家事への感謝(男性にお聞きしたい)

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ままま

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現在妊娠6ヶ月、1歳3歳の子がいる妻です。

共働きのため、夫にもある程度の家事をやってもらっています。
それについて夫から不満はなく、やりながら文句言うとか、そういうことはありません。
機嫌がいいときは私が手伝うと言っても断ります。

このトピでお聞きしたいのは、私が彼の分担分を代行しても「彼は絶対にお礼を言わないのはなぜか」
逆に私が疲れていたりして家事ができず、そのまま寝てしまっても「絶対に私の分担分をやってくれないのはなぜか」です。

私は彼が何かしてくれたら、それが彼の担当であっても「ありがとう」「助かる」「お疲れ」くらいの一声を掛けています。
「ありがとう」の一言、妻にはそんなに言いたくないんですか?妻はどんなに疲れてても、家事はしないといけないんですか?

加えて今現在、私は切迫早産のため仕事を休まざるを得ず、先日の診察では「動きすぎだから手を抜くように」と釘を刺されました。
次の診察で今以上に悪くなっていれば入院です。この事、もちろん夫に言いましたが反応ナシです。
先月2週間ほど入院していましたが、その間の家事育児はちゃんとやってくれていました。
やればできるんだし、私が入院した場合の大変さ(家事育児・入院費用etc)もわかっているはずです。
でも、退院して自宅安静になると、以前に戻りました。自分の分担分しかやらないし、手伝ってもくれない。
最近は帰りが遅い日が多い分、私が彼の分をやる日が多いです。

「家にいるから家事はして当たり前」私もそのことには異存はありません。
ですが、今は赤ちゃんのために安静にしなくてはならず、できれば子供の送迎もお願いしたいのに、夫からは提案、ねぎらい、全然全くありません。

たった一言「ありがとう」って、何でいえないんでしょうか。
いたわりの気持ち、ないんでしょうか。

ユーザーID:8834189742

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このトピのレス

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  • それは

    多分、照れくさいんでしょう。

    ユーザーID:7453533514

  • ビジネス感覚

    多分、会社と同じように「家庭を運営してゆく上での役割分担」と割り切っているからでしょう。

    経理は営業にお礼は言わないし(儀礼上「お疲れさま」とかあいさつはするだろうけど)、総務は企画部に今手が空いているから手伝いましょうか?とは言わないでしょう。
    それぞれの部の仕事が終わっていないからと言って、手を出さないでしょうし。

    それが正しいかどうかは意見の分かれるところですが、奥さんは感情的、旦那さんは事務的に役割を割り振っている感じがします。

    とりあえず主さんの家庭株式会社としては目下の社命は無事に子供を産むこと。それにあたって通常の組織をいったん解いて、新たに社を上げて使命を果たすために組織再編に取り掛かる、というつもりで、子供が生まれるまでの役割分担を考え直すことを持ちかけてみたらいいと思います。

    あなたからの申し出がない限り、旦那さんは現在の編成で問題はないと思い続けるでしょう。

    ユーザーID:8583232131

  • 男ですが

    私は家事が好きなので、やりますけどね。
    妻はありがとうとも言いませんし、私も言われるのは違和感があります。
    独り暮らしでも家事をするわけですし、妻のために家事をしているわけじゃないし。

    要するに、トピ主は家事を「やってあげてる」から、ありがとうと言ってほしいのですね。

    みじめな考え方ですね。

    ユーザーID:1728523999

  • いたわりの気持ち

    あるかないかは夫に聞くしかないよね。

    ありがとうって要求されていうもんじゃなくて自然と口に出る言葉だし・・
    ありがとうと言え!いたわりの気持ちをあらわせ!といわれると重い。

    ありがたいと思ったらいうって。

    >今は赤ちゃんのために安静にしなくてはならず、できれば子供の送迎もお願いしたいのに、夫からは提案、ねぎらい、全然全くありません。

    気付かないんじゃないの?男にしたらただ家にいるだけなんだからそのぐらいやれよ、と思ってるんだろうしさ。

    ここでぐちってるんだったら話してみりゃいいのに。

    ユーザーID:9069559053

  • 家事程度で妻にありがとうって言われたくないです。

    私(男)は率先して家事をやる方で、手の空いている方がやればいいという考えです。
    妻が子どもに手がかかってる時は、夫が家事をやるのは当然で分担なんて考えません。
    冷たい夫ですが「当然なことに、いちいちありがとうは要らない」と妻に言います。
    誕生日なんかに1年分の感謝を言われるのは嬉しいです。
    感謝と愛情は付き放されてから、また引き寄せられるのがいいのです。

    ユーザーID:2692174622

  • 旦那さんにはそれを伝えましたか?

    「男性にお聞きしたい」とあったのですが、私も同じようなことがあったのでレスします。

    私の場合、夫は昔から手伝いもよくしてくれました。
    私が何か家事を終えたら「ありがとう」「お疲れ」などの声もかけてくれていました。

    でも、私は手伝ってもらっても夫に「ありがとう」とは言っていませんでした。
    特に口に出さなくてもそんな事は態度で伝わってるだろうと無意識に思っていたのかもしれません。

    ある日、夫に真剣な顔で「どうしてありがとうって言わないの?」と聞かれて、その時初めて「あぁ、こういうことは言わないと伝わらないんだ」と思いました。その時まで自分が「ありがとう」と言っていない事すら自分で気づいていませんでした。

    それ以来、気をつけて自分から言うようにはしています。

    「ありがとうって言ってほしい」「体の具合が悪いから手伝ってほしい」
    と、旦那様に言ってみてはいかがでしょうか?
    夫婦であれど、思っていることは言わなければ意外と伝わらないものです。

    ユーザーID:6024040044

  • 貴女の旦那が特別に出来が悪い

    普通は「ありがとう」の一言があります。
    たとえ、妻の分担であっても、気が付けば替わりにやります。
    それが一般的だと思いますよ。

    貴女が指摘している通りです。貴女の旦那さんが「気が利かない」、「優しくない」、「ズルイ」ってことです。

    ユーザーID:4518911531

  • んー

    > 私は彼が何かしてくれたら、それが彼の担当であっても「ありがとう」「助かる」「お疲れ」くらいの一声を掛けています。
    > 「ありがとう」の一言、妻にはそんなに言いたくないんですか?妻はどんなに疲れてても、家事はしないといけないんですか?

    そんなことはご主人さんしかわからないと思いますが。
    男性みんなご主人さんのような考え方では無いですよ。

    ユーザーID:6901981279

  • 考えすぎ

    いたわりの気持ちがないとか、感謝の言葉を言いたくないとか考えすぎですよ。
    ご主人ただ気が回らなかっただけです。自分の負担分の家事はやるなんて、世の多くのご亭主よりかなりデキタ人だと思いますよ。
    一人で「感謝の言葉がない、いたわらない、分担分しか手伝わない」とイジイジ思っているより普通に言葉にして伝えればいいじゃないですか。

    女は一人で勝手に思い込んで恨んでいる&男は全く悪気なくただ気付いてないってパターン、世の中にものすごく多くあるモメ事だと思います。
    ネチネチ恨まれて、男としては「知らんし!言えよ!」って感じですよ。
    すると女って「こんなことも気付かないなんてホニャララ」とか恨み言言ったりするんですよね・・・。
    そういうこと言われると「うるせー!誰がやるか!」と男もカッときちゃますから(笑)
    イヤミっぽくじゃなく、怒りながらじゃなく、「ちょっと最近体が大変で、赤ちゃん心配だから分担分以外も手伝ってくれる?」って素直に言ってごらんなさい。

    ユーザーID:6461450493

  • ウチの妻は次男が切迫早産で3ヶ月入院。そりゃもう大変でした〜

    先ず素直に思うのは、このトピのことを旦那さんにそのまま言ってみたことはあるのでしょうか。
    直接言えないからネットで相談している、ということかもしれませんが、夫婦なんだし直接自分の思っていることをぶつけてみる方が早いし良いのではと思いました。

    また、旦那さんはお礼を言わないとのこと。「そもそもそのような性格の持ち主」といってしまえば見も蓋もありませんが、、、でもその可能性が高いように思えます。。

    他には、旦那さん側に特に不満などないのでしょうか。
    共働きとのことですが、主たる家計を支えているのは旦那さんだ。
    なのに家事まで手伝わされる。妻は自分の会社の仕事を手伝ってくれる訳ではないのに、自分は家事を手伝ってやっている。
    (感謝の言葉はあったような気がするが、そんなの当たり前)

    などと旦那さんは思っているかもしれません。

    トピ主さんの体のこと、思っていること、また旦那さんの思っていること、お仕事のこと、分担している家事のこと、一度本音でお互いの話を聞いてみるのがよいかと思いますよ。

    ユーザーID:1345878378

  • トピ主さんは、なんで自分から言わないの

    トピ主さんも、安静にしないといけないから、分担変えて(おねがい)と何故言わないのでしょうか?何も言わなくても、察して当然だからお願いなんてプライドが許さない?なんか似たもの夫婦じゃないですか?

    ユーザーID:5454827514

  • 自分から言った方が早いかも

    とりあえず、
    トピ主さんが今、体力的に、担当している家事がつらいというなら、
    ご主人に話して、新たに分担を相談すればいいと思います。

    「今はこういう体調なの。お医者さんに『安静に』って言われたの」
    これだけでは
    報告としかとってもらえない場合もあると思います。
    だから、率先して「分担を見直そう!」なんて提案は期待しないほうがいいと思いました。

    「だから、あなたには悪いんだけど、家事の割り振りをもう少しお願いしたいの。
    ここまでなら私もできるから、これとこれをお願いしたいの」
    具体的に「お願い」した方が、相手も「そうか、それなら」と言ってくれると思いますが。

    ユーザーID:4046799826

  • やらなければいい

    まあ、多くの男性が家事に関して責任を感じていないのが現実で、ご主人もまたそうなのでしょう。しかし原因がわかったところで何もアクションしなければ状況は変わりません。

    トピ主さんは無理でない程度の家事だけやって、後はご主人にお願いすればいいと思います。自分でやっちゃって、その上何も言わないから相手も分からないのです。

    ユーザーID:2989647243

  • 33歳男です。

    現在自分の妻も妊娠8ヶ月です。
    今は産休に入ってますが基本うちも共働きです、妊娠する以前からうちの場合は自分が中心で家事を行ってました、掃除、洗濯くらいは妻もやります、お互いにやってくれた事に対しては褒めるし、お礼も言います。男だからとか専業主婦だからとか関係なく共同生活しているのだから当たり前の事だと思います。

    旦那さんのキャラがわからないので何とも言えませんが普段からあまりお礼言ったりとか愛情を表に出さない方なのでは?
    素直にこの文章を読むとただ旦那さん愛情が薄いように思えてしまうのですが、そんな事はないでしょう?今は大事な時期ですしよく話し合ってとりあえず協力してもらいましょう、お礼を言う言わないはこの際どうでも良いとして、うまく乗せて俺が家事やってやってんだって思わせて気持ちよくさせて、旦那をうまく使ってやるぐらいの気持ちで良いのではないでしょうか。
    今はとにかく自身の体と子供の事を考えてあまりストレスになるような事は考えない方がいいですよ。
    元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    ユーザーID:0503213454

  • トピ主です。

    早速のレス、ありがとうございました。
    まとめてのお返事になることをお許しください。

    まず、「直接言えば」というご意見、確かにそのとおりです。
    しかしこの1週間夫は帰りが遅く、帰ってもすぐにスポーツクラブに行くか、ランニングへ出てしまいます。
    スポーツクラブなどは近々運動大会があるので、その準備です。
    朝はお互いバタバタしていて、話す時間がありません。お互い寝起きが悪いので、朝は話し合いに向きませんし。
    その上、なぜか最近機嫌が悪く(顔つきで分かります)「話しかけるな」オーラが出ているため、必要以上の会話もできません・・・
    こういうときに話しかけても、まともな会話はできないので、話すにしても彼の機嫌が収まるのを待っている状態です。

    家にいる間、休み休みで家事はしています。時間だけはたっぷりありますから。
    だから家事が全くできないと言うわけではないので、「アレやってコレやって」とも言い出しにくいです。
    もし私が逆の立場だったら、「仕事で帰りも遅いのに、家事までさせる気か」と思うでしょう。

    お礼を言わない件については、「照れくさいんだ」と思うようにします。

    ユーザーID:8834189742

  • 話しましたが

    少し機嫌が戻ったようだったので、夫に話してみました。
    「私も時間があるから、できることはなるべくするけど、できない部分は協力して欲しい」
    「立ったままの姿勢がきついので、食器洗いはなるべくお願いしたい」と。
    一応「ああ」と返事はしていました。

    その数日後、前夜の帰りが遅かったので(朝は「一度帰ってからスポーツクラブに行く」と言っていました)
    「昨日は遅かったけど、スポーツクラブ行かなかったの?夕飯用意してたのに」と聞いたところ
    「俺が暇だと思っているのか」と怒られました・・・ただ遅かったから何で?と思って聞いただけなのに。

    彼はやっぱり、私のことを「家にいても何もしない暇人。その上負担を押し付けてくる」と思っているんでしょうか。
    もしそうなら、私は入院しない限り、体を休めることはできなさそうです。

    発言の後、子どもを送ろうと準備している時にお腹が張って座り込んでしまったのですが、
    「俺が送ろうか?」とは言ってくれましたが、↑の言葉が頭にきていたので断りました。

    ユーザーID:8834189742

  • 大変ですね

    お体の調子はいかがですか?

    上のお子様二人もまだ小さいし、ご主人の協力がないと今の状況では煮詰まってしまいますよね。

    ここは一つ、ご主人がいらっしゃる時は、トピ主さんの体調がいい時でも、家事に手をつけづにご主人に全て任せてみませんか?
    その際、
     家事のやり方に注文をつけない。
     段取りなど、トピ主のやり方を押し付けない。
     お礼を言うのではなく、褒める。(ご飯おいし〜〜、とか)

    トピ主さんの今のお仕事は「安静」ですから、それ以外のことは多少のことには目を瞑って、穏やかにお過ごし下さい。

    あと、外部の方に手伝ってもらったり、ファミサポなどは利用できませんか?
    一才児がいると、それだけで妊婦さんにはきついと思いますが。

    ユーザーID:4727005057

  • トピ主です・その後

    長らく放置してしまいました。顛末です。

    何度か話し合い、わかったことは、やっぱり「家にいる時間が長いのに、家事をしているように見えない」ことが夫としては我慢ならなかったようです。

    私が一度入院したとき、子供2人を見ながら仕事もしていたので、自分(夫)ができたことを、なぜできないのか!と思ったようです。

    実際、自分でも現状に甘えて、できることもやっていなかったと思います。
    体調の許す限りで、掃除や整頓(新生児のための用意など)家事も少しずつやるようにしたら、夫の機嫌も治まりました。

    その後長期の入院があったのですが、その間子供の面倒をしっかり見てくれ、家もほとんど荒れていませんでした。

    夫には本当に感謝しています。
    これからも家族で仲良くやって生きたいです。

    コメントいただいた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:8834189742

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