迷い。

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トピ主のみ5

スカイ

男女

27歳会社員、付き合って半年の同い年の彼氏がいます。

先日、彼氏の友達に誘われて、その友達の同期が主催するバーベキューに行ってきました(人数は数十人とやや多かったです)。私は知り合いが彼氏しかいないという状況で参加したのですが、そこで彼氏の友達やその彼女も紹介してもらい、非常に楽しい時間をすごすことができました。

しかし、その集まりで、彼氏より気になる同い年の男性(Aさん)ができてしまいました。

彼氏ががいる手前、連絡先の交換などはしなかったのですが(連絡先などは、友達同士の集まりのため、後から聞こうと思えば調べることは可能です)、どうにもその日以来、気になってしまって心から離れません。
実際に帰りの電車の中や、タクシー(もちろん彼氏も相乗りですが)の中でたわいもない会話を交わすうちに、Aさんの優しさ、友達思いな所などに惹かれていきました。
もちろん、私の彼氏も優しさと思いやりに満ちていて、私のことを大切にしてくれます。その気持ちはもったいないほどです。
では、何に私は惹かれたのか・・・と考えてみますと、彼の容姿が、私の好みと見事に合致していたから、ということです。
容姿だけで人を判断してしまうのは本当にいけないことだと思っています。でも、一度出会ってしまったら、外見も気になってしまって仕方がないのです。そして性格のよさも持ち合わせている・・・。
私を大事にしてくれる彼氏を差し置いて、Aさんに気持ちが揺れてしまった自分が情けないです。付き合って半年なので、マンネリ、ということもありません。

皆さんはこんな経験や、気持ちになったことはありますか?
どう対処されましたか?
月並みなトピックで、申し訳ないのですが、改めてご意見、経験談などお聞かせいただければ幸いに存じます。

どうぞ、レスポンスのほど、よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:4869868619

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  • トピ主です。

    すみません、あまりにもありきたりなトピックでした……。
    ちょっとでもお気に止めて、お返事くださった方がいらっしゃれば幸いです。

    ユーザーID:4869868619

  • もう止められない

    仕方ないでしょう?もう突き進んでいくしかないと思います。

    ただ、彼をキープしたままの状態でその男性にアプローチするというのはちょっと彼が気の毒で可哀想に思います。

    彼を傷つけないようにひっそりとアプローチするか、あるいは彼との関係にケジメをつけてからにするか…。

    あなたの「人柄」次第でしょうね。

    ユーザーID:2437007253

  • 良くある事じゃない?

    別に彼氏の友達とか、好きになったりって普通にあるでしょ
    ただ、行動は、考えないと
    彼氏も、友達(Aさん)も失くすと思う
    彼氏と別れて、ほとぼり冷めた頃Aさんに急接近するなら・・・
    Aさんが受け入れるかは、わかんないけど

    気持ちって、なかなかコントロール出来ないし

    結婚前に色々経験した方が良いと思います!!

    ユーザーID:8422302364

  • 隣の芝生は青い

    一度会ったきりの男性(Aさん)に心を奪われるということは、トピ主さんの気持ちはもう彼氏から離れているのだと思います。
    Aさんには彼女がいるかも知れませんし、付き合ってはいなくても好きな女性がいるかも知れません。
    Aさんがフリーだったとしてもトピ主さんはAさんの好みのタイプの女性ではないということも十分に考えられます。
    そういう不安定な状態で彼氏と別れてAさんにアプローチすることが出来ますか?
    彼氏をキープしたままAさんにアプローチする二股戦略も不可能ではありませんが、Aさんがトピ主さんに熱烈に恋していない限り、真剣な交際相手としては見てもらえないと思います。

    ユーザーID:0001339503

  • 覚悟

    そう思っちゃったからには、もう気持ちは元には戻せないんじゃないですか?でももしAさんに気持ちを伝えるつもりならば、色んな意味で覚悟を持たれたほうが良いですよ。
    私の友人は以前トピ主さんのようなかんじで元彼に別れを告げ、彼の親友とつきあいましたが、それはそれは泥沼でしたよ。
    まあ元彼の性格にもよりますけどね。

    ユーザーID:3767105940

  • 月並みな答えですが

    スカイさんと彼氏の立場が逆だったらどう感じますか?
    彼の事を愛しているし、彼も当然自分の事をそう思ってくれてると信じていたのに…自分が隣にいながら、すでに心がA子の方に向いていた。
    理由は、性格は同じくらい良いけれど、見た目が断然可愛くて彼の好みにピッタリだった。
    どうもその気持ちを忘れる事ができないらしい…あわよくば、友達経由でアドレスなど入手しようとしてる。

    なのに、「スカイは優しさと思いやりに満ちていて、俺のことを大切にしてくれるし、勿体無い相手だと思う」とか言って別れようともしない。
    …自分は都合の良いキープ(保険)の彼女?
    そんなの嫌だ、馬鹿にされてる、キッパリA子の事は一時の錯覚だったと吹っ切れないなら、けじめをつけて欲しい。

    心の中を知ったら、そう思いませんかね?

    今、あなたが愛されたい相手は誰ですか?
    心から愛し、支え合いたい人は?
    例え、それがA氏だったとして、気持ちがかなわぬ相手だったとしても、一方の彼を保険としてキープしておく事は、大変失礼な事です。
    もし、本当に大切なのは彼だと思うのなら、A氏の事は一時の錯覚だったと割り切ってキッパリ忘れましょう。

    ユーザーID:4494444328

  • 容姿は…

    見ていたら飽きます!

    トピ主さんのパターンと違ってて申し訳ないのですが。

    今私が付き合っている相手はわりと男前です。タイプではないですが、付き合いはじめ、
    「これじゃ美男と野獣?」
    と焦ってました。
    長く付き合ううち、格好良いような、よく分からないような…でも写真で見ると格好良いのか?格好良いって何?!って感じになってます(笑)
    これで性格が微妙なら、付き合ってませんね。

    なのでお相手の性格・相性重視で考えてみられた方がよいのでは…?
    私だったら、「両方好きっ」ってなったら彼氏とをとるかな?

    ユーザーID:9026145124

  • 目移りは珍しいことではないと思います。

    そういうことがあっても、仕方ないと思います。
    逆に、貴女の彼氏が他の女性に目移りすることだってあるでしょう。
    そういうことで、いちいち自分を責めなくていいと思います。
    時の流れに身をまかせていれば、どうにかなります。
    会わないでいるうちに、その男性のことは忘れていくとか、気になって気になって、今の彼氏とはお別れすることになるとか。
    人生、何が起きるかわかりません。
    誰と、いつ出遭うかなんてこともわかりません。
    そのときどきで、自分の気持ちに正直に生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:6527456689

  • わかります

    私も以前にそういうことがありました。

    ただトピ主さんのケースと違うのは、その人との接点は完全に「彼氏の親友」ということでしかなかったので、もしその人の連絡先を知りたければ、「彼氏に聞く」という、アリエナイ方法しかなかったということです。まあ、仮に連絡先を知る手段があったところで、万が一お付き合いなどできても、幸せにはなり得なかったと思いますが。

    なのでその人には一時期片想いをしたというだけで、何もアクションは起こしていませんが、彼氏の方ともその後別れました。

    トピ主さんに経験からアドバイスしたいのは2つ。
    まず、そんなに簡単に気持ちが揺らいだということは、遅かれ早かれ、少なくとも結婚には至らず別れる可能性が高いと思います。

    2つ目は、いくら「人間は中身だ」とはいえ、外見上の「自分の好み」をあまりないがしろにするのも危険です。いまAさんに強く惹かれているトピ主さんならわかると思いますが、外見・内面共に好ましい人と一緒に歩む人生に優る幸せはありません。

    ユーザーID:6108248344

  • 今までも、そしてこれからも

    これが初めてじゃないですよね、そういう気持ちになったの。
    今までも、次々に気になる人が現れては、すぐに別の人に惹かれて・・ってのを繰り返してませんか。

    たぶん、一生、こういう習性は変わりません。
    思ってるだけならいいんだけど、行動に移しちゃったりしますからね、このテの人は。
    今はまだ独身だからいいけど、結婚したってこれは変えようがないからね。

    ま、そういう人に生まれついちゃったということを、自覚しながら生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:1725568974

  • ありがとうございます。

    cryさん。

    お返事ありがとうございます。
    >彼をキープしたままの状態でその男性にアプローチするというのはちょっと彼が気の毒で可哀想に思います。

    はい、私も付き合おうと思うなら、今の彼氏との関係をを絶ってからでないと難しいと思っています。ごく内輪のなかで好きになったり、気になったりしてしまっているので。なので、告白するときは、覚悟を決めたいと思います。

    momoさん

    彼氏と、Aさんを同時に失ってしまう可能性について、その点も考えています。2人とも失ったとき、そして、やっぱり彼氏しかいないんだ…と気づいても遅いということ、そのことを考えると、何が何でもがむしゃらに突き進むことはできないのかな、とも思っています。
    難しいです。

    ユーザーID:4869868619

  • 手に入らないからこそ

    手に入ってしまった今の彼氏より、好きになってはいけない彼友のほうが素敵に見える・・というのは隣の芝生ですよ。


    いけないいけないと思えば思うほど気になりますよ。

    ユーザーID:7392925470

  • たくさんのレス、ありがとうございます1

    >哀さん、不思議ちゃんさん
    「手に入らないこそ、気になってしまう」「隣の芝生は青い」
    そうかもしれません、届かない人だからこそ、気になっているのかも。
    一時の気の迷いなら、いっそ楽なのですが・・・。

    >ショパンさん、sarinaさん
    はい、もし別れるとしても、きっちりけじめはつけていこうと思います。

    ユーザーID:4869868619

  • たくさんのレス、ありがとうございます2

    >羅須不沈さん
    今までにこういうことがあったかどうか、といわれるとそうなったことはないんです。
    でも、自分でも思い出せないくらい、ちょっとした気持ちの行ったり来たりはあったかもしれません。でも、やっぱり彼氏に戻っていました。
    でも、厳しいご指摘で、考えさせられました。ありがとうございます。

    >迷い人さん

    そうですか・・・見ていたらあきちゃうのか(笑)でも、「両方好きなら彼氏!」という答え、なんだかほっとしたような、余計に迷ってしまうような…。でもレスうれしいです。ありがとうございます。

    >カノンさん
    自分の気持ちに正直に、とレスいただいて、勇気がもてました。

    >かわずさん
    「わかります」と、はっきり言っていただいて、心強かったです。「外見・内面共に好ましい人と一緒に歩む人生に優る幸せはありません。」というのは本当にそのとおりだと思います。人間欲張りですね。

    ユーザーID:4869868619

  • 良いと思います。

    結婚してない間は、恋愛は自由だと思ってます。
    恋愛なんて、最後別れるときはどちらかに好きな人ができて・・っていうのが理由なことが少なくないですよね。
    仕方がない。自由なんですもの。
    恋愛で、傷つき傷つけられることを全く経験しない方が珍しいと思います。
    ただ、お相手が彼の友達っていうところがスカイさんにとっても辛いことですよね。
    でも止められないですよね?
    止めなくても良いと思います。

    私も昔、結婚前ですが、
    彼氏の親友(現在の夫)を好きになってしまいました。
    当時の彼氏に罪悪感はあったものの、気持ちは止まりませんでした。
    気持ちは止まらないどころか、その彼本人(今の主人)の前で、思わず口から勝手に「好きです」と言う言葉が出てきてしまったぐらいです。
    いわゆる「修羅場」となりましたが、
    結局彼氏とは別れ、
    その大好きになってしまった人と5年付き合い結婚しました。

    元彼と主人は今でも親友で、不思議な感覚です。
    3人で会うこともしょっちゅうですが、
    元彼は「○○、あの時はほんとやってくれたよね!」なんて笑って言ってくれます。

    独身は自由の身!ご自分の気持ちに正直に、頑張ってください!

    ユーザーID:7100004276

  • ありがとうございます。

    看護士さま

    お返事が遅れまして申し訳ありません。
    そして、丁寧なレス、大変ありがとうございます。
    体験に基づいたお話が、本当にうれしかったです。
    私自身、一歩踏み出すかどうか、まだ決めかねていますが、貴重なお話だったことには違いなく、心より感謝申し上げます。


    引き続き、レスございましたら、どうぞよろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:4869868619

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