家族・友人・人間関係

娘が男友だちと旅行

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ゆきこ

ひと

50代主婦です。
娘は大学2年・・わりと何でも私には話してくれます。

二ヶ月前からつきあっている社会人の彼がいます。初めの頃から・・今日はどこへ行った、今度はどこへ・・など話してくれています。
つきあう以前までは・・ボ−イフレンドが次々変わる・・そういうタイプでした。
それで今の彼とつきあい始めたと聞いた時も、軽い感じで・・どうせまたすぐに分かれるわ・・そう思っていました。まだふた月・・今も私はそういう感じです。

でも娘はふた月も付き合いが続いたことはないので、自分ではこれは結婚までいくかもしれない・・なんて本気で思っているようです。

ついさっき、この夏一緒に旅行へ行くと私に言いました。
私はびっくりして「だめ」しか言えませんでした。
娘は友だちは親に黙っていってるよ・・と言いました。
今は何でも話す子ですが、ただダメだけではこれからは何も話さないようになると思います。

こういう時どういう風に納得させたらいいか・・。どういう風な話をしたらいいか・・アドバイスいただけませんか?

ユーザーID:2356764608

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  • 難しく考えるから難しい。

     ご自分の青春時代のことをお話してみてはいかがですか。娘時代に悩んでいたこととか、ご主人とめでたく結ばれるまでの葛藤とか失敗談とか。
     
     どうしても打ち明けられない過去があるなら、お嬢さんにも「秘密」があってもいいような気がします。

    ユーザーID:9151617023

  • 若気の至り

    男友達と旅行に行くのではなく、彼氏と行くんですよね?
    彼氏は社会人との事ですが、おいくつですか?
    なんでも話すとの事なので、きっとトピ主さんの事が娘さんは大好きなんだろうと思います。
    だから、彼の事も認めて欲しいはず。
    もし私が娘さんと同じ立場で言われたら旅行諦めるなって言葉は
    『彼に親に旅行は反対されてるって言ってごらん。それでもあんたに嘘つかせて平気な男ならそれまでの男だよ』的な言葉ですかね・・・。

    一泊旅行とかは、ダメ!だけで反対されると『体の関係の事でダメって言ってるんだ』って思われちゃうので(それも理由にあると思いますが)
    なんでダメなのかきちんと論理的に話してもいいかな?と思います。

    私は24歳の社会人・独身ですが嘘ついて行く旅行なんて全然楽しくないし、彼も私に嘘をつかせたくないと言ってくれているので一泊旅行は行ってません。

    ユーザーID:2629628450

  • うーん・・

    もう20歳になるか、ならないかの娘さんですね。
    口を挟むのも難しいですね。

    まあ、正直言って私も親には黙っていました。
    言えば「ダメ」と言うのは解っていましたから。

    その反面、だからこそ責任のある行動を取ってきたつもりです。
    少なくとも親を驚かせたり、悲しませたりする行動は取っていません。
    社会人にもなれば、親は「解って」黙認していた気がします。
    それまでに積み重ねてきた信用だと思いますね。

    娘さんはいかがでしょうか。

    闇雲に反対すれば、次からは何も言わなくなるでしょう。
    私はこう言う事を心配している、と具体的に話をしてみればどうでしょう。

    ただ、ふた月で長いお付き合いの方。。。と言うのが引っかかりますね。

    ユーザーID:0068670559

  • トピ主さんがダメだと思うことすべてを娘さんに話すのではダメなんですか?
    本音を隠しつつもうまく娘さんを言いくるめられるようなアドバイスが欲しいと…??

    ユーザーID:0105320531

  • しっかりして下さい

    30代女性です。
    トピ主さん、娘さんが旅行に行かれる事、具体的に何が心配なんでしょうか?はっきり申し上げて、男女の関係になる事ではないでしょうか。

    もしそうなら、私がトピ主さんなら「万が一の事(妊娠)があれば、女性の身体・心が一番傷つく。だから自分の事を大切にしなさいね」と声をかけます。その後の行動は娘に任せると思います。
    このような内容の事を親から言われたことがありますが、そう言ってくれる真剣な姿は本当に心に響きました。

    私には娘がいますが、将来必要があれば、私が親からかけてもらった大切なこの言葉を娘にも伝えなければと思っています。

    トピ主さん、親として言うべきことは愛情を持ってしっかり言って下さい。私はあなたより年下ですが、なんだか情けなく思ってしまいました。

    ユーザーID:6511412022

  • なぜ、だめなのかをはっきりと……

    それぞれの家庭で、価値観や考え方が違うので、良いか悪いかは言いません。
    でも、ゆきこさん自身には、なぜだめなのかはっきりした理由がお有りなのでしょうか。
    こう言っては、大変失礼かと思いますが、もし、その理由が貞操についてのことならば、たぶんお嬢さんはもう経験されていると思います。よほど、そういうことに対して疎い女性でない限り、未経験の女性が彼と二人で旅行に行くでしょうか。
    それなら、むしろ避妊に対しての注意をしてあげたほうが良いのでは?

    ユーザーID:4357798897

  • 辛口です

    50代主婦で大学2年生の娘さん。
    どうして駄目なのかを親として、先輩女性として即答できないなら反対しないことです。
    今時の男女は宿泊旅行に行くものです。

    駄目と反対するのではなく、男性と宿泊することの大切さ楽しさ注意点を話してあげることが、親としての務めではないでしょうか?

    ユーザーID:5999676770

  • それが自然です

    親の立場からすると「ダメ」と言うしかないでしょう。
    そもそも、親に反対されることを想定できない娘さんがまだ幼いのです。
    親に「ダメ」と言われることによって、「何でも話せばよい」訳ではないことを学ぶでしょう。
    その結果、親に隠れて旅行に行くようになると思います。

    それが成長です。

    いつまでも自分の思ったとおりの子供でいて欲しいという親心は理解できますが、それではいつまで経っても自立できません。
    これから、親が経験したことのない新しい時代、すなわち、親に頼ることの出来ない世界を自分の力で生きていかなければならない娘さんは、世の現実とどう向き合っていくかを自分自身で学び取る経験が必要です。

    ユーザーID:5459302271

  • 難しいですね

    30代前半の既婚男性です。
    まだ小さいですが、子供(女)がいるので人ごとに思えません。

    妊娠のリスクと避妊などなどについて説明する(詳しいことは妻から言って貰う?)。
    大学の学費を親が出しているなら、卒業するまでは親のいうことを聞くように。

    ぐらいですかね。
    つまり、現時点で仮に妊娠した場合、最悪大学卒業できず
    さらに現在のボーイフレンドが結婚してくれるとも限りません。
    また結婚出来ても、苦労する可能性が高いと思います。
    人生もこれからいろいろ楽しいこともあるかもしれませんし、
    結婚するとどうしても自由がある程度は束縛されるものですし
    (そうでないケースももちろんあると思います)。
    したがって女性側のリスクが高すぎます。

    それらを考えて行動する場合、せめて大学卒業してからにしてほしい
    という点を伝えた上で、後は自己責任でしょうねぇ。

    ユーザーID:3982287187

  • 正解かどうか分かりませんが僕はこうしました

     娘を三人育てた父親です。僕は、結婚までは、旅行は日帰りしか駄目、同棲はもってのほか、という考えです。

     しかしトピ主さんもご指摘のように、僕のような考えを「絶対守るべきもの」として論議の余地のないものにしてしまうと、親に言わないで色んなことをし始めます。かといって1日24時間、三人の行動を監視することは不可能です。

     そこで「好きなことをしていい、しかし責任は自分でとれ」と言いました。

     今では三人とも無事結婚して、やれやれと胸を撫で下ろしています。

     

    ユーザーID:1863839015

  • 友人ですが

    娘が夏休みに友達と海に行きたいと言ってきたそうです。
    友人は「男友達と一緒だったから許した」と言うではないですか。
    「どうして」と聞いたら、「女同士で海へ行って、見ず知らずの男にナンパされた方が恐い。知ってる男友達ならまだ安心」とシラッと言いました。
    彼女自身、遊んでる子だったけどその考えは凄いなぁ〜。でも一理あるなぁ〜と関心したことを覚えています。

    ゆき子さんの娘さんも嘘をつかずに話しているのだから、信用してあげたらどうでしょう。
    ただ、みなさんがおっしゃっているように妊娠して傷つくのは女性であることなどはしっかりと釘をさして。

    ユーザーID:3525636942

  • 話す

    トピ主さんが心配なさる理由を娘さんに話して
    みてはどうですか。

    あとは自己責任です。

    大学を中退して結婚、育児に励んでいる女性もいます。
    幸せに暮らしている様子がうかがえます。

    良い方と出会って、縁あって結ばれることが
    あったとしたら、それはそれで親冥利に尽きるのでは
    ありませんか。

    縛るだけが、親ではないはずです。

    ユーザーID:4763623644

  • 風通しはいいほうがいいに決まってる

    ずいぶんと親子の会話ができているんですね。とてもいいと思います。
    普通はひた隠しに隠すもんです(私もそうでした〜)。

    昨今はお付き合いをしているなら旅行に行くのは当然ですよね。
    でも、親御さんから見れば「ダメ!」と言ってしまう気持ちもわかります。

    私が親御さんなら、最低限守らないとならないこと(避妊とか、借金とか)を説明した上で、
    あとのお付き合いは自主性に任せると思います。
    「お母さん、信じているからね、あんたのこと」くらい言って。
    そして「将来結婚するとかに関係なく、お付き合いをしている人としてでいいから、
    一度気軽に遊びにいらっしゃいって、彼氏さんに伝えて」くらい言うと思います。

    頭ごなしに押さえつけて、「ダメ」というだけではなくて、
    話の風通しを良くして、危険がないように最終的なところで苦言を呈する関係を築いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3912037245

  • 皆さんそんなに早い時期に旅行に!?

    30歳女性です。
    まだ付き合って2か月なら一緒に旅行に行くのは早い気がします。
    私は半年ぐらいはそういう関係にはなりたくなかったです。
    どんな人か、将来どう考えているのか、自分との付き合いがどのぐらい真剣なのか分からないままは、女性が傷つく気がします。

    私なら「半年〜1年ぐらいは旅行には行って欲しくないし、大人の関係にもなって欲しくないな」
    「愛してるし愛されている。今だけではなく、将来も考えられるぐらいお互いに深い気持ちだ。と確信できてから旅行に行って欲しい」
    と伝えます。

    ユーザーID:5809412765

  • 親はどうしたら満足なんですか?

    すみません。こういうトピが上がるたびに毎回思うんですけど、どうしたら親は満足なんですか? というか、どういう行いが正しいとお考えなのでしょうか?

    恋人を作らず、友人としてのつき合いにとどめること?
    恋人を作っても体の関係を持たないこと?
    恋人との体の関係についてはシラをきりとおしてほしいということ?

    ごめんなさい、本当にわからないのです。

    恋愛を否定されたうえ、結婚をせかされている女より。

    ユーザーID:3694772551

  • なんでそんなに寛容なの?

    親のおカネでゴハン食べて
    親のおカネで大学行ってる子どもなんですから
    親の決めたこと(この場合はダメという意見)に
    従わせるのは当然です。

    ならぬものはならぬ!です。
    ダメに理由なんかありません。

    ご自分でゴハン食べれるようになってから
    行きなさい。それだけです。

    …って私は育てられた(30代前半)のですが
    それじゃあんまり時代に合ってないんですかね?
    みなさんの「言ってもいいんじゃないの?」的な
    発言が大多数でびっくりです。

    ユーザーID:6623028836

  • ご自身は?

    トピ主さんのご心配お察しします。
    が、トピ主さんご自身はどうだったのでしょうか?
    ご結婚前、ボーイフレンドとの事で「親に言わなかった」or「言えなかった」事が一つもなかったのでしょうか。もっとストレートに言いますと、所謂性交渉もご結婚後が初めてでいらっしゃるのなら今度の娘さんの事は戸惑われる事でしょう。しかし、「自分の事は棚に上げて」となっている様だと説得力も何もあったもんじゃありませんよね。「自分はいいけど娘はダメ」などとならぬ様、他の方も仰っている様に注意点等などはきちっと押さえた上で気持ちよく送り出してあげるのが良いのでは と思います。
    上述の件 全くの見当違いでしたら読み飛ばしてくださいませ。

    ユーザーID:7406386511

  • 駄目の理由

    親としてまだ学生である結婚前の娘が男性と泊りがけで旅行に行くという事に賛成できないわ
    だって泊まりってことは、たぶんHするって事でしょ
    もし、妊娠したら・・・って想像したら「はい、そうですか」とは送り出せないわ
    親からすれば娘はいつまでもかわいい子どもなんだからね
    親の気持ちも少しは考えてよ

    とでも、話したらいかがでしょう

    ユーザーID:9038215480

  • 無責任なレスが多い

    本当に無責任なレスが多くて困る。
    みんな自分一人で大きくなったようなことばっかり言って、
    親の心が全然わかってない。
    まだ学生ですよ。自分だけで生活なんかできないのに、親の言うことは
    絶対に聞くべきです。

    お母さん、学生とつきあう社会人にろくな奴はいませんよ。
    相手は単なる体目当てですから、断固として阻止しましょう。

    ユーザーID:0337715923

  • ありがとうございました。

    いろいろなご意見本当にありがとうございました。

    私は堅物で結婚前に付き合ったこともありませんでした。
    でも片思いの人はいて、もし親しくなったら、浮かれてどうなったことか・・。わかりません。また親にいろいろ話したかどうか・・。

    娘は何でも今まで話してくれていましたので、きつく反対することで何も話さなくなるのが怖かったのです。

    皆さんのアドバイスを参考に娘に話しました。
    今は学校やアルバイトが楽しいし、就職もしないで結婚はする気はしないし・・これから楽しいことがいっぱい待ってるかもしれないし・・。
    娘もいろいろ考え始めたようです。

    まだまだ子供と思い込んでいた娘が、いつのまにか成長して自立していく・・嬉しいような寂しいようなそんな気分です。
    いろいろな考え方を教えていただきまして・・本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2356764608

  • 自分でバイトしたお金とかならいいんじゃ?

    正直に言うだけ十分いい子な気がします
    「ダメ」だけじゃ納得いかないでしょうね


    まずはトピ主さんがここでなぜダメかを
    レスしてる方々にためしに意見してみたらいかがですか?

    それに対する反応で
    娘さんが言ってくることも予想できるでしょうから

    さらにそれを納得させること考えるとかね

    ユーザーID:1844143902

  • 私の場合は

    私もわりと親に何でも話すタイプでしたが、両親とも教育熱心の厳格なタイプだったし、私1人っ子だったので兄弟という前例や味方もいない状況でした(笑)
    ので、なんとなく彼氏云々の話だけは両親にはもともとヒミツでした。
    彼氏がいるとも話してないので、サークルの合宿の日程を1日延ばして親には伝え、最終日に彼氏の家にこっそり泊まるとかしていました。

    私自身、「親のお金でごはんを食べ大学に行ってる、養ってもらっている身分なのだから、親には従わねば」というのは確実に自覚があって、
    だからこそ親にはしっかり隠しました。「ダメ」と言われる状況を自分から作らないためですね。

    でもこれが根強いとね… 私のように社会人になってから反動が出るかも。
    自分で稼いだお金で暮らせる=親の顔色をうかがわなくていい!と思い、その後は彼氏のことも旅行話も、逆に全部親に話したし、許可など得もしませんでした。社会人だし当たり前かな?でも同棲もしました。

    それでも絶対、妊娠だけは自分で気をつけてました。言われなくても、親が傷つくことは絶対できないもの。
    それは普段の愛情と教育で自然に伝わるものだと私は思います。

    ユーザーID:8061435219

  • はっきり伝えましょう

    どうしても行くというのなら「妊娠だけはしないように気をつけなさい。」とハッキリ伝えることが、できる最大のことじゃないでしょうか。「必ず大学は卒業しなさい」と。
    娘さんは、彼氏と遊びに行くのはいいのにどうして旅行がダメなのか、何で反対されてるかわからないのでは。それに「反対されてる!」と思うと気分が盛り上がってしまいますから(苦笑)

    私の友人と似てるなあと思ってレスしました。
    私の友人も大学生で、社会人と付き合ってますが、しょっちゅう親に隠れて旅行に行っています。彼の会社の福利厚生を使って高級ホテルの高層階に泊まったとか軽井沢のセレブなペンションに泊まったとか…。今まで同級生としか付き合ったことがなく、食事もファミレスとかだったため、贅沢なデートに舞い上がっちゃってます。彼氏も彼氏で「大学出たら結婚しよう」と囁いているらしく…。でもその子の親は「社会人とは付き合うな!」の一点張りなので、彼女はムキになってデートしてます。その代わりに私が「旅行を楽しむのはいいけど気をつけなね。親御さんも、結婚させるために大学入れてくれたわけじゃないんだからさ」とたしなめてます。

    ユーザーID:2311695327

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