癌の義妹に優しく出来ません

レス62
お気に入り121

もっちー

ひと

主人38歳、私37歳、子供はいません。
同じく37歳未婚の義妹がいます。

義妹は今月癌を宣告されました。
5年生存率にして65%だそうです。

癌を宣告されてから主人がやけに義妹に優しくなりました。
何があっても後悔はしたくないそうです。

近々値段の高いお寿司を義妹と食べに行く予定もありますし
私が使っていたPCを義妹にあげようとしていました
(これは義妹が病院ではPC使用出来ないという事で
止める事になりましたが・・・)

義妹はとてもキツい性格で周囲に対する思いやりも全くなく
言葉もとげとげしいので結婚してから私は散々傷つけられて
きました。(行事で何か手伝いをする度に私がのろいのも
あるのですが「邪魔だ!どけ!」と怒鳴られました)
↑この件は主人に話しましたが、義妹は口が悪いだけで本心では
悪気があって言ってる訳じゃないと諭されました。

他にもいろいろあるので「あんなに冷たくされてきたのに
今更優しく出来ない」と言ったら
「お前は小さい人間だ、心が狭い」と言われました

とても悲しく苦しいです

散々いじめてきたのに、やっぱり義妹(身内)だから
優しくすべきなのでしょうか?
生存率65%なんて死なない確率の方が高いから
これから先3,40年も義妹に優しくして自分を殺して悲しく
生きていくなんて苦しいです。

ユーザーID:3425566115

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ん〜

    当方男性。40代。抗癌剤治療中。

    ん〜
    別に義理姉がもしもの場合にも、トピ主が「後悔」しなければ問題無いと思います。

    「他人に対する優しさ」は人に押し付けられるものではなく、「自分自身の感情」として表に出るものだと思います。

    ですから、トピ主が「優しくできない」のであれば、それはしょうがない事。

    ただ、誤解なさっているようなので一つだけ。

    「生存率65%なんて死なない確率の方が高い」
    これは、「現時点での」ということで、数値的には「目安」にしか過ぎません。

    つまり、がん治療の効果如何によっては30%にもなるし80%にもなる...ということです。

    それに癌は「切ったからOK」と言うものではなく、絶えず「再発」を恐れながら生活を送らなければなりません。


    義妹...ということは、もしもの場合にはあなたも葬儀等に参列しなきゃいけないでしょ?
    その時の事も考えて、例え嫌でも「表面上だけでも」対応するのが大人の対応と思います。

    「5年後に死んでいる確率35%」
    トピ主がこの言葉を医者から言われたらどう感じますか?

    ユーザーID:6157389046

  • 無理しないで

    貴女が無理して付き合う必要ないと思います。

    悪気が無くても使うべきではない言葉があると私は思います。
    発言した方は忘れても受けた方は忘れられないのはイジメと同じです。

    ご主人の言い方も不愉快です。妹だから庇うのは当然ですが、
    心が狭いと責めるのは簡単ですが誰もかも聖人君子にはなれませんよ。

    ユーザーID:2486253056

  • 義妹が悪い

    トピ主が冷たいという意見が多そうですが、私は冷たいとは思いません。
    なんで死ぬかもしれないというだけで優しくしなきゃならないのか?
    それなりに仲がよければ別ですが、義妹が性格悪いのが悪いのです。

    死ぬかもしれないというのに、相手に優しくしたいという気を起こさせない・・・それが今までの義妹の生き方です。
    だから、あなたは悪くありません。

    ただ、旦那さんが理解してくれないのは仕方ないとも思います。

    ユーザーID:7577700643

  • 心が狭いっていうか・・・

    人間性を疑うね。

    40年ずっと同居で優しく尽くせっていわれているわけでもないのに・・
    死と向かい合う人間に対してずいぶんひどいんじゃない。

    散々いじめたって・・のろい人間に邪魔って言ったらいけないの?

    優しくしなくていいけど悪いけど義妹さんと家族の邪魔しないで。
    トピさんは5年後に生きられる確立なんて考えたこともないんだろうね。

    80%でも私の親戚は死んじゃったし・・やってあげたいことはいっぱいあった。
    癌と向かい合う家族の葛藤にこんな人間が身内にいるかと思うと悔しい。

    ユーザーID:1242708666

  • 5年生存率

    誤解があると思うのですが、“5年生存率”は、文字通り“5年後に生きている率”であり、“5年後に癌から解放されている(完全治癒)率”ではありません。治療しながらも癌が徐々に進行して行く状態を想像すれば、恐怖だと思いますが・・・

    ユーザーID:1790850198

  • 理性で接する

    お気持ちお察しいたします。

    心からの誠意や優しさでなくて良いのです。

    理性で接して良いのです。許せない気持ちを持ち続けても良いのです。自分の心の平和のために実行してみてください。

    私も義母に対して理性で接しております。そう決めてから3年老人介護施設を週1回おやつを持って帰りは義母の洗濯物を持ち帰っております。

    いまでは,義母は「ありがとう」と言ってくれます。私の心も平和です。

    なぜか気持ちがすがすがしいですよ。

    ユーザーID:8185793739

  • 5年生存率65%…

    微妙な数字ですが、完治・寛解率65%ではありません。今後30年、40年生きる可能性は半分以下では?
    10年生存率はどんな見通しでしょうか?

    逆に10年以上生きるのであれば、今の癌は完治もしくは寛解するってことですから、「ずっと」病人扱いする必要はないですよ。

    いろいろあって優しい気持ちになれないというのは分かります。無理に優しくする必要はありません。冷たいとも心が狭いとも思いませんよ、私は。悪気がなければいいってもんじゃありません。(殿方はすぐ「悪気はなかった」といいますが、それは必ずしも免罪にはなりません)
    ただ、「大丈夫だと思ってたのに」という後悔(罪悪感?)だけは、しませんように。

    大変だと思いますが、頑張ってください

    ユーザーID:6752170165

  • 優しくしなくてもいいと思います。

    ただご主人が自分の妹さんに優しくすることを責めたり恨んだりするのは止めましょうね。
    トピ主さんにとっては、嫌いな血のつながりのない人間であっても、ご主人にとっては大事な
    実の妹なわけです。

    ただPCのように、トピ主さんの物を勝手にあげようとするのは、嫌だと仰ってもいいと
    思います。ただしご主人が買ってプレゼントするのは止められないと思いますが。もちろん
    家計に響かないようにしてですけどね。

    >生存率65%なんて死なない確率の方が高いから
    んーこの言い分はどうなんでしょうね。もちろん余命僅かと宣告されても長生きできる人も
    いるでしょうけど、逆の人だっていると思います。別にトピ主さんが自分を殺してでも付き合う
    必要はないと思いますが、命に関わる病気をしている人のことを、数値だけで決めつけるのは
    どうかと思いますよ。

    ユーザーID:1329405780

  • 苦しいですね

    今まで冷たくされて嫌な思いをしても耐えてきたのに、病気になったから、先が長くないかもしれないから優しくしろだなんて…できるわけありませんよね。

    義妹さんは、ご主人にとっては家族ですが、主さんにとっては他人です。家族なら口が悪いだけですむ話かもしれないですが、他人に口悪くあたったら嫌われて当然、主さんが苦手意識を持って当たり前のことをしてきた人です。

    でもきっとご主人は義妹さんがいなくなってしまうかもしれない恐怖や悲しみで一杯で、もしもの時のために悔いのないようにしたいのだと思います。だから今は主さんの気持ちを理解しつつも、自分の思いと義妹さんの状態を理解してほしいのではないでしょうか。

    それならここは、理解したふりをしてはどうでしょう?
    「あなたも大変ね」「義妹さん、今日は体調大丈夫?」などと声をかけて。義妹さんは病ということで、さらにキツイ性格になっているかもしれませんが、優しいふりをしていれば改心するかもしれないし、優しくしている主さんを見たご主人がかばってくれるようになるかもしれません。

    こんなことをするのはとても辛いと思います。
    でも、少し割り切って頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:6237314933

  • がんばってください

    病気になったから優しくする・・てどうなんでしょう?
    今までどおりでいいんじゃないですか?
    血のつながった家族はどうしてもそうもいかないと思いますが。
    義妹さんに冷たくする必要もないけど、無理に優しくする必要もないと思います。
    病気を労わるという面では何かとお手伝いするべきとは思いますが、(お見舞いに行ったりとか)でも普通「どけ!」なんて言われたら自分はどんだけ見下されてる存在なんだろうって会うのも嫌になりますよ。
    主さんは心狭くない。普通です。
    しかし実兄の旦那さんに理解できないのもまた仕方ないかも。
    だからあたりさわりなくやるしかないかもしれません。

    ユーザーID:3095701474

  • 普段どおり

    のどこかいけないかな?

    貴女は、狭くありません。ただ、病気に対しての認知度を少しあげてみたらどうですか?

    冷静に病気を理解したら、何か、見えるかもしれないです。
    貴女は、変わることありません。

    ユーザーID:6192215360

  • 私の場合義姉ですが

    発病するまでは、色々嫌な目にあわされた人ですし、
    人として許せない一言を言われたことをずっと根に持っていて、
    一生好きになれない人だな、と思った義姉ですが、

    義姉が癌にかかってからというもの、
    夫は、うちの家族の生活を犠牲にしてまでも、
    義姉に尽くしています。
    でも、しばらくはそれで仕方ないかなと思います。

    あれだけ口が悪くお山の大将でマイペースだった義姉も、
    病気を境に、本当に変わりました。

    私も嘘みたいに、今までの嫌なことはすべて忘れられました。
    今は出来るだけのことを、してあげたいと思います。

    もしも自分の身内に何かあったときに、
    精一杯のことをしてあげたいと思いますし、
    その時に、夫にそこまでする必要があるの?って言われたら
    とても悲しいですし、
    そう言わせないために、私も夫に対して好きにさせている面も、
    正直言ってあります。

    5年生存率が、65%なんですよね?
    とりあえずは、5年間我慢されては?
    5年間何事もなく無事であったら、
    それから文句を言えばいいと思います。
    3,40年も続くことはないでしょうに。

    ユーザーID:8675570319

  • 無理しても仕方がないでしょう

     私の母は昨年秋に癌で亡くなりました。癌だと分かった時にはすでに末期でしたが、兄嫁は一度も見舞いに来ませんでした。
     私と姉で最後まで看ましたが、別にかまいませんでしたよ。気持ちがない人に来てもらっても仕方がないですし、義姉がそんな態度をとるのにはそれなりの理由があるからだろうと考えたからです(聞いた訳ではないですが)

     少し調子がよくなった時に兄嫁の母が癌になりましたが、500キロの距離を新幹線で越えて私の母は末期癌の体で義姉の母の見舞いに行きました。それでも心が伝わることもなく、最後まで知らん顔でした。

     人としてどうかなぁと思います。でも仕方がない。言った所で人の心が変わる訳でなし。多分義姉さんが亡くなられてもトピ主さんはそう悲しくもないでしょう。血の繋がった家族でも仲良しさんばかりではありません。義理なら尚更。そんな関係もありですから。

     別に無理して優しくしなくてもいいと思います。ただ冷たくさえしなければ。でもこの意見がご主人にも理解されるかどうかは別の話です。

    ユーザーID:7697983750

  • 優しさって

    ご主人が病気を宣告された実の妹さんに対して持つ感情と同じだけの思いを今すぐトピ主さんに持てといわれても無理でしょう。ご主人が妹さんにしてあげたいことを、快く賛成することさえかなり厳しいのもわかります。

    今は、自分の中で葛藤するだけでも優しさのはじまりだと思います。

    少しずつでも、義妹さんと接する機会を増やしてみては?一緒に過ごす時間を増やしてみて、本当に自分は相手を許せないのか、優しい気持ちをもつことは無理なのかを確かめてみるのです。もし、義妹さんが少しもトピ主さんを大事な存在に思っている様子が感じられないのなら、トピ主さんも相手を傷つけることだけ避けて、無理に優しくする必要もないと思います。

    一番良くないのは、どうせもう近いうちにいなくなるらしいから優しくするとか、生存率の方が高いから優しくしないことにするとかいう決め方です。

    確かにいなくなると分かれば大抵のことは目をつぶれるでしょうが、それってすごく残酷です。死んでくれる代わりに優しくしてあげるみたいですよね。あなたとは分かり合えないけど、元気で生きていて欲しい。そう伝えるほうが優しさだと思います。

    ユーザーID:4624396957

  • なるほど

    旦那さん、極端ですねぇ…。
    極上寿司やらあなたが使ってたPCやら、家計やあなたに負担をかける形でしか妹孝行はできないのでしょうかね?

    旦那さんはあなたも一緒に妹孝行に参加して欲しいのかもしれませんが、無理することはないと思いますよ。
    できる範囲でよいのでは?

    私は、旦那さんが妹さんの為に時間やお金をある程度自由に使うことを認めるだけで十分と感じます。

    ユーザーID:3544837484

  • 私なら耐えられるかどうか・・・

    生存率65%なんて言われたら・・・
    生きる確率の方が高いって、
    それは数字のマジックであって。

    もしかしたら35%の方に入るかもしれないし。
    でも義妹さんに良くしてもらったことがない
    主さまの気持ちもわからないでもない。
    でも、万が一ってときに
    「ああ、いじめられたけど、それでも
    身内なんだから優しくしてあげれば良かった」って
    思わない自信ありますか?

    私にはそれもないです。偽善者でもないけど。
    だから特別優しくはしなくてもいいけど、
    された意地悪をする必要はないと思う。

    普通に接していればいいのではないでしょうか。
    ご主人の言葉にも違和感は覚えますが。
    心が狭いとか人間が小さいとか。
    そんな人間は今さら悩んだりしないはず。

    むしろ兄であるご自分がきちんと
    妹さんを戒めることができていれば
    (口が悪いだけ、本心ではないなんて言葉、
    私は信じません)

    奥様をちゃんと守っていれば
    こんな思いをすることはなかったはずですから。

    ユーザーID:9051379194

  • 自分の気持ちに正直が一番

    好意を持てない相手に対して優しくなんて無理ですよね。でもご主人は優しくしてあげたいと思っていらっしゃる。自分とご主人は違うと割り切りましょう。肉親であるご主人の気持ちもくんで、ご主人のなさることにとやかくいわず、許してあげるぐらいでも十分だと思います。

    ユーザーID:1926007522

  • いいじゃないですか

    これから先もご主人と連れ添うご予定のようですので、
    あんまりご主人がイヤになる対応は避けたらいいと思いますが、
    優しくしなくてもいいじゃないですか。

    ヒドイことされた人に優しくできないですよ。当然当然。

    私も最近似たようなことがありまして、
    水に流せなかったです。
    第3者からは「冷たいのね」というような反応がありました。
    一方的に意地悪されて、
    おまけにまた非難されて、理不尽だわっと立腹。
    景気づけに高級アイスを食べました。

    私だったらさりげに嫌味でも言っちゃいます。

    今日明日亡くなられる瀕死の状態じゃなし。
    所詮理不尽に意地悪した他人だし。

    もっちーさん元気だしてね☆

    ユーザーID:2608175918

  • そんなにキツイ義妹なら長生きしそうですね

    私なら憎らしい相手にそう思ってしまうかもしれません。
    性格がキツイ人ほど長生きしそうって思ってしまう方なのもので。

    ただ、旦那さんの前で「あんなに冷たくされてきたのに今更優しく出来ない」って言ってしまったのは失敗かもしれませんね。
    身内の悪口を言われて気を悪くしない人って少ないでしょうし。
    相手は癌宣言された人なのですから、余計に言い返されるでしょう。

    旦那さんに冷たい言葉を返されたとしても、どうか落ち込まないで。
    なんだかんだいって死に目を考えるのは辛い人なのかもしれませんし。
    だからといってトピ主さんまで同乗する必要は無いですよ。
    優しくしたくないのなら優しくする必要は無いです。
    当たり障り無く接すれば、苛々する事も無くなるのではないでしょうか?

    癌だから何から何まで甘やかせば良いって問題でもないですし。
    そもそも彼女は独身なのですよね?
    治療費、通院費用だって馬鹿になりませんし、お金は〆ておいた方が良いです。

    ユーザーID:5548228389

  • 気持ちは逆らえないですよね。

    「悪気はない」
    って、本当に都合がいい言葉ですよね。
    悪気がなけりゃ、人殺しても許されるんかい、と逆に聞いてみたいですよ。
    (例えが極端ですけど)

    中学校の時ストレス解消で酷いイジメをしている子がいて、虐められている子を庇ったら一緒に私も虐められ、事が大きくなった後で自分がターゲットになってしまった子がいました。

    誰もその子を庇わなかったです。
    (一通り誰もが嫌がらせをされてきたからだと思う)

    その子が私に擦り寄って来た時、可哀相だけど正直「自業自得じゃん」としか思えなかった。
    自分、醜いと思いながらも優しくは出来ませんでした。

    そしてその子は「悪気はなかったのに!」と逆切れしていました。

    ご主人は実妹だし、色々思い出もあるだろうからそこは好きにすればいいと思う。

    ただ、「私を巻き込まないで」くらいの離れた気持ちでいるのはいいんじゃないでしょうか。

    あなたが辛い時に助けてくれなかったご主人に「悪気はないのよ」と言ってみたら、その頃のトピ主さんの気持ちも分かるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8299775238

  • どちらにしろ要我慢

    トピ主さんが我慢したらどうなるか。
    仲の悪かった妹に優しくしてくれる妻を見れば、夫の妻への愛情はますます高まるでしょう。
    夫自身も妹によくしてやれれば、たとえ妹が死んでも後悔せずにいられるでしょう。
    ただ妹が長生きすればするほど、トピ主さんはその分我慢を強いられます。

    しかしトピ主さんが自分の気持ちを優先すればどうなるか。
    もし夫が妹のためにすることを妨害すれば、夫はのちのち後悔の人生を送ることになります。
    妹の最期の時を大事にしてくれなかった妻のことを、愛していくことは難しくなるでしょう。
    そうなればトピ主さんの人生は結局、辛く苦しいものになるでしょう。

    夫とうまくやっていきたいのであれば、我慢したほうが得策かなと思います。
    自分の株をぐっと上げる機会でもありますしね。

    ユーザーID:8168543350

  • 後悔のないように

    もっちーさんの気持ち良く分かります。義理の妹さんの言動も想像出来ますし・・・
    きっと優しくなんて出来ないでしょうね。でも相手は癌と戦っています。ご主人と高いお寿司を食べに行ったりすることも
    早く元気になって欲しいと言う思いがあるのでしょう。出来る事をしてあげたいと・・・もっちーさんが何もしてあげたくなければ
    それでも良いと思います。でも元気になってくれたら良いですが、もし最悪な状況になった時に後悔だけは残らないようにして下さいね
    義理の妹さんも病気を機に人の優しさや感謝の気持ちを学ぶのかもしれません。

    ユーザーID:2744426253

  • あまり深く考えずに

    義妹さんとは同居なんですか?
    同居なら大変ですが、そうでないのならあまり深く考えず
    表面上だけでも優しくしてたらいいと思います。
    義妹のためでなく、とぴ主さんがいい奥さんだとご主人に思わせるためです。
    義妹さんは長生きかもしれないしそれはわからないことですが
    大事なのはご主人にとってはかわいい妹で、とぴ主さんにも労わってあげてほしいのが本音でしょうから。
    ご主人はとぴ主さんにとって一番身近な人ではありますが
    だからといって、気持ちをすべて見せていい場合とそうでないときがあるのです。
    義妹に対する思いは絶対に同じにはならないのですから
    とぴ主さんの思いはご主人には一生理解できないと思います。
    だから、表向きは気の毒な義妹をいたわる義姉を演じるべきです。
    そして必要以上は関わらないようにしてください。

    ご主人が何かをやってあげたいといったら反対せず
    やってあげていたらいいと思います。
    でも義妹の生活をとぴ主さんの生活に入れてしまうのはいけません。
    あくまで、割り切ってお付き合いしてください。

    この先のほうが大変でしょう。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7872322133

  • それはそれ。これはこれ

    身内にガンの宣告があったら、そりゃ辛いでしょう。

    まして、宣告されたばかりではないですか。

    どうしてあげていいかわからず、あれもしてやりたいこれもしてやりたい。
    と、思うのは当然です。
    少しずつ、みんなの気持ちに余裕ができ、考えることができるのです。
    義妹さんは、きっともがき苦しんでいると思いますよ。

    今まで、意地悪されてきたから、ご主人にも冷たくして欲しいわけですか?

    それは無理です。

    あなたは何もしなくても、どーんと構えて、ご主人や義妹さんを見守ってあげましょうよ。出来る事なら、してあげていいじゃないの。出来ない事をしてくれとは誰も言いませんよ。

    >これから先3,40年も義妹に優しくして自分を殺して悲しく
    生きていくなんて苦しいです。


    本当にそんな気持ちでいっぱいなら、人生を考え直したほうがいいと思いますよ。殆どの人生をこんな気持ちで送りそうなんでしょ?

    でもね、

    深呼吸して、ここは一つ自分が大人になるか・・・・
    って、思えれば、後は楽。
    ここでの人は皆、身内にいろんな人がいて、大変なんだけど、がんばってるよ。

    ユーザーID:7007588955

  • 自分の思うとおりに。

    病気の人には優しく!とレスが付くかも知れませんがご自分がイヤならムリに関わらなくていいと思います。
    ご主人が妹に優しくするのは兄弟ですから当然ですが、ご主人と結婚したから身内になっただけの人に、さらにいままで嫌な思いをさせられてきた人に対していて急に優しくなれるなんてできませんし。

    妹さんを大事に感じてらっしゃるご主人には、ご主人なりの精一杯のお世話をさせてあげて、それに関して咎めたりはせず(大金のかかることやトピ主さんの持ち物をあげるなんていうのは相談はして、といいましょう)
    トピ主さんはしてあげたいことだったらしてあげて、イヤだと思ったらしなくていいと思いますよ。

    ただ、最後の5行は間違っても他の人には言ってはならないと思いますよ。
    何パーセントであれ、裏を返せば死亡率なんですから。

    ユーザーID:9647438650

  • 無理しなくても良いと思います。

    義妹さんから会うたび虐められたんですよね。

    その事に対しての謝罪があったならともかく
    何もないままで、やさしくなんて出来ません。

    やさしくしたいと思う人がやさしくすれば良い。

    もっちー様がいじめられた時に
    旦那様がもっとかばってくれていたら
    義妹さんをここまで嫌いにならず、やさしく出来たかもしれないですね。

    旦那様が義妹にやさしくするのを、とがめなければ問題ないのではないでしょうか。
    あまりお金を使われても困りますが。

    ユーザーID:0867554639

  • 私もできません

    人様から何と言われても、できません。主人との交際を妨害され、披露宴でも嫌がらせ。妊娠した時は無言電話、嫌がらせや暴言ばかり、私の両親の葬儀まで迷惑を被りました。最後は私達家族と主人の実家の関係を修復不可能にまでして自分は晩婚したにもかかわらず、1年で離婚。こんな義妹が病気になったからと言って優しくできるわけがありません。私は貴女と同じで優しくできません。

    ユーザーID:5472836272

  • 胃がん患者・30歳です

    優しくする必要ありません。むしろ、自分が今置かれている立場を考え、自己を省みることが義妹には大事なことです。

    トピ主さんはご主人が義妹寄りの考えなのでツラいことも多々あるでしょうが、気にせずに。
    はっきり申し上げて、がん患者だからといって、態度を変える必要なし!!
    今までと同様の態度でいればいいものを、なにを勘違いしてるんですか、ご主人は。
    5年生存率、それはあくまでも過去の例であり、義妹がどうなるかをいってるわけではありません。
    むしろ、ご主人は義妹に対しそんなこといったいいつまでるすつもりでしょうか。

    ご主人にいいたいのですが「やさしくすること」と「甘やかすこと」を混同し、はき違えるな!と。

    義妹はまだまだカラダも動きますよね。全然甘やかすことはありません。

    甘やかすとそれに甘えが生じ、それこそとりかえすのつかないことになりますよ。
    ご主人は寝たきりになった義妹も面倒みる気でいますか?
    中途半端なやさしさは後々義妹を苦しめますよ。
    (義妹がそのやさしさに勘違いしたら‘○○さんが私にやさしくしてくれない’なんて幼稚なこと言い始めますよ!)

    ユーザーID:3484175429

  • 冷たくなんてない

    当事者にとっては、生存率65%ではなく、0%か100%かです。だから、旦那さんが後悔したくないのはわかります。

    でも、それは家族としてそれなりの歴史があるから思うこと。苛めてた人に求めることではありません。

    義姉さんは、職場の上司や身内の年長者お構いなしに、怒鳴る人でしたか? 違うのであれば、人を見て態度を変えていた。あきらかに悪気があったのですよ。

    その時点で旦那さんが間に入っていれば、とぴ主さんだってもっと親身になれたでしょう。旦那さんは、とぴ主さんをサンドバッグに差し出していたんです。だから優しくなれないのです。

    自業自得だと、ひどい態度をとらないだけ、とぴ主さんは心が広いですよ。

    今後のことですが。2人の生活に影響が出ない程度で、旦那さんが何かするるのであれば、黙認するだけで、十分やさしいです。自分にはしてもらったこともない贅沢なことをするのであれば、私なら苦情を言います。

    ユーザーID:1530487679

  • 今はまだ冷たくてもいいんじゃない?

    「病気名」「生存率」なんて聞かされたらパニックになるだろうけど、
    ぶっちゃけ、私も、主さんも旦那さんも、明日事故にあって・・・って有り得る話じゃない? 

    だから人って毎日相手に感謝して、お互い大事に思いたいと思うけど、
    義妹さんにはちょっと、無理でしょうねー 

    旦那さんが妹に甘いのは仕方ないし、見逃してあげたら?
    貴方は無理する事ないし、適当に調子合わせておけばいいんじゃない?

    これから病気で段々弱っていく義妹を見て自然と優しさが出てくるかもしれないし。

    旦那さんには、「兄妹水入らずの方が何かといいでしょ?私は遠慮して、病室の外で待っているわ。」とか、買い物の手伝いをするとか、自分から直接顔を合わせなくて済む手伝いを探す事の方が楽よ。

    何かあったら、小町で愚痴ればいいのよ。貴方も体壊さないようにね。
    頑張って!もっちーさん

    ユーザーID:4872563369

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧