両親、兄夫婦、私達夫婦、別地域に住んでいる場合、将来の話は?

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新妻

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半年前に結婚した30代の新妻です。両親は持ち家で広島在住、兄夫婦は小学生と幼稚園の子供の四人家族で分譲マンションで名古屋在住、私達夫婦は子供無し共働きで、都内の社宅住まいです。私も兄も仕事の関係上、今後、広島に帰ることはできません。
幸い、今は両親共に元気で仲良く暮らしていますが、いつか一人になってしまった時のことを考えると心配です。私が結婚する前は、「もし一人になったら、私の社宅からスープの冷めない距離に住む」と冗談混じりに言っていました。が、貧乏な家に嫁いだせいもあり、独身時代より、経済的にも、時間的にも余裕がない状況となりました。続きます。

ユーザーID:0742328450

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  • 続きです

    私(主人も含めて)としては、本人(両親)の気持ちを最優先で考えたいと思ってはいるのですが、もし、「兄夫婦より、娘夫婦の世話になりたい」と言った場合には、兄夫婦には幾分かの経済的援助をお願いしたいし、その逆の場合には、私達が経済的援助をすべきと考えています。
    家族全員が集まるのは、お盆とお正月位なのですが、こういった将来のことが話題になったことは、ありません。

    ここで質問ですが、皆様は、どうしていらっしゃいますか?いざとなった時に、初めて話し合いをするのでしょうか?
    私達夫婦は、いずれ住宅を購入する事になると思いますが、親との同居を視野に入れるかどうかで部屋数等変わってきます。兄夫婦や両親が、どう考えているのか、早いうちに話し合いを持つべきでしょうか?

    1先に両親に何気なく心積もりを尋ねる。
    2先に兄夫婦に心積もりを尋ねる
    3全員の前で切り出す
    4差し迫るまで何も言わない(家を購入する時、又は、両親が何か病気等になった時に話す)
    また、話し合いの際、気を付けておく点(言い方とか、最低限決めておくこと)等、ありましたらアドバイスをお願いします。両親と義姉は、関係は良好です。

    ユーザーID:0742328450

  • お墓の問題も考えていますか?

    苗字の変わったトピ主さんはどんなに考えても、実家(ご両親)のお墓に入ることは出来ません。
    このまま行けば、トピ主さんはご主人の家のお墓に入るしかないと思います。
    法律では嫁いだ先の墓に入らなくてもいいといいますが、実家の墓に無条件で入れるわけでもありません。
    そして実家は兄夫婦がどうにかするのが筋だと思います。

    よってトピ主さんの居場所や帰る場所は、嫁いだ先にしかないと思いますが…。
    それでも実家(よその家)に援助しますか?

    私の選択肢は5です。
    「私は嫁いだのだから、こちらの家を繁栄させる」と兄夫婦に言うです。
    私としてはトピ主さんがそこまではっきり言えれば、義姉さんも自分の居場所を確認できるかと思います。もしかしたら小姑ってことで気を遣っているかもです。

    墓と仏壇を長男が引き継ぐのが、数百年か千数百年続いた日本の文化や風習だと思いませんか?
    それなのにたった数十年しか生きていない人が反論(法律では云々とか)を唱えてもどうしようもないと思います。

    ユーザーID:7142084719

  • 聞くなら兄に、それとなく・・・

    こう云う事って、予定(面倒見る事)は未定(実行する事)なんです

    いざその時には、事情も変わってる為、判断しかねるものです

    うちの場合も、皆遠くて それでも兄弟いざとなったら《面倒見よう》なんてみんな思ってましたよ
    でも、いざとなった時には親の気持ちを最優先させました

    「誰と住みたいか」「一人で頑張るか」等々
    うちの場合は父の方が、早く亡くなりましたので母に聞いたところ
    「息子と住みたい」と言いましたので、その様になりましたが
    嫁姑の葛藤は、あったと思います。これは避けられません

    母は母で「息子と住みたい」って言った以上、嫁が意地悪しても耐えなきゃならない
    嫁は嫁で「ダンナが面倒見るって言った為に、私に負担が来る」と不満です
    どんなに良好な嫁姑でも、です

    私は離れて居て、小姑の立場でしたが、嫁さんをサポートしましたよ
    そうしないと母が苛められると思ってましたから
    影で母を気使ってましたね

    面倒見ないなら金銭的な面はもちろんですが、お嫁さんのサポートをお忘れなく
    今、母は亡くなりましたが、私と嫁さんの間は良好です

    《持ちつ、持たれつ》だと思っております

    ユーザーID:4115776382

  • トピ主です

    ハル様、レスありがとうございます。私の実家のお墓は、九州にあります。兄夫婦は遠方なので、一回しか行ったことがないです。私達夫婦のお墓は、都内にあり、結婚の挨拶、お盆やお彼岸、命日等は必ず行っています。勿論仏壇もあり、毎日主人がお線香をあげています。今は、九州のお墓は、叔母たちが供養してくれています。いつかお墓を名古屋に移すのか、実家の仏壇は、引き取るのか…。心配は尽きません。
    貴重なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:0742328450

  • トピ主です

    馬耳東風様、やっぱり、嫁姑、難しいですよね。私の母は父が一人っ子だったので、母の苦労もずっと見てきました。ところで、義姉へのフォローって、具体的には、どんな心配りですか?是非、参考にしたいので、よろしかったら教えて下さい。

    ユーザーID:0742328450

  • 話し合いは実兄弟だけでして欲しい

    私たちは4です。それ以前に話す意味がないからです。親の面倒のために家の場所や生活の形態を決めるのもナンセンスですし、考えられません。来たるときまではそれぞれ自立して自由にしていれば良いのではないでしょうか?

    それから話し合いをするとしたら、トピ主さんとお兄さんのご両親の話なのでおふたりでするのが礼儀だと思います。兄嫁さんの手を借りることを前提に話をすると余計な予防線を張られるかもしれないので避けた方がいいですよ。

    私の主人にも妹がいますが、私も同席しているところへ義父母の老後の話をされても何も話せません。私が夫の親の面倒にどれだけ関わるかは夫婦で話し合って決めることで、義妹たちと話し合う必要はないからです。義妹からそういう話をされると「あなたも当然看ますよね」と押し付けられてるようで不愉快極まりありません。話し合いは兄弟で、伴侶の協力については持ち帰って夫婦で話し合いが基本です。

    ちなみにお墓の話ですが、姓が違っても入れますよ。既婚のおばが遺言で実家のお墓に入りましたので確かです。私も実家の方へ入るつもりで両親に話してあります。所有権者の許可があればOKだそうです。

    ユーザーID:1385631344

  • なさぬ仲(義理)の、うまく行くコツ・・・

    それはね、とーーっても簡単! なのですよ。

    誰でも知ってる言葉、『ありがとう』 です。

    『ありがとう』って言われて、怒る人いませんよね。
    何かやってくれたら「ありがとう」、
    感謝する事でもなくても、やってくれたら「ありがとう」

    言われた方も気持ちがいいし、実家のお嫁さんは
    「もっとやってあげようかな」って気持ちになる様です。
    ま、そうならない人も世の中には居ますけど。

    私の場合は、義理妹ですが「もういいよ」って云うくらいに、歓迎してくれますよ。
    「有難い」と思う気持ちは忘れない様にしてます。

    我が家の実家のお墓も遠いです。
    一度、弟家の近くに「移転」の話も出たのですが
    お墓の移転は大変らしく、同じ墓地敷地内の広い場所に、移し変えました。

    ただ貴女の場合は、ご両親は広島在住で、実家を継いでる訳ではないのですよね?
    心配ならば、貴女のご両親は九州にあるお墓に入るのか
    新しく作らなければならないのか、何かの機会に聞いてみるといいですよ。

    『備えあれば憂いなし』です。
    「心づもり」はいい事だと思います。  頑張ってね。

    ユーザーID:4115776382

  • トピ主です

    兄嫁様、馬耳東風様、アドバイスをありがとうございました。両親、兄夫婦、私達、共に気持ち良く、仲良くやれるよう、感謝の気持ちを忘れず、頑張ります。また、他のご意見、いろいろお伺いしたいので、トピを開いてくださった皆様、よろしくお願いします。

    ユーザーID:0742328450

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