夫の身内のお悔やみで、義父に怒られました

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けいこ

ひと

先日、夫(40代)の義姉(40代)が亡くなりました。突然死です。
病院に運ばれた時には心配停止状態だったそうです。
私は仕事中、しかも休み前日のため多忙でした。
それに、小さい事務所なので、一人で留守番をしながら
電話対応・メールのやり取りその他…
そんな中受けた訃報で、夫には気遣う言葉もかけましたし、
こちから(病院に駆けつけた夫に)電話して何かあったらすぐ連絡してとも伝えました。

すると、夫から
「今すぐ迎えに行くから病院に来られないか?親父が怒ってる」と。

社内の状況を伝え、出られないと言うと、夫も困った様子でした。
上司は外出中(営業)で電話が繋がりません。
夫に、義父に私の状況を説明してと言いましたが、
娘を亡くしたばかりで何も言えなかったようです。
(夫は義父に頭が上がりません)

確かに娘を亡くした親の気持ちはわかりませんが
私も最近親を亡くしており、もう両親がいませんので、
身内の死は痛いほど気持ちがわかります。

仕事のやりくりがついたら、駆け付けると言いましたが、
義父はすぐ来いと…(病院まで車で30分)

社会人で何をおいてもすぐ駆け付けられる人ばかりではありません。

それなのに、どうして怒られなくてはいけないのか…。
理由を夫に聞いても、答えてくれません。

こんな風に嫁は怒られなくてはいけないのですか?
家計のために働いているし、義親に世話になったこともありません。
正直、義父は好きでしたが、今回の件で背を向けたくなりました。

ユーザーID:0366193155

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  • 「申し訳ありませんでした」

    「申し訳ありませんでした」と頭を下げるしかありません。
    済んでしまったことですから

    私は、義父、義母の葬儀に参列できませんでした。(遠方です)
    ちょうどその時期、更年期障害で非常に辛いときにあたっていたため参列ができませんでした。乗り物酔いをすることもあり、飛行機がダメで、体調不良の上に無理ができそうもなかったので。
    それを義兄等に、説明(言い訳)し、了承を得るといったものでもありません。
    「申し訳ありませんでした」と謝るしかありませんでした。

    私共に不幸があった場合、一応は知らせても、参列はお断りするつもりです。夫は末っ子で義兄等はかなりの高齢でもありますので。

    絶対、言い訳はしないで(言い訳をすると余計にこじれます)、素直に謝ることです。

    ユーザーID:0990706809

  • それだけ突然過ぎた出来事だったということ

    突然死、とのこと。
    心の準備も何もない状態で娘を亡くされたのです。
    お義父様も相当、動転されていた事と思います。

    確かにトピ主さんにはトピ主さんのどうしようもない事情がある事は判りますし、第3者から見たら速攻で行けなくても仕方ない状況だったと思います。
    ご主人もちょっと情けなくないですか?
    そこで、事情をちゃんと説明しなかったご主人にも落ち度はあると思います。

    そんな中で、娘さんの死への戸惑いや悲しみ、理不尽さへの怒りの矛先が、「たまたますぐに駆けつけられなかった」トピ主さんへ向いただけの事だと思います。
    何を置いてもすぐに駆けつけてくれた人が有難く、自分を思いやってくれる人だと感じる場面だったんじゃないでしょうか。

    私なら、「タイミングが悪かった」として、今回は沈黙を守ります。夫には文句の一つぐらい言うかもですが。
    多分時間が経って、「あの時は理不尽な怒り方をして悪かった」と、義父様が思い返す事もあるのではないでしょうか。
    >正直、義父は好きでしたが、今回の件で背を向けたくなりました。
    というのも、ちょっと早計な気がします。

    ユーザーID:1126310607

  • なんともやりきれない

    突っ込むところではありませんが、ご主人の義姉ではなく、ご主人のお姉さん、つまりトピ主さんにとっての義姉が亡くなったんですね。
    兄弟ならともかく、義姉ではなぁ。
    義父さんは勤め人の経験ないんですかね?
    子供じゃあるまいし、後から行くと言ったんですよね?
    待てないもんかなぁ。
    義姉の通夜だの葬儀だの、簡単には抜け出せないもんなぁ。


    でも、ちょっと立場を変えてみて、トピ主さんの両親もしくは兄弟だったらどうしましたか。
    それでも仕事が忙しいと、後回しにしましたか。

    義父さんの怒りは理不尽ではあるけども、そういうことを言いたかったんだと思います。

    ユーザーID:0657228575

  • それはね

    あなたが悲しんでいなかったことが
    言葉の端々に、、、
    冷たい人ですね

    ユーザーID:4212461526

  • ん〜

    当方男性。40代。

    先ずはお悔やみ申し上げます。

    確かに小さい事務所であれば、人数もいないでしょうから仕方ない部分もあるでしょう。

    が、「上司は外出中(営業)で電話が繋がりません」というのはちょっと.....

    これでは、緊急事態が起きたときに対処のしようがありません。
    上司以外には連絡の取れる人はいなかったのでしょうか?

    会社というものは不測の事態に備えて、常に連絡網をしいておくのが鉄板。

    義父を恨むより、連絡の付かない会社に疑問を持つべきです。

    ユーザーID:8230233766

  • お義父様の気持ち・・・

    けいこ様

     とても嫌な思いをされましたね。お察しいたします。
    今回の事は、お義父様も突然のことで気が動転していたと思いますし、何かに怒ったり、八つ当たりでもしなければどうにかなりそうだったと思います。

     お義父様も嫁とはいえ身内に思っていたからの発言ではないでしょうか。娘さんが亡くなったのを一緒に悲しんでもらいたかったのだと思います。

     今まではお義父様を好きだったとの事、背を向けたいなどと言わずにやさしく接して上げてください。きっとお義父様も後に感謝してくれると思います。

    ユーザーID:9134493842

  • 身内として駆けつけてあげたい

    けいこさんのご両親は亡くなられたそうなので、
    きっと身内が大変な時の状況や心境もお分かりかと思います。

    ただ、これがもしけいこさんのご両親やご兄弟だったとしたら・・・
    またはこれがご主人だったとしたら・・・
    仕事のやりくりなど考えているでしょうか。
    何とかしてでもすぐに駆けつけるのではないでしょうか。

    営業をされている上司の携帯は留守番電話にはなりませんでしたか?
    メッセージを残すこともできませんでしたか?


    >家計のために働いているし、義親に世話になったこともありません。

    この文章が、けいこさんの心の全てを語っているような気がします。

    ご主人のお姉さんには、これまできっと何かの形でお世話になっている
    のではないでしょうか。


    嫁だから怒られていると書かれていますが、問題はそこではないと思います。

    ユーザーID:4448138094

  • 嫁とか関係ないと思います

    上司にも連絡つかず事務所に自分しかいないという状況では、いくら身内の急逝という事態であっても事務所を無人のまま放り出していけないという状況は十分理解できます。

    でも40代の娘をそのようにまさに今さっき亡くしたばかりの父親が説明もよく聞かずに(聞ける状態でもないでしょう)ただ駆けつけてこないということだけを怒ったとしても、もちろん怒られた方にも同情しますが、怒られたほうは甘んじて怒りを受け、だまって受け流すしかないのではありませんか?
    いいとか悪いとかでなく、それが肉親(しかも自分の子供)を失った方に対する優しさだと思います。

    「仕事のやりくりがついたら行く」というのはうまくない対応だったと思います。
    「今、他にだれもいないから、上司が戻ってきたらすぐ行く」とでもいうべきだったと思います。

    その状況でなんでそんな怒られなきゃならんのか、家計のために働いているし、義親に世話になったこともないのにと、自分を正当化している場合じゃありません。

    ユーザーID:2726703573

  • おかしいのは親子関係

    娘が突然死、そうなったときの親の言動が異常なものになっても不思議ではありません。
    悲しみや苛立ちや苦しみなどを、身近な者にぶつけるのはようあることでしょう。

    私がトピ主さんの夫と同じ立場になったら、父の言葉を夫には伝えません。
    悲しみからくる父の言動は流して、夫には「仕事のめどがついたらきてください」とだけ伝えます。

    今回の件で、問題なのは夫だと思います。
    ただ、長年かけて培ってきた親子関係のおかしさがそうさせたのだと思います。
    親の顔色を伺う中年というのは、そう珍しくもないようですよ。
    トピ主さんは、親の顔色を伺う人間を夫にしたのだからと、ある意味あきらめをもって今回の舅の言動は忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4040293165

  • 義姉は他人だから?気遣いが足りない

    >身内の死は痛いほど気持ちがわかります。
    気持ちがわかる、というだけなんですよね。
    わかるから、気遣いをしてあげられないでしょうか?

    あきらかに義父は実娘を亡くして動揺してますよね。
    あなたの旦那さんも動揺しているように思います。

    小さい事務所で帰れないというのはよくわかります。
    心配停止状態だし、急いでいったところで自分にすることはないだろうし、
    義親にも世話になってないし、所詮、血のつながらない義姉だし、
    家計のために働いている仕事忙しいから、こちらの都合に合わせて病院に向かえばいいやと思ってしまうのもしょうがないでしょう。

    ただ、自分の都合中心に行動したら、周りの反感を買いますよね。
    仕事をがんばっているトピ主さんならわかるでしょうが、仕事でも同じですよね?

    周りに対する気遣いは重要だと思います。
    義父には表面だけでも謝罪しておいたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:2065023074

  • 義父の会社勤め経験は?

    あなたも嫌な思いをしましたね。
    義父は気持ちをぶつける相手が必要なくらい余りの悲しみで判断が出来なくなってしまったのでしょうか。

    会社勤めをしたことはあるのでしょうか。
    一人でもいなくなると会社の機能がストップして重大な結果になる場合もあるから身内の死に目に会えない事も仕方ないこともあるのですが。

    ご主人もその場では詳しい説明が出来る雰囲気ではなかったでしょうが、とりなすことは出来なかったのでしょうか。

    時間を経て義父も自分の醜態を恥じているということはありませんか?

    ユーザーID:0131941030

  • 非常事態ですから・・・

    お父様のこと、許してあげてください。
    非常事態なんです。
    お父様の心の中もボロボロです。

    何かに「怒り」をぶつけないとやっていられないのです。
    だからつい、怒ってしまったのでは?

    私の妹も突然死しております。
    そこで私の父に、私は「おまえのせいだ!」と責められました。

    もちろん私のせいではありません。
    父もわかっていたと思います。
    でも誰かの「せい」にしたかったのだと思います。

    当然、その時は落ち込みました。
    けれど今は、「あの時は非常事態だったのだ」と思っています。

    親を亡くすことより、子供を亡くす方が順番が違うので
    精神的にダメージが来ます。
    それが突然死ならなおさらです。

    いつか、お父様を許してあげてくださいね。
    今でなくても結構ですから。

    ユーザーID:8998019515

  • 気にしない

    社会に出て仕事をしていると状況的に直ぐに行けないケースとかは
    普通にあると思います。
    トピ主さんは出来る範囲のことは全てしましたし
    行ける状態になったら直ぐ行きますと話しているので
    対応としてはまったく問題ないと思います。

    今回の件で義父はそのような人なんだなと認識して
    今後接するのが良いと思います。

    ただ、男の私から言わせてもらうと
    今回一番問題なのがご主人の対応。

    仮に義父が文句を言っていても頭が上がらないとか関係なく
    それはトピ主さんに伝える必要はないですし
    義父が納得しなくてもトピ主さんが嫌な思いをしないように
    防波堤の役目をしなければ駄目です。

    良い機会ですのでそのあたりを話合いましょう。

    ユーザーID:3592497988

  • 気が動転していたのでは…

    私も実父を亡くして、辛い気持ちはわかりますが、40代の娘を突然亡くした気持ちは、それ以上、同じ経験者でなくてはわからないと思います。
    主さんからしたら、何で怒る?と思いますが、怒ったというよりパニックでは…。
    普段から理不尽な義父ではないようなので、今まで通り接してほしいです。
    近所の親戚のばあさんも、80代で50代の息子を癌で亡くしたときは…誰も声をかけられませんでした。
    以上、34歳の主婦が生意気書きました。

    ユーザーID:5346512576

  • 許してあげてください

    流産していますが、成人した子供を亡くした親の悲しみは経験しておりません。でも、義父様は世の中で一番大切なお嬢様を亡くされ、どんなにお辛かったか、想像することはできます。

    義父様は気が動転していたのですよ。今まで良い義父様だったならば、なおさら許してあげてください。義姉様があなたの本当のお姉様だったら?どんな手段を使っても駆けつけませんか?ご主人たちから見れば、あなたは冷たい人に見えたのでしょう。

    とにかく、すべて水に流して許してあげてほしいです。

    ユーザーID:7421780052

  • この度は御愁傷様でした。

    仕事を抜けられる状態ではなかった事、ご主人は詳しく説明されたのでしょうか?(上司が留守で連絡がつかない等)お義父様の気持ちもわかります。私にも兄弟が居ますが、もしも兄弟が亡くなった時に、夫に「仕事を抜けられない」と言われたら、少し冷たい印象を受けると思うので…。 でも、どうしても無理なことってありますよね。 
    お義父様のお怒りは一方的すぎるかな…。

    ユーザーID:1763161777

  • 度量が狭いと、立場の弱い者に怒りの矛先が向く

    夫の祖父(義父の実父)が亡くなったとき、私のせいでないことも私が怒鳴られました。
    義父からも義母からも。
    夫は、親父も滅入っているからお袋も気が立っているから(お前が我慢すべきだ)と言われ、フォローなど皆無でした。
    そして夫と夫の姉とで、両親はそういう人だよね(だからあんたもそれを受け入れなさいよ)みたいな話をされました。

    私は義母という立場にはまだなったことがありませんし、両親や子供は健在ですので理解できないのかもしれません。
    しかし、自分の両親や兄妹が夫に対してこのような態度に出たら、夫の味方をしたいです。
    そういうとっさのときに、人間の度量の差って出るものだと思います。
    度量の広い人間になりたいので。

    ユーザーID:1448038210

  • 緊急時には事務所を閉められるでしょう

    卑近な例:貴方が急な腹痛で救急車を呼んだ。

    占められないことはないと思うのですが・・・

    ユーザーID:5287853314

  • 冷たい

    言い訳のオンパレードで気持ちが伝わってきません。
    要するに、義姉が亡くなっても全く悲しくもなんともないのが
    丸分かりだったのでしょう。
    確かに仕事は急には休めないですが、それでもこんな大変なときに
    急いで駆けつけられなくて申し訳ないという気持ちがあれば同じような対応でも義父さんには伝わったでしょう。
    たぶん、一事が万事なのです。日頃のあなたの冷たさが、こういう時だからこそなおさら感じて義父さんは爆発したのだと思います。
    ご兄弟もいらっしゃらないのですか?お子さんもまだなんですよね。
    お子さんを持ったら義父さんのお気持ちも分かるでしょう。
    それまで、私が至りませんでしたと頭を下げることです。
    そんなあなたにも優しかった義父さんが今回は我慢できなかったのですから。
    自分が一番正しいのではないことが多いものです、
    嫁だからではなく、人としてもっと優しくなってほしいと思います。

    ユーザーID:8266616164

  • 欲しかったのは、誠意。

    トピ主さんの理屈はよ〜く分かります。
    世の中プライベート優先で出来る仕事ばかりじゃないですものね。
    医師や警察・消防士サンなんか特に家族は二の次でしょう。

    でも、前もって覚悟が出来てた人ならともかく、どんなに普段強い人間でも身内の急な死となると取り乱してしまうものだと思いませんか?

    義理とはいえ、亡くなったのはお姉さんです
    その姉の死に、まるで他人事のような態度でいられるトピ主さんにお義父さんはガッカリしたのでしょう。もしかしたら何も言えなくなった旦那さんも冷たいなって思ってるかもしれません。

    頭のいい大人なら、たとえすぐに駆けつけられなくても「今の仕事を片付けたらすぐに向かいます!」と演技というか、建前で言えたはず。お義父さんは取り乱してる状態なのですから、そのまんまの状況を正直に伝えるのは子供じみてます。本当の理由は旦那様までで留めるべきです。
    そして、少しでも早く帰れるように努力すべきでした。

    お義父さんは悲しみを分かち合いたかっただけです。それが家族というものでしょう?

    それともトピ主さんは死んでしまって何を今更、と思う程冷たい方ですか?

    ユーザーID:8852579936

  • 割り切りましょう

    確かに身内の心情を考えれば駆けつけるのが一番だとは思います。
    でも自分の親でも死に目に会えない人はいます。

    義父さんは娘さんが突然亡くなったやり切れなさをトピ主さんにぶつけたのではないでしょうか。
    何故?という気持ちを怒りにしてぶつけてしまったのかも知れません。
    トピ主さんには割り切れないかも知れませんが、これはどうしようもないですよね。
    血の繋がった身内は皆同じ思いで、たまたま病院に来れないと言う隙を出来てしまったトピ主さんに向かっただけの事だと。

    それでも、行けなかった事のお詫びはきちんする方が良いと思う。
    仕事中で上司に外出の許可が得られずに行けませんでした、理由はどうあれ、私が駆けつけられなかったのは大変申し訳なく思っていますと。
    たぶん今は何をいっても言い訳と取られるでしょうけど。
    旦那さんは板挟みだから、敢えて理由を言わないのかも知れませんし、トピ主さんの耳には入れない方がいい様な事まで口走っていたのかもしれないですよ。
    自分から弁解はせず、冷静に話せる時が来るまで時が過ぎるのを待つしかないかな…。

    お気持ちお察し致します。。。。。

    ユーザーID:8168002881

  • んー

    度量が広い、狭いとかではなく
    単純に急に娘を亡くしたため動揺しているんだと思いますよ。
    時間が経てば解決してくれるはずです。

    > 正直、義父は好きでしたが、今回の件で背を向けたくなりました。

    これはちょっと・・・ですね。

    親を亡くすのと娘を亡くすのとではやはり違うと思います。
    子供が自分より先に亡くなるんですからね。

    ユーザーID:1016410426

  • 配偶者の兄弟姉妹の危篤に、仕事を抜け出す?

    冷たいという意見もありますが、本当に配偶者の兄弟姉妹の危篤に仕事を抜け出すのですか?
    トピ主さんの会社の連絡体制は確かによくないです。
    でも、ご自分の兄弟姉妹の危篤に、ご主人に仕事を抜け出すように求めるのですか?
    職場の特別休暇(忌引)でも、配偶者の兄弟姉妹と配偶者の両親とでは違うと思います。
    トピ主さんだって、義理の両親の危篤(失礼)ならどうにかして駆け付けたのでは。
    義理の兄弟姉妹にそこまで求めますかね。

    帰宅途中にこれを書いていますが、私だったら、残業はせず職場から直接駆け付けると思います。
    夫に仕事を抜け出すようにも求めません。

    義父さんは気が動転していたのかもしれませんが、先日は動転してたからキツイ言い方しちゃって、のような話があってもいいかと。
    ご主人は情けないですね。
    フルタイムで仕事していて、配偶者の兄弟姉妹の危篤に仕事を抜け出す人がそんなに多くいるとは思えないのですが。

    ユーザーID:0902559067

  • 近い身内なら駆けつけます。

    トピさんも夫が急死したらそんな悠長なこと言ってられないでしょ?
    事務所なんて自分で閉めて駆けつけることも出来たはずです。

    ただそこまですべき身内かどうか・・の判断は義妹だと微妙。
    義父や旦那さまにとっては何が何でも駆けつけるべき家族ですけどね・・。

    私だったら「お義父さん!だいじょうぶですか?ごめんなさい。駆けつけたいのですけど社長がつかまりません。連絡ついたらスグに行きますね!」

    寄り添う気持ちを前面に出してお悔やみを伝えます。


    >正直、義父は好きでしたが、今回の件で背を向けたくなりました。

    これってどうなの?トピさんひどいんじゃない?
    娘を亡くした父親が動転するのは当然なのに・・冷たいよ。

    ユーザーID:1979007993

  • 融通も気も利かない嫁、と思われたのでは?

     ご主人から「今すぐ来て」と連絡があった時、あなたは「行けたら行く」程度の返事をしたのですよね。その程度の気持ちしかないなら最初から「忙しいから無理。あとはそっちで勝手にやって」と言うべきです。「何かあったら連絡して」と言われたら「何かあったらすぐ来られるのだな」と思いますよ。

     トピ主さん、義姉さんのこと好きじゃなかったでしょ?だから「なんで義姉の事なんかで私が怒られるの!?」と思うんじゃないですか?「身内の死は痛いほど気持ちが分かる」と分かった風に言いながら実際やった事は電話番にメールの遣り取り、夫には「行けたら行く」という我関せずな返事。これ、分かってるって言いません。

     上司には本当に電話したんですか?外回り中だから繋がらないわね、と勝手に判断して最初から電話なんてしなかったのでは?電話が繋がらないのなら留守電にメッセージを残して会社を出て、病院に着いたらまた電話してみるとか出来たと思います。身内の不幸なのだから上司も許してくれるはず。緊急事態なのに「仕事が仕事が」と言い訳ばかりで融通が利かないから反感を買うんです。当然義父さんには謝罪したんですよね?

    ユーザーID:1344284412

  • 周囲が優しくしてあげるべき時

    例え何歳のお子さんであっても、子供を突然死で亡くす親の気持ちは、いかばかりかと・・・
    トピックを拝見して、トピ主さんに落ち度があったとは、思いません。すぐに動ける社会人ばかりではない。ごもっともです。

    しかし・・・お義父さんは・・・辛いんだと思います。世の中すべてが理不尽で、耐えられないんです。怒りのもって行き場がないんです。涙をどれだけ流しても帰って来ない。何故?生まれた日の重み、喜び、反抗期の苦労・・。
    非がないと感じておられるトピ主さんには、苦行かもしれませんが、受け止めてあげられませんか・・・?一回り大きな人間になる、という気持ちで。今後も永遠に、怒りをぶつけられてしまうならともかく、子供をなくして取り乱している遺族です。なんとか、許しのお気持ちで接してあげられるように願ってやみません。どうか・・一言、’すみませんでした’と・・これも慰めだと信じて、怒りのもって行き場と言う立場に耐えられるように・・・。

    愚考ですけれど、トピ主さんに非がないことは御主人も承知だと思うのです。御主人に、あまり今回のお義父さんのことを強く訴えると彼をも苦しめると思います。

    ユーザーID:7904662695

  • 嫁だからじゃない

    不快な思いをするかもしれませんが、普通は親が先に旅立つものです。
    ですが、今回は子供に先立たれてしまったんです。(40代でも)
    トピ主さまの身内の死の経験と一緒にしては失礼じゃないかなと思います。
    いつか訪れる親の死と予測していなかった娘の死は感情も違うはずです。
    しかも突然死です。
    その辺の心情は察することはできなかったんでしょうか?
    上司と二人でやっている事務所ですか?
    緊急事態なら直の上司でなくても誰か連絡を取ることくらい出来たと思います。
    『出られない』ではなく『上司と連絡がついたらすぐ向かう』と言えば印象も違ったんじゃないでしょうか?
    義父さまだって落ち着いた頃ちょっと言い過ぎたかもって思うかもしれないのに。
    怒られたくらいで背を向けたくなったってヒドイです。

    ユーザーID:4777850238

  • 「・・・親父が怒っている」ってガキじゃあるまいし

    夫がいかんでしょう。
    義父も突然のこととはいえ、いい年をしてパニック、みっともないです。
    それに「すぐ来い」はないでしょう。「来て欲しい」でしょう。命令じゃなく、お願いでしょう。
    40代の息子とその父親、年相応の常識・危機管理能力持ってよ。
    ものの言い方も知っていてよ。
    こうしたこどもみたいな大人って嫌です。
    年下が年上に思いやるって、原則、反対でしょう。
    トピ主さんにしたところで、急なことだったのだし、直接お話したのは夫さんとでしょう。うまい言い回しが思いつかなかったのでしょう。
    駆けつけた時は、黙って頭を下げているしかなかったでしょう。
    済んだことですから妙な言い訳はやめておきましょう。
    これ以上、考えることも謝罪する必要もないでしょう。
    恥ずべきは義父であり、こどもの使いだった夫さんです。

    40過ぎたのにお子様なご亭主、再教育の必要ありです。そう思います。
    失礼しました。

    ユーザーID:8747261270

  • お気の毒です

    非常事態なのだから義父の怒りも致し方ないと理解される方も多いですが
    その怒りの矛先が弱い立場の者に向けられるということは考えられませんか?

    嫁なのだから自分の言うがままに動いて当然だという思いが義父にあるような気がします。

    私は義母が亡くなる間際に、義父の食事の世話などの為に泊り込んでいたのですが、あまりに訳の分からない義父の言動・行動に耐えられず実家へ帰ろうとしたら、迎えに来た両親の車のフロントガラスの上に泥酔して大の字になり暴言を吐かれた事があります。
    でも義父は義母の臨終に仕事で間に合わなかった夫には怒りは向けませんでした。
    そんな事をしたら息子に怒られるのが分かっているからです。

    だからけいこさんのお気持ちはよく理解出来ます。
    でも周りの多くの方は義父の悲しみを理解しろとおっしゃるでしょう。
    身内を失った者の感情が優先されて当然だと…。

    駆けつけたいのはやまやまだが、仕事の事もあるし勝手に事務所を閉める訳にもいかないと悩まれたけいこさんが責められる理由はどこにもないと
    私は思います。

    ユーザーID:4467817011

  • 謝罪しかない

    私も夫両親とは良好関係ですが、夫母が事故にあった第一報が
    私に来たんです。夫の携帯が不通で仕方なしに自宅にいる我が家に。
    急いで夫の会社に電話したら夫に繋がりましたが、夫父にしてみれば
    「会社に電話する」事さえスットンでいたのでしょうね。
    夫父が知らせてくれた病院に電話すると「その患者はいませんが、
    似た名前の病院が近くにあるのでそこでは」と今度はその病院に
    電話すると確かにいました。そこで夫母が搬送された病院を確認し
    夫に連絡しました。夫母は意識がなかったのですが、
    病院で意識が戻り一安心。

    私はその一大事の時に病院へ駆けつけませんでした。
    搬送された病院へ電話して大事に至らなかったことを知ったのと、
    子供が7ヶ月で無理をしてまで駆けつけなくていいかなと思ったから。
    実の子供達が駆けつけたのだし・・・と。
    やはり後に中傷されましたよ。

    私なりに理由があったのですが、実の両親や兄弟ならそんなの理由に
    なんてしないよな・・・と判ったので謝罪しました。

    ユーザーID:6834448591

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