院生)に連絡すると「寝不足で辛いから欠席、ゴメン!」と、飲み会のノリでドタキャンされました。後日の御祝儀もナシです。

仲間内では早い結婚だったので、世の常識を心得ない人が多かったんでしょうかねぇ(汗)。

トピ主さんの場合はAもBもそれなりのご年齢なのですね。その年まできちんと良識を身につける機会がなかったのでしょう、お気の毒に。今に大恥をかくことになるでしょう。あちらから絶縁してくれてラッキーかもしれませんよ。塞翁が馬ってことで。ご主人がそれに気づいて下さるといいですね。

忘れましょ、変な輩は。

ユーザーID:4776322049
まあ、その程度の人達の集まりだったということです。
友人は選ばないと
2009年8月7日 15:08

人の披露宴に便乗して、自分の婚約者披露。
そして、料理のタダめし食いのあげく、逆ギレ。

通常の感覚では、なかなかできない事ですね。
その友人達のレベルというかモラルがよくわかるお話です。
その人たちを「友人」と思って招待したトピ主さんのレベルもよくわかる
お話でした。
やはり、類は友を呼ぶというのは本当ですね。

ユーザーID:8924473180
絶縁上等!
開いた口が痛い
2009年8月7日 15:09

ご主人、ロクなお友達を持ってないですね。

コレを機に、縁切りは、望むところですよ。

ただ、その貞子とそのカレシ

説教男
のことは許せないので、このトピと皆さんのレスを全部印刷して、そいつらの家(できれば実家)に郵送してやりましょう。
ついでに「貴方はこの文章でAです」とか注釈いれて。

なんか、みなさん30代らしいですが、あきれてものも言えません。

ユーザーID:6695079356
これはひどい
二度目です
2009年8月7日 15:16

前に、落ち着いたら、と申し上げた者です。追加レスを呼んで茫然としました。
御主人、トピ主様の味方じゃなかったんですか??
せっかく御主人が矢面に立ってくれたのに、奥様がいつまでも恨み節を言っていると
ご夫婦仲にさわるから、もう終了にしたら?と言ったのに、御主人も同じ穴の狢だったとは。
固定電話、ナンバーディスプレイにして、AだのBだのの電話は取らなくて良いですよ。
自分たちの非常識を棚に上げて説教って、どの口が出来るんでしょうね。
トピ主様、本当にお気の毒。

ユーザーID:1715539106
なんなのそれ??
CUEちゃん
2009年8月7日 15:34

旦那さんも友人ABも。揃っておかしいですね!
まさに類友とはよく言ったものです。

大丈夫、他の方は気持ちよく祝ってくださったんだし
良い披露宴だったんですよね?
損失分も多少は返金があったんですし、Aさんたちと縁もきれた。
B君はきっとAから都合のいいような告げ口をされて間に受けただけでしょ。
気にしない気にしない、厄払いできたんですよ♪

今後の生活の方が大事です。
終わったことは忘れて、がんばってくれた人に感謝しましょう♪

…かく言う私も、披露宴なんてもう思い出したくもありません。
嫌な思い出がてんこもりでございます…が、元気に生きてますよ!
楽しい生活を送れますようにお祈りしています♪

ユーザーID:0793850474
披露宴に貞子はイヤですねぇ・・・、怖いですよ(汗)
なこ
2009年8月7日 15:54

披露宴中に騒ぎたてる訳にいかず、仕方なくそのまま高砂で花嫁として頑張ったトピ主さん。

ご主人も友達から言われてあなたに当たってしまったのでしょう。あなたに非はありません。
一部に心が狭いと言う方もいますが
心が広かろうと狭かろうと『非常識は非常識』です。非常識に心の広さは関係ありません。

ご主人と御実家へ行く事があればその時にご両親に一芝居うってもらっては?

「結婚式の写真を見ていたら妙な女性が写っていたんだが誰かね??(父)」
「親戚に聞かれちゃって困っちゃったの。普段着の人がいてびっくりしたわよ〜(母)」
「え!○君のお友達が勝手に入ってきてたの?それはちょっと非常識ね!○君、災難だったわねぇ(母)」
「○君、披露宴にいらしていた会社の上司の方に悪印象は与えなかったかね?大丈夫だったかね?困った友達だなぁ(父)」

第三者から「友人の方が誰から見ても非常識」という感想を聞かせて認識させればトピ主さんにブツブツ言う事もないと思います。

友人達が「自分達の非常識が認識できない」事はあきらめても、ご主人にだけはちゃんと理解しておいて欲しいですもんね。

ユーザーID:9558242043
トピ主さま、ご主人に説明してください。
milk
2009年8月7日 16:19

● 冠婚葬祭は、個人のイベントではなく家としての儀式であり、
結婚式・披露宴・結納は、両家が招待客を招いて顔合わせ等を行うものです。
個人の裁量で飛び入りは許されません。(飛び入りするなら、両家のご両親、ご兄弟全員の許可が必要です。)

ご友人達がした事は、許されることではありませんし、常識も良識もありません。
もし、当日飛び入りで参加という事になっても、挙式会場ならレンタル可能なワンピースなど用意しております。
当日、何かの事故(会場側のミスでお客様の衣類を汚した場合等)の対応用です。
そういう手間すら惜しんで普段着、しかもデニムですよね?
デニムの由来ご存知です?野良作業の為の衣服ですよ?
藍染は虫除けになるから、あの色なんですよ?大学へデニムで通学するのは、本来ならば学業への冒涜なんですよ?

ここまでで判らないなら…

親の告別式後、子の友人の身内が精進おとしの場で浴びるほどお酒飲んだのと同じ。
普段着着用。
喪章・焼香・遺族へのお悔やみなし。
故人への尊敬もなし。
寛大に許せ?

絶対無理。
そんな友人が欲しいの?と質問して下さい。

ユーザーID:9684565816
子供のまま大人に
さちこ
2009年8月7日 16:25

トピ主さんの気持ちは当然だと思います。
ただご主人の友人に対して思ったことは、
今はわかりませんが、私が子供のころは突然友達の家に行って、
「○○ちゃーん!あーそーぼ!!」と言って、その子の家で遊んだり、
他の子の家に行ったりって当たり前でした。
ご主人の友人関係はそのころのまま大人になったんだろうなと。

だから、お祝いの場で祝儀がどうの服装がどうのと気にしないからこそ
俺達は友達!!みたいな変な感覚があるんじゃないでしょうか?
ですからその友人にしてみれば、トピ主さんは常識的な人ではなくて、
「常識にこだわる友情をわかってない人」にされてしまっているような気がします。
ですからご主人の友人を責めたところでますます悪者にされてしまったでしょうから、
反論しないで正解だったと思います。
礼儀、常識をすっ飛ばすのが友情と思われている人には理解できないでしょう。
ご祝儀の件も自分が非常識だったではなく、
「金、金、うるさい!払えばいいんだろ!」くらいの気持ちではないでしょうか?

ユーザーID:2539260362
絶対に一番責任を問われるべきは....
fay
2009年8月7日 16:56

ホテル側が一番悪いと思います。

トピさん以外非常識な方ばかりだと思います。皆さんすでにおっしゃってるのであえて言いませんが、常識では考えられない方ばかりです。

でも、残念ですが、そういう方っていますよね。

ただ、彼らは非常識な人間。

でも、ホテルはプロ。

お金もらって人の結婚式のお手伝いをするのが仕事でしょ。勝手に「新郎に許可もらってる」という列席者の言葉を鵜呑みにして確認もしないなんて最低です。

レスを読む限り、向こうからもうお詫びがあり一段落してるのかもしれませんが、納得ですか? ホテル側は事の重大さがわかってるのかしら?

ユーザーID:1749906883
A君実家に結婚祝いを贈ろう〜
はは
2009年8月7日 17:05

頭に来てクラクラしました。
トピ主さん優しいですね。

一生懸命考えました。
A君のご実家に結婚祝いを贈りませんか?

事情を手紙に書いて
「(事実だけを感情を入れず説明)
残念ながらA君には絶縁されてしまいましたので
失礼とは思いましたがご実家にお祝いを贈らせて頂きます。

今後ご親戚付き合いなどで同じ様なことがないように
ご両親からアドバイスをしてあげてください。

最後になりましたがおふたりの幸せをお祈りしてます」とか?

結婚出来なくなるかもねぇ〜。

ユーザーID:9584290664
追加 領収書付きで
はは
2009年8月7日 17:13

実家に送るお祝いは追加の食事代をAさん名義で領収書(会場の)と
3万円を差し引いた現金がいいと思います。

披露宴の食事代を分ってないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:9584290664
ここまできたら
ちーちゃん
2009年8月7日 17:14

ご実家のご両親の方から旦那さんの実家に問い合わせてもらったら如何ですか?結婚式の件は両家にとって大事なことですよね。新婚そうそう新婦が新郎の周辺から理不尽な非難を受けてる上に新郎も同調している、これって大問題ですよね。この先の結婚生活が危ぶまれる状態です。うちの娘のことを何だと思っているんだってご両親から旦那さんに言ってもらうべきです。自分達だけの事じゃないんです。結婚式って。

それからホテルには追加料理分は払わないと言って良いでしょう。勝手なことをして式をぶち壊したって、ちゃんとクレーム出した方がすっきりすると思います。

ここでしっかり対処しておかれた方がトピ主さんのお為だと思います。どうぞ幸せにね。あなたが我慢する必要はないです。

ユーザーID:0109405689
デニムって・・
ひどすぎる
2009年8月7日 17:14

デニムって、平服どころか「作業着」ですよね・・。
ヘタしたら、ちょっといいレストランなんか入店禁止ですよ。恥ずかしい。

主さんはご主人やご友人に責められたようですが、おかしいのはあちらです。
だって、そんなおかしな人の参加を認めた形になってるなんて、
両家の親族も恥をかいたことになるんですよ。
ご両親に、出来上がった写真も渡ってると思うけれど、何とも思わないのかな?
ご友人たち、自分も同じように結婚を考える(もうしている?)年齢でしょうに
同じように非常識なことされても許せるんですね・・不思議。

ただ、もしかしたらご主人が、事情を理解せず口頭だけで友人にOKだしちゃった可能性も無きにしも非ずです。
いきなりあなたを責め出したあたり、ちょっと不思議なので。

ご主人にだけでも、このトピ見せたら?って思うけれど・・
ここで相談したことで返って怒られるのかしら・・。

ユーザーID:8209208887
新郎友人の中に…
ちいたん
2009年8月7日 18:00

夫婦で参加をしている方がいらっしゃらなかったのですね…
納得できました。一部だとは思いますが33歳の男性なんて、そんなモノだと思いますよ。友人の結婚式をお祭りか何かと勘違いをしてるのですよ…

うちの夫とその友人たち合計4名も、親友の結婚式で余興を頼まれただけなのに、ケーキカット時に絡もうと画策してました。

夫の親友と奥様は、かなり綿密な計画を立てるのが好きな方だったので「頼まれた余興の時間内に何をするのも夫たちの勝手だと思うけど、それ以外の部分には絡むな!!挙式後に絶交されるぞ」と私が言ったことで、我が家は夫婦喧嘩になりましたよ(笑)
結局、私の意見を受け入れてケーキカットに絡むのは止めたのですが、余興だけでは満足できなかったらしい夫の友人Aが書いてきて、新郎新婦の出会い(合コンで花嫁が積極的だった話)についての手紙を司会者に頼んでサプライズとして、出席出来なかった花嫁の友人からの手紙を読む部分で一緒に読んで貰ったのですが、披露宴後に花嫁さんが「私たちの挙式のプランが崩れた」と怒っていると知った夫は「喜ぶと思った」って、結婚式に思い入れが強い女性が多いって分からない男性って多いです

ユーザーID:0859348616
私も同じ体験が・・・
ダックス
2009年8月7日 18:03

飛び入り参加した方は夫側の親戚の方でした。
Bさんの婚約者さんのように、トレーナーにジーンズ姿。しかも小学生くらいの子供と夫婦の三人でやってきていました。
義母から後で聞かされて、食事代金も夫の実家が支払いました。
もちろん、招待状はだしていません。
ただ披露宴会場の近所に住んでいたので義理の実家が声をかけてはいたようでした。
後でご祝儀の内訳を見ると、三人で一万円…アリエナイ

うちの場合親戚なので夫の一族が参加を認めたのだろうということ
全て義理の実家が治めてくれたことで
トピ主さんほど今まで気に留めていませんでした。

招待状って普通義父母と実父母の名前で出しますよね?
招待者の了解もなく、披露宴に参加するなんて非常識だと思います。
トピ主さんが怒って当然です。

ユーザーID:4356867281
ありえない!
なきそう
2009年8月7日 18:06

これほど怒りを覚えたトピは初めてかも。
トピ主さんが気の毒すぎる。他人事ながら、悔し涙が出そうですよ。
結婚式って、生涯残る思い出だし花嫁さんは幸せを噛み締めるべき場なのにね。
ひどい事をしておきながら「お前が寛容でないから」って、なんじゃそりゃ(怒)。

トピ主さん、忘れる事ができないならば、ご主人とは距離を置いて冷静に考えるほうがいいかも。
一事が万事ですよ。この先、ご主人の「友達が大事」は変わらないでしょう。
それだけ結束力が強い(常識のない)グループでトピ主さんのご主人が一人の縁を切るってことは
逆にご主人だけが孤立する可能性も大きいと思うんです。
その時、ご主人がトピ主さんを責めるであろう事は明白でしょう。耐えられますか?
保険の問題も、友達(ってそれは友達じゃないだろうと思うのですが)が○○の嫁が横槍を入れた
からって言い触らしたらどうなると思いますか?(相手も必死ですから)

ご両親は、貴方の味方です。距離を置いて、本当にこの先もわだかまることなくやっていけるのか
冷静に判断されることを願っています。

ユーザーID:1069870581
そもそもはホテルが悪い 再度正式にクレームを
ローズ
2009年8月7日 18:16

おめでたいことだから、と厳しいクレームを遠慮する必要はありません。ホテルの信用にもかかわる問題です。ホテルは今後の為にも教訓としなければ。もっと正式な謝罪があってしかるべきです。

このままでは溜飲の下げようもありません。もともとホテルがそのような基本的なミスさえ犯していなければ、その後の一連の不快な出来事は起こらなかったのですから。

私だったら、事後の顛末と自分の正直な思いを手紙に書いてホテルに送ります。自分の気持ちを救済する為に。そして、同じような気持ちを味わわなければならない悲しい花嫁が、そのホテルからは二度と出てこないように。

まともなホテルであれば、こうしたクレームには寧ろ感謝します。今回の件からすっきり立ち直る為にも、是非実行してください。

あなたは何も悪くありません。でも、このままなし崩しにただ我慢していては、自分自身に対して不誠実なことをすることになると思います。

ユーザーID:1497003543
ご主人はもしかして
ぴ〜ひゃら
2009年8月7日 18:20

失礼な書き方すみませんがご主人は友人内での位置というかランクが低いのでしょうか。
だからA・B両者から「花嫁夫・花嫁(トピ主さん)の分際でごちゃごちゃいうなど生意気だ」とこのような対応をされたのかと気になりました。
ご主人はトピ主さんが指摘した時は結婚したことで(恐らく友人内で1番)強気にでましたがAから絶縁・Bからはトピ主さんに説教で途端に元に戻ってしまった気がします。
まあBには「A達はお祝いに来たっていうけど、祝いの言葉すら正式に受けてないのにいつ祝ったの?」とつっこみたいですが。

追加で言えば問題の友人が仕事関係者でなく、かつご主人の仕事関係の方を招待してれば恥ずかしいうわさ話になってますよ。
友人がどうのというレベルじゃないです。

ユーザーID:4157526803
それは単純に。
バジル
2009年8月7日 18:20

「食い逃げ」ですよね・・・

結婚式という場、花嫁の不快感、もろもろの晴れの席での特別な事情を差し引いても、
超豪華な料理をただで食べて、挨拶もせずに帰ったんですよね。

この事実だけを見ても、
トピ主さんが説教されたり友だちなくしたと責められたりするいわれはないんですけど。
食い逃げしておいて、あとでお金を郵送してきて、
「払ってやってるんだから、いつまでもグダグダいうな!」
って、
盗人猛々しいとはこのことですよ。

そのバカップルさんの行く末、見たいような、関わりたくないような(笑)

ユーザーID:2336700081
お察しします。嫌な思いをされましたね。
mana
2009年8月7日 18:42

娘と同じ歳のトピ主さんへ。

非常識な方のために、本当に嫌な思いをされましたね。
披露宴の間には、これから二人で始める生活への決意やこれまでのご両親への思いなど、かみしめたい思いがたくさんおありでしたでしょうに。
いらないことに気をとられて、嫌な気持ちになって・・・。
服装ももちろん非常識ですが、大切な瞬間に、その思いに集中できないようなことをされたことが、嫌だったでしょう。
ご祝儀がというよりも、そのことが嫌だったでしょうね。
残念な悔しいお気持ちをお察しします。
邪魔されたように感じたり、台無しにされたように感じて当たり前です。

頭をなでてよしよししてあげたいくらいです。

ユーザーID:3309182890
ありがとうございます!
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 18:51

こんなにレスを頂いて感謝しております。

確かに恨み節を吐いた夫に「ちっちゃ!!」と思いました。
でも、夫も恥ずかしい思いをし、親や妻に責められ、友人に逆切れされ、辛かったのだと思うようにしています。

B君は、立会人をお願いしたこともあり、強く言い返せなかった部分があります。私はB君とも一生会うつもりはありません。

披露宴の事は、周りに勧められて断りづらかったのだろうとか、悪気はなかったとか、婚約者(貞子)とA君をフォローする様な態度を見せていた夫ですが、先日、教会や友人控え室に入っている写真を見た時点で「これはない!最初から入ってたんだ・・」と怒っていたので、私達の温度差を埋めることはできました。

貞子さんのバッグななめがけですが、旅行用のナイロン製のスポーツバッグです。それをかけたまま神聖なチャペルへ。
「ホテルのクロークに預けることも知らないんだ」と夫も驚いていました。

人を呪わば穴二つ、罪を憎んで人を憎まず!!

自分に言い聞かせ、忘れる事ですよね?
夫が類友ではないと信じて新婚生活取り戻します。

ユーザーID:8620508818
教会では
人鳥
2009年8月7日 19:01

ちょっと横ですが
教会の結婚式は基本的に誰が入ってきてもいいのです
披露宴に呼んでない人や、その教会に出入りしてる人、近所の人なんかが普通の格好できてもかまいません
まあ写真撮影に勝手に入ってきたりするのは非常識ですけどね
披露宴については論外
引き出物まで持って帰ったんでしょうかね?

ユーザーID:9631119483
ご主人にトピ見せて!
あまりにひどい!
2009年8月7日 19:44

冠婚葬祭のなんたるかをしらないと、ご主人も恥をかきますよ〜。
このトピ見せてあげてください!
結婚式を飲み会と勘違いしてるとしか思えません。

個人的にはそんな場にデニムで入れる女性の心理が、まったくわかりません!
普通の女性なら「こんな格好なので・・・」と恥ずかしさで遠慮するだろ!

御主人のお母様にも「独身女性が混じってしまいまして、ホテルの不注意で・・・」くらいに厭味言ってみたらどうでしょう。

ユーザーID:6052429690
非常識な人達ですよ
ひょえー!
2009年8月7日 19:49

ご主人の友人たち、と言っても、きっと誰か最初に「一緒に座れば?入れば?」と言った人がいるはずです。その人が非常識過ぎます。
案外、その婚約者を連れてきた本人が、最初からそのつもりで、話をそういう方向へ進めたのかもしれません。
ホテルの人には、誰が追加注文したのか?確かめる必要があるでしょう。どちらかの親から頼まれれば、追加するでしょう。

謝るどころか、縁を切るというお手紙が同封されていたなら、幸いです。そんな友人と付き合っていたも、これから先利用されるだけで、ろくなことありませんよ。
第一、披露宴をするお金もないような友人で、ジーンズの彼女に、友人の結婚式・披露宴へ参加をさせて、その彼女だって、断らない人なのですから。
こっちから願い下げでしょう。
こういう人とは、お付き合いしない方が身の為です。
人生勉強したと思って、この事は忘れて、これからその二人より精神的にもずーっと幸せな家庭を築いて下さい。

ユーザーID:5296856698
笑いがエネルギーに!
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 19:52

皆様のたくさんのレスにお一人づづお返事できなくて申し訳ありません。

今回、初めてトピを立てたのですが、小町の皆さまがこんなにも真剣に私の個人的な問題を一緒に考えて下さった事、そして私の痛みを共感して下さった事心から感謝申し上げます。

そして、いろいろな事勉強させていただきました。

悔しい気持ちは時間がたたないと薄れることはないと思います。
ただ、非常識な人間に常識を理解させるのは大変エネルギーの必要なことだと思います。
A君、B君、貞子さん、私がこの苦しみを解って!と訴えてもどれだけ理解できるのか?
謝罪をしても、口先だけ?と思います。

ホテルのクレームはしっかり入れました。
義母は「代わりに食事代をお支払いする」と平謝りでした。
母は「可哀想・・・」と落ち込みます。
(二人共父は他界しています)

ですから、私がここで皆様に共感して頂き、励まして頂き「非常識な!」と私の気持ちになって考えて下さった皆様のお気持ちで十分です。

「食い逃げ」「寛大教」「野良作業」など、噴き出すほど笑わせていただきました!!

笑いをエネルギーに変えます!!

ユーザーID:8620508818
かわいそうすぎる。。。
まんもす
2009年8月7日 20:08

トピ主さんが本当に気の毒です。

私も結婚式で友人の友人(あまり知らない人)が式に来たいと友人伝えで言われ、悩んだ末に招待。
それから私が式に来てくれてありがとう手紙やお礼の品送ったりとしましたが音信不通。
それなのに集合写真にちゃっかり写ってるし、今後も見る度に一生嫌な思いするわと思ってたのですが

トピ主さんの出来事に比べたら何て小さい小さい。。。
もうこのことは忘れられそうです。

他の方も言われてるようにホテルにクレームするのが一番良いかもしれませんね。
Aやその婚約者にはびっくりですね。
ホテルでウェディングコーディネーターのようなお世話をしてくれた人はいませんでしたか?
一生の式、まして大金をかけてした式がぶちこわされたのであれば大問題です。
式の代金を返金、ホテルからの慰謝料をもらっても良いくらいの出来事だと思います。

トピ主さん元気だしてくださいね。
みんな応援しています。

ユーザーID:1998352153
ありえない!!
allure
2009年8月7日 20:22

トピさんのレス含め読みましたが、ムカツクばかりですね。

そもそも、私なら、Aの彼女の立場で友人の挙式の式場に「行くこと」すらしませんね。かろうじて行ったとしても、「一緒に入ろう」と言われても普通入らないでしょ。いや「入れない」でしょ。遠慮が普通。常識以前の問題なような気が。。。

誘った友人にも「?」です。格好見たら「一人だけ残して」云々の話ではないでしょ。
ましてや本当に参列するようなら「ちょっと、、、」と誰も意見もしないんですね。

挙句の果てには勝手に「許可貰ってる」あきれてものも言えない。

そして、Bの電話なぜトピさんが説教されにゃならん?
説教されるのは友人だろが?
ムカツキすぎて何もいえないかも。

それに旦那さんも奥さんに話があるって普通に変わります?

もう、ありえないことばかりで「話にならん」の一言ですね。

トピさんのご両親に釘さしてもらったほうがよろしいかと思いますが。
夫親族側も「あのこ誰?」ってならなかったのかしら?
私の息子ならぶっとばしてやるわ!!
「非常識にもほどがある」ですね。

相手にするだけ疲れる。

ユーザーID:8590379630
Bくん…
パトリシア
2009年8月7日 21:35

Bくんは未婚かな?
未婚だとお友達に同じような目を食らいますね(預言)。

このメンツだと自分の結婚式の時に
えらい目にあって自分の嫁が激怒ってなるよ。
結婚式に対して常識が無さ過ぎるし
うるさいから切っちゃえ〜ってAくん学習して無いもん。
それでその時改めて分かるのよ。
あぁあの時説教してたけど
〇〇と嫁さん…大変だったんだなぁ…って。

皆怒られても凹まないからお式のたびに
嫌がらせの内容(自覚なし)がどんどん凄くなってくるんだよね。
今回反省して学ぶ良いチャンスだったのに
こんなに女心と常識を知らない30代って居るんですね。

ユーザーID:8379549200
非常識すぎる
せら
2009年8月7日 21:49

どんだけ非常識なんでしょ、ご主人のお友達は。
もしかしてB君もご主人も同類かしら?
招待されてもいない結婚式に来るのも非常識だし、Gパンで披露宴会場に入り食事をするのも非常識の塊です。
結婚式って友達同士の楽しいパーティじゃないって知らないんでしょうか?

お祝いしてくれた彼女?そんなのどこにいます?
タダ飯タダ酒食べ放題で人の迷惑顧みず騒いだ非常識女とそれを許す馬鹿男達がいただけでしょ?
許す心があれば云々〜ってどんだけ上から目線なんだか。

ご主人にこのトピ見せたらどうでしょうか?
一般的にどれほど非常識な行為か分かると思いますが。

ご主人、結婚式でご自分の評判も落としたことを理解しているんでしょうか?
誰が見ても「新郎友人席に座る平服の女性」は目立つでしょ。
それを見た親戚や会社関係の人はどんな噂を立てるでしょうね?
誰もが「偶然来ていた招待客の婚約者」なんて思わないでしょ。

「新郎って非常識な友達がいるのね」
「新郎って女関係大丈夫なの?」
「新郎って信用できる男なの?」
って思う人、多いんじゃないですか。

ユーザーID:1890088034
後で泣きを見るのは、A.Bです。(2度目です)携帯からの書き込み
たる
2009年8月7日 21:59

今回の話、巡り巡って2人の所に戻って来るでしょう。
但し、戻って来た時には、最悪な状態になっている事。
自分達の軽はずみな行為が、自らの評価を下げる事であったと気づいた時には後の祭りです。
2人が高校までの友人なら地元で、大学時代の友人なら、同窓会等で、友人の結婚式に非常識な行為が平然と出来る連中として、付き合いを敬遠されるようになるでしょう。

花嫁様、何人かの方がレスしているように、ご主人にこのトピを見せて下さい。
また喧嘩になるでしょう。
問題の友人以外の列席者に、普段着で列席した女性が不快感を与えた事は、友情以前の問題である事を再認識してもらって下さい。

他の親族以外の列席者には、すぐにフォローはされたのでしょうか。
何もされてないとなると、列席者の中に勤め先の上司・同僚がいたなら、最悪ご主人の評価は(結婚式での友人と類友)と判断されているかもしれません。
今更ですが、早急に対処して下さい。
A.Bに構ってられませんよ。

ユーザーID:7320943395
彼らは本当は分かっているんです1
FF
2009年8月7日 22:01

AもAの婚約者も、自分(Aの婚約者)が披露宴にふさわしくない格好をしているし、招かれざる客だということを、心の隅では分かっていたんじゃないですかね。
新郎新婦に挨拶に来てないんでしょ。
こっそり潜り込んだつもりなんですよ。
ばれないだろうし、ばれても見逃してくれるだろうと思ってたんですよ。
いないことになっているんです。

会場の注目が集まる高砂席の前にそんな運動着姿で行ったら恥をかくこと分かっているんです。
新郎新婦に挨拶にいって、その場で「どちらさまですか」とか「なぜここにいるのですか」と問いただされたら、「私の婚約者が新郎の友人でして、その友人仲間がせっかくだからあなたも参加したらと誘ってくれて…」なんて答えたら、それを聞いた仲間以外の列席者は彼女らを非常識だと思うこと分かっているんです。

公明正大に挨拶に来ることなどできるわけないんです。
やましい気持ちあるんです。
こっそり潜り込んでこっそり帰った。そのつもりだったし、実際そのようにした。

ユーザーID:9326583719
彼らは本当は分かっているんです2
FF
2009年8月7日 22:03

AもBもそう。トピ主夫婦は怒るかな、たぶん大丈夫だろう。
で、やっぱり怒った。
自分に非があるかも…と薄々でも分かっているから、自分を正当化する
ためにトピ主さんを心が狭いだの非常識だの非難するんです。

Bの奥さんがなぜ出てくるのかさっぱり分かりません。
一旦参加を了承したけど、見たら変な服装していたと服装についてだけ怒っている
と勘違いしているんじゃないですか。
「あなたの夫が独断で引き入れた。彼女は我々には一度も挨拶に来なかった。
一言も私と喋っていない。それで何をどのように祝ったというのか」
言ってやりたいです。

本当は彼女に対して怒っているんじゃない。
調子の好いこと言って勝手に引き入れたAとその仲間たちが怒りを受けるべきなのです。
Aとその仲間たちが元凶なのに、話をAの婚約者に限定することで自分たちの
非には目が向かないように必死で防衛しているのです。

ホテル側にも「私たちは食事追加を承諾していません。この方の参加も承諾していません」として、写真たてを送り返して追加で支払った食事分の返金を求めるべきです。

ユーザーID:9326583719
TPOとマナーの欠如
ぽんた
2009年8月7日 22:09

散々な目に合いましたね。お気持ち察します。

友人が主催、参加の二次会なら平服でも飛び込みでもいいし、ついでに彼女を紹介してもいいと思うし、『心が狭い』と言われても同意できる部分はあるのですが・・・
披露宴とはそもそも両家の人々に新しく身内となる新郎新婦を紹介する『公式の場』なのです。
そこで飛び込み&平服はよほどでない限り他の招待者に対して失礼にあたります。
そこに誘った友人達、遠慮しなかった上に挨拶もなしな彼女、公式の場なのに彼女を止めなかった友人、そんな友人達を許そうとするご主人はTPOとマナーが欠如してる気がします。
友人Aさんと彼女さんはこの事を知らないことできっと将来苦労すると思いますよ。夫婦になればTPOとマナーが必要な事、山ほど出てきますから。
写真にあれば他の参加者の方から突っ込まれると思うので、これを逆手にとってトピ主さんから事実だけを説明すれば恥をかくのはご主人なので、彼にはいい薬にはなるかもしれませんよ。

あと新郎新婦への確認を怠ったホテルにはちゃんとクレームを入れましょう。
写真を撮るとき、平服で一人写っているなら絶対気付いたはずです。

ユーザーID:8431991361
お願いですから
福耳
2009年8月7日 23:15

花嫁さま

本当に悲しい出来事だったと思います。
月日が経ち、傷が癒えるのを祈っています。

ここでは、みなさんが本当にいい援護レスを
してくださっています。

お願いですから、夫君に見せてください。

お願いです、なんだか夫までも花嫁さんを
悪者にしてるのが、どうしても筋違いで、
誤った認識に思えてなりません。

お願いです。
ぜひ見せてください。

ユーザーID:2395968504
え・・・!!
poko
2009年8月7日 23:26

「披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかった」って
みじめすぎる〜〜!!しかもジーンズ・・・!!恥ずかしいぃ〜。。
A君とその彼女はまともな教育を受けていないんですよ、きっと!こわ〜!
ホテルにクレームをちゃんと入れてくださいね。

ユーザーID:9095555536
非常識!レスばかりで驚いています
おっちゃん
2009年8月7日 23:27

せっかくの機会だからみんなに顔合わせをしよう。
目出度い席だから丁度いいじゃん。
ぐらいにしか思わなかったのでしょう。別に悪気があるわけではないし。
新郎側のテーブルに独身女性がすわるもんじゃない、なんてこと思いも寄らないし。
ご主人も、自分側テーブルに知らない人が座っていても気づかなかったようだし。

>義母は、男性側に独身の女性を入れてはいけない!と夫に注意
したそうですが、(多分多くの)男性の結婚式というものの認識はそんなものです。

レスは女性が殆どで完全に男性陣を悪者にしていますが、
A君(達)とは縁を切ればよいでしょうが、ご主人に対してはそういったことを、
男性と女性は違うものだということを認識した上で対応された方がよいと思います。

女性の常識を男性に求めては、双方が不幸になります。

なお、ホテルに対しては毅然とした態度を取って然るべきでしょう。
また、A君の婚約者に対してはどんどん怒って下さい。

ユーザーID:1248778103
みぃさんに同意!つき返しちゃえ!!!
えみてぃ〜ん
2009年8月7日 23:36

結婚式はやはり神聖なもの。また披露宴は夫婦になった事を親族、友人に披露し、今後はそれぞれの付き合いを含めて大きな関係になる事をお願いする大切なものと考えます。(もちろん否定的な考えの方もおられるでしょうが)そんな大切なものに当人の了解なくズカズカと入り込む厚かましさと不作法をどうして許せるんでしょうか?
ご主人もその友人も あまりにも軽く考え過ぎですよ。もしもウチの夫がそんな応対しかしないようであれば、頭はりとばされてるでしょうね、義母に。
私もみぃさんの案に賛成です。そんな“開き直りのはした金“、つきかえして絶縁してやりましょうよ。ま、ご主人がますます立場がなくなると思われるかも知れませんが、もともと立場なんてなかったと思いますよ。だって、「いいじゃん、はいっちゃえよ〜」って軽いノリで友達の大切な披露宴に乱入者を招いたんですよ。いい年して馬鹿すぎます。二次会、三次会じゃないんですよ。ま、諸悪の根源はAとそのバカ彼女ですけどね。

とりあえず、このトピをご主人に見せたら?多分、事の重大さやあなたの傷なんて分かってないですよ。事の次第の非常識さを思い知らせる為に見せてやったら?

ユーザーID:3917668479
私の結婚式も最悪よ
生ビール飲みたいわ
2009年8月7日 23:47

トピ主さん、本当に大変でしたね。
お怒りになる気持ち、すごくよくわかります。

私の結婚式の時も信じられないことがありました。
私の夫は外国人ですが、結婚式は日本でしました。
その時夫の会社の社長がたまたま日本に来る予定だったため、是非出席したいと言われ、もちろん喜んで日本支社長と二人で出席していただいたのですが、なんと愛人?を連れてきたんです。
(奥様にはお会いしたことがあるので知っています)
披露宴の前に一人追加で・・・と言われたので、席を準備したのですが、その愛人さんはコートを着たまま(中は普段着だったらしい)で、ひな壇のすぐ前の席にちょこんと座っていました。すごい不愉快でした。
でも誰にも言えず、主人も社長にはさすがに文句も言えず・・・

結婚式が終わったあとでわかったことなのですが、その愛人だと思っていた女性は なんと買○婦で、日本にいる間買っていた?と知り、もう呆れてしまいました。
最低でしょ?
夫はその後すぐ その会社をやめましたが、その後その会社は倒産、身売りすると言う顛末。ざまーみろでしたよ。

ユーザーID:9446382914
似たような経験が・・・
maru
2009年8月7日 23:57

せっかく一生に一度の結婚式だったのに、嫌な思いをされた花嫁さん、
本当に大変でしたね・・・

私は自分の結婚式の二次会で似たようなことがありました。

主人側の友人を招待していましたが、その友人の婚約者(女性)と、その婚約者の友人(女性)が二次会にまぎれてました。
婚約者の友人にいたってはあんた誰?って感じでした。

もちろんその女性二人は私達にお祝いの言葉なんてありません。

「おめでとう」の一言さえあれば許せただろうに、残念です。

ユーザーID:1978915703
ひどすぎる!!
たまひよ
2009年8月8日 0:25

トピ主さま、本当にお気の毒で読んでて涙が出そうになりました。
そんなひどいことをしたA及びその婚約者は人としておかしいと
思います。
逆切れなんてもってのほか!!
ここはひとつ社会的制裁を加えてはどうですか?
Aの会社に事の次第を書いた手紙と証拠の写真を送りつけて
やるというのはどうでしょう?
ちょっとやりすぎかもしれませんが、このままトピ主様が泣き寝入り
してしまうのも、人事ながらとても悔しいです(泣)

ユーザーID:2439480269
是非旦那さまにこのトピ見せてください
ひー
2009年8月8日 0:28

そしてA君には3万円返します。
ついでに婚約祝いをいくらか包んで
『ご婚約おめでとうございます。
あなたと縁を切りたいのはこちらの方です。
ですから送っていただいた3万円はお返しいたします。
末永くお幸せに。』
とメモを添えて送りましょう。
もちろんのし袋に入れて。
トピ主さまは心狭くありません。
狭いのは旦那さまとその友人たちです。
自分が同じ目にあったら許せないし、それでトピ主さまを責めるのはお門違いです。

ユーザーID:2000401972
一歩間違えたら大変なことに
むむむ
2009年8月8日 0:33

辛い思いをされましたね。

今回はまだ友人の婚約者ということで、気持ち悪いのと写真に汚点以外には
さほど実害がなかった(とはいえこれだけで充分な実害ですが)から
まだ大事にならなかったですけど、
こんなことがまかり通るのなら、
どちらかの元彼や元カノが披露宴を潰しに来ることだって可能ですよね。

友人たちは、当然その人が元彼or元カノということを知っている。
でも、もし下衆な友人なら、面白がって入れてしまうかもしれません。
「こりゃ〜、ヤツの困った顔が見物ダゾ」程度のノリで。

そう考えたら、今回の件はどう考えたっておかしいです。
結果云々ではないですし、実際に結果として
写真や気持ちに汚点が残ってしまった訳です。

そんじょそこいらの合コンとは訳が違います。
台無しにしていい訳がありません。
結婚式は神聖なものです。
披露宴は両家が新しい家族となったことを正式にお披露目する場所です。

実害が少ないとか、そういう問題ではないはずです。

両家のご実家などからたっぷりと旦那さんに説教していただきたいくらいです。

ユーザーID:4731083711
今後に向けて
nya
2009年8月8日 0:36

心無い友人達のおかげで友人も夫さんも大した自覚無いままに、あなたの親親族から
白い目で見られることになってしまいました。残念なことだと思います。

問題は今回絶縁になっていないBさんです。
あなたに説教するくらいなので、何が悪かったのか本気でわかっていないと思われます。

新婚家庭に友人達が遊びに来ることはよくあります。
Bさんのような方たちが家に来れば生傷がさらに開くことになります。

夫との交友関係ですので、絶縁強制は出来なくても自宅に招く、あなたも混ざって交友を続けることは
控えたほうがいいでしょう。
いずれ家族ぐるみだなんだということになれば、ますます線引きもしにくくなりますから。

ユーザーID:8255562671
いやな思いをされましたね。
横から男
2009年8月8日 0:42

>A君からB君に「縁を切った」と電話があり、驚いたB君が仲裁に入ろうと>電話をかけ、私に説教が始まりました。

被害者のトピ主さんに、何を説教されたんでしょうか?

A君、B君も、実年齢は30代でも、まだ精神年齢が幼くて、相手の立場で物事を考えられないんですよ。本人たちは自分のしたことは悪いと思っていないと思いますよ。

非常にいやな思いをされたと思いますが、幼い子供がしでかした不始末(あまりかわいくないですが)と考えて忘れてください。新しい生活が待っています。

また新生活ではそのような方達とは疎遠にされてください。

それと、そのような訳のわからない人の要請で主催者に無断で席を設けたホテルにもしっかりクラームを言ってください。

ユーザーID:3481508419
旦那さん大丈夫?
めぐ
2009年8月8日 0:43

今回の事は絶対なあなあにしてはいけません。

彼女の行為は新郎の元カノが結婚式を妨害しにきたと
誤解されても仕方がない行動です。

旦那さんの逆ギレっぷりからすると、
もしかしたらOKしたのは旦那さん自身かも知れません。
単なる飲み会のようなノリでね。

旦那さんのいい加減な性格は早い内に治さないと一生苦労すると思います。
現にあなたよりも友人達を優先しているようですし。

今のうちに両家で徹底的に話し合った方がいいです。
(別れるのもアリ)

ユーザーID:5387681489
乗り越えましょう。
>nAe
2009年8月8日 1:08

皆さんのレス通り、心が狭いことはないです。その点はもう十分と思うので少し別の観点から。トピ主さんのレスから、乗り越えようとする意志を感じたので。

若いときに私は普通でない結構式ばかり沢山経験していたため、大人になってからどこまでが常識として通用するのか分からず困りました。
それは当に今問題になっているような結婚式です。所謂キリスト教式ではなく本物のキリスト信者が挙げる結婚式で、今日知り合った人でもすぐに招き入れていました。終わっても誰が来たか人数さえも把握していないし、披露宴の食事も信者の手作りだから費用も気にせずご祝儀も友人以外はなし、という感じでした。

違うかも知れないけれど、そんな常識の中で今までやってきた人たちかも知れない。頭の固いA君は普通の結婚式を知る機会を逃したのかも。
少なくともトピ主さんに恐怖を抱かせる意図はなかったでしょうから、少しずつでも悪い思い出を良い思い出に変える方向で考えるのが得策かなと思います。
旦那さんも文句を言いつつも、友達を捨ててトピ主さんを選んだのだし。まあそれは当たり前なのだけど、その結果今は彼も苦しいはず。花嫁さん頑張れ!

ユーザーID:9471129842
ご祝儀で3万円もらったのですよね?
HIROMI
2009年8月8日 1:41

ならば、そのお金で、写真修整を依頼しましょう。
ホテル写真、撮影してもらったものを写真店に持ち込んで、事情を話し、問題となった彼女の写真を消しましょう。
現在の写真技術なら、特に大きな問題もなく出来ると思いますし、気持ち的にもすっきりします。

なかったことにすることは、モヤモヤされると思いますが、せめてあとに残る写真だけは救済してみてはいかがですか。

ユーザーID:3016632570
この際。。。
nico
2009年8月8日 1:46

ご結婚おめでとうございました。
それにしても、本当に災難でしたね。事故かしら。

結婚式は 子供が一人増えるのでも大モメになることもあるのに
ご主人のお友達は、いい年して、まだまだ学生気分の抜けない人たちなんだろうなぁ。。。

披露宴の時間をとり戻すことはできないけれど、
代わりに、すご〜い ゴージャスな新婚旅行に何度も!つれていってもらうとか、海外でもう一度結婚式をするのはどうですか?
また ウエディングドレス着ましょう。
そして、この前よりも、素敵な写真を残すのです!

ユーザーID:1732949448
うしさんへ(横ですが)
りな
2009年8月8日 3:32

ご祝儀なし&平服 完全にアウトですよ。
披露宴であって、2次会や3次会ではありません。
主さんの心は狭くないです。
お節介ですが、TPOはわきまえた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:5793633567
心が狭い?そんなことありません携帯からの書き込み
ムササビ
2009年8月8日 8:16

トピ主さんは心狭くないし 説教される筋合いもありません。そもそもA君の事情でトピ主さんご夫婦の結婚式を利用するなんて非常識だし 料理追加させたなんて有り得ないです!!すぎてしまった事はしかたないけど非常識だしそのあとの対応が余りにもお気の毒です。どうか、今回のことが笑い話になるよう何百倍も幸せGETしてください。このレスご主人にも見せたい…

ユーザーID:6603047182
異文化
サリー
2009年8月8日 9:12

もしかして高知県の人達かも。

高知県の結婚式の招待状には
出席(  )人とあります。
つまり招待された側の権利で何人でも連れて行ってよいのです。

何十年か前の結婚式なら、
招待客300人、披露宴の時間5時間(もっと昔は3日間)
入れ替わり立ち代り飲み食いして、祝辞を述べて帰って行ったそうです。

今は普通に2時間ほどで終わり、そんなこともなくなりましたが、相変わらず、招待状は上記の形式のものがあります。

私達は職場のある高知で式を挙げましたが、他県人同志である私達の招待状には(  )人はつけませんでした。

当日、夫の友人の奥様(親しくない)が着物で現れロビーで友人達と写真を撮っていました。
私と夫はこれからお出かけかな?と思ったのですが、後で、夫の友人から、彼女は披露宴に出るつもりだったのでは?と指摘され、面食らったことを思い出しました。

トピ主さんのケースとは違いますが、お祝いにきたら誰でも招く文化もあるということです。

ユーザーID:5304669544
文面はやんわりと、内容は鬼のような手紙を送っては?
ベルガモット
2009年8月8日 9:24

Aくんに結婚祝いを贈ってはいかがでしょうか?
以下のような手紙を添えて。

「この前はお祝いしてくれてありがとう!
追加でご祝儀までもらっちゃって恐縮です。
参加してくれて嬉しかった!

これはほんの気持ちです。
結婚式の集合写真も贈ります。

婚約者ちゃん目立っちゃってるね。
余計なお世話かも知れないけど、今後、平服で披露宴に参加するのはやめた方がいいかも。

どうして無断で飛び入りしたの?
ひとこと言ってくれればよかったのに。知らなくてびっくりしちゃった。すごく目立ってたから。

言ってくれれば貸衣装を手配できたかもしれないのに。そのほうが思い出になったよね。
親戚の間でも「あのコ何?」ってウワサになっててかわいそうだったよ。

帰り際もちゃんと挨拶できなくて残念だった。
婚約おめでとうと伝えたかったな。
平服で気まずくて、一刻もはやく帰りたかったのかな?
だとしたら、こちらの手配が悪くてごめんね。

もう一度言うけど、来てくれた事はうれしかったよ!
なのになぜか縁を切るといわれてびっくりしています。

でも、そういうなら仕方ないね、残念ですが。
じゃあお幸せに!」

ユーザーID:2059705861
説教男 ゆるせない!
あおい
2009年8月8日 9:24

トピ主さんにまったくもって非はありません。
あまり落ち込まないでくださいね。
一生の宝物になる思い出の結婚式、本当に残念でしたね。
心から同情します。

A君と飛び入り参加の彼女は当然最低として、友人方はお酒が入ってコンパの乗りになっちゃたんでは??
それでカワイイ彼女を見て、途中から合コンの乗りになっちゃったのでは??

わたしの結婚式の時も、夫の友人が酔っ払ってヤジを飛ばして、後で夫の親戚から苦情が出てましたから(笑)

それにしても友人の30分説教男!! 
あなたナニ様!?
わたしはそいつと絶縁してほしいです。

トピ主さん、元気だしてね。
最初ちょっと躓いただけに、あとは幸せな結婚生活が待ってると思います!
どうぞお幸せに・・・・。

ユーザーID:4922563718
まずいのでは・・
アスパラガス
2009年8月8日 10:13

出席者はご主人の取引先や上司の人もお見えだったのでは・・
どのように言い訳しようとご主人は同類と思われています。

この際友人が・・
はどうでもいいです。

ただ婚約者の方はTPOだけはわきまえて欲しかったですね。
ホテルならその場でレンタルできますし、
美容院でしなくても適当に大ぶりな髪飾りを買えばでいくらでもその場にふさわしく装えますから。

待合室にいる場合でないです。

事前にご挨拶して花嫁さまに謝辞をつたえ
お母様にはお祝いは後日郵送の旨・・があれば
モヤモヤはしませんでしたよね。
お母様もお式の間ずっとお気に病まれたのでは・・

飛び入りはありえませんがあるとするなら
最低の配慮は必要と思いますよ。

大切なお式なのですから・・

ユーザーID:2630424724
3万円
真央
2009年8月8日 10:46

>Aくんは3万円を現金書留で送ってきました。

この3万円、送り返された方がいいですよ。
食事だけして帰ったんですよね?A婚約者とやらは。
引き出物は席に用意されてあったのですか?
もし、あったとして持って帰らなかったのであれば少しは、ほんとにほんの少しは常識あったのかも・・。
無かったとすれば(数に入ってないのは当然ですからね)持って帰りようがなかったですが。

別トピで「ご祝儀の3万円は食事代・引き出物代・お祝い」との認識が世の中の常識となってます。
トピ主さんがこのまま3万円受け取ってしまわれたら非常識なA達に何を言いふらされるかわからないですっ!
それとも後日、そんなバカ婚約者の為に内祝い選んでお返ししますか?
それもなんだかなぁ・・・じゃないですか?

どなたかのレスにA実家に結婚祝いを贈るとありましたがナイスアイデアだと思います。
その中に3万円も同封して「招待客ではない方からのご祝儀はご遠慮させていただきます]と追記されればいいと思います。
お祝いを送り返すなんて非常識ですが「非常識には非常識を!」です。

ユーザーID:4834057342
開いた口が塞がらないってこういうことなのね。。。
孝子
2009年8月8日 10:55

旦那さんのご友人達って。。。そもそも、正式に招待されていない Aの婚約者を列席させてしまう事に合意してしまう感覚が困りもの。披露宴は二次会三次会のパーティーじゃなくて両家を中心としたフォーマルな行事です。両家の合意に基づかず、たとえ新郎側友人だろうが決定できる権限などありません。しかも、デニムにパーカですか。。。きとんとした教育を受けているのならば有り得ないですよ。

大体、婚約者を友人達に紹介しようとする場所や情況を考慮した時点で、前途の服装は有り得ないですね。高校生が同士が自宅でガールフレンドを紹介しているんじゃないんですから。スーツとかワンピースくらい着て来なさいよって言いたくなりますね。あまりにも、頭のレベルが幼稚過ぎです。その婚約者っていう方も、その格好でホテルに来てしかもフォーマルな披露宴、教会にまで?恥ずかしく無いんでしょうか。まともな精神レベルの人ならば遠慮するものだと思うのですけど。

結婚生活早々でこういう問題の元が生じてくる旦那さんの人間関係。トピ主さんがしっかりと手綱を握る必要がありそう。頑張ってくださいね。

ユーザーID:0155941876
先の為に プリントアウトを
座敷犬
2009年8月8日 10:58

もう 〆られるでしょうから 一言 
このトピをプリントアウトなさっておく事を お勧めいたします このアホな人達が 回りに 自分達の良いように 吹聴されたら たまったもんじゃありません 
「わかる人は わかってくれる」なんて ノホホンとしていたら ご主人が 友達の中で 四面楚歌になるかもしれません 誰かが チラっとでも「大変だったね〜」なんて 伺うように事をいってきたら 即 読ませてあげましょう 
常識ハズレが酷すぎます 
自分の身 ご主人の身を 守る為です 記憶があやふやになる前に『正しい出来事』を 記録しておくべきです

ユーザーID:0816024413
遺恨を残さないために
かめ
2009年8月8日 11:15

許される、忘れると決断を下されたトピ主さん、本当に大変でしたね。
しかし殆どの女性にとって「結婚式」と言うのは特別で大切なものです。
今うやむやに自分の胸一つにおさめると、数年後、ご夫婦間で問題が起こった時に
薄暗い気持ちと共にまた今回の事を思い出しますよ。
両家・ご夫婦で今回の事をもう一度きちんと話し合い、着地点を自分の中で作って
おいた方がいいと思います。
改めて両家がこの非常識を理解し、夫も両親等の前で事の大きさを認識してくれたなら
トピ主さんも未来で一切恨みがましい事を思い出さないと思います。
事実招待されない式や披露宴に普段着で参列・参加するなど非常識の極みです。
そこにトピ主さんご夫婦への温かいお祝いの気持ちがあれば違ったでしょうが、
お2人に何のリアクションも無いまま勝手に着て勝手に食べて勝手に帰っている。
やり直しがきかない結婚式だからこそ、今きちんと気持ちを整理するためにも
ご夫婦で向き合った方でいいです。類友という部分は朱に交われば何とか、ですから
これからきちんとした常識を身につけて夫婦で頑張れば良いかと思います。
世間からは夫婦単位で見られますからご注意を。

ユーザーID:5686552395
「ちっちゃ!!」
胡椒
2009年8月8日 11:16


「ちっちゃ!!」ですか。
このトピックを旦那さんに見せられますか?

友人はもちろん非常識でトピ主の気持ちも理解しますが、旦那さんも被害者だし十分に対処したと思いますけど。
旦那さんに直接言えないようなことを、見ず知らずの他人に開陳するのはちょっとどうかな。
そこまで言うと「ちっちゃ!!」なのはトピ主本人のように思います。
旦那さんと価値観が違うようですが、旦那さんの判断「も」常識範囲です。
自分のほうがまったく正しい、と思わないのがうまくいく夫婦の秘訣だと思います。

ユーザーID:6621956972
似たようなことをする人います
さっちゃん
2009年8月8日 12:02

トピ主さん本当に災難でした。
人のおめでたい席を便乗で利用する人って本当に何を考えてるの?と腹が立ちます。

私の経験した例では、父の葬儀で親族が集まったとき、結婚したけど、式はせずに籍だけ入れてたいとこが、結婚したけど紹介してなかったので、と、親族みんなの前で自分の夫になった人を紹介しておめでとうと言われてて、その上、お祝いまで集めててとても腹が立ちましたよ。葬儀の場でおめでとうは無いだろうと常識を疑いました。

他には職場の送別会で、珍しく幹事をやると言い出した人がいて、選んだ場所もなかなかいいところだったのですが、なんと、送別される主役を差し置いて、自分の婚約発表の場にして、職場と関係ない彼女まで呼んでた人がいました。
気合入れていい場所探したのはそのためか?とムカつきました。
みんなにおめでとうと乾杯されて(半ば強制的)二人して喜んでましたが、今日は何の集まりだ?と錯覚するほどでした。

こういう勘違いな人たちっているんですね〜。

トピ主さんも、ご主人が理解してくれて良かったですね。
KYな友達はこの先迷惑になるばかりですし、縁が切れてよかったですね。

ユーザーID:0262467150
ホテルへのクレームは筋違いと思う
かぼす
2009年8月8日 12:11

トピ主さんは性格の良い方ですね。義母さんとも上手くお付き合いできる方とお見受けしました。

今回は事故と思い諦めるしかないと思います。オカシイのはA君と婚約者です。普通の彼女なら、招待もされていないのに披露宴には行かないしましてや普段着なのに、正装のお客に混じってで食事など出来ません。

でも、今時の若い方は価値観も様々ですから、友人のような考えの厚かましいカップルもいると思います。

ホテルへクレームをと言われる方もいますが、もし食事の用意をしなかったら彼女は帰ったでしょうか?椅子だけ追加してA君の横に座っていたかもしれません。

私の披露宴の時、招待してない夫の親戚が突然一人来ました。私の叔母が急病で来れなくなり、その分の食事を差し上げました。

予想してない事が時々あるのが、客商売なのです。ホテルの方は一名分増やしてと言われたら、時間との戦いですから引き受けるしかなかったと思います。

普段着だからと怪しんだら失礼になります。その事がクレームになります。

不本意な出来事だったけど、披露宴でもっと大変な事件事故が起きた方もいると思い直し幸せになってね。

ユーザーID:3507943159
写真は今はそのままに
haha
2009年8月8日 13:27

恥知らずな人も居たものですね。
教会での写真、どんなに見っとも無いか
御主人のお友達全員に、送ってあげればいいのでは、
お友達の中には眉をひそめている人も居るのではないでしょうか。
恥ずかしい事をしたと思うから縁切りだの、お説教したりして自分達を誤魔化してるだけですよ。
改めて写真にすると、その恥しらずさが際立ちますよ。
御主人のお友達以外は削除出来るならしてから送るのがいいですよ。

ユーザーID:2312964522
お友達に言ってもらう
あついですね
2009年8月8日 13:43

ご主人がいらっしゃる時に、花嫁さんのお友達に来てもらい
写真やビデオの鑑賞会をされてはいかがですか?
お友達も写真を撮ったりされていると思いますし。

その時に、映っている貞子さんの事を聞いてもらえばいいのです。
私は新郎側に女のひとがいても非常識とは思いませんが、
貞子さんの格好はひどすぎます。
普通、誘われても恥ずかしくて披露宴には出席できませんよね。
(もしかして貞子さんはとても若く10代とか?)
「ご主人。この人どうしたんですか?衣装が届かなかったとか?
 (きっと飛び入りだった事を答えるでしょうから)
 貞子さんもかわいそうですよね。みんなドレスアップしてるのに
 自分一人デニムですよ。私だったら恥ずかしくてできませんよ」
とね。

考えようによっては、ご主人。お友達の披露宴は、ジーンズにパーカーでもいいんじゃないですか?

それにしても、おそまつなホテルだこと。
この話を聞くと、他トピで披露宴に勝手に子供を連れてくる話がありますが、ドレスアップしてるだけ、まだましかもと思ってしまう私でした

ユーザーID:6918999730
FFさん
サン
2009年8月8日 13:43

ヨコですが小町を読んでここまで人間心理を分析できる方を初めて見た気がします
その通りだと思います

人間図星を突かれてちょっと後ろめたい時ほどむきになって怒る

まさにそれを地で行ったということだと思います

ユーザーID:0673686155
やっかんでるんですよ
いちねこ
2009年8月8日 13:54

Aもその彼女も、Bもいろいろ理由は言ってると思いますが、「自分たちが褒められるようなことはしてない」ことは薄々分かってると思いますよ。
そうでなければ、新郎新婦へのご挨拶などに臆面もなくやってきますよ。
コソコソやってるのは、非常識なことは分かってたからです。
でも、まあ、こんなに大事になるとは考えてもいなかったところが、あきれる幼稚さです。
ここにきて問題になり、二人とも心の中がパニックになったあげくの「逆切れ」「説教」「縁切り」かと思います。

Aとその彼女、トピ主さんと新郎様が、こうして両家友人に祝福されて挙式しているお二人のが、どこかで羨ましかったんだと思います。
でも、「結婚式なんて大したもんじゃない」「こんなもん、どれだけのもんだ」なんて態度で臨んだ挙句の
この失礼な行動だったのではと思います。新郎の肩をぽんっとたたいて帰るなどという行動にも、それが出てると思います。
Bも、Aほどではないけど、彼女とラブラブで主役に輝く友人のこと、
なんとなく面白くない気分もあったのかも。
それほどに素敵なカップルのお式だったんでしょうね。末永くお幸せに!

ユーザーID:8704264381
似たようなケース知ってます
まかろん
2009年8月8日 14:15

非常識なご友人、災難でしたね。
婚約者をお披露目するだけなら、式が終わる時間を見計らって式場近くに来てもらえば済みますよね。
その後ご友人同士でお茶でもすればいいのに。

以前、知人女性(個人的な付き合いは無し)のブログを読んでいたら、披露宴に飛び入り参加したという記事がありました。
彼女のご主人のみ招待されていて、終わる頃迎えに行こうとしたら予定より早く着いてしまい、式場の方がお席を作ってくれたとのこと。
しかも一歳位の子連れです。
時間は一時間ほど、お料理までしっかりいただいてきましたと書いてありました。
もちろん普段着でしょう。お金はどうしたか知りませんが。
式場側の配慮(?)で飛び入りを認めることって実は時々あることなんでしょうか?

ユーザーID:8527809912
励ましのレスありがとうございます
花嫁(トピ主)
2009年8月8日 14:23

今回トピを立てたのは、3か月前に終わった事なのに教会の写真に貞子さんが写っていた事がわかり、また怒りが込み上げてきた自分。
でも、私が怒った事でA君に「非常識だ」と夫に電話をかけてもらい、縁を切ることになってしまった事で私の心に罪悪感のようなものが残り、
何も言わず(もちろん夫婦では憤慨しても)そこまでする必要がなかったのではないか?私は心が狭いのかと自問自答するようになっていたのです。

皆様のレスを頂き、逆に「もっと強く抗議するべきだった」と思いました。
ホテルにも平謝りで詫び状と写真立てを頂いたので、それ以上かみつく事もしませんでした。

B君と話した時も最終的に誰が判断したのか問い詰めれば良かった(隠し通されると思いますが)など後悔しています。

レスがたくさんで昨日は眠る前にいろいろと思い起していました。
(貞子さんのお名前、夫も私も知らない、挨拶も交わしていない)と。

小町の事は夫は知りません(密かな楽しみ)
ですが、口頭でネットに書き込みをして反響があった事は伝えます。

本当にご友人、非常識で失礼極まりないのよって理解してもらう為に。

ユーザーID:8620508818
わたしも
しかうま
2009年8月8日 14:41

みぃさんに同意します。
そんなお金つき返したほうがすっきりすると思います。
お金ってどんな時でも大事にしないといけませんが、大事にすればこそこのお金はつき返したほうがいい気がします。

それと何人かの方々が「それで33歳?」見たいなこと書かれていますが、当世そんなものではないでしょうか。日々自分の部下を見ながら「それで社会人?」「それで大学出?」「それで既婚?」「それで子持ち?」等など自分の中で問いかけること多々あります。そんなもんでしょう。

ユーザーID:6997651663
男性に失礼じゃない?
nya
2009年8月8日 14:54

おっちゃんさん
>目出度い席だから丁度いいじゃん。
ぐらいにしか思わなかったのでしょう。別に悪気があるわけではないし。
新郎側のテーブルに独身女性がすわるもんじゃない、なんてこと思いも寄らないし。
>(多分多くの)男性の結婚式というものの認識はそんなものです

本当ですか?めでたい席でついでに紹介する、が招待されてもいない披露宴に勝手に
席を作らせ、了承も得ないままで飲食させ、写真にまで写ることが別に不自然に
思わない程度の認識しか無いと?

世の中の男性の良識に対して失礼じゃないですか?
それとも本当に世の男性の良識ってこの程度なわけ?

衝撃ー。

ユーザーID:8255562671
二人の母と団結!
トロ
2009年8月8日 16:18

夫を叱り、トピ主さんに謝ってくれた姑さんには
ぜひ感謝の意を伝えてあげて下さい。
わかってくれてうれしかったという言葉を伝えれば、
お金を弁償しなければとまで思われている焦りも和らぐでしょう。
きっとあなたを一層かわいがってくれます。

その姑さんの話を、お母様にもお話しましょう。
とんでもない考えの男の元に嫁がせたかと、不安でいっぱいなのですね。
理解ある姑さんの話で、お母様も少しは?落ち着かれるのではないですか?

夫さんて、これからも、あまり考えなく面倒事をあなたのせいにしそう…
フザけたことを言い出したら、ぜひお母様達を味方にして下さい。

ユーザーID:1740339217
私も。
七面鳥
2009年8月8日 17:08

私国際結婚で、日本で式を挙げました。
式の後会費制の1.5次会程度のパーティーを日本で言う披露宴の位置づけで開いたのですが、友達の招待状の返信に「○○ちゃんも来るそうで〜す」と招待していない知人の名前が勝手に記入してありちょっと驚きました。
来たいという子は一応同じ学校に通っていた子で知ってはいる子ですが、学校を卒業したあと全く連絡を取っていなかったので違和感がありました。しかも私の知っている限りその子は九州に住んでいると思うのです(こちらは都内です)。

呼んでいないのにお車代を出す必要はないとは思いましたが、当日「九州からわざわざ来てくれたの?」と聞いたらそうだと言っていて、何かお車代もホテル代もを出さない罪悪感みたいなものがありました。(友人宅に泊まっていたのでホテル代はかからなかったみたいですが)

やっぱり呼んでいない人が勝手に来るというのは良くないと思います。

ちなみに私のパーティーでは、サプライズの映像を流す予定だった私の友人が遅刻して間に合わず映像の部分がキャンセルになりました。

ユーザーID:6900441777
ご主人の学習の一環と思って頑張って!
ねこ
2009年8月8日 17:56

はじめまして!
トピ主さんの心はせまくないと思います。
トピ主さんのご主人を含めて、社会を知らなかったんだろうなって思います。

トピ主さんのご主人、いつかどなたかの披露宴に招かれた時「周りの友人」のようなふるまいをしちゃいけないんだってことがなぁ〜んとなく(?)分かったと思います。
ご主人はそれを今回は学習したんだって考えて(無理やりそういうことにして)花嫁さんも乗り越えて行ってください。


いろんな場面でいろんな常識やマナーがあると思います。
それらを知らなかったということをすべて抜きにしても、
披露宴の主催者はトピ主さん方なのだから、いくら「周りの友人」に勧められたといえ、一緒にお祝いしたかったといえ、
主催者に一言「おめでとう。入室してもいいか」ときちんとごあいさつできなかったAさんの彼女(とAさん)は、人として失格です。

あいさつに常識やマナーは必要ありません。

ユーザーID:2272014409
住んでる世界が違うんじゃない?
彩子
2009年8月8日 18:00

30代前半の未婚の男性って
結婚式の主役である花嫁をどう丁重に扱わねばならないのか
その花嫁さんに最大限の気遣いをしなければならない、といった
礼儀作法、マナーなどを
よく知らない人も多いような気がしますよ。

だいたい、結婚式をまともに挙げる人も
いまの親の世代とは違って、だいぶ少ないじゃないですか。

Aさんは結婚式をあげる費用もないんでしょう?

服装もみっともないダサダサの平服で
ノコノコ場違いなところにでてくるあたり
もう、トピ主さんとは住んでる世界がちがうんですよ。

プリンセスは、貧しい民に、真剣におこったって
仕方ないですよ。

もう忘れちゃおう!

ユーザーID:5303881275
唖然ですね
ビンゴ
2009年8月8日 18:12

私も先月結婚したのですが、披露宴に知らない中年夫婦がいました。途中で気づき、誰だろう、夫の親戚とも友人とも事前に顔を合わせており、初対面の人は招待客にはいないはずだしと首をかしげてました。
職場結婚なので、職場の人は共通の顔ぶれです。後で夫に聞いたところ、その夫婦は夫の姉の義理の両親であることが判明。

もちろん私は何も聞いておらず、夫も披露宴の直前に知らされたそうです。夫も最初はいきなり言われても困ると言ったそうですが、義姉が姑さんたちから言われて断れなかったらしく、また義母(夫と義姉の母)からも向こうのご両親がそう言っているし、義姉の立場もあるから何とか聞いてあげてと頼まれたそうなんです。夫も義姉の立場を考えたと言ってました。

私もよくしてくれている義姉のためならばと、それ以上は言いませんでしたが、呼ばれてもないのに相手の都合も考えずに勝手だなと思いました。いい年した大人だってこういう人はいます。あきれますよね。トピ主さんが不快に思う気持ちは理解できますよ。私ももし義姉のことがなかったら絶対に文句を言ってますよ。

ユーザーID:5194582367
話の筋がおかしいような
マリソル
2009年8月8日 19:28

それなりの式場であれば、新郎新婦の直接の許可なしに
席と料理を勝手に増やすと言う事はありえない
無銭飲食・既知で招かざる人、色々あるのが披露宴
ましてやそんな服装の彼女
相当カジュアルな式場なのでしょうか?

それに披露宴の最中に新婦が新郎に耳打ちで「あの方どなた?」と
聞く機会すらないというのも変な話。
もし新郎新婦以外の誰かが「いいんだよ!」とOKしてしまえば
そんな服装の彼女でも入れてしまえるカジュアルな式場だったとしたら尚更。
実際には新郎が式場スタッフに直接OK出してたんじゃないの?
そしてOK出したのなら新婦にちゃんと伝えるべきなのに
きちんと貴女に言ってなかっただけ…というのが事の真相なのでは?

もしご主人が本当にシロなら
その写真タテとやらはお返しして
式場側の軽率な行動に今一度クレームをつけ
その彼女の増額分の返金を請求した方がいいのでは?
返金より、クレームが目的です。

それともうひとつ、ご主人はご主人ご両親と貴女のご両親に
説教していただいたほうがいいと思います
今回に限っては「親の顔が見たい」件ですので。

ユーザーID:5970885438
夫の友人も
よう
2009年8月8日 20:54

私が結婚式をしたのは10年も前ですけれど、彼らも同じような人達でしたよ。詳細は書きませんが披露宴を食事会や飲み会と勘違いしてるみたいなのです。

ちょっと驚きですが、若い男の子って意外と常識の不足の子が多いのかも...?と、その時、思いました。

ユーザーID:5973045581
元同業者として…恥ずかしいです
milk
2009年8月8日 22:08

二度目のレスです
実は昔、挙式専用ホテルの写真室で撮影助手をしてました。
トピ主さんもご両家のお母様方も、我慢強いなぁ…と感じます。

集合写真は、一番気を使います。
花婿花嫁さんの衣装や首の角度、ブーケの位置、ベールのボリューム、
和装なら内掛けの重なり具合まで真剣にチェックしてます。
ご両親、ご親族の襟元や口紅のゆがみまでみます。
(ご友人に関してはよほど違和感が無ければOK。)

気を使う理由は、
主役級の方々の襟や紋が綺麗に写ってない、目つぶりで、
「撮り直せ」という要求が当たり前に来るんです。
もちろん、ご親戚全員に対してお車代、着付け代は会場側が負担…
仕上がったお写真全部を各家にホテル側が届けます。
飛行機移動のご親戚が多い場合は、100万近い賠償になることも…。
そういう事情ですので、ホテル側が平謝りだったのは当然です。
最盛期の挙式ではありますが、
なぜプロの癖に撮影時に気がつかなかったか?が不思議で歯痒くて…
元同業者として、主さまに謝りたい衝動がこみあげます。

本当にご迷惑をおかけ致しました… 

ユーザーID:9684565816
猛烈に横ですが。
明日は我が身。
2009年8月8日 22:13

あのぅ〜、大変申し訳ないのですが。

トピ主さま含め、お怒りの皆様に対して言うのは何ですけど、貞子、と書くのを止めていただけませんか?
実名でこういう人が親戚にいるんですよ…。
当然、件の人物は年齢的にも私の親戚じゃないのですが、やはり、同じ名前を持ってる人がいるので……。

ユーザーID:2420965837
いい社会勉強になりましたね
けん
2009年8月8日 22:22

A君も非常識、その彼女も非常識。
非常識を指摘されて謝るどころか逆切れするも非常識。

でもそんなA君を友人に持っていたのがあなたの夫。
こんな非常識な人は、普段から行動の端々に非常識さは出ていたはずで、そういうことには目を瞑り、友人付き合いをしてきたあなたの夫であり、そんな人を友人として披露宴に呼んだのはあなたたち夫婦です。友人は本人を映し出す鑑だといいますね。

いい社会勉強になりましたね

ユーザーID:5583696552
ありえない 1
珊瑚
2009年8月8日 23:18

Aさん
そんなに貞子を招待したいなら、式が終わった後にすればいいのに。会場はホテルだったんですよね?ある程度の規模のホテルにはお食事処やロビーがあるんですから、式が終わるまで貞子をそこで時間つぶしさせたら良かったんです。そしたら、式の後でトピ主さん夫婦には正式に紹介できたのに。

嘘つきの友人
誰かが「新郎のから了解を得ている」という嘘をついたばかりに、貞子のサプライズゲスト(?)が決定して、何も悪くないホテルまでがトピ主さん夫婦に謝罪の品を渡さなくてはいけなくなったんですから。この人物が誰なのかはっきりさせ、その人へホテルに謝罪させるのが、筋ってものじゃないですか。

貞子
その場で辞退しようともしないし、自分のせいで大騒ぎになったのを知っても、謝罪すらしないし周りを止めようともしない。人間性がでていますよね。自分の考えってものが、まるでなさそう。

旦那さん
いくら親しくても、限度があるでしょう。友人達が「親しいから、Aの彼女の貞子のことは許すよな?」って考え方をしているなら、旦那さんは少なからずなめられているんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5220136921
ありえない 2
珊瑚
2009年8月8日 23:22

Bさんの妻
この人、式の招待客ではない(夫から話を聞いただけな)のに、何でトピ主さんに説教をするのかわかりませんね。貞子の何処に、お祝いの心があったんだか。貞子がホテルにやってきたのは、彼の友人達に紹介されるためだけでしょう?だから普段着なんですよ。「結婚に大切な事は人を許すこと」が世の中の常識なら、新郎新婦にお祝いの言葉を述べたら何でもやりたい放題できるってことで。招待された方が式を台無しにしておきながら、皆祝ってあげてるんだから大騒ぎを許せだなんて、ムチャクチャ論です。

トピ主さんは、全然悪くありませんよ。今回はトピ主さん夫婦がメインなのですから、トピ主さん夫婦を喜ばせたり迷惑をかけないようにするのが、本当の友人じゃないかしら?トピ主さんには、理解力がある親と義理親と今までの女友達がいるでしょうから、どうかそちらの方達とうまくやって下さいね

ユーザーID:5220136921
心狭くないですよ。
ぶんぶん
2009年8月8日 23:36

トピ主様

披露宴をぶち壊されて、悔しい思いをされていると思います。
ここでしこりを残すと後々尾を引きますので、思ってることはぶちまけた方がいいですよ。
今後、幸せな生活を送られることを願っています。


おっちゃん様

>別に悪気があるわけではないし。

悪気がなければいいなんてことはありません。
一生に一度の大事な場面で、全てぶち壊しですよ。

>義母は、男性側に独身の女性を入れてはいけない!と夫に注意
>したそうですが、(多分多くの)男性の結婚式というものの認識はそんなものです。
>女性の常識を男性に求めては、双方が不幸になります。

これは女性の常識ではなく、世間の常識だと思います。
近頃では異性の友人を呼ぶこともあるようですが、基本異性は呼ばないのが常識。
加えて、招待されていないのに会場に入るなんてありえません。
本当に多くの男性は、結婚式に対してこの程度の常識もないのでしょうか?

ユーザーID:3494440266
とことんやりましょう。
non
2009年8月8日 23:58

一生に一度の結婚式ですよ?
なぜあなたが文句を言われなければならないのか。

やりましょう。抗議しましょう。

A君 → ういているであろう貞子が載っている集合写真と
     ここをプリントアウトした紙、写真修正に使った領収書、挨拶に来な     い部分のビデオ、全てA君宅に送りましょう。
     婚約者という事ですから、一緒に住んでいる可能性がありますよね。
     縁を切るという相手ですから、知ったこっちゃないです。

B君 → ここをプリントアウトした紙、挨拶に来ない部分のビデオ。
     彼女はどこでどういう風に自分達にお祝いを伝えているのか、Bに聞     きましょう。

なんて非常識極まりないんでしょう!大人としての行動とは思えません。
多分他にも非常識な事してきているんでしょうね。
それだけの頭の程度だったという事です。親もどういう教育をしているのか。
親の顔が見てみたいとはこの事です。

ユーザーID:9587105844
FFさん、読み落しです
marcoco
2009年8月9日 0:03

B君の奥さんは登場してません。

聡明なトピさん、その後ご主人とは仲良くされていらっしゃると思います。

ショックで悔しい、かつ重大な事件(といっても過言じゃない?)でしたが
「非常識!!」のレスに自信を取り戻すも、浮き足立つ事無く、
ご主人に冷静にお話をされ、且つ自身の足元もキチンと見ておられる。

「すごいなぁ、大変だったろうに。取り乱す人も居てもおかしくないし
 これだけ擁護レスが満載だったら、慢心しておかしな行動に出る場合も
 あるだろうに、すごく冷静で大人だ・・・。」

とトピと関係ない所に関心してました。

途中のレスで私も「ご主人そりゃないよ〜」と感じましたが、
温度差も無くなったようでなによりです!

写真は有料でも修正できたらいいですね。でも出来なくても
トピさんはあの日最高に輝いてたと思いますよ。

ユーザーID:0133129871
ところで・・・
HIROMI
2009年8月9日 0:42

その貞子さんは、日本人なのでしょうか?

私も古い記憶なのでおぼろげですが、ガーデンパーティ形式で自宅挙式する場合、時々近所の人や親せき友人にまぎれて、誰この人?という方がまぎれている、という小説を読んだことがありました。
おなかをすかせた主人公カップルが他人の結婚式に紛れ込み、お祝いの言葉を述べて、ご馳走をいただいたという話です。
確か舞台はイタリアかフランスだったと思います。

もしかしたら、貞子さんは帰国子女で、日本での常識が多少欠けているのかもしれません。
ただ、親御さんも含めて生粋の日本人だとすれば、単なるTPOを弁えない困ったお嬢さんなだけかと思いますが。

ユーザーID:3016632570
怒りすぎて
マチス
2009年8月9日 1:30

吐きそうになりました・・・・・

ただただトピ主さんに同情申し上げると共に、
こんな理解不能のモンスター的感覚を持った友達がまわりに居ないか
日ごろから何気にチェックしなきゃ、と思いました。

ユーザーID:8266560366
横ですが
30男
2009年8月9日 2:26

おっちゃん 2009年8月7日 23:27

おっちゃんさんへのレスですが
このトピの内容を男と女の性差は関係ないかと
こじつけではありませんか?
これはTPOを弁えてるか、どうかではないでしょうか?

普通の披露宴などは自分の友人のみではありません
身内のみ、友人のみの披露宴ならともかく
大概は相手側の親戚や友人、相手側の両親
何より「会社関係」の人達も列席してる事があります

普通の会社の方達なら、その様な非常識な人は披露宴で見かけません
今回はどうなのか分かりませんが、会社の上役の人達が列席していたら
会社内での上役達への心象が悪くなると思います
印象良く、快く思う方は中々いないでしょう

つまり男女の性差ではなく、TPOの問題でしょう

ユーザーID:0727267741
無銭飲食ドロですな携帯からの書き込み
ripo
2009年8月9日 3:12

トピ主様、災難でしたね。
こんな人達が実在することにア然としています。
どなたかも書かれていましたが、犯罪ですよね。
勝手に披露宴に忍び込んで、勝手に飲み食いして、勝手に写真にも写って、何も言わずに帰って行く。
その手口、私の認識ではご祝儀ドロと同じです。
ご主人の友人関係者だとわかって良かったというか、なおさらアカンやん!と思ったというか。。
ひとの披露宴で勝手に料理追加しますか〜?しかも作業着で。
ご主人の友人グループ内での力関係なのかな?
Aがジャイアン、Bがスネ夫、ご主人がのび太君ってカンジでしょうか?
ジャイアンの彼女だから誰も止められなかったとか。
で、ジャイアン後からのび太君に文句言われて逆切れ。ジャイアンの怒りにあわてたスネ夫が、必死にのび太君に電話してきた、とか。
こんな傍若無人な輩には、誰かがちゃんと諭してやらんと〜、と思ったら、そうですか、33歳ですか…。
時すでに遅しないい大人やったんか〜〜。

トピ主さん、元気出しましょう!
ジャイアンとジャイ子とスネ夫には、いずれ痛いシッペ返しが来るはずですので、待ってて下さいね。

ユーザーID:0250427536
どうかしてる携帯からの書き込み
はあ?
2009年8月9日 3:25

あなたは間違ってません。変ですよ。こんな人がいるなんて。

ユーザーID:4923519645
十分非常識
カレーのおじさま
2009年8月9日 9:53

当方36歳既婚男性。

男性から見ても十分オカシイですよ。
そもそも招待されていない婚約者を友人の結婚式に同行させるAがおかしい。
Aが婚約者を連れてこなければ、こんな事態にはならなかったはず。
披露宴する金が無かったらレストランで会費制のパーティでもすれば良いと思います。
それか本当に居酒屋チェーンで結婚披露飲み会でもすれば?

説教したBもヒドイとは思いますよ…… どの口で説教するかな?

30過ぎて披露宴と仲間内の飲み会も区別できない人達ってある意味すごいですね。

ユーザーID:5616628793
災い転じて福とせよ!
ニギ
2009年8月9日 11:09

花嫁様、大変でしたね。
あなたの怒りはごもっともです。あなたが正しくて、夫友人AB+貞子がおかしいのです。
この点は、皆さんが書いてくださっている通り、自信をもって堂々としていてかまいません。

レスの一部に「男性の結婚式感では仕方ない事」とありましたが、そうかも知れません。
「類友」ですから旦那さんはそういう方々と親交が有り、非常識な常識を分かち合って来た可能性が高いです。
でもその旦那さんを選んだのはあなたです。
折角縁あって一緒になったんですからその繋がりは大事にしましょう。
しかし!、旦那さんの再教育と今後の友人関係に関しては別物です。
Aさんとの絶縁、いいじゃないですか。 Bさんとも疎遠になってもらいましょう。
結婚式でそういう非常識な人たちとの親交が明らかになったのは「警告」です。
今後、この人たちとまともにつき合っていると、ロクな事はないということが分かったのです。
これこそ、長い結婚生活にとって重要なことではないでしょうか。
あなたが大丈夫と判断した人と付き合ってもらう事が、今後旦那さんにとっても重要だと思います。
がんばれ、内助の功! 末永くお幸せに。

ユーザーID:5041072435
訴える
2009年8月9日 11:16

すみません、トピ主さんのレスしか読んでいませんので、他の方と
重複しているかもしれませんが。


私だったら弁護士立てて訴えます。
小町ではすぐ訴えるという人がいて、大袈裟だ、との批判は時折目に
しますが、この件は弁護士立てていいレベルだと思うんです。

罪になるのかは私にはわかりませんが、慰謝料は請求できるのでは
ないかしら。
せめて、それくらい非常識であり、怒っているということを伝え、
わからせたいですね。

ユーザーID:3092200603
式場にクレーム入れるなら
nya
2009年8月9日 14:20

写真の修整の要求くらいでしょうね。一人分の飲食費を返還されたくらいで無しに出来る内容ではありませんし。
それに思い出までは消せないし、これを無かったことにするのには私は反対です。

どのみち結婚式の写真を何度も見返すなど新婚でも最初の時くらい。すぐに
皆さんの棚の奥にしまわれます。
見たい時は二人で写っているものだけにすればいいのです。

夫側親族にとっては非常に恥ずかしいこと。もしも写真を修整して女性を削除してしまったらまるでその事実は無かったことのように都合良く思い込む可能性があります。

起こってしまったことは消せない事実。是非そのままにして今後の為にも楔のひとつとしておく方がよろしいかと思います。

その後、夫さんとBさん始め、友人関係はいかがですか?
又、一番肝心な、Aさんという友人を失ったことは、あなたが原因では無いことをキチンと理解していますか?夫さんの認識がちゃんと出来ているのなら、夫婦の関係を強固にする為の強い機会だったと捉え、建設的に今後をお過ごしになられればいいかと思います。

ユーザーID:8255562671
わたしも外国ではあると聞きました携帯からの書き込み
さゆり
2009年8月9日 14:31

フランス人と婚約中ですが、招待しようと思っていた友達がとんでもないことを言いました。

「途中で男調達してく(カップルとして参加する!)」とか「オーストラリアで知らない人の結婚式に出たことがある」とか…。

また、彼女の友達がアメリカ人と結婚する際、「呼んでない人まで来ちゃう可能性があるから会費制にする」とはなしていた、とか。
私の婚約者はそんな話聞いたことがないそうですが、よそではあるみたいなので、もしかしたら外国かぶれしているとか?
それにしたってここは日本ですし、私は許せませんね〜。

ユーザーID:8855735102
そもそもA彼女はAをそんなに好きじゃない
ぴよ
2009年8月9日 14:34

横ですみません。
わたしだったら、披露宴と知らなくても、
彼氏に会うだけでも
まして婚約者として友達に紹介するといって呼び出されたなら、
ブスでも貧乏でも何かの帰りでも着替えて、
自分なりの精一杯のおしゃれをしますが。


その女性は変人だし、
Aになんとか恥かかせて別れようとしてたか、
どっちにしてもAが彼女と思ってただけで、
女性の方はそんなに好きじゃなかったんだと思います。


そんな変な人たち、絶縁してくれて
本当によかったです。

そのままつきあっていたら、
ずっと小町で相談するようなことが
続いたことでしょう。


ご主人が新しく、常識的な
人たちと人生を歩むようにという
何かの思し召しですよ。
ご主人、まだ青いけれど、
ゆっくり貴女側のヒトに教育しましょう。

ユーザーID:7566403933
嫌な思いされましたね。
なると
2009年8月9日 15:53

大変でしたね。
素人考えですが、写真をパソコンに取り込んでその女性のみ消して編集できないですかねえ。
そしたら少しはスッキリするでしょうに。

ユーザーID:9951563433
ごめんなさい
YURIA
2009年8月9日 16:01

トピ主様、本当にごめんなさい。でもあえてこのように考える人も世の中にはいると申し上げたくレスします。
難しいかもしれませんが、このレスを読んで、トピ主様が「ま、いっか」と思い、すべてを流し、心穏やかな日々を早く取り戻してくださることを願っています。

私にはなぜ皆様がそんなにお怒りなのか分かりませんでした。あ、自分自身は勿論招待されていない席にはいきませんので、ご安心ください。

せっかく来てくれたのですし、「来てくださってありがとう」とにっこりご挨拶されたら、相手もきっと内心恐縮しているに決まっているのですから、何て器の大きい人なのだろうと思ってもらえるのではないでしょうか。思ってもらわなくても結構とお考えかもしれませんが、ご自分の結婚式で怒ってしまってはご自分が損をしてしまいます。写真に平服で写っていたのはちょっと癪ですが・・・・でも「こうあるべきだ」という固定観念を捨てた方がいいと思いますがどうでしょう?世の中には常識が通じない方が山ほどいらっしゃいますもの。腹をくくって受け入れてしまった方がご自分のためです。嫌味など言ってはいけませんよ。

ユーザーID:3828725159
衣食足りて礼節を知る
丸の内
2009年8月9日 16:34

トピ主さんに非はありませんが、もう許してあげてはいかがでしょうか。
その無銭飲食カップルはお金がなくて追い詰められているのではないでしょうか。
お金がないと人間心が荒みます。
非常識だとの指摘で反省するどころか逆切れするのがその証拠です。
その逆切れするまで追い詰められている余裕のないカップル相手ではもう許す許さないの問題ではなく 仕方ないのです。
衣食足りて礼節を知るという言葉があります。
彼らは礼節を持てないほど衣食に事欠いているのです。
衣食に事欠いている人に ドレスアップしろフォーマルな服にしろというのは無理というもの。
無銭飲食をしたのもそれが理由でしょう。

彼らは衣装を整える金銭もなく 人に礼をつくす心の余裕も無く でもまだプライドは残っていたので逆切れした。
ただそれだけです。
かわいそうな人だと思いましょう。
自分の結婚式がないがしろにされたと思うよりも 結婚式で無銭飲食するしか方法がない気の毒な人がいたと思う方が心の平穏を得られると思いますよ。

ユーザーID:0709929754
その3万円で貞子を記念写真から削除してもらいましょう
うさ
2009年8月9日 17:05

他の方のコメントにもありましたが、写真にデジタル処理を施すことで
不要なものを削除することができます。
結婚式場(ホテル)に頼むことも可能だし、画像データを近所の写真屋に持ち込んで処理をお願いすることもできると思います。

A君が送りつけてきた3万円を使って、貞子を削除しましょう。
せっかくの記念撮影、今後見るたびに嫌な思いをすることはないですよ。

ユーザーID:6483046827
セコいBくんたちが
パトリシア
2009年8月9日 17:57

ふと思ったことですが
Bくんたち(Bくん&仲間)よ…。
Aくんが
「彼女と結婚する。
式はお金が無いからできない」
と言ったなら人の式に便乗させずに
「あとでパーティーしようぜぃ」
くらい言え。と思った。
例え二人に「遠方だから」「忙しいから」「悪いよ」
とか断られても言って欲しいです。

昨日(大安でしたの)知人の式の二次会に
夫の友人が婚約者に送って来てもらってて
結婚報告してた。同じような理由で式はなし。
「じゃあお披露目&祝う会やろうぜ」ってなってたよ。

私がこの話したら皆ぶったまげてました。
「それは友達甲斐の無い方たちで…」と言われました。
ついでにもほどがあるんだよチミ。

ユーザーID:0593497511
もう笑って流しましょう・・・
バジル
2009年8月9日 20:50

2度目です。
トピ主さんももう「笑って流そう」というお気持ちになってるみたいなので、
これ以上旦那さんにこの件はつっつかないほうがいいかな〜?
と、なんとなく思いました。
旦那さんも「友だちを失う」という対価を払ってるわけですし。
写真を見るたび悔しくて、悲しい気持ちになってしまうことは十分察せられますが、
このままでいくと「トラウマ」をひとつ作っちゃうだけですしね〜・・・
お子さんができたときに、写真を見せながら、「こんな人がいたのよ〜」
と、本当に笑って話せる日が来ることを祈ってます。

ユーザーID:2336700081
横ですが
横ですが
2009年8月9日 21:28

YURIAさん、レスきちんと読まれてますか?
挨拶もなしに帰った人に、来て下さってありがとうと何処でにっこりとご挨拶などできるのでしょう?

トピ主は、にっこりお礼をする機会すらなかったのですよ!
A夫妻の様な非常識な行動を取った人間には、きちんと言うべきことは言わないと、また、同じことを繰り返すかも知れません。

ですから、今回はきちんと、今後こんなことはしないようにとお話しされたトピ主夫婦は正解だと思いますよ。何も嫌みを言ってる訳ではないのですから。

ユーザーID:6732309856
YURIAさんへ携帯からの書き込み
サマーガール
2009年8月9日 21:43

横になってしまいますが、すみません。
YURIAさんがおっしゃった考え方を読み、思わず『なるほど、そういう捉え方もできるんだ。』と思い、勉強になりました。

トピ主さんへ
勿論トピ主さんの気持ちも分かるし、共感します。
しかし、どうせ嫌な思いをしてしまったのなら、YURIAさんの仰った捉え方で接した方が自身自身が楽になるかもしれませんね。

ユーザーID:1703535920
諸悪の根源は貞子!
ロンド
2009年8月9日 21:45

私なりに推理しました。

わざわざ新幹線に乗ってA君についてきた貞子。
教会、友人控え室までは良かった。
さすがに披露宴はとA君は思っていた。貞子はさびしがり、披露宴の時間になってもA君と離れようとしない。目を潤ませて「一人で待つのは嫌」と駄々をこねた。披露宴は始まっている・・・焦るA君。
欠席する訳にも行かないので泣く泣く、貞子を連れて会場へ。

べたべたな貞子に困った様子のA君の顔を見てB君、事の成り行きを悟り男気で「俺が話しつけるから」と言う。
新郎新婦は主賓の挨拶を聞いている様子。
ホテルのボーイにB君が「新郎から許可貰ってるんだ、1名追加で」と伝える。
ボーイがマネージャーに相談。でも、今は確認が取れない、もし新郎が許可していたのにここで椅子を用意しなければクレームに繋がる。と判断。
至急1名追加の準備をした。乾杯の挨拶後食事が運び込まれる。今更、新郎に聞いて許可してないとなれば、食事を中断して出て行ってもらうというハプニングにもなりかねない。新郎新婦もさぞ嫌な気分になるだろう。
ここは、黙って座っていただくのが一番とホテルが判断した。
と思います

ユーザーID:2132764844
飛んで火にいる・・・
minmin
2009年8月9日 21:53

夏の虫ですね。ほんっとに信じられないです。

トピ主さんは全く悪くないし、怒って当然。両家のお母様の対応もまともだし、ご主人との温度差も縮まってよかったですね。賢明なトピ主さんですから、これ以上、ご主人を攻めるようなことはないでしょう。いくら悪いとわかっていてもあまり執拗に攻められると反論したくなるのが心情ですから。

ところで、最初タイトルだけを拝見したときは、男性がトピ主で、花嫁が人数合わせのためにいわゆる便利屋でも雇ったのかな、と思いました。知人の結婚式でそういう例があったのです。しかし、内容を読んで唖然。ホテルでの披露宴にはあまり出席したことのないうちの主人でさえ、「確かに招待状には平服って書いてあるけどさ、それを真に受けるなんて。」と。確かにその通りだと思います。

また、教会は誰でも入ってOKとのレスもありましたが、それは所謂礼拝のための「教会」で式を挙げる場合であって、近隣のホテルでもホテル内のチャペルでは「結婚式中につき関係者以外の立ち入りはご遠慮ください」というような札が立ててあります。

私は披露宴はしていませんが、全く花嫁が主役の結婚式なのになんてことを!!!

ユーザーID:8723707389
男性の側から
へるつ
2009年8月9日 22:18

トピ主さんがすでに前向きになられているようなので、蛇足ですが。

小町を見ていると、結婚式や披露宴に対する位置づけが、男と女では温度差があるなとは思います。男は、女ほどには結婚式や披露宴を重視していないということは言えると思います。披露宴の素晴らしさに、新婦友人たちが涙ぐんでいても、新郎友人で泣いている者は皆無、なんてのは結構ザラにある光景だと思います。

ただし、披露宴はただの飲み会とは違うということは、男女問わず身につけているべき常識です。ハレとケの区別をつけられるのが大人です。

そんなわけで、トピ主さんのケースは、男の私から見ても、トピ主さんの怒りは正当だし、旦那さんの友人たちは非常識だと思います。幼稚なんでしょう。旦那さんの態度も批判されて当然。

ところで、A君の婚約者が男の私には理解不能。服装に気を遣わない私でも、結婚相手の友人たちに紹介されるとなったら、スーツくらいは着た方がいいかなくらいは思いますがねえ。初対面の人も多いんでしょうし。まして、その場が他人の披露宴。Aの友人たちが、バリバリフォーマルな格好でいることはわかりきってるのに。

ユーザーID:9069383575
チャペルは普段着でもいいのでは?
ちゃぺる
2009年8月9日 22:29

大変な思いをしましたね。
勝手に物事を進めたご主人の友人は責められてもいいと思います。
失礼な格好で浮くことを考えられず、ご祝儀も出さずに、ただ食いできる彼女もどうかなと思います。
非常識な行いです。

ただ、チャペルの参列は普段着でもいいと聞いたことがあります。

昔、同僚のドレス姿を見たいということで、式に呼ばれてない何人かでお祝いを持って行ったところ、その時になって、花嫁にチャペルに参列するよう言われました。
普段着だったので躊躇しましたが、式場の人に、チャペルは普段着で参列してもいいものだと言われました。参列者が多い方がいいのだそうです。
もちろん、最後列でひっそりとお祝いしましたし、
披露宴には乱入してませんが。
他の式でも披露宴参加者を送って来た普段着の旦那さんを後列で見かけたことはあります。

最初に引っかかったのが、チャペルの写真とのことで、ご主人共々そこをかなり怒ってらっしゃるので、しゃしゃり出てしまいました。
もし今後そういう現場に居合わせても、普段着の参列を許す教会もあると思って白い目で見ないでやってください。

ユーザーID:1679001747
仲人さんは?
こぶたぬきつねこ
2009年8月9日 23:43

拝見していて不思議だったのですが、仲人さんは立てられなかったのでしょうか?
私は何度か仲人をしたことがありますが(男性です)、私ならご主人やその友人を呼んで厳しく叱るところです。

ユーザーID:9902512971
3万円あれば
えつこ
2009年8月10日 0:03

3万円あれば一応写真を修整することはできますよ。写真はね。

トピ主さんの心情はわかります。一般的に考えれば心も狭くありません。

あくまでも一般的にはです。

ただご主人がトピ主さんをなじったり、そのお友達も全員発言が変ですよね。

いや、何が言いたいかというとそのご主人と結婚する人は一般的ではダメだと言うことです。かな〜り心が広くないとやっていけないと思います。

そこのところ大丈夫ですか?

ユーザーID:4081621125
全責任はホテルにあり!
気にしない!
2009年8月10日 0:05

AとA彼女は被害者です。

ホテルが席を用意しなければ、A彼女の出席はなかった。にもかかわらず、「A君に非常識だと電話をかけてもらい、縁を切ることになった」・・とぴ主の判断ミスです。

ホテル側の契約違反ですから、支払いは50%位で交渉すべきでした。
謝罪の手紙と写真立てでごまかされて・・

ユーザーID:2954255247
無知な人には
しましま猫
2009年8月10日 1:38

B君、無知にもほどがありますね。
ぜひ、冠婚葬祭のマナー本を送ってさしあげてください。
保険屋なのに、ここまで無知だと仕事にも差し障るでしょうよ。

その場の皆が、金が無くて式も挙げられないA君と彼女が「可哀想に」って思っちゃったんですね。
で、盛大な結婚式をあげたトピ主様に寛大になれと言う。
「アンタ金があって幸せなんだから、不幸な女の子に夢見させてやれよ」
とかく若いうちは金に困るものです。
特に不景気だから、共感できるのは、貧乏なA君と、それでもA君を慕う腰丈髪の彼女なんですよ。
だから悪者にされてしまう。
トピ主様は、間違ってませんよ、どこも悪くないです。
越後屋が悪者で、貧乏な長屋の夫婦が主人公になるのが日本の図式。

ただし、親戚のうるさい人と会社の上司、来賓の目上の方には説明と謝罪が必要だと思います。
そういう方は気遣う方が多いので気づいても、あえて見て見ぬふりをしてくれています。
わたしが場にいれば「どちらさま?」って聞くのですけどね。
めでたい場なので、聞いてればトピ主様が怖がる必要もなかったでしょうに。
続きます。

ユーザーID:7368061049
無知な人には その2
しましま猫
2009年8月10日 1:55

友達の失態なのに、なんで謝罪しなくてはならないんだ、ですよね。
本当なら友達が来賓の方々、一人一人に会って謝罪です。
誰かの失態を謝罪するから株が上がる、それが正式な手順を踏んで結婚した、良識のある大人だからです。
そんな気遣いしなくていいんだよ、と言われるでしょうが、ケジメはケジメです。

金の無い男は卑屈です。
同じ学び舎で席を隣に過ごしたのに、片や幸せな結婚式、片や披露宴に招くための旅費を彼女との旅行に使わなくてはならない状況。
男として、どれだけ恥ずかしいか。
近しい人にも、小町に集うみなさんにも支持してもらっている、幸せなトピ主様だからこそ、学んでください。
無知でごめんと言うなら可愛げあるけど、縁切りですから、ね。
写真の修整費用も請求されても文句言えないだろうに。
3万円しか送ってこないし(笑
本当に無知だよね。
無知なのに、まだ悪あがきする人は謝罪したとか3万以上のお金がかかったなんて知らせなくていいです。

ショックを受けているトピ主様に少し厳しい内容かもしれません。
男親がいたら、こういう話もするんじゃないかと思ったので…。

ユーザーID:7368061049
落ち着かれているようなので
流星飛燕
2009年8月10日 2:19

花嫁さん,災難でしたね。
もう落ち着かれているようですね。
今の花嫁さんのご対応は最善策だと思いますよ。

A君もB君も貞子さんも相手にするような人ではないです。
旦那さんにしても,花嫁さんに責められるわ,それまでの友達には責められるわで板挟みになって愚痴を言いたいこともあったでしょう。
今は理解してくれているなら,一度ぐらいは寛容な心で見ましょうよ。

さて,罪を憎んで人を憎まず・・・と行けば立派ですが,何人かの人が書いていますがプロの失態は責任追及できますよ。
交渉ごとは素人には難しいですが,法律家に相談してみてはいかがですか?
花嫁さん達の披露宴,返してもらえるかもしれませんよ。
披露宴なんて,打ち合わせから席表から当日の写真から全て記録が残ってる(逆に嬉しくないかもしれませんが)ので,ホテル側の落ち度は簡単に実証できますよね。
例え,新郎友人がホテル側に依頼したとしても,契約は花嫁さん夫婦と交わしているので,契約不履行で追求すれば披露宴費用全額が損害賠償対象になると思いますよ。
その上で,示談すれば,それなりに取り返せると思うんですけどね。

ユーザーID:1323903099
嗚呼、勘違い
珊瑚
2009年8月10日 3:22

>電話したBくんから、奥さんに話があると言われ

「トピ主さんに話がある」だったんですね。「Bさんの奥さんに話をしたいと言われて、Bさんが電話をかわった」のかと思っていました。ごめんなさい。

Bさんが参加者だったとしても、やっぱり、そのムチャクチャ論は賛成できません。

ユーザーID:5220136921
非常識な人達ですね
まんもす
2009年8月10日 9:08

ご結婚おめでとうございました。

婚約者と二人で来たA君に、周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
⇒せっかくだから、て何でしょうね?居酒屋じゃないんですから。

食事はホテルの人に追加で注文したそうです。
⇒新郎新婦側に確認がなかったのなら、問い詰めても良いと思いますよ。一生の思い出なのですから。

A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかったと言ってました。
⇒それなら、それなりの服装で二人で早めに来て、新郎新婦に断った上で、友人達に紹介すればいい話ですよね。

結婚式の写真が出来上がり、見ると教会にも入っていました。デニム姿で!バッグをななめがけにして
⇒この方も遠慮を知りませんね。

お二人の心が狭いとかは、絶対にないと思いますよ。お怒りはごもっともだと思います。

ユーザーID:3510425914
非常識な気がします.
moripapa
2009年8月10日 9:25

以前、友人の結婚式でアメリカから友人が式の前日に遊びにきて、披露宴を追加したのを覚えていますが、新郎の友人も本当にフィアンセを紹介したいなら前の日にでも一言連絡すべきじゃないかと思います.式の出席はまだいいとして、披露宴はいろんな準備があるのでそのことを考慮出来ないのは友人本人が自分の結婚に対する準備ができていないのを裏付けるようなものかもしれません.むしろ、この二人が二人の世界に浮かれてしまってまわりのことが目に入っていない状態をこの先うまく行かないんじゃないかとまわりが思ってしまうような気がします.新郎も友人のメモに逆切れしないように、機会があったら自分たちの結婚までの経験を話してあげることも必要かも?式をあげられないと言ってもいずれ式を挙げたいと思う時があります.その時の為に伝えてあげることも大事だと思います.

ユーザーID:6269428646
貞子よ、心のひろ〜いレスの人たちのイベントに行け!
派遣しましょうか?
2009年8月10日 10:11

ここで、トピ主さんにもっと心を広くみたいな高尚なアドバイスをする人の、大事なイベントに、貞子に現れて欲しいものです。
こういう人って自分の身に降りかからないとわからない人だと思うので。
そんなに心の広い人がどうして困っている人の心情をイメージできないのかと思います。
祝福する気ゼロの姿で、経費のかかるイベントの招待に入り込めますか?
集合写真に加わる神経もわからない。
トピ主さんの気持はわからなくても、非常識な貞子グループの心情がわかる風ってバランスが、おかしいです。

ユーザーID:7744663892
いつか許せると良いですね
へたれクリスチャン
2009年8月10日 10:26

トピ主さんが「罪悪感をちょっと感じた」のはやはり、本当はもっと良い、別の解決法があったのではないかと思うからではないでしょうか?

あなたは100%悪くはありません。A氏が悪いのは自明の事実です。この苦痛を乗り越えようと苦労されているトピさんは素晴らしいと思います。でも、小町に列記された気持ちの整理の仕方だけでは「納得」は出来ても「安心」は出来ないのではないでしょうか?無かった事にすることも一つの解決法ですが、もっと豊かな気持ちで物事を理解することを試みるのも可能ではないでしょうか?もっと言えば、「許す」気持ちを持つ事も。聖書にある通り「あなたが許せばすべて許される」のだと思います。折角、「聖堂」で神に誓ってご結婚されたのですから、あなたの誓った神が大事にしている「許す」ことも考慮にいれてくださると、きっと新しい視点が得られるのではと思います。勿論、人を許す事は難しい事ですので、それが出来ないからといって心が狭いなんて言うつもりはありませんが、もし出来たら誰もがきっと素晴らしい人だなと思います。それで旦那さんも、友達も、この件で同じく悔やんでいる方もすべて救われます。あなた次第です。

ユーザーID:8128367033
トピ主さん落ち着いてますね、えらいです。
solo
2009年8月10日 11:03

私自身、披露宴はオープンな方がよかったので初対面飛び入りOKでしたし、服もジーンズでも気にしませんでした。(実際にはそこまでの人はいず、飛び入りは数日前でしたしちゃんとスーツで来てくれましたが)
でも、そうだとしても必ずその場で挨拶があってしかるべきです。
今回のケースでも、婚約者さんが飛び入りの迷惑にまで思いが及ばず、周囲に押されて中に入っちゃったのだとしても、ちゃんとトピ主さんご夫婦のところまで来て
「このたびはおめでとうございます」
って挨拶だけは絶対にないとだめなんです。人として。
トピ主さんそこだけは譲らないで激怒していいところですよ。
私だったら当日披露宴を中断しても
「あの人だれ?」
って周囲に問いただします。が..今さらそんなことを言っても始まらないですね。

それと今回は列席者の婚約者ってことでしたが、万一新郎の過去の女性ということもあるので、式場側もこの手の飛び入りには神経を使って確認が取れなければ入れないはずなんですけどね。ちょっとその式場もおかしいです。

義母さんからご主人にたんまりお説教していただいてください。

ユーザーID:5652220164
いやぁ…携帯からの書き込み
なつひ
2009年8月10日 11:30

ビックリ!
世の中、いろんな方がいるもんですねぇ…
「一緒に入ったら?」と勧めた周りの友人も友人だなぁと呆れてしまいました。
せっかくの晴れの日に嫌な思いをしてしまわれた花嫁さんに同情します…。

ユーザーID:9104170020
すべてのレスを読んでませんが
貞子こわい
2009年8月10日 11:43

頂いた3万は返金したほうが。変に相手に恩を着せるのもどうかと思います。

で、あなたの器の広さを存分に見せつけてあげて。”お祝いに駆けつけていただいて本当に嬉しかったです。ただ、席次表に載ってない面識のない方だったので、双方の親族や私側の友人達は少々びっくりしたようなんです。本当にごめんなさいね。婚約者様に失礼はなかったでしょうか?お衣装もご用意できなかったのなら、式場でレンタルも手配できましたのに。結婚式に参列する女性には、式に花を添える大事な役目もあるんですよ。”とたっぷり皮肉も込めて言ってあげれば。そうすれば向こうは食事代くらいきっと持ってきますよ。そうしたら、式場に領収書を切ってもらい、送りつけてあげて下さい。

あとは、宴席の主催者であるあなた方に許可なく食事を出した式場側にはガツンとクレーム。たっぷり相手の足元見て出すもんだしてもらいましょう。お詫び状なり、高級菓子折りなり、料金の割引なり。

ユーザーID:1953113770
おっちゃんさん
いや
2009年8月10日 12:19

>せっかくの機会だからみんなに顔合わせをしよう

FFさんも仰ってましたが、この「みんな」に新郎新婦が
含まれていないのですよ。
これをどう説明しますか?

式の最後には新郎新婦が列席者をお見送りしたのでしょうから、
紹介する機会はあったでしょう。

お祝いの席にいながらお祝いの言葉も述べず、
ドレスコードも無視し、招待されてもいない場に
主催者の了承無く入り込んだあげく
無料で飲食し記念写真におさまるのは男性の常識だから
周囲の人は誰も注意しなかったのですか?

お金が無くて披露宴ができないと言っていたということは、
どれほどの金額がかかっているかは了承した上での行動だと思いますが。

トピ主さんのご主人は「非常識」と仰っているそうですよ。

ユーザーID:4403763149
想像ですが…
推理です
2009年8月10日 12:38

ホテルに「新郎の許可を取っている」と言ったのはB君だと思います。

A君は、彼女が知らない土地で一人はが可哀想だというような事をB君に相談し、頼られたB君は気を良くしてしまい、新郎新婦両家主催の儀式という大事な事を忘れ、独断と偏見で暴走したのでは。
良いことをしたと思い込んで。

時間が経ち、後で問題になるかもと気づいたのでしょう、自分がしたことをうやむやにするため説教までしたのだと思います。

●結婚に大切な事は人を許すこと(本音→Bのした事を許し、トピ主側も彼女の招待に同意する方へ持っていきたい願望)、
●許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・(本音→トピ主側が彼女を招待したという気持ちに誘導できれば、ホテル側への嘘に対する罪の意識を持たなくて済む)」

A君との絶縁の話も、自分のした事の結果なので、必死で仲裁しようとしているのだと思われます。

「結婚とは、」など新婚夫婦の立場ならそうかも?と思わせるフレーズを使い、自分のした失態を責められる事無く、謝罪もせず、新郎新婦に罪の意識を持たせようと説教をするB君、彼が一番悪いと思います。

ユーザーID:1166741904
ご両親が気の毒
sweet
2009年8月10日 13:20

娘の晴れ舞台に普段着の見知らぬ女性。

ガッカリでしょうねえ・・・。

ユーザーID:3116292842
大変でしたね
さち
2009年8月10日 13:32

非常識な人達のせいで、晴れの日に嫌な思いをして、大変でしたね。
旦那さんとの温度差も埋まったようで、良かったです。

トピ主さんの考え方は、全くおかしくありません。
旦那さんの友人達と元友人A・貞子(A彼女)が変です。

「披露宴をするお金がないので、この機会に友人達に婚約者を紹介したい」ってなんて
恥ずかしい言い訳。披露宴するお金ないのは、友人A達の都合。
トピ主さんには関係ない話。今から節約・貯金して、婚姻届を提出した後に式あげればいいのでは?
又、結婚式の後に会うなり、(2次会があったなら)2次会の参加をお願いするなり方法が
あるでしょう。

旦那さんの友人は、結婚式を挙げた経験ない人ばかりですか?
「当日、招待してない人が普段着で勝手に参加する」って、経験者なら
どんなに非常識でおかしいことかわかると思いますよ。
自分たちが誘ったことをトピ主さんに謝るならわかるけど、説教するって
どんだけ非常識なんでしょう。

Aカップルから謝罪があり、写真の修正料金を払ってくれるのがベストですが、
もう関わらない方がいいですね。もっと嫌な思いさせられそうです。

ユーザーID:6144872985
実在する名は不快(横)
えいこ
2009年8月10日 13:45

2009年8月8日 22:13 の 明日は我が身。さんのレスに共感。

「貞子」さんは私の恩師でもあります。
本来は良い名前なんです。
ホラー映画で使われたのは知っていますが、
髪の長い奇妙な女性、という意味合いで仮名代わりに使われるのは心外です。

ユーザーID:4674876937
幸せになるという決意 1
YURIA
2009年8月10日 14:33

トピ主様、横レス失礼いたします。
横ですが様、きちんと全て読ませて頂きました。私が申し上げたのはレスにも明記したように「こういう考え方もある」という考え方の一例であり、実際式場でにっこり笑って挨拶しろという意味ではありません。心の持ちようについてです。非常識な人にきちんと言うことを言うと理解してもらえるか、難しいと思うのですがいかがでしょうか。

トピ主様の大切な結婚式です。花嫁にとっては一大イベントですからその瞬間は絶対に幸せでいてほしいと人事ながら願っています。
こちらに100%落ち度がなくても、突発事件や今回のように非常識な人の登場で、予想が狂うということは往々にしてあります。その時のために、何があっても幸せになるという決意をしておくことが大切です。バッグ斜めがけの知らない女が登場したくらいで主役がうろたえてはいけません(怖いという感覚はよく分かりますが)。非常識な友人が何ですか。そんな友人(+知らない女)は、あなたたちご夫婦がご自身が考えるきちんとした生活をしているうちに、あなたがわざわざ怒ったりクレームしたりしなくても自然に淘汰されていなくなります。(続き)

ユーザーID:3828725159
ホテルもありえません
みさ
2009年8月10日 14:34

私が式を挙げたホテルでは、突然の変更は必ず事前にこちらに承諾を得ると思います。
これがもし本当であるなら、もうホテルにもクレームですね。

ユーザーID:9774521546
幸せになる決意 2
YURIA
2009年8月10日 14:39

あなたが花嫁なんです。ニッコリ余裕の微笑みで有難うです。20年後に結婚式を思い出すことを想像してみて下さい。その時に自分が怒り狂ったり、友人から3万円入りの封筒が送られてきたこと、絶縁等など同時に思い出してはたまりません。

世の中、様々な価値観の様々人が生きていますから、なかなか自分の思い通りにはいかないものです。出産、結婚、死亡、どんな時も、心無い場違い発言言動をする人が出てきます。

そのたびに怒ったり、非常識だと説教したり、自分の考えが正しいことを相手に認めさせる労力を傾けていては、疲れるし摩擦が多すぎます。せめて自分自身の人生の節目節目には腹をくくって自分自身をコントロールした方が結果として気分良くその後を生きられると思うのです。他人を変えることはできませんが、自分がどう感じるかを変えることは可能だと思うのです。これは私自身の手痛い経験から来ています。同じく結婚式での出来事がきっかけでした。でもおかげでその後の人生の節目の心構えというものができ、感謝しています。

繰り返しますが、これは考え方の一例ですので、ご参考程度に読み流していただければ幸いです。

ユーザーID:3828725159
Aが後から送ってきた3万円について。
たる
2009年8月10日 15:25

ご主人の苦情後にAが送ってきた3万円(Aの婚約者分の祝儀)に対して、当日引き出物等の
余分は無かったでしょうから追加注文し後日送られたと思います。
引き出物でなくとも内祝いとして、それなりの物を送られているのでしょう。

ただ、挙式から3ヶ月経っておりますが、私的にはその3万円はAに返した方が良いと思います。
というのも、Aが結婚する相手が今回の婚約者かどうか判らないし、「友人の縁を切った」という
Aが、結婚式を挙げても挙げなくても縁を切ったからと言って、ご祝儀を出さずにいたら、
それはそれで今度は貴女方御夫婦が非常識と誹られる事になります。
今回の貴女方の結婚式でトータル6万円のご祝儀を出しているAに対して、3万円という訳には
いかないと思います。
常識の通じない相手に対して、別トピにもあるように差額の3万円はトラブルの元です。

後顧の憂いを絶つ為に、A婚約者分の食事代・品代(引き出物又は内祝い)の出費は、厄払いの費用
だったと思った方が良いかと思います。

写真や映像等にA婚約者が映っているのは不愉快でしょうが、笑い話にしましょう。

ユーザーID:1280842235
非常識な人たちばかりで怖い
タルジャ
2009年8月10日 15:27

この話、2次会だったら許せます。
ホテル側にも腹がたちますが。

披露宴でしょ?
ご家族や親戚の方がいるのに・・・。
非常識極まりないないですよね?

なんかこういうのみてると常識って何?って感じですね?
同じことやったら、そのお友達とやらは許すのでしょうか?

私だったら、ここで価値観・常識の違いを見せ付けられたら
生活が不安になります。

トピさん今後の生活大丈夫ですか???

ユーザーID:3559722042
私はお上品じゃないから
しってるしってる
2009年8月10日 15:31

YURIAさんの云われる考え方では気持ちの整理が着きません。
いくら彼らとつき合わないと云っても、こういう感情をコントロールするのは難しいです。
結婚式ですよ。結婚式!
女性にとって結婚式がどういうものか知っていたら、心を広くして許すなんて考えられません。
こんなときは思いっきり相手を見下げてやるに限ります。
どうせ自分たちは式が挙げられないので、ついでに顔見せしたんだから。
式を挙げられるのなら、紹介はその時でいいはずです。
招待されていない披露宴に平服で出席してしまう人ですよ。
きっと将来性だってありませんよ。

ユーザーID:8019074752
アメリカならあり得る
既婚男性
2009年8月10日 17:53

日本ではおそらくあり得ないでしょうが、アメリカの結婚披露パーティならあり得ます。
飛び入り参加した人、勧めた人たちも、通常の披露宴の感覚が分からなくて、アメリカ的なノリだったのかもしれません。

ユーザーID:2701803466
内祝い
ばなな
2009年8月10日 17:59

横ですが。たる様。
通常、夫婦で披露宴に列席した場合、ご祝儀は5万、7万が妥当です。
そのご祝儀で、2名分の食事代+引き出物になります。(1夫婦あたり引き出物は1つ)

トピ主はそれに加え、2時間の新幹線代(約3万程度)はお車代として包んでるはずです。
食事代1万5千円としても、二人で3万円+交通費3万円+引き出物代で十分ご祝儀以外の出費はかかっています。

逆切れで送ってきたお金は、A君にとってはご祝儀の意味がありません。
ご祝儀袋に入っていたわけでもないのですよ。
それに絶縁宣言。
いわば、金で解決してほしいと言うことです。

披露宴を壊され、無断飲食、挨拶なし、謝罪なし、お金で解決した人間に、結婚祝いを贈らなければいけないでしょうか?
もしかすると、婚約破棄になった可能性もありますよ。
向こうから連絡がない限り、ご祝儀など送る必要なんてないとおもいますが。

ユーザーID:1133531597
実名で批判はちょっと受け入れ難いです
貞子
2009年8月10日 18:08

トピ主さんもご主人のご友人に好かれてないことないですか?
文章からトピ主さんの人柄を考えてみたのですが、

●このトピで味方が多いからと、ついつい調子に乗ってA彼女を実在する人の名前で命名している→思慮が浅い
傍から見ると憂さ晴らしも兼ねてる気がする→悪意が透けて見えやすい。

●貞子という人がこの文章を読んだから悲しむこと→想像力や優しさがない

なんて考えたりしたのですが、
やはり、ご主人がグループ内ではノビタ的存在なのでしょう。
ご主人が軽く扱われると奥様まで同じ立場で扱われます。

こんな非常識で思いやりのない友人たちと付き合うと、今後もトラブルや不快な思いをさせられると思うので、
縁を切るチャンスだったのだと思います。(またはご主人と?)


Bはリーダータイプか太鼓持ちタイプで張本人じゃないかなと思います。
A彼女も常識ないですが、初対面の彼の友人たちの好意に逆らえないこともありますよね。

トピ主さんは、一番怒りをぶつけやすいA彼女を原因にしたてたいように見えますが。

もしかして、ボロを着てても、A彼女の方が若くてきれいか、男性受けがよかった?

ユーザーID:8801818416
ミスはありますよ
とけい
2009年8月10日 18:22

私、都内の一流ホテルで挙式しました。

披露宴終了後、親戚の叔母がホテルで当日利用した美容院代と着付け代がこちらに請求されましたね。

明細に気づいてクレームいれて、正しい明細がすぐに送られてきましたが。
ホテル側が、この費用は?と聞いたら、新郎新婦夫婦につけてくださいと言ったそうで、ホテルはそれを鵜呑みにしてましたね。

一流ホテルでも完璧はありません。
当日ののっぴきならないアクシデントは必ずあります。

社員教育徹底していても、もし、新郎側がOKしたと聞いたボーイが「新郎側がOKだったんです」と伝えてしまった可能性もあります。
どんな大きな企業でも手違いなどもありますから。
この場合、ホテル側が確認を怠ったと言うより、OKを取ったと伝わってしまったのではないでしょうか?
それぐらい、AもBも堂々と(周りの友人たちも)自信たっぷりで新郎がOKだと言い切ったと思います。

トピ主さんの夫をのび太とか、レベルが下とか非常識だと仰いでる方もいますが、きっと、温厚で優しい方ではないですか?
「あいつならいいよって言ってくれるよ」って感じだったのでは?

ユーザーID:5245367014
ただただ呆れる
Regina
2009年8月10日 18:52

友人もAくんも、そして式場係の対応にも、ただただ呆れるばかりです。二次会ならいざ知らず、披露宴で主役の新郎新婦をそっちのけで勝手な振る舞い。だれが許したのでしょうか。ノーテンキも甚だしい。他人事ながら腹が立ちますね。金さえ払えばいいというものじゃありません。そんな非常識な輩とは縁を切って正解です。

ただ、式場にも成り行きを確認した方が無難でしょうかね。いくら言われたからと言って勝手に席と食事を提供するとは思えませんが。

ユーザーID:7308219579
ここはアメリカじゃないですがね。
にゃんこ
2009年8月10日 18:56

アメリカじゃありえるって、、、ここはアメリカじゃないし、主さんの夫もお友人も日本人でしょ?
それに、あっちのほうがドレスコードとかには厳しそうだけど、そうじゃないんですね。
正装したパーティーにも、デニムで飛び入り参加が許されるなんて。

ユーザーID:6649737596
多数決の論理?
お茶の水博士
2009年8月10日 19:10

トピ主さん、災難でしたね。ROMでいようと思っていましたが、結局
投稿しちゃいました。

まず、ここで「外国ならあり得る」という方、確かにそうかもしれま
せんが、ここは日本ですから、日本に外国の習慣をいきなり持ち込ま
れてもナンセンスというか、極めて不適切ですね。

多くの人が書かれているように、まずB氏は非常識の極み。保険屋さん
らしいですけど、まともな営業できるとは思えません。彼と同じよう
な説得をしたご主人も、ちょっと不安ありますねぇ。これからずーっと
付き合っていく人なのです。せめて常識は互いに擦り合わせておく必要
があると思いますよ。

全ての人が同じ価値観を持ってしまうと全体主義となり怖いことになり
ますが、少なくともこういうことについて、家庭内でコンセンサスを
とることは必須だと思います。「器が小さい」なんて思う必要はあり
ません。私ならむしろ逆切れしたA氏と絶縁しますからねぇ。
納得する必要もないし、ご主人とも徹底的に話し合うべきだとも思いま
すが、そうやって傷ついたトピ主さんをご主人が心から「悪かったなぁ」
といたわってあげれば少しは溜飲が下がるかも。それが共有です。

ユーザーID:3989757440
自分の事は見えない人
花花
2009年8月10日 19:19

YURIAさん。
横ですが、貴方も自分の価値観をトピ主さんに上から説教しておられることにお気づきですか?

>バッグ斜めがけの知らない女が登場したくらいで主役がうろたえてはいけません

>世の中、様々な価値観の様々人が生きていますから、なかなか自分の思い通りにはいかないものです


自分の披露宴に無断で入り込まれ、食事を注文し、挨拶もなかったことが登場したくらいだなんて・・・。
人の心の痛みに目を向けられます?

自分の思い通りにならないから?式を率なく行うことは思い通りにしたいという我がままではありません。
新婦だけではなく、新郎、新婦側のご親戚やご友人にも不快な思いをさせたとしたら、それは自分の思い通りという言葉一つで解決できません。

正論を述べられてるようですが、少しポイントずれてますね!

披露宴を行う主催者側には、来賓の方々に失礼のないようにする義務があります。
それをずかずか土足で踏み込み、かき乱した非常識な行動に「思い通りにいかない」と一言で片づけられますか?

ユーザーID:8592833910
ありえないことはありえないのでは?
今日は匿名
2009年8月10日 20:13

信じられない!披露宴にデニム!?
料理の追加?写真に!?
そんなことはあり得ないのでは?
友人連は若くてまだ常識に欠けるところがあったとしても、ホテルが!?

ありえない。ありえないことはありえない。

それは多分新郎の了解を得ていたのでは?
でも貴女に責められてご主人(新郎)は知らないと答えた。
だから友人A君は一度は了解したのに嫁に責められて知らないふりをした友人(新郎)と縁を斬ると3万をたたきつけた。

貴女の心がせまいとは言えないけど、貴女がデニムで挙式したのではないから、嫌なことは忘れましょうよ。

ユーザーID:0104096624
もし私が親戚のおばちゃんとして参列していたら
親戚のおばちゃん
2009年8月10日 22:44

かわいい姪っ子の披露宴に妙にカジュアルな服装の女性が混じっていて、
姪っ子にはこんなお友達いるのかしら?もうちょっと服装考えた方がいいわねえ、と考え、
後で”婿殿の友達の彼女らしい”と聞かされたとして、思う事は。


まあ姪っ子は、つまらない男に引っかかってしまったのね

非常識な女性と交際する非常識な男性を友に持ち、その非常識さを注意できない間柄である婿殿。
そういう非常識人間は知り合いにいない、という人のほうが世の中には多いと信じたいですから、
出来る事なら非常識な人とそもそも関わりを持たぬ、まともな男性と結婚してもらいたかったです。


という感じでしょうか。


トピ主さんには、お気の毒だったとしか言いようがありません。

ユーザーID:3646869061
トピ主さん、まだ見ていらっしゃいますか
白黒
2009年8月10日 22:54

まだこのトピを見ていらっしゃるなら、出てきて、不愉快な思いをしている全国の貞子さんに謝罪なさった方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:2434443655
気にすることなし
アイス最中
2009年8月10日 23:37

今回の非常識はAと婚約者です。

Bは非常識と知っていてAを庇いました。

ご主人は友人だったから貴方より少しAとBに寛容な気持ちを抱いてしまった。


婚約者とA=非常識=B=ご主人

ではありません。

ご主人の事を、そんなご主人とか類友とか今後の夫婦を見直すようにとかいくつかレスがありますが、それは気にしないでよいと思います。

マナーができていない、非常識な親戚、友人を持つと、その本人も非常識だとは限りません。

会社でもそうです。非常識な先輩、後輩、上司。いるはず。
だからってそんな会社に就職した貴方も同類なんて事はないですよね?

そういう人たちを全て排除する人間関係なんて築くことは不可能です。

ですから、今回はご主人が非常識だと認識されませんように。
ご主人は十分A夫妻の行動が非常識だと理解されてるのですから。

非常識な行動一つで手のひらを返した様に冷たくするご主人だったら、貴方は余計に不安になったと思います。
友人を庇おうとしたご主人は愛情深い方だとお見受けしました。
どうかお幸せに・・・。

ユーザーID:8300549774
狭いです(長文です)
33
2009年8月11日 1:17

主さんを擁護するトピが多いですが、私は主さんの心は狭いと思います。

世の中には小さい勘違いや、考え方の違い、その場その場での最良の対応のはずが、積み重なった結果、気付いたときには物事が「なんでこうなってるの?」って事態に陥ることもあります。
接客業してるとそういう事態は多いですし、接客業でなくてもそういうことってあります。

そうなったときに相手を責めて怒るだけが解決方法ではないはずです。不満があっても、相手と話し合うために、言い方悪いけど下手に出て話しかける事も必要です。

○ホテル側には食事追加指示を出した人間の確認をすればよかっただけで、クレームを入れるのは事実の詳細確認後、すればよかった。
○旦那さんにAさんに電話させて「非常識だ」と言わせるのではなく、「突然来られたので誰か分からず二人とも驚いた。結局まともに会話できなくて残念だから又貞子さんも含めて話す機会があれば嬉しい」と自分の思ったことをシッカリ先手を打つ伝えつつ、相手に不快をさせないように会話する。

続きます

ユーザーID:8011253748
続きです
33
2009年8月11日 1:17

主さん達はホストです。ひな壇にはいるけど、一番下手に出る立場なんですよ。人をお招きしている立場です、来ていただいて有難うございますの立場です。そのことに気付いていますか?主さんは逆に思っているように感じます。

A君を責め立てたのはシツコイですよね。旦那さんがもういいじゃないかと言ったのは、犯人探ししているような主さんの言動が、友人達との付き合いに支障をきたすような態度だと思ったからでしょうね。

ご自分の披露宴に知らない人が居たら驚くし不安も感じるでしょうね、でもその程度のこと騒ぎ立てることでは無いと思います。

ということで主さんは心が狭いし、器も狭いと思います。

それから、A君だけと縁が切れたとは思わないほうがいいです。他のご友人も主さんご夫婦とは以前のような親しさではお付き合いなさらないでしょう。

ユーザーID:8011253748
結婚式って何のためにあるんでしょう
long
2009年8月11日 5:53

トピ主さんや皆さんの意見を読んでいて思ったのですが、
結婚式や披露宴って何のためにあるんでしょうね。

なんとなく皆さんの意見を読んでいると、
花嫁さんが、お姫様気分で一日気分良く過ごすためだけにあるみたいに感じます。

伝統や世間の常識を省みない行動をする人を、非常識とすることに何ら反論はありませんが、
式はともかく、披露宴はお客に自分たちの結婚祝いに来てもらって、
結婚を披露し客を接待するというのが本来の存在意義じゃないんでしょうか。
その際、主役の二人というのは、接待主ですよね。
接待主は、お客が気持ちよく祝いの場で過ごせるように心を砕くものだと思います。
皆さんの結婚式や結婚披露宴の認識には、すっぽり接待の気持ちが抜けているようで違和感を感じます。

ユーザーID:7783242757
既婚男性さんに賛成です
もう、よくない?
2009年8月11日 8:29

まさしくアメリカのノリだっただけでしょう。ここまで根にもたれるとは恐ろしや。トピ主さんは、こんなに皆さんに同調してもらって、一緒に腹を立ててもらって、A君の彼女を明らかにホラー映画の貞子呼ばわりして、もう気がすんだでしょ?そろそろもうよくないですか。

ユーザーID:8289569909
不思議・・・。
akaue
2009年8月11日 9:02

レス主さま
ご結婚おめでとうございます!

人生新しい門出となる披露宴で不快な思いをされたとの事
本当に残念だったでしょう。
これからはご主人様の教育も含め、楽しくご夫婦の生活を送られてください。

さて、私は教会に通ってまして
教会の結婚式を何度も経験しておりますので一言。
確かに教会での結婚式であれば、どなたでも参加していただけます。
けれども、たとえ「平服で結構です」と言われても
平服でいらした方を見たことはありません。

実際に、私の主人が私だけ披露宴まで呼ばれた式に
ホテル内チャペルの結婚式だけ行きましたが
それなりの格好はしていきましたよ。

それから、私の父は教会に行く際に
「ジーンズは作業服だからはいて行っちゃダメだ。」と
口酸っぱくして言ってました。
たかが日曜日の礼拝にでも、です。

教会をあまりご存じでない方々に
教会の結婚式に対して誤解をもたれると困るので
一応それだけコメントさせていただきました。

ユーザーID:1562647629
非常識な人たちが集まると、非日常的な出来事が起きる
としこ
2009年8月11日 9:13

非常識なのは誰?A君?その彼女?
A君と彼女は自分たちで席と料理を注文したのかな?違うよね。
周りの友人と新郎新婦側の誰かが手配したんだよね。その人たちも非常識。
「気持ち悪くて、披露宴の間ずっと震えていました」って、周りの誰かに確認して
もらえばよかったのでは?ってことで、新婦も非常識。
披露宴に場違いな人がいるのに気付かなかった周りの参加者も非常識。
わざわざ披露宴に参加してくれたA君に「非常識じゃないか?」と問い詰める旦那も非常識。

非日常的な出来事が起きるときは、非常識な人たちが関与しているものです。

ユーザーID:6037137111
横レスですみません。ばなな様へ多分解釈の違いだと思います。
たる
2009年8月11日 9:20

ばなな様の仰る事は分かりますが、今回の場合には当てはまらないと思うのです。
Aが一般的な常識が通じる人間なら、そもそも今回の事は起きなかった。

お車代は、A一人分の交通費であって新幹線等のキップとして渡していなければ、
会場まで交通手段はA本人が決める事。
結婚式に招待されたのはAのみであって、彼女と婚約中であって夫婦ではない。
普段着の彼女を列席させる人間が、夫婦に引き出物は1つという常識知っていると
思えない。
後から送ってきた3万円については、Aにとってご祝儀の意味はないから、ご祝儀袋に
入れようが入れまいが関係ないし、「彼女の食事代を払ってやるよ」的な発想。

「縁切り=自分の結婚の際ご祝儀無し」になるなんて考えていないと思います。
自分の時に花嫁様側がご祝儀を出さなければ、被害者気取りで有る事無い事平然と事実を
捻じ曲げてご主人を悪者にした噂を吹聴するでしょう。
未来にまたAの事で嫌な思いをする事になっても、平気でいられるかという事です。

ユーザーID:1280842235
そんな友人縁切手当然!
ひまわり
2009年8月11日 9:20

トピ主さん、災難でしたね。

これはもう、ご主人の友人たちが非常識すぎるのですよ。
私から見ると、これからもお付き合いはほどほどにした方がいいでしょう。
若いからマナーを知らないとはいえ、知らないから謙虚にすべきです。

他人の大切な結婚式をぶち壊しにしたAと婚約者、マナーも知らないくせに
そそのかしたB、主催者に断りも無く招かれざる客を入れたしまったホテル

私なら慰謝料取る位の勢いで怒りますよ。

このトピにも、常識のある人ない人様々です。
皆さんの意見を聞いて、世の中こんなもんだとわかったら
嫌なことは忘れましょう。

3万円は慰謝料と思えばいいでしょう。

ユーザーID:8555943399
新郎の親の役目
非常識人いやだ
2009年8月11日 9:58

前回の補足です。

実は私も息子がいます(まだまだ幼児ですが)。私がご主人の親の立場なら、その場で心を鬼にしてA婚約者は追い返します。会場で見つけ次第ね。もちろん”出ていきなさい!”などと、藪から棒にはいいません。
もし宴席の途中ならタイミングを図って、お酌の振りでもしてそのテーブルに行き、誰だか確認しますよ。一旦部屋の外に出てもらい”申し訳ないけど、お引き取り下さい。両家の親族や会社関係の目もありますから。”と息子の友人関係ならはっきり言います。エレベーターまで見送りもします。こちらの常識的なところは見せつけたいですから。それくらい周りに目を配って上手に立ち回りましょうよ。お義父さん、お義母さん!
私が悪者になる分には全く構いません。”ったく、おふくろはよー!”でAとはぜひ穏便に済ませて下さい、息子がそれを望むならね。ただし、お付き合いの方法を考えるよう助言はします。
お嫁さんのご両親の心中もそれなりに探ります。もし、彼らがその婚約者の存在に気が付いていて、何かを感じているようであれば息子に謝罪を促しますよ。

続きます

ユーザーID:1953113770
新郎の親の役目 2
非常識人いやだ
2009年8月11日 10:16

つまり私が何を申しあげたいかというと、ご主人のご両親は、めでたい席で幸せボケして、新郎の親としての役目を怠ってしまった、ということです。

うちの夫も、私から見て正直”?”と思う時があります。私より年上ですけどね。それは今後、あなたが補って差し上げればよいのではないでしょうか?うちの夫も友人の結婚式に遅刻したりと色々ありました。後で聞いて本当に唖然としました。でも、視点を換えれば非常識も”いい意味で型破り”なんですよ。もちろん冠婚葬祭の場では許されませんが、ね。
今は彼の”斬新な”発想に救われたり、楽しまされる部分も多いです。

まぁ、彼親とも今後いろいろありますでしょう。式でのハプニングは単なる幕開けですよ。彼らは価値観を変えることは絶対にありません。割り切る方が楽です。ご主人をうまく教育することから始めましょうよ。大事な場面では、ご主人を通して彼らはしつけをしましょう。
うちの義父母も”斬新な”方々です。やきもきもさせられますが、”違った角度からの視点”に救われる場面も多々あります。

今回はお金も絡んでいるので、それは早くクリアにしてどうぞお幸せに!!

ユーザーID:1953113770
眠れる森の美女
麻子
2009年8月11日 11:54

眠れる森の美女って、王女の誕生祝いの席で招待客たちが順に美、愛、幸福などを贈っているところに、招待されてなかった魔女が乱入して、招待されなかった逆恨みで「王女は15歳になったら、機織りの紡錘の針で指をついて死んでしまうだろう」と呪ったという話でしたね。貞子の怖さはこの魔女を思わせます。幸い美女は死んだのではなく眠りについただけで、後に王子によって目覚めます。トピさんのような経験をした人が昔からいたから、こんなおとぎ話ができたのでしょうか。

ユーザーID:8327222239
恥知らずううううえ
ホラー映画の主役
2009年8月11日 12:11

勝手に結婚式当日現れて普段着で堂々と飲み食いするだけでも、考えられない行為なのに後々まで残る記念写真にまで納まる態度、聞いているこちらが恥じ入ります。

私もアメリカ在住ですが、リゾート地の屋外のパーティーやビーチの傍で行われるパーティーのお祝い気分の流れで近くを通りかかった人にもお酒のグラスを回してハッピーな気分のおすそ分けという可能性はありと思いますが、ある程度キチンとしたホテルやウエディングプランナーの係わる式にジーンズ姿でヒッピーの人が紛れ込んでいたらまずホテルのセキュリティーから目を付けられますよ。

アメリカの結婚式ならOKなんて話通じません。
少なくとも私の周りでそんな非常識な服装して入り込む人物は防犯上赤信号です。
日本だからやんわりホテル従業員で済んだのかも知れません。
とにかくその一連の友人達の無知と下品さに怒りを通り越して他人事ながら私がその入り込み女性の立場にはゼッタ−イなりません。
ああ、恥ずかしい。

ユーザーID:8071186593
全国の貞子さんがお怒りのようですが
びっちびち
2009年8月11日 12:56

それなら「リング」の生みの親、鈴木さんに文句言えば良いのでは?

有名になったキャラクターの名前が色んなところで使われるのは良くあることです。
過剰反応しすぎですよ。名前でからかわれて怒るのって小学生みたいです。
テレビとかでも度々「さ〜だ〜こ〜」ってふざけてやってますよね、
あれにもいちいち傷ついているんですか?
気持ちはわからないでもないけど、ここまでイメージが定着してるものを
今更仕方ないじゃないですか、現実を見てくださいよ。

Aの婚約者の容姿を説明するときに「リングの貞子みたいな」で
ものすごくわかりやすいじゃないですか!
トピ主さんの感じた恐怖が伝わってきます。

同じ名前だからって嫌な思いをしてるのは貞子さんだけじゃないと思うし
貞子さんは運命だと思って受け入れたほうがいいと思いますよ。
私なんか某トピで槍玉にあがった美が入った名前ですから、
「美しくもないくせに、プ」と思われているらしいです。
そんなのぜーんぜん気にしませんけどね。

まあその後も女性を「貞子」と命名して呼び続けたのは
確かにトピ主さんの悪ふざけが過ぎたのかもね。

ユーザーID:4129922384
傷口に塩を塗る人
セロリ
2009年8月11日 13:06

トピ主さんを擁護するレスが続いたので、批判したくなる方の気持ちもわかりますが。
今回、花嫁は大変傷ついておられます。

トピ主がお姫様気分で周りへの配慮が足りないとか、非常識の集まりだとか。
そっとしてあげてはいかがですか?
スルーしても傷つける必要はないのではと思います。

普段着で入った女性を見て、少なくともご親戚や上司などにも不快な思いをさせてしまった事は事実ですよ。
何もお姫様気分を味わえなかったってことではないのです。

新婚夫婦に、ご主人大丈夫?なんて不安をあおることは止めてあげて下さいね。
せっかくトピ主はご主人と話し合い、前向きになろうとされているのですから。

今回の件、友人に非常識ではないか?と話しても良かったと私個人的には思いますね。
挨拶もなく、入り込んだ人に対して抗議するのは当然です。
また、違う人に同じことを繰り返されないためにも。

式の途中で「あの人誰?」と聞けなかっただけで非常識?
トピ主可哀想すぎますよ。
式の最中は友人との写真撮影やら、お色直しやら、食事をとることもできず笑顔で通さないといけないのですよ。

ユーザーID:6754551499
辛口レスはスルーね!
みかん
2009年8月11日 13:20

常識非常識は人それぞれ。
自分が非常識と思えば周りが何と言おうと気にする必要ありません。

人の事だから簡単に言えるのです。
もし、自分の披露宴、娘の披露宴で同じことをされたら誰だって憤慨しますよ。

一人の女性なんですから、そんな人格者のような広い心を持っていないと言われても気にする必要はありません。

入り込んだことだけではないんです。
女心として、自分の披露宴で見ず知らずの婚約者の紹介をされた、自分の披露宴がレストラン代りに使用されたのですから。
心を痛めて当然です。

新郎が知っていたとの言葉もありますが、それはないと思います。
ホテルのミスですよ。
知っていたら新郎は必ず新婦に伝えますよ。
知らない顔してとぼけるなんてないですよ。
知っていたらAに堂々と電話かけられません。
Bもお前が言っただろ!って言うはず。

ですからご主人を信じてあげてください。

貴方とご主人には非はないですから。

Aの婚約者が、駄々をこねたのですよ。
私はもうすぐ妻になるから入ってもいいでしょ?って。
式を挙げられない引け目でAは了解したんですよ。

ユーザーID:7066361748
一流ホテルでもミスはあるでしょうが
北山
2009年8月11日 14:06

どなたかが、一流ホテルでもミスはありますよ、と
自分に起こったエピソードを紹介されていますが、
美容院代を自分達に付けられていた等、それはその親戚の方が
少し常識がないだけではないでしょうか・・・(失礼)

普通たとえ親戚でも了解なしに、まして新郎新婦に付けるなんて
聞いたことありません。事前にお話があったなら別ですけど。
単に事前連絡不足か、叔母様に良識がおありではなかっただけかと。

緊急を要する件ではないし、ホテル側も
「ご親戚だし、そういう話になっているのだな」と
普通に受けるのではないでしょうか。

今回のトピ主さんとはちょっと違うと思います。
招待客リストに載っていない人が、急遽・・・という場面ですよ?
これは新郎新婦・ご両家に直接確認するのが必須ですよ。

やはりこれはホテル側の重要な落ち度だと思いますね。

ユーザーID:8120966248
コレがOKなら招待状なんていらない携帯からの書き込み
花ちゃん
2009年8月11日 14:15

最初から見てましたが…。
まさか容認する人がいるとは思いませんでした。
何のための招待状なんでしょうね?
もっと小さい規模の集まりですが、部外者を誘おうとする方がいました。
私が幹事だったんですが注意しましたよ。もっとちゃんと考えてって。
誘った人と誘われた人はそれで良いでしょうが、周りの空気を悪くしていることに気付かないんでしょうね。
そんな集まりでさえそう思うのに、披露宴で飛び入りって…。
それなら招待状なんていらないですよ。
最初から電話で参加募りますよね。
トピ主さんは怒って当然だと思います。

ユーザーID:4143984910
新婦が可哀想
1upキノコ
2009年8月11日 14:34

一生に一度の晴れの日に、見ず知らずの人が参加すること自体考えられません。
何の為に招待制にしているのか分かりませんよね。
何で主役に無断で???

受付もホテルも、「参加しなよ」って勧めた友人もグルですか?
二人の仲を裂こうとする行為としか思えません。
これが犯罪につながる事だってあるんじゃないでしょうか?
爆弾テロとか。(←なかなか日本ではないと思いますが。)

大体なんで、Aの婚約者はラフな格好で来たのか。
二次会なら、多少ラフでも飛び入り参加でも許されそうですが。
異常ですよ、ホント。

そんなおかしな友人とは縁を切って頂いて。
写真は二人きりで撮ったものがあると思うので、そちらを大切にして、集合写真は封印でしょうかね。

ユーザーID:3929414727
すみませんでした
YURIA
2009年8月11日 14:42

花花さま、たしかに私の先ほどのレスの言い方は断定的な言い方ととらえられても仕方ないきつい表現が入っていましたね。嫌な思いをさせてしまい、すみませんでした。とぴ主さんも他の方もすみませんでした。次からは優しい表現をいたします。

主役でありホストである花嫁がせっかくの結婚式で怒ったり、うろたえたり、3万円送り付けられたり、ご主人と友人の絶縁・・・って、やっぱり後から思い出したらご自分の言動でご自身が辛くならないかと思いました。ここで見る意見も「非常識な人にはきっちり言わないと分かりません」「見下してやるといい」「上品にでも嫌味たっぷりに言ってやりましょう」とか・・・これらのことをトピ主様が実行されたとして気持ちの整理ができればいいでしょう。

人の感じ方はそれぞれですから、非常識な相手にその非常識さを認識させてやって慰謝料請求、それで少しは気分がマシになった、そういう方もいらっしゃると思います。でももし少しでも迷う気持ちがあったら(そうかなと最初の方の文章では感じたので)、こういう考え方もあるという例を紹介したい気持ちで書きました。押し付ける気持ちではありませんのでどうぞご参考までに。

ユーザーID:3828725159
呼んでないのに
パトリシア
2009年8月11日 14:49

たった一日足らずの結婚式に
大金をはたいて挙式をするのは誰でしょう?
だれが何百万する挙式費用を出すのでしょう?

皆さんに来て頂く立場なのは判りますが
呼んでもない人が来てるのはおかしいと思います。

それに新郎新婦(や両家の両親)が主催者なのに
出席者が勝手に第三者の飛び入りを決めるのは
良くないと思いますし、ルール違反です。

新郎新婦の知らない「ついで」は良くないと思います。
招待客は花嫁花婿を祝い・見に来てます。
その二人が(片方であっても)動揺したり
青ざめるような出来事をしてはならないと思います。

それを怒ったからって「器が狭い」とか言う方がおかしいと思います。
日本ではいきなりの飛び入りはダメなんですよ。
もう既にこの出来事で不快にさせられてるのですから
相手を立てて会話なんてしなくていいと思います。
私はね。

ユーザーID:8379549200
招待し接待する側だからこそ
natu
2009年8月11日 15:19

ホテルの披露宴ともなれば、正式に招待されているお客様は正装のうえ、マナーを守り、且つご祝儀を包んで出席なさっているはずです。
お二人の結婚を祝う気持ちをそういった行動で示して出席してくださっている他の大勢の参列者にたいする気遣いは、披露宴を催す側としては並大抵のものではないでしょう。
多分トピ主さんご本人も、ご主人や両家のご家族も、一生に一度のハレの日として多くの準備に時間や気持ちを費やしたはず。
トピ主さんを招待する側なのに心が狭いと仰る方もあるようですが、準備万端整えてお迎えした式だからこその思いいれがあって当然ではないでしょうか。

主賓の招待客の皆さんにも、また正装で出席なさったトピ主さんのご友人や両家の親族の方々にも、席次表に記載のない平服の女性の姿は「ありえない者」と思われた事でしょう。
増してその女性が「新郎友人席」に居たこと。色んな憶測が飛び交っても不思議ではないですよ。
トピ主さんのお怒り、ごもっともと思います。

ユーザーID:2502675191
狭量で結構、招待された側にもマナーは必要
ご利用は計画的に
2009年8月11日 15:51

前もってご友人が「自分達は結婚式も披露宴もしないから、結婚式で皆が集まるこの機会に、君の奥さんも含めて婚約者を紹介したい」と断っていれば済んだ話です。そもそも招待状の返事なんて3ヶ月位前に出すものです、急な話でも何でもない訳です。電話やメールの1本でもいい、その時は婚約者を披露宴に参加させるつもりがなかったとしても、前日の夜迄に新郎に連絡しておけば済んだ話でしょう。

呼ぶ側にも呼ばれる側にもマナーが必要です。披露宴の当日参加は呼ばれた側の裁量では決められません。明らかに友人の欠礼です。
だからトピ主さんの親御さんが親戚に問いただされる事態となり、旦那様のお母様が平謝りなさっているのです。
苦言して当然でしょう。寛容とは物事を深く責めない事であり、何をされても黙って受け入れる事では有りません。

横ですが、確かに「貞子」という実名の方はいらっしゃいますよね。ただ映画リングでの恐怖のインパクトがそれだけ大きかった(小説リングの貞子は怖いだけでなくとても切ない人物に描かれているのですが、映画では見事に割愛されてますし)と言う事で、お気の毒とは思いますが仕方がないのではないでしょうか。

ユーザーID:8118569198
やっぱりありえない
ピーチパイ
2009年8月11日 15:58

10日20:13の「今回は匿名」さんをはじめ、実は当日、B経由で新郎が了解してしまっていたという意見に同意です。

その上の「とけい」さんのレスを読んでその思いがさらに強くなりました。当日、急遽ホテルの着付け・美容が必要になった、というのと、当日、急遽1名、披露宴の席と食事を追加する、というのには大きな差があります。新郎新婦、または両家両親に直接確認せずに追加する? 百歩譲って、それが双方の身内からの申し出ならまだあり得るかもしれませんが、ゲストの1人の「新郎がいいって言ったから」という言葉だけで…。
また、披露宴の場合はその場を仕切る責任者が必ずいて、ボーイさんやウエイターさんが厨房に伝えてOKになる、という類のものでもないと思います。

ご主人は、トピ主さんがここまで気分を害するとは思わず、ついその場しのぎで知らなかったと言ってしまった。さらに教会の記念写真にまでデニムで写っているのを見て、さすがに非常識では…とAに電話したのでは?

まあ、もう蒸し返さないほうがいいような気もしますが…。

ユーザーID:3281383745
結婚式?披露宴?
ねこ小町
2009年8月11日 18:55

さゆりさんへ

>フランス人と婚約中ですが、招待しようと思っていた友達がとんでもないことを言いました。
>「途中で男調達してく(カップルとして参加する!)」とか「オーストラリアで知らない人の結婚式に出たことがある」とか…。

これって結婚式の話ですか?披露宴の話ですか?

ユーザーID:2377646634
YURIAさんの大人な見解に拍手
iagree
2009年8月11日 20:14

YURIAさんのレスに対しての非難が多くて驚きます。

たしかにA君や、土壇場で場違いな格好で参加したA君の婚約者さんの行為は許しがたいと思います。花嫁さんの立場だったらぶつけどころの無い怒りを覚えると思います。後から送りつけて来た3万円も、絶縁宣言も、唖然として読んでいました。

ただし、YURIAさんのおっしゃった様に、この先もこういう人に出くわす可能性はあると思います。その場合、今回のハプニングをどの様に対応したかという経験は生きてくるのではないでしょうか?その為にも、ここはひとつ大きな人間になることって可能ではないでしょうか?

そういう捉え方(最低な経験をポジティブに)もできるのだと、サマーガールさん同様、勉強になりました。

無礼な人たちを許したり、怒りを忘れろということでは無いです。
これをひとつの人生経験にする、そして何か得る、というチャンスだという考えが選択肢の存在を忘れないでください。

花嫁さん、大変な思いをされたと思います。
でもこれからも幸せに、そして強く生きてください。

ユーザーID:5468551443
つじつまが・・・
tomo
2009年8月11日 20:38

実名での批判は受け入れがたいと言われた貞子さん
8月10日 18:08のレス読みました。

これだけトピ主を批判しながら、貴方はご主人をのびたと表現されてますね?

ご主人が軽く扱われている(憶測)その表現の為にわざわざアニメの人物をご主人に命名された。

それは問題ないのですか?

貞子と読んだら悲しむ人がいるなら、ご主人の事を知らない貴方が
ご主人をのびたと命名し、軽く扱われてる、Aの婚約者が若くてきれいなんて言葉を並べたてて、トピ主には優しさは持たれないのですか?

これを婚約者が読んでいたら別ですが。
トピ主は読んでいますよ。
ご主人をのびたと軽く扱われてることを決めつけることは悪意はないのでしょうか?

ユーザーID:0377053133
たかが披露宴の不始末で夫の友人を切る?
おっさんです
2009年8月11日 20:38

正直、結婚式というか披露宴にかける女性の意気込みというのは理解
できませんね。
まあ、いい歳ですから結婚式には沢山出席しましたし、仲人を頼まれ
たこともあります。20代30代で出席した盛大な披露宴では正直なとこ
ろバカバカしかったという記憶しかありません。

女性にとっては人生の大事かも知れませんが、男にとっては単に退屈
な儀礼にすぎません。中には楽しむ人もいるんでしょうが。
ですから、自分のときには出席してくれた友人達に本当に感謝しまし
たよ。なるべく式後には友人同士で盛り上がれるように出席者を調整
したりもしました。

女性陣には世間の付き合いでの常識に欠ける友人は切り捨てるべき
という考え方が多いようですが、俗世間でのしきたりに疎くとも友人と
して大切にすべき人はいます。
ご主人がどのような経歴の方かわかりませんが、友人AB達が本当に
大切な友達であるのなら、たかが披露宴についての常識が欠如してい
た程度のトラブルで切ってしまって良いのでしょうか。よく見極めたほう
が無難ですよ。
男の場合、30を過ぎてから心を許せる友人を新たにつくるのは難しい
ことですから。

ユーザーID:4527969560
ご主人の株価暴落
串団子
2009年8月11日 20:40

新郎側の席に女性が座るのは、ご親族様以外は
・上司又は上司の奥様
・友人の奥様
位ではないでしょうか?
まれに友人の婚約者、というのもあるでしょうが
それは「ご招待された場合」のみですよね。
当然「それなりの身支度をして」です。

今回の場合はどれにも当てはまりません。
きっと他の招待客の中でも物議を醸し出していた事と思います。
「席次表に載っていないあの女性はダレ」
特にご主人の会社関係の方や、トピ主さんの親族の間で。
そして「ああいう非常識な友人がいる人物なのか」と判断されてしまったかも。

つまりトピ主さんの夫の株価は暴落していると思われます。
しっかりフォローして差し上げてくださいね。

他のサイトで結婚式場に勤めている人のレスがありました。
花嫁さんのお友達が白いワンピースで披露宴に来たら
親族控え室で花嫁さんのお母様がお姑さんに叱られていたそうです。
「あんな非常識な友人を持つような娘に育てた」と。

多分ご主人のお母さんは親族から似たようなことを言われたのかな、と思います。

ユーザーID:7787891926
トピ主さんがんばれ
トーリスガーリイ!
2009年8月11日 21:16

これはあまりにも非常識です。
納得いかずトピを立てたのもわかります。
でもトピで気持ちを発散させ気持ちを納めて
笑い話で流そうとしている。
ご主人もトピ主さんの気持ちをある程度わかってくれたようだし
もう蒸し返さずにご主人を信じるのがいいと思います。

A、Bのことは今は許せなくても何年かたって
許す気持ちになれるかもしれません。
今のトピ主さんを狭量などとせめるのは酷です。

あと、リングの貞子のようにと表現したのは
わかりやすく伝えるためであり、実在の貞子さんと
リングの貞子は別のもの。
貞子という名前を怖がったり馬鹿にしてるわけではありません。
許してあげてほしいです。
そんなことで怒っていたら、実在しそうな名前で
小説や映画はつくれなくなります。

ただ、3万円はお返しした方がいいと私も思います。
よくない気持ちがこもったお金なので。

ユーザーID:2052597201
アメリカでは??
ちょっと待って
2009年8月11日 22:26

既婚男性さん、もう、よくない?さん、

とぴ主さんのご友人と婚約者は、アメリカのノリで飛び入り参加したかも、とおっしゃってますが、立食パーティーならあり得るかもしれませんが、着席で各個人に食事が出されるスタイルでは、私の経験からでは、ちょっと考え難いです。ましてや新郎新婦におめでとうの挨拶なしなんて考えられません。その為招待状の返信には、招待客が何名と出席するか書く欄が設けられていますし、また、その招待客と一緒に参加する客がメニューの選択を記入できる場合もあります。大金持ち(小金もち)のこういうスタイルの披露宴では、飛び入り参加が受け入れられるのかどうかは、私は知りません。


私は在米30年以上、あちらこちらの州に住んで、いろいろな形の披露宴に出席しました。着席で食事という場合は、招かれざる客は場合遠慮する方が多いと思います。アメリカでは、とひとくくりにされない方がよろしいかと。。。。

ユーザーID:7232769884
おかしな非難
nya
2009年8月11日 22:58

色々な考え方の方もおいでであることはわかりますが、

>マナーができていない非常識な親戚、友人を持つとその本人も非常識だとは限りません。
>会社でもそうです。

同列に出来ないですよ。同僚・上司は選べませんが友人関係は選べます。
ということで類友傾向があると見られても仕方ありません。現にAさんとの絶縁を妻のせいだなどと
口走ったくらいです。

又、

>でもその程度のこと騒ぎ立てることでは無い

親親戚の手前や仕事関係の来賓の前でも恥をかくこともその程度?
それだけラフな披露宴だったのでしょうか?

>他のご友人も主さんご夫婦とは以前のような親しさではお付き合いなさらないでしょう。

勝手に席を作って飲食させた非常識を良しとし、トピ主さんを狭量だと責め立てる理不尽を
友達だから笑って許せと?

済んでしまった事自体はいつまでも何年もグチグチ言っても意味は無くても、トピ主さんが彼らを許すか
どうかはトピ主さんの自由だし、狭量でもありません。
事実を踏まえた上で今後のお付き合いをお考えになればいいとは思います。

ユーザーID:8255562671
トピ主さんの最後のレスをよんであげて
hiro
2009年8月11日 23:01

トピ主さん、最後のレスには、罪を憎んで人を憎まずと自分に言い聞かせておられますよ。
呪わば穴二つとも。

私も親戚の披露宴で、食事が始まった時2歳の姪っ子の食事が用意されていませんでした。
新郎新婦が赤ちゃんだから(と思いこみ)必要ないと用意しなかったそうなのです。

でも、2歳で物心ついた子供に何もないのはかわいそうだと、叔母がホテルにお願いしに行きました。
ホテルは始め、新郎新婦の許可を得ていないとシャットアウトしました。その後
了解を取りますと責任者が出てこられたのですが、ケーキカットや何やらで確認が取れず。
そして、スープだけという判断がおりました。
でも、後で費用は別にお支払しますのでと叔母は丁寧に頭を下げました。

ホテルの判断で、スープとエビフライのようなものが出されました。
もちろん、新郎新婦に費用を負担させるのではなく、後でこちらが個別にお支払いする形で。
新郎が知っていたといわれる方もいますが、そういうイレギュラーもあるのでは?
B君(立会人)をはじめ招待された友人が堂々と言い切れば、ホテル側も信用した可能性はあるかも知れません。

ユーザーID:9990738045
おめでとうございます
のりP
2009年8月11日 23:19

考え方によれば、一生思い出に残る結婚式になったからよかったんじゃないですか。起きてしまったことは仕方なし。ネガティブに捉える考え方は人生の破滅につながります。

ユーザーID:6092614418
アメリカのノリっていうけど
通りすがり
2009年8月11日 23:50

ここ日本ですし。
あと、そういう飛び入りOKな式と、ホテルで各ゲストに対してコース料理を出す披露宴とでは、話が違うのはおわかりになりませんか?
飛び入り可の会というのは、料理の出し方にしても、総額いくらでこれだけの食べ物と飲み物を用意しましょうという取り決めでやるはずです。たいがいビュッフェみたいな形でしょう。だから、人数が増減しても別に問題ないのです。
コース料理はそうではありません。一人いくら×人数分で費用が発生するのです。そこへ二人増えたら、二人分の費用は追加で発生するんですよ。これ、誰が負担するんですか? こういうことに想像力が働かないというのは、いい大人としていかがなものかと。
飛び入りオーケーな式とそうでない式は、明らかに雰囲気が違います。会場そのもの、料理の出し方、ゲストの様子、服装、人数、全然違いますよ。
いくら若くても、その場の雰囲気を見てそういう察しがつかないのは、あまりに常識がなく鈍感です。そもそも、飛びいりにしたって会の主役や主催者に挨拶なしは駄目でしょうよ。
その日、一番幸せな気分でいるべき花嫁を不安に陥れたことは、非難されて当然です。

ユーザーID:4423347584
ご主人は知っていた疑惑
オリーブ
2009年8月12日 1:33

ご主人がOKしたと推理されてる方に質問です。
何故、OKして下さったご主人に、A夫妻はお見送りの際に挨拶されなかったのでしょうか?

普通に考えて、ご主人には「ごめんね、無理言って、紹介するよ俺の婚約者」とか言いません?
そして、トピ主さんに「本日はおめでとうございます。ご主人の急な計らいで、失礼と承知で参加させていただきました」とA夫妻はご挨拶するべきでしょ?

何故、A君はご主人を避けるように、肩をポンと叩いて立ち去ったのか?何故、婚約者は姿を見せなかったのか?
こっそり入ったからです!

百歩譲って、ご主人がOKしたとしましょう。
でも、挨拶なしは問題です。

トピ主は、無銭飲食やら入り込んだやら、青ざめて震えた事を怒っているのではありません。
もし、ご主人がOKされても、友人がOKされても、最後に一言挨拶があればそれで許せたのです。

自分の披露宴を、他人の婚約者のお披露目会に利用され、挨拶されず、逆切れされて、お金を送られて馬鹿にされて。怒るのは当然ではないですか?
ここで怒らずに冷静でいられる人すごいなあ〜。

ユーザーID:3833234946
歓迎すべきでは?
あいた
2009年8月12日 7:20

私たちは、東急でしたけど、会費制の立食パーティー形式でした。食事を多めに用意してましたけど、ふたを開けてみると、思ったほど来客が無い感じで、最初は大変あせりました。幸い続々と来られて、逆にうれしい悲鳴になりました。あまりに多すぎて大幅な黒字になってしまいました(笑)。誘い合って、友人や家族を大勢引き連れてきてくれて、多くの人たちから祝福されて、本当にうれしかったな。怖いほど幸せでした。知らない人もたくさん居たけど、全然気にせず、おめでとうと言われて喜んでいた私は、非常識でアタマがおかしい?

ユーザーID:9935890693
温度差がうまりつつあるようでよかった
2009年8月12日 8:01

いや……怒っていいとおもいますよ。激怒モンですよ。
説教する旦那さんのお友達もおかしい。
親御さんがわかってくれててよかったですね。

その旦那さんの友人一同、その年齢でソレは非常識ですよ。
平服で参加もすごすぎますがね……。面識もない場合は断るもんですよ。

温度差がうまりつつあるようで安心しましたが、今後も旦那さんのご友人には気を付けた方がいいかと。
常識がない独身男性っているんですよ。身内の式ではじめて常識をしる人とかいますから。

知り合いの話ですが、切迫早産で急遽入院を半年して子供を産んだ方がいます。おフロも禁止で入れないのに、事前に聞いてもいないのに見知らぬ女性を旦那さんと友人が連れてきて衝撃をうけたといってました。友人の彼女だったそうですが……旦那さんもその後、奥さんの顔をみただけで飲みに行くからと言ってしまい、離婚騒動になりましたよ。常識がない友人がいるとかなり困ることになるようなので、お気をつけください(汗)

ユーザーID:5653223807
本当に
幹太
2009年8月12日 8:46

ここは日本ですから・・・
アメリカならどうたらこうたらって言ってる人は
いったいどういうつもりですか???
現在日本に強引にアメリカ的思想を持ち込むことが
非常識って言うのではないですか?
日本のお店でドルを強引に使いますか?

あと貞子ってリングの作者に文句言えよ
全くなー

ユーザーID:0116730150
彼女より携帯からの書き込み
むにゃ
2009年8月12日 10:08

変なひとはかかわらないようにすればいいです。
でも旦那さんのその反応で許せるんですかぁ。
その方が驚きました。
寛大なのか結婚という形が欲しいのか。

プライドなくしてまでね。そういう旦那さまはガッチリ管理してください。
変な方こそ女性を誘って
キモいと嫌がられるから。違う事を本気で祈ります。ゴメンなさい。
全く同じ状況の人に
勘違いされてるので。
ここで元気でました。
奥さん子供いるけど
告訴します。

ユーザーID:8787983226
2度目です
がんばれちび
2009年8月12日 10:45

ごめんなさい、2度目ですのレスです。

本当に少数ですが、トピ主さんを批判される「辛口」レスが出てきてますね。
いろんな意見があると思うので、もちろんこういったレスが出るのも予想はしてました。
(でも小町にしては擁護の嵐だったので、これは相当非常識な話だと思う)
結婚式は、新郎新婦がホストなのだから…というのも理解はできるのですが、今回は酷すぎる話だと思います。
勝手に入り込み、全く挨拶もせず、食事だけして黙って帰る。
さらには、祝いの気持ちに感謝して許せと説教。
…これは、接待する側とかそういう問題のレベルじゃないと思うんですよねぇ。
トピ主さん、辛口は気にせず、傷を癒してください。

あと貞子さんについて、びっちびちさんに同意です。
そんなに傷つくことかなぁって思ってたので。
でも、不快に感じてる人もいるみたいなので、もしも次レスされるときは気をつけたほうがいいかもですね。

ユーザーID:9367661753
アメリカの結婚式だってデニムは×
アメリカ在住
2009年8月12日 10:56

横ですみません。今回のとても非常識なお話について「アメリカ式の結婚式しか知らない人だったのでは」的書き込みをされてる方がいるので、気になって出てきました。それだけは!訂正させてください。

確かに、アメリカは日本の結婚式・披露宴よりはカジュアルだと思います。でも!招待された側は当日は、それなりの格好はします。こちらのマナー本にも結婚式の開始時間が午前か、午後か、夕方か、招待状になんて書いてあるか、でどのような服装が適切か詳しい記述があります。間違っても!結婚式にデニムにバッグ斜めがけなんて、バイク便配達みたいな格好で行くなんてありえません。

なので、こちらで「海外の結婚式ならありえる」とおっしゃっている皆様、アメリカに関しては、すくなくとも、それなりの社会層の方が集まる結婚式・結婚パーティでは、トピ主夫のご友人の婚約者の服装であっても、「超非常識」であることに変わりはありませんので、それだけはお伝えしたいです。

ユーザーID:2567823761
2度目−ちょっと待ってさんに全く同感
ホラー映画の主役
2009年8月12日 12:44

アメリカの20年間暮らしていますが、きちんとしたホテル等で着席で食事だけでなくたとえ立食でもホテル全体の防犯のセキュリティーガードが特にパーティ−会場を注意しているので一人だけそんな変な格好で紛れ込んでいると必ずバンケットマネジャーに問い合わして確認される筈です。

気さくなパーテイーで酔った参加者が部外者をダンスに招待したりする可能性はあるかもしれませんが、それでも見ず知らずの物がジーンズ姿でチャーチから記念撮影まで参加する無礼な話聞いた事ありません。
もし当日 何かの都合でガールフレンドをいきなり連れて行ったとしたら、新郎新婦に紹介して花嫁さんのドレスをほめて結婚おめでとう位は最低いうのがマナーでしょう。

それで、いきなり来て申し訳ないといっていとま願えば、きっとアメリカ人だったら一緒にレセプションにどうぞと言うかもしれません。

とにかくどこの国でも黙って結婚式にもぐりこむ人物は要注意になります。
古い映画ですが『ワーキングガール』と言うメラニーグリフィスとハリソンフォ−ドの映画見てください。
正装して結婚式にもぐりこんで見つかって逃げる場面があります。

ユーザーID:8071186593
なるほど
naorin
2009年8月12日 12:49

確かに、挙式の間などに、ご主人がホテルのスタッフから確認を求められ、彼女の参列をOKしたのかもしれませんね。

なら、ホテル側からのおわびが「写真立てと謝罪の言葉のみ」というのも、「Aクン、Bクンのお怒り」も納得です。

でも、ふつう、ご祝儀くらい用意するよね。ホテルのフロントでも準備しているし。
新郎新婦への挨拶だって、飛び入りならなおさら丁寧にするだろうし。

まぁ、それができるくらいなら、その格好で披露宴にはでないですよね。

ユーザーID:8293594930
アメリカですが、それはない。
とうもろこし
2009年8月12日 13:12

 在米22年になります。アメリカでも飛び入りしたらダメな式はありますよ〜。ブラックタイの式に、デニムでパーカで招待されていないのにはあり得ません。

その友人たちが、アメリカのノリで日本の正式な披露宴に...とても認められるものではないでしょう。

30代前半ですか。何か数年前から日本のニュースで読んだ、成人式に大騒ぎして、逮捕されたという若者の話を思い出しました。歳だけ取っても、精神は成熟していないのではと感じます。

トピ主さんがお気の毒です。

ユーザーID:7227981796
ただ飯ただ飲みよりも...
というか
2009年8月12日 13:14

私は下記の点が特に無礼な行動だと思います。

>教会での式の始まる前の最初からいたというのに新郎新婦か親族に挨拶もしない。
>ちゃっかり記念撮影にまで入り込んでいる。
>式後の挨拶はもちろんなくさっさと抜け出してAは新郎の方だけ叩いて逃げるように立ち去る。

せっかくの晴れの日にこういうコソ泥見たいに出現されたら気分悪いです。
素直に結婚おめでとう急に婚約者がこちらの方に来る都合があったので、紹介したいといえばもしかしたら清々堂々と美味しくただ飯いただけたかも知れません。
もっともちゃっかり座ってバクバク食べて飲んで後ろめたさなど全く感じないバカップルだからそりゃ美味しかったでしょう。

ユーザーID:8150652756
トピ主さんは女性ですもの
ネコおばば
2009年8月12日 13:43

横ですが、おっさんですさんへ。

> 女性にとっては人生の大事かも知れませんが、男にとっては単に退屈な儀礼にすぎません。

ですから、トピ主は女性であり、人生の大事を台無しにされた気がして悔しいといっているのですが。
男性の気持ちと女性の気持ちに違いがあることは理解されているようですので、女性はこういう気持ちなんだ、なるほど、と思えばいいのではないですか。

ユーザーID:4380665387
3万円 / tomoさんへ
貞子
2009年8月12日 16:22

3万円を普通に返したら、向こうは「やっぱり強く言えば黙らせられる」と考えます。
「今回の件で、上司、親戚からA彼女の存在で顰蹙を買ったから、お祝いはいらないから、二度と勝手なことをしないでくれ」と友人全員へ一斉メールしたらいいと思いました。
旦那さんがOKしてくれたらですが。

横ですが、tomoさんへ
教えてくださってありがとうございます。
のびたと言う人がいる可能性もあるのに、つじつまの合わないことしてしまいました。
のびたさん見ていましたら本当にすみませんでした。

私もA彼女を「最初だけ貞子のような」と表現するのは頷けました
ただその後も何度も、悪口とともに貞子と呼び捨てにするのは、見苦しいと思いました。

ただご主人がグループ内で軽く扱われているというのは、トピ主さんへの悪意でなくそう思いました。
トピ主が何度も貞子と連呼する姿勢から、想像力がなく調子に乗りやすい性格→
それで、ご友人たちとの関係は良好だったのか知りたかったのです。

A彼女がきれいだったのか?と書いたのは、
批判するべきことですが、若くきれいな女性を優遇するのは、頭の弱い男性の場合あります。

ユーザーID:8801818416
私も新郎の親がおかしいと思う
非常識大嫌い
2009年8月12日 18:30

披露宴に、似つかわしくない女性。
「誰だろう」と席辞表をみると載っていない。
雰囲気で新郎友人の仲間と思えるけれど、「なんで??」って、
皆、口にこそ出さなくても、そういう空気は流れるでしょう。
新郎のご両親は一体何をしていたんでしょう?
新郎の親戚から「あの女性は一体誰? どういうご関係?」って囁かれるでしょう。
気づかないわけ無い。
どうして、何もアクションとらなかったんでしょう?
「もしや、うちの息子に横恋慕していた女性では? 結婚式をぶち壊しにきたのか?」って、警戒するでしょう?
友人が非常識はいうまでもないけれど、ご両親は一体何してたの?ってかんじです。

ユーザーID:5794403455
前向きになられて良かったです
共働き妻
2009年8月12日 23:11

トピ主様、前向きになられて良かったです。
結婚生活は、これからも価値観のすり合せが尽きないことと思いますが、それらを乗り越えてどうぞお幸せになってください。


以下、横ですが。

おっさんです 様へ
今回の件で性別は無関係かと思います。
他人の人生の重要な場面で招かれる側でありながら非礼な振る舞いをしたり、自分の配偶者に横柄な態度をとるような人物を友人として選ぶのはいかがなものでしょう。

あいた 様へ
もしや、あなたは会費制の立食パーティーと招待制の着席披露宴との違いがお解りではないのでしょうか。
件の女性は、更に新郎新婦にお祝いどころか挨拶も自己紹介もなかったというのはいかがお考えなのでしょう。


教会は日常でもそれなりの格好で立ち入る元来フォーマルな場所だと思います。
日本の神社仏閣も同様だと思いますが。

なお、平服は冠婚葬祭の際は略礼装、スーツ程度のことを言うのではないのでしょうか。

ユーザーID:6788790342
会費制の立食パーティーとは違います
おいた
2009年8月13日 0:01

あいたさん

>知らない人もたくさん居たけど、全然気にせず、おめでとうと言われて喜んでいた私は、非常識でアタマがおかしい?

会費制の立食パーティーとご招待する披露宴の違いが分からない様では、、、、、仰るとおりと思います。

東京では会費制の結婚パーティーに誘われることはほとんど無いと思います。

ユーザーID:0248263703
なぜAは絶縁を宣言したのか
deli
2009年8月13日 0:58

以下嫌な勘ぐりなので、読み飛ばしてくださっても結構です。

この一件でいちばん腑に落ちない点は、「なぜAが『絶縁』を宣言したのか?」です。
友人の結婚式に、新郎である友人本人とも新婦とも面識のない女性を連れてくる。しかもその女性は結婚を祝う意志をまったく持っていないことは明白、さらに招かれてもいないのに会場に入り、招待客と並んで飲食する。

こんな非常識な人間が、いくらきつく咎められたとはいえ絶縁するほど怒るでしょうか?
こういうタイプはむしろ、「え〜そんなに怒ることないじゃん。ごめんごめん。まあ俺らの結婚式には来てよ、絶対盛り上がるから」と深刻に受けとめさせることすら困難なのではないでしょうか。

それが「絶縁」という形で怒りをあらわにする理由・・・
トピ主さんのご主人は、本当はAカップルの着席を知っていたのでは?
Aも了解を得ているつもりだったのに、いきなり「裏切られた」、その怒りが「絶縁」につながったと考えると、個人的にはしっくりきます。

もしそうだったとしても、ご主人が口を割ることは決してないでしょう。
ですが、可能性だけは心に留めておいてください。

ユーザーID:0120682078
アメリカアメリカって・・・
べる
2009年8月13日 1:04

先日親戚の結婚式に行ってきましたが新婦の義兄に当たるアメリカ人の男性はきちんと正装でしたよ。
スーツを着てました。子供達も違和感無いきちんとした格好でした。

ラフなパーティーとは違い、きちんとした席ですし
郷に入っては郷に従え、的な感じで立場を弁えてました。


ちなみに、20代前半で友人の結婚式に「人とは違う格好で出たい」と
ハワイアンシャツにデニムのハーフパンツで参加した同級生は未だに非常識だと囁かれております。

ユーザーID:3229229166
笑い話にしましょう
けざ
2009年8月13日 11:18

披露宴は済んでしまったのですし、A君からも金銭を受け取ったのなら殊更荒立てる必要もないでしょう。
普通の友人関係でわざわざ絶縁状なんて送る必要ないですし。
写真が気に入らないなら同意してくれる人を誘ってスタジオ(写真館)で撮り直してもらうのがいいですね。

で、件の写真は「な、非常識な奴だろ〜」とか話のタネにして明るく笑い飛ばすほうがいいでしょう。
ネガティブシンキングは明るい未来に不要でございます。

ユーザーID:9798883141
ちょっと質問
40代男
2009年8月13日 16:45

トピ主さんこのたびは大変でしたね。

男性の目から見てもご主人の友人たちは変です。

私の結婚式もサプライズがあったので、変な人が世の中にいることは理解できます。

横ですが
アメリカの事例や立食パーティーを引き合いに出されている方がいますが、その方達に聞きたい。
仮にパーティーに勝手に参加が有りの世界があるとしますが、
1、席次が決まってるパーティーへの勝手な参加がありと思いますか?
2、当日の主賓への挨拶が全くなく勝手に参加し途中で帰るってありですか?

トピ主を叩きたいのならここをきちんと説明してください。

レスを読んでいれば
件の女性からおめでとうの言葉でもあればと言う書き込みがあります。
単に勝手に入ってきたのみならずおめでとうの一言も無し、このことにトピ主さんは怒り・違和感を感じていたのではないでしょうか?
であればトピ主さんを叩くのならそこの所をふまえた上で叩きましょうよ

ユーザーID:5240498287
こぶさん
まーや
2009年8月13日 17:06

>そこには対人関係における潤いや優しさ、思いやりのこころが欠けていますね

との事ですが、ではあなたがトピ主さんと同じ目に合わされた場合、

>その髪の長い彼女だって遠い所から来て疲れも溜まっていたかも知れないし

と思って許す事が出来るんですね。
知らない間に図図しく入り込まれて、写真に普段着で写り込まれても。
一生に一度の披露宴なのに。

私なら、そんな気味の悪い人に潤いやら優しさやら思いやりのこころなんか持ていませんよ。

こぶさんって本当に寛大な方ですね。

ユーザーID:6699770044
トピ主は一人の女性
ramerame
2009年8月13日 19:12

トピ主を心の狭い思いやりのない女性と辛口なレスをされてる方。
トピ主は、自分の権利ばかり主張していると言われてますが。

 ・自分の披露宴で友人が婚約者を紹介するレストラン代りに利用
 ・ドレスコードを無視
 ・ご祝儀なしで食事を勝手に追加
 ・挨拶なし(祝福の気持ちを表現もせず、ごちそうさまもなし)
 ・遠い所から来て疲れも溜まっていたかも知れないし(休憩所代わりにもされた)
 ・写真に入り込む(せめて髪をまとめるくらいしてもいいのではないか?)
 
トピ主夫婦は、頭ごなしにA夫妻を責めるために電話をかけたのではないですよね?
ご主人が、説明を求めたのです。(なぜ自分の了解を得たと嘘をついて入ったのか?)
それは当然だと思います。そして、これからこういうことはしない方がいいと注意しただけ。

「食事代返して!」とか「謝罪しろ!」なんて言ってないですよ。
B君に説教受けてもトピ主は言い返さなかった。(立会人だから感謝してるから)
ホテルにも謝罪と写真立てで許した(返金求めず)

それでも愛が足りないですか。
辛口レスの方は、聖人の域ですね!

ユーザーID:7004269573
会費制の結婚パーティー
ややっ
2009年8月13日 20:16

を例に挙げてる方がいますが、北海道では珍しくないそうですね。

東京圏では出席した話を聞いたことがないので、会費制はとても少ないと思います。
東急系のホテルで式を挙げたって事は東京近郊でしょうか。
同じ東京でも生活環境や事情によっては会費制の結婚パーティーもあるんですね。

ユーザーID:7394791883
わたしの教わった常識では
そぉねぇ
2009年8月13日 20:46

わたしが初めて友人の結婚披露宴に招待してもらったとき
存命だった祖父から教わったのは

『結婚式・披露宴は招待されなきゃ行かれない。でも、葬式は悼む気持ちががあれば行くことはできる』でした。

だから、招待していただいたなら、きちんとお祝いの気持ちと礼儀は尽くしなさいって。

最近は違うんでしょうか。

ユーザーID:7374660907
正しいけどとか言ってる人
j11l
2009年8月13日 22:52

正しいけどとか、間違ってないけどとかレスしている人、ぜひあなたの結婚式または銀婚式のスケジュールを教えて下さい。 デニムのパンツとTシャツで(冬だと寒いか)しらっと参加させていただきます。 見つかったらいくらかのお金を払えば良いのですよね。
それだけの覚悟があってレスしてますか?

ユーザーID:7916980760
狭っ!
nanako
2009年8月14日 3:42

狭いですよ。
そもそも、その問題は旦那さんが話し合い解決し、あなたは単純に事実を受け入れるだけの立場ですよ。

途中参加を許可したのか、しなかったのか。勘違いからの行き違いなのか。問題は旦那さん達の話し合いで解決して終わらせなきゃいけないでしょう。

なんで主さんが前に出てAさんを非難させる電話を掛けさせたのか分かりません。しつこいですよね。不満があっても、納得できなくても、電話させるとかって行動をとらせるような性格が粘着。

写真に写っている貞子さんについて親戚友人から聞かれてたら、「旦那の友人の婚約者でその場で出席が決まった人なのよ」でいいじゃないですか。
その言葉で誰をどう判断するかは聞いた人によるでしょう。

Bさんの言う事がもっともです。

残念ながら旦那さんはこの件でご友人失ったかもしれませんね。
旦那さんが主さんのような人と結婚した事が原因です。

きっと、これからも似たような経験されますよ。

ユーザーID:8011253748
愛が足りないって……
通りすがり
2009年8月14日 8:37

呼ばれもしないのに場違いな格好をして来て他人の披露宴のご飯食べて挨拶もしないで帰った全然知らない人に、なんで愛を持たなければいけないんでしょうか。
だいたい、このトピの飛び込みカップルは、トピ主さんたちの結婚祝いに来たわけでもなくて、いわば自分たちのお披露目に他人の披露宴を利用したんですよ?
あなたがたが誰にでもおやさしくするのは勝手だけど、トピ主さんを愛が足りない情けが足りない冷たいなどと批判するのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:4423347584
辛口の人ちゃんと読んでます?
トーリスガーリイ!
2009年8月14日 12:18

トピ主さんだって事前に
婚約者を入れて欲しいとたのまれたら
また気持ちや対応が違ってたのでは?

自分の知らない謎の女性が席についている(恐怖)。
挨拶もお祝いの言葉もなく帰ってしまった。
納得がいかないのはそういう事があったからです。

ただの飲み会じゃありません。
結婚式は格式のある儀式です。

トピ主さんへ辛口コメントを書いてる人は
ちゃんと読んでいないか、想像力が欠如してますね。

トピ主さんも随分気持ちが落ち着いたようですし
そろそろ締め時なのではと思います。

ユーザーID:2052597201
へ〜
たぬき
2009年8月14日 14:04

トピ主さんが夫に非難する電話を無理にかけさたなんてどこにも書いてありませんよ〜。

ってか、ここでトピ主を叩く人たちの心がせま〜い!!

だって、トピで愚痴るぐらいいいじゃん。

AにもBにも、婚約者にも何一つ傷つける言葉をトピ主が言ったわけでもなく。
ネットの世界で、こんなひどい目にあったんです、くやし〜って。

そんな事も許せず、トピ主を批判する方々が実際にトピ主と同じ目にあって、誰も非難せず笑顔でいられるなんて矛盾してません?

トピ主を非難、辛口で攻撃する人は、結局、心が狭いのかな?
もしくは、とても攻撃的とお見受けします。
別に、スルーもできるのに、あえてレスで非難するって。

しかも、とても傷ついてる人が笑いとばしますって言ってるのに。
今から、復讐を企ててるわけでもないし。

レスの文面だけで、トピ主に怒りを覚え攻撃のトピを立てる人が、一番心せまいと思いますね!

ユーザーID:5836397524
間違いを教えてあげるのも思いやり
moko
2009年8月14日 14:13

A君の間違いを、これからしない方がいいよってご主人が電話したのも、思いやりではありませんか?

また、同じことを知らずに繰り返せば、A君は非常識人間のまま生きていくことになります。

それを受け止められずキレてしまったのがA君。
キレなければ、それで丸く収まったんでしょ?

なぜ、それがトピ主の心の広さとか人間性と関係あるのかな?

優しさ、愛、思いやりなどが欠落していると叩かれてる方。

何もかも許容して受け入れることだけが優しさではありませんよ!

友人が勝手に自宅に婚約者を連れてきて、勝手にお寿司屋らピザやらの出前を注文して、ご馳走様も言わずに帰ったらどうします?

友人に、あの人誰?とかこれからはやめてねくらい言いません?
笑顔で許してばかりすれば、言い様に利用される弱い人間になるだけ。

NOってはっきり言う事も大切。
招待してない人を連れてきたA君、勝手に食事を追加したA君。

友人として、そういうことはしない方がいいって伝えることも、ひどいこと?

そうかな〜?

それが何のお咎めも受けず通ればトラブルだらけになりますよ。

ユーザーID:3926887293
いや、おかしいから
mao
2009年8月14日 14:43

「ドレスコードを守れないような友達がいる新郎新婦」と周囲の人に思われた。
それだけでも、十分、トピ主が怒る理由になるでしょう。
社会常識のない人の非難は的外れなので、気にしない方がいいですよ。

ユーザーID:8293594930
心を広く持てとか言う人
新鮮組一番隊長
2009年8月14日 15:16

いつも「心を広く持て」という発言を見て思うのですけど、
迷惑をかけられた側の人がほんの少しの不快感を表現するくらい
「心を広く持って」容認してあげればいかがでしょうか?
「心を広く持って」トピ主さんの不快感に共感を示してあげればいかがでしょうか。


正直な人や常識を守って行動している側の人がガマンばかり要求されるのは理不尽です。

卑怯な者や図々しい者はそれなりの非難を受けるべきですよ。
最近、図々しい者や非常識な者のゴネ得がまかり通る世の中になってきて、本当に嘆かわしい。
アメリカではどうの、とか、だから日本はおおらかさが足りない、とか神経質だ、という意見もあるかもしれませんが、日本はそういうところをキチンとするところで発展してきたのです。
レベルの低いほうに迎合して日本の美点を放棄する必要はありません。

ユーザーID:9684759951
しっかりトピ文を読みなさいよ(怒)
ノン
2009年8月14日 16:44

多かれ少なかれトピ主さんを非難している人たち!

大前提(シチュエーション)をきちんと読み込んでいませんよね!
もう一度読み返しなさいよ!

ジーンズという全く場違いな格好で、呼ばれてもいないのに披露宴に
ちゃっかり参加、飲み食いしたあげく主賓になんの挨拶もせず立ち去る。

これが無礼でなくてなんなんですか?

参加者フリーのガーデンパーティーではあるまいし、高砂があり
着席スタイルの宴席に列席するなんぞ言語道断。
これが非常識でなくてなんですか!

トピ主さんご主人の友人・ご主人自身、そして何よりトピ主さんに広い心や
愛を求める人たち全員が意味不明の思考の持ち主。

100歩譲って着るものに目をつぶる・その場で列席を勧められ参入するのを
良しとしましょう。

では、新郎新婦へのお祝いの言葉や突然の乱入という非礼への陳謝および
感謝の一片もなく姿を消す社会性のないジーンズ女とその婚約者の行為まで是とせよと?

ふざけるな!

私ならジーンズ女とその相手・その他夫友人・夫がきちんと詫びるまで徹底的に戦います。

トピ主さんがんばれ!

ユーザーID:5472109637
あっちでもこっちでも「愛がない」!?
ポン
2009年8月14日 17:21

非常識な人に悩まされたトピがあがると圧倒的多数のトピ主支持が集まり、「このトピも佳境を超えたな」と思う頃から

「愛がない(足りない)」
「思いやりがない(足りない)」
とレスが集まり出します。
これってそういう流れにしたい人が意図的にやってるとしか思えません。


トピ主様、理解し難い何かのお約束のようです。このようなレス、半分なんて多すぎ、10分の1くらいに受取って流してください。

ユーザーID:3653047585
あまり気にせずに
cool104
2009年8月14日 17:55

 そんな奴らはどこへ行っても顰蹙を買っていますよ。気にしないで
 下さい。きっと幸せになんかなれっこありません。
 あなたも、結婚式よりも今の幸せを感じて下さい。

ユーザーID:3692479484
きむかずさん ちゃんと読もうね
ふっ
2009年8月14日 18:42

僕の嫁さんは「どうぞ」と言うタイプで、皆から好かれています。それも一つの処世術だろうなと思います。

なんて書いてますが、誰も貴方の奥様の事は聞いてません(苦笑)

しかもちゃんと読んでます?

披露宴の前にでもトピ主さんが聞いていれば「どうぞ」と言えるでしょうが、トピ主さんは何も知らなかったんですよ?

ちゃんと読んでから発言しましょうね(苦笑)

ユーザーID:2939589930
>きむかず様
おーるかまー
2009年8月14日 19:36

>僕の嫁さんは「どうぞ」と言うタイプで、皆から好かれています。それも一つの処世術だろうなと思います。

奥さんが誰にでも「どうぞ」と言う性格なら、そりゃ皆からは好かれるでしょうが、きむかず様は心配ではないのですか。

女性が、初めて会う、紹介もされていない人に「どうぞ」なんて。。。

ユーザーID:9259899650
このトピの場合の「心を広く」=「泥棒したけど許してあげて」
ある
2009年8月14日 21:30

という事ですね、わかります。
私ならば許しませんけどね。

<定義>
招待状をもらった人=客
もらってないけど新郎新婦を祝うためにわざわざ駆け付け、お祝いのお言葉を下さった人=客
祝いの言葉も祝儀も挨拶さえもなくこっそり入り込み飲み食いして(しかも言われて3万払わなければタダで)そのテーブルを勝手に自分たちの紹介の場としこっそり帰っていった=泥棒

ユーザーID:5345103222
横ですが
北国人間
2009年8月14日 22:20

北海道では会費制披露宴が一般的です。
ですが北海道の場合、事前に招待状で出席の有無を確認してますし、受付で名前をチェックするので、誰でも参加できるわけではありません。席も決まっているので、勝手に侵入したらバレます。

披露宴ですので、服装も、ジーンズで参加なんて恥かきます。非常識な行為です。

あいた様の会費制パーティーと北海道の会費制披露宴は別物ということを理解して頂けると幸いです。

ユーザーID:7544756653
トピ主さんは心がせまい人ではない。携帯からの書き込み
みん
2009年8月14日 23:37

結婚式・披露宴って、フォーマルな場ですよ?トピ主さんを批判してる方、そのことを忘れないでくださいよ。

百歩譲って考えても、Aも彼女も披露宴だとわかって一緒に来てるんだから、A彼女はせめてスーツとかワンピースくらいの服装で来る配慮が欲しいし(旅行がてらであっても)、トピ主さん夫妻に挨拶すべき。
そして、勝手に来たのだから遠慮して披露宴が終わるまで一人で待つべき。
常識人ならそうするんじゃないですか?

だいたい、普通の感覚を持つ人ならば、みんながフォーマルな服装でいる中にデニムにバッグ斜めがけでいるなんて恥ずかしくて居心地悪いと思いますけどね。
A彼女も図々しいですが、彼女を連れてくるAがおかしいですよ。
ただの自己中!

ユーザーID:1189674410
駄目としか言えないパターン
えぇぇ〜〜
2009年8月15日 0:49

トピ主さんがモヤモヤするのはよく分かるけど、トピ主さんにモヤモヤするって全く分かりませんね。

許可なく誰彼なく結婚式ってもぐりこめるものなんですか?
違うでしょ?
コラッ!何勝手に入ってきてんの!って怒るほうにモヤモヤって、完全に変。
結婚式に明確な線引きはあって当然。
隣村の葬式にこっそりもぐりこんで、葬式饅頭食べる程度の笑い話ではないのですよ?
私は式場にどうしても責任を最後まで取ってもらいますし、そんな友人関係とは早めにさようならです。

もしこれで「お祝いの席だもの、認めてあげなさいよ〜」が大半を占めたら結婚式は来たい人が来てOK程度のセレモニーになります。いい加減すぎますし、トラブルも多発するでしょうね。もぐりこむことが可能なら、ドタキャンも可能でしょう。
「人数はうーんだいたい100〜150人だと思う」「式でたけど披露宴出られなくなった人が30人」「ちょっとまって、あの人ストーカー気味の元カノじゃない?」等…

今回一人だったからこれぐらいで済みましたが、こんなのを許すと秩序がなくなります。もぐりこんだ人にはお灸が必要です。

ユーザーID:2921833321
偽善
え?
2009年8月15日 2:28

横ですが>ぶるんっさん

あの、ドレスコードの披露宴に作業着で来て無銭飲食したあげく
「おめでとう」の一言も言わず帰る人にわざわざ「ありがとう」と言って愛を注げるらしいあなたが、なぜトピ主さんには「権利ばっかり」などと責める言葉をいえるのか、不思議でなりません。

ユーザーID:4004872482
トピ主さんが叩かれる意味がわからない
ぼも
2009年8月15日 5:22

見知らぬ普段着姿の女性が披露宴に。
怖いですよ・・・。
それを広い心でって。
披露宴関係の服装トピで
「黒いドレスは駄目!」
とか
「ミュールは非常識!」
とか小町で言われまくっているのに。
ジーンズ普段着はOKですか(笑)
この披露宴に旦那様の仕事関係の人が招待されていたら
ある意味、語り草になってそうです。
何だかジーンズ姿の女性がいた・・・って。
まだ、白いドレスじゃなかっただけマシと思うしかないんですかね。
小町を見ていて非常識な行いの人を広い心でとか
優しさが足りない!とか言われますけど。
聖人君子じゃあるまいし、非常識でおかしな人にまで
愛と優しさなんかふりまけませんよ!
それならやったもん勝ちじゃないですか。

ユーザーID:4904109949
なるほど…携帯からの書き込み
おやじ
2009年8月15日 11:50

きむかずさんの奥さんは、ご自宅にお友達が集まってランチをしているところに、ホームレスが勝手に上がり込んでご相伴に預かっても「どうぞどうぞ」と許せるのですね。

大丈夫ですか?

あまり偽善者を装っても意味が無いと思うんですけどねぇ。

ユーザーID:6343275048
33さん、nanakoさん
なんでやねん
2009年8月15日 12:07

ユーザーIDが同じでございますよ。
そんなに何度も違う人に成りすまして出てきてトピ主さんを叩く理由はなんでしょう?
もしかしてあなたがA君の彼女さんですかぁ?

ユーザーID:7187796980
まずはお祝い申し上げます
まだむY
2009年8月15日 13:44

ご結婚おめでとうございます。

披露宴やその後の電話などでの夫君のご友人達・夫君の言動にはさぞ御心を痛めたことでしょう。お気の毒に。

ですが、その披露宴自体は、きっと大変素敵なものだったと思うのですよ。

わたくしは45年も生きてまいりまして、随分と多くの披露宴を見て居ります。披露宴もいろいろあるものですよ。
格式は高いけれど、空々しくて何とはなしにピリピリと冷たい空気の流れているもの。オチャラケが過ぎて居心地の悪いもの。粛々と滞りなく終えたけれどハテ、新郎はいったいどの様な方だったかしらん?と、記憶に残らぬもの。等々。

ホテル側の此の度の対応は、はっきり言ってお粗末至極。主催の責任者に確認無く平服の女性を新郎側の客席に座らせるなど、通常では有り得ない事と思います。

ただ、うっかり其れをしてしまう程、トピ主様の披露宴が和やかで楽しいお祝いの良い雰囲気であったのだろうなぁ、と。

後の始末をどの様につければ良いものかわたくしには分かりませんが、とにかく、出席者にとってはとても素敵な披露宴だった事と思います。
それだけ伝えたくて。

どうぞお幸せにね。

ユーザーID:1472128768
あいた様の会費制パーティー
ハイエナ
2009年8月15日 14:16

あいた様の会費制パーティーとは

  あいた様の関係者が 前もって そのまた関係者に
  パーティー券を 強制的に販売しているのでは?。
  良くある事です。

ユーザーID:2198644858
トピ主は心広いと思います
momo
2009年8月15日 15:19

トピ主が、

・披露宴の最中に食事している女性を外へ出した
・ホテル側に許可した人間を追求し、その人に食事代を請求した
・乱入した婚約者に写真の修正代を請求した
・婚約者の住所、名前を調べ謝罪を求めた
・A君、B君にトピ主が文句を言った
・ご祝儀を請求した
・損害賠償を請求した

 何もされてないんですよね?
 ご主人が、ご両親や妻からの訴えを聞いて、A君に事情を聞いた。
 トピ主は逆切れしたA君にその後何もしてません。
 B君に責められても言い返さず。
 ホテルは写真立てだけで許し、食事代は自分で支払った。

婚約者は
 ・招待されないのに乱入
 ・ドレスコード無視し披露宴を冒とく
 ・挨拶なし
 ・ご祝儀なし
 ・謝罪なし

 そしてトピ主は主催者、婚約者は招かざる全くの赤の他人。
権利とか寛大とかそういう問題ですか?

トピ主を批判し、自分は心が広いと自負されてる方。
理想の自分と実際にひどい目にあった直後の自分とは違うものではありませんか?

自分の娘がドレス姿で青ざめて震えていたら・・・と想像してみてください。

ユーザーID:3755125988
ぼもさん
パトリシア
2009年8月15日 16:37

私はトピ主さんを叩いてるつもりはありません。
むしろこのA・Bさんたちに腹が立ってます。
白いドレスの話は書き方が悪かったと思い
後のレスで謝罪してます。
過ぎてしまった嫌な出来事に
「少しは気が楽になれば良いなぁ」
とアドバイスしたつもりだったのですが。

気を悪くしてしまったならごめんなさいね。

ユーザーID:0593497511
>ポン様
ですよね
2009年8月15日 22:28

突然話をまぜっ返す方々が増えましたよね。愛とかうちの嫁とかどこかのトピで見たようなレスばかり。
そういえば向こうはkobuさんでしたけど。

ユーザーID:6157352427
なんというか
ぽっぽっぽ
2009年8月15日 22:54

私がその場の花嫁だったら、きっとその場で夫に聞いてます。
「誰?知ってる人?」って。

…でも、そうすると披露宴はぶちこわしになってしまうか…。
そういう意味ではトピ主さんのその場で聞かなかったというのは
正しい判断だったのかも知れませんね。

私ならその場で大騒ぎして披露宴ぶちこわしてます。きっと…。

でも、多分あとからもやもやした気分にはならないと思います。

ユーザーID:8558474473
冠婚葬祭で
やつくん
2009年8月15日 23:20

常識を逸脱した格好をする方々は友人には入れません。昔、電車で葬式の帰りだと思われる母娘を見ました。母親はまともな格好でしたが、娘(中学か高校生と思われます)真っ赤なセーターにごちゃごちゃしたオモチャをぶら下げ、ルーズソックスをはいていました。この母親が妻だったらひっぱたいているところです。
婚儀と葬儀は特別です。そのような場所で人の心を考えられない人が近場にいると恥ずかしいと思います。
その非常識なご友人と縁を切って正解です。私もそんな友人は不要です。

ユーザーID:8370427108
やっちゃいましたね。nanakoさん。
うに
2009年8月16日 1:35

あららら。
やっちゃいましたねえ。

わざわざハンドルネーム変えて、複数を装ってトピ主叩きですか。

>しつこいですよね。
>不満があっても、納得できなくても、電話させるとかって行動をとらせるような性格が粘着。

などと口を極めてトピ主を罵っていましたが、
実はご自分の方こそが、しつこくて粘着であることがバレちゃいました。

普通に考えて、こんな手の込んだことをわざわざする理由はひとつしかありません。
非常識だの貞子だのと、皆から散々言われてよっぽど口惜しかったんでしょうか・・・・・・

ユーザーID:6805622451
えー。
くろねこ
2009年8月16日 9:50

まさかこんな事件に巻き込まれているトピ主さんを責める人がいるなんて。
結婚式に呼んでも居ない、普段着それもジーンズ姿の女性が勝手に飲み食いして居たら、怖い以外の何でもないですよ。
本当に怖い目にあいましたね。
旦那さんの友達も彼女も常識が欠落しているタイプだと思うので、今後のお付き合いはこちらから遠慮させてもらったほうがいいくらいです。
新婚生活はそんなことを忘れて楽しく過ごしてくださいね。

ユーザーID:7668336292
冠婚葬祭時の振る舞い
パンク
2009年8月16日 15:36

ずっとロムっていて我が弟の不始末を思い出してしまいました。

弟は、典型的体育会系で先輩の1人が結婚する際同じ部活だった人たちの殆どが披露宴に招待されました。
弟には初めての披露宴で、事前に両親からマナーをかなり説明されていましたが・・・ハジけてしまったようです。
“(一部)体育会系のノリの宴会”に、披露宴の席でなってしまったようなんです。
トピ主さん同様、花嫁さん花嫁さん側のご親族や出席者の方々は酷く気分を害されたことでしょう。

けれど、この披露宴では救世主(笑)が居たそうです。

「○○大学△部、一同規律!」
大学部時代の監督でもある恩師が、たった一言そう仰っただけで悪ノリしていた弟たちは皆襟を正し、会場の皆さんや高砂席にキチンと謝罪もできたそうです。

と、言っても仕出かした不始末はやはり消せませんよね。
“救世主=恩師(監督)”のお陰ではありますが、このトピを拝見して弟たちの情けなさを改めて思い出しました。

トピ主さん、横ズレ申し訳ありませんでした。
ご夫婦の今後の人生が幸多いものになるよう、応援しています。

ユーザーID:0836999895
民俗学的な相違かつ
純正日本人
2009年8月16日 19:44

郷に入っては郷に従えというのがありますが、それを郷の中にいるるトピ主さんに他郷の友人が求めるという稀有な例ですね。
冠婚葬祭は、世界中でその儀式としての意義と独特の手順があります。
それ以外にも、場の空気というものがありますよね。
例え外国を取材する際でさえも、記者は勝手に飛び込んで無礼を働いて後で怖ろしいトラブルが待っているという愚を冒すことはそうあることではありません。
それを愛だの器だのと変な理屈を付けて、トピ主さんを甘く見て無礼を働いたのは誰でしょうか?

場所に拠っては族長に何をされても文句は言えないことをしているのではないでしょうか?
或いは干渉しているどこかと同じようなことをしているとさえ思えますけど。
極端な意見が出たので極端に答えてみました。
そのまま当てはめて反論するのもおかしいですが、トピ主さんが悲しんでいるのは事実でもあり当然でもあると思います。
世界の結婚式がしばしばテレビで報道されていますが、そこに違う習慣の人が乱入されたとすれば、こんな話では終わらないでしょう。
世界の習慣に対する友人の無思慮です。又は式を軽んじる社会からの乱入。

ユーザーID:4588326880
うーん
りたこ
2009年8月17日 14:28

正装で祝儀持ってきてるなら知らない人が座っててもOKということではなく、
普段着で招待してなくても、旦那さんの友人の婚約者と紹介されていたならば、
「招待してませんし、普段着なのでご遠慮ください」ってことにはならず、
「よかったら参加していってください」になってたのかも。

つまり、服装や祝儀の問題じゃ無くて、トピ主さんにだけ紹介されていなかったってのが問題なのかも。
じゃあ悪い人は旦那さんかも。

ユーザーID:3827105044
なんだかな〜
ミント
2009年8月17日 14:32

心が綺麗なら何でも綺麗に見えると言われた方もいますが、
今回は綺麗に見えるとか綺麗に見えないと言う問題ではないですよね。

結婚式、披露宴は個人のものではありません。
両家の儀式です。

新郎新婦の親戚、友人、会社の方々が一堂に会す事は、一生のうちで後にも先にも一度きりだと思います。
その日に、ご両親の顔に泥を塗る行為、新郎の評価を下げる行為、来賓の方々に不快感を与えた行為、新婦に恐怖心を与えた行為。
それは、花嫁の心の持ち方だけでは説明付きません。
花嫁が、無銭飲食、挨拶なしなどを綺麗な心で見れたらOKという問題でしょうか?

花嫁の個人的な見解に焦点をあてておられる方もいますが。
新郎が事実確認をするのは当然だと思います。電話をかけたのは新婦が強引にさせたと解釈されてる方がおられますが、新婦の母、新郎の母、周りの声を受けてとった行動ではないでしょうか?

愛とか思いやりとか抽象的な言葉を使えば、花嫁を非難しやすいのでしょうが、実際の花嫁は、温かい人かも知れませんよ。
両家の大切な儀式に傷をつけた見ず知らずの他人に優しさや思いやりまで求めますか?

ユーザーID:0029356410
冷静に考えてください
aroma
2009年8月17日 15:33

今回の論点は、デニムで許可なく食事した事ではないと思います。

婚約者が、面識のない人の披露宴で、自分達の婚約披露をする目的で入り食事をしてトピ主夫妻には挨拶もせず、祝福の気持ちを表さなかったことです。

トピ主は100歩譲って、無断で披露宴に入ったこと、服装などは黙認しようという気持ちがあったと思うのです。
でも、Aと婚約者は、祝福せず、婚約披露をしただけで帰ったのです。

そこにトピ主は違和感を覚えた。
参列したのであれば、たとえご祝儀がなくても、軽装でも、勝手に食事を注文したとしても、主催者(新郎新婦)を差し置いて、自分たちの婚約披露は遠慮するべきです。
終わってから報告すればよいことでしょう。

入ったからには、必ず挨拶するべき!!
それがなくても愛ですか?思いやりですか?

終わりよければすべてよし!!
トピ主は、最後にこそっと帰ったことに怒りを覚えたのでは?

誰だってそうじゃないですか?

新郎が紹介すれば・・と書かれてましたが、新郎も見かけただけで婚約者とは知らなかったと言ってたとか。
きちんとレス読むべきですよ!

ユーザーID:6631145628
信じられない!
unyo
2009年8月17日 16:58

非常識ですよ!そんなの!
勝手に料理の追加とか、普通新郎新婦に許可とるだろ!

気持ち悪かったその気持ち、よくわかります…。
すごく嫌だったでしょうね。

今後、かかわらないべきです。
そんなのにかかわるとロクなことないです!
っとか、ジーンズとパーカーで出席って…本当にない!

ユーザーID:6532290769
娘が挙式します
60新婦母
2009年8月17日 17:09

この秋、娘が挙式するものです。
今回のレス興味深く読みました。

擁護レス対辛口レスが入れ替わり立ち替わり。

でもね、辛口レスの方、披露宴されました?最近でも構いません。何年前でも構いません。
思い出してみてください。

母親の気持ちとしては、その日一日は、娘に心の底から幸せを満喫してほしいと思います。
その笑顔が最大の親孝行ですから。

トピ主を、とてもひどい言葉で蔑んでおられる方。
新婚の花嫁に、あんまりではないですか?
トピ主が、貴方たちにひどいことしました?
トピを立てただけでしょ?

気に入らないからって、傷つけることないでしょ?

人の心があれば、ひどい言葉で傷つけるのは止めてあげて下さいね。

ユーザーID:2606485873
このトピを読みながら思い出したこと
だいぶ年上
2009年8月17日 18:32

多少ずれますが失礼。

だいぶ昔になりますが、我が家で義父の7回忌の法事をしました。
家でお寺様にお経を上げてもらい、その後近くの飲食店で個室を予約してコース料理を食べることにし、お土産も用意してました。
(蛇足ですが、お土産はノリタケのお皿などでした)
狭い家ですることだし、(故人から見て)義理も含め子ども、兄弟だけを招待してたんですが・・・。
前日突然伯母(故人からは義理の姉、ちなみに伯父はなくなっていた)から電話があり、嫁に行った娘がちょうど帰省しているので連れて行きたいと・・・。
で、たまたまその時電話に出た主人は「はいはい」と。
「なぜ断らなかったの?」と言う私に
「来ると言っている者を断れない」

あわてて座布団を買いに行き(我が家にはぎりぎりの数しかなかったので)、料理屋に一人席を増やしてもらったもののお土産までは買いにいけなかった。
今でもあれはひどかったと思う。

呼ぶ側の苦労も少しは考えてほしいんですが・・・。
ちょっと違いますが、トピ主さんのご主人もこんな感じだったかもよ。

ユーザーID:2566265061
トピ主さん、批判の意見は気にしないことです
50男
2009年8月17日 21:08

トピ主さんに批判的なレスもありますが、気にする必要ないですよ。
この世の中にA君、B君のような人がいるように世の中には同類の非常識の人が他に存在しても不思議はないです。これからお付き合いする必要はありませんから、相手にする必要はありません。

招待していない人が主催者に断りなしに参加してただ飯食って帰る人が非常識以外の何物でもなく、許されるはずもありません。

こういう人達は、自分の会社の重要会議に、友達が遊びに乱入して社長が怒っても、社長に『愛がない、器が小さい、怒ったら友達を失うので怒るべきでない』と主張する人と同じですから、いかに世の中からずれているかがわかります。

ユーザーID:3481508419
同じようなこと私もされましたされた私!!
ひよこ
2009年8月17日 23:07

私も披露宴で夫の友人に同じことされました。

だたし男性にですが・・・。式だけ、披露宴にはでないはずの友人がちゃっかり披露宴にでてました。

ホテル側が夫に席をひとつ設けてもよろしいですか?と確認しに来たようですが、もう披露宴が始まって、新郎新婦入場も済ませたあとで断るにも断れず、okしたようです。
まわりの夫の友人が「せっかくきたんだから」と誘ってのことらしいです。
披露宴は飲み会じゃありません!
私も腹が立ちました。

しかもあとでご祝儀も送ってはこず、置時計を送ってきました。

私たちの披露宴をあげたところは都内の某高級有名ホテルで、そこで式をあげると4部屋分の宿泊券がついてくるというので選びました。
しかし、その部屋もその友人たちが前の日勝手に泊り込み、1泊分損してしまいました。
そして二次会では私の結婚指輪を「ちょっと見せて」というのではずしてみせたところ鼻の中に入れて「はい、ありがとう」と笑って返すしまつ。

泣きました。夫に怒りました。

夫は友人に文句はいいませんでしたが、その後友人たちの付き合いは自然消滅したのでよかったです。
続く

ユーザーID:1103738521
読んでからレスしましょう
やれやれ
2009年8月17日 23:47

ラーっすさん

トピ主さんには愛や思いやりがないような書き方ですね。
あなたこそ愛も思いやりもないですね。

トピ主さんは全否定してるわけではなく
披露宴に参加したにもかかわらず、ホストになんら挨拶もなく
勝手に食事をし挨拶もなく帰ったことを憤ってるのですよ。

この行為はトピ主さんご夫妻を祝うわけでもなくただ単に飲み食いしてるだけ。

怒りのポイントは
勝手に座ったこと ではなく
なんら新郎新婦またはそれぞれ当家の人間になんら参加のお伺い並びにお祝いの言葉もなかったこと。

ユーザーID:9053840447
思い入れの違い
クレソン
2009年8月18日 0:34

私は女性で既婚者ですが、自分の結婚式でそういうことが起こってもそこまで腹は立ちません。元々そういうことに思い入れがないからだと思いますが、皆さんのレスを読み「女性にとって結婚式ってここまで思い入れの強いものなのか」と感心しました。思い入れの強い方には許せないことなのでしょうが、正直私のような人間からすると思い入れが強いって怖いなあと思ってしまいます。

非常識な彼女を擁護する気はないですが、起こってしまったことは変えられないし、怒りを抱えてネガティブな思いに支配され続けてもいいことはひとつもないのだからポジティブに考えた方がいいのに…と思いますが、それができないから苦しいのでしょうね。でも不愉快な事件に捕われてせっかくの式を嫌な思い出にしてしまってもトピ主さんは辛いだけだと思うんです。考え方を切り替えてMove onできればその方がずっと楽だし結果としてトピ主さんの気持ちも楽になると思うんですけど、恋愛なんかだと過去に執着せず前向きにっていう意見が多いのに、こういう例だと怒りや恨みから解放された方がいいっていうYURIAさんのような意見まで否定されてしまうのは残念ですね。

ユーザーID:9727550838
友人がホテル側に本人の許可を取ってると言ったと
匿名で
2009年8月18日 6:54

ホテルの対応がおかしいと言う意見が出てますが、トピ主さんのレスで、誘った友人が本人に許可を取ってると伝えたと書かれてたと思います。許可を取っていないのにどうせいいだろうと勝手な事をしたのでしょう。
ホテル側も許可を取ってるといわれて確認を取らなかったようで・・・。

ですから、この料理の追加分は許可してないと言えば、ホテル側で確認しなかった落ち度ということで、請求は取り消しになったかもしれませんが、ご主人としてはそこまではしたくないでしょうね。

トピ主さんとしては、どうしても許せないかもしれませんが、ご主人は本当はそこまで腹が立ってはいなかったと思いますが、トピ主さんを立てて一緒に怒ってくれたのでしょう。

その非常識な彼女さん、写真にまで参加してたということは、ずいぶんのんびりした彼女だと思います。
あまり深く物事考えない人なのでしょう。だから、そのちょっと判断力の甘い彼の彼女でいられるのでしょう。
ある意味お似合い。でも、トピ主さんとはまったく感性の合わない二人ですから、縁が切れて今後顔見ることが無くてよかったと思いますが、ご主人にとってはどうだったでしょうね。

ユーザーID:0262467150
「自ら、喜んでその女性にお礼を言」う機会さえなかったんですよ
プロ・グラマー
2009年8月18日 8:57

>自ら、喜んでその女性にお礼を言い
とか
>器が小さい
とか・・・

最後の挨拶さえせず、食事だけしてとっとと帰ってしまうようなジーンズ姿の女性に、
どこでどうやってトピ主さん自らお礼を言うタイミングを見つけるのですか?

もし仮に、テーブルを回っている時に(「あなた誰ですか?」と聞かなかっただけでも立派なのに)
お礼を言ったとしても、
その姿を親族が見たら、
「あんな非常識極まりない格好で結婚式出席するような人間と知り合いなんだ!」と
後からずーっと言われ続ける可能性だってあるんですよ?

愛だのなんだの言ってトピ主さん批判を繰り返している人は一体、
冠婚葬祭を何だと考えてるのか。
披露宴という席を、何だと考えているのか。
映画館の席とは違うんですよ。

ユーザーID:9798290810
信じられない
ane
2009年8月18日 9:01

どうせなら一緒にって友達が言う事じゃないし、誘われても良識ある人なら断るだろうし、ちゃっかり写真にまで入るとは厚顔無恥な。
私も激怒するなあ。
でもそんな変な常識知らずな友達と縁が切れて良かったじゃないですか。

ユーザーID:0649374029
顔から火が出そう
ことこ
2009年8月18日 9:17

 A君の婚約者さん、あと10年もして今回のことを思い出した時、顔から火が出るような思いをするのではないでしょうか?

 披露宴に無断で立ち入った事。
 全員、礼装、正装の場に自分だけジーンズ姿だった事。
 写真にもちゃっかり入った事。
 新郎、新婦にもお祝いの言葉や、食事をいただいたお礼もせずに立ち去った事。

 友人、親戚の結婚式の時、さらに自分の子どもの結婚式の度に、思い出しては私が彼女なら平常心ではいられません。

 一生の不覚だあ。

ユーザーID:7226199545
どうにもトピ主非難してる人たちは
無粋
2009年8月18日 9:52

結婚に凄いコンプレックスをお持ちのようですね。
結婚式をした主に対して己が結婚できない&失敗した者が鬱憤を晴らす為にだか
常軌を逸した批判にも当たらない非難を繰り返していますが
どっからどうみてみても筋が通っていない。
幸せな結婚している方が夫や友人に守られながら周囲の非常識な輩に悩んでトピを立てると
この手の結婚できない&失敗した者の嫉妬に狂ったような意味不明の自分理論よく目にします。
まあトピ主さんは生暖かく冷笑を持ってこの手の幼稚な輩はスルーしましょう。

ユーザーID:7035449155
一方の話だけでは判断できない
アイコ
2009年8月18日 12:31

トピ主さんも被害者で間違いはないのですが、
ではなぜB君も旦那さんもA君の味方をするのか気になります。立場を変えれば、

友人の結婚式があるので婚約者を紹介しようと行きました。
参加するつもりはなかったのですが、友人に席も食事も用意するからと言われたので、参加しました。
当日は忙しいから挨拶はまた日を改めてと、帰宅しました。
その後、その友人が、嫁が激怒している。知らない気持ち悪い女が座っていた。
ただ飯を食って帰るつもりだったのか。と電話をかけてきました。

ってことになると思うんですけど…

ユーザーID:7223945852
その女性が図々しいけど〜
ひぐ
2009年8月18日 14:14

たしかにその女性はちょっと図々しいですけど、トピ主さんもちゃっかり得してるんだから、そんなにブーブー文句言わなくてもいいじゃん。

ホテルを貸切りにできない以上、そういう経験は誰しもあるものです。そこでつっけんどんな態度で接すると、披露宴の最中でも集中できなくて結局損をしてしまいます。

腹の中では「うわっ、ご主人のお友達とケンカまでして彼女を非難して、当たり前のように3万とるんだー」とチラッと思うかな。チラッとね。

ユーザーID:6473421134
トピ主さんの今回のケース
カッサンドラ
2009年8月18日 15:59

本当にお気の毒としか言いようありません。

何故なら、不可抗力で起こってしまったことだからです。
(某トピはトピ主の危機管理の甘さにも原因あり)

また、トピ主さんは冷静に前向きに考えようとしている点もあり
好感が持てます。ご自分の納得のいく形で事を収められると
いいですね。

某トピと混同して「愛がない」というのはいかがなものかと。

ユーザーID:0378348373
礼節を重んじることに男女は関係ありません
みりん
2009年8月18日 15:59

披露宴に思い入れがあるのは、トピ主さんが女性だからとか、男性はそんなに重視してないとかいう意見がありますが、常識がないことをすり替えてませんか?

きちんと席次表のある席ですよ?きれいな花嫁さんが見られる飲み会の席と思ってたとかいう方のレスもありましたが、よく恥ずかしげも無く書き込みできたなとあきれます。
男性だからではないです。男性は、冠婚葬祭の意味をきちんと認識していないかのような誤解を生む書き込みは控えていただきたいですね。

もし、男性のほとんどが披露宴にあまり思い入れがないのだとしたら、列席している男性たちも、きちんとした服装で列席している男性が少なくなり、ラフな格好している人もチラホラなんてことになります。
実際はそうではないです。

最低限の礼節すら守っていない友人Aとその婚約者は、列席者すら侮辱していることをお忘れではないですか?

ユーザーID:0307831869
その女性が可哀想
ふみちゃん
2009年8月18日 16:28

一番悪いのは勝手に誘った友人であって、A君とその婚約者ではないと思います。
断らないのは非常識と言われるかもしれませんが、それはトピ主さん側の意見であって、
友人の結婚式に参加したいという気持ちに悪意はないはずです。

トピ主さんはその女性の容姿が好みでないのと同性嫌悪でその女性を悪者にしていますが、
やっぱり一番悪いのはあくまで誘った友人だと思います。

またトピ主さん以外でも、その女性に違和感を感じればいつでも誰でも声をかけられたと思うのですが、
なぜみなさんそうしなかったのでしょうか?特に写真を撮るときとか。

しかしご主人とは和解されたようで良かったですね。
ご主人的にもそんな非常識な友人と縁が切れてよかったじゃないですか。
友人よりも大事にされる花嫁ということで、お幸せになれそうです。

ユーザーID:8109542767
無粋さんの意見に同意します!
momo
2009年8月18日 16:44

そうですよね?

そんな友人を持った人と結婚して気の毒とか、ご主人は友人仲間の間で低い位置にあるとか。
最初はご主人を叩き、次にご両親が幸せボケとかね。

最終的には愛やら思いやりとか。
結婚式の思い入れが怖いだの、器が狭いだの。

すごく高尚でアドバイスも、トピ主を卑しい人間に際立たせてると言うか。
トピ主は、前向きに忘れます!って言ってるのに執念深い、恨み辛みの感情を抱いたネガティブ人間みたいにね。

そういうレスを立てる人の事、可哀想って思ってしまうのは私だけ?

ユーザーID:2976625617
心が狭いとかじゃなくて、常識の問題です。携帯からの書き込み
カロリーオフ
2009年8月18日 18:38

日本国内において、昔から、ホテルでやる普通の披露宴なら、呼ばれてない人が当日に飛び入り参加は常識的にやってはいけないことだし、友人が勝手に客を増やすことも常識的にやってはいけないことです。
この常識が分からないトピ主夫友人たちは、言い方悪いですけど、ダメ人間で生活水準の低い方なのでしょう。常識を知らなく、冠婚葬祭について分からなくても調べないままの無知なダメな人たちで、ホテルでやるようなちゃんとした普通の披露宴を経験したことがなく、経験したことがある人も近くにいなかったということになりますから。
トピ主批判をしてる方は…どうなのかは分かりませんが。
トピ主さんはどこから見ても被害者だし、一生に一度の結婚式で耐え難い精神的苦痛を受けたのですから、損害賠償も請求出来るのに許してあげるとのこと。
とても寛大な処置だと思います。
お幸せになってください。

ユーザーID:2950145973
あらあら
ぶみぢゃん
2009年8月18日 21:07

どこまでもトピ主批判したい方がいるんですね〜。
『友人の結婚式に参加したいという気持ちに悪意はないはず』と言われる方、
結婚式に出席したい気持ちがあるなら、事前に連絡するか正装でくるんじゃないですか?
出席する気が無かったんでデニムにパーカーで来たんでしょ。

どなたかも書いてられましたが、こういう批判は結婚式を挙げたことに対するコンプレックスじゃないですか。
でないと、トピ主さんを批判しつつ非常識カップルを擁護する心の広〜い人が、こんなにたくさんいるのは不思議です。

ユーザーID:3132864923
何のために出席者のすり合わせをするのか
婚礼現場で20年
2009年8月18日 22:13

披露宴された方ならご存知でしょうけど、祝電って勝手に式場側が開封してから本人に手渡されますよね。
普通の私文書で他人が勝手に開封するってありえないでしょう。
これは、元彼・彼女などの新郎新婦に嫌がらせをしたい人から
新郎新婦を守るために、式場側で勝手に開封してしまうんです。
実際に結構あるんです。
新郎友人席に、場違いな格好の女性。
ものすごくあやしいです。

その前にも、結婚式の出席者って新郎側新婦側で人数調整、格の調整
沢山の準備が必要です。
飛び入り参加OKだったら、なんのためのすり合わせでしょう。
外国の立食パーティーの話を持ち出されている方もいますが
日本の結婚披露宴には全く関係ありません。

選挙前に、企業のご子息の披露宴などで立候補される方が
式の進行そっちのけで選挙活動に励まれていることがあります。
それだって嫌だと控室で泣かれてしまった新婦もいます。
これから、そういう家庭に嫁入りされるのだから……と言っても
自分の結婚式に、祝うためでなくいる人間は
やはり場違いで目障りでしょう。

続きます

ユーザーID:8591915038
続きです
婚礼現場に20年
2009年8月18日 22:29

Aさんは未婚の上、披露宴をされる予定もないそうなので
披露宴の準備がどれほど大変か、花嫁の思い入れ、見当もつかずいたかもしれません。

ですが、だからといって許す許さないは別問題だと思います。
知らなければ何をしても許されるのではないのですから。

日本の披露宴には日本の披露宴の意味があり
新郎新婦が今まで歩んできた道を1日で総まとめ出来てしまう怖い場でもあります。
親族控室、友人控室で後ろでサービスをしている時に
つくづく「披露宴とは怖い場だ」と思うのです。

新郎は今後、出席した会社関係の方に
「非常識な友人を持っている=本人も非常識」と思われる可能性があるでしょうし
新婦であるトピ主さんも
「あれ、新郎友人の婚約者だとか言ってるけど
普通はあんな格好で飛び入りなんてあり得ないし……」と噂されることだってあるかもしれません。

トピ主さんは落ち着かれているようで何よりですが
トピ主批判の方々
ご自分がそんな立場になったらどうされます?

あと、自分も婚礼を仕事としている立場から
婚礼が日常となるとあり得る失敗なだけに申し訳ない思いです。

ユーザーID:8591915038
そんなに言わなくても
あーや
2009年8月18日 23:03

別に正解なんてないんだから、いろいろな見方・視点・捉え方・感じ方・接し方、があってもいいんじゃないかな?
と私は冷静に思いますけど。

少数派の方々の意見をどこまでも叩きつぶそうとする方々、その姿はとても醜いですし、大人としての余裕がないです。

はっきりいって、見苦しいです。

叩かれている方々はどこまでも冷静に紳士的に対処しておられますよ。

それをきちんと読みもしないで、何か皆さん、生活か人生に不満でもあるの?と心配になるほどのバッシング振りに空恐ろしくなりました。

ユーザーID:9718586529
出た。!『悪意はない』発言。
ハイエナ
2009年8月19日 4:22

ふみちゃんさんへ。
   人として『悪意がなければ』何をしてもいいのか。!
   人の結婚披露宴に断りもなく、自分たちの結婚報告のために
   場違いな格好で出て タダで食い逃げした人をフォローするのに
   『悪意はないから』とは 常識を疑います。

まるで 姑が自分の娘の どんな非常識な行為、発言をも 一言で
    『あの子には 悪気はないのよ』と言うのに ソックリです。

>>またトピ主さん以外でも、その女性に違和感を感じればいつでも誰でも  声をかけられたと思うのですが、
  なぜみなさんそうしなかったのでしょうか?

結婚式披露宴って 新郎側、新婦側の友人関係、会社関係等 知らない人が
同席しているので そんな事当たり前です。

貴女の様な ものを知らない人がレスするのは やめましょう。!
      たとえ『悪気はない』にせよです。

ユーザーID:2198644858
ことこ様、ナイスです!!!
ホントだ!
2009年8月19日 5:19

A君婚約者本人が、わざわざHN変えてトピ主様を叩いてますが・・・

このレス見る限り「断れなかったおとなしい婚約者さん」ではなかったようですね。

厚顔無恥もここまで来ると恐ろしいですね・・・

トピ主様はご主人が友人と縁を切った事で、ご主人との距離感を埋められたと仰っているのですから・・・「ご主人はあなたのせいで友人を失くした」と言われたところで、願ったり叶ったりですよ。

この方がA君婚約者じゃないと思いたい・・・
違う方だったとしても、わざわざHN変えてまで叩く人。いずれはご自身も、誰かから叩かれるでしょうね。

トピ主様、辛口は無視でいいですよ!
どうぞお幸せに。

ユーザーID:8532600830
普通は、
n
2009年8月19日 11:48

万が一、「友人の結婚式で、みんな集まるのでちょうどいいから、婚約した彼女を招待はされて無いけど紹介する」ようなシチュエーションが発生した場合、「婚約した彼女」がまっとうな常識と判断力を持ち合わせていれば、全員がフォーマルな格好で集まる場に顔を出すのなら、挙式にも披露宴にも参加しなくてもフォーマルな格好をする(フォーマルな服を用意できなければ断固行かない)だろうし、急遽、挙式と披露宴にも参加させてもらえることになったならば、何がなんでも始まる前に新郎新婦に一言挨拶をするものだと思います。

たとえ太平洋のような広い心を持ってしても許せなくて当たり前だし許す必要も無いと思いますが、何年後かには「いたよねー、すごい人(笑)」って笑い飛ばしちゃうような心もちになってくださるといいな、とは思います。

とにかく、お幸せに!!

ユーザーID:4693089572
だから少数なんだってば
ガーベラ
2009年8月19日 13:49

>別に正解なんてないんだから・・・

と自分のバカさを冷静に披露する恥ずかしい方も出てきましたね。

マナーとか、ルールってご存知?
本屋・図書館などで「冠婚葬祭のマナー」なる書籍が並んでいるのを見た事ありませんか?

披露宴に招待されていないのに会場に入る。
料理を勝手に注文する。
挨拶どころか、祝辞も述べずに逃げるように帰る。

恥ずかしい事、極まりない。

文章からバカさが滲み出てますよ。

ユーザーID:8532600830
披露宴=大変なんですよ
パトリシア
2009年8月19日 15:06

トピ主さん横でごめんなさい。

前に
「自分の式に新郎をずっと好きだった女の子(高校生)が。
客に背を向け新郎の前の高砂にへばりついてた…。
新郎が酒に酔ってたから?
デレデレでホテルの人にOKしちゃったので放置。
という出来事がありました。」
と書いたものです。

その時の新郎はこの結婚式のあと
偶然にも地の果てに飛ばされました。
(本当に「地の果て」と言う旅館もあった)
現場仕事が待っていて作業着に長靴になりました。

今回のトピの皆さんのレスを見て
「もしかしてこの披露宴のせいで左遷だったのでは」
と思い始めました。
新郎の上司は海外に辞令が出て転勤。

披露宴で色々あるとその人の評価が落ちると言う場合もある。
なので他人(日本)の披露宴を甘く(軽く)見ないで欲しいです。

ユーザーID:8379549200
たくさんのレスありがとうございます
花嫁(トピ主)
2009年8月19日 17:44

暫く、帰省や旅行で自宅を離れておりまして、レスのお返事ができなくて申し訳りません。
たくさんのレス、時間をかけて読ませて頂きました。
親身になって考えていただきありがとうございます。
それから、全国の貞子様、軽率な言動お許しください。

お一人ずつお返事をできない事お許しください。
私のトピに共感を頂き温かい言葉で励ましてくださった方々に、心からお礼申し上げます。
また、辛口レスの方々も、色んな角度から考えさせていただく機会を与えて下さったと思い、真摯に受け止め、これからの自分の課題にさせていただこうと思っております。

帰省した際、少しですが真相が解明できましたのでご報告させていただきます(長文です。よければお読み下さい)

まず、夫の大学の友人7人グループの中で、夫とC君D君が都内出身者。後4名は地方出身者です。
夫の親友はC君ですが、今回奥さまの出産と式が重なりそうなので、夫は立会人をB君に依頼しました。
B君とA君は同じ寮で生活していたので親交が深いそうです。

A君は小柄で可愛らしい感じの方でした。B君はA君の兄貴的存在だったようです 続きます

ユーザーID:8620508818
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月19日 17:55

先日C君のベビーを見に伺いました。C君は飛び込み参加の事は大変気になっていたそうです。
C君の話によると、披露宴の直前、A君と婚約者がもめていたそうです(原因不明)
そして披露宴が始まってもなかなか会場にA君が入ってこなかったので、B君が様子をうかがいに出たそうです。

暫くして婚約者と3人で入ってきたそうです。
C君D君などは「大丈夫か?」と声をかけたそうですが、B君が「俺が話すから」と言っていたそうです。
B君がホテルに話をつけ、その後、婚約者に座席の食事の用意がされたそうです。

B君は婚約者が気分が悪いから連れて入る事に決めたと話していたそうですが、C君は多分、一人で待つのが嫌だから喧嘩をしたのではないかと話していました。
A君が困っていたのでB君がそういう話にしたそうで、周りの友人にも、みんなが誘った事にしてやってくれと話したそうです。

食事中、婚姻届の提出はいつ?とかお祝いは何がいい?などの会話になり、婚約者が「空気清浄機が欲しい」と言ったそうです。
そして別れ際、友人たちが、「婚姻届を提出したら連絡しろよ!空気清浄機送るから」と話したそうです。続きます

ユーザーID:8620508818
トピ主さん現在不在なんだ・・・ヨコですが>ふみちゃん様
兎駆命
2009年8月19日 18:00

>友人が集まる友人の結婚式で、婚約者を紹介するのがそんなに悪いことでしょうか?
悪い事ではありませんが、披露宴会場にまで連れてきて紹介するのではなく宴前や宴後に別の場所で紹介するのが妥当でしょう。

>場違いな格好は式に参加するつもりがなかったからです。
>でも席も食事も用意されたなら、それはホストの招待と見なすのが普通だと思います。
御招待も受けていない披露宴に参加するつもりでドレスアップして来る方は日本ではおいでないと思います。
更に席や食事を用意されたからと言っても、新郎新婦若しくは御両家の両親から直接招待を言われなければ謹んでお断りするのが大人の常識ではありませんか?

>当日は祝儀袋も用意していないから、ご祝儀は挨拶もかねて後日渡せばよいでしょう。
新郎とは長い友人なのですから。
新郎と長い友人なのはその方の彼であって、その方は新郎新婦とは無関係な方です。100歩譲って披露宴に出席する事になってしまった場合、仰る通り御祝儀は後日でも構わないでしょうが、当日お祝いの言葉の一言もないのは可笑しいでしょう。

それでもどこに落ち度があるかわかりません?

ユーザーID:7219469978
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月19日 18:05

お盆前に、C君たちが、お祝どうする?と言う話になりA君にメールしたそうです。
もちろん、C君たちは夫とA君の事にはあまり触れずにいてくれたそうです。

A君から返信があり、「もしかするとできないかも?」と返事があったそうで、D君が心配して電話したそうです。
C君はまた聞きなのでと言ってましたが、D君のお話では、A君と婚約者が交際したのは去年の暮。会社の取引先の事務をされている方みたいです。
そして、いい歳だから結婚を前提にと言う事で交際が始まったそうです。

A君は家業を継いでおられ、今、不景気で式は挙げられないけど、今年中には結婚しようと言う話になっていたそうです。
6月頃に、婚姻届を提出しようと言う話になり、婚姻届に戸籍抄本が必要だからと話していたそうですが婚約者がなかなか応じなかったそうです。
それで、問い詰めると、婚約者には離婚が成立していないご主人と中学生のお子さんがいらっしゃったそうです。

A君は気持ちの整理をつけたいからと現在、連絡を絶ってるそうです。
離婚の成立をとりあえず待つそうです。

丁度、夫が電話をかけたとき婚約者がいたそうです。続

ユーザーID:8620508818
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月19日 18:15

婚約者が隣で聞いていたので、A君は焦って夫に逆切れしてしまったそうです。
電話の後、婚約者に私を非難する人とは縁を切ってほしいと言われ、絶縁状をその場で書くように言われたそうです。
彼女を大切に思う気持ちを、行動に表したかったそうですが、A君はその直後に大変後悔したそうで、B君に電話をかけ仲裁に入ってもらったそうです。

そこで、B君は正直に事の成り行きと、自分が食事を用意するように頼んだことは隠し、私に説教することで丸く収めようとしたみたいです。
夫は、私が説教されるとは思わず、B君がA君の代わりに謝ってくれるだろうと電話を代わってしまったみたいです。

A君は後悔し、反省しているそうですし、今は大変傷心みたいなのでその話を聞いて夫は「もう、水に流そうね」と話していました。
私も、そんな状況を知れば、夫に絶縁状を叩きつけた事は許せそうな気がします。

頂いた3万円で、A君を励ましに行って、美味しいものでも食べてきたら?と夫に話すと、秋ぐらいにそうすると言っていました。
これで、A君、B君と夫のわだかまりも消え、友人として続けていけそうです。続きます。

ユーザーID:8620508818
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月19日 18:26

婚約者が挨拶にこなかったのは、自分がまだ離婚が成立していない立場だから堂々とできなかったかも知れないと、少し同情できる様な気がします。
ですから、仕方なかったと受け入れます。

皆さんが写真を心配して下さっていましたが、親族と家族の写真は写真室で整列して撮り、婚約者は写っていません。
今回、式のアルバムを作成したのです。そのアルバムに教会で、友人と親戚だけが笑顔で撮るという写真ですが、そこに後ろにぽつんとA君と婚約者が立っている姿が不自然に映っていました。それがとても私には嫌だったのです。(心狭いですが)
キャンドルサービスなどのシーンにも、パーカー姿の婚約者が映っています。アルバムに5枚くらいは映っています・・・(泣)

でも、夫がデーターで頂いた写真の修正はしてくれるそうです。アルバムは諦めることにします。

A君が夫に絶縁状を叩きつけた事に対して私はずっと心に引っかかるものがあったのですが、それが雪解けとなっただけで気持ちが楽になりました。
でも、無断で入る行為は、どんな状況であってもしてはいけないと言う私の考えは変えることができません。
続きます。

ユーザーID:8620508818
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月19日 18:38

やはり、私個人としては冠婚葬祭とはとても大切にするべきだとの意識が強いです。
挙式、披露宴は人生の節目になる大切な日です。

ですから、今後、もし私の友人、周りの人が寂しいから入りたいと言ってもどんなことをしても止めてしまうと思います。
(子供なら別ですが)

B君はA君だけの気持ちを考えて行動したのですが、主人に対する思いやり(後から説明なし)が今回の事態を招いたと思います。
やはり、嘘をつかずに、後日にでも詳細を主人に正直に話して頂きたかったと思います。

本当にトピを立てて、気持ちが楽になりました。(すみません、愚痴のトピでしたが)

皆様の「お幸せに」という言葉が何よりも心に響き、私のドロドロした醜い感情も洗い流される気が致しました。

雨降って地固まるですかね?主人も遠回りしながら最終的に私の気持ちを理解してくれました。
友人たちとのわだかまりのなくなりました。
嫌な事は忘れて、前向きに幸せになります!!

皆様もどうかお幸せに!!

また、別のトピでお会いできること楽しみにしております!!

ユーザーID:8620508818
すこ〜しズレてますよ
さえこ
2009年8月19日 18:54

>ここまででどこに落ち度があるかわかりません。

落ち度がたくさんあるんですけど、ご理解できませんか?
普通は場違いな格好なら披露宴会場には入りません。
紹介もされていないホストに、招待されたと考えるのもおかしいです。
さらに新郎の友人はA君で、くだんの婚約者ではありません。

ご理解できましたか?

ユーザーID:3484044649
nさんに同意
眠り姫
2009年8月19日 18:59

横ですが、ふみちゃんさん
8/19 15:21のレスで、
>友人が集まる友人の結婚式で、婚約者を紹介するのがそんなに悪いことでしょうか?
とありますが、その場合は、8/19 11:48のnさんのレスにあるように、
>「婚約した彼女」がまっとうな常識と判断力を持ち合わせていれば、全員がフォーマルな格好で集まる場に顔を出すのなら、挙式にも披露宴にも参加しなくてもフォーマルな格好をする(フォーマルな服を用意できなければ断固行かない)だろうし、急遽、挙式と披露宴にも参加させてもらえることになったならば、何がなんでも始まる前に新郎新婦に一言挨拶をするものだと思います。

それに、こんな場合、ご祝儀は帰ったら、すぐ送りませんか?

貴方より後のレスですが、トピ主さん8/19 17:55「続きます」のレスに
「B君は婚約者が気分が悪いから連れて入る事に決めたと話していたそうですが、C君は多分、一人で待つのが嫌だから喧嘩をしたのではないかと話していました。」
A彼女は、初めから飛び入り参加するつもりだったか、A君にドタキャンさせる気だったようですよ。

善意の解釈もほどほどに。

ユーザーID:3652022956
お幸せに
どらねこ
2009年8月19日 19:22

報告途中で申し訳ありませんがもうすぐ受付終了のため
失礼します。

こんな場外乱闘状態になると、途中退場してしまうトピ主さんが多い中
わざわざ報告ありがとうございます。
始めは混乱されていたようですが、平静を取り戻せば
トピ主さんは、賢く優しい方なようです。
先の結婚記念日には、ご夫婦で「あの時は…」と笑い話になっていることを願っています。
末永くお幸せに!

ユーザーID:2510602713
もう言い尽くされてることですが
おかしなかかし
2009年8月19日 19:28

主催者に確認していないホテルは論外でド三流。
誘った友人は社会人としての最低限の知識も知能もありませんので、今後の為にも早々に絶縁でOK
A氏は披露宴のあとに婚約者を紹介するにしてもジーンズ+パーカーでOKと思ってる時点で残念な脳味噌です。
しかも新郎新婦から直接誘われても居ないのに婚約者をその格好のまま列席させ挨拶なしその後の対応も問題外。
婚約者は多分新郎新婦に全く興味がない+その後の紹介もされたくなかったのであろう、
婚約してるくらいなら披露宴がどんな場か知らないわけもなく、
その後とはいえ列席してるA氏格好から考えても紹介される時に見合う格好と考えるのが当たり前である。
このことからしても婚約者はA氏友人周辺全体に混ざるのをNOと大きくサインを出してるんでしょう。
まあだからといって人様の披露宴に開催者でもない周辺の人間に勧められただけでこの格好で列席する神経は
とても正常な社会人の感覚ではありえないけれど。

とにかくAと婚約者の結婚式があるならジーンズ+パーカー姿の写真を拡大引き伸ばしし
祝いとしてプレゼントされてはいかがですか?
勿論合計3万円になるよう額入りで。

ユーザーID:7035449155
あ〜説教したい
こさち
2009年8月19日 19:42

続きはまだですが、書き込み失礼します。

説教したい相手は、もちろん友人A、A婚約者、友人Bです。
とぴ主さんの大事な結婚式を、単なる飲み会くらいにしか思ってないんじゃ?
「一人で待つのが嫌だから」(C君予想)で平服で参加するA婚約者も幼稚だけど、
そんな婚約者を抑えられない友人Aも情けないし、勝手に連れて入ってきて、お友達を
共犯にした友人Bは非常識すぎます!!

友人Aから「絶縁」といってくれてよかったです。このまま、本当に縁を切ったほうが
いいですよ。(友人A・B以外の方とは縁切る必要がなさそうですが)
そういう非常識な人は、これからも事あるごとにおかしな行動をとり、迷惑をかけて
くるでしょうから。

旅行や帰省、お疲れ様でした。
もう、嫌なことは忘れ、旦那さまと楽しい新婚生活を送ってください♪

ユーザーID:6144872985
ふみちゃん様携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月19日 20:32

ずっとロムってましたが、気になったので出て来ちゃいました。
友人の結婚披露宴で婚約者を紹介するというのも、私的にはどうかと思いますが(二次会ならともかく)事情があって、そういう方法を取る人もいるんでしょう。ですが、それならせめて、スーツくらい着ませんか?だって、招待されてる婚約者のA君は正装してるでしょうし、紹介される友人達も、当然、正装してますよね?正装してる人達の中で、一人、場違いなデニムとパーカー。バランス悪いじゃないですか。ましてや、ホテルでの披露宴。格式の高いホテルだったら、デニムやパーカーで入る事自体、躊躇しますよ。私だったら。友人の披露宴なのだから、新郎・新婦にご挨拶する可能性も考えて、スーツくらい着るのが礼儀では?披露宴にちゃっかり列席しちゃった事は、勝手に招待しちゃった友人、主催にきちんと確認を取らなかったホテル側にも落ち度はあると思いますが、私だったら、断固、辞退しますね。そんな格好じゃ、恥ずかしくて、イヤですもの。

ユーザーID:7909981459
途中ですが、あきれました
50男
2009年8月19日 20:46

8/19のトピ主さんのレス、途中ですが、改めて呆れました。


>B君は婚約者が気分が悪いから連れて入る事に決めたと話していたそうです。
>A君が困っていたのでB君がそういう話にしたそうで、周りの友人にも、
>みんなが誘った事にしてやってくれと話したそうです。

トピ主さんの披露宴にB君の婚約者の参加を決めるのは、トピ主さんとご主人であり、B君でも、周りの友人でもありません。

とても大人の行動とは思えない非常識さと厚かましさです。
やはり、そんな知人とは絶縁すべきです。

A君もB君も社会人であり、これから結婚して子供の親になると思うと末恐ろしい!

ユーザーID:3481508419
横ですけど
maron
2009年8月19日 22:29

ふみちゃん、人の披露宴で招待されてもいない婚約者を紹介するのは非常識だと思いますよ。

>一番悪いのは勝手に誘った友人、
>もしくは親族に確認したかったホテル側です。

そんなことないでしょ。

招待されてもいないのに、主催者に挨拶もせず、披露宴でご相伴に預かるA君カップルも悪いですよ?十分非常識です。

しかも、披露宴に来たのが結婚披露代わりと。
人の結婚式をジャックしてもよいのですか?
結婚を披露しているのはトピ主カップルであって、A君たちは控えるべきです。

場が違います。
豪勢な披露宴ができなくたって、友人を自宅に招待したり、居酒屋を貸しきって飲み会したりはできるでしょ?

ユーザーID:9684152978
急に立場を変えても 一貫している花嫁に対する憎しみ。
ハイエナ
2009年8月20日 0:56

ふみちゃんへ

>>トピ主さんは 同性嫌悪でその女性を悪者にしています

>>披露宴をぶちこわされた悲劇の新婦が、
  あの気持ち悪い女のせいだ言ってる

貴女からは 例え立場を変えても 一貫して花嫁に対する憎しみを
感じます。

貴女の今までの人生で 『結婚式を挙げた花嫁』によっぽど
鬱屈した何か コンプレックスが有るのでしょう。

レスで憂さを晴らしているより 何処かでカウンセリングを
受けられますように。!

ユーザーID:2198644858
去るものは追わず
トメ
2009年8月20日 2:29

トピ主様、ご災難でしたね。
19日17時のレスまでしか読んでいませんが、どうやら諸悪の根源はB君だったようですね。しかも、後々問題になった時に連帯責任とするために他の友達まで巻き込んで。本当にするべきことは、一番の当事者で迷惑を掛けることになるかも知れぬ(実際に多大な迷惑を被りましたが)新郎と新婦に相談することだったでしょうに。
そんな非常識、身勝手であくどいご友人と縁が切れるなら、むしろ喜んで良いくらいですよ。

ふみちゃん様へ
B君、ホテル側など他にも悪い人がいるのは否定しません。
でも、披露宴の出席者は、普通、新郎新婦を祝う客であって新郎新婦に会ったこともなく、招待されたわけでもないのに、新郎、新婦、ご両家に無断で出席し、勝手に飲み食いし、無断で記念写真に写りこみ、一言もなく勝手に消えるなんてあり得ませんから。
元々参加するつもりがなかったなら参加するべきでなかったでしょうし、参加するからには、披露宴の前、少なくとも帰るまでに一言はお祝いを言うべきだったろうと私は思います。
他の方のA君、A君の彼女に関するレスもお読みください。

ユーザーID:3020176100
外国でも: さゆりさんへ横レス
lilmonkey
2009年8月20日 8:21

さゆりさんへ

<さゆり 2009年8月9日 14:31>
さゆりさんが投稿されたレスに関してですが、海外でも結婚式の招待状に
「ジョン・スミス様 ゲスト様」と「ゲスト」と書かれていない場合に
誰かつれて行くことはマナー違反です。

海外では公の場ではカップル単位で行動することが多いので
さゆりさんのお友達の方も「ゲスト同伴で」というご招待があったので
同伴者を探していらしたのだと思います。

私も国際結婚ですが披露宴の時は、招待客と倍の数字のテーブルと料理を
用意しました。

ユーザーID:4816884431
落ち度ですか
サライ
2009年8月20日 8:50

友人が集まる結婚式で、婚約者を紹介するのは悪いことではありません。
参加するつもりが無かったので、場違いな格好で来たというのもおかしくありません。

でもデニムにパーカーで披露宴に出てしまうのはとてもおかしいし、失礼です。
記念写真に写っているのはもっと失礼です。
この写真は新婚夫婦のものでスナップではありませんよ。
礼服の中に一人だけパーカーって、恥ずかしくありませんか? ふつう遠慮しませんか?
ホストの招待と見なしたのなら挨拶するのは当然ですよね。
でも自己紹介もしていないのに、なんで招待されるのって思いませんか。
あとから払えばいいって、、、、挨拶もしないで食事を食べちゃうんですか。
それで挨拶もしないで帰っちゃうんですか。

このカップルには落ち度がいくつもあると、私には思えます。

ユーザーID:8576782765
ちゅ、中学生の子供?
あかね
2009年8月20日 11:56

まずは、仲直りもできたようでよかったですね。

でも、最後につっこませてください。 その貞子さんは、中学生の子供がいるようなオバサンだったんですね!? それで、デニムにパーカーに斜めがけのバッグ???

想像しただけでもすごいです。

私ももうオバサンの年齢になってきて、服装などこぎれいにしないと恥ずかしいのかな、と思ってたところです。 これからは、本当に気をつけようと肝に銘じました。

みなさん、服装や身なりには気をつけて、きれいで上品なオバサンになりましょうね。

ユーザーID:9714390537
んなアホな!
あらら・・・
2009年8月20日 12:09

はぁ?A婚約者って結婚してたって〜?
てっきり未婚の女性かと思ってたわ・・。
たぶんレスされた方は全員・・・。
んで、中学生の子供も〜?

自身が婚姻中なら今回の行動は非常識なことくらいわかるやろ〜!
もしかして結婚式は挙げてはらへんのかな。
んで、あんだって?「私を非難する人とは縁を切れ」??
ナニ云っちゃってくれてんの〜???
いやぁ、今回のトピには関係ないかもしれへんけど、不倫中の人に言われたないな〜。

なんかもう、新情報続出でびっくりやわ。
主さま批判の方々はこの新情報を聞いてもA婚約者擁護するんかな。
あーでももうすぐこのトピも締まるんやね。
いろんな意味でひっくり返ったトピやったわ。

主さま、気持ちを切り替えて前進されるようでよかったです。
最後までレスされる真摯な姿、勉強になりました。
今度は楽しいトピでお会いしましょーねー。

ユーザーID:4834057342
A君の婚約者、すごすぎる・・・
HNわすれた
2009年8月20日 12:21

トピ主さんのレスを読んでびっくりです。
A君婚約者、既婚者だったんですか・・・!しかも絶縁状を書かせたのも婚約者・・・。

あらゆる点で常識のない女性だったんですね。
普段着で平気で出席できた事に、これで逆に納得しました。そんな彼女なら不思議じゃないのかも。

A君からの3万円で御主人とA君が仲直りのお食事、良い案だと思いますよ。
ゴタゴタしましたが、雨降って地固まる、のように友情が長く続けばいいですね。

A君の結婚も、その婚約者と別れるにしてもそのまま結婚するにしても、
A君の人生にとってなんとか良い方向に行くといいですね・・・。

トピ主さん夫妻もおつかれさまでした。

お幸せに!!

ユーザーID:9558242043
B君は責めないの?
グラサン
2009年8月20日 12:35

B君にトピ主さんは謝っていただいたのでしょうか?
どう考えてもB君はおかしいですよ。非礼だしトピ主さんを馬鹿にしているとおもうのですが・・・

ユーザーID:6561544906
厚顔無恥の極み
カッサンドラ
2009年8月20日 12:48

パーカーの彼女、「婚約者」じゃないですよね。
実質的には離婚が成立していないなら
単なるA君の「愛人」じゃないですか。

しかも中学生の子供までいるなんて、A君も騙されたと
いう事なんでしょうね。

そんな人にも同情できるなんてトピ主さんはとても寛大だと
思います。今回の事は残念でしたが、付き合う相手を見極められない
A君の自業自得だったこともあるので、縁が切れてよかったと
思ったほうがいいのではないでしょうか。

心機一転、お幸せに。

ユーザーID:0378348373
トピ主さま
tutu
2009年8月20日 12:52


解決されたようですね。

A君、B君のことはもうご主人におまかせしておきましょう。
結婚式のことは、きっとあと何年かしたら笑い話にできる気持ちになるかもしれません。

トピを立てたことで、今回のこと以上にイヤな思いをした意見もあるように思いますが、
トピさんの明るさで、そんなもの吹き飛ばして、ご主人と楽しい家庭を築いてくださいね。

陰ながら応援しています。

ユーザーID:4752469209
B君のことは?
わからないこと
2009年8月20日 13:00

A君のことでわだかまりが消えたのはわかりました。
でもB君のことは?
文面ではA君が反省している様子がわかりますが、
B君はどのように思っているのでしょう?

そもそもB君の入れ知恵でこうなったと思うのですが・・・

ユーザーID:0327389975
トピ主さんはやさしいですね。
2009年8月20日 13:13

昨日からのレスを全部読ませていただいた感想です。

どんな理由であれ、どんな経過であれご主人のお友達がしたことを私なら許すことは出来ないなぁと思ったからです。ご主人が勝手に付き合うのは構わないけど私は絶対かかわらないだろうから。

でも色んな事を色々と飲み込んだ上でお許しになられたとのこと。
あなたがた夫婦の間ではそれで良いかもしれませんが、あなた方のご両親にはお友達からきちんと謝ってもらっても良いことだと感じました。

ともあれ、これからのお二人が幸せに暮らしていけることをお祈りしております。

ユーザーID:8066389305
ひゃ〜携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月20日 13:24

トピ主様の追加レス読んで、もう、目が点です。A君婚約者、既婚で子持ちだったんですか!それを隠して、A君と交際・婚約…。なのに、自分を非難する人とは縁を切れって…。どうりで、披露宴にそんな格好で平気で参加するはずだ…。彼女自身、常識というのをこれっぽっちも持ち合わせちゃいないんでしょう。A君にはちょっと同情しちゃいますね。私的には、自分が勝手に招待した事を隠して、トピ主様を説教するB君はどうかと思いますけど。ともかく、事実が分かって良かったですね。お二人の記念のアルバムに残っちゃうのは悲しいですけど、気持ちを切り替えて、ご主人と末永くお幸せに!

ユーザーID:7909981459
でもやはりBは謝罪するべき
Bは謝れ
2009年8月20日 13:33

トピ主さんのレス読みました。


結局Bはトピ主さんに謝ったのでしょうか?
説明を読んでいると、Bのやった事は大変卑怯な事です。
Aも事情があったとしても、許される行為ではありません。

友人であるトピ主さん夫はそりゃ許すでしょうさ。
水に流して仲良くやろうぜ〜と思えますさ。
でもトピ主さんは?
嫌な思いをさせられた上に、Bはごまかす為に説教垂れてきたんですよ。
私がトピ主ならば、如何なる事情があっても許せません。

AもBも、トピ主さんに直接会って、誠心誠意謝罪するのが筋ってモンでしょう。

C,Dのような友人に立ち会って貰って、きちんとさせるべきだと思います。

ユーザーID:8779459173
何とか解決されたような感じですが・・・。
かるめん
2009年8月20日 13:50

A君婚約者、若い人かと思いきや、そんな大きな子供がいたなんて!!
りっぱなオバハンじゃん・・・(私より若いかも知れないけど)
人の親ともあろう人がとるべき行動じゃないですね。ましてや離婚もしてないのに他の男
と結婚しようとしてるなんて!!すっごい性悪そう。
A君も可哀相に。むしろそれ結婚詐欺なんじゃ・・・。
とんだ悪女(ワル)に引っかかってしまったようで、皆さん引き込まれないようにして
くださいね。

ユーザーID:4501106260
うーん
りたこ
2009年8月20日 13:53

旦那さんは家に帰ってトピ主さんに指摘されるまで、婚約者さんが出席していることは知らなかったそうですが、
C〜G君はなぜ言わなかったのでしょうか…

また「B君は正直に事の成り行きと、自分が食事を用意するように頼んだことは隠し」と、
B君がそこで自分が食事を頼んだことだけを隠す理由がわかりません…

こんなことがあれば旦那さんは親友のC君に連絡をつける(そうすれば氷解)ですが、
3ヶ月もなにもなし…

ユーザーID:3827105044
旦那さんから
ななき
2009年8月20日 14:21

B君にトピ主さんに謝罪してもらいましたか?

B君の勝手な判断でA君の婚約者を結婚式に同席させたのに事実を隠して
トピ主さんに説教して丸く治めようしたんですから直接、謝罪してもらったほうがいいですよ。

ユーザーID:1017060223
もやもや
古町激情
2009年8月20日 14:34

トピ主さんの後日談を読んでもやもやしています。
A彼女は堂々と食事していたし、6人の友人はことの事情を全て知っているわけです。
なぜ旦那さんだけ家に帰るまでA彼女がその場にいたことを知らなかったのでしょうか。

B君はその直後に後悔してA君に仲裁をお願いするのですが、
なぜか携帯は着信拒否。。

このあいだ親友であるC君を含め他の友達には連絡とらず(とれば問題解決だったのですが)。

十分に関係あるであろう、親族の話が全然出てこない。。

原因はA彼女のわがままで、既婚子持ちの婚約者。
A君B君とは仲直り。。

ユーザーID:3986644905
うわ〜既婚者なの?!
ち〜
2009年8月20日 15:32

そのうえ不倫でA君を騙して婚約してたの?中学生の子供がいるって??信じられません、どうやったらそうなるの?貞子さん?髪の毛だら〜なんでしょ!いい年こいてなにしてんだか!!頭どうなっちゃってるの?!

A君は立場なんてかけらもなくなりましたね。
リアルで知り合いならこの二人ひっぱたきに行くのに!!

どうしようもないですね。。。まあ通り魔に遭ったと思って忘れて幸せになってくださいね。

ユーザーID:3122633522
ほへ?
パトリシア
2009年8月20日 16:02

トピ主さんの新しいレス読んでびっくりしました。
そうか・・・彼女はやっぱり変な人だったのね。

やっぱりトピ主さんは悪くは無いですよ。

私が婚約者さんの立場なら
勝手に式には出ないだろうし
出たとしても挨拶に行くでしょう。
「縁切って!」なんて言えないです。
変わった人が居てるんですね。

花嫁さん
今度は楽しいトピでお会いしましょう。

ユーザーID:8379549200
成る程なあ、と思いました携帯からの書き込み
美百合
2009年8月20日 16:03

横道にそれますが、その女性の離婚が成立しておらず、中学生の子供がいるというくだりにずっこけました。
そんな女性ですから、主さんの披露宴での行いにある意味「成る程」と納得しましたけれど、ね。

本当に世の中にはいろいろな人がいるのですね。

ご友人の事はお気の毒様としか言いようがありませんが、同類と思われる節もあります。

主さん、これにめげずに、お幸せになって下さいね。
主さんの感情は至極真っ当ですのでご安心を。

ユーザーID:0891146036
びっくり携帯からの書き込み
ぱち
2009年8月20日 16:43

最新レス読みました。これが本当なら婚約者さん、中学生の子供をもつ親として、既婚者として相当常識ないですよ。こんな人もいるなんてビックリです。
ご主人いるのに彼氏作るだの、彼氏に絶縁状書かせるだの、披露宴会場にやって来て宴が始まるのにごねたり。
そうならある意味A君も被害者だったんですねぇ。

万が一、これが婚約者さんに責任を被せるための嘘だったとしても、この件はこう言ったことは今後通用しないと言うことが解ったという意味ではご主人、友人たちにはいい勉強になったのではないのでしょうか。

大変でしたけどちゃんとご主人と向き合って、結果、意思疎通がはかれるようになってよかったですね。

これからも幸せにお過ごしくださいね。

ユーザーID:1646963661
お幸せに!携帯からの書き込み
りえ姫
2009年8月20日 17:07

離婚も出来ていないのに友人達の前に現れて、常識皆無の彼女に嫌な思いをされましたね。A君達が結婚したとしても、その彼女とは距離を置いてね。トピ主さん、良い人みたいなので!おかしい人と接点を持つとストレスですものネ。お幸せに!

ユーザーID:8405779941
私ならBに対して怒り倍増だな携帯からの書き込み
心狭い女
2009年8月20日 17:09

トピ主さん 心が広いです。
私はむしろその結果を聞いてBに怒り倍増ですよ。
人をバカにするにも程がある。
自分たちの落ち度を被害者を責めてチャラにしようとしたってことですよね。
居直り強盗の理屈ですよ。

ユーザーID:5755848697
なんでなんでって・・・
ひまわり
2009年8月20日 17:15

少しでも納得いかないと「どうして?どうして?」とトピ主を怪しむレスが多いですね。
C君は出産を控えた奥様がいらっしゃったとトピ読みました?
そんなときに、電話を控えたかったという気持ち察しませんか?

それから、6名友人が参列されてたらしいですが、全員に電話をかけて事情をきくなんて、ご主人は嫌がるにきまってるでしょ?
大事にしたくなかったのです。
B君に事情を聞き、A君に電話をした。
A君から絶縁状を貰った時にはすぐにかけなおし着信拒否されていた。
でも、その後、ご主人は電話をかけてないだけ。
A君が後悔したからと言って、ご主人はかける気にはならなかったのでしょう。

トピ主に、どうしてそれなら?と言われてる方。
代弁します!
「そんなことわかるか〜!!」
後から何とでも言えます。あ〜すれば良かったとか、そ〜すれば良かったとか。
それから、披露宴で新郎はお酒を飲まされて酔ってる可能性もあるし、緊張もあって、来賓席を落ち着いてみる余裕ななんてありませんよ。

何でも疑ってかかるときりがないですよ!!

ユーザーID:8574232000
さっぱり分からん
今日は匿名
2009年8月20日 17:32

こんな展開あるんかいな?
ハナから非常識キャラだったから、A婚約者が子持ちでも実は不倫でもそんなにびっくりしないけど、その他の友人の行動が良く分からん。
 
まあトピ主さんが納得してるんだからいいけどさあ。

新婚だしね、深く掘り下げないで仲良くしいや。

ユーザーID:8621939016
気になる
ne2kai
2009年8月20日 19:01

トピ主さん夫婦にウソをついた上に、自分の失敗を誤摩化すためにトピ主さんに説教をしたBさんが、その後きちんとご夫婦(特にトピ主さん)に謝罪したかどうかが気になります。

……仲直りしたという事は、大人としてきちんとけじめを付けてきてくれたって事なんですよね?

ユーザーID:9118449217
驚きましたが・・・
ホワイト
2009年8月20日 19:07

その婚約者、外堀から埋めたかったのでしょう。

離婚が成立してないって事は別居か何かされてるのかしら?
親権争いで、なかなか成立しないのでしょうね?

中学生と言う事は、30代半ば?A君も33歳なら騙されても仕方ないかも?

きっと既婚者、子持ちを告白したらA君が離れていくかも知れない。でも、友人達に会い、婚約者だと披露宴に出席させて貰えればA君もそう簡単に自分から離れないと思ったのでしょう・・・。何か可哀想な人ですね。

縁を切ってほしいって思ったのは、愛情確認でしょうね?
この人は、私と友人どっちを選んでくれるのか?って。

Bは何とかA君を披露宴に参加させようと必死だったんですね?彼なりに。
でも、ちょっぴり卑怯かな?

まあ、私の主人も大学時代の友人が数名いますが、それぞれ家庭を持ち住んでいるところもバラバラなので、冠婚葬祭くらいしか会う事もないようです。
トピ主のご主人のご友人も、遠方の方が多いなら、そんなに頻繁に顔を合わせる事もないでしょう。

アルバムなどは悔しいでしょうが、早く忘れて幸せになって下さい!

ユーザーID:3956221715
驚きましたねぇ
黒玉スイカ
2009年8月20日 21:06

まずは、A君の「女性を見る目の無さ」に唖然…
B君の常識の無さにもあきれてしまいます。
それに、いい大人の仲間が7人も人数がそろっているなら、自然のうちに、非常識な行動をするメンバーを諫め、事をおさめることが出来てよさそうなものなのに…彼らはそれぞれの仕事場でちゃんと仕事が出来ているんだろうか?
はっきり言って一番興味あるのは、「どこの大学の仲間なんだろう?」ということです(笑)

ま、この所一番の面白トピであったことには間違いないですけどね♪

トピ主さん、どうぞ末永くお幸せに!!

ユーザーID:2092914900
冗談じゃない
nya
2009年8月20日 21:33

そんな状況ならB男が自分に謝罪するまで受付断固拒否ですね。

友達思いという一見優しいかのように見えますが、やったことは浅はか以外の
何物でもありません。
勝手にA婚約者を連れ込んだあげく、真相がバレないように何の落ち度も無い
あなたに説教という形で責任転嫁。
どういう了見なんだ!と目の前にいたら怒鳴るかもしれません。

A男カップルも浅はかではあったけれど、謝罪の相手はまずは夫さん。そして
巻き込んだあなたへがその次。

B男に至ってはあなたに土下座してもいいくらいに失礼なことをしたんですよ。

夫さんがB男と友達つきあいを継続するなら私だったらそれを止めたりはしませんが、
自分が関わりを拒否するので家には入れない、B男が参加する集まりには絶対参加
しませんね。

誠心誠意謝罪でもしてくれば考えてもいいですが。

トピ主さん、B男はなあなあに出来てラッキーと過ぎたことにしてしまい、このままでは
今までと変わりなく、あなたに偉そうな態度を取ると思いますよ。

ユーザーID:8255562671
大人の女性に値しない婚約者でしたね。
ちょこもーろ
2009年8月20日 22:34

一度、結婚の経験があれば
どれだけ披露宴と言うものが神聖なものか分かるはずなのに
その婚約者が取った行動って どれもこれも非常識なものでしたね。
一人非常識な方がいるだけで
こんなに周囲が迷惑するなんて。

けれども 全てが丸く収まりそうで安心しました。

トピ主さん、お幸せにね!

ユーザーID:2927244121
わからない・・・。
老婆の心
2009年8月20日 22:59

結局トピ主さんは、友情と銘打ったよくわからない絆に
振り回された感じですね。

その女性。結婚の話出ても離婚していないってなるはずです、
関係ない結婚式に平服で、厚かましく入ってくる女性なんて。

そして、その女性と付き合うA君も私なら信じられない。
それをかばうB君も。例え2人の仲が良くて、事情を知っていても、
一連の事は、一般的に見て変なのですから。

事をややこしくしたのはB君。
自分の保身と、A君>その日主役のご主人と扱ったのもB君。

ご主人とA君の仲直りは認められても、今後、その女性やB君とは
絡まないと思います。

ご本人から(すべてを踏まえて)謝罪があったとしても、距離を
置きます。
一度怒った相手が収まったから、落ち着いたように見えますが、
実際には、解決しておらず、「あきらめなさい」だったように見えます。

ご主人、味方をしてくれていましたし、大丈夫だと思いますが、
スッキリしない点にも気付いてほしいかも。

トピ主さんが、ここには書けないニュアンスがあって、納得できているなら、それでいいんですけどね。
老婆心です。

ユーザーID:0593931438
トピ主さんの
ぱぁーぷぅー
2009年8月21日 0:00

最新レス読みましたが、やっぱりAとその婚約者が一番非常識じゃないですか。夫も子供もいる事をAに隠していた婚約者。そんな馬鹿な婚約者に嫌われまいと逆切れしたA。
非常識な奴はどこまで行っても非常識なんですよ

ユーザーID:6997651663
お祝いのあたたかい心で〜携帯からの書き込み
mikimiki
2009年8月21日 7:10

mikimikiと申します。
はじめまして。お役にたてれば・・。いいのですが、
☆日本人です。外資系(イタリア)です。結婚式(披露宴)一日がかりでおこなう・・。其の経験から・・。一言
1☆まず新婦さん〜トピ主さん・・。不安の中での披露宴よく気丈にふるまえました。ね。頑張りましたね。2おともだち・・。ひとこと新郎・新婦にご相談なさるべきでしたね。
3お連れのお嬢さん・・。本当は、まわりの皆さんと同じように素敵な・・。お洋服でお祝いしたかったのですね。
☆☆☆披露宴の会場でのウェディングプロデューサーの方々・・。気配りが足りません。花嫁や花婿そして・・。出席者の方々を不安にさせてしまった。原因は、あなた方のプロデューサー(プロ)として意識が高ければすべて・・。静かに対処できたのでは・・。と思います。☆☆☆お席におご案内のさい、貸衣装のよびや、招待状〜との照合も・・。
ここまで花嫁を悲しませてしまったこと・・。残念でした。

ユーザーID:2223356088
人生観に関わること
トリ
2009年8月21日 8:20

このトピの全文を旦那さんに見せて、
A君、B君、ホテル関係者、ご両親に
送りましょう。

全員で話し合って解決しないと
一生後悔すると思います。

ユーザーID:2734791201
横ですが…携帯からの書き込み
まほ
2009年8月21日 10:38

空気を読めなかったひとが、
空気洗浄機… 笑笑

ずっとロムっていましたが、最後はそういうことかぁ…と納得でした。婚約者にも同情できる点があったとはいえ、自分から一人は嫌とごねたらしい件、既婚をAくんを黙っていた件、絶縁状の件… 自分勝手な人という印象は拭えないかも。

久々に読みごたえのあるトピ、主さまが今後話題に困ることがあれば、この話はかなり面白いと思います。
どうか旦那さまとお幸せにね!

ユーザーID:5283933696
Bは要注意!携帯からの書き込み
りん
2009年8月21日 11:51

まずはご結婚おめでとうございます。
30も過ぎてこんな非常識な連中がいるのかと、AB始め主さん批判の方々にも怒ってました。
とりあえず事情が分かって良かったですね。
が、Bの様な人物は今後のお付き合いも慎重になった方が良いですよ。
今回だって、Aに良い顔して、尚且つ自分一人の責任にならないように友人に根回し→挙げ句主さんに責任転嫁。とんでもないですが、世の中確かにこういう輩もいます。
例えですが、今後A君の仕事が傾いたりしたときに、『友達だろ!』などと主さん達から運転資金を捻り出させる→が、A君破産で回収出来ず→蓋を開けたらBだけちゃっかり微々たる額しか出してない。
な〜んてことやりそうですよ、その人。
旦那さんが頼りになるかどうかわからないので、主さんがしっかり目を光らせて頑張ってくださいね。

ユーザーID:3691724941
みんなしつこすぎ
yoyo
2009年8月21日 11:54

トピ主さん本人がもう解決して気持ちが楽になっていらっしゃるんですから、外野でゴチャゴチャいう必要ないでしょ。

確かにB君はトピ主さんに謝るべきだと思いますが、それもまた時間が解決してくれるのでは?
保険もB君の会社は辞めるんでしょ?
B君だって制裁はちょっぴり受けていますよ。

とにかく、本人が幸せな気持ちになったのですからおしまい!

お幸せに〜〜〜♪

ユーザーID:7733079014
あきれます
ポッキー
2009年8月21日 13:33

よそ様の披露宴ですよ。飛び入りでただ食いして、写真に入り、挨拶もなしに図々しくもドロン。周りの招待客の方々、みなさんさぞびっくりされたことでしょう。

その後の挨拶もなしで、トピ主さんがなぜ説教されなければいけないのか。わきまえのない友人と、旦那さんだと思います。

よそ様の披露宴で、このような行動は慎むべきだと思います。

ユーザーID:1540312110
貞子さんに皆が振り回された
欠陥女性
2009年8月21日 13:39

>主人も遠回りしながら最終的に私の気持ちを理解してくれました。

良かったですね。
新婚早々大変だったと思いますが、
旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解してくれた事が唯一の収穫でしたね。

ここのトピを読んで思ったのは、
いくら時代が変わろうと、やはり披露宴は神聖なものであって欲しいです。
招待側の新郎新婦・御家族に失礼があっては、絶対だめです!
出席者には、出席したたくさんの披露宴のうちの一つかもしれませんが、
招待側にとっては一生に一度の披露宴なのですから。

騙されていたA君も、被害者かも。
その夫から慰謝料請求されてもおかしくない立場ですしね。

ユーザーID:8050802471
Bって、なんなの?
秋茄子
2009年8月21日 13:45

自分の責任なのに、友人たちを巻き込んで嘘をついて責任回避。そのことを黙ったままトピ主に逆ギレで説教?

黙ってたということは、自分でも後ろ暗い気持ちがあったってことだよね?
後暗い気持ちがあるまま、迷惑をかけたトピ主に滅茶苦茶な説教をするって、マシな人格してないよ。

自分の非を認められない。
謝れない。
花嫁に八つ当たりする。

Bの本性は、これからの付き合いの是非に参考になりましたね。トピ主さん。

ユーザーID:5438629968
AもAの婚約者もBも非常識すぎて唖然!
Reila
2009年8月21日 15:03

読んでてめちゃびっくりです!信じられない!A男もさることながら、Aの婚約者、よく結婚式にデニムにパーカーにななめがけカバンで来れたものです・・・。しかもご祝儀もなく、後からAが書留で送ってきたとはいえ、当日はただ食いして帰ったってことですよね?普通、結婚式に着ていく服やご祝儀用意してなかったら、いくら婚約者に誘われても普通の感覚の人だったら行かないですよ。結婚式にデニムで、ご祝儀なしなんて、自分が恥ずかしいですもん。A婚約者まじキモい!!!そして、B男も、責める相手間違ってない?Aと婚約者を説教すべきでしょ!あり得ない!そんなB男の保険会社の保険には入りたくないっていうトピ主さんのお気持ちもお察しします。
せっかくの一生の思い出がハイキングウォーキングみたいなキモい知らない女性が写りこんでたら気持ち悪いですよ!せめてお写真から編集して消してもらいましょう。説教されたトピ主さん、全く悪くないので気にしないほうがいいです。そしてご主人!大切な友人失ったとかいう感覚がおかしいよ・・・縁切られてむしろよかったですよ。
ご主人さんの感覚も大丈夫?なんか心配(汗)

ユーザーID:9817625104
A君は稚拙。B君は信用できない。
JJ
2009年8月21日 15:52

タイトルの通りです。

A君は考え・行動全てにおいて稚拙&浅はか。
しかも自分の考えというものがなく、Bのいいなり。
ちんけなやくざの子分みたい。(はしたない物言いお許しください)

B君は一番信用のならない人物。その場限りの言い繕いを繰り返す人。
人を欺くことを何とも思わない人でしょう。
ご主人さまは、まず、B君とのつきあい方を見直すべきでしょう。
(付き合いで保険に加入なんてもってのほか。B君のような人物の場合、知らない内に別の保険に入ってたなんてこともありです。)

トピ主様はご立派です。でも、B君のことは決して許してはなりませんよ。全ての元凶ですから。

ユーザーID:7639001862
報告が詳し過ぎ?
黒玉スイカ
2009年8月21日 16:56

ヨコですけど

>本人がもう解決して気持ちが楽になっていらっしゃるんですから、外野でゴチャゴチャいう必要ない

確かにその通りですけど、それにしては、トピ主さんのご報告がすご〜く詳しかったですよね?
「その後、A氏婚約者にはいろいろ問題があることがわかり、破局になったようで…」だけでも充分じゃないかと私は思いましたが。
7人組のうち、トピ主夫さんを含めた3人は都内出身、AB含めた4人は地方出身、という情報も、なにか意味あるのかしら?

ユーザーID:2092914900
逆にいいかも、B君の保険会社。
くらげ
2009年8月21日 22:18

いやぁ、B君危機管理出来てますよね!
だって、自分の責任をうまくトピ主さんに押し付ける形で
自分は責任かぶらないように二重三重に責任回避をしてますよね。

まさに保険外交員のお手本ですよ。
自分にリスクがないようにちゃんと責任を分担させるように
口裏合わせたお手並みは見事です。

ただ、実生活でB君のような友人はおつきあいはご遠慮したいですがね。

ユーザーID:2166977684
おやおや?
neko
2009年8月21日 23:07

横です

>黒玉スイカ様

 A君は婚約者の離婚の成立を待っていますので破局してませんよ(笑)
トピ主に指摘したければ、きちんとレスを読んでからにしましょうね〜。

それから、地方出身とか都内とかの説明が何かお気に召さない?
トピ主が都内だと鼻にかけてるとでも言いたいのでしょうか?

トピ主が虚栄心が高い人なら、もっと以前に都内だとかそういう説明してるはずだと思いますけど。
披露宴は都内の超一流ホテルでしたとかね。

レスされてる方が、都内ですか?とか質問に上がったから説明しただけではありませんか?
過剰に反応されるなら、
髪が長かったとか、A君は小柄で可愛らしい感じだったとか、そういう事も必要なくなりますね。
それなら、話できませんね。
貴方が必要だと思う事だけ話さなければならないのでしょうか?

私はわかりやすくて良かったと思いますよ。
ひと悶着あったからA君は婚約者を庇う事がばかばかしくなって、裏事情を全て告白したんでしょ?
上手くいってたら話すはずないでしょうから。

ちょっとコンプレックスが強い方みたいですね。

ユーザーID:0886226796
その女性の詳細がもっと早くわかれば
ぴょんこ
2009年8月21日 23:25

離婚が成立していない子持ちの不倫女性だと最初のうちにわかっていたらその女性の日頃からの常識のない振る舞いを想像できてほとんどがトピ主さんを励ますレスになったでしょう。

心ないレスや頓珍漢な妄想レスで必要ない痛みを味わうこともなかったでしょうね。

違うトピで花嫁の友人が不倫関係のある妻子もちの彼も招待客としてほしいという内容のものがあります。
100%近く不倫関係の男女を披露宴に招待することを反対し、そのような要望をだした友人を批判しています。

招待でさえ非常識なのに招待もされていない既婚子持ち女性を婚約者として披露しそれを当然とする人は本当におかしいです。
大変でしたね・・・。

私の披露宴でも嫌な思い出があります。
夫の浮気相手でもなんでもないことは知っていますが夫のファンだった女性が披露宴にきました。
会場には入りませんでしたがお色直しタイムで友人との写真を楽しんでいるときに現れちゃっかり夫と写真を撮って帰りました。
私にはなんの挨拶もなしです。
その後その女性は精神的疾患があるとわかり抗議は止めました。
でも今でもむかつきます。

ユーザーID:7621782296
意外な幕切れに満足しちゃった
小町初心者
2009年8月22日 9:02

トピ主さんご夫婦は友人達との誤解が解けてよかったですね。
学生時代の友人は一生の宝ですから大切にしてください。

しかし小町初心者にはとても読み応えのあるトピでした。
最後の結末も「やっぱり」っていう納得のいくものだったので満足させていただきました。
しかしA君は人を見る目がないね。
結婚を意識した付き合いなら、一度くらいは相手の家を訪問するのが当然なのに。
B君も大変な人ですね。
トピ主さんご夫婦の友人ということで、あまり辛辣なことは書けませんが。
正直にいうと、みなさん30を過ぎた大人とは思えません。
親友と呼び合う友人の間で、こんな程度の誤解が生じるなんて、「思いやり」を考え違いしてると思います。

ユーザーID:6080528066
なるほど
40男性
2009年8月22日 17:27

主さんのレスに疑問を抱き、叩く人もまだいますが、私はなるほどと思いました。
私の会社は、育児休暇後復帰する女性が多いです。
未婚の時には、些細な飲み会でもお洒落に気を配っていた女性が、結婚、出産後、オシャレな料亭での会食にでもデニムなどで参加する事が多いです。
だからと言って既婚女性全てがそうだと言っている訳ではありません。

未婚女性が披露宴に出席する場合、同じ年頃の女性と自分が比べられるかも知れないとアンテナを張り巡らせ、少しでも自分が見劣りしないように心掛けると思うのです。
でも、一度、結婚を経験し、育児に追われ、お洒落に無頓着になってしまった女性だったとしたら、周囲の女性がドレスアップしようと気にならずに入れると思うのです。
年齢的にも、30代半ばだったとしたら、20代の女性のドレスアップなど気にならなかったかも知れません。

それにしても、A氏も災難でしたね。別居していたら既婚女性だと見抜くのは難しいです。
婚約者は、ボーダーではないですか?

縁切りや、一人になれないなどの行動から想像すると、見捨てられ不安が強い女性だと思います。

ユーザーID:8731909386
トピ主さま心広いなぁ
2009年8月23日 9:24

いかなる理由であれ、B君を許す気にはなれませんね……。
付き合いは本当に気を付けたほうがいいです。

婚約者の事情なんか関係ないですよ。
披露宴は新郎新婦や両家が開いているのです。

それにしても非常識極まりない女性には驚きますが、その年でそんな格好をよくできるなぁ。
既婚者なら当然分かることだと思いますけど。

ユーザーID:5653223807
アメリカでもありえません!(横レス)
ださこ
2009年8月27日 0:14

(横レスですみません)
米国在住20年以上です。ヨーロッパ人の友人も多いです。
海外ではありえるとのコメントが多いですが、少なくとも欧米で中流以上の環境ではありえません。
たまにそのようなエピソードを耳にするのは、下級低知識層、あるいは人口数千人程度の小さな村くらいです。
エピソードや映画のネタとして語られるくらいですから、やはり異例であるのは確かでしょう。

ユーザーID:9850637769
 
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