夫婦喧嘩

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男性から発信するトピ

もみじ

夫婦喧嘩が絶えません。
トピ主のもみじと申します。32歳 会社員です
とても悩んでいます。
相談するところがなくこちらに来てしまいました。
どなたが適切なご判断を頂けるとありがたいです。
私は毎日仕事が遅く、週に2日と帰れない状態にもかかわらず
帰ると毎日のように夫婦ゲンカをしています。

子供が産まれる前は、自称でバカですみせんが、これほど仲の良い夫婦も
そうはいないだろうと自負しておりましたが、妻が出産後数ヶ月経過してから
激変致しました。
現在息子は1歳半です。
毎日のようにケンカばかりしていると、離婚につながりそうで怖いです。
喧嘩の原因は常に私にあるようです。
子供の面倒をみないという事で妻にいつもキレられます。
離婚したいんじゃないか?と疑うくらい暴言をはかれます。
また全くあなたは役に立っていない。
期待しない事にする等々…。

帰って疲れて寝るというと、『子供の面倒みてくれないと洗濯が出来ない!』
『なんて非協力的な夫なの!』となります。
私も子供の面倒を見てない訳ではなく、子供と一緒に遊んだりしていると日々の疲れと
寝不足で、眠いから寝るというと、『自分が遊びたい時だけ遊んで、こっち(妻)が手が離せない
時に手伝ってくれないなんてなんてなんてダメな夫なの!』とヒステリックになります。
私が子供と遊んでいる時間、妻は私の食事を作ってくれたりしている事は確かです。
家事全般 食事、洗濯等自分で行えば、解決できるでしょうか?
私は自分で食事を作る事も、洗濯することも全く苦とはおもいませんから
それで解決するなら、自分の身の回りは全て自分で行おうと思います。
家事全般を任せた私が間違いでしょうか?
男性の方、女性の方、両方の方々の意見を頂きたいと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5754608123

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  • 相互理解

    奥さん、自分の大変さしか見えていないんじゃないですか?
    もちろん子育ては大変ですが、毎日仕事が遅いのでは貴方の方も十分大変なはずです。

    奥さんが貴方の大変さを理解せずに、ただ貴方が家事を負担することが良いことにつながるとは思いません。してもらって当然と言う思考の持ち主はやれば当然、やらなければ不満になります。
    つまり今のまま奥さんの負担を一時的に軽減することは、貴方が物理的にできない期間でも貴方に対する不満を持つことになります。

    まずは会話じゃないでしょうか?
    最初に奥さんの不満を徹底的に聴きましょう。反論があっても言わずにともかく聞いてあげることです。
    そして貴方にも言い分があるはずです。聞いてもらってください。判ってもらうべきことは奥さんに分かってもらいましょうよ。
    その上で家事分担の話をすればよいです。

    夫婦というのは「相互の」理解と思いやりです。一方通行の思いやりは意味がないです。

    ユーザーID:0841679957

  • 奥さんだけの子みたいですね。

    大体、妻にこの種類の不満を抱かせる夫って、男は仕事をしてればそれで良し!と云う古い考えの人が多いですよね?ハッキリ言って何時代の方ですか?貴方の根本的な間違いはソコにあります。子育てを手伝うって、言葉がもうオカシイのです。子育てを手伝うと云うのは、祖父母が使う言葉です。今はまだ、奥さんも離婚までは考えていないかもしれませんが、お子さんの手が離れたり、熟年になったら捨てられる可能性大でしょうね。子育ては苦手でも家事全般が嫌でなければ、こんな所に相談なんかしてないで、早く申し出れば良いと思います。

    ユーザーID:4821117523

  • キャパオーバー?

    元々奥様のキャパが小さめでいっぱいいっぱいなのか?産後鬱では?
    お子さんの性格にもよりますがお一人で専業主婦ならそんなにイライラしないと思います
    奥様の元々の性格はどうでしたか?
    少しのことでパニックになったり
    人の話きかなかったりしていましたか?
    お子さんは癇癪もちだったり敏感で夜泣きとかしますか?育てるのが辛いとかありそうですか?

    比較にならないかもしれませんが
    私はどちらかというとその頃は子供可愛い育児楽しいでしたよ

    今2才4才の子供がおりますが時短をいただきながらフルタイムで働いています
    夫はトピ主さんと同じく帰ってこないか午前様です
    子供が1人の頃は余裕で育児と家事と仕事をしていましたが
    2人となるとかなり厳しく辛いです
    ここ2年は朝晩は自分はまともに食事したことないです
    もし2人目を考えているなら間あけた方がいいですね

    ユーザーID:5384033934

  • 育児ノイローゼ?

    トピさんお仕事で大変お疲れのようですが、奥様も家事・育児で疲れてノイローゼになってるのかも
    子育ては24時間労働ですから、非協力的では奥さん追い詰められてます
    自分の事は自分でやっても、奥さんが望んでるのは他にあるのでは?
    家に帰ってゆっくりされたり、先に寝られると本当に腹が立ちます
    「こっちは全然休んでないよ!」って

    世の既婚男性は専業子持ち主婦を暇な奴と思ってる人が多いと思いますが、全くの勘違いで家事をしながらの子育ては大変です
    幼子の育児は試行錯誤しながら育てるので悩み事がいっぱい出てきますそれを聞いて欲しくても聞いてくれない、相談事があっても聞いてくれない
    会話がようやく出来ても空返事
    ヒステリックにもなってしまいます

    トピさんはどうですか?奥さんの話を聞けてますか?
    今日一日何して過ごしてたか知ってますか?
    お腹が空いたり、眠たくて上の空で聞いてませんか?
    家に帰れば「ただいま〜!あぁ〜疲れた〜」って言ってませんか?
    「ただいま〜!今日は奥さんと子供どうだった?」に変えてみてください
    労わりの言葉で救われることも有りますから

    ユーザーID:0710804383

  • 育児ノイローゼ気味?

    この世知辛い世の中、家族を養うために遅くまで働いているのに、なんて物分かりが悪いんだ!と、ちょっとばかり怒りも覚えますが、要するに奥さま、余裕を無くしているのでしょう。

    >子供の面倒をみないという事で妻にいつもキレられます。

    ……奥さま、育児ノイローゼ気味なのかも。産んだのは良いけれど、相手は生き物、自分の思うようにならないことばかりで、イライラが募っているのでは?

    3人家族で、専業主婦ですか?親と同居しているわけでもなければ、家事の時間はたっぷりあるでしょう。夫が見てくれないと洗濯ができないなんて、あり得ないでしょう。

    奥さまには、子育ての不安など相談する相手がもしかして誰もいないのでは?「うんうん」とただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。トピ主さんが家事を自分でしたところで、解決するとも思えません。

    寄ると触ると喧嘩ばかりの両親を、小さなお子さんが見てどう感じているでしょう。可哀そうに……。

    ともかく冷静に。何を言われても暖簾に腕押し、そういう対応が良い場合もあるんですよ。

    ユーザーID:8588882855

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  • 早急に

    家事全般の手伝いをしなければいけません。

    自分の身の回りだけでなく、
    すべて自分でやるくらいの意気込みで。

    育児は想像以上に大変なのだそうです。

    トピ主さんも仕事が大変なのは文面で良く解りますが、
    育児中の女性にとっては、トピ主さんの大変さは関係ないのです。

    理不尽なことですが、育児中の女性はとにかく必死なのですから、理解してあげてください。
    ここで手伝わないとあとあとの恨みは大きいですよ。
    女性の恨みはしつこいですよ。

    1,2年の理不尽に耐えるか、
    これからずっと恨まれるか。

    どちらを選びますか?

    35歳 会社員 男

    ユーザーID:8211891550

  • 歩み寄るべし。

    20代4ヶ月の子どもがいる主婦です。

    毎日の育児で奥様もすごくお疲れのようです。
    そして、トピ主様も毎日のお勤めご苦労様です。
    お互い大変なんです。どっちがこんだけ大変なんだという考えは捨ててください。

    >『子供の面倒みてくれないと洗濯が出来ない!』〜とヒステリックになります。

    奥様、悲鳴あげているじゃないですか。
    ヒステリックになると思いますよ、だってトピ主様よりもずっと子どもといる時間長いんですもの。(どちらが大変っていうわけじゃないです)
    気分転換など毎日の家のことに追われてできないだろうし。。。

    だから、お願いです。
    >家事全般 食事、洗濯等自分で行えば、解決できるでしょうか?等

    こんなこと言わないでください。
    益々夫婦に亀裂がはいっちゃいますよ。
    自分の分だけして、ハイ終わり。これでどうだ!なんて言わないで・・・。
    それとも家庭内離婚したいのでしょうか?

    お勤めでお疲れなのも奥様は分かっていらっしゃいます。でも、トピ主様が家にいる時は子どもの相手をして欲しいと思っていると思います。
    その間にできる家事もあると思います。

    ユーザーID:6903365433

  • わたしはそれで離婚しました

    女性です。昔の結婚生活とおなじなんでついしゃしゃり出ました。
    ここまでくれば、何をすればいいだろうってもんじゃないです。行動って気持ちに付随するということで☆
    普段からお互い労をねぎらうような会話なさってますか。一言でもいいんです。そして自分のことだけと言わず、できることから助けてあげてください。恩着せがましくならないように…。口で言うほど簡単じゃないけど、頑張ってください。
    ちなみに私が夫にいわれて一番嬉しいのは『何か手伝おうか?』です♪

    ユーザーID:2404017885

  • 育児ノイローゼかな?

    2日しか帰れない程のお忙しさなんて驚きました。とてもしんどいのでしょうね。
    私は40歳の専業主婦で、10歳の娘が一人います。

    仕事の激務に比べれば家事と子育てはそんなにたいした事もないのだろうとは思いますが、小さい子供と24時間365日体制は精神的にかなりやられます。

    私の夫も特に何かを手伝ってはくれませんでしたが、取り敢えず毎日帰ってきたので、大人どおしのおしゃべり、育児の愚痴を聞かせたりと毎日ほんの10分でもガス抜きになりました。

    喧嘩は、今に比べれば100倍はしていました。
    喧嘩の種はもみじさんのお家と全く同じで、『手伝ってくれない』事への不満でした。

    今思えば、私の育児ノイローゼです。夫が悪い訳では無かったと思います。
    でも、その時期の母親は本当にしんどいです。私は頭がおかしくなっていました。

    家事の手伝いはパフォーマンス程度で良いのです。
    寝る前にちょっと一言「起きたら子供を公園に連れて行くからね。」と言ってあげて欲しいな。

    奥様は子供と離れる時間が明らかに足りていないように思いました。

    ユーザーID:1273502019

  • お疲れ様です

    まず、トピ主さんの奥さんは専業主婦でしょうか、それとも働いていながらの子育てでしょうか。それによって、状況も変わってきます。

    まず、出来ることはお互いが気遣うことでしょう。あなたは、仕事がいっぱいいっぱいでしょうが、奥さんも育児ともし働いていたら仕事と育児でいっぱいいっぱいだと思います。奥さんだって、眠いかもしれませんし疲れているのに足に子供がまとわりついてきて家事どころじゃなかったりします。

    気遣うことは、言葉では「俺に気遣ってくれ」と言えません。理不尽かもしれませんが、まずトピ主さんから「いつも子供の面倒と仕事を頑張ってくれてありがとう。だからこそ、忙しい仕事にも耐えられる」と言ってみてはどうでしょうか。相手も、少しずつわかってくれることを願います。

    眠いのも、激務も、家事も疲れているのも全てお子さんには関係のないことですよね。お子さんが出来る前から激務だったわけですよね。それなら、なおさらこうなるとわかっていたと思います。もし、奥さんが働いていながらの育児なら、思い切って専業主婦になってもらうのも良いでしょう。

    どちらにしても、お互い冷静に話し合うことでしょう。

    ユーザーID:0885992963

  • そういう時は…

    自分の夫が突然、家事全般、食事、洗濯等一人でやり始めると、
    私だったらなんか怪しく思えちゃいますね。

    少しずつでいいんです。
    最初はお皿洗いを手伝ったり、お風呂掃除をやったり

    手伝いながら会社での出来事などを軽く話したりしてみてください。

    ユーザーID:7391132352

  • 32才2児の母です

    奥様寄りです。

    因みに独身時代の私は、毎日12時間労働をし、休日出勤もしたうえで、なぜか仕事を家まで持ち帰りしてました。
    労働条件に関しては、幾分トピ主さんよりは楽かもしれませんね。

    さて。ではその当時と育児を始めたころとどちらが楽かと言えば、あきらかに独身時代です。

    とにかく育児はハードだと申し上げておきましょう。

    なぜならすべてにおいて自分のペースでは進められず、24時間拘束されているようなものだからです。
    トイレすら行きたいときにも行けず、食事もままならず、疲れたから眠いからと言って眠れないのです。

    子供が昼間寝てる間に眠れるとよく言われますが、そんなわけないのです。
    寝てくれてようやく家事がまともに始められるのです。そしてまた30分くらいで起きてしまうのです。

    子供は勝手に寝てくれません。寝かしつけという大人にとっては非常に無意味な時間を30分から時には2時間くらい無駄にします。

    この昼間のイライラ状態を乗り越えて、トピ主さんが帰ってきてくれたことでようやくホッとしたのも束の間。寝不足だから寝る?そりゃブチ切れますよ。

    ユーザーID:8141361699

  • トピ主さんも、奥様も、余裕がないのですね・・

    状況よくわかります。

    子供が生まれてしばらくの間、特に、母業は24時間営業で精神的にも身体的にも参っていると思います。

    >帰って疲れて寝るというと、『子供の面倒みてくれないと洗濯が出来ない!』
    『なんて非協力的な夫なの!』となります。

     →母は、疲れても平日・土日関係なく昼寝なんかする暇ないほどに精神的にも身体的にも披露していると思います。そんな時、もう一人の親が目の前で休んでいると、イライラします。寂しい気持ちもあると思います。

    >家事全般を任せた私が間違いでしょうか?
    >私は自分で食事を作る事も、洗濯することも全く苦とはおもいませんから

     →子供が生まれてしばらくの間の育児は、外で働くよりもずっと大変だと思います。
      苦にならないのなら、手伝える範囲でなるべく手伝ってあげてください。
      幼稚園に行くようになれば余裕も出てきます。
     
    俺が家事全般やるから文句ないだろ」とか「だから寝るぞ」みたいな威張った態度では更に腹が立つので、あくまで「疲れた妻をいたわる」優しい気持ちであれば、やってあげてください。夫婦関係も良くなると思います。

    ユーザーID:7071000485

  • 犬も食わないやつですね。

    どっちの気持ちもわかるなぁ。

    子育てって24時間拘束されてるようなもんだし、失敗は許されないし、奥さん相当ストレスたまってるんでしょうね。
    かわいそうに…。
    お子さんがまだ小さいのであれば、お子さんの寝る時間が不規則で奥さんも寝不足なのかも知れないですね。

    トピ主さんも、日々の激務、大変ですね。
    疲れて帰ってきたら寝たいですよね。

    でもここは二人で乗り越えるしかないんですよ。
    昔から夫婦喧嘩は犬も食わないと言われてますからね。

    トピ主さんもご自分で書いている通り、家事を少し手伝ってあげれば、奥さんの負担も少し減ると思います。
    後、お子さんと一緒に遊ぶことも良いと思いますが、おんぶしているといつの間にか寝ちゃっていることも多いのでラクですよ。

    子育てなんてみんなしているじゃないか、という意見もあるとは思いますが、子供は一人一人みんな違います。
    手のかかる子もいれば、手のかからない子もいます。

    子供が一人一人違うように、夫婦も違います。
    トピ主さん夫婦が快適に暮らせるような解決策が見つかると良いですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4748570588

  • ご主人の気持ちもわかるけど・・・

    毎日、子供さんを一日中見ている奥様にはかなりのストレスになるんだと思いますよ。
    家に帰ってきた時は、お子さんをお風呂に入れてあげるとか、食事を食べさせてあげるようにしたほうがよろしいかと思います。
    また、食後の洗物をしてあげたりお子さんを寝かしつけたりされたらよろしんじゃないかしら・・・
    それと最後に、どんなに疲れていても奥様のたわいもない話でもちゃんと最後まで聞いてあげることです。
    仕事が忙しく疲れているでしょうが頑張ってみてください。
    きっと報われると思いますよ。

    ユーザーID:8349260289

  • 協力が大事

    自分の身の回りの事だけやっても解決しません。
    それだと奥様を無視した自分勝手な行動としかみえないです。

    そうではなくて、協力してくれればいいんです。
    奥様が家事をやってる間子供の相手をしてあげてください。
    たまには「子どもはみてるから出かけてきたら?」とか
    息抜きの時間も作ってあげてください。←これ大事
    トピ主さんも仕事は忙しいと思いますが、奥様も常に子供の世話があって自分の時間が全く無い状態なんです。子供がお昼寝したらその隙に家事。
    トピ主さんは、仕事が忙しくても休み時間や同僚と談笑する時間くらいあるんじゃないですか?奥さまは休み時間すら無い状態なんじゃないでしょうか?

    私は子供の相手で家事ができないとき、主人に子供をまかせますけどね。
    一人目の時は、家事をしているときに子供が泣いても「泣いてるよ〜」と言うだけ。さすがに怒りました。おむつも「ウンチしてるよ〜」って、言うだけの人多いですよね。

    家事全般を任せるのはいいですが、子育ては二人でお願いします。

    奥さんも、家事をしたい時に「ちょっと子供みてて」と一言言ってくれればいいんですけどね。

    ユーザーID:9739924303

  • 共働きですか?

    共働きですか?

    確かに子どもがいると、思うように家事も出来なくてイライラします。
    誰かの協力があると、非常に助かります。

    奥様は思うように家事ができないのに、トピ主さまだけ、以前と同じようにしていたら、それは不公平に感じるし期待していたぶん、がっかりでしょうね。

    それと料理や洗濯などは、自分分だけじゃなくて、家族全員の分をやらないと、奥様はまったく家事は楽になりません。
    自分一人分だけやろうとすると、それはただの嫌みに見えると思います。

    ユーザーID:5505522028

  • お疲れ様です

    身も心も休まらない状況のようですね。

    奥様は専業主婦ですか?
    そこは最初に明記をよろしくお願いいたしますね。
    さてさて…案外 解決策は簡単なところにあるように感じました。
    奥様も育児がこんなに大変なことだと思わず,自分の時間も取れず,フラストレーションマックス!なだけでは?

    もみじさんができることは…
    ・感謝の言葉や労いの言葉を述べる

    ・妻に具体的に どんな時間が欲しいか聞いてみる→例えば美容院に行きたいんじゃない?とか。

    ・今夜は手抜きして 宅配ピザでもいいよ とか。

    とにかく 妻がイライラしている原因が何かを知ること…ではないでしょうか?

    離婚したいわけではないと思いますよ。

    そして 夫がそこまで感じていることさえ気付かないほど 心のゆとりがないのではないですか?

    それにしても…専業主婦でこれなら,時間をうまく使えない不器用な女性ですね。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5193977002

  • 同様の経験あります!

    もみじさま

    おはようございます。
    私は女性ですが、同じような思いを抱いたことがあることと
    今三人目の子どもが1歳半でおなじぐらいなのでレスします。

    まず、けんかの原因はももみじさんにあるのではなく、
    環境の変化にあると認識されたほうが気持ちが楽になると思います。

    1歳半だと、足取りもしっかりして動き回るので、いつも目が離せない。
    この状況が、奥さんにストレスになっている。
    私も、夫が仕事から帰って、少しでものんびりしていると
    「私には自由な時間がないのに、羽を伸ばす時間が夫にはある!」
    といらいらしたことがありました。
    家にいる身からすると、仕事でも、外に出て1人で出て電車や車に乗る時間さえうらやましいかったです。

    ので、家事をやって欲しいということよりも、その状況を理解してほしいのでは?
    ので、解決策の第一歩は理解していることを伝えるのがいいと思います。

    「いつも目が離せなくて大変だね」
    「君は本当によく(子どもの名前)の面倒を見てくれている」

    ユーザーID:5395388245

  • 言葉の裏の本心を見てあげて

    『子供の面倒みてくれないと洗濯が出来ない!』『なんて非協力的な夫なの!』『自分が遊びたい時だけ遊んで、こっち(妻)が手が離せない
    時に手伝ってくれないなんてなんてなんてダメな夫なの!』言葉尻をそのままとらえると、なんてヒステリックなんだということになるのは当然です。
    が、初めての子育てで 手のかかる小さなお子さんをみている女性は 普通ではいられないのだということをまず認識していただけますか?恐らくこの部分をご夫が理解されてらっしゃらないところが 今起きてることすべての原因と思われます。
    そこで、提案ですが、子育てに昼も夜もない状況下での奥様の言葉は そのまま受け取らずに 必ず 子育て中変換くん(笑)にかけましょう。
    奥様の言葉を変換すると、『子育てに振り回されていて私は洗濯すらすることができない』『少しでいいから私にひとりの時間を作ってほしい』『何かひとつでいいから 子どものことを気にせず集中させてほしい』ということになります。そう、緊急SOSなのです!
    短時間でもいいので子どもから離れて彼女だけのために使える時間を作ってあげましょう。元の彼女に戻せるのはご主人だけです。

    ユーザーID:7348260343

  • 話し合いが必要です。

    奥様は専業主婦さんですか?初めての育児はとても不安でお子さんもまだ目が離せない時期ですから大変です。一日中の子供相手はストレス貯まりますからトピさんに必要なのは奥様に対して労いの言葉をかけてあげて欲しい。誰か手助けしてもらえらる方がいれば奥様もトピさんにあたる事もないのでしょうけど。家事は手抜きで良いのでお子さんの世話をお休みの日に一緒にしてあげて下さい。ただ遊ぶだけではなく食事の世話、お風呂、着替え、寝かしつけもです。お互いが共有する時間を作る事で前の仲良し夫婦に戻れますよ。奥様はトピさんにわかってもらいたいのです。ですから話を聞いてあげていつもありがとうと言ってあげて下さい。優しいトピさんなら出来るはずです。頑張って下さい。

    ユーザーID:2914957968

  • 「毎日お仕事お疲れ様です」

    タイトルのような言葉をかけてもらうと悪い気はしませんよね?

    これは男も女も同じです。
    奥様に「毎日、お疲れさま」
    「食事の支度ありがとう」などと言ってますか?

    わかってます、トピ主さんも毎日激務で疲れているんですよね。
    なのに、何故家に帰ってまで妻を労わねばならないのか?
    当然そう感じますよね?

    でも奥様は常時、1歳半の息子さんとのみ向き合っているんです。
    1歳半といえば可愛いさかりです。
    でも、意思の疎通はままならない。
    ということは、会話もほぼ成立しません。

    となると、奥様が日常会話をする相手はトピ主さんだけ。
    だから、トピ主さんに労われたいのです。

    夫婦は鏡。最初は義務感から労っていても
    優しい言葉を投げかけることで、
    必ず奥様にも届き、優しい言葉が返ってくると思います。

    正直、面倒でしょう。
    でも、奥様だって慣れない子育てでいっぱいいっぱいなんです。
    トピ主さんが少し譲歩して、
    上手く奥様からの攻撃をかわす術を身に付けて欲しいです。

    奥様擁護の発言、失礼いたしました。
    1歳9ヶ月の子供を持つ女より。

    ユーザーID:8546108441

  • お疲れ様です

    もみじさん、毎日お疲れさまです。仕事で、疲れて帰るのに、大変ですね。
    私は母親の立場ですが、子供が生まれた当時は、思うようにいかないことばかりで、気が変になりそうでした。
    お子さんが1歳といえば、いろんなことに興味を持ち一番目が離せない時期です。奥様もお疲れなんでしょうね。

    専業主婦よりも働くのが好きな人には、ガンガン仕事してる人が羨ましく思えるものです。なかなか家に帰れないほど忙しくても、仕事して活躍しているあなたが羨ましいのかも。そして、それが理由で、奥様をいらだたせていのかなって思いました。

    奥様の気持ちを良く聞いてあげるなどすると、良いのではないかとかと思います。

    また、保育園の一時保育など利用して、時々奥様とお子さんの距離をつくってあげるのも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8412200152

  • そうですねぇ・・。

    奥さんの気持ちが分かります。

    多分手伝って欲しいって言うのもあるのかと思いますが、多分きっと質問者さんが色々手伝っても解決しないと思います。

    多分言葉が(思いやる)欲しいんじゃ無いかなぁって。

    奥さんはきっと自分でも色々して大変なんだって言いたいんだと思うんですよ。

    だから認めて欲しいんだと思います。
    でもイコール手伝う事だけじゃ無いんだと思います。

    たまに「ありがとう」とか「大変だけど・・感謝している」「一緒に頑張ろう」みたいな感じを、さりげなく言って欲しいんじゃないかなぁって思うんです。

    家事全般を任せるって言うんじゃ無いんですよ。女性は○○しないといけないって言う考えが多分気に障るんじゃないかなぁって思います。

    何でも一緒にやろうってそして、日ごろを感謝していたわればきっと奥さんも変わって来ると思います。
    そしてお互い思いやれる関係になれるんじゃないかなぁって。

    たとえば寝るときもただ寝るって言ってませんか?

    いたわりの気持ちで接すれば、奥さんもいたわる様になると思いますよ。

    ユーザーID:9005352666

  • どちらの気持ちもわかる

    毎日遅くまで働く夫
    毎日家事に育児におわれている妻

    私は母子家庭でフルタイムで働く母なので2人の気持ちがわかります。
    また、離婚に至る理由に繋がる前に元夫の毎日遅い帰宅が原因要因への引き金となりました。


    さて、トピ主夫婦は2人ともいっぱいいっぱいな精神と体力なのですね。
    2人からお互いを思いやる…という心が薄くなっているのでしょう。
    理由は育児によるストレス。

    今すぐトピ主さんの仕事を変えて早い帰宅にすることは不可能でしょうから、まずは育児ストレスを解消できるように努めましょう。
    トピ主さんの言う「自分の家事は自分でやるから」ではただの嫌味な行動であり何の解決にはなりません。
    少しファミリーサポートなどを利用して奥様の育児負担を軽減する事により、奥様の心に少しずつ余裕も生まれてきてトピ主さんに対して思いやりをもった接し方をしてくれると思いますよ。

    そうすればトピ主さんも思いやりをもって奥様に接する事が出来ますよ。

    子供がいない時は奥様の思いやりにより良好な夫婦関係が築けていたのではないですか?
    そういう意味ではトピ主さんが奥様に精神的に甘えていた部分があったのでしょう…

    ユーザーID:3619687557

  • 初産後の赤ちゃん育児

    初産後の赤ちゃん育児はとにかく大変なんです。私も同じような状況でした。
    赤ちゃんの性質にもよりますが、睡眠不足になります。妊娠期間中に筋力は落ち、産後の体も弱っています。その状態で、5〜10キロ近い赤ちゃんを毎日頻回上げ下ろし(仕事の荷物ならほうりだせるけど赤ちゃんは重くても放りだせません)、何分も抱き続け、気を配り続けます。生死がかかっているので、目を離したり放置したりできません。保育園の保母さんより大変かと思います。休み時間はとれない、夜中も何度も授乳。育児の仕事の上に家事もやらなくては・・・とがんばっているのは、一人で働いているのとは比べ物にならないくらい体力も精神も疲れ果てます。
    家事全部できる限りやってください、と私は夫に頼みましたよ。それでとっても救われました。赤ちゃんが一人で歩き回れるようになれば、抱っこの労力も減るし、睡眠も安定して奥様も余裕がでてきますから、それまでの辛抱です。しばらく協力してあげると夫婦円満が続くかと思います。一日24時間一人で赤ちゃんの面倒みてみたら、どんっだけ過酷か分かると思いますよ。今が一番大切ですよ。

    ユーザーID:9960174887

  • それもそうですね。

    妻の立場ですが、その頃の子育ては想像以上に大変です。イライラするのも理解して頂けたらいいのですが…うちもその頃そうでした。私が一人で忙しく立ち働いてる、(やる事が次から次へと終わらない状態)夫はテレビ等をボーっと見ている、手が欲しい、せめて、横になっててもいいから子供の様子を見てて欲しい、と頼んでも何かと理由をつけて手伝ってくれなかった時、ひとりぼっちで子育てしているょうな感覚で、つらかったです。

    全面的に家事や子守をする事ではないんです。ほんの奥様の手がたりない所をフォロ-してあげる、それだけでいいんです。その際は「してやった」という気持ちはダメですよ。たとえ家事のちょっとしたフォロ-でも、この時期は一緒に子育てしたって事になりますよ。

    でもお仕事の疲れもあるでしょうから、奥様に何かやれる事はないか聞いた上で、できない事は、「ごめん、それはちょっとできないけど、これならできるよ」って伝えましょう。きっと喧嘩もなくなると思います。結局、お互いの思いやりでしょうか。

    ユーザーID:3549853205

  • まだ大丈夫かも

    結婚20年目の専業主婦です。
    もみじさんの夫婦げんかは、みなさんが通る道だと思います。
    奥様の言動は初めての出産・育児にどうしていいかわからず
    もみじさんにSOSを出しているのです。
    私も初めての育児は「ちゃんんとやらなければ」と頑張ってみるものの
    マニュアル通りにはいかないま要領も悪くて悲しくなっていました。

    でも今思えばその頃の夫は家族の為に一生懸命働いてくれたいたんですよね。
    もうそんな多角的な考えも出来ないくらい困り果てていました。

    結婚前の女性と子育て中の女性は男の人の魅力の感じ方が違ってくるのだと思うんです。
    後者は、育児や家事を手伝ってくれる旦那さまに魅力を感じます。

    結婚生活はこれから始まったばかりです。
    こんなケンカで離婚してしまってまた他の女性と結婚しても同じこと。
    子育てが一段落したら感謝されるように夫婦の絆も強く育ててくださいね。

    まずは話をいっぱい聞いてあげて今までのわだかまりを紐解いて見て下さい。応援していますよ♪

    ユーザーID:6274414574

  • 「僕に手伝える事を言って」

    この一言で、奥さんは精神的にも肉体的にも、かなり救われると思います。もちろん目の前で子供が泣いていたら、聞くよりも実行(オムツ替え、あやす等)ですが。

    貴方が自分の判断で、家事に手を出すのは賛成できません(特に奥さんが専業の場合)。奥さんには自分なりの家事の進め方・考え・侵して欲しくない聖域があるはず。それらを尊重しながら、「自分が助け舟を出せる点はどこか」を探った方が建設的です。

    貴方が自分の欲求と判断で、先に寝るのも賛成できません。自分の欲求を後回しにして育児・家事をしている奥さんにしてみれば面白くないのは当然です。どうしても寝たいなら、せめて了解を取るべきです。その姿勢が大切です。

    男は責任背負ってなんぼ、頼られてなんぼ、使ってもらってなんぼです。私は、仕事も家庭もそう思っています。

    夫婦愛が試されるのは、子供を持ってからです。夫婦ふたり、特にDINKS(死語?)の時なんて、楽しくて仲良いのが当たり前。頑張ってピンチを乗り切って下さい。私も子供誕生直後はいろいろありましたが、軌道に乗った今が、妻との関係が最も深まったと感じています。

    ユーザーID:6337689784

  • 2度目のレスですが・・追伸。

    子供が1歳になる前で一番大変だった時、夫が

    ・自分の食べたお皿だけ洗う
    ・自分の布団だけたたんで出勤する
    ・(何故か、洗濯だけは面倒らしくやってくれない)

    というような行為をされて、「これだけやったから2階で休むぞ」という態度で堂々と家事育児の場から去った事があり、ますます腹がたちました。

    「何か手伝おうか?」が一番喜ばれると思います。
    幼稚園に入るまでです。頑張ってください。
    そして、育児やママ付き合いの悩みは、ママにとって死活問題です。
    親身になって聞いてあげてください。

    ユーザーID:7071000485

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