現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

披露宴で知らない女性が座ってました・・・

花嫁
2009年8月6日 14:24
古いレス順
レス数:489本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
絶縁上等!
開いた口が痛い
2009年8月7日 15:09

ご主人、ロクなお友達を持ってないですね。

コレを機に、縁切りは、望むところですよ。

ただ、その貞子とそのカレシ

説教男
のことは許せないので、このトピと皆さんのレスを全部印刷して、そいつらの家(できれば実家)に郵送してやりましょう。
ついでに「貴方はこの文章でAです」とか注釈いれて。

なんか、みなさん30代らしいですが、あきれてものも言えません。

ユーザーID:6695079356
これはひどい
二度目です
2009年8月7日 15:16

前に、落ち着いたら、と申し上げた者です。追加レスを呼んで茫然としました。
御主人、トピ主様の味方じゃなかったんですか??
せっかく御主人が矢面に立ってくれたのに、奥様がいつまでも恨み節を言っていると
ご夫婦仲にさわるから、もう終了にしたら?と言ったのに、御主人も同じ穴の狢だったとは。
固定電話、ナンバーディスプレイにして、AだのBだのの電話は取らなくて良いですよ。
自分たちの非常識を棚に上げて説教って、どの口が出来るんでしょうね。
トピ主様、本当にお気の毒。

ユーザーID:1715539106
なんなのそれ??
CUEちゃん
2009年8月7日 15:34

旦那さんも友人ABも。揃っておかしいですね!
まさに類友とはよく言ったものです。

大丈夫、他の方は気持ちよく祝ってくださったんだし
良い披露宴だったんですよね?
損失分も多少は返金があったんですし、Aさんたちと縁もきれた。
B君はきっとAから都合のいいような告げ口をされて間に受けただけでしょ。
気にしない気にしない、厄払いできたんですよ♪

今後の生活の方が大事です。
終わったことは忘れて、がんばってくれた人に感謝しましょう♪

…かく言う私も、披露宴なんてもう思い出したくもありません。
嫌な思い出がてんこもりでございます…が、元気に生きてますよ!
楽しい生活を送れますようにお祈りしています♪

ユーザーID:0793850474
披露宴に貞子はイヤですねぇ・・・、怖いですよ(汗)
なこ
2009年8月7日 15:54

披露宴中に騒ぎたてる訳にいかず、仕方なくそのまま高砂で花嫁として頑張ったトピ主さん。

ご主人も友達から言われてあなたに当たってしまったのでしょう。あなたに非はありません。
一部に心が狭いと言う方もいますが
心が広かろうと狭かろうと『非常識は非常識』です。非常識に心の広さは関係ありません。

ご主人と御実家へ行く事があればその時にご両親に一芝居うってもらっては?

「結婚式の写真を見ていたら妙な女性が写っていたんだが誰かね??(父)」
「親戚に聞かれちゃって困っちゃったの。普段着の人がいてびっくりしたわよ〜(母)」
「え!○君のお友達が勝手に入ってきてたの?それはちょっと非常識ね!○君、災難だったわねぇ(母)」
「○君、披露宴にいらしていた会社の上司の方に悪印象は与えなかったかね?大丈夫だったかね?困った友達だなぁ(父)」

第三者から「友人の方が誰から見ても非常識」という感想を聞かせて認識させればトピ主さんにブツブツ言う事もないと思います。

友人達が「自分達の非常識が認識できない」事はあきらめても、ご主人にだけはちゃんと理解しておいて欲しいですもんね。

ユーザーID:9558242043
トピ主さま、ご主人に説明してください。
milk
2009年8月7日 16:19

● 冠婚葬祭は、個人のイベントではなく家としての儀式であり、
結婚式・披露宴・結納は、両家が招待客を招いて顔合わせ等を行うものです。
個人の裁量で飛び入りは許されません。(飛び入りするなら、両家のご両親、ご兄弟全員の許可が必要です。)

ご友人達がした事は、許されることではありませんし、常識も良識もありません。
もし、当日飛び入りで参加という事になっても、挙式会場ならレンタル可能なワンピースなど用意しております。
当日、何かの事故(会場側のミスでお客様の衣類を汚した場合等)の対応用です。
そういう手間すら惜しんで普段着、しかもデニムですよね?
デニムの由来ご存知です?野良作業の為の衣服ですよ?
藍染は虫除けになるから、あの色なんですよ?大学へデニムで通学するのは、本来ならば学業への冒涜なんですよ?

ここまでで判らないなら…

親の告別式後、子の友人の身内が精進おとしの場で浴びるほどお酒飲んだのと同じ。
普段着着用。
喪章・焼香・遺族へのお悔やみなし。
故人への尊敬もなし。
寛大に許せ?

絶対無理。
そんな友人が欲しいの?と質問して下さい。

ユーザーID:9684565816
子供のまま大人に
さちこ
2009年8月7日 16:25

トピ主さんの気持ちは当然だと思います。
ただご主人の友人に対して思ったことは、
今はわかりませんが、私が子供のころは突然友達の家に行って、
「○○ちゃーん!あーそーぼ!!」と言って、その子の家で遊んだり、
他の子の家に行ったりって当たり前でした。
ご主人の友人関係はそのころのまま大人になったんだろうなと。

だから、お祝いの場で祝儀がどうの服装がどうのと気にしないからこそ
俺達は友達!!みたいな変な感覚があるんじゃないでしょうか?
ですからその友人にしてみれば、トピ主さんは常識的な人ではなくて、
「常識にこだわる友情をわかってない人」にされてしまっているような気がします。
ですからご主人の友人を責めたところでますます悪者にされてしまったでしょうから、
反論しないで正解だったと思います。
礼儀、常識をすっ飛ばすのが友情と思われている人には理解できないでしょう。
ご祝儀の件も自分が非常識だったではなく、
「金、金、うるさい!払えばいいんだろ!」くらいの気持ちではないでしょうか?

ユーザーID:2539260362
絶対に一番責任を問われるべきは....
fay
2009年8月7日 16:56

ホテル側が一番悪いと思います。

トピさん以外非常識な方ばかりだと思います。皆さんすでにおっしゃってるのであえて言いませんが、常識では考えられない方ばかりです。

でも、残念ですが、そういう方っていますよね。

ただ、彼らは非常識な人間。

でも、ホテルはプロ。

お金もらって人の結婚式のお手伝いをするのが仕事でしょ。勝手に「新郎に許可もらってる」という列席者の言葉を鵜呑みにして確認もしないなんて最低です。

レスを読む限り、向こうからもうお詫びがあり一段落してるのかもしれませんが、納得ですか? ホテル側は事の重大さがわかってるのかしら?

ユーザーID:1749906883
A君実家に結婚祝いを贈ろう〜
はは
2009年8月7日 17:05

頭に来てクラクラしました。
トピ主さん優しいですね。

一生懸命考えました。
A君のご実家に結婚祝いを贈りませんか?

事情を手紙に書いて
「(事実だけを感情を入れず説明)
残念ながらA君には絶縁されてしまいましたので
失礼とは思いましたがご実家にお祝いを贈らせて頂きます。

今後ご親戚付き合いなどで同じ様なことがないように
ご両親からアドバイスをしてあげてください。

最後になりましたがおふたりの幸せをお祈りしてます」とか?

結婚出来なくなるかもねぇ〜。

ユーザーID:9584290664
追加 領収書付きで
はは
2009年8月7日 17:13

実家に送るお祝いは追加の食事代をAさん名義で領収書(会場の)と
3万円を差し引いた現金がいいと思います。

披露宴の食事代を分ってないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:9584290664
ここまできたら
ちーちゃん
2009年8月7日 17:14

ご実家のご両親の方から旦那さんの実家に問い合わせてもらったら如何ですか?結婚式の件は両家にとって大事なことですよね。新婚そうそう新婦が新郎の周辺から理不尽な非難を受けてる上に新郎も同調している、これって大問題ですよね。この先の結婚生活が危ぶまれる状態です。うちの娘のことを何だと思っているんだってご両親から旦那さんに言ってもらうべきです。自分達だけの事じゃないんです。結婚式って。

それからホテルには追加料理分は払わないと言って良いでしょう。勝手なことをして式をぶち壊したって、ちゃんとクレーム出した方がすっきりすると思います。

ここでしっかり対処しておかれた方がトピ主さんのお為だと思います。どうぞ幸せにね。あなたが我慢する必要はないです。

ユーザーID:0109405689
デニムって・・
ひどすぎる
2009年8月7日 17:14

デニムって、平服どころか「作業着」ですよね・・。
ヘタしたら、ちょっといいレストランなんか入店禁止ですよ。恥ずかしい。

主さんはご主人やご友人に責められたようですが、おかしいのはあちらです。
だって、そんなおかしな人の参加を認めた形になってるなんて、
両家の親族も恥をかいたことになるんですよ。
ご両親に、出来上がった写真も渡ってると思うけれど、何とも思わないのかな?
ご友人たち、自分も同じように結婚を考える(もうしている?)年齢でしょうに
同じように非常識なことされても許せるんですね・・不思議。

ただ、もしかしたらご主人が、事情を理解せず口頭だけで友人にOKだしちゃった可能性も無きにしも非ずです。
いきなりあなたを責め出したあたり、ちょっと不思議なので。

ご主人にだけでも、このトピ見せたら?って思うけれど・・
ここで相談したことで返って怒られるのかしら・・。

ユーザーID:8209208887
新郎友人の中に…
ちいたん
2009年8月7日 18:00

夫婦で参加をしている方がいらっしゃらなかったのですね…
納得できました。一部だとは思いますが33歳の男性なんて、そんなモノだと思いますよ。友人の結婚式をお祭りか何かと勘違いをしてるのですよ…

うちの夫とその友人たち合計4名も、親友の結婚式で余興を頼まれただけなのに、ケーキカット時に絡もうと画策してました。

夫の親友と奥様は、かなり綿密な計画を立てるのが好きな方だったので「頼まれた余興の時間内に何をするのも夫たちの勝手だと思うけど、それ以外の部分には絡むな!!挙式後に絶交されるぞ」と私が言ったことで、我が家は夫婦喧嘩になりましたよ(笑)
結局、私の意見を受け入れてケーキカットに絡むのは止めたのですが、余興だけでは満足できなかったらしい夫の友人Aが書いてきて、新郎新婦の出会い(合コンで花嫁が積極的だった話)についての手紙を司会者に頼んでサプライズとして、出席出来なかった花嫁の友人からの手紙を読む部分で一緒に読んで貰ったのですが、披露宴後に花嫁さんが「私たちの挙式のプランが崩れた」と怒っていると知った夫は「喜ぶと思った」って、結婚式に思い入れが強い女性が多いって分からない男性って多いです

ユーザーID:0859348616
私も同じ体験が・・・
ダックス
2009年8月7日 18:03

飛び入り参加した方は夫側の親戚の方でした。
Bさんの婚約者さんのように、トレーナーにジーンズ姿。しかも小学生くらいの子供と夫婦の三人でやってきていました。
義母から後で聞かされて、食事代金も夫の実家が支払いました。
もちろん、招待状はだしていません。
ただ披露宴会場の近所に住んでいたので義理の実家が声をかけてはいたようでした。
後でご祝儀の内訳を見ると、三人で一万円…アリエナイ

うちの場合親戚なので夫の一族が参加を認めたのだろうということ
全て義理の実家が治めてくれたことで
トピ主さんほど今まで気に留めていませんでした。

招待状って普通義父母と実父母の名前で出しますよね?
招待者の了解もなく、披露宴に参加するなんて非常識だと思います。
トピ主さんが怒って当然です。

ユーザーID:4356867281
ありえない!
なきそう
2009年8月7日 18:06

これほど怒りを覚えたトピは初めてかも。
トピ主さんが気の毒すぎる。他人事ながら、悔し涙が出そうですよ。
結婚式って、生涯残る思い出だし花嫁さんは幸せを噛み締めるべき場なのにね。
ひどい事をしておきながら「お前が寛容でないから」って、なんじゃそりゃ(怒)。

トピ主さん、忘れる事ができないならば、ご主人とは距離を置いて冷静に考えるほうがいいかも。
一事が万事ですよ。この先、ご主人の「友達が大事」は変わらないでしょう。
それだけ結束力が強い(常識のない)グループでトピ主さんのご主人が一人の縁を切るってことは
逆にご主人だけが孤立する可能性も大きいと思うんです。
その時、ご主人がトピ主さんを責めるであろう事は明白でしょう。耐えられますか?
保険の問題も、友達(ってそれは友達じゃないだろうと思うのですが)が○○の嫁が横槍を入れた
からって言い触らしたらどうなると思いますか?(相手も必死ですから)

ご両親は、貴方の味方です。距離を置いて、本当にこの先もわだかまることなくやっていけるのか
冷静に判断されることを願っています。

ユーザーID:1069870581
そもそもはホテルが悪い 再度正式にクレームを
ローズ
2009年8月7日 18:16

おめでたいことだから、と厳しいクレームを遠慮する必要はありません。ホテルの信用にもかかわる問題です。ホテルは今後の為にも教訓としなければ。もっと正式な謝罪があってしかるべきです。

このままでは溜飲の下げようもありません。もともとホテルがそのような基本的なミスさえ犯していなければ、その後の一連の不快な出来事は起こらなかったのですから。

私だったら、事後の顛末と自分の正直な思いを手紙に書いてホテルに送ります。自分の気持ちを救済する為に。そして、同じような気持ちを味わわなければならない悲しい花嫁が、そのホテルからは二度と出てこないように。

まともなホテルであれば、こうしたクレームには寧ろ感謝します。今回の件からすっきり立ち直る為にも、是非実行してください。

あなたは何も悪くありません。でも、このままなし崩しにただ我慢していては、自分自身に対して不誠実なことをすることになると思います。

ユーザーID:1497003543
ご主人はもしかして
ぴ〜ひゃら
2009年8月7日 18:20

失礼な書き方すみませんがご主人は友人内での位置というかランクが低いのでしょうか。
だからA・B両者から「花嫁夫・花嫁(トピ主さん)の分際でごちゃごちゃいうなど生意気だ」とこのような対応をされたのかと気になりました。
ご主人はトピ主さんが指摘した時は結婚したことで(恐らく友人内で1番)強気にでましたがAから絶縁・Bからはトピ主さんに説教で途端に元に戻ってしまった気がします。
まあBには「A達はお祝いに来たっていうけど、祝いの言葉すら正式に受けてないのにいつ祝ったの?」とつっこみたいですが。

追加で言えば問題の友人が仕事関係者でなく、かつご主人の仕事関係の方を招待してれば恥ずかしいうわさ話になってますよ。
友人がどうのというレベルじゃないです。

ユーザーID:4157526803
それは単純に。
バジル
2009年8月7日 18:20

「食い逃げ」ですよね・・・

結婚式という場、花嫁の不快感、もろもろの晴れの席での特別な事情を差し引いても、
超豪華な料理をただで食べて、挨拶もせずに帰ったんですよね。

この事実だけを見ても、
トピ主さんが説教されたり友だちなくしたと責められたりするいわれはないんですけど。
食い逃げしておいて、あとでお金を郵送してきて、
「払ってやってるんだから、いつまでもグダグダいうな!」
って、
盗人猛々しいとはこのことですよ。

そのバカップルさんの行く末、見たいような、関わりたくないような(笑)

ユーザーID:2336700081
お察しします。嫌な思いをされましたね。
mana
2009年8月7日 18:42

娘と同じ歳のトピ主さんへ。

非常識な方のために、本当に嫌な思いをされましたね。
披露宴の間には、これから二人で始める生活への決意やこれまでのご両親への思いなど、かみしめたい思いがたくさんおありでしたでしょうに。
いらないことに気をとられて、嫌な気持ちになって・・・。
服装ももちろん非常識ですが、大切な瞬間に、その思いに集中できないようなことをされたことが、嫌だったでしょう。
ご祝儀がというよりも、そのことが嫌だったでしょうね。
残念な悔しいお気持ちをお察しします。
邪魔されたように感じたり、台無しにされたように感じて当たり前です。

頭をなでてよしよししてあげたいくらいです。

ユーザーID:3309182890
ありがとうございます!
花嫁(トピ主)
2009年8月7日 18:51

こんなにレスを頂いて感謝しております。

確かに恨み節を吐いた夫に「ちっちゃ!!」と思いました。
でも、夫も恥ずかしい思いをし、親や妻に責められ、友人に逆切れされ、辛かったのだと思うようにしています。

B君は、立会人をお願いしたこともあり、強く言い返せなかった部分があります。私はB君とも一生会うつもりはありません。

披露宴の事は、周りに勧められて断りづらかったのだろうとか、悪気はなかったとか、婚約者(貞子)とA君をフォローする様な態度を見せていた夫ですが、先日、教会や友人控え室に入っている写真を見た時点で「これはない!最初から入ってたんだ・・」と怒っていたので、私達の温度差を埋めることはできました。

貞子さんのバッグななめがけですが、旅行用のナイロン製のスポーツバッグです。それをかけたまま神聖なチャペルへ。
「ホテルのクロークに預けることも知らないんだ」と夫も驚いていました。

人を呪わば穴二つ、罪を憎んで人を憎まず!!

自分に言い聞かせ、忘れる事ですよね?
夫が類友ではないと信じて新婚生活取り戻します。

ユーザーID:8620508818
教会では
人鳥
2009年8月7日 19:01

ちょっと横ですが
教会の結婚式は基本的に誰が入ってきてもいいのです
披露宴に呼んでない人や、その教会に出入りしてる人、近所の人なんかが普通の格好できてもかまいません
まあ写真撮影に勝手に入ってきたりするのは非常識ですけどね
披露宴については論外
引き出物まで持って帰ったんでしょうかね?

ユーザーID:9631119483
 
現在位置は
です