友人の赤ちゃんが亡くなりました

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みち

子供

先日、友人夫妻のお子さんが亡くなりました。
生後数時間で息を引き取った、新生児死でした。

当日、ご主人から連絡をもらいました。
奥様の体調を見て、内々で葬儀を行うとも教えてもらいました。

生まれてきた子に、せめて、お花だけでも贈りたいと思うのですが、悩んでいます。

現在、私は第二子妊娠8ヶ月。
彼女もそのことは知っています。

自分が彼女の立場だったとして、これから出産を迎える人間から花を贈られて素直に受け取れるだろうか?
「みちおばちゃんからだよ」と子供にお花を手向けられるだろうか?

なにもしないほうが良いのでしょうか?
なにが一番、彼女と子供のためになるのでしょうか?

ユーザーID:0385656070

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  • 贈りたいですよね…

    ご友人が、貴方の妊娠を知っていても、姿を見るのはつらいかもしれませんね。
    お花屋に配達してもらうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1098365293

  • 目立たないように配慮する

    お子さんを亡くされたご友人を気づかう心情が伝わってきました。ほんとうに切ないし、悩みますね。

    やはり、トピ主さんもお考えのように、もうすぐ出産を控える友人からのお花やなぐさめの言葉は、本人には余計につらいのではないでしょうか。

    できるだけ、余計なことはせず目立たないようにするのが一番かと。
    お葬式なども身内だけでされるかもしれません。
    どうしても参列しないといけない間柄ならご主人に行っていただくなどしてもいいのかなと思います。差し支えなければ遠慮させてもらってもいいのかも。

    これからのおつきあいも悩みますね。相手を思いやりながら、ゆっくりとすすめていくしかないのかな、と思います。

    ユーザーID:8837891516

  • とてもデリケートなことですよね・・・。

    ご主人から連絡をいただいたのなら、ご主人にたずねては如何でしょう?

    私がトピ主さんの立場なら・・・
    「おつらい時に申し訳ありません。○○さんの様子は如何ですか?
    もしもご迷惑でなければお花をおくらせて頂きたいのですが・・・。
    お身内だけでご葬儀をなさるのでしたら、あまり差し出がましいことをしてもと思いまして。
    ○○さんの気持ちがお分かりになるのは、やはりご主人ですから、
    今はそっとしておいてほしいということでしたら、また改めてと思っています。」
    という感じで思い切ってご主人に伺ってみます。

    自分が良かれと思ってしたことが裏目に出る場合もあります。
    また、そっとしておこうと気を遣っても先方からは冷たいと思われるかもしれません。

    トピ主さんもお産を控えていらっしゃるのですから、ご自身の体調も気をつけてください。
    あれこれ気に病むのは胎教にも良くありませんよね。

    ご友人の心が癒されますように。

    ユーザーID:4270569800

  • トピ主さんもご主人を通じて、がベスト。

    先方からの連絡は、彼女のご主人を通じてであったのならば。
    トピ主さんもご主人を通じてお線香を上げさせていただくのがベスト、だと思います。

    先方の奥様の気持ちを想像しただけで涙が出てしまいます。

    お悔やみの気持ちをお伝えし、彼女の体調を気遣うお手紙を添え、「本当は飛んで行ってあなたの背中をさすってあげたい気持ちだけど、私の妊婦姿を見るのは辛いかも知れないので、参列は遠慮させていただくね」という一文を入れる。

    何故これを書くかというと、人の真意なんて言わないと分からないからです。縁起が悪いから来なかったんでしょ、と思われる可能性だってあります。普段は良い人でも悲しい時は、ネガティブにネガティブに考えちゃうもの。気遣いが裏目に出るなら、言っておかないと。
    遺族としては寄り添ってくれる気持ちが一番嬉しいです。

    手紙と一緒にお花代・お見舞金を、葬儀へご主人に持っていってもらうか、もしくは郵送しましょう。

    来てくれるならぜひ来て、と言われても、『実際に妊婦姿を見たら、やっぱり羨ましくて悲しくて、二度と会いたくなくなった』ということもありえるので、遠慮しましょう。

    ユーザーID:3498484752

  • お花よりお香典を

    内々で葬儀を行うとのことですから
    お香典を現金書留でお送りすればいいんじゃないでしょうか?
    ここは地味におさえた方がいいような気がします

    ユーザーID:7688597688

  • 流産しました

    私は先月流産しました。
    まだ心の傷は痛く、涙がでます。
    町で妊婦さんを見るとつらいです。
    職場の11月出産の同僚の姿を見るのもつらいです。(顔にはだしません)
    でもこの同僚はとてもいい人で、私は彼女は同僚としてとても好きです。
    自分のつらさと、彼女の赤ちゃんが無事に生まれて欲しい気持ちは別なのです。

    まして友達の出産なら、よけいに無事を祈るでしょう。
    でもあなたの出産前の姿は彼女に見せて欲しくない。

    私は友人の子供もかわいい気持はかわらないけど、今は会いたくないです。
    別の友人の出産祝いも「体調が悪いので」と遠慮させてもらい、お祝いは郵送しました。

    妊婦であることをわざわざメールで言ってもほしくないです。
    ご主人を通じて、というのは賛成ですが、「妊婦姿をみるのはつらいかもしれないから」とmilkさんのレスにあるように言われたら余計につらいです。
    わざわざ分かりきってることを確認のように言わないでって思います。

    ご主人がOKしてくれるようでしたら、お花(とお香典)を郵送で送ってあげてください。
    メッセージはあえて要らないと思います。

    ユーザーID:0288180784

  • mikさんの内容、ちょっと気になります。

    mikさんが例として挙げていらっしゃるお手紙の内容の一部が気になりました。
    「私の妊婦姿」はあまりにもズバリ過ぎて、お友達、目に飛び込んで来た
    「妊婦」という言葉にギクリとしてしまうか、それ以上の反応をしてしまうかもしれません。

    私なら、今はとりあえず香典を送るだけにしておいて
    (それだけで友人には、こちらの気持ちは伝わると思うので)、
    後々、彼女から何らかのアクションがあればそれに合わせて、
    「あの時、本当は飛んで行きたかったけど、私、お腹が大きかったから・・・」
    と、気持ちを伝えたり伝えなかったりすると思います。

    ユーザーID:4654629119

  • 経験者です

    数年前、第一子を生後数時間に亡くした経験があります。

    お伺いされる場合は、kanon様のレスのようなご主人経由の伝言で大丈夫と思います。
    まだバタバタしているでしょうし、ご自身も話できる状態じゃないでしょうし。
    他の方のレスにもございますが、
    みち様が現在妊娠している〜の節には触れないほうがベストです。
    妊婦・妊娠・お腹が大きい・赤ちゃん・誕生…そんな言葉一つ一つに過敏でしたね。
    しばらくは文字すら見るのも辛かったです。

    当時の私の場合ですが、言葉は結局あんまりなくてよかったかな。
    ただ一緒に、亡くなった子を思って涙してくれた…
    今思えばそれがとても有り難かったですね。
    過ぎた出来事やなかったかのようにされるのは辛かったです。
    早く忘れて前を見てとか、早く元気になってとか…余計に辛かったですね。

    かなり時間はかかるけど、ゆっくりやんわり現実を受け止めていきながら
    お友達に笑顔が出る日は必ず来ますからね。
    ゆっくり待っていてあげてくださいね。

    みち様もあまり思い悩まないように。
    暑さを乗り切ってご出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3298804530

  • 何も言えなかった

    私の友人も第1子を切迫早産&数週間後に亡くしました。

    何も言えなかったです。どんな声を掛けて慰めても、亡くなった子供が生き返ることでしか彼女の傷を癒せないと思ったからです。

    電話もメールもしばらくしませんでした。彼女とは同じ会社で働いていましたが、復職したのはお子さんが亡くなって3ヶ月経ってから。明るい笑顔で会社に来た彼女に私も笑顔で接しました。

    それからまた3ヵ月後ぐらいに、彼女と2人で晩ご飯を食べに行きました。その時に初めて亡くなってしまった赤ちゃんの写真を見せてもらいました。『○○って名前つけてね、入院してたけど頑張ってて・・・』と思い出を涙ながらに話してくれました。亡くなってから半年たって、やっと彼女の本心や辛かった気持ちを直接聞くことが出来ました。

    彼女からは『聞いてくれてありがとう』『やっと話せてすっきりした』と感謝されました。『何もできなかったのにごめんね』と半年前に連絡しなかった事を謝りましたが、『あの時はそれで良かった』と笑顔で言ってました。

    今はそっと見守ってあげるのも優しさだと思います。彼女がまた誰かと話しができるまで待ってましょう。

    ユーザーID:1552563017

  • てがみさんの意見に賛成です。

    mikさんの提案はとてもいいと思います。
    ご主人を通して間接的であるほうが事穏やかに済むと思いますし。
    ただてがみさんと同じく手紙を添えるのは止めておいた方がいいと思います。
    それこそどんな一言が相手の悲しみに触れてしまうかわからないものです。
    私だったら
    >「本当は飛んで行ってあなたの背中をさすってあげたい気持ちだけど、私の妊婦姿を見るのは辛いかも知れないので、参列は遠慮させていただくね」
    ・・この内容ではかえって辛く、下手をすると「結局この人には何もわかっていない」とさえ感じてしまうと思います。
    自分の気遣いが裏目に出ることを気にするあたりから、もはや相手の気持ちを逆なでしてしまいそうです。
    それゆえに余計な手紙などは書くことはないのです。

    悲しみが深い時ほど周囲は静に、そしてさり気ない方が良いものです。
    お花よりお香典を渡すだけでいいのでは?
    その時ご主人から貴女が気にかけていることだけ一言伝えてもらえばいかがでしょう。
    それで充分だと思います。

    ユーザーID:8026803899

  • どの位仲良しなのか

    によるかな、と思います。

    親友だったら、会いに行くだけで言葉を交わす必要も無いと思います。
    親友でしかもお腹に赤ちゃんがいれば、彼女の辛さを一番に理解してあげられるはずです。
    眼が合うだけでお互いの気持ちが痛いほど分かるはず。
    痛みを共有してあげる事が彼女には一番だと思います。

    でもそれほどの仲では無いという事であれば、旦那様がお香典かお花を持ってお伺いするのはいかがでしょう。
    「(みちさんも)お線香をあげたいと言ってたんだけど・・・」と言葉を濁してもらえば気持ちは伝わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1985923214

  • 経験者です

    切迫早産が原因で、数ヵ月後に亡くなってしまいした。

    直後はとにかく人と会いたくありませんでした。
    来てくれた人に笑顔が出せるのか、
    取り乱してしまうのか自分がどっちに転ぶか分からなくて・・・

    癒されたのは、私の体を気遣うメッセージでした。
    (真夏だったので+アイスギフトもついてました。)
    あと、会いたくなったら(話したくなったら)いつでもおいで・・・
    という私のペースに合わせてくれた友人には大変救われました。
    励ましや慰めは相手の思いやりからの言葉と分かっていても、
    NGワードがあったりして辛かったです。

    お子さんへは落ち着いてから、
    訪問の機会があった際にお供え(花束や焼き菓子を少量で)をお持ちするのが良いと思います。

    私も現在第二子妊娠8ヶ月の妊婦です、お互い頑張りましょうね!!

    ユーザーID:0203715432

  • 皆様、ありがとうございました。

    お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。
    私自身、体調をくずしてしまいました。情けないかぎりです。

    皆様からのレスを参考に、主人から友人ご主人へお花を贈りたい&お香典をお送りしたい旨、連絡をしてもらいました。
    そうしたところ、友人本人から直接メールをもらいました。
    「○○ちゃん(亡くなったお子さん)の誕生祝のお花がいいな」と。
    写真も送ってくれたのですが、本当に本当にかわいい子でした。
    涙が止まりませんでした。私が泣いてどうするんだと思うのですが…。

    結局はお子さんのお名前で、ご葬儀には似合わないくらい、明るくてかわいいお花をお送りしました。
    お香典は、別の日に主人から友人ご主人へ渡してもらいました。

    皆様、本当にご助言ありがとうございました。
    彼女とは2日に1回くらいメールのやりとりをしています。
    ゆっくりとお付き合いしていこうと思います。

    私の体をお気遣いいただくレスもあり、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0385656070

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