披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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トピ主のみ14

花嫁

男女

3ヶ月前に結婚しました。
タイトル通り、披露宴で知らない女性が座ってました。

気づいたのは、友人からスピーチを頂いてる時でした。
高砂から、夫の友人側の席に目をやった時、髪の長い(センター分けのストレートロング)の女性が、デニムにパーカーで座って食事していました。
披露宴の席順や招待状は、ほとんど私が準備したので、招待していない事はすぐにわかりました。

気持ち悪くて、披露宴の間ずっと震えていました。冷汗が出て「誰?誰?」と心の中で思いつつ、花嫁が聞きに行くわけにもいかず、夫は全く気付いてない様子でした。

結局そのまま披露宴が終了し、夜に夫と二人きりになってようやく夫を問い詰めました。
すると、友人の婚約者だという事がわかりました。
でも、夫も、式の前に二人でいたのは見たのですが、披露宴で食事している事は気づかなかったと言います。
夫が、別の友人に電話をかけ、事情を聞いてくれました。
友人の話では、婚約者と二人で来たA君に、周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
食事はホテルの人に追加で注文したそうです。

A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかったと言ってました。
私達の披露宴で、無断で食事しながら婚約者を紹介していたのです。

許せません!ご祝儀は一人分。交通費も全額渡していたのです。
信じられません。
夫が電話で非常識じゃないか?と話すと逆切れし、Aくんは3万円を現金書留で送ってきました。もう、友人の縁は切るとメモが入っていました。

結婚式の写真が出来上がり、見ると教会にも入っていました。デニム姿で!バッグをななめがけにして!

震えた私の披露宴を返して〜!!
悔しいです!!!
私、心が狭いですか?

ユーザーID:8620508818

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このトピのレス

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  • ん…

    心狭くないですか?
    頭にくる気持ちわからないです
    でも一言 あっても良かったのにね…………
    まわりの 勧めた友達もあなたがあまりに怒ってると知ったら 罪悪感が出てくるかもしれないね……
    折角の結婚が 悪い船出…?

    ユーザーID:1705577987

  • なんと非常識な。。。

    トピ主さまのレスを読んでさらにそう思いました。
    友人Aはトピ主さんの結婚式+観光の為に婚約者と一緒に来たそうですが、結婚式に参加するのは前もってわかっているのだから、婚約者が参加するしないに関わらず、もう少し服装を考える事が出来たはずと思いますが。。。まあ、ある程度常識がある人たちならば、今回のような事はないんですけれどね。
    結局旦那様も旦那様の友人達もトピ主さんのせいにしているというあたりで、同じような思考の持ち主だと思いました。(人の旦那様にすみません)私の意見はトピ主さんと同じですので、トピ主さんの心が狭いなんてこれっぽっちも思いません。

    ユーザーID:9477840131

  • 新婚なのにお気の毒

    ご主人、トピ主さんのせいにしたのですか。
    更には非常識友人はトピ主さんを責めたと。
    3万円は友人に突っ返して実家にお帰りなさい。最低です。
    やはり類は友を…でご主人も友人も似たもの同士のようです。

    ご両親はこの事をご存知ですか。
    トピ主さん達は冠婚葬祭の場に慣れない若い年代の方達なのかも知れませんが、
    これはどう考えても異常ですよ。だれも咎めなかったのが不思議なくらい。
    (…と言っても私も列席の若い方がニットスーツ&ブーツ、お子さんが玩具用の
    ドレス姿と言うとんでも無い式を目撃した事がありますが)

    一生に一度の式を汚した上に逆ギレ、謝罪を要求する友人の友情が大切なご主人と
    これから先80歳まで、死ぬまで連れ添えますか。
    双方の両親にこの問題を打ち明けるべきです。

    ユーザーID:5686552395

  • プロローグに過ぎないのでは?

    A君だけと縁を切ると言ってますが、実際B君にも説教され、ご主人にも友人を失ったと文句をいわれでは、先が思いやられますよ。
    仲間の手前A君とだけ疎遠にはなれない、ということになるか、他のメンバーとも疎遠になるかになりそうな気がします。

    だって当日のAの行動をおかしいと思える良識人はあなただけなんですから。

    あなたの気持ちより友人を優先してしまうご主人に不信感はないですか?

    ユーザーID:2029108253

  • 夫も同類ですね

    > 「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始め

    こんな愚かな人間を友達と呼び、縁が切れることを惜しむご主人も同類ですね。

    > お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・

    彼女とやらは、あなた方夫婦のお金で只食いしていっただけで、お祝いなんて全くしてませんよね。
    非礼をはたらいた人間を擁護し、被害者を責めるのですから、BもAの同類であることは明白です。

    トピ主さん、ご主人とその友人達はかなり質の低い人間ですから、Aと縁を切っただけでは平穏は訪れない可能性が高いと思いますよ。目を見開いて現実を見てください。ご主人も“事故”の一部ですよ。

    ユーザーID:2724829520

  • 寛大ってなんだー!?

    >主人は、縁を切るとメモを見てから「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始めました。
    >電話したBくんから、奥さんに話があると言われ「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

    なんですかこの人たちは…寛大教みたいな宗教があるんでしょうか。
    だいたい友達の縁を切るってメモを入れるA君は
    全っっ然寛大じゃないのに!説教の意味がわからない!
    じゃあ縁切るとか言ってないであんたが寛大になれば!?
    とA君に言ってやりたい!!!!
    自分のした事を棚に上げて寛大になれなんて言う人は
    嫌すぎます。A君は変人、婚約者も然り。と思います。
    早く忘れて下さいね!良いことだけ思い出して!

    あと旦那さんがどんな人かわかりませんが
    常識的でいつもピ主さんの味方になってくれる方でありますように…。
    ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:8721316333

  • それだけは許せない

    >「お前が寛大じゃないから友達を失った」

    夫さんにこんな馬鹿げたことを言われたら私なら激怒してましたね。
    BさんなどはAさん婚約者に出席を勧めた共犯者なので、自分のことなど棚に
    上げているだけなので、説教なんてしようものなら、穏やかに

    「お祝いの気持ちが本当にあるなら、不躾な方法以外にも表すことは大人だったら
    いくらでもあるのではないですか?招待されていない披露宴に私達に断りも無く
    勝手に参加することがお祝いなんですか?それどころか、夫がOKしたと式場側に嘘まで
    付いて出席を勧めた方達の感覚が私には理解不能ですけれど」

    と言い返しますね。

    そんなことをした友人達の行動を咎めるのではなく、恥ずかしい友人の実態があきらかに
    なったことをこともあろうに妻のあなたに責任転嫁する夫さんは、失礼ですがズレ過ぎています。

    この点だけはきっちり怒っておいていいと思います。こんなことあなた側の親や親族に知れたら
    大恥ものかと思います。それに義父母は息子友人がこんなことをしたことをご存知なのでしょうか?
    知れば新婦家に対して面目ないと思うと思いますが。

    ユーザーID:8255562671

  • もぉ、許さん許さん!!

    二度目ですが、トピ主さんのレスで怒り再び!ですよ。

    やっぱりお見送りで挨拶もお祝いの言葉もなしだったんですね。
    >お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき
    って、お祝いしてないやんっっ!(怒)
    記念写真撮ってフルコース食べて帰っただけや〜〜ん(呆)

    とにかく変すぎる・・・こわい

    ユーザーID:8203185322

  • 犯人はBか!?

    トピ主さん追加レスを読んで、ついつい2度目のレスを・・・。
    犯人は友人Bとみた!
    Aの婚約者に「せっかくだから」と積極的に勧め、「新朗の許可を得ている」と軽はずみな行動をし、
    自分を擁護するためにも、トピ主さんにはもっともらしく説教。
    なぜトピ主さんに説教??訳わかんないですよ。
    ・・・冤罪なら、失礼。

    ご主人は、友人を失ったショックもあって、ブツブツ言っているのかもしれませんが、
    「お前が寛大じゃないから」なんて、不満を言う相手が違います。
    今回の件は、良識ある社会人のすることではありません。そこんとこ、ご主人にしっかり認識していただきたい。
    友人だから〜ではないですね。飲み会じゃないんだから。
    ご主人は、招待した友人の装いや行いは、新郎新婦の評価にもつながるってご存知?非常識な友人を持つ新朗も同類と笑われます。

    相手が非常識なのだから、相手が「申し訳なかった」という態度があって、はじめて許せる。ですよね。
    トピ主さんは、ぜんぜん悪くないですよ。

    ユーザーID:1553803249

  • ホテルが悪い

    非常識な人に非常識であるということを言っても、あまり意味がないと思います。それより、いかに自分が嫌な思いをしたかを伝えた方がいいですよ。招待していない人がいたので、なにかされるんじゃないかと恐い思いをして披露宴に集中できなかった、先に申し出てくれたら招待したのに、といえば、非常識な人でも悪いことしたなあくらいには感じてくれたんじゃないですか。
    私ならホテルに強く抗議しますね。
    追加料金はご祝儀?の3万円とその女性の住所を送り、過不足はそっちでやりとりしてください、うちは関係ないんで。
    と言ってやりたいとこだけど、角立ちすぎですよね(笑)。
    いい思い出だけたいせつにして、お幸せに!

    ユーザーID:2536595838

  • トピ主さんが常識的で正しいですよ。

    結婚生活は色々な事があるでしょうが、今回の多くの方のレスが
    何かの励みになればと願います。
    常識に欠ける方達がいるのだと最初から分かった事は
    ラッキーだと思っちゃいましょう。
    彼らも年をとれば少しずつでも、まともになる事を期待しましょうか。

    でも、ご結婚自体はおめでたい事。
    お幸せにね。

    ユーザーID:4805485815

  • あーありえない

    これだけレスがついて「許してあげれば」って人誰もいませんね。
    ということは限りなくA君と彼女の対応が間違いだ
    ということになると思います。

    ご主人のご友人はバツが悪いと思いますから大騒ぎできませんが、
    せめてご主人にはトピ主さんが心が狭いわけではなくて
    A君が圧倒的に非常識だと分かってもらいたいですね…

    新婦側は「非常識な新郎の友人がいる」と思うだろうし、
    私だったら気になってガン見して披露宴どころではないです。

    その自分達の非常識さを棚に上げて「許すべき」!?
    しかも彼女別にお祝いしてませんよね。
    その上トピ主さんのご主人が指摘しなければタダメシですよ。
    震えるほどムカつきます。
    非常識っていうより考える脳がないんですね。

    ご主人にとってはそれまで大切な友人だったのかもしれませんが、
    今後A君とやらがほかの人にこの経緯を話すことがあれば、
    A君が怒られるか引かれること間違いなしです。
    真実を言ってくれる友人が一人くらいはいるでしょう。
    ご心配なく。

    ユーザーID:5886865008

  • お式をぶち壊し並み

    何を偉そうにお説教してんだよ!
    と私ならキレる。
    冷静なトピ主さん偉いですね。
    何で一言言わないかねぇ
    それが元々ダメダメなんじゃないの?
    しかし…この女性も一人だけデニムでしょ?
    恥ずかしいだろうに。
    平気なのかなぁ。
    旦那さんが甘いですねご友人たちに。
    だからこういうことが起こった可能性もありますね。
    「結婚式できるんだから 何やってもええやんけ!」
    って思ってるのかもよ。

    私の経験ですが…
    自分の式に新郎をずっと好きだった女の子(高校生)が。
    客に背を向け新郎の前の高砂にへばりついてた…。
    新郎がデレデレでホテルの人にOKしちゃったので放置。
    という出来事がありました。

    俺と結婚したのはお前なんだから許せないお前は我が儘だ!
    と怒られました。
    彼女の母は謝るどころか「うちの娘は特別学級に入ってた。
    結婚だって出来るかわからない。結婚出来るだけでもあなたは幸せ。
    だから良いじゃないか!」って言われました。

    今回は「質(たち)の悪い出し物」と思うようにしましょう。
    白いドレスを着てこなかっただけマシと思うように出来ますか?

    ユーザーID:8379549200

  • トピ主さま、本当にすみません。。。

    ごめんなさい、どうしても、どうしても我慢できず・・・


    旦那様!!!!貴方も、類友ですか!!!!
    一緒に友人の非常識さに、憤慨されるべきなのに
    なんでトピ主さまが責められなきゃいけないの?!

    新婚の愛する旦那様に、失礼なことを言ってすみません。
    でも、どうしても理解できません。
    どうして嫌な思いをしたトピ主様が、
    非常識な人たちに責められなきゃいけないの?

    トピ主様の悔しさ、お気持ちを考えると
    泣けてきました。。。

    ユーザーID:4945428276

  • 夫(&友達)がおかしい。トピ主さん可哀想

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    ・・・が、本当にその夫で大丈夫ですか?
    新婚さんにこんなこというのもなんですが、こんだけ価値観がズレまくりで、肝心なときにあなたをかばってくれない(むしろバカ友達と一緒になってあなたを責めてるし)夫で大丈夫ですか???

    このトピを夫に見せたら?
    明らかに夫の友人がおかしいもの。
    Aとその婚約者のバカ女は勿論の事、飲み会の軽いノリみたいな感じで事もあろうか披露宴という事前にキッチリセッティングしているようなものに、誘われてもない人を新郎新婦及びその両親に許可も得ず、勝手に参加させるなど言語道断です。

    私は本当の友情とは、許すとか以前に「大事な友だからこそ礼儀を尽くす」ことだと思っています。
    こんな、何でもかんでも「いいじゃん」みたいな軽いノリで善悪の区別もつかないバカならそんな友達は私なら要りません。
    いい大人がみっともない。礼儀のひとつも知らないなんて。縁切って正解。
    ご祝儀は貰っておきましょう。当然です。逆切れなんて、本当にAって常識がないだけじゃなくて最後の最後までみっともないです。
    トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:3273949237

  • 行き違い?

    ご結婚おめでとうございます。
    せっかくの結婚式が残念でしたね。

    A君、A君婚約者の行動は非常識であることは、間違いないです。

    ただ気になるのは、B君がトピ主様に説教をされたこと。
    ご主人のお友達が非常識人の集団(失礼!)であれば納得できますが、
    何か行き違いがあるような気もします。

    ホテル側が「新郎の承諾を得ている」と思ったのと同様に、
    お友達も「新郎が招待したのに、新婦が後になって文句をつけている」になっていませんか?

    ご主人の「お前が寛大じゃないから友達を失った」発言は、??
    ご自分で「非常識だ」って電話したのですよね?

    トピ主様が責められるのは、お門違いですよ!

    ユーザーID:9475207592

  • レスありがとうございます

    A君に電話をした際、夫はなぜそうなったの?と優しく聞いたのです。A君は周りが言うから・・・俺の彼女は悪くない!俺の彼女を責めるな!みたいな態度でした。
    それが納得いかず、夫が披露宴に参加してくれたのは感謝している、でも、今回の事は非常識ではないか?今後、こういう事はしない方がいい。と話しました。
    A君は、黙り込んだまま電話を切りました。
    それから、書留が届きました。メモに絶縁宣言があったので、夫はすぐに携帯にかけなおしましたが着信拒否されていました。

    A君とは大学時代の友人、年齢は33歳なのである程度の良識があってもいいと思うのですが。

    B君に説教された時、悔しくて言い返したかったのですが、これ以上もめ事を増やしたくないと思い黙って聞きました。

    もう、笑い飛ばすしかありません。

    ハイキングウォークングと言うより、貞子(リング)のように、腰までストレート(だから不気味)でした。
    どうせなら、真っ白な服に素足が良かった!

    これ以上、ホテル、他の友人に犯人捜しの様な事をすれば、私達の披露宴が台無しになってしまいそうで我慢します。

    ユーザーID:8620508818

  • なんとまぁ…ひどい目に会いましたね。

    居酒屋の飲み会じゃあるまいし、
    招待もされずいきなり合流ですか…
    (居酒屋だって、
    自分の飲み代くらい払わないと非常識って言われますよね)

    安易に誘う方も、それを間に受ける女性にも驚きです。
    ましてやB君に関しては説教…
    みんな感覚がラフ過ぎてどこに怒りをぶつけていいやらですね。
    きっとご主人のご友人達は、
    いつもこうしたノリを重視する関係性だったのでしょうね。

    今回はご主人が理解してくれたから良いですが、
    今後の感覚の差が心配です。
    事あるごとに、
    お前が心が狭いからだなんて言われたらたまりませんしね。
    それに万が一この件で、
    御主人がご友人達から仲間はずれにでもされたら、
    2人の関係にひびが入る。
    これは二人の間できちんと
    お話されて置かないといけない問題だと思います。
    どんなに非常識な奴でも、
    男にとって学生時代からの友達と縁を切るって簡単じゃないだろうし。

    それにしても新郎新婦に許可を得ずに受け入れた式場、
    セキュリティにかなり問題ありますね。
    安易に受け入れてしまい、
    万が一犯罪にでも繋がったら一大事でしたもの。

    ユーザーID:2739804363

  • このトピを夫になった人に見せてあげて

    その友人らにも見せたいところですが、内容を斟酌せず「投稿した」事実だけでネチネチ言いそうですもんね。

    でも、だんなさんだけには理解してもらわないと、貴女が気の毒すぎます。

    ユーザーID:2722091662

  • トピ主さんは悪くないですよ〜

    A君と彼女はもちろん、B君もいったいなんなんですか!
    トピ主さんに説教できる立場ですか?
    なんで、トピ主さんに責任を押し付けて、自分たちが勝手に誘ったという非を謝罪しないかなぁ...
    ホテル側に「新郎に許可を取ってる」とウソまでついて...

    だいたい、A君が他の友達に紹介するために連れてきたんであって、彼女はお祝いしてくれてないですよね?
    お祝いする気持ちがあれば、それ相応の用意をしてくるはずです。
    それなのにB君の「お祝いしてくれた彼女に気持ちを持つべき...」なんて言い草、ちゃんちゃらおかしいですよ!
    単なる逆ギレじゃないですか。

    そんな非常識な相手に寛大になんてなれるわけないじゃないですか。
    ご主人にこのトピ見せて、どれだけ非常識な行動だったか分ってもらってはどうですか?
    できれば、お友達にも...
    それだけの事をお友達はしてしまったということです。

    ユーザーID:1889871930

  • 皆さん、お若い方ですか?

    トピ主さんご夫婦の結婚式が、友人達にとってお初の披露宴参加だったとか?
    その場合、「披露宴」を余り理解していない可能性があります。飲み会の延長のようなものと。
    他のトピにも「出席の返事後、ライブに行くから行けなくなった」など、後からの予定を優先するような方々は、披露宴を理解してません。

    もしかしたら、婚約者さんは皆さんにお会いするだけで、カフェでお茶でもして終了を待ってようとしてたかもしれません。でも披露宴を理解していない友人達に誘われ、こちらも理解していない婚約者さんは「カジュアルだけどまぁいっか〜」や、A君と結婚後の関係もあって断れない、などあった可能性もあります。

    私も新幹線で2時間の場所の披露宴に彼と一緒に行きました。勿論出席はフォーマル服の私だけ。彼はその間一人で観光してました。
    A君と婚約者さんも最初はそのつもりだったかも。

    ただ「一緒にどう?」と誘われても、普通は「平服だから」と断りますよ。周りを見回して「無理無理」と思うのが女性でしょう。

    披露宴出席の経験豊富な方々のお話でしたら、A君達なんて鼻で笑って忘れ去りましょう。

    ユーザーID:5226442172

  • ちょっと

    偉そうなレスをしてしまいました。
    ごめんなさい

    私は15年経った今でも忘れられなくて
    式をした土地の銘菓をこの前いただきましたが
    投げ捨てました。

    ユーザーID:0593497511

  • はああああ!?

    結婚に大切なことは人を許すことって突っ込みどころありまくりじゃないですか
    そもそも婚約者ってことはあなた結婚してないじゃん。
    許すことって表現は自分たちが失礼をしたってわかってるってことじゃん。
    それなのに他人を悪人扱いですか。
    いや〜すごいね。それをおかしいと思わないだんなもすごいね。
    類は友を呼んじゃったんですね。
    これとずっと人生を共にするのは大変だと思いますけど・・・

    ユーザーID:3980800083

  • 類は友を呼ぶ

    追加レスを読んで、ご主人、A君、友人たち、みんな変だと思いました。

    なぜご主人は妻のせいに?自分で言ったのに。
    A君は問題外として、勝手にホテル側に指示した友人たち(B君?)
    その上説教?ご主人は説教されてるのをただ見てたの?
    みんな勝手

    残念ながら、ご主人も友人も類は友を呼ぶということなのでしょう。お祝い事の勢いでやっちゃえって人たちなんです。
    ご主人の友人関係には今後も警戒が必要ですよ。

    ユーザーID:8488358796

  • このトピを

    ご主人に読んでもらいましょう。

    ユーザーID:9663556359

  • ええ

    えええええーーーー。
    トピ主さん、心広すぎます。
    私なら電話で説教されたら言い返しますね、Bくんに。
    夫が自分を責めるようなそんな事を言ったら、結婚した事自体後悔します。
    トピ主さんの立場なら後悔してます。
    言ったら悪いけど、そんな事されてまでまだAくんの事を友達って言ってるご主人、トピ主さんを責めるご主人、電話をほいほいとトピ主さんに代わるご主人、類友ですね。

    結婚式ってほんと色々あるけど、最低な話ですね。
    読んでるだけで腹が立ちます。

    ユーザーID:6864632030

  • 似たような事がありました。

    このトピを読んで十数年前の自分の披露宴を思い出し久しぶりに悲しくなりました。もうすっかり忘れていたのですが。。。

    披露宴のクライマックス新郎新婦から両親への花束贈呈の時一人だけ黙々と料理を食べている見知らぬ女性がいました。円テーブルで大皿から料理を取り分けて食べるシステムだったので料理は残っていたのだと思います。みごとな食べっぷりでしばし見入ってしまいました。良く見ると招待した叔父の席に座っていました。途中から入れ替わったようなのです。
    なんと叔父の奥さんでした。舞台はそれだけではありません。

    その叔父の子供が奇声を発しながら披露宴会場を走り回り始めました。
    奥さんはお構いなしに黙々と料理を食べています。
    叔父は席を入れ替わったので当然会場内にはいません。
    奇声を発し走り回る子供を誰も注意してくれず花束贈呈の感動的なシーンはぶち壊しになりました。当然涙なんか出てきません。なんでよりによって花束贈呈の時に。叔父の奥さんも子供も招待していないのに。
    恥ずかしさで一杯になりました。

    そんな事も十数年立てば笑い話にできます。
    トピ主さん今は怒っていいですよ。

    ユーザーID:5860312897

  • A君のほうが人気者?

    私もトピ主さんの心は狭くないと思います。共感です。新婦にとっては酷い話です。

    ただ、新郎側の人間関係で、新郎よりA君のほうが好かれているような感じですよね。
    だって友人たちは新郎の披露宴をブチ壊してまでA君カップルに披露宴体験をさせたかったわけですから。
    A君の人徳?

    私だったら、A君と夫が学生時代からのつきあいだったら縁を切らないようにしてあげます。煮え湯を飲んで。
    でも単なる飲み友達とか職場の同僚程度だったら絶縁で良いと思います。
    微妙ですね。

    ユーザーID:9489864739

  • ご主人へ。

    奥様が悪いんじゃないですよ。
    ただの飲み会ならば、呼んでもいない人が来ても
    寛大になれたと思いますよ。

    披露宴というのは、フォーマルな場です。
    親兄弟もいて、そして、招待した上司や親戚たちも
    います。
    そして、皆、ご祝儀を持って、正装して来ているわけです。

    自分の友達たちがおかしいと思わないのですか?

    おまえらが悪い!と友達たちを窘められないような
    人間なのですか?

    妻は、自分の『もの』ではありません。
    心があります。結婚しても、所有物では、ありません。

    失礼なことをするような友達を持っている自分が
    恥ずかしくないのですか?妻を責める友達・自分が
    恥ずかしくないのですか?

    今一度、きちんと考えてください。

    トピ主さんへ。
    ここのトピを読んでみて貰ってください。
    友達にも送りつけたらいいです。

    最低なのは、あなたたちですよ、ご主人とその友達たちと婚約者さん。

    ユーザーID:7532749891

  • は?

    補足レス、読みました。

    「お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき」

    って・・・

    タダ飯食って、帰っただけじゃん!!!
    お祝いどころか、新郎新婦に挨拶もしてないし。

    こんなヤツ、どうやって許せっていうの?!

    トピ主さんは責められる理由なんて、まったくないと思いますよ。

    もし、Aが披露宴をやることになったら、トピ主さんもコッソリ行って
    タダ飯食べて帰ってきちゃえばいいのに!なんて思ってしまいました。
    (ご主人は招待されないかもしれませんけどね)
    そうすれば、少しはトピ主さんの気持ちが分かってもらえるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0619855064

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