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発言小町

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披露宴で知らない女性が座ってました・・・

花嫁
2009年8月6日 14:24
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レス数:489本

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タイトル 投稿者 更新時間
横ですが、テレビの企画でありましたね。
くらげ
2009年8月7日 11:11

 披露宴はしごでただ飯をいただく企画。
その企画の場合は、披露宴に欠席された人の食事を食べさせてもらうっていう
趣旨のものですが……。

 しかし、その友人の婚約者って本当に非常識なのは言うまでもなく。

たぶん、ご主人があなたに八つ当たりっぽい発言をしたのは、料理を追加したのが、頭の上がらないリーダー格の友人で、これ以上ことを荒立てなくて穏便にしたかっただけと思います。

 披露宴って言うのが公の場であり、そんじょそこいらの居酒屋飲み会レベルでないっていうことに気がつかない世間的スキルのない駄目友人たちとはこれからも付き合わないといけないのですかねぇ。
きっと、ノリで追加注文しちゃった人も、結婚式をするときにはわかると思いますが、そのころには忘れてるでしょうね、そして、非常識を怒るんですよ。ホント、残念な人たち。

まぁ、非常識な人たちとして、付き合いを警戒できるようになるんじゃないですか?
昔立っていた某トピでは、夫の友人が寝室にまで入ってきたとか。

絶対新居には入れないようにね!!

ユーザーID:2166977684
酷すぎますよ(泣)
ぴよぴよ
2009年8月7日 11:41

トピ主様のレス読みました。何でトピ主様だけが悪者?
ヒドイ話ですよ!


説教してきたB君がA君婚約者を招き入れたんじゃない?
なんか、自分のしてしまった事の大きさに後から気付いて責任転嫁しようとしてません?


旦那様もね…友達よりも奥様であるトピ主様の味方であって欲しいのにそんな言い方ないよ…。



結婚式当日に新郎新婦に婚約者を紹介もしない、婚約者も主催者無視。

この人達は何様ですか?

ユーザーID:0047195884
ひどいことを言うようですが
シルバー
2009年8月7日 12:29

夫との考え方の違いや人付き合いを、お互いが譲り合って是正していかないと、その結婚、いつか壊れるかもしれません。今回のことは、全く非常識極まりない話ですし、主さんもそう感じたからトピを立てられたのだと思います。それに対し「寛大じゃないから友達を失った」なんて考える夫、尋常ではありません。しかも、自分の妻に説教する友達を止めようともしないなんて、異常です。

至らないところに目をつぶるということと、我慢できないことから目をそむけるということは、根本的に違います。前者は相手を尊重する行為で、前提に「是」がありますが、後者は自分を否定する行為で、前提には「非」しかないからです。

今はまだ愛情に目がくらんで、結婚生活を続けることしか考えていらっしゃらないのかもしれません。一時の興奮でトピを立てられたのなら、夫の言動も主さんの許容範囲かもしれないので、もしそうなら私の杞憂ということで、失礼をお許しください。でも、もし少しでも納得できない部分が残るなら、主さんと夫の考え方には、明確な違いがあることを自覚しておいた方がいいと思います。まだ始まったばかり、色んな方向を見据えて、考えてください。

ユーザーID:4802545044
間にクッションが無いんですね
べる
2009年8月7日 12:52

A君は「ごめん、みんなに彼女と婚約したって紹介したくて連れて来たんだ。披露宴に出すつもりは無かったんだけど・・・」と
きちんと謝って、彼女が参加する事を了承してもらうべきだったし(それなら反対はしませんよね?)
その彼女は「おめでとうございます。そういうつもりじゃなかったので何も準備をしてなくて・・・」と
一言お詫びを入れるべきだったし。

絶縁状を送り付けられたご主人も、そんな大切な友人なら強引に会いに行って「言い過ぎたかも知れない。
でも、きちんと紹介と説明をして欲しかったんだ。」と言えば良いんだし。
そして、「非常識」とA君に言ったのは自分なのに、まるでトピ主さんが勝手に絶縁したみたいな言い分。

B君もA君側の言い分だけしか聞いてないのに、トピ主さんを責め過ぎです。

どれも間にワンクッションあれば済んだ話だと思いませんか?そして「これ、ご祝儀と食事代なんだ」と言ってお金を渡せば良かったA君。
それが足りなかった為に不毛で非常識なやり取りになってしまった。トピ主さんは頭に血が上ってるとはいえ
そんなにおかしな事は言ってないですよ。丸く収まると良いですね

ユーザーID:1824783343
共感レスありがとうございます!
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 12:54

皆様の共感レスが慰めになります。ありがとうございます。

今回の事で夫とは激しい喧嘩をしました。

私が「冷汗をかくほど怖かった」という事実を夫は目の当たりにしてないので、どれほどショックを受けたかなど余り理解できない様です。
A君が3万円送ってきた事を夫は「謝罪」と受け取り、私は開き直ったと受け取りました。

着信拒否をされていた事で私は激怒してしまいました。夫は怒って、もう友達の縁も切ったし十分、これ以上しつこくするなと。
A君からB君に「縁を切った」と電話があり、驚いたB君が仲裁に入ろうと電話をかけ、私に説教が始まりました。

友人に貰った写真の中に、友人控え室で夫の友人6名と婚約者が披露宴の前に配られるドリンクを片手に話している姿が写っていました。

教会にも、友人控え室にも入り友人達と溶け込んでしまえば、さあ、披露宴へとなった時6人の男性が女性を一人置いて行くのが心苦しくなったのかも知れません。
誰かが一緒にどう?と声をかけたのを、本気にしてしまったのではないかと思います。

夫や友人にも、もちろん不信感だらけです。

続きます

ユーザーID:8620508818
トピ主さんお気の毒に・・・・
30代後半女性
2009年8月7日 13:12

他人事ながら、正直AにもAの彼女にもものすごく腹が立ちます。特にAの彼女は非常識すぎると思います。

>許す心があれば・・・お祝いしてくれた彼女に感謝の気持ちを持つべき・・など30分ほど説教されました。
Aの彼女はお祝いにきてくれたわけではないでしょう?お祝いにきてくれたのなら、そんな非常識な恰好でこないしお金も包んできたはず。しかもAは逆切れでAからもAの彼女からも謝罪もなしでは、トピ主さんが彼女に感謝の気持ちなんて持てるはずがありません。Bの意見にトピ主さんがストレスを感じるのも当然だと思います。

でも、どんなに怒ってももう終わってしまったこと。Aからご祝儀も送られてきたことだし、そんな非常識な人たちと縁が切れてよかったと思うしかないですね。これから先「お前のせいで友達失った」とご主人に言われたら何か言い返せるよい言葉をいまから考えておく必要はあるかな。

AやAの彼女がいつか自分の非常識に気づいて、反省してくれるといいですが・・・。とにかくトピ主さんは悪くないですよ。心が狭いなんて私は思いません。

ユーザーID:4674124488
友人関係だけの問題でありません。
たる
2009年8月7日 13:13

花嫁様ご夫婦は、この時期お互いの実家に里帰りはしないのでしょうか。
里帰りされるのであれば、結婚式の話題が出るかと思います。
写真にも写っている以上「この普段着の女性は誰?」と聞かれるでしょう。
その時どう答えますか。

披露宴に列席された方々の共通の質問でしょう。
今まで列席者に面と向かって質問されていないようですが、皆普段着で列席した女性の存在を
不思議に思っているはず。

貴女方の耳に入っていないだけで、結婚式の笑い話として話題にされているでしょう。

ご主人の友人Aは自分の妻を、Bは友人の妻を笑い者にした事に気付いていないようですね。

貴女方の披露宴に出席された方の身近で結婚の話が出るたびに話題になるでしょう。

ご主人の友人A・Bには、「貴方方の軽はずみな行為が、Aの妻を普段着で結婚式&披露宴
列席する非常識な女と他者に認識させた」事を伝えるべきでしょう。

友人Aとご主人の実家が同じ地域であるなら、場合によっては今回の騒動が近所中の話題になり、
Aのご両親とAの妻の関係にも亀裂が生じているかもしれません。

ユーザーID:1280842235
続きます
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 13:16

悔しかったのは、B君がA君の婚約者をかばい、夫ももういいじゃないか・・・と私が加害者のようにされてしまった事です。

義母は、男性側に独身の女性を入れてはいけない!と夫に注意していました。
私の母はショックを受け(実際、あの髪の長い人は誰?)と親戚に聞かれた事、披露宴のビデオで姉が「幸せ?」と質問しているのに私の顔がひきつっていた事などで、可哀想可哀想・・ばかり言っています。

今回の事で夫とのわだかまりができてしまいました。
B君は保険会社にお勤めで、夫はそこ保険に加入していたのですが、結婚を機に保険を見直そうとなり、私はどうしてもB君の会社にはお願いしたくないと言っています。
夫はそれを了承してくれたので、それで何とか夫を許すことができそうです。

A君と婚約者は、私達の結婚を祝福しようと言う気持ちはなく、自分たちが婚約したことをお披露目する機会だとしか考えてなかったように思います。
私達は、二人の結婚のお披露目をする為に披露宴を行っていたのですが、そこで、婚約者のお披露目をされていたと思うと悔しいですが。

皆様の心温まるレスで、立ち直れそうです。

ユーザーID:8620508818
こんな案はどうですか?
みぃ
2009年8月7日 13:18

ひどい話ですね。
事の是非はほかの方々が語りつくして下さっていますし、
もう御理解されていると思います。

ほかの方の意見も参考にしつつ、思いついた対応を考えてみました。

現在Aさんはおそらく精神的にトピ主さんより優位にいると思います。
友達の縁切ってやったぜ、と。

それじゃ悔しいので、御祝儀の3万円はそっくり返し、こちらから縁を切らせていただくことも付記するのがbetterと思います。

さらにそれでもAさんはトピ主さんとの価値観の相違だっただけで
自分が非常識であることを認識できていないでしょうから、
このトピをすべてのレスを含めてプリントアウトして送りつけてやって
みてはいかがでしょう。

ま、私ならそれくらいやってやりたいくらいの腹立たしさを感じますよ。

ユーザーID:7551184918
結婚式はだれのため? 
わんにゃん2
2009年8月7日 13:22

答え:花嫁さんのためです。間違っても、友人が婚約者を紹介したり、勝手にレストラン代わりにする所ではありません。

トピ主さんは何一つ間違ってませんよ。本当にお気の毒でしたね。

私なら「友達をなくした」といっている旦那に
「そう、非常識な友を無くしたの?お気の毒にね。私は将来を共に歩いていくはずの男の信頼を無くし、絶望を覚えたわ。」と微笑んで言う。

「許せ」と説教するBさんには
「Bさんは、常識から外れた人でも優しく接しているのですね。私が貴方の結婚式や、葬式にパーカーとデニムで現れて勝手に食事し、黙って去って行っても許してくださるのでしょうね。人間が出来ていて羨ましいですわ」と淡々と言う。

夫婦生活を守るにはこれ以上追求しない方が良いでしょうが、
「貴方の友達は私には関係ないので二度と会う気はありませんから」と
決めて置いた方が良いでしょうね。

欠点のない男なんて居ませんよ。これから貴方が教育していきましょう。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:2911335408
ポジティブに!
key
2009年8月7日 13:28

披露宴に勝手に割り込む。
しかも服装は、、、

文句を言えば、逆切れして、縁を切る。

いいじゃないですか!
こんな人たちとは、もう付き合わなくて済むのです。
こちらから縁を切らなくても、相手の方から切ってくれたのです。

結婚後も、ダラダラと付き合いが続き、迷惑そのものにならなくて本当に良かったです。
幸運な事だと思いましょう。

早めに絶縁できた事が何よりの結婚祝いだったと、夫に感謝しましょう。

ユーザーID:3821987879
ありえない!!
ゆりゆり
2009年8月7日 13:43

もう読んでてすごくムカムカしました!!
私も5月に結婚式を挙げたのですが、もし同じ事が起こってたら、
私のほうが夫や夫の友達に説教してますよ!!
他人のご主人の悪口言うのもなんですが、
残念ながら「類は友を・・・」って感じなのではないでしょうか?
ご主人の言い方だと、自分はなんとも思ってなかったのに、
トピ主さんが文句を言うから友人に文句を言ったって感じですよね。
いやー。常識無いし、男らしく無いし、すっごいトピ主さんがもったいない!!
自分の友達がそんなに非常識な事したのに、どうして自分の意見として友人と向き合えないんでしょうね。
ご主人も常識無いのでは?
お友達のB君も常識無いようですし、常識無い集団なんじゃないですか?
やだやだ。そんな友達がいるご主人も私なら嫌になってしまいます。
新婚さんなのにごめんなさいね。
これからもいろいろありそうですが、頑張ってください。
ご主人が常識を持って、変なお友達全てとしっかり向き合って、トピ主さんを守ってくれるようになるといいですね。

ユーザーID:2321745611
新婚さんなのに申し訳ないけど
ローバ心
2009年8月7日 13:53

そんなご主人でいいの?友人は揃いも揃って非常識。その非常識な友人に謂れの無いことで妻を責めるままにさせたばかりか、一緒になって妻まで責める非常識さ、狭量さ。夫婦やってるとこの先いろいろありますよ。そのご主人は、長い人生一緒に困難を乗り越えて行く伴侶に成り得るんでしょうか?そりゃぁ、まだ結婚生活は始まったばかりですし、これから一つ一つ時を積み重ねて信頼関係や絆を築き上げていくわけですから、最初からうまくいかなくてもいいんでしょうけど、積み重ねようにもその肝心の土台は大丈夫なんでしょうか?

問題はこれだけなのか、氷山の一角なのか、よーく考えた方がいいですよ。

ユーザーID:8542050852
これホントの話??(1)
あとからジャスミン
2009年8月7日 13:58

ホテル側がしっかり新郎新婦側に確認せず、その女性に食事をサーブしたっていうのも驚き対応だけど、そもそも座席はどうやって用意したのですか?
一般的な披露宴だったら座席もしっかり決まっていて、ナプキンやカトラリー、グラスの類も予めしっかり準備がなされているテーブルにもう一座席割り込ませるって、けっこうインパクト強いですよね。

その過程をじっくり想像し、また自分がホテルスタッフだったとすると、ゲストに言われるままにホイホイ準備しない気がします。披露宴を何度もこなしているなら尚更「アレ?ホントに新郎新婦が了解しているのかな?おかしいな?」って思うんじゃないかと…。マネージャークラスの人間なら特に。
レストランで座席一つ追加するのと違うでしょ。

逆に自分がその女性だったら、周りの人が盛装し、会場が整えられた、フォーマルな場所に普段着の自分を存在させるって、かなりストレスなことだと思うんですよね。いくら悪ノリな周りの人間達が参加しちゃえーって言ったとしても。

ユーザーID:2437076377
これホントの話??(2)
あとからジャスミン
2009年8月7日 14:10

ホントだとしたら、確実に新郎新婦に確認と了承を取らなかったホテルも責任があるし、その分の追加料金は支払う必要はないと思う。
私なら支払わないし、その本人なり、彼氏なりの住所を教えて、そちらへ請求書をお送りくださいって言いますね。

ご主人も、狭量のお前のせいで友達失ったって言ってますけど、だったら友人とその婚約者の非常識な行為は受け入れる、というか、正しい行為として受け入れることですか?私だったらそんな友達要りませんけどね。ついでにそんな屈折したことをほざく夫も。

友人はつける薬ないですね…結婚とは祝ってくれる人を許すことから、、みたいなこと言っていますけど、それは普段から常識的に行動できる人の場合に、多少のハプニングは慶事に免じて流す、ということですよ。
相手の慶事に甘えて自分の非常識を押し通そうとしているだけでしょ。
本人たちのところへ挨拶に来たわけでもなし。

ユーザーID:2437076377
男性陣 33歳? 絶句。
おろろん
2009年8月7日 14:20

33歳って言えば、もういい年ですよね。
結婚どころか子供が複数いて、それなりの役職に
ついていてもおかしくない年齢ですが…お粗末だな〜。
そんなんでちゃんと社会人つとまってるんでしょうか?
激しく心配です。
あなたは悪くないです。
折を見て、旦那様とじっくり話合ってみては?
旦那様の言葉が、ばつが悪くて出てしまった言葉ならともかく、
本心からあなたが悪いと思って、友人達を弁護するつもりなら、
結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。

失礼ですが、33歳でそんなに低レベルなんですか?
正直、トホホですな。
説教した所で理解できるかどうか?
なさけなさすぎですよ。男性陣。

ユーザーID:7071149733
本当にいいのか?
・・・
2009年8月7日 14:24

きっと ご主人側は非常識と思いながらも 自分の方だから仕方がないと思いますが…
奥様側の方々もきっとそれだけの時間席に座っていたんだから気がついてますよね。
貴方同様 驚いたのではないでしょうか?

私は 今からでも ご主人と距離を置いたほうがいいと思います。
ご主人も非常識だからです。

後から言うと面倒ですので はじめにご両親にこの旨しっかり報告しておいた方がいいと思います。

ユーザーID:1342434406
わかってもらえないかもしれないけれど・・・
バカンス
2009年8月7日 14:33

A君とB君にその非常識な彼女の写った“結婚式の写真”を送りましょう。
自分の結婚式の写真が同じようなことになってもなんとも思わないのでしょうか?

でも、ご主人は気にしてないんだから、そのお友達にも無駄なことでしょうか。。
(彼女、そうとう浮いていたと思うのですが、ご主人なにも言わないのですか?) 

非常識なA君の彼女に送っても何とも思わないでしょうか?
もしかして、自分が披露宴できないからと僻んでの行動でしょうか??
私だったら、夫には「私があなたと縁を切りますから、ご友人達といつまでもお幸せに」

と言って実家に帰っちゃうと思います。それくらい許せません!!!

ユーザーID:6411763645
塞翁が馬
忘却は神の最大の賜物
2009年8月7日 14:44

経験あります。職場結婚だった為、どこかで線引きをしないと数限りなくなってしまうので、上司と同期のみ招待と決めていたのに、後輩男性が当然のように控え室に居たんです。事情を知っている受付の友人達が「出席する気みたいだけど?」と知らせてくれまして、急遽席をしつらえてもらおうかと思ったのですが、後輩の上司でもある仲人が「勘違いしてはいけない、これは披露宴であって、内輪のパーティーではない。」と諭し、退席させてくれました。

また、定刻になっても現れなかった学生時代の後輩(当時大学院生)に連絡すると「寝不足で辛いから欠席、ゴメン!」と、飲み会のノリでドタキャンされました。後日の御祝儀もナシです。

仲間内では早い結婚だったので、世の常識を心得ない人が多かったんでしょうかねぇ(汗)。

トピ主さんの場合はAもBもそれなりのご年齢なのですね。その年まできちんと良識を身につける機会がなかったのでしょう、お気の毒に。今に大恥をかくことになるでしょう。あちらから絶縁してくれてラッキーかもしれませんよ。塞翁が馬ってことで。ご主人がそれに気づいて下さるといいですね。

忘れましょ、変な輩は。

ユーザーID:4776322049
まあ、その程度の人達の集まりだったということです。
友人は選ばないと
2009年8月7日 15:08

人の披露宴に便乗して、自分の婚約者披露。
そして、料理のタダめし食いのあげく、逆ギレ。

通常の感覚では、なかなかできない事ですね。
その友人達のレベルというかモラルがよくわかるお話です。
その人たちを「友人」と思って招待したトピ主さんのレベルもよくわかる
お話でした。
やはり、類は友を呼ぶというのは本当ですね。

ユーザーID:8924473180
 
現在位置は
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