たかがリレーではない!

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はなまり

子供

去年の運動会の事です。
Aくんと 息子は リレーの選手になりました。(小4です)

Aくんがどうしてもアンカーをやりたがり 任せた訳ですが 本番中Aくんは1位でバトンをもらったのに 客席で応援する母親にピースサインをし 抜かれてしまいビリになってしまったのです。
これに息子を含むリレー選手が大激怒!

運動会が終わった後Aくんを呼び出し
「お前のせいで負けた!!」「バカだろお前?」
「病院で頭みてもらえば」など 責めたのです。
Aくんは 「えー?たかがリレーじゃねぇかよー」と泣き 2日学校を休みました。
Aくんの母親は学校に連絡し 担任がリレー選手を叱ったのですが 息子だけが「謝りません。Aが悪いからです。リレー選手はみんなの代表なんだから全力でやらなきゃいけない。それがわからないAはバカだ」と 言ったとの事。

私も息子に同意で 謝る必要などないと思っています。
あれからAくんの母親に
「親バカにつける薬はないわ。いくら足が速いからって人を傷つけたり 仲間の失敗を許さないのは 心が狭い。」と言われています。
たかがリレー なんて息子が言ったらならげんこつモノですが。

ユーザーID:3544104823

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  • 親バカというなら

    Aくんの母親はバカ親というところでしょうか(失礼)。

    失敗というのも不可抗力で起きたものじゃないし

    (息子がお調子者ってことが原因ですよね)。

    たぶんAくんはみんなが怒った理由はよくわかってると思います。

    だけど引っ込みつかなくなっちゃって“たかがリレー”発言に

    なっちゃっただけなんだと思います。

    その意味で、主さまのお子様が謝る必要などないと思うのはいいでしょうが、

    親御さんである主さまはAくんの隠された本意というものも

    お子様に教えてあげてもいいように思いました。

    だからといって親バカとは言いませんし、

    Aくんはこれで懲りただろうと思いますが。

    ユーザーID:8543840583

  • 子供の喧嘩に親が出しゃばってはいけない

    木の上に立って見ると書いて「親」です。

    喧嘩の原因については言及しませんが、親がしゃしゃり出るのだけは頂けませんね。

    ユーザーID:0133087878

  • 確かに・・・

    確かに、A君の行為は間違っています。
    A君は一生懸命でなかったことを反省するべきだし、「たかが・・・」という発言は非難されて当然です。

    ですが

    集団で取り囲み、「頭病気」等々一方的にののしる行為
    これもほめられたものではないと思いますが。

    何年生かわかりませんが、A君に注意するにも、もうちょっとやり方があったと思います。

    そのあたりのところ、息子さんに注意すべきじゃないでしょうか。
    正しければ何をやってもいいというのは通用しないし、こんな口調を許すなんて正直ちょっと怖いなと思いますね。

    ユーザーID:2912620417

  • 息子さんも

    数人で呼び出して、言った内容、酷いと思いませんか?
    それに対して、げんこつなしですか?


    たかがリレー発言で一発げんごつならば、複数で、その内容を言う事はげんごつ何発だろう。


    怒る、悔しい気持ちはわかるが、複数で(単独でも)人に言ってはダメな事がある。と教えないの?

    それについては謝るべきだと思います。
    4年生ですよね…
    今、しっかり教えないと。

    勿論、Aくん母も、ふざけないで走る事、リレーに出れない子の事等々、話す事も必要だと思います

    ユーザーID:1713869661

  • 去年の話ですよね?

    子どもたちは今も仲が悪いのでしょうか?
    「たかがリレー」は皆から責められて思わず言葉にしてしまったように思えます。

    私なら息子の考え自体は間違っていなかったとしても、責めた言葉は言い過ぎだったと思うので、そのことは叱り、言い方が悪かったことを謝罪させます。
    責めたことを謝罪するかどうかは本人の意思にまかせます。

    去年の話ということですが、
    子どもたちは仲直り出来ましたか?
    子どもではなく親同士の問題となってしまっているのでしょうか?

    正義をふりかざすことと、相手を追い詰め傷つけることは違うということを学んでもらえたらいいですね。

    ユーザーID:3342923144

  • まじか…

    子供のすることといえばそれまでですが学校も社会の縮図です。
    チームワークという物を学ぶいい機会だったのではないですか?
    A君はみんなから責められて感謝すべきでしょう。
    たかがリレーですけど「お前一人のもの」じゃねーだろです。
    貴方の息子さんは立派です。私が企業面接官なら間違いなくAではなく
    貴方の息子さんを採用しますね。
    自信を持ってそのまま教育される事を願います。

    ユーザーID:3174393006

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    確かにこれは 去年の事です。息子とAくんはとっくに仲直りしています。

    先日の部活動での試合があり応援に行った先で Aくん母から 聞こえる様に言われたのです。
    息子のエラーで失点をした時に言っていました。

    「誰だって失敗するわよねぇほらぁ」と。

    息子以外の選手は 担任に言われ謝っていますが 息子だけは最後まで謝っていません。中にはわざわざAくんちまで 出向き親子して頭を下げた人もいたようなので 私に対して腹が立っているのでしょう。

    担任は 息子が謝らなかった事に関して
    「○(息子)は人一倍頑張っていたし リーダーとしてみんなをまとめていたから 最後の本番でふざけたAが頭にくるんだよなー 別に謝りたくないならそれでもいいさ。」と息子に言っています。

    ユーザーID:3544104823

  • ありがとうございます 2

    練習の時は 良くても二位で一位にはなれなかったのです。

    リレーが終わった後 先生もAくんを叱ったし クラス全員がAくんにブーイング
    それでも Aくんは 「あーやっちゃった俺?」とヘラヘラしていたので
    選手8人でAくんに 文句を言ってやったそうです。

    殴る蹴るしたのなら 問題だけど 一生懸命やったからこそ 「Aったらー」と笑えないのが普通だと思うし
    Aくん母が 担任に言わなくとも 解決したと思います。
    Aくんに謝罪って何?だし まして 私も謝る事じゃないと思います。
    Aくんが反省したら それでいいし 子供はすぐ仲直りしますから。

    ユーザーID:3544104823

  • いろんなことがズレている

    ピースサインをして抜かれたA→NG
    Aを取り囲み罵倒したリレー選手→NG
    A母が学校に連絡→ぎりぎりOK
    リレー選手のみを叱る担任→NG
    あやまらないトピ主親子に噛み付くA母→NG
    息子に無条件同意のトピ主→ややNG

    ただし4年生の男子であれば、リレーでおちゃらけたAを許せないのは当然。
    先に侮辱されたのは他のリレー選手なのです。
    それを親や教師が教えなくてはなりません。

    難しいのは、運動会のリレー選手という、
    お子さんの栄光の時を汚されたという感情でしょうか。
    これをぐっとこらえて乗り越えた時、ひとつ成長できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6786469879

  • 私だったら

    私がトピ主さんならA母に「息子も一生懸命練習して頑張ってたのにああいう結果になった事、とてもショックだったらしくて…その気持ちもわかってもらいたいようで。でも息子も言い過ぎて、やりすぎたようで、すみませんでした」と一言謝りましたね。
    きっと、そうすれば、A母も「いえいえ、うちの方こそふざけちゃって、皆に迷惑かけちゃって、ホントにどうしようもない息子、ごめんなさいね」と返すのではと思ったんだけど、そういう人ではないのでしょうか?
    全て私がその立場だったらですが、子にも、トピ主さんの息子なら「気持ちは分かるけど言い過ぎ!」と言い聞かせ謝らせるし、A母ならAに「皆の気持ちを傷つけたんだよ!皆が怒るのは当たり前!」と言い聞かせ謝らせるけどな…。1年後のわだかまりもなかったように思うけど。

    ユーザーID:1578280709

  • 親同士のバトルか…

    お子さん同士はもうすでに仲直りしているということで、
    わだかまりを持っているのは親同士と言う事ですね。

    頑張っているリレーで誰かがふざけたせいで順位が下がったらむちゃくちゃ
    腹が立つしショックだろうと、私もリレーの選手だったのでトピ主さんのお子さんの
    気持ちがよくわかります。

    でもやっぱり大人数でA君を囲んでの「バカ」「病院でみてもらえ」発言は
    よくなかったと思いますよ。
    私だったら子供に「ふざけたA君が悪いよ。でもね、大人数でA君を罵倒する行為は
    どうなの?」と諭します。
    「リレーでふざけた事は許せないけど、みんなで傷つけた事は謝る。ごめんなさい」
    と謝らせます。
    もしそれでもA君、A君ママが「こっちは悪くない」と思っているなら
    キレるかもしれませんが(笑)

    トピ主さんはお子さんがA君を取り囲んで傷つけた行為自体はどう思って
    いるのですか?そのくらいの事はされて当然?ちっとも悪くないと思っていると
    したら私はトピ主さんに賛同出来ません。

    まあ、一年も前の話ですから、今更A君ママがなんと言おうと無視するしか
    ないでしょうね。

    ユーザーID:7462674254

  • 仲間割れは相手から歓迎されます

    負けたのはあいつのせいだ〜って?

    他のクラスからしてみればずっとその状態が続けば楽して勝てる相手かな。

    同じクラス内で相手の子供のミスの品評会の行為は大歓迎でしょう。

    A君に一番でバトンを渡さなければA君の前か横に他のクラスの子供さんが目に入っているのでピースサイン出す余裕は無かったでしょうね。
    バトンをどんな形で渡すかの作戦がなっていなかったのが負けた原因でしょう。リーダーは作戦考えなかったのかな。

    他のクラスの子供さんは接戦という作戦をしていたのではとも思えますよね。練習で相手の実力が分かっているので接戦さえしていれば勝てると。相手を抜かさずに横に置いておけって感じでしょう。
    相手は100%疾走でも横についていればこっちは80%だからいつでも勝てるとは思います。(良くて2位のチームだから)

    でも小学生4年生のレースでそこまで考えてもしかたないかな。
    負けた事に真剣になって、次勝つことには無関心なところが小学生ですね。

    ユーザーID:8872155550

  • 苦手なタイプ

    立候補しといて、おふざけ。その上ビリじゃねぇ。いただけませんね。
    ただ、自分がこれだけ頑張ったんだから、おまえ等もこれだけ頑張れよ!的なタイプにはならないで下さいね。努力の押し付け。正直、鬱陶しいです。
    頑張るだけが能じゃない。要領よくていうのも大事じゃないかなぁ。

    ユーザーID:7326474431

  • たかがリレー

    学校の運動会のリレーですよね。たかがリレーだと思うのですが。そのことでこんなに大人の関係に問題が生じるものなのですね。

    自分の子が学校のリレーの選手になるどうかにものすごい情熱を傾けている親御さんを知っています。運動会のリレーをめぐって親は白熱するものなんですね。

    子ども同士のチームワークの問題として今回のリレーをとらえるならば、双方にとってよい勉強になったのではと思います。それでいいのでは?

    ユーザーID:5588242769

  • ありがとうございます 3

    Aくんは いつもふざけているし 授業中も私語が多いです。
    両親が教育熱心なので 成績はかなりいい上、スポーツもバッチリな子なのですが 出来ない子をバカにしたり 自信満々な態度で目立っています。
    なのに ちょっと嫌な事があれば学校を休みます。


    そうすると 母親の出番です。すぐ先生に言います。他の選手たちも 心から反省したり 謝ってはいません。面倒くさいからです。
    それがわかってるから私は 息子に何もいいません。
    日頃から普通に注意して反省する子なら 本番にふざけませんね。

    最初からこう書けば良かったんです。すみません

    ユーザーID:3544104823

  • リズムの乱れかな

    Aくんって両親にがんじがらめの自由のない子供さんみたいですね。
    Aくんの負けた事に真剣になる(出来ない子をバカにする等)のリズムをトピ主さんがもらっているんじゃないかな。
    カラオケで歌っている時カラオケの機械いじられるとそのテンポや調子になるかと。

    もっとスローな本来のリズムを取り戻せばAくんのやっていることが見えなくなるかもしれませんね。

    美術館で学芸員さんの解説を聞きながら回ったり、コンサート行ったり真言宗の護摩修行の風景を見に行ったりするとスローリズムでしっかりしているからいいかもですね。1分は1分。1分は何拍のリズムと言う様に固定されているのでこころが落ち着きますよ。目を閉じて10秒を予想して目を開けて10秒ドンピシャゲームもいいです。

    Aくんの突然の行動ではリズムが早くなったり遅くなったりで、それに巻き込まれれば自分も多動になってしまっていると思いますよ。
    Aくん一家を考えただけで心拍数が変化してない?
    家庭用血圧計なんかでわかるとは思います。

    かわらぬリズム(1分何拍)を体に覚え込ますとトピ主さんのお子さんもAくんに巻き込まれないかもですね。

    ユーザーID:6303225269

  • そりゃ確かにオチャラケA君に非はある

    だけどね…。

    >運動会が終わった後Aくんを呼び出し
    >「お前のせいで負けた!!」「バカだろお前?」
    >「病院で頭みてもらえば」など 責めた


    お前のせいで負けた…は言っても良いですよね。
    バカだろお前…これも言葉は悪いけどまぁまぁ仕方ないかな。
    病院で頭みてもらえば…コレはお口が過ぎます。
    しかも特定のメンバーで呼び出して責める。
    A君が悪い、僕らは正しい=正義だ、だから何を言っても良い訳ではないと思います。
    A君も悪かったけど息子君たちも言い過ぎたのではないか、もっと他の言い方はなかったのか、謝罪するしないも含めてトピ主さんが親子向き合い話し合う事ができれば、成長できた部分が沢山あったと思います。

    我が子を信じることは大事なことですが、今回の?トピ主さんの言い分や対応はちょっと違うかなぁと思います。
    頑なに相手を責めるだけでは何も前進しないでしょう。

    ユーザーID:3808218738

  • どっちもどっち

    A君は褒められたもんじゃないですが、
    トピ主さんの息子も褒められたもんじゃないですよ。
    そしてA母もどうかなと思いますが、
    トピ主さんもどうなの?と思います。

    どっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:5909176579

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