披露宴で知らない女性が座ってました・・・

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トピ主のみ14

花嫁

男女

3ヶ月前に結婚しました。
タイトル通り、披露宴で知らない女性が座ってました。

気づいたのは、友人からスピーチを頂いてる時でした。
高砂から、夫の友人側の席に目をやった時、髪の長い(センター分けのストレートロング)の女性が、デニムにパーカーで座って食事していました。
披露宴の席順や招待状は、ほとんど私が準備したので、招待していない事はすぐにわかりました。

気持ち悪くて、披露宴の間ずっと震えていました。冷汗が出て「誰?誰?」と心の中で思いつつ、花嫁が聞きに行くわけにもいかず、夫は全く気付いてない様子でした。

結局そのまま披露宴が終了し、夜に夫と二人きりになってようやく夫を問い詰めました。
すると、友人の婚約者だという事がわかりました。
でも、夫も、式の前に二人でいたのは見たのですが、披露宴で食事している事は気づかなかったと言います。
夫が、別の友人に電話をかけ、事情を聞いてくれました。
友人の話では、婚約者と二人で来たA君に、周りの友人がせっかくだから二人で入ったら?と声をかけたと言います。
食事はホテルの人に追加で注文したそうです。

A君は婚約したものの、披露宴をするお金がないので、この機会に日頃会えない友人達に婚約者を紹介したかったと言ってました。
私達の披露宴で、無断で食事しながら婚約者を紹介していたのです。

許せません!ご祝儀は一人分。交通費も全額渡していたのです。
信じられません。
夫が電話で非常識じゃないか?と話すと逆切れし、Aくんは3万円を現金書留で送ってきました。もう、友人の縁は切るとメモが入っていました。

結婚式の写真が出来上がり、見ると教会にも入っていました。デニム姿で!バッグをななめがけにして!

震えた私の披露宴を返して〜!!
悔しいです!!!
私、心が狭いですか?

ユーザーID:8620508818

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  • ポジティブに!

    披露宴に勝手に割り込む。
    しかも服装は、、、

    文句を言えば、逆切れして、縁を切る。

    いいじゃないですか!
    こんな人たちとは、もう付き合わなくて済むのです。
    こちらから縁を切らなくても、相手の方から切ってくれたのです。

    結婚後も、ダラダラと付き合いが続き、迷惑そのものにならなくて本当に良かったです。
    幸運な事だと思いましょう。

    早めに絶縁できた事が何よりの結婚祝いだったと、夫に感謝しましょう。

    ユーザーID:3821987879

  • ありえない!!

    もう読んでてすごくムカムカしました!!
    私も5月に結婚式を挙げたのですが、もし同じ事が起こってたら、
    私のほうが夫や夫の友達に説教してますよ!!
    他人のご主人の悪口言うのもなんですが、
    残念ながら「類は友を・・・」って感じなのではないでしょうか?
    ご主人の言い方だと、自分はなんとも思ってなかったのに、
    トピ主さんが文句を言うから友人に文句を言ったって感じですよね。
    いやー。常識無いし、男らしく無いし、すっごいトピ主さんがもったいない!!
    自分の友達がそんなに非常識な事したのに、どうして自分の意見として友人と向き合えないんでしょうね。
    ご主人も常識無いのでは?
    お友達のB君も常識無いようですし、常識無い集団なんじゃないですか?
    やだやだ。そんな友達がいるご主人も私なら嫌になってしまいます。
    新婚さんなのにごめんなさいね。
    これからもいろいろありそうですが、頑張ってください。
    ご主人が常識を持って、変なお友達全てとしっかり向き合って、トピ主さんを守ってくれるようになるといいですね。

    ユーザーID:2321745611

  • 新婚さんなのに申し訳ないけど

    そんなご主人でいいの?友人は揃いも揃って非常識。その非常識な友人に謂れの無いことで妻を責めるままにさせたばかりか、一緒になって妻まで責める非常識さ、狭量さ。夫婦やってるとこの先いろいろありますよ。そのご主人は、長い人生一緒に困難を乗り越えて行く伴侶に成り得るんでしょうか?そりゃぁ、まだ結婚生活は始まったばかりですし、これから一つ一つ時を積み重ねて信頼関係や絆を築き上げていくわけですから、最初からうまくいかなくてもいいんでしょうけど、積み重ねようにもその肝心の土台は大丈夫なんでしょうか?

    問題はこれだけなのか、氷山の一角なのか、よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8542050852

  • これホントの話??(1)

    ホテル側がしっかり新郎新婦側に確認せず、その女性に食事をサーブしたっていうのも驚き対応だけど、そもそも座席はどうやって用意したのですか?
    一般的な披露宴だったら座席もしっかり決まっていて、ナプキンやカトラリー、グラスの類も予めしっかり準備がなされているテーブルにもう一座席割り込ませるって、けっこうインパクト強いですよね。

    その過程をじっくり想像し、また自分がホテルスタッフだったとすると、ゲストに言われるままにホイホイ準備しない気がします。披露宴を何度もこなしているなら尚更「アレ?ホントに新郎新婦が了解しているのかな?おかしいな?」って思うんじゃないかと…。マネージャークラスの人間なら特に。
    レストランで座席一つ追加するのと違うでしょ。

    逆に自分がその女性だったら、周りの人が盛装し、会場が整えられた、フォーマルな場所に普段着の自分を存在させるって、かなりストレスなことだと思うんですよね。いくら悪ノリな周りの人間達が参加しちゃえーって言ったとしても。

    ユーザーID:2437076377

  • これホントの話??(2)

    ホントだとしたら、確実に新郎新婦に確認と了承を取らなかったホテルも責任があるし、その分の追加料金は支払う必要はないと思う。
    私なら支払わないし、その本人なり、彼氏なりの住所を教えて、そちらへ請求書をお送りくださいって言いますね。

    ご主人も、狭量のお前のせいで友達失ったって言ってますけど、だったら友人とその婚約者の非常識な行為は受け入れる、というか、正しい行為として受け入れることですか?私だったらそんな友達要りませんけどね。ついでにそんな屈折したことをほざく夫も。

    友人はつける薬ないですね…結婚とは祝ってくれる人を許すことから、、みたいなこと言っていますけど、それは普段から常識的に行動できる人の場合に、多少のハプニングは慶事に免じて流す、ということですよ。
    相手の慶事に甘えて自分の非常識を押し通そうとしているだけでしょ。
    本人たちのところへ挨拶に来たわけでもなし。

    ユーザーID:2437076377

  • 男性陣 33歳? 絶句。

    33歳って言えば、もういい年ですよね。
    結婚どころか子供が複数いて、それなりの役職に
    ついていてもおかしくない年齢ですが…お粗末だな〜。
    そんなんでちゃんと社会人つとまってるんでしょうか?
    激しく心配です。
    あなたは悪くないです。
    折を見て、旦那様とじっくり話合ってみては?
    旦那様の言葉が、ばつが悪くて出てしまった言葉ならともかく、
    本心からあなたが悪いと思って、友人達を弁護するつもりなら、
    結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。

    失礼ですが、33歳でそんなに低レベルなんですか?
    正直、トホホですな。
    説教した所で理解できるかどうか?
    なさけなさすぎですよ。男性陣。

    ユーザーID:7071149733

  • 本当にいいのか?

    きっと ご主人側は非常識と思いながらも 自分の方だから仕方がないと思いますが…
    奥様側の方々もきっとそれだけの時間席に座っていたんだから気がついてますよね。
    貴方同様 驚いたのではないでしょうか?

    私は 今からでも ご主人と距離を置いたほうがいいと思います。
    ご主人も非常識だからです。

    後から言うと面倒ですので はじめにご両親にこの旨しっかり報告しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1342434406

  • わかってもらえないかもしれないけれど・・・

    A君とB君にその非常識な彼女の写った“結婚式の写真”を送りましょう。
    自分の結婚式の写真が同じようなことになってもなんとも思わないのでしょうか?

    でも、ご主人は気にしてないんだから、そのお友達にも無駄なことでしょうか。。
    (彼女、そうとう浮いていたと思うのですが、ご主人なにも言わないのですか?) 

    非常識なA君の彼女に送っても何とも思わないでしょうか?
    もしかして、自分が披露宴できないからと僻んでの行動でしょうか??
    私だったら、夫には「私があなたと縁を切りますから、ご友人達といつまでもお幸せに」

    と言って実家に帰っちゃうと思います。それくらい許せません!!!

    ユーザーID:6411763645

  • 塞翁が馬

    経験あります。職場結婚だった為、どこかで線引きをしないと数限りなくなってしまうので、上司と同期のみ招待と決めていたのに、後輩男性が当然のように控え室に居たんです。事情を知っている受付の友人達が「出席する気みたいだけど?」と知らせてくれまして、急遽席をしつらえてもらおうかと思ったのですが、後輩の上司でもある仲人が「勘違いしてはいけない、これは披露宴であって、内輪のパーティーではない。」と諭し、退席させてくれました。

    また、定刻になっても現れなかった学生時代の後輩(当時大学院生)に連絡すると「寝不足で辛いから欠席、ゴメン!」と、飲み会のノリでドタキャンされました。後日の御祝儀もナシです。

    仲間内では早い結婚だったので、世の常識を心得ない人が多かったんでしょうかねぇ(汗)。

    トピ主さんの場合はAもBもそれなりのご年齢なのですね。その年まできちんと良識を身につける機会がなかったのでしょう、お気の毒に。今に大恥をかくことになるでしょう。あちらから絶縁してくれてラッキーかもしれませんよ。塞翁が馬ってことで。ご主人がそれに気づいて下さるといいですね。

    忘れましょ、変な輩は。

    ユーザーID:4776322049

  • まあ、その程度の人達の集まりだったということです。

    人の披露宴に便乗して、自分の婚約者披露。
    そして、料理のタダめし食いのあげく、逆ギレ。

    通常の感覚では、なかなかできない事ですね。
    その友人達のレベルというかモラルがよくわかるお話です。
    その人たちを「友人」と思って招待したトピ主さんのレベルもよくわかる
    お話でした。
    やはり、類は友を呼ぶというのは本当ですね。

    ユーザーID:8924473180

  • 絶縁上等!

    ご主人、ロクなお友達を持ってないですね。

    コレを機に、縁切りは、望むところですよ。

    ただ、その貞子とそのカレシ

    説教男
    のことは許せないので、このトピと皆さんのレスを全部印刷して、そいつらの家(できれば実家)に郵送してやりましょう。
    ついでに「貴方はこの文章でAです」とか注釈いれて。

    なんか、みなさん30代らしいですが、あきれてものも言えません。

    ユーザーID:6695079356

  • これはひどい

    前に、落ち着いたら、と申し上げた者です。追加レスを呼んで茫然としました。
    御主人、トピ主様の味方じゃなかったんですか??
    せっかく御主人が矢面に立ってくれたのに、奥様がいつまでも恨み節を言っていると
    ご夫婦仲にさわるから、もう終了にしたら?と言ったのに、御主人も同じ穴の狢だったとは。
    固定電話、ナンバーディスプレイにして、AだのBだのの電話は取らなくて良いですよ。
    自分たちの非常識を棚に上げて説教って、どの口が出来るんでしょうね。
    トピ主様、本当にお気の毒。

    ユーザーID:1715539106

  • なんなのそれ??

    旦那さんも友人ABも。揃っておかしいですね!
    まさに類友とはよく言ったものです。

    大丈夫、他の方は気持ちよく祝ってくださったんだし
    良い披露宴だったんですよね?
    損失分も多少は返金があったんですし、Aさんたちと縁もきれた。
    B君はきっとAから都合のいいような告げ口をされて間に受けただけでしょ。
    気にしない気にしない、厄払いできたんですよ♪

    今後の生活の方が大事です。
    終わったことは忘れて、がんばってくれた人に感謝しましょう♪

    …かく言う私も、披露宴なんてもう思い出したくもありません。
    嫌な思い出がてんこもりでございます…が、元気に生きてますよ!
    楽しい生活を送れますようにお祈りしています♪

    ユーザーID:0793850474

  • 披露宴に貞子はイヤですねぇ・・・、怖いですよ(汗)

    披露宴中に騒ぎたてる訳にいかず、仕方なくそのまま高砂で花嫁として頑張ったトピ主さん。

    ご主人も友達から言われてあなたに当たってしまったのでしょう。あなたに非はありません。
    一部に心が狭いと言う方もいますが
    心が広かろうと狭かろうと『非常識は非常識』です。非常識に心の広さは関係ありません。

    ご主人と御実家へ行く事があればその時にご両親に一芝居うってもらっては?

    「結婚式の写真を見ていたら妙な女性が写っていたんだが誰かね??(父)」
    「親戚に聞かれちゃって困っちゃったの。普段着の人がいてびっくりしたわよ〜(母)」
    「え!○君のお友達が勝手に入ってきてたの?それはちょっと非常識ね!○君、災難だったわねぇ(母)」
    「○君、披露宴にいらしていた会社の上司の方に悪印象は与えなかったかね?大丈夫だったかね?困った友達だなぁ(父)」

    第三者から「友人の方が誰から見ても非常識」という感想を聞かせて認識させればトピ主さんにブツブツ言う事もないと思います。

    友人達が「自分達の非常識が認識できない」事はあきらめても、ご主人にだけはちゃんと理解しておいて欲しいですもんね。

    ユーザーID:9558242043

  • トピ主さま、ご主人に説明してください。

    ● 冠婚葬祭は、個人のイベントではなく家としての儀式であり、
    結婚式・披露宴・結納は、両家が招待客を招いて顔合わせ等を行うものです。
    個人の裁量で飛び入りは許されません。(飛び入りするなら、両家のご両親、ご兄弟全員の許可が必要です。)

    ご友人達がした事は、許されることではありませんし、常識も良識もありません。
    もし、当日飛び入りで参加という事になっても、挙式会場ならレンタル可能なワンピースなど用意しております。
    当日、何かの事故(会場側のミスでお客様の衣類を汚した場合等)の対応用です。
    そういう手間すら惜しんで普段着、しかもデニムですよね?
    デニムの由来ご存知です?野良作業の為の衣服ですよ?
    藍染は虫除けになるから、あの色なんですよ?大学へデニムで通学するのは、本来ならば学業への冒涜なんですよ?

    ここまでで判らないなら…

    親の告別式後、子の友人の身内が精進おとしの場で浴びるほどお酒飲んだのと同じ。
    普段着着用。
    喪章・焼香・遺族へのお悔やみなし。
    故人への尊敬もなし。
    寛大に許せ?

    絶対無理。
    そんな友人が欲しいの?と質問して下さい。

    ユーザーID:9684565816

  • 子供のまま大人に

    トピ主さんの気持ちは当然だと思います。
    ただご主人の友人に対して思ったことは、
    今はわかりませんが、私が子供のころは突然友達の家に行って、
    「○○ちゃーん!あーそーぼ!!」と言って、その子の家で遊んだり、
    他の子の家に行ったりって当たり前でした。
    ご主人の友人関係はそのころのまま大人になったんだろうなと。

    だから、お祝いの場で祝儀がどうの服装がどうのと気にしないからこそ
    俺達は友達!!みたいな変な感覚があるんじゃないでしょうか?
    ですからその友人にしてみれば、トピ主さんは常識的な人ではなくて、
    「常識にこだわる友情をわかってない人」にされてしまっているような気がします。
    ですからご主人の友人を責めたところでますます悪者にされてしまったでしょうから、
    反論しないで正解だったと思います。
    礼儀、常識をすっ飛ばすのが友情と思われている人には理解できないでしょう。
    ご祝儀の件も自分が非常識だったではなく、
    「金、金、うるさい!払えばいいんだろ!」くらいの気持ちではないでしょうか?

    ユーザーID:2539260362

  • 絶対に一番責任を問われるべきは....

    ホテル側が一番悪いと思います。

    トピさん以外非常識な方ばかりだと思います。皆さんすでにおっしゃってるのであえて言いませんが、常識では考えられない方ばかりです。

    でも、残念ですが、そういう方っていますよね。

    ただ、彼らは非常識な人間。

    でも、ホテルはプロ。

    お金もらって人の結婚式のお手伝いをするのが仕事でしょ。勝手に「新郎に許可もらってる」という列席者の言葉を鵜呑みにして確認もしないなんて最低です。

    レスを読む限り、向こうからもうお詫びがあり一段落してるのかもしれませんが、納得ですか? ホテル側は事の重大さがわかってるのかしら?

    ユーザーID:1749906883

  • A君実家に結婚祝いを贈ろう〜

    頭に来てクラクラしました。
    トピ主さん優しいですね。

    一生懸命考えました。
    A君のご実家に結婚祝いを贈りませんか?

    事情を手紙に書いて
    「(事実だけを感情を入れず説明)
    残念ながらA君には絶縁されてしまいましたので
    失礼とは思いましたがご実家にお祝いを贈らせて頂きます。

    今後ご親戚付き合いなどで同じ様なことがないように
    ご両親からアドバイスをしてあげてください。

    最後になりましたがおふたりの幸せをお祈りしてます」とか?

    結婚出来なくなるかもねぇ〜。

    ユーザーID:9584290664

  • 追加 領収書付きで

    実家に送るお祝いは追加の食事代をAさん名義で領収書(会場の)と
    3万円を差し引いた現金がいいと思います。

    披露宴の食事代を分ってないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:9584290664

  • ここまできたら

    ご実家のご両親の方から旦那さんの実家に問い合わせてもらったら如何ですか?結婚式の件は両家にとって大事なことですよね。新婚そうそう新婦が新郎の周辺から理不尽な非難を受けてる上に新郎も同調している、これって大問題ですよね。この先の結婚生活が危ぶまれる状態です。うちの娘のことを何だと思っているんだってご両親から旦那さんに言ってもらうべきです。自分達だけの事じゃないんです。結婚式って。

    それからホテルには追加料理分は払わないと言って良いでしょう。勝手なことをして式をぶち壊したって、ちゃんとクレーム出した方がすっきりすると思います。

    ここでしっかり対処しておかれた方がトピ主さんのお為だと思います。どうぞ幸せにね。あなたが我慢する必要はないです。

    ユーザーID:0109405689

  • デニムって・・

    デニムって、平服どころか「作業着」ですよね・・。
    ヘタしたら、ちょっといいレストランなんか入店禁止ですよ。恥ずかしい。

    主さんはご主人やご友人に責められたようですが、おかしいのはあちらです。
    だって、そんなおかしな人の参加を認めた形になってるなんて、
    両家の親族も恥をかいたことになるんですよ。
    ご両親に、出来上がった写真も渡ってると思うけれど、何とも思わないのかな?
    ご友人たち、自分も同じように結婚を考える(もうしている?)年齢でしょうに
    同じように非常識なことされても許せるんですね・・不思議。

    ただ、もしかしたらご主人が、事情を理解せず口頭だけで友人にOKだしちゃった可能性も無きにしも非ずです。
    いきなりあなたを責め出したあたり、ちょっと不思議なので。

    ご主人にだけでも、このトピ見せたら?って思うけれど・・
    ここで相談したことで返って怒られるのかしら・・。

    ユーザーID:8209208887

  • 新郎友人の中に…

    夫婦で参加をしている方がいらっしゃらなかったのですね…
    納得できました。一部だとは思いますが33歳の男性なんて、そんなモノだと思いますよ。友人の結婚式をお祭りか何かと勘違いをしてるのですよ…

    うちの夫とその友人たち合計4名も、親友の結婚式で余興を頼まれただけなのに、ケーキカット時に絡もうと画策してました。

    夫の親友と奥様は、かなり綿密な計画を立てるのが好きな方だったので「頼まれた余興の時間内に何をするのも夫たちの勝手だと思うけど、それ以外の部分には絡むな!!挙式後に絶交されるぞ」と私が言ったことで、我が家は夫婦喧嘩になりましたよ(笑)
    結局、私の意見を受け入れてケーキカットに絡むのは止めたのですが、余興だけでは満足できなかったらしい夫の友人Aが書いてきて、新郎新婦の出会い(合コンで花嫁が積極的だった話)についての手紙を司会者に頼んでサプライズとして、出席出来なかった花嫁の友人からの手紙を読む部分で一緒に読んで貰ったのですが、披露宴後に花嫁さんが「私たちの挙式のプランが崩れた」と怒っていると知った夫は「喜ぶと思った」って、結婚式に思い入れが強い女性が多いって分からない男性って多いです

    ユーザーID:0859348616

  • 私も同じ体験が・・・

    飛び入り参加した方は夫側の親戚の方でした。
    Bさんの婚約者さんのように、トレーナーにジーンズ姿。しかも小学生くらいの子供と夫婦の三人でやってきていました。
    義母から後で聞かされて、食事代金も夫の実家が支払いました。
    もちろん、招待状はだしていません。
    ただ披露宴会場の近所に住んでいたので義理の実家が声をかけてはいたようでした。
    後でご祝儀の内訳を見ると、三人で一万円…アリエナイ

    うちの場合親戚なので夫の一族が参加を認めたのだろうということ
    全て義理の実家が治めてくれたことで
    トピ主さんほど今まで気に留めていませんでした。

    招待状って普通義父母と実父母の名前で出しますよね?
    招待者の了解もなく、披露宴に参加するなんて非常識だと思います。
    トピ主さんが怒って当然です。

    ユーザーID:4356867281

  • ありえない!

    これほど怒りを覚えたトピは初めてかも。
    トピ主さんが気の毒すぎる。他人事ながら、悔し涙が出そうですよ。
    結婚式って、生涯残る思い出だし花嫁さんは幸せを噛み締めるべき場なのにね。
    ひどい事をしておきながら「お前が寛容でないから」って、なんじゃそりゃ(怒)。

    トピ主さん、忘れる事ができないならば、ご主人とは距離を置いて冷静に考えるほうがいいかも。
    一事が万事ですよ。この先、ご主人の「友達が大事」は変わらないでしょう。
    それだけ結束力が強い(常識のない)グループでトピ主さんのご主人が一人の縁を切るってことは
    逆にご主人だけが孤立する可能性も大きいと思うんです。
    その時、ご主人がトピ主さんを責めるであろう事は明白でしょう。耐えられますか?
    保険の問題も、友達(ってそれは友達じゃないだろうと思うのですが)が○○の嫁が横槍を入れた
    からって言い触らしたらどうなると思いますか?(相手も必死ですから)

    ご両親は、貴方の味方です。距離を置いて、本当にこの先もわだかまることなくやっていけるのか
    冷静に判断されることを願っています。

    ユーザーID:1069870581

  • そもそもはホテルが悪い 再度正式にクレームを

    おめでたいことだから、と厳しいクレームを遠慮する必要はありません。ホテルの信用にもかかわる問題です。ホテルは今後の為にも教訓としなければ。もっと正式な謝罪があってしかるべきです。

    このままでは溜飲の下げようもありません。もともとホテルがそのような基本的なミスさえ犯していなければ、その後の一連の不快な出来事は起こらなかったのですから。

    私だったら、事後の顛末と自分の正直な思いを手紙に書いてホテルに送ります。自分の気持ちを救済する為に。そして、同じような気持ちを味わわなければならない悲しい花嫁が、そのホテルからは二度と出てこないように。

    まともなホテルであれば、こうしたクレームには寧ろ感謝します。今回の件からすっきり立ち直る為にも、是非実行してください。

    あなたは何も悪くありません。でも、このままなし崩しにただ我慢していては、自分自身に対して不誠実なことをすることになると思います。

    ユーザーID:1497003543

  • ご主人はもしかして

    失礼な書き方すみませんがご主人は友人内での位置というかランクが低いのでしょうか。
    だからA・B両者から「花嫁夫・花嫁(トピ主さん)の分際でごちゃごちゃいうなど生意気だ」とこのような対応をされたのかと気になりました。
    ご主人はトピ主さんが指摘した時は結婚したことで(恐らく友人内で1番)強気にでましたがAから絶縁・Bからはトピ主さんに説教で途端に元に戻ってしまった気がします。
    まあBには「A達はお祝いに来たっていうけど、祝いの言葉すら正式に受けてないのにいつ祝ったの?」とつっこみたいですが。

    追加で言えば問題の友人が仕事関係者でなく、かつご主人の仕事関係の方を招待してれば恥ずかしいうわさ話になってますよ。
    友人がどうのというレベルじゃないです。

    ユーザーID:4157526803

  • それは単純に。

    「食い逃げ」ですよね・・・

    結婚式という場、花嫁の不快感、もろもろの晴れの席での特別な事情を差し引いても、
    超豪華な料理をただで食べて、挨拶もせずに帰ったんですよね。

    この事実だけを見ても、
    トピ主さんが説教されたり友だちなくしたと責められたりするいわれはないんですけど。
    食い逃げしておいて、あとでお金を郵送してきて、
    「払ってやってるんだから、いつまでもグダグダいうな!」
    って、
    盗人猛々しいとはこのことですよ。

    そのバカップルさんの行く末、見たいような、関わりたくないような(笑)

    ユーザーID:2336700081

  • お察しします。嫌な思いをされましたね。

    娘と同じ歳のトピ主さんへ。

    非常識な方のために、本当に嫌な思いをされましたね。
    披露宴の間には、これから二人で始める生活への決意やこれまでのご両親への思いなど、かみしめたい思いがたくさんおありでしたでしょうに。
    いらないことに気をとられて、嫌な気持ちになって・・・。
    服装ももちろん非常識ですが、大切な瞬間に、その思いに集中できないようなことをされたことが、嫌だったでしょう。
    ご祝儀がというよりも、そのことが嫌だったでしょうね。
    残念な悔しいお気持ちをお察しします。
    邪魔されたように感じたり、台無しにされたように感じて当たり前です。

    頭をなでてよしよししてあげたいくらいです。

    ユーザーID:3309182890

  • ありがとうございます!

    こんなにレスを頂いて感謝しております。

    確かに恨み節を吐いた夫に「ちっちゃ!!」と思いました。
    でも、夫も恥ずかしい思いをし、親や妻に責められ、友人に逆切れされ、辛かったのだと思うようにしています。

    B君は、立会人をお願いしたこともあり、強く言い返せなかった部分があります。私はB君とも一生会うつもりはありません。

    披露宴の事は、周りに勧められて断りづらかったのだろうとか、悪気はなかったとか、婚約者(貞子)とA君をフォローする様な態度を見せていた夫ですが、先日、教会や友人控え室に入っている写真を見た時点で「これはない!最初から入ってたんだ・・」と怒っていたので、私達の温度差を埋めることはできました。

    貞子さんのバッグななめがけですが、旅行用のナイロン製のスポーツバッグです。それをかけたまま神聖なチャペルへ。
    「ホテルのクロークに預けることも知らないんだ」と夫も驚いていました。

    人を呪わば穴二つ、罪を憎んで人を憎まず!!

    自分に言い聞かせ、忘れる事ですよね?
    夫が類友ではないと信じて新婚生活取り戻します。

    ユーザーID:8620508818

  • 教会では

    ちょっと横ですが
    教会の結婚式は基本的に誰が入ってきてもいいのです
    披露宴に呼んでない人や、その教会に出入りしてる人、近所の人なんかが普通の格好できてもかまいません
    まあ写真撮影に勝手に入ってきたりするのは非常識ですけどね
    披露宴については論外
    引き出物まで持って帰ったんでしょうかね?

    ユーザーID:9631119483

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