披露宴で知らない女性が座ってました・・・

レス489
お気に入り2,049
トピ主のみ14

花嫁

男女

このトピのレス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • アメリカでもありえません!(横レス)

    (横レスですみません)
    米国在住20年以上です。ヨーロッパ人の友人も多いです。
    海外ではありえるとのコメントが多いですが、少なくとも欧米で中流以上の環境ではありえません。
    たまにそのようなエピソードを耳にするのは、下級低知識層、あるいは人口数千人程度の小さな村くらいです。
    エピソードや映画のネタとして語られるくらいですから、やはり異例であるのは確かでしょう。

    ユーザーID:9850637769

  • トピ主さま心広いなぁ

    いかなる理由であれ、B君を許す気にはなれませんね……。
    付き合いは本当に気を付けたほうがいいです。

    婚約者の事情なんか関係ないですよ。
    披露宴は新郎新婦や両家が開いているのです。

    それにしても非常識極まりない女性には驚きますが、その年でそんな格好をよくできるなぁ。
    既婚者なら当然分かることだと思いますけど。

    ユーザーID:5653223807

  • なるほど

    主さんのレスに疑問を抱き、叩く人もまだいますが、私はなるほどと思いました。
    私の会社は、育児休暇後復帰する女性が多いです。
    未婚の時には、些細な飲み会でもお洒落に気を配っていた女性が、結婚、出産後、オシャレな料亭での会食にでもデニムなどで参加する事が多いです。
    だからと言って既婚女性全てがそうだと言っている訳ではありません。

    未婚女性が披露宴に出席する場合、同じ年頃の女性と自分が比べられるかも知れないとアンテナを張り巡らせ、少しでも自分が見劣りしないように心掛けると思うのです。
    でも、一度、結婚を経験し、育児に追われ、お洒落に無頓着になってしまった女性だったとしたら、周囲の女性がドレスアップしようと気にならずに入れると思うのです。
    年齢的にも、30代半ばだったとしたら、20代の女性のドレスアップなど気にならなかったかも知れません。

    それにしても、A氏も災難でしたね。別居していたら既婚女性だと見抜くのは難しいです。
    婚約者は、ボーダーではないですか?

    縁切りや、一人になれないなどの行動から想像すると、見捨てられ不安が強い女性だと思います。

    ユーザーID:8731909386

  • 意外な幕切れに満足しちゃった

    トピ主さんご夫婦は友人達との誤解が解けてよかったですね。
    学生時代の友人は一生の宝ですから大切にしてください。

    しかし小町初心者にはとても読み応えのあるトピでした。
    最後の結末も「やっぱり」っていう納得のいくものだったので満足させていただきました。
    しかしA君は人を見る目がないね。
    結婚を意識した付き合いなら、一度くらいは相手の家を訪問するのが当然なのに。
    B君も大変な人ですね。
    トピ主さんご夫婦の友人ということで、あまり辛辣なことは書けませんが。
    正直にいうと、みなさん30を過ぎた大人とは思えません。
    親友と呼び合う友人の間で、こんな程度の誤解が生じるなんて、「思いやり」を考え違いしてると思います。

    ユーザーID:6080528066

  • その女性の詳細がもっと早くわかれば

    離婚が成立していない子持ちの不倫女性だと最初のうちにわかっていたらその女性の日頃からの常識のない振る舞いを想像できてほとんどがトピ主さんを励ますレスになったでしょう。

    心ないレスや頓珍漢な妄想レスで必要ない痛みを味わうこともなかったでしょうね。

    違うトピで花嫁の友人が不倫関係のある妻子もちの彼も招待客としてほしいという内容のものがあります。
    100%近く不倫関係の男女を披露宴に招待することを反対し、そのような要望をだした友人を批判しています。

    招待でさえ非常識なのに招待もされていない既婚子持ち女性を婚約者として披露しそれを当然とする人は本当におかしいです。
    大変でしたね・・・。

    私の披露宴でも嫌な思い出があります。
    夫の浮気相手でもなんでもないことは知っていますが夫のファンだった女性が披露宴にきました。
    会場には入りませんでしたがお色直しタイムで友人との写真を楽しんでいるときに現れちゃっかり夫と写真を撮って帰りました。
    私にはなんの挨拶もなしです。
    その後その女性は精神的疾患があるとわかり抗議は止めました。
    でも今でもむかつきます。

    ユーザーID:7621782296

  • おやおや?

    横です

    >黒玉スイカ様

     A君は婚約者の離婚の成立を待っていますので破局してませんよ(笑)
    トピ主に指摘したければ、きちんとレスを読んでからにしましょうね〜。

    それから、地方出身とか都内とかの説明が何かお気に召さない?
    トピ主が都内だと鼻にかけてるとでも言いたいのでしょうか?

    トピ主が虚栄心が高い人なら、もっと以前に都内だとかそういう説明してるはずだと思いますけど。
    披露宴は都内の超一流ホテルでしたとかね。

    レスされてる方が、都内ですか?とか質問に上がったから説明しただけではありませんか?
    過剰に反応されるなら、
    髪が長かったとか、A君は小柄で可愛らしい感じだったとか、そういう事も必要なくなりますね。
    それなら、話できませんね。
    貴方が必要だと思う事だけ話さなければならないのでしょうか?

    私はわかりやすくて良かったと思いますよ。
    ひと悶着あったからA君は婚約者を庇う事がばかばかしくなって、裏事情を全て告白したんでしょ?
    上手くいってたら話すはずないでしょうから。

    ちょっとコンプレックスが強い方みたいですね。

    ユーザーID:0886226796

  • 逆にいいかも、B君の保険会社。

    いやぁ、B君危機管理出来てますよね!
    だって、自分の責任をうまくトピ主さんに押し付ける形で
    自分は責任かぶらないように二重三重に責任回避をしてますよね。

    まさに保険外交員のお手本ですよ。
    自分にリスクがないようにちゃんと責任を分担させるように
    口裏合わせたお手並みは見事です。

    ただ、実生活でB君のような友人はおつきあいはご遠慮したいですがね。

    ユーザーID:2166977684

  • 報告が詳し過ぎ?

    ヨコですけど

    >本人がもう解決して気持ちが楽になっていらっしゃるんですから、外野でゴチャゴチャいう必要ない

    確かにその通りですけど、それにしては、トピ主さんのご報告がすご〜く詳しかったですよね?
    「その後、A氏婚約者にはいろいろ問題があることがわかり、破局になったようで…」だけでも充分じゃないかと私は思いましたが。
    7人組のうち、トピ主夫さんを含めた3人は都内出身、AB含めた4人は地方出身、という情報も、なにか意味あるのかしら?

    ユーザーID:2092914900

  • A君は稚拙。B君は信用できない。

    タイトルの通りです。

    A君は考え・行動全てにおいて稚拙&浅はか。
    しかも自分の考えというものがなく、Bのいいなり。
    ちんけなやくざの子分みたい。(はしたない物言いお許しください)

    B君は一番信用のならない人物。その場限りの言い繕いを繰り返す人。
    人を欺くことを何とも思わない人でしょう。
    ご主人さまは、まず、B君とのつきあい方を見直すべきでしょう。
    (付き合いで保険に加入なんてもってのほか。B君のような人物の場合、知らない内に別の保険に入ってたなんてこともありです。)

    トピ主様はご立派です。でも、B君のことは決して許してはなりませんよ。全ての元凶ですから。

    ユーザーID:7639001862

  • AもAの婚約者もBも非常識すぎて唖然!

    読んでてめちゃびっくりです!信じられない!A男もさることながら、Aの婚約者、よく結婚式にデニムにパーカーにななめがけカバンで来れたものです・・・。しかもご祝儀もなく、後からAが書留で送ってきたとはいえ、当日はただ食いして帰ったってことですよね?普通、結婚式に着ていく服やご祝儀用意してなかったら、いくら婚約者に誘われても普通の感覚の人だったら行かないですよ。結婚式にデニムで、ご祝儀なしなんて、自分が恥ずかしいですもん。A婚約者まじキモい!!!そして、B男も、責める相手間違ってない?Aと婚約者を説教すべきでしょ!あり得ない!そんなB男の保険会社の保険には入りたくないっていうトピ主さんのお気持ちもお察しします。
    せっかくの一生の思い出がハイキングウォーキングみたいなキモい知らない女性が写りこんでたら気持ち悪いですよ!せめてお写真から編集して消してもらいましょう。説教されたトピ主さん、全く悪くないので気にしないほうがいいです。そしてご主人!大切な友人失ったとかいう感覚がおかしいよ・・・縁切られてむしろよかったですよ。
    ご主人さんの感覚も大丈夫?なんか心配(汗)

    ユーザーID:9817625104

  • Bって、なんなの?

    自分の責任なのに、友人たちを巻き込んで嘘をついて責任回避。そのことを黙ったままトピ主に逆ギレで説教?

    黙ってたということは、自分でも後ろ暗い気持ちがあったってことだよね?
    後暗い気持ちがあるまま、迷惑をかけたトピ主に滅茶苦茶な説教をするって、マシな人格してないよ。

    自分の非を認められない。
    謝れない。
    花嫁に八つ当たりする。

    Bの本性は、これからの付き合いの是非に参考になりましたね。トピ主さん。

    ユーザーID:5438629968

  • 貞子さんに皆が振り回された

    >主人も遠回りしながら最終的に私の気持ちを理解してくれました。

    良かったですね。
    新婚早々大変だったと思いますが、
    旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解してくれた事が唯一の収穫でしたね。

    ここのトピを読んで思ったのは、
    いくら時代が変わろうと、やはり披露宴は神聖なものであって欲しいです。
    招待側の新郎新婦・御家族に失礼があっては、絶対だめです!
    出席者には、出席したたくさんの披露宴のうちの一つかもしれませんが、
    招待側にとっては一生に一度の披露宴なのですから。

    騙されていたA君も、被害者かも。
    その夫から慰謝料請求されてもおかしくない立場ですしね。

    ユーザーID:8050802471

  • あきれます

    よそ様の披露宴ですよ。飛び入りでただ食いして、写真に入り、挨拶もなしに図々しくもドロン。周りの招待客の方々、みなさんさぞびっくりされたことでしょう。

    その後の挨拶もなしで、トピ主さんがなぜ説教されなければいけないのか。わきまえのない友人と、旦那さんだと思います。

    よそ様の披露宴で、このような行動は慎むべきだと思います。

    ユーザーID:1540312110

  • みんなしつこすぎ

    トピ主さん本人がもう解決して気持ちが楽になっていらっしゃるんですから、外野でゴチャゴチャいう必要ないでしょ。

    確かにB君はトピ主さんに謝るべきだと思いますが、それもまた時間が解決してくれるのでは?
    保険もB君の会社は辞めるんでしょ?
    B君だって制裁はちょっぴり受けていますよ。

    とにかく、本人が幸せな気持ちになったのですからおしまい!

    お幸せに〜〜〜♪

    ユーザーID:7733079014

  • Bは要注意!

    まずはご結婚おめでとうございます。
    30も過ぎてこんな非常識な連中がいるのかと、AB始め主さん批判の方々にも怒ってました。
    とりあえず事情が分かって良かったですね。
    が、Bの様な人物は今後のお付き合いも慎重になった方が良いですよ。
    今回だって、Aに良い顔して、尚且つ自分一人の責任にならないように友人に根回し→挙げ句主さんに責任転嫁。とんでもないですが、世の中確かにこういう輩もいます。
    例えですが、今後A君の仕事が傾いたりしたときに、『友達だろ!』などと主さん達から運転資金を捻り出させる→が、A君破産で回収出来ず→蓋を開けたらBだけちゃっかり微々たる額しか出してない。
    な〜んてことやりそうですよ、その人。
    旦那さんが頼りになるかどうかわからないので、主さんがしっかり目を光らせて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3691724941

  • 横ですが…

    空気を読めなかったひとが、
    空気洗浄機… 笑笑

    ずっとロムっていましたが、最後はそういうことかぁ…と納得でした。婚約者にも同情できる点があったとはいえ、自分から一人は嫌とごねたらしい件、既婚をAくんを黙っていた件、絶縁状の件… 自分勝手な人という印象は拭えないかも。

    久々に読みごたえのあるトピ、主さまが今後話題に困ることがあれば、この話はかなり面白いと思います。
    どうか旦那さまとお幸せにね!

    ユーザーID:5283933696

  • 人生観に関わること

    このトピの全文を旦那さんに見せて、
    A君、B君、ホテル関係者、ご両親に
    送りましょう。

    全員で話し合って解決しないと
    一生後悔すると思います。

    ユーザーID:2734791201

  • お祝いのあたたかい心で〜

    mikimikiと申します。
    はじめまして。お役にたてれば・・。いいのですが、
    ☆日本人です。外資系(イタリア)です。結婚式(披露宴)一日がかりでおこなう・・。其の経験から・・。一言
    1☆まず新婦さん〜トピ主さん・・。不安の中での披露宴よく気丈にふるまえました。ね。頑張りましたね。2おともだち・・。ひとこと新郎・新婦にご相談なさるべきでしたね。
    3お連れのお嬢さん・・。本当は、まわりの皆さんと同じように素敵な・・。お洋服でお祝いしたかったのですね。
    ☆☆☆披露宴の会場でのウェディングプロデューサーの方々・・。気配りが足りません。花嫁や花婿そして・・。出席者の方々を不安にさせてしまった。原因は、あなた方のプロデューサー(プロ)として意識が高ければすべて・・。静かに対処できたのでは・・。と思います。☆☆☆お席におご案内のさい、貸衣装のよびや、招待状〜との照合も・・。
    ここまで花嫁を悲しませてしまったこと・・。残念でした。

    ユーザーID:2223356088

  • トピ主さんの

    最新レス読みましたが、やっぱりAとその婚約者が一番非常識じゃないですか。夫も子供もいる事をAに隠していた婚約者。そんな馬鹿な婚約者に嫌われまいと逆切れしたA。
    非常識な奴はどこまで行っても非常識なんですよ

    ユーザーID:6997651663

  • わからない・・・。

    結局トピ主さんは、友情と銘打ったよくわからない絆に
    振り回された感じですね。

    その女性。結婚の話出ても離婚していないってなるはずです、
    関係ない結婚式に平服で、厚かましく入ってくる女性なんて。

    そして、その女性と付き合うA君も私なら信じられない。
    それをかばうB君も。例え2人の仲が良くて、事情を知っていても、
    一連の事は、一般的に見て変なのですから。

    事をややこしくしたのはB君。
    自分の保身と、A君>その日主役のご主人と扱ったのもB君。

    ご主人とA君の仲直りは認められても、今後、その女性やB君とは
    絡まないと思います。

    ご本人から(すべてを踏まえて)謝罪があったとしても、距離を
    置きます。
    一度怒った相手が収まったから、落ち着いたように見えますが、
    実際には、解決しておらず、「あきらめなさい」だったように見えます。

    ご主人、味方をしてくれていましたし、大丈夫だと思いますが、
    スッキリしない点にも気付いてほしいかも。

    トピ主さんが、ここには書けないニュアンスがあって、納得できているなら、それでいいんですけどね。
    老婆心です。

    ユーザーID:0593931438

  • 大人の女性に値しない婚約者でしたね。

    一度、結婚の経験があれば
    どれだけ披露宴と言うものが神聖なものか分かるはずなのに
    その婚約者が取った行動って どれもこれも非常識なものでしたね。
    一人非常識な方がいるだけで
    こんなに周囲が迷惑するなんて。

    けれども 全てが丸く収まりそうで安心しました。

    トピ主さん、お幸せにね!

    ユーザーID:2927244121

  • 冗談じゃない

    そんな状況ならB男が自分に謝罪するまで受付断固拒否ですね。

    友達思いという一見優しいかのように見えますが、やったことは浅はか以外の
    何物でもありません。
    勝手にA婚約者を連れ込んだあげく、真相がバレないように何の落ち度も無い
    あなたに説教という形で責任転嫁。
    どういう了見なんだ!と目の前にいたら怒鳴るかもしれません。

    A男カップルも浅はかではあったけれど、謝罪の相手はまずは夫さん。そして
    巻き込んだあなたへがその次。

    B男に至ってはあなたに土下座してもいいくらいに失礼なことをしたんですよ。

    夫さんがB男と友達つきあいを継続するなら私だったらそれを止めたりはしませんが、
    自分が関わりを拒否するので家には入れない、B男が参加する集まりには絶対参加
    しませんね。

    誠心誠意謝罪でもしてくれば考えてもいいですが。

    トピ主さん、B男はなあなあに出来てラッキーと過ぎたことにしてしまい、このままでは
    今までと変わりなく、あなたに偉そうな態度を取ると思いますよ。

    ユーザーID:8255562671

  • 驚きましたねぇ

    まずは、A君の「女性を見る目の無さ」に唖然…
    B君の常識の無さにもあきれてしまいます。
    それに、いい大人の仲間が7人も人数がそろっているなら、自然のうちに、非常識な行動をするメンバーを諫め、事をおさめることが出来てよさそうなものなのに…彼らはそれぞれの仕事場でちゃんと仕事が出来ているんだろうか?
    はっきり言って一番興味あるのは、「どこの大学の仲間なんだろう?」ということです(笑)

    ま、この所一番の面白トピであったことには間違いないですけどね♪

    トピ主さん、どうぞ末永くお幸せに!!

    ユーザーID:2092914900

  • 驚きましたが・・・

    その婚約者、外堀から埋めたかったのでしょう。

    離婚が成立してないって事は別居か何かされてるのかしら?
    親権争いで、なかなか成立しないのでしょうね?

    中学生と言う事は、30代半ば?A君も33歳なら騙されても仕方ないかも?

    きっと既婚者、子持ちを告白したらA君が離れていくかも知れない。でも、友人達に会い、婚約者だと披露宴に出席させて貰えればA君もそう簡単に自分から離れないと思ったのでしょう・・・。何か可哀想な人ですね。

    縁を切ってほしいって思ったのは、愛情確認でしょうね?
    この人は、私と友人どっちを選んでくれるのか?って。

    Bは何とかA君を披露宴に参加させようと必死だったんですね?彼なりに。
    でも、ちょっぴり卑怯かな?

    まあ、私の主人も大学時代の友人が数名いますが、それぞれ家庭を持ち住んでいるところもバラバラなので、冠婚葬祭くらいしか会う事もないようです。
    トピ主のご主人のご友人も、遠方の方が多いなら、そんなに頻繁に顔を合わせる事もないでしょう。

    アルバムなどは悔しいでしょうが、早く忘れて幸せになって下さい!

    ユーザーID:3956221715

  • 気になる

    トピ主さん夫婦にウソをついた上に、自分の失敗を誤摩化すためにトピ主さんに説教をしたBさんが、その後きちんとご夫婦(特にトピ主さん)に謝罪したかどうかが気になります。

    ……仲直りしたという事は、大人としてきちんとけじめを付けてきてくれたって事なんですよね?

    ユーザーID:9118449217

  • さっぱり分からん

    こんな展開あるんかいな?
    ハナから非常識キャラだったから、A婚約者が子持ちでも実は不倫でもそんなにびっくりしないけど、その他の友人の行動が良く分からん。
     
    まあトピ主さんが納得してるんだからいいけどさあ。

    新婚だしね、深く掘り下げないで仲良くしいや。

    ユーザーID:8621939016

  • なんでなんでって・・・

    少しでも納得いかないと「どうして?どうして?」とトピ主を怪しむレスが多いですね。
    C君は出産を控えた奥様がいらっしゃったとトピ読みました?
    そんなときに、電話を控えたかったという気持ち察しませんか?

    それから、6名友人が参列されてたらしいですが、全員に電話をかけて事情をきくなんて、ご主人は嫌がるにきまってるでしょ?
    大事にしたくなかったのです。
    B君に事情を聞き、A君に電話をした。
    A君から絶縁状を貰った時にはすぐにかけなおし着信拒否されていた。
    でも、その後、ご主人は電話をかけてないだけ。
    A君が後悔したからと言って、ご主人はかける気にはならなかったのでしょう。

    トピ主に、どうしてそれなら?と言われてる方。
    代弁します!
    「そんなことわかるか〜!!」
    後から何とでも言えます。あ〜すれば良かったとか、そ〜すれば良かったとか。
    それから、披露宴で新郎はお酒を飲まされて酔ってる可能性もあるし、緊張もあって、来賓席を落ち着いてみる余裕ななんてありませんよ。

    何でも疑ってかかるときりがないですよ!!

    ユーザーID:8574232000

  • 私ならBに対して怒り倍増だな

    トピ主さん 心が広いです。
    私はむしろその結果を聞いてBに怒り倍増ですよ。
    人をバカにするにも程がある。
    自分たちの落ち度を被害者を責めてチャラにしようとしたってことですよね。
    居直り強盗の理屈ですよ。

    ユーザーID:5755848697

  • お幸せに!

    離婚も出来ていないのに友人達の前に現れて、常識皆無の彼女に嫌な思いをされましたね。A君達が結婚したとしても、その彼女とは距離を置いてね。トピ主さん、良い人みたいなので!おかしい人と接点を持つとストレスですものネ。お幸せに!

    ユーザーID:8405779941

  • びっくり

    最新レス読みました。これが本当なら婚約者さん、中学生の子供をもつ親として、既婚者として相当常識ないですよ。こんな人もいるなんてビックリです。
    ご主人いるのに彼氏作るだの、彼氏に絶縁状書かせるだの、披露宴会場にやって来て宴が始まるのにごねたり。
    そうならある意味A君も被害者だったんですねぇ。

    万が一、これが婚約者さんに責任を被せるための嘘だったとしても、この件はこう言ったことは今後通用しないと言うことが解ったという意味ではご主人、友人たちにはいい勉強になったのではないのでしょうか。

    大変でしたけどちゃんとご主人と向き合って、結果、意思疎通がはかれるようになってよかったですね。

    これからも幸せにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:1646963661

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧