離婚します。。。?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みのり

20代後半の主婦です。結婚二年、子どもはいません。一ヶ月ほど実家に帰っています。
恋愛結婚で交際一年ほどで結婚しました。
私自身お付き合いをした相手と、喧嘩などの時は勿論、
ちゃんと話し合いをして色んなことを討論〔?〕してやっと絆であったり、
深くつながれると思っています。
しかし夫はそうではありませんが
お付き合いをする時の絶対条件だといってお付き合いを始めました。

正直、失恋直後だったのもあり押されてなんとなくのはじまりでした。
自分でいうのもおかしいのですが日々誰よりも愛されていると思って生活していました。
言葉では日々いってくれていました。

二ヶ月前夫の転勤が決まり、あわてて知らない土地の家探し、
パートも辞め、そのたもろもろ頑張ったつもりです。
私自身行きたくない気持ちもあり、体も壊しました。
でも、あまり心配はしてくれません。
転勤してまもなく、
急に不安に取り付かれ夫に話しました。
「まだなにもはじまってないじゃろ!!」
と、きれられました。本気で。
実際、私が本当につらい時にこういうことが多々ありました。
なによりつらい時に分かってもらえないこと、
そういう言葉をかけられたことに深く、傷つきました。

それから実家に帰っています。

後日、それを話しても聞く耳も持っていません。
自分自分と。。。
話し合いをしようとすると、
「俺は毎日働いてる。何もしてないやつ〔彼がいうのは家事放棄〕には何もゆわれたくない。結婚した意味を考える」
、、、?意味がわかりません。
夫婦の意味を唱えるのならあなたは私の力になってくれてないじゃない。。。。
まるでお手伝いさん扱いではないですか?

話にならないのでその後話していません。
友人には話しましたがみなさんの意見が聞きたいです。

ユーザーID:8132284286

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  • 旦那さんも同じ気持ち

    知らない土地で不安なのはトピ主さんだけでしょうか?
    旦那さんも同じ気持ちではないですか。
    環境が変わるのはみんな最初は大変ですし仕事ならなおのこと
    大変ですよ。
    旦那さんの気持ちを考えたことはありますか。

    離婚という話ではなくお互いに慣れない土地で大変だからこそ
    力を合わせて頑張ることが大切だと思います。
    話を聞いてくれない、心配していないのではなくその余裕が
    今はないだけです。
    イヤでも仕事をしなければ暮らしていけないのですから。

    トピ主さんは旦那さんに何をしてあげてますか?
    慣れない所で働いて疲れている旦那さんが少しでも
    気持ちがラクになるような環境をつくってあげてください。
    愚痴や不安をこぼすよりずっと旦那さんは喜ぶしトピ主さんの
    話に耳を傾けると思います。
    こんな時だからこそ旦那さんを支える力強い存在になりたい
    と私なら思います。

    まだ始まったばかりですから何も話さない、何も歩み寄らない
    でいきなり“離婚”って何か違う気がします。

    ユーザーID:5107788462

  • 職場が変われば仕事も大変。

    私も結婚で全く知らない土地での生活は不安で寂しい思いをした経験があるので
    トピ主の気持ちも分かります。知り合いも居ないので心細かったし、主人に依存気味でした。

    でもご主人も慣れない職場で一生懸命馴染もうと頑張ってらっしゃるのではないですか??
    トピ主さんもお勤めされた経験があれば分かると思いますが、職場が変わればその分神経を使います。
    ご主人も大変で余裕もない時に色々言われると辛いのではないかと思います。

    喧嘩の時に色々討論するよりは、落ち着いてから話す方が良いと言う人もいます。
    ご主人はそういう人なのではないでしょうか。もう少し様子をみられては?

    ユーザーID:8517474472

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    多少辛口ですので、読みたくなければここで次のレスに行ってください。



    「夫婦の意味を唱えるのならあなたは私の力になってくれてないじゃない」

    これを言うなら、ご主人も新転地で色々とご苦労なさっているのでは?
    知らない土地に越してきたのは、トピ主だけではない。
    ご主人も同じでしょ?転勤という事は、ご主人の職場(人間関係)も当然に変わっている。新しい会社に就職したのと同じ。でも、ご主人はあなたとの生活のために頑張っているのではないのですか?

    「俺は毎日働いてる。何もしてないやつ〔彼がいうのは家事放棄〕には何もゆわれたくない。結婚した意味を考える」

    これは、トピ主をお手伝い扱いしているという意味では無いと思いますよ?

    だって、ご主人だってトピ主と同じ不安があるはず。
    結婚とは一生を歩む「パートナー」でしょ?
    つまり、お互いがお互いを支える....が、トピ主が求めているのは「ご主人がトピ主を支える」でしょ?この考え方の違い。

    こういう問題はどこの家庭にもある。
    その度に「離婚だ」と言われては.....正直「やってられない」と私は思う。

    ユーザーID:2039053213

  • 似ているかもしれません。

    私も、似たようなことがありました。

    二十代で結婚離婚経験しました。

    私が一番言いたいのは、あなたはだんなさまを今も愛していますか?
    あなたのほうこそ、自分自分になっていませんか?
    だんなさまは、転勤したばかりで慣れない仕事に戸惑ったりしているのではないでしょうか?
    慣れない地であなたはだんなさまを思いやってあげることできましたか?

    三十代後半になって再婚しました。
    二十代のときは、優しくしてもらってあたりまえ、感謝の気持ちも思いやりの気持ちも忘れていました。
    今思うのは、だんなさまに優しくすると、もっと優しくだんなさまは返してくれますよ。
    感謝の気持ちを忘れずにまずは優しくだんなさまに接してあげてはどうですか?

    それから離婚を考えてみてもいいのではないですか?

    ユーザーID:3070981136

  • どうして欲しかったの?

    では、言葉だけやさしくしてくれたらそれで大丈夫だった?
    頑張れた??

    ご主人の方言から察するに、広島の方かな?

    転勤は県外でしょうか。
    そうなると、その土地がわからないから不安にもなるとは思いますが。

    ご主人の転勤は想定外ですか?
    転勤がある会社だとは思わなかった??


    いずれにしても、今、現実は転勤していますよね。

    みなさんに「どうしますか?」と問うても答えはいろいろ。

    まず、あなたが「どうしたいか」「どういう風になりたいか」では?
    そうでないと、答えは分散しますよ。

    離婚したいのですか?
    ここでいろいろな話を聞いても、「決めるのはあなた」であること。
    「決めたからには自分が責任を持つこと」ですよ。
    「あの時、小町で言われたから」などの責任転嫁はダメよ。

    あなた自身に話し合いの余裕はないみたいだけど、離婚するにしても話し合いは必要になりますよ?

    まず、どうしたいのか教えてね。

    それと、どうしても気になってしまった。
    「ゆう」ではなくて「言う」ね。
    「ゆう」って書くとオバカっぽく見えるので直した方がいいよ!

    ユーザーID:6580712522

  • ・・・・?意味わかりません。

    ご主人は転勤先で新しい職場、大変なときだったんですよね?
    誰よりも愛されているその新婚生活のまま転勤生活を送れと??

    ふざけちゃいけません。
    もう妻ですよ。お姫様じゃないんです。新しい職場で奮闘する夫を支えることもなく
    自分を心配してくれないから実家に帰る???

    >夫婦の意味を唱えるのならあなたは私の力になってくれてないじゃない。。。。
    まるでお手伝いさん扱いではないですか?

    トピさんは夫の力になったんですか?重荷になっただけじゃありませんか。
    お手伝いさん扱いって・・お手伝いさんほどの完璧な家事をこなして2ヶ月支えてたんですか?

    そんな甘えた人に結婚生活は送れません。実家が甘やかせてくれるようですので
    このまま実家で暮らせばよろしいと思います。

    私ならトピさんのような妻は要りません。

    ユーザーID:6112601258

  • ため息です

    みのりさん

    お体は大切に美味しい物を食べて精をつけて下さい。
    さて本題です。ご主人が「私の気持ちを分かってくれない」
    と言うのが悩みでしょうか?知らない土地への転勤は大変です。
    ご主人は仕事始めで頭が一杯で余裕がないかも知れません。
    でも、手紙でもメールでも電話でもきちんと気持ちを打ち明け
    不安な胸中を話しましょう。ご主人もそりゃ心配しております。

    そこでお聞きしたいのですが何故?ご主人を理解しないのでしょう?

    実際、私が本当につらい時にこういうことが多々ありました。
    なによりつらい時に分かってもらえないこと、
    そういう言葉をかけられたことに深く、傷つきました。

    ご主人も全く同じ気持ちじゃないでしょうか?相当きつい
    と思いますよ。

    聡明な貴女ならもうお分かりです。これは「自分だけを見て」
    症候群で、自分自身しか見えない状態なのです。今は。

    夫婦は対等なので先ず、相手を労わってあげて下さい。
    「ごめんね。ちょっと上手くいえないけれど」
    「寂しい思いをさせて」自分の主張をする前に相手に譲歩
    するのです。

    ユーザーID:5693678052

  • 先に労わってあげてください

    自分しか見えなくなると「私だけを見て」「私がこんなに
    苦しんでいるのに」とどんどん視野が狭まり周りから
    「またか」と相手にされなくなります。

    お気持ちは分かりますが先ずご主人の大変さを労って下さい。

    ご主人も奥様が実家じゃ夜も眠れないと思いますよ。
    「何で俺の苦労をわかってくれないのか」と泣いております。

    夫婦が共に「自分だけ見て欲しい」状態であれば平行線です。
    そして別れても100%必ず同じ事を繰り返します。何故なら
    「自分だけ症候群」「自己中心症候群」は同じ魂を引き寄せる
    からです。必ず。

    100言いたくともここは我慢し先ずご主人に「ごめんね、弱くて」
    とメールでも電話でも手紙でも伝えてみて下さい。ご主人は号泣し
    土下座でも何でもして奥様に謝り迎えに来ますよ。普通。

    小町で良く見かける「私を愛して」みたいな人は「愛」を知らない
    人なのです。自分しか見えない。そして恋、結婚、離婚を繰り返す。
    「愛」は無条件に与えるもの。その崇高な価値を知り、相手を
    労わる喜び。ご主人は必ず泣きますよ。

    ユーザーID:5693678052

  • 地の果てまで行くわけで無し

    転勤はサラリーマンの宿命。
    新天地で一からのスタート、新しい七人の敵との戦いが始まります。
    支えるべきは妻の方ではないですか?

    不安は同じ。
    困難にぶつかるたびに夫が実家に逃げ帰ったらどう思います?

    転勤族の妻たちは、みな見知らぬ土地で子を育て暮らしているのですよ。

    そんなに実家の居心地がよければ結婚などしなければよかったのに。

    幼い文章といい、子どものようにすねたり、恥ずかしくありませんか。
    だんなさまに深く同情します。

    ユーザーID:7427419591

  • どちらの気持ちもわかります

    男です。真面目な質問だと思いますがごめんなさい。
    うちが転勤した時と全く同じで笑ってしまいました。

    妻は何かにつけ「話しても解決しないこと」を話してきました。
    こちらは転勤までに片付ける仕事、転勤後のあわただしさで
    それどころではないというのに、と腹を立ててました。
    妻にしたら単に話を聞いてもらいたかっただけなんでしょうけどね。

    幸せな時に喧嘩する人はいません。つらい時だから喧嘩するのですよ。
    つらい時に助けてもらえなかったという気持ちはあるのかもしれませんが
    ご主人も同じく、大変な時に助けてもらえなかったと思っているでしょう。
    恨むのはやめて、転勤先でパートに出るなり、気分を変えてやり直しませんか。

    ユーザーID:9759842925

  • どっちもどっち

    どちらも自分が一番正しく、自分が一番可愛いだけのようですね。

    何でも自分の思い通りにはなりません。
    もう少し自分の行動も振り返った上で、それでも相手が勝手すぎると思うようでしたら、離婚もあるかも。
    何でも相手の言うようにする必要はないけど、相手のことを思いやりあうことも大切です。

    ユーザーID:3360510297

  • もう大丈夫です

    聡明な貴女ならもう大丈夫です。ご主人に今すぐメールを
    して下さい。返事など期待しないで。

    ご主人は「畜生!寂しいし悔しいし悲しい!」とビールを飲み
    荒れております。必死なのですが心が貴女に届かない。

    相手を責めるのは誰でも出来るし粗なんて幾らでもある。
    それじゃ子供ですよ。離婚しても何度でも同じことの繰り返し。

    謝るのがそんなに嫌なら「不安で寂しくって」「話も聞いて
    くれないし」「でも自分の事ばかりでごめん」「どう仕事は?」
    みたいな感じで十分でしょ?

    男なんて弱いから瞬間に糸が切れて号泣しますよ。普通。
    分かってあげてください。そこを。そして落ち着いたら
    「私も不安で不安で」と切り出せばちゃんと聞いてくれます。

    小町で一番多いのは「離婚したい」のテーマの嵐!
    「だから何?」と言う感じです。それって何回でも繰り返します
    99%の人が被害者になり相手を攻め立てる、攻め立てる
    開き直っていますから。「私は悪くない」と

    そして離婚して後悔する。そして条件を出してまた探す
    そして離婚する。永遠に繰り返すパターン

    脱出しましょう

    ユーザーID:5693678052

  • ご主人の心境を想像

    今までの居心地の良い職場から急に転勤しなければならないなんて。
    大変だけど、この不景気に会社の方針に逆らえないし。
    嫁もいるから頑張って働かなきゃ。

    仕事は覚えることがたくさんあるし、人間関係も慣れなくて大変だ。
    辛い、しんどい。休みたい。
    前の職場は良かったな…

    家に帰ると暗い顔して嫁が不平不満を言ってくる。
    つらい、寂しいって、分かるけどお前断然ラクじゃん。家事だけしてればいいんだから。
    休ませてよ。癒してくれよ。支えてくれよ。
    ああうるさいうるさい!

    ユーザーID:7415874860

  • 相手の事をよくわかっていない

    結婚2年とのことですが、結局トピ主さんは彼に言い寄られてつきあい、相手に好かれてる事に満足していたようですが、では、本当に自分自身彼を好きでしたか?

    たぶん、彼を好きだと思っていたのは、幻想だと思います。
    好かれていたから良い人だ、幸せだと勘違いしていただけ。

    だから、彼から冷たいことを言われるとどうしていいかわからなくなるのです。

    それから、男の人って、女性が具合悪い状態のときに、あれこれ気を使ったり心配したりしない人多いです。
    なぜならそういう気持ちって母性的で女性的な感情だから。

    それを冷たいとあまり思わない方がいいです。

    彼が切れたのも、彼自身転勤で仕事の心配もいろいろと抱えてると思います。でもトピ主さんは甘えた考えで夫を支えることすら出来ない。

    きっと、普段からトピ主さんの甘さにイライラすることが多くなってたのでは?

    話し合いを重視してるトピ主さん。彼は自分が自分がで話にならないとお考えですが、じつはお互い様と思います。
    トピ主さんも私の気持ち私の気持ちにこだわって、それをわかってくれない。と思ってるのですから。

    ユーザーID:6229786172

  • 幼稚。

    絆ができた上での結婚ではなかった、ってことですか?

    では、うまくいかないのは仕方がありませんね。
    だって、妥協しちゃったんでしょ?
    絶対条件といいながらも。

    知らない土地での仕事。
    だんなさんも大変だと思いますよ。

    そこを一緒に乗り切ろうとせずに、
    キレられたので、実家に帰りました、では、
    絆なんて、ちゃんちゃらおかしいって感じです。

    >夫婦の意味を唱えるのならあなたは私の力になってくれてないじゃない。。。。

    だんなさんは、トピ主さんの
    子守役ではないんですよ?

    私の力になってくれてないんだから、
    私もあなたの力にな〜らない、っていう気持ちなら、
    早いところ別れた方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:3677604736

  • お互い様

    ご主人だって転勤で大きなストレスがかかっていたと思います。
    体は壊していなくても精神的にギリギリだったとは考えませんか?
    自分も悩み苦しんでいるときに、一番力になって欲しい妻が不安だとうるさく言ってくる。
    本気でキレる気持ちもわかりませんか?

    あなたが本当に辛いとき、ご主人の方も何も言わないながら辛いことがあるんだとは考えませんでしたか?

    トピ主さんが専業主婦だとしたら、転勤したての彼よりストレスが少ないと考えてしまうのは普通のことではないですか?
    会社にも人にも新しい仕事にもなれるだけで精一杯。妻はやいのやいの言ってくる。
    俺が一番辛い時に、元気づけようともせず自分をわかってと文句しか言わない妻・・・。
    「俺は毎日働いてる。何もしてないやつには何もゆわれたくない。結婚した意味を考える」
    って言いたくなる気持ちわかりませんか?

    ユーザーID:3292506494

  • 夫婦の意味ですか…

    ご主人はね、余裕がないんだと思います。
    自分自身が見知らぬ土地と新しい職場に馴染むのに必死な為に、トピ主さんを思い遣れるだけの余裕がないのだと。

    もう少ししっかりしないとね、トピ主さん。
    雇われている以上、転勤なんてよくある話じゃないですか。
    ご主人が切れたのはどうかと思いますが、「辛い」「力になって欲しい」と言うトピ主さんは、ご主人の辛さを理解したり、力になってあげていましたか?

    後ろ向きな愚痴っぽい話を聞かされても気分のいいものではありません。
    前向きな相談だったら、ご主人は切れずに話を聞いてくれたかもしれませんよ。

    転勤の度に妻が身体を壊したり不安に取り付かれるようじゃ夫は仕事に打ち込めませんし、トピ主さんがご主人の元に帰る気がないのなら離婚された方がいいかもしれませんね。
    と言うか、娘が一ヶ月も実家にいてこのままじゃ離婚するかもしれないのに、トピ主さんのご両親は「夫の元に帰って話し合いなさい」とか言いません?

    あと、関係ない話ですが「ゆわれたくない」ではなく「いわれたくない」と書いて下さい、何か気になるので。

    ユーザーID:2040093233

  • 溜め込むタイプ?

    既婚男性です。
    トピ主さんのご主人は日頃、不平不満や不安をトピ主さんに話してくれますか?
    その話を聞いてトピ主さんは、励ましたり、勇気づけたり、慰めてあげたことはありますか?
    あくまで想像ですが、ご主人は色々と溜め込むタイプなのでは?
    私もそうなんですが、溜め込むタイプの人は心のストレスを自己解決します。
    他人に話したりはしません。そして、自らが心のストレスを抱えている時、他人の力にはなれないのです。
    トピ主さんが大変だった時、ご主人もきっと大変だったのでは?
    誰にも言えない悩みや不安を抱えて苦しかったのかも。
    もし仲直りしたいのなら、ひろーい心で、甘えさせてあげるくらいの心構えでいてください。
    悩みや不満も、ご主人の機嫌の良い時、余裕のありそうな時話してみて下さい。
    お互いが悩みや不満を共有しあえれば良いのですが、時間はかかるでしょう。
    見当違いだったらご免なさい。

    ユーザーID:2328946625

  • 旦那さんがかわいそう

    転勤で忙しい中、妻が体調崩して家事放棄。
    言い返したら「実家に帰る」
    こんな妻いらない。 復縁できても直ぐに「実家に帰る!」と言われそう。
    トピ主は貧乏でも無職でも転勤の無い男と結婚すれば良いのに。

    ユーザーID:0161054175

  • 離婚しましょう

    >二ヶ月前主人の転勤が決まり、あわてて知らない土地の家探し、パートも辞め、そのたもろもろ頑張ったつもりです。
    >私自身行きたくない気持ちもあり、体も壊しました。
    >でも、あまり心配はしてくれません。
    >転勤してまもなく、急に不安に取り付かれ主人に話しました。

    「20代後半の主婦で結婚二年」とは思えない幼稚さですね。
    私は、普通の主婦はもっとしっかりしていると思っていました。転勤といっても国内ですよね。

    知人に、若い頃転勤したケースがいくつかありましたが、皆さん普通に頑張っていましたよ。
    新婚のまま中東へ転勤とか、トピ主さんと同じくらいで中国転勤とかもいました。

    トピ主さんは、まだ結婚には早かったようですね。
    もう少し親元で、世間の荒波に耐える力を養ってから、再デビューしましょう。
    その頃には、トウが立って相手がいないかもしれませんが。

    ユーザーID:6218916952

  • あなたは理解していますか?

    文章を読んで、さっぱり理解できませんでした。
    なんとなく言いたいことはわかるけど、じゃあ、実際になにをしてもらいたいのか?
    不安を解消するために、どうしてほしいのか?
    あいまいすぎて、アドバイスもできません。

    おそらく旦那様も同じような気持ちじゃないですか?
    漠然と不安を言われる。解決策は言ってもらえない。ただ不満をぶちまけるのみ、ではキレて当然。

    トピ主さんは「わかってくれない」と言ってますが、私にもわかりませんよ。こんなのは話し合いじゃないです。
    もう少し、大人の目線で自分を見つめてください。

    それから安易に別居とか離婚、とか、それも軽はずみな行為ですよね。(結婚すらも軽はずみ?)

    とにかく一度戻って、普通に家事をして、旦那様を優しく出迎える、ということからやり直してください。話し合いはそれから、ゆっくりと。

    ユーザーID:8344279161

  • 何か大げさで幼稚

    ご主人に同情します。

    面倒な妻ですね、復縁してもあなたとじゃあ事ある毎に同じことの繰り返しの人生でしょう。
    とりあえず一人になって、思い存分新しい仕事に打ち込める環境にしてあげてください。

    ユーザーID:2503139856

  • 強くなるしか解決できない。

    思わず出てきてしまった和菓子と申します。
    今はもう旦那様の転勤でまた、他の地に越して行ったママ友のAさんの事を思い出し、トピさんのヒントになったらと書かせて頂きます。

    Aさんの旦那様は地方の信用金庫の行員でした。結婚してからも地元で
    3回の転勤に伴う転居があったのちに、都内勤務なり知り合いました。
    私もAさんとほぼ同時期に旦那の実家がある理由で転居してきました。

    私は結婚後、初めての転居で子供達転校もあり1年間位はバタバタしていた
    のですが、Aさんもほぼ同条件の中、ママ友をたびたびお茶にお誘いしたり、せっかく東京に来たのだからと銀座や渋谷はもちろん、美術館巡りを
    ご家族で楽しんでいました。

    私が「いつ来ても奇麗に家は片付いてるし家族仲良しだしすごいな」と言うと、「旦那は転勤して1年はすごくナーバスになって大変だから、家では
    イライラさせないよう私が明るくして安心して仕事に行ける様に頑張るの。部屋の家具の配置も引っ越し前と同じ雰囲気をかもし出せる様にしてるのよ。」と。

    最初は何度もぶつかりながら旦那様の気質を掴んだと笑顔で言っていました。

    ユーザーID:6378286623

  • 愚痴を聞かされると怒りだす人の心理

    うちの夫は、私の愚痴や泣き言を聞くのが苦手です。
    どうやら、妻の不安を自分の落ち度と感じてしまうらしく、あんまり愚痴ばっかり言われると、自分との結婚生活を否定されている気分になってしまうそうです。
    妻に幸せでいてほしいからこそ、妻の不安や愚痴に傷ついてしまう。平常心で聞いていられない。
    傷ついたのなら、悲しい顔をすればいいのに、なぜか怒ってしまう。そういう人もいます。

    夫婦二人ともオーバーワーク気味のとき、私だったら家事をさぼります。体調が万全になるまでたっぷり休養を取り、精神的に余裕を持てるようになるまで好きなだけ遊び、夫には「大変なときにさぼってごめんね。お仕事大変だね」と優しく接します。
    きれいな部屋で愚痴を聞かされるよりは、散らかった部屋で笑顔で迎えられるほうがいい、と夫も言っています。

    自分の夫は、家事の手抜きにどこまで気づき、どこまで気にしないか、どうすれば喜び、どうすれば怒りだすか。いろいろ研究してみるのも面白いですよ。

    ユーザーID:2867371060

  • 20代後半にしては未熟すぎる

    精神的に未熟(子供)な男女が、勢いだけで結婚してしまった様ですね。

    まず、今のトピ主さんの視野はとても狭くなっています。自分の事しか考えていない、自分の辛さしか見えていない。
    その状態で『話し合い』はできません。多分、トピ主さんは自分の気持ち(ご主人様への不満)を伝えるだけで精一杯、ご主人様が伝えようとする気持ち(トピ主さんへの不満)は受け止められないでしょう。

    トピ主さんに限界があるのと同様、ご主人様にも限界があります。
    トピ主さんが頑張っていたのと同様、ご主人様も頑張っていました。

    なのに、互いに相手の努力や辛さには目を向けず、至らなさ責めるだけ。その癖自分が責められると、責める相手を悪者扱い。
    本当に鏡の様なご夫婦だと思います。ご主人様も良い夫ではありませんが、トピ主さんも良い妻ではありません。
    離婚するもしないもトピ主さん達次第ですが、少し時間を置いて冷静になってから話し合いをすべきだと思います。

    >話にならないのでその後話していません。

    これはトピ主さんにも責任があります。ご主人様だけが悪いのではありません。

    ユーザーID:0851833884

  • お互い幼い

    貴方はご主人の立場で事を考えたことはありますか?転勤は仕事をしている本人が一番辛いのです。ご主人だって責任と先の不安を抱えているのです。人間の本性は問題にぶつかった時に現れます。貴方達お二人共に問題解決力がありません。

    ご主人も思いやりに欠けていると思いますが、若い故器量が足りないのかもしれません。怒鳴る事はよくありませんが、彼の言葉としてはまあ妥当ですよ。不安な時こそ強くなって、明るくなって夫を支えていくのが妻の役目でもあります。

    そのくらいで、実家に逃げ帰っているようでは先が思いやられますね。離婚されたとしても、この程度のメンタリティーでは誰ともうまくいきませんよ。

    ユーザーID:1955430999

  • だって二ヶ月前に転勤決まったんでしょ

    なに甘えてるの、二ヶ月も過ごしてないのでしょ?旦那様だってそれは同じだし慣れない職場になじもうとしてるところなのに、家事放棄の専業主婦に愚痴愚痴帰ったらなじられて…、もっとなじむ努力をしてから文句言いなさいよ。

    って、私の外国人の彼があなたと被りますので、言わせていただきました。

    ユーザーID:2758293967

  • どこがお手伝いさん扱い?

    >まるでお手伝いさん扱いではないですか?

    どこが?
    旦那さんは毎日働いてる。トピ主さんは働きに出ておらずそれでいて家事放棄。
    単身者なら自分でやらなくちゃいけない「生活費を稼いでくる」役割を夫がやってくれている、でもトピ主さんは家事放棄。
    トピ主さんがお手伝いさん扱いどころか、寧ろ旦那さんが鵜扱いみたいです。もちろん鵜飼はトピ主さん。

    自ら責任を負い義務を全うする気もない、他者から与えられて当然みたいな態度の人に限って「相手は何もしてくれない」って不満を貯めるんですよね。
    旦那さんが働いてることを当たり前だと思ってるでしょう?して当たり前と思うから感謝の気持ちも芽生えず「あれもしてくれないこれもしてくれない」って不満ばっかりになるんですよ。
    助け合いとか話し合いって「一方的に相手に要求を呑ませ、利益を得ること」ではないですよ。

    ご質問について言えば、離婚が宜しいかと。でも旦那さんに落ち度は無いですし、トピ主さんが慰謝料払う側ですね。旦那さんの幸せの為に良い選択です。

    ユーザーID:3938912980

  • 親が甘い

    自分の娘がそんな状態で帰ってきたら叱ります。
    転勤は仕事柄でわかる事です。それをしてから不安に…子供ですか?
    いたわってもらって絆ではなく、お互い苦労を乗り越えての絆です。
    相手をいたわってないのにいたわれは、虫のいい話ですね。
    笑顔でおかえりーお疲れ様が言えないなら一生独りで生きてください。

    ユーザーID:0375265522

  • 皆さんと同じような意見です。

    私も主人の転勤に着いて行った事があります。
    結婚して1年、ちょうど子供が生まれて1か月、23歳の時です。
    私は独身時代ずっと実家暮らしで、結婚後も実家の近所に住んでいました。
    初めての県外生活。お互い親戚知人もいない新天地です。
    初めての育児で親のサポートも期待できない距離。友人もいない。不安でした。

    でも初めての転勤でどちらかと行ったら夫の方が大変だなって思いました。
    私はもし外に行くのが嫌だったら出なければいいだけだし、夫は知らない土地でも仕事に行かなきゃいけない。
    新しい人間関係を築きながら、新しい仕事(初めての地方営業になりました)も覚えなくてはならない。
    大変だよね、多分。仕事の事はよく解らないけど、期間限定とは言え今までの仕事と全く違う仕事を知らない土地って大変じゃない訳がない。
    せめて自分の事だけは心配をかけないようにと心がけましたよ。

    トピ主さんも不安だと思うけど、ご主人も知らない土地で不安なのは同じじゃないかな。
    支えあってこそ夫婦なので、今こそ夫婦で頑張る場面では?

    ユーザーID:0950106217

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