女性のフィジカル・アフェア、上限年齢は?

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こんにちは

男女

こんにちは。

なかなかどなたにも聞けないことで、かなり苦悩していますので相談させて下さい。

私はよく女性から、結婚相手を紹介してほしいという依頼をいただくのですが・・・30代の方でしたら、はい、分かりましたですし、40代前半ならまあ、気をつけておきますねになって・・・それ以上の年齢の方のお話を受けたことは今までありませんでした。


ところが、私自身が高齢化してきたこともあり、最近53歳の女性から結婚相手を紹介してほしいと頼まれてしまいました。

それで・・・


本当に聞きにくいことなんですが、うちの母は60歳前後で膝が曲がらなくなり、「卒業」宣言、そのため、父は外で子供を作らないことを条件に自由を得ていたのですが、やはり70歳を目前に「ここでもしものことがあったら言い伝えになる」と諦観し、浮世絵収集などで気晴らしをしていたように思います。

今は人生85年時代とはいえ、53歳の女性は結婚生活を後どのぐらいお務めできるのか・・・今の様子でも(血管や頭髪の感じ)かなり厳しい感じがするので、結婚のお相手として御紹介するのが・・・


女性は「心の安定」や気持ちの問題を重視されますが、男性はストレートにフィジカル・アフェアを求めて来られます。

60代の方でも子供がほしいとかではなく、そういうことがあること、を結婚の当然の条件にされていて、お茶を飲むだけの女性や家事をやってくれるだけの女性と結婚したいと希望される男性はみつかりません。

53歳の女性でしたら、65歳以上の方で本当に気持ち重視の方であれば・・・とも思いますが、彼女の希望は同い年か少し若い人・・・


そのぐらいの男性なら、まだ男盛りで・・・

母のことがあるので、53歳という年齢に引っかかってしまって、全く御紹介が出来ないでいます。



アドバイスをよろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:1268311336

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  • そこまで考えなくても良いのでは・・・

    大人の年齢なんですから、そういう事は本人同士で何となく理解していかれるんじゃないですか?
    ちょっと違うなとか、大丈夫そうだなとか。
    紹介するだけして、後は本人達でお好きなようにとか、いろいろな希望はお二人で話し合ってください、で。
    その方面を重要視する男性なら、そこを重点的にご自分で相手を見て行かれるでしょうし。
    そこも含めての相性、じゃないですか?
    その相性を、他人がそこまで見極めて紹介するなんて無理ですよ。
    良い人がいたら紹介し、後は二人で決めて下さいというカジュアルな紹介で良いのでは?
    お金を取っているわけでもないでしょうし、タイプと違う人を紹介されたと言って、怒鳴り込んできそうな人なら紹介する必要もないでしょう。
    こんなことで悩むなら、そもそも紹介しなくてもかまわないのではないですか?

    結婚なんて、結局は本人同士の縁なんですから。
    それを左右するほどの力なんか、他人にはありませんよ。
    恋愛(結婚)は個人の力仕事です。

    ユーザーID:1384465108

  • 責任感強すぎー

    個人差としか答えようがないのではないでしょうか。

    そんなことまで責任感もたなくていいと思います。
    簡単に条件をきいて、それにあてはまっていて、
    明らかに頭のおかしい人でなくて、
    すさまじい額の借金がなくて、
    重婚にあたらなければ

    紹介していいと思うのですが。

    ユーザーID:6776850883

  • お母様はお母様、人は人

    つい先日8月6日の人生案内で、70歳代後半の女性がダンススクールで会った男性と男女の仲になってしまい・・・・という相談がありましたね。こんにちはさん同様、こういう話は具体的にはなかなか知る機会もありませんから、70後半もありかーと勉強になりました。更年期のトランスフォームが終わると、また全然違う世界が待っていて楽しめるようになったという話も聞きますし、身体的にはある意味男性よりも年齢による制限は緩いかもしれませんね。その女性だって結婚相手として紹介してほしいと言っているのですから、そのくらいのことは当然のこととして織り込み済みじゃないですか。

    真摯にトピを書かれていることは百も承知ですが、根底に無意識の女性差別を感じなくもないですね。53歳なら妊娠の可能性だってゼロじゃないですし、一般的にはまだまだ女盛りだと思います。ただ一般論を聞いても彼女にその気がなければ何の役にも立たないことなので、心配なら彼女がどういう結婚を考えているのか、確認したらいかがですか?でもそれって、紹介者が心配することじゃない気もしますけどね。大人同士にお任せしたらなるようになるのでは?

    ユーザーID:3409514529

  • 無理に紹介しなくても・・・?

    「フィジカル・アフェア」とやらは、人それぞれだと思います。30代でも、なくてもいいわって女性もいますし、50代でも、まだまだー!って人もいるでしょうし。50代の女性も、結婚となればそういう期待はあるかもしれませんよ。ただ、口には出さないだけで。

    ・・・が、トピ主さんのご心配は、男性のほうが50代女性相手にそういう気になるか、ってことなのでしょうか?

    ともあれ、相手の女性が30代でも50代でも、紹介主さんが「これはちょっと」と思うようなところがあれば、当たらず触らず、「そうね、誰かいい人がいましたら・・・」とか40代女性と同じく「気をつけておきますね」でいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、結婚仲介をお仕事でされているわけではなく、ご厚意なのですよね?

    優しい方なのだと思いますが、お知り合いとは言え、人の縁談にそこまで責任を感じながら相手探しはしなくとも、いいのでは?

    ユーザーID:7490883290

  • 女性は幾つまででも出来ますよ

    トピ主さんのお母様のように、肉体的に故障がある場合は、仕方がないですね。

    しかし、健全な肉体を持っているなら、女性は正直幾つまででも出来ます。
    灰になるまでは真実なのですよ。
    人により、その気が全くない女性もいますが、それは男性も同じでしょう。
    その気のある男性が結婚願望を持つのですから。

    53歳の女性に10歳も年上の男性。。。少し引いてしまいますね。
    男性の方が一般的には肉体も容姿も衰えが早いものです。
    53歳の男性って、ほとんどはかなりお爺さんですよね。

    最近の女性は若々しい方が多いので、お相手は年下を希望する方が殆どです。
    それに、最近の50代の男性にそれだけのエネルギーのある方って
    あまり見かけませんね。
    実際はその能力が衰えている方も多いですし。

    これはもしかしたら、住んでいる場所の違いによるのかもしれません。

    個人差も大きいでしょうしね。
    トピ主さんの仰ってる女性は、見た目が老けているということでしょうか。

    ユーザーID:4810663211

  • やめておかれては?

    >今の様子でも(血管や頭髪の感じ)かなり厳しい感じがするので、
    >結婚のお相手として御紹介するのが・・・

    とのことなので、それこそ、気をつけておきますねとでも言って御紹介しなければいいのではないでしょうか。

    同年代か年下がいいとおっしゃる53歳の女性に、下手に65歳以上の方を紹介したら怒りだすかもしれませんよ。

    苦悩されているとのことですが、トピ主様のお母様のようなかたもいれば、そうでないかたもいらっしゃるでしょうし。

    ユーザーID:2371181302

  • 個人差はありそうですね。

    Yomiuri Onlineの人生案内より↓

    70代女性 三角関係が心配
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20090806-OYT8T00273.htm

    男女の仲になってしまった、と文中にあり、失礼ながらビックリしました。

    例えばスーザン・サランドン(63歳)は数年前に、夫婦仲を保つ秘訣を話すインタビューで現役と言ってましたしね。まあハリウッド女優と一般人を比較出来ませんが。

    ユーザーID:0698778852

  • 紹介しなければ良い


    「女性から」依頼されるということは、トピ主さんは男性の方でしょうか?
    変態さんの好奇心いっぱいなトピじゃない事を願いつつレスします。

    分からないとか責任持てないとかだったら、紹介しなければいいじゃん!

    年齢なんて人それぞれでしょう?
    もし紹介してもダメだったら続かないんだし。

    責任持てないんだったら紹介しないのが一番。

    私は○○才ですが大丈夫です、とか私は○才で止めましたとか、そういうレスを涎たらしながら読む人(トピ主さん含め)がいない事を願ってやみません。

    ユーザーID:6586104399

  • 個人差があります

    53歳の女性が自ら結婚相手を紹介してほしいとおっしゃるのですから、何ら問題ないように感じますが。

    私は66歳ですが中型の愛犬と公園のグラウンドを走っています。
    外見も50そこそこと思われることもあるらしいです。
    ときどき実年齢を知って欲しいと思うときは白髪を染めずに外出して60歳近いかと思われることもあります。

    お母様はご家族のために頑張っていらっしゃったので、体を酷使して痛められたのかもしれませんね。
    ヒヤルロン酸のサプリメントやローヤルゼリー入りのドリンクなどお勧めになってはいかがですか。
    50代のときに1年ほどヒヤルロン酸のサプリメントを飲んでいたことがありますが鶏冠らしいと聞いていらい私は飲んでませんが。
    ビタミンCとローヤルゼリー入りドリンクは今も時々飲みますので皺やほうれい線も殆どありません。

    トピズレになりましたがお母様を大切になさってあげてください。

    ユーザーID:9032030622

  • いろいろあるでしょうけど、

    旦那さんになる人の腕次第では?

    あと、あくまでも夫婦間でそういう関係を持ち続けたいというのなら、日常どのように気持ちのやりとりをして過ごしでいるかにもよりますしね。枯れて冷めた会話しかないのに、いきなりその時だけスイッチを入れろと言われても無理でしょうし。

    個人個人の体質にも左右されるでしょうけれど、男女ともにそこそこの年齢まで可能性は残されていると思いますよ。

    男性がいう「まだまだ」とか、トピ主さんの言葉にもある「まだ男盛り」といかいう言葉が示すのは、妻であろうと、道行くキレイな若い女性であろうと、とにかくまだムラムラはできる・・・というひろーい範囲の話でしょう
    ?そこまで広義でとっていいなら、女性だって何歳になっても「まだまだ」ですよ。

    女性は男性と違って、いくつになっても「その気持ち」になれるということを堂々と言うことが女の価値のひとつとは思わない文化だと思うので、実態はわからないですしね。

    まぁ、多分、高齢になってもどうしても妻とそういう関係を持ちたい男性は、トピ主さんが心配しなくても、引き合わせた時にちゃんとオスとして嗅ぎ分けると思いますよ。

    ユーザーID:3043798487

  • んなもんいくつまでだってできるでしょ(怒)

    >今の様子でも(血管や頭髪の感じ)かなり厳しい

    と言いながら

    >かなり苦悩していますので

    おっしゃってることが非常に矛盾してますよね。
    紹介するのに適当と思われる男性がいらっしゃるならともかく、その気がないんでしょ?
    で、どうして「かなり苦悩」(苦悩ですよ、苦悩)なんかするんです?

    で、お問い合わせの件について少しまじめにお答えしますが、
    某歌舞伎俳優と日本舞踊家が結婚したとき、男性は60歳、女性は良く覚えてませんが、70代でしたね。
    いつまでもつややかで美しい方でしたので、さして不自然とも思いませんでしたが。

    韓流スターや若手演歌歌手に夢中な中高年女性を見てもあれは一種の擬似恋愛状態ですから、女性は年とともにその気がなくなるなんてことはないんじゃないですか?
    ただ、男性と決定的に違うのはその気になるためには男性に対し精神的に惹かれるものがなくてはだめだということです。
    アドレナリンやドーパミンが分泌されないとその気にならないんですよ。
    よって、答は男性次第ということです。

    「女の天才」と言われたこの私が言うのだから間違いありません。

    ユーザーID:1802945509

  • 有難うございます

    答えにくい質問へのレス、有難うございます。この春位から何度か依頼されているので、ちょっと煮詰まってしまって、小町の皆さんに相談させていただきました。

    本当に・・・人によると思いますし、ご当人同士が意気投合してというのなら、おいくつであっても私も全然構わないと思います。

    ですが、「紹介してほしい」と言われると・・・

    53歳だと、今は大丈夫だろうと思いますが、後10年は難しいのかもしれないと思うと・・・

    うちの母が特殊だとも正直思えないんです。

    雑誌やネットでは女性に上限はないという記事が目立ちますが、信じて紹介していいのか・・・

    ちょっと付き合うだけなら、子供の心配もないしハードルはないと思います。男性も責任を伴わないお付き合いなら、かなり広範囲にOKだと思いますが、こと結婚となると・・・

    私は紹介を職業にしているわけではありませんし、女性でもありますから、「紹介後」のお付き合いも考えないといけない立場です。

    何度も頼んでこられるので、無碍にも出来ず、かといって、気安く請け負うことも出来ず・・・


    でも、やっぱり、スルーしておくのが無難なようですね。

    ユーザーID:6216713449

  • みんな

    いってるけど個人差ってすごいからね。

    うちの60歳の母は、どうみても50以下にしかみえない 元気で明るく積極的な、容姿、性格。30代の私よりずっと体力気力充実しています。

    離婚したらいくらでも若い恋人できると思います。
    だから人によるでしょう。


    ピンっと直感で合いそうな人いたら、紹介してあげたらいいでしょう。

    ユーザーID:7541989451

  • 要らぬお世話

    横文字が散乱する昨今、この聞きなれない フィジカル・アフェア とやら。 主さん、そもそも使い方を間違っておりませんか?  

    先ず以って、態々横文字を持ってくる必要があるのか。 そして、その使用法が合っているのか?  後者の場合、既婚者ならいざ知らず、これからのお相手を探す主さんからすれば当然候補者は独身。 アフェア とは不倫等、道に適わない場合使うのが通例です。 

    更に言わせて貰うなら、後の事まで主さんが心配なさる、なさらなければならない心境がさっぱり理解出来ません。 後で聞く訳ですか? 「あっちの方は上手くいってますか、、、?」とか。  


    まあ、世の中には暇な方もいっらしゃるなー、と言うのが私の感想です。 

    ユーザーID:0014626118

  • ・・・

    正直気持ち悪いです、トピ主さんが。
    本人同士が意気投合してるならいいけど紹介と言われると…って何なんですか?
    今はいいけど10年後は難しいとか、あなたの関与することじゃないでしょう。何妄想してるんですか。

    >女性は「心の安定」や気持ちの問題を重視されますが、男性はストレートにフィジカル・アフェアを求めて来られます。
    って、はっきり言いますけど「やれる女性がいい」って言われてるんですか?それって結婚相手を求めてるの?愛人の間違いじゃない?

    母親の卒業宣言とやらを娘のトピ主さんが知ってることとか、結婚生活の「お務め」なんて発言とか本当に気持ち悪いです。欲求不満!?って感じです。他に考えることないんですかね。
    妙な妄想してないで紹介したいならしたら?その後どうなるかは本人同士のことです。大人なんだから。
    したくなきゃ適当に流しとけばいいんですよ。義務じゃあるまいし。

    ユーザーID:5082513297

  • あのねえ

    女性だけに上限があるような書き方をトピ主さん、してますよね。

    男性の場合は、上限無いんですか?
    一言言いたいのですが、そういってなんとかがんばっているお年寄りのじいさん、勝手に楽しんでくれるのはいいのですが、間違っても若い女性にむりやり言い寄ったりしないでくださいね。大迷惑です。お金払って然るべき所に行くか、自分を受け入れてくれる相応の女性と楽しんで下さいね。

    というわけで、50代の女性にだって、お相手はいるんじゃないですか?

    ユーザーID:0223919604

  • すごく不思議なんですけど・・・・

    >ちょっと付き合うだけなら、子供の心配もないしハードルはないと思います。男性も責任を伴わないお付き合いなら、かなり広範囲にOKだと思いますが、こと結婚となる>と・・・

    ・・・別にトピ主さんが紹介したからってお付き合いもせずに結婚が成立する訳じゃないですよね?お付き合いが始まれば(始まるかどうかだって誰にもわかりませんし)、その過程で落ち着くところに落ち着くでしょう。顔合わせが終われば後は野となれ山となれ、でいいんじゃないでしょうか?何で紹介する女性に10年保障をつけなければいけないのか全く理解不能で、傍でこのトピを呼んでいる私のほうがよっぽど苦悩してしまいます。

    女性だって男性だって誰とでもできるって訳じゃないでしょう?しばらくお休みしていてもう引退かなと思っていても、然るべき相手に巡り会って忘れていた感覚が蘇るということだってありますし。お母様に随分こだわっているようですが、お母様の原因も「膝」ですよね?だったらウォーキングで鍛えていれば大丈夫って論理になりませんか?お母様だって失礼ですが、相手が違えば膝を使わずに済むようにしてでも続けたいと思ったかも、しれませんよ。

    ユーザーID:1893789830

  • あなたが心配する事ではないー

    それは当人同士の問題です。あなたが心配する事でも、口を挟む事でも、自分の母親がこうだからと結論付ける事でもありません。

    50歳過ぎ、60歳過ぎで、まだまだ現役ですという例をあげると、キリがないと思います。

    それに、人間の体は複雑で、今の相手とはもう、その気にならないけれど、再婚して相手が変わると、またまた元気に復活するなんて話も、珍しくありません。御相手の方の製品および技術にもよります。

    あなたはそんな人達の製品や技術を確かめる術はないのですから、当人同士に任せる事です。不良品だったら、捨てるでしょうし、他に使い道があれば大事にとっておくでしょう。

    ユーザーID:0180282938

  • なぜ…直接本人に聞かない?

    紹介する以上は責任を持って、と仰るなら
    なぜ

    「ご本人さん」

    に“性交渉前提”もありうることを尋ねないのでしょうか?

    外来語でお茶を濁すのではなく、きちんと向き合った方が
    結局はご本人さんのためだと思いませんか?

    男性の発想とは違うのですかね?

    ユーザーID:2745378606

  • 母(58才)は現役みたいです。

    あまり想像したくないけれど、私の母は、20才年下の男性と付き合っています。
    母の周りだと、70代の飲み屋のママさんがやはり40代の男性と長いこと付き合っていて、たまに痴話喧嘩の場に居合わせちゃったりするので、きっと現役なんでしょうね。
    ただ、恋人だからじゃないかとも思います。
    結婚してたら、あんなにいつまでも生々しいままではいられないでしょうから。

    その53才の女性も独身でお相手を探しているなら普通に恋愛だってされるでしょうし、結婚後の生活は、若い夫婦でもレスになる人だっているんですから、心配ご無用なんじゃないですか?

    ユーザーID:9711866987

  • レス有難うございます

    フィジカル・アフェアは私の造語です。適当な表現方法を思いつかなかったので、使わせていただきました。

    小町を見ていると、50代で恋していますとか、60歳だけど40歳に見られるという投稿が多いですし、それなら53歳の女性を「結婚の対象者」として御紹介してもいいのかもしれないと思っていましたが、これまでいただいたレスを読んでみると、

    私は「すごく気持ち悪いことを考えている人」と思われてしまっているようです。


    どちらかというと女性に好意的な小町でも、なんとなく・・・やっぱり、彼女には悪いですが、スルーして「大人なんだから、御自分の自由にされたらどうですか」とお答えすることにした方がよさそう。


    今、婚活が流行っていますけど、どこのだれとも分からない人と一から知り合うのは大変みたいです。

    若ければどうにでもなるけど、ある程度の年齢だと、本人をある程度知っている人の「一言」が決め手になることが多いみたいなので、少し心当たりもあるしと思っていましたが・・・

    スルーしようと思います。

    体調の心配もしなくていいし、今更御紹介なんてしないで自由にしてもらったらいいですよね。

    ユーザーID:6216713449

  • レス有難うございます

    それから、私が女性の方を心配しているのは、紹介してほしいと頼まれている方が「女性」だったから、です。

    私は、女性を紹介する側ですので。

    女性は経済的な条件が整っていれば、肉体的なことはそう問題視されないので、気にしたことはありませんが、男性の方は割とはっきり表現されますので・・・苦悩していたわけです。

    女性はそういう話は一切なしで「これからの人生を共に過ごしたい」「安定したい」としかおっしゃいません。

    それで、小町で御相談してみたわけです。

    後々もめ事に巻き込まれたくないですし・・・
    妄想しているとかよだれを垂らしているとか・・・ですか?

    でも、結婚相手を紹介って、そういうことを全く考えないでは出来ないものなんです。
    御気分を害された方にはお詫びさせていただきます。

    ユーザーID:6216713449

  • 理解できない・・・・

    *「紹介してほしい」と言われると・・・

    意気投合するかしないかは紹介してからの話です。そしてトピ主さんが頼まれているのは紹介するところまでです。違うのですか?

    *後10年は難しいのかもしれないと思うと・・

    メガトン級の余計なお世話です。意気投合して人生を共にする二人がどういう関係を築こうが他人には関係ありません。5年後に無くなろうと初めから無しだろうと二人の決断です。それとも10年後に女性ができないと言うと返品されちゃうとでも?

    お母様のに随分と拘泥しているようですが、卒業の理由は膝ですよね?女性として終わった訳じゃないんですよ?恐らくちょうどいい言い訳ができたと思って使っただけじゃないですか?それより真の問題はお父様では。普通の夫婦ではどちらかができなくなったら(60にならなくても起こり得ますよね?)それを受容れて新しいスタイルを作るものじゃないですか?妻がもういいと言ったからと外で発散してくる、しかも子供であるトピ主さんもそれを知っているって、失礼ですがどういう家庭でしょう?それが普通とかマトモとか思わないほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:7667940681

  • 理解できない・・・・続き

    トピ主さんの中でお父様の在り方がデフォとして刷り込まれて、世の男はそういうもの、女は身をもって男の欲求に答えるべきもの、それができなければ快く外に送り出すものという観念がありませんか?お母様もトピ主さんの知らない夫婦の長い歴史の中で、夫の身勝手さを知っていたから、膝が不自由なのを我慢してまですることはないわという結論になったのでは?お母様の事を言う訳ではないですが、一度もういいわ、になっても新しい相手に巡り会えば、またリセットできるもんですよ、女性は。いい加減ご自分のお両親で世の中を計るのはやめたらいかがでしょう?

    本題に戻りますと、紹介というのは文字通り引き合わせるところまでです。その場で終わるか、どういう付き合い方になるか、ましてや10年後も現役でいられるのか、などは責任の範囲外です。半世紀以上生きて来た人達同志なんですから、どうしたらいいかよくご存知でしょう?好きにさせればいいんですよ。それが紹介です。だめだったと言われても、残念でしたねーってだけです。

    ユーザーID:7294861206

  • 問題はここに

    「紹介後」のお付き合いも考えないといけない立場です。

    違います。紹介後のお付き合いを考えなくていい立場です。考えるのは当のお二方です。

    ユーザーID:2761811397

  • レス有難うございます

    結婚相手の候補者として紹介するって・・・結構大変なんです。

    後は当人同士で、って、若い子ならそうかもしれませんけど、50歳を越えておられると、家族関係や健康状態もそれぞれですし・・・

    後は知りませんとはなかなか言えません。
    お子さんとの関係とか、お金の話とか・・・結構(紹介者に)聞いてこられます。

    でも、小町で御相談してみて良かったです。
    どうしたものか、かなり困っていましたので・・・

    妄想しすぎとか気持ち悪い人とか、ご指摘を受けて、50歳以上の女性を「結婚の候補者」として御紹介するのは、やっぱり私には無理だと分かりました。

    恋をされたらいいんじゃないでしょうか?

    で、スルーします。

    ユーザーID:6216713449

  • ふぃじかるあふぇあ

    すごい横文字使いますね。
    アフェアって、浮気という意味じゃありませんでしたっけ?
    結婚を紹介していらっしゃるのですよね?

    結婚相手を何度か紹介してきたことがあるが、50代の女性は正直女としての魅力がない、男性に紹介し辛い。どうしたらよいか。

    ということですよね?

    答えは、考えすぎ。
    トピ主さんはお母様のことがあってなのか、女は50代で枯れる、終わり、と思っているのですね。
    実際、そう信じ込むことで枯れて終わっている人も居ますけど、そうじゃなくちゃいけないなんて事は決してないし、そうじゃないからといって気持ち悪いなんて事もないとおもいますよ。

    女は若くなくてはいけないとか、妻が「卒業」(あの、卒業ってなんですか?)したら夫は外で済ますとか、時代錯誤も良いところだと思います。

    何歳の方でも、紹介して差し上げたらどうでしょうか。
    本人同士がどうおもうかなんて、誰にも(本人にだって)わからないことなんですから。

    最後に、しつこいですけど、○歳で女は終わりみたいな考え、本当にやめたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7926829341

  • レス有難うございます

    うちの両親は金婚式組ですから、それなりに「夫婦の長い歴史」はあったかと思いますが、仲もよかったし、娘の私から見ても最晩年までなかなかいい感じのカップルでした。

    父が「もう、もしもここでとか思ったら」というのはお正月に本人が酔っぱらって上機嫌で話してくれましたけど・・・

    母は、はあ〜っという感じで横でなんか食べていたように思います。

    聞いたときは、私も娘に言うなよと思いましたけど(笑)

    ユーザーID:6216713449

  • 答えは自分のレスの中に。

    全くの他人さん同士をお引き合わせするわけですし、ある程度の年齢に達した方同士なら
    失礼ながらずっとお一人だったのか、など色々気になりますし
    若い方をご紹介するのとはまた違うということも理解はできます。

    ですが、やはりそういうことはご本人さん同士の問題なわけで。
    正直、仲介していただく人からそういった「諸注意」を聞かされたら、引いてしまうと思います。
    その部分は、ご本人さんにお任せ、または、どうしてもお伝えしなければならないならぼかして伝える、ではだめなのですか?
    なにがなんでも事前に言わなきゃ!みたいなトピ主様に、ちょっと疑問です。

    あと、レス中の
    >妄想しすぎとか気持ち悪い人とか、ご指摘を受けて
    失礼ながら、この部分は、トピ主様の文章を拝見した印象なわけで、そこからなぜ
    >50歳以上の女性を「結婚の候補者」として御紹介するのは、やっぱり私には無理だと分かりました。
    ・・になるのかが、すみませんがよく分かりませんでした。
    が、ほとんどの主様からのレスに「スルーする」とありますので、
    ご自身が最初からそう思われてたのならそれでよいのでは?と思います。

    ユーザーID:7643587382

  • レス有難うございます

    それから、紹介って、かなり気を使うものなんです。
    こういう(笑)悩みを小町で聞いてしまうぐらい。

    「どういう人を紹介したか」で人間関係が変化することもあります。

    うっかり紹介しそうになっていましたけど、レスを拝見してやっぱり私には(御紹介は)無理だとよく分かりました。

    結構男性って、「大切にされている人」を好まれるんです。

    なので、「後はご自由に」だったら、体調の心配もないし、本当にそのときだけのおつきあいになりそうに思います。
    でも・・・その方がいいのかも。

    いずれにせよ、「正式な結婚相手」としての御紹介は止めたほうがよい、と決断出来ました!
    ご助言、有り難うございました。

    ユーザーID:6216713449

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