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発言小町

新しいトピを作成
本文です

披露宴で知らない女性が座ってました・・・

花嫁
2009年8月6日 14:24
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レス数:489本

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タイトル 投稿者 更新時間
ん…携帯からの書き込み
ぷりん
2009年8月6日 18:37

心狭くないですか?
頭にくる気持ちわからないです
でも一言 あっても良かったのにね…………
まわりの 勧めた友達もあなたがあまりに怒ってると知ったら 罪悪感が出てくるかもしれないね……
折角の結婚が 悪い船出…?

ユーザーID:1705577987
なんと非常識な。。。
みけぞ
2009年8月6日 18:43

トピ主さまのレスを読んでさらにそう思いました。
友人Aはトピ主さんの結婚式+観光の為に婚約者と一緒に来たそうですが、結婚式に参加するのは前もってわかっているのだから、婚約者が参加するしないに関わらず、もう少し服装を考える事が出来たはずと思いますが。。。まあ、ある程度常識がある人たちならば、今回のような事はないんですけれどね。
結局旦那様も旦那様の友人達もトピ主さんのせいにしているというあたりで、同じような思考の持ち主だと思いました。(人の旦那様にすみません)私の意見はトピ主さんと同じですので、トピ主さんの心が狭いなんてこれっぽっちも思いません。

ユーザーID:9477840131
新婚なのにお気の毒
かめりんこ
2009年8月6日 18:48

ご主人、トピ主さんのせいにしたのですか。
更には非常識友人はトピ主さんを責めたと。
3万円は友人に突っ返して実家にお帰りなさい。最低です。
やはり類は友を…でご主人も友人も似たもの同士のようです。

ご両親はこの事をご存知ですか。
トピ主さん達は冠婚葬祭の場に慣れない若い年代の方達なのかも知れませんが、
これはどう考えても異常ですよ。だれも咎めなかったのが不思議なくらい。
(…と言っても私も列席の若い方がニットスーツ&ブーツ、お子さんが玩具用の
ドレス姿と言うとんでも無い式を目撃した事がありますが)

一生に一度の式を汚した上に逆ギレ、謝罪を要求する友人の友情が大切なご主人と
これから先80歳まで、死ぬまで連れ添えますか。
双方の両親にこの問題を打ち明けるべきです。

ユーザーID:5686552395
プロローグに過ぎないのでは?携帯からの書き込み
経験あり
2009年8月6日 18:50

A君だけと縁を切ると言ってますが、実際B君にも説教され、ご主人にも友人を失ったと文句をいわれでは、先が思いやられますよ。
仲間の手前A君とだけ疎遠にはなれない、ということになるか、他のメンバーとも疎遠になるかになりそうな気がします。

だって当日のAの行動をおかしいと思える良識人はあなただけなんですから。

あなたの気持ちより友人を優先してしまうご主人に不信感はないですか?

ユーザーID:2029108253
夫も同類ですね
ケーニッヒ
2009年8月6日 19:05

> 「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始め

こんな愚かな人間を友達と呼び、縁が切れることを惜しむご主人も同類ですね。

> お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・

彼女とやらは、あなた方夫婦のお金で只食いしていっただけで、お祝いなんて全くしてませんよね。
非礼をはたらいた人間を擁護し、被害者を責めるのですから、BもAの同類であることは明白です。

トピ主さん、ご主人とその友人達はかなり質の低い人間ですから、Aと縁を切っただけでは平穏は訪れない可能性が高いと思いますよ。目を見開いて現実を見てください。ご主人も“事故”の一部ですよ。

ユーザーID:2724829520
寛大ってなんだー!?
さざびー
2009年8月6日 19:15

>主人は、縁を切るとメモを見てから「お前が寛大じゃないから友達を失った」とぶつぶつ言い始めました。
>電話したBくんから、奥さんに話があると言われ「結婚に大切な事は人を許すこと、許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・・」など30分ほど説教されました。

なんですかこの人たちは…寛大教みたいな宗教があるんでしょうか。
だいたい友達の縁を切るってメモを入れるA君は
全っっ然寛大じゃないのに!説教の意味がわからない!
じゃあ縁切るとか言ってないであんたが寛大になれば!?
とA君に言ってやりたい!!!!
自分のした事を棚に上げて寛大になれなんて言う人は
嫌すぎます。A君は変人、婚約者も然り。と思います。
早く忘れて下さいね!良いことだけ思い出して!

あと旦那さんがどんな人かわかりませんが
常識的でいつもピ主さんの味方になってくれる方でありますように…。
ご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:8721316333
それだけは許せない
nya
2009年8月6日 19:24

>「お前が寛大じゃないから友達を失った」

夫さんにこんな馬鹿げたことを言われたら私なら激怒してましたね。
BさんなどはAさん婚約者に出席を勧めた共犯者なので、自分のことなど棚に
上げているだけなので、説教なんてしようものなら、穏やかに

「お祝いの気持ちが本当にあるなら、不躾な方法以外にも表すことは大人だったら
いくらでもあるのではないですか?招待されていない披露宴に私達に断りも無く
勝手に参加することがお祝いなんですか?それどころか、夫がOKしたと式場側に嘘まで
付いて出席を勧めた方達の感覚が私には理解不能ですけれど」

と言い返しますね。

そんなことをした友人達の行動を咎めるのではなく、恥ずかしい友人の実態があきらかに
なったことをこともあろうに妻のあなたに責任転嫁する夫さんは、失礼ですがズレ過ぎています。

この点だけはきっちり怒っておいていいと思います。こんなことあなた側の親や親族に知れたら
大恥ものかと思います。それに義父母は息子友人がこんなことをしたことをご存知なのでしょうか?
知れば新婦家に対して面目ないと思うと思いますが。

ユーザーID:8255562671
もぉ、許さん許さん!!
マカロン
2009年8月6日 19:25

二度目ですが、トピ主さんのレスで怒り再び!ですよ。

やっぱりお見送りで挨拶もお祝いの言葉もなしだったんですね。
>お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき
って、お祝いしてないやんっっ!(怒)
記念写真撮ってフルコース食べて帰っただけや〜〜ん(呆)

とにかく変すぎる・・・こわい

ユーザーID:8203185322
犯人はBか!?
コワいよー
2009年8月6日 19:26

トピ主さん追加レスを読んで、ついつい2度目のレスを・・・。
犯人は友人Bとみた!
Aの婚約者に「せっかくだから」と積極的に勧め、「新朗の許可を得ている」と軽はずみな行動をし、
自分を擁護するためにも、トピ主さんにはもっともらしく説教。
なぜトピ主さんに説教??訳わかんないですよ。
・・・冤罪なら、失礼。

ご主人は、友人を失ったショックもあって、ブツブツ言っているのかもしれませんが、
「お前が寛大じゃないから」なんて、不満を言う相手が違います。
今回の件は、良識ある社会人のすることではありません。そこんとこ、ご主人にしっかり認識していただきたい。
友人だから〜ではないですね。飲み会じゃないんだから。
ご主人は、招待した友人の装いや行いは、新郎新婦の評価にもつながるってご存知?非常識な友人を持つ新朗も同類と笑われます。

相手が非常識なのだから、相手が「申し訳なかった」という態度があって、はじめて許せる。ですよね。
トピ主さんは、ぜんぜん悪くないですよ。

ユーザーID:1553803249
ホテルが悪い携帯からの書き込み
まや
2009年8月6日 19:27

非常識な人に非常識であるということを言っても、あまり意味がないと思います。それより、いかに自分が嫌な思いをしたかを伝えた方がいいですよ。招待していない人がいたので、なにかされるんじゃないかと恐い思いをして披露宴に集中できなかった、先に申し出てくれたら招待したのに、といえば、非常識な人でも悪いことしたなあくらいには感じてくれたんじゃないですか。
私ならホテルに強く抗議しますね。
追加料金はご祝儀?の3万円とその女性の住所を送り、過不足はそっちでやりとりしてください、うちは関係ないんで。
と言ってやりたいとこだけど、角立ちすぎですよね(笑)。
いい思い出だけたいせつにして、お幸せに!

ユーザーID:2536595838
トピ主さんが常識的で正しいですよ。
さくらんぼ
2009年8月6日 19:29

結婚生活は色々な事があるでしょうが、今回の多くの方のレスが
何かの励みになればと願います。
常識に欠ける方達がいるのだと最初から分かった事は
ラッキーだと思っちゃいましょう。
彼らも年をとれば少しずつでも、まともになる事を期待しましょうか。

でも、ご結婚自体はおめでたい事。
お幸せにね。

ユーザーID:4805485815
あーありえない
まな
2009年8月6日 19:34

これだけレスがついて「許してあげれば」って人誰もいませんね。
ということは限りなくA君と彼女の対応が間違いだ
ということになると思います。

ご主人のご友人はバツが悪いと思いますから大騒ぎできませんが、
せめてご主人にはトピ主さんが心が狭いわけではなくて
A君が圧倒的に非常識だと分かってもらいたいですね…

新婦側は「非常識な新郎の友人がいる」と思うだろうし、
私だったら気になってガン見して披露宴どころではないです。

その自分達の非常識さを棚に上げて「許すべき」!?
しかも彼女別にお祝いしてませんよね。
その上トピ主さんのご主人が指摘しなければタダメシですよ。
震えるほどムカつきます。
非常識っていうより考える脳がないんですね。

ご主人にとってはそれまで大切な友人だったのかもしれませんが、
今後A君とやらがほかの人にこの経緯を話すことがあれば、
A君が怒られるか引かれること間違いなしです。
真実を言ってくれる友人が一人くらいはいるでしょう。
ご心配なく。

ユーザーID:5886865008
お式をぶち壊し並み
パトリシア
2009年8月6日 19:35

何を偉そうにお説教してんだよ!
と私ならキレる。
冷静なトピ主さん偉いですね。
何で一言言わないかねぇ
それが元々ダメダメなんじゃないの?
しかし…この女性も一人だけデニムでしょ?
恥ずかしいだろうに。
平気なのかなぁ。
旦那さんが甘いですねご友人たちに。
だからこういうことが起こった可能性もありますね。
「結婚式できるんだから 何やってもええやんけ!」
って思ってるのかもよ。

私の経験ですが…
自分の式に新郎をずっと好きだった女の子(高校生)が。
客に背を向け新郎の前の高砂にへばりついてた…。
新郎がデレデレでホテルの人にOKしちゃったので放置。
という出来事がありました。

俺と結婚したのはお前なんだから許せないお前は我が儘だ!
と怒られました。
彼女の母は謝るどころか「うちの娘は特別学級に入ってた。
結婚だって出来るかわからない。結婚出来るだけでもあなたは幸せ。
だから良いじゃないか!」って言われました。

今回は「質(たち)の悪い出し物」と思うようにしましょう。
白いドレスを着てこなかっただけマシと思うように出来ますか?

ユーザーID:8379549200
トピ主さま、本当にすみません。。。
みり
2009年8月6日 19:39

ごめんなさい、どうしても、どうしても我慢できず・・・


旦那様!!!!貴方も、類友ですか!!!!
一緒に友人の非常識さに、憤慨されるべきなのに
なんでトピ主さまが責められなきゃいけないの?!

新婚の愛する旦那様に、失礼なことを言ってすみません。
でも、どうしても理解できません。
どうして嫌な思いをしたトピ主様が、
非常識な人たちに責められなきゃいけないの?

トピ主様の悔しさ、お気持ちを考えると
泣けてきました。。。

ユーザーID:4945428276
夫(&友達)がおかしい。トピ主さん可哀想
豚吉
2009年8月6日 19:48

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
・・・が、本当にその夫で大丈夫ですか?
新婚さんにこんなこというのもなんですが、こんだけ価値観がズレまくりで、肝心なときにあなたをかばってくれない(むしろバカ友達と一緒になってあなたを責めてるし)夫で大丈夫ですか???

このトピを夫に見せたら?
明らかに夫の友人がおかしいもの。
Aとその婚約者のバカ女は勿論の事、飲み会の軽いノリみたいな感じで事もあろうか披露宴という事前にキッチリセッティングしているようなものに、誘われてもない人を新郎新婦及びその両親に許可も得ず、勝手に参加させるなど言語道断です。

私は本当の友情とは、許すとか以前に「大事な友だからこそ礼儀を尽くす」ことだと思っています。
こんな、何でもかんでも「いいじゃん」みたいな軽いノリで善悪の区別もつかないバカならそんな友達は私なら要りません。
いい大人がみっともない。礼儀のひとつも知らないなんて。縁切って正解。
ご祝儀は貰っておきましょう。当然です。逆切れなんて、本当にAって常識がないだけじゃなくて最後の最後までみっともないです。
トピ主さんは悪くないです。

ユーザーID:3273949237
行き違い?
ななこ
2009年8月6日 19:49

ご結婚おめでとうございます。
せっかくの結婚式が残念でしたね。

A君、A君婚約者の行動は非常識であることは、間違いないです。

ただ気になるのは、B君がトピ主様に説教をされたこと。
ご主人のお友達が非常識人の集団(失礼!)であれば納得できますが、
何か行き違いがあるような気もします。

ホテル側が「新郎の承諾を得ている」と思ったのと同様に、
お友達も「新郎が招待したのに、新婦が後になって文句をつけている」になっていませんか?

ご主人の「お前が寛大じゃないから友達を失った」発言は、??
ご自分で「非常識だ」って電話したのですよね?

トピ主様が責められるのは、お門違いですよ!

ユーザーID:9475207592
レスありがとうございます
トピ主です(トピ主)
2009年8月6日 20:00

A君に電話をした際、夫はなぜそうなったの?と優しく聞いたのです。A君は周りが言うから・・・俺の彼女は悪くない!俺の彼女を責めるな!みたいな態度でした。
それが納得いかず、夫が披露宴に参加してくれたのは感謝している、でも、今回の事は非常識ではないか?今後、こういう事はしない方がいい。と話しました。
A君は、黙り込んだまま電話を切りました。
それから、書留が届きました。メモに絶縁宣言があったので、夫はすぐに携帯にかけなおしましたが着信拒否されていました。

A君とは大学時代の友人、年齢は33歳なのである程度の良識があってもいいと思うのですが。

B君に説教された時、悔しくて言い返したかったのですが、これ以上もめ事を増やしたくないと思い黙って聞きました。

もう、笑い飛ばすしかありません。

ハイキングウォークングと言うより、貞子(リング)のように、腰までストレート(だから不気味)でした。
どうせなら、真っ白な服に素足が良かった!

これ以上、ホテル、他の友人に犯人捜しの様な事をすれば、私達の披露宴が台無しになってしまいそうで我慢します。

ユーザーID:8620508818
なんとまぁ…ひどい目に会いましたね。
にゃんこ先生
2009年8月6日 20:03

居酒屋の飲み会じゃあるまいし、
招待もされずいきなり合流ですか…
(居酒屋だって、
自分の飲み代くらい払わないと非常識って言われますよね)

安易に誘う方も、それを間に受ける女性にも驚きです。
ましてやB君に関しては説教…
みんな感覚がラフ過ぎてどこに怒りをぶつけていいやらですね。
きっとご主人のご友人達は、
いつもこうしたノリを重視する関係性だったのでしょうね。

今回はご主人が理解してくれたから良いですが、
今後の感覚の差が心配です。
事あるごとに、
お前が心が狭いからだなんて言われたらたまりませんしね。
それに万が一この件で、
御主人がご友人達から仲間はずれにでもされたら、
2人の関係にひびが入る。
これは二人の間できちんと
お話されて置かないといけない問題だと思います。
どんなに非常識な奴でも、
男にとって学生時代からの友達と縁を切るって簡単じゃないだろうし。

それにしても新郎新婦に許可を得ずに受け入れた式場、
セキュリティにかなり問題ありますね。
安易に受け入れてしまい、
万が一犯罪にでも繋がったら一大事でしたもの。

ユーザーID:2739804363
このトピを夫になった人に見せてあげて
これ以上なにも言わず
2009年8月6日 20:26

その友人らにも見せたいところですが、内容を斟酌せず「投稿した」事実だけでネチネチ言いそうですもんね。

でも、だんなさんだけには理解してもらわないと、貴女が気の毒すぎます。

ユーザーID:2722091662
トピ主さんは悪くないですよ〜
うめ
2009年8月6日 20:29

A君と彼女はもちろん、B君もいったいなんなんですか!
トピ主さんに説教できる立場ですか?
なんで、トピ主さんに責任を押し付けて、自分たちが勝手に誘ったという非を謝罪しないかなぁ...
ホテル側に「新郎に許可を取ってる」とウソまでついて...

だいたい、A君が他の友達に紹介するために連れてきたんであって、彼女はお祝いしてくれてないですよね?
お祝いする気持ちがあれば、それ相応の用意をしてくるはずです。
それなのにB君の「お祝いしてくれた彼女に気持ちを持つべき...」なんて言い草、ちゃんちゃらおかしいですよ!
単なる逆ギレじゃないですか。

そんな非常識な相手に寛大になんてなれるわけないじゃないですか。
ご主人にこのトピ見せて、どれだけ非常識な行動だったか分ってもらってはどうですか?
できれば、お友達にも...
それだけの事をお友達はしてしまったということです。

ユーザーID:1889871930
 
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