出産内祝のことで義母と意見が合いません

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藤見

子供

先月、第一子を出産しました。
夫の実家とは新幹線で2時間の別居ですが、義母は親戚はもちろん近所づきあいも多く、多くの出産祝いを持って赤ちゃんに会いにきてくれました。

そろそろ生活も落ち着いたのでお返しを検討し始めました。義母に相談の電話をすると、お返しする親戚としない親戚を指示されました。
これからも長く付き合っていく親戚の中で、内祝いをする親戚としない親戚がいるとなると、なんとなく後味悪いですよね。私自身が「だめ嫁」と思われそうで…
しかも、お返しをしなくてもいいという理由が「最近付き合いが減ってきているから」「あまり好きでないから」なんです。ちなみに義母がこの親戚にお祝いなどを頂いた時はしっかりお返しをしています。
付き合いが減ってきているからといって、甥の出産にわざわざ現金2万円も包んで下さった親戚に対してお返し無しというのは失礼になるじゃないか…夫からも義母に言ってもらいましたが、義母としては断固として「お返し不要」だそうです。
お返しをしないからといってそのフォローを義母がしてくれるわけではなく…一応、お祝いを下さった各親戚や義母の友達へは、私の入院中に夫が全てお礼の電話を入れてくれました。

この場合、私は義母の指示に従って内祝いをしないべきでしょうか。

ユーザーID:6233603573

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  • 正念場

    我が子のお祝いですので我が家の方針で内祝いをします。口出しは控えて下さい。

    と牽制しましょう。

    内祝いを区別するのは我が子の祝いにけちがつきます。とも。

    それで逆切れするなら我が子の祝いにけちつけるなら我が子にけちつけたと同じ。会うのは控えますと話しては?

    しばらくすれば忘れたふりして連絡きますよ

    ユーザーID:0355126090

  • した方がいいでしょう

    いただいたのなら、した方がいいでしょう。

    お姑さんが、なぜそんなに頑なになっているのかわかりませんね。
    何か、あったのでしょうね。
    でも、それとこれとは別ですから・・・。

    住所くらいわかるのでしょうから、だんなさんが勝手に送っちゃったという形にして、特にお姑さんに報告することもないんじゃないでしょうか。

    もし、後でバレたら、「あれ、そうでしたっけ?まかせてたから、わかりませんでした」ってとぼけちゃえばいいんですよ。

    今後どれだけおつきあいがあるかは分かりませんが、赤ちゃんが大きくなった時に、しこりが残らないように配慮してあげたいですね。

    ユーザーID:7327991938

  • 送ればいい

    知らん顔して送ればいいのでは?
    あとでお姑さんにバレたら、
    「あら?そうでした?沢山内祝を送ったのでごちゃまぜになってしまったかしら・・・・
    でもまぁ送ってしまったものを返せとはいえませんしねぇ〜(ニコッ)」と言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:7780987235

  • したらいいと思います。

    とりあえず意見は聞いた、ってことで、トピ主さんの思うとおり常識的な対応をされたらいいと思います。

    つまり、ちゃんと全員に内祝いをする、と。


    文句言われても、「すいません、そういうわけにもいかなくて〜」とか適当に流せばいいでしょう。


    何よりね、仮に内祝いをあげなかった親戚から何か言われたとき、そのお義母様、絶対に「私が言ったから」なんて正直に言わないと思うのです。

    トピ主さんをかばうどころか、悪者にされかねないのでは?


    「うちの嫁、気が利かないのよ〜」


    なんて、言われそうな気しません??

    ユーザーID:6455314921

  • 常識に従いましょう

    たくさんのレスが付きそうですが、きっとアドバイスは皆さん同じでしょう。

    「お祝いを頂いたら感謝をお返しする」
    これは常識だと思います。

    トピ主さんと義母さんは「別世帯」です。
    トピ主さんのお子さんへのお祝いですから、あなたの判断です。
    別世帯で婚家=最も近い親戚、ぐらいの気持ちを持っていないと
    これからも子育て方針や親戚付き合い等であなたが苦労しますよ。

    ご出産、おめでとうごさいます。
    どうぞ素敵な内祝いをお返し差し上げて下さい。

    ユーザーID:3713261591

  • 何言ってるの?

    出産の、内祝いは3割〜半返し。
    これって大人のマナーでしょ。

    義理母は自分では贈るとのこと。
    自分が悪く思われるのは嫌だけど、嫁が悪く言われるのはかまわないから、嫁を使って、日頃の鬱憤をはらす、って感じですかね。

    そんな義母の言うことを聞いて、後がどうなるか知りませんよ。

    今後、、、子供が大きくなったらお年玉とかありますが、

    いとこの○○ちゃんは××叔母さんからお年玉を貰ったのに、
    僕(私)だけ貰えないのはなぁぜ?

    それはね、お母さんが、△△ちゃんが生まれたときに、
    ××叔母さんさんからお祝いを貰ったんだけど、お礼の品を返さなかったからなの・・・。

    って事に・・・。
    義母がいったから!なんて言い訳されても見苦しいだけです。

    ユーザーID:4204420320

  • 内祝いしましょう。

    本来の「内祝い」の意味は「うちにこんなおめでたい事がありました」を知らせる物だそうです。
    ですからお祝いを頂いた・頂いてないに関わらず、ご近所や親戚に、産まれた赤ちゃんの名前でご披露するために赤飯を配ったりしたそうです。

    親戚や近所・友人からは「内祝いはいらないよ。」との言葉はありましたが、ウチでは「お返し」という意識ではなく、「赤ちゃんのご披露」というつもりで全てに内祝いしました。

    ユーザーID:0127829714

  • カタログとか送っては?

    私も内祝いはするべきだと思います。

    りーさんの意見に賛成で、
    勝手に内祝い送って、義母から咎められたら
    「え?もしかしたら夫が知らないうちに手配したのかも・・・」と。
    旦那様とはしっかり相談して、話を合わせて下さいね。

    赤ちゃんの為に、二万円も包んで下さったんですから、
    お祝いの有難い気持ちを無にしてはいけないと思います。

    半返しで1万円のカタログなら、結構良い品も載っていて
    選ぶのも楽しいと思いますよ〜

    ユーザーID:3671846386

  • 内祝いしましょう。

    本来の「内祝い」の意味は「うちにこんなおめでたい事がありました」を知らせる物だそうです。
    ですからお祝いを頂いた・頂いてないに関わらず、ご近所や親戚に、産まれた赤ちゃんの名前でご披露するために赤飯を配ったりしたそうです。

    親戚や近所・友人からは「内祝いはいらないよ。」との言葉はありましたが、ウチでは「お返し」という意識ではなく、「赤ちゃんのご披露」というつもりで全てに内祝いしました。

    ユーザーID:0127829714

  • 姑が死んでもその親戚とは付き合い続くんですよ〜

    私でしたらします。
    だって、お姑さんが死んだ後でも、その親戚の方々とのつきあいは続くんですよ〜。葬式などで顔をあわせる時に「あの時は姑が要らないといったんです」になるのでしょうか?

    そもそもお祝いはトピ主さんご夫婦の所にきた問題です。ご夫婦で決めるのが当然、姑がとやかくいう事じゃありません。
    冠婚葬祭は正念場です。びしっということはいいましょう。

    ユーザーID:0003802951

  • いやいやそれは・・・

    旦那さんと主さんのご家庭でのお祝い事の内祝なんだから
    別家庭の義母さんの意向は無視して良いと思いますが。

    ユーザーID:0699115651

  • 本筋からそれて申し訳ありませんが

    私は北海道人です。
    兄が本州に就職してそこで結婚しました。
    結婚当初から義姉と両親や私達夫婦はとてもうまくいっています。

    姪が生まれた時(20数年前)、両親や当時独身だった私もお祝いしたのですが、お返しがありませんでした。
    父は「親子だからお返しはいらないけど、短冊をくれ。△子(姪)の名前を飾っていたいから」と言いました。

    短冊というのは、まさに七夕の短冊のような形の熨斗で「○○内祝い □山△子」と書いて品物に張ります。
    昔はどこの家でもその短冊を壁に貼っていました。交際の広さを誇示したものなのか、お返しをありがたく伏し拝むためなのかは分かりませんが。

    でも義姉は短冊どころかお返しも「何なのか知らない」といい、以来3人の子供の出産、幼稚園〜大学までの入学祝いに、誰にもお返しをくれません。
    逆に私達にお祝いやお見舞いもくれません。

    でも毎年、父・母の日や季節の果物など送ってくれるいい義姉です。
    数年前まで私達は本州はお祝いやお返しがないのだと思っていました。
    小町でお返しの話題が出る度、不思議になります。

    関係ない話ですみません。

    ユーザーID:4376113029

  • 義母は単なる相談役、参考意見に留めましょう

    お祝いをいただいたのはトピ主さんで、内祝いをしなければいけないのもトピ主さん。
    トピ主さんは今後のつきあいとかポイントを把握してるんですから、常識に従って行動すべきです。

    義母と親戚の関係がなんとなくわかっただけでも、今回はめっけものでしょう。

    ユーザーID:5743046110

  • ちょっとまって!

    内祝いは全員に返すのが常識かもしれませんが、わざわざ主さんとお義母さまとのあいだにしこりを残すようなことをする必要はありません。夫も姑も、親戚筋もすべて他人なのです。すべての家庭がいろいろな事情を抱えているので、内祝いは全員にすべきという主さんの考えこそ参考程度にすべき場合もあるのです。

    大切なのは、ご主人とお義母さまでよく相談してもらってから、結論を出されたらいいということです。ご主人が承認していれば、後から送らなかったことに文句を言われても、問題ないはずですよね。すでに1度ご主人とお義母さまで話し合っておられるようですので、後から梯子をはずされる心配もあまりないはずです。

    もしお義母さまとご主人がともに送らなくていいという意見なら、それに従った方がいい場合もあります。姑と親戚とどっちが早く死ぬかなんて分からないですよね。

    ひとりで先走らないことを祈ります。

    ユーザーID:0848012554

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    やっぱり、常識に従って内祝いは必要ですよね…先日、私の親戚と友達関係は内祝いの手配を全て済ませたのですが、夫側の方は一切出来ていない状態です…

    先日、義母と電話で話ししたところ「お返しをしなくていい」と義母が言っていた親戚のうち一軒だけ義母が勝手にお返しをしていました。今後私たちから送った内祝いと義母が送った物が混乱してしまいそうなので、もう一度夫と相談してみます。


    >どさんこさん
    私の父も北海道出身です。(私は東京ですが)
    短冊って、恐らくこちらでいう「のし」ですよね?北海道の親戚宅では神棚の下に、内祝いののしをまとめて飾ってあって「なんで飾るんだろう」と思っていたのですが、北海道では普通のことだったのですね。
    気になっていた事だったので、理由が分かって良かったです。

    ユーザーID:9525668447

  • ひゃー、お恥ずかしい

    すみません、貴女の相談に対してなんの足しにもならないことを投稿してしまい「お呼びじゃない」って言われそうで反省していました。
    でもお役に立てて?良かったです(苦笑)

    相談の件は、やはりご主人と話し合って決めるのが一番じゃないかしら?

    結婚したての頃は、それぞれの家で考え方の違いもあるし、問題も多いけれど、お父さんから受け継いだ大らかな『道産子DNA』で難題を乗り切ってください。

    ユーザーID:4376113029

  • 軽い嫁いびり?

    トピ主さんのレス13日16:28読みました。

    つかぬことをお聞きしますが、これまでの義母さんとの関係は如何だったでしょうか?
    義母さんの性格は?なんでも自分で決めないとイヤな性質とか??
    トピ主さんには「お返し不要」と言っておきながら、自分はやっちゃうって
    「嫁の代わりに私が礼儀を果たしてやったのよ」と言わんばかりで
    なんだか一筋縄ではいかないお姑さんなのかな?と。
    何人かの方のレスにもありましたが、私も
    トピ主さんを気が利かない嫁に仕立て上げたいのかな?なんて思えてしまいました。
    遠距離だから、帰省だって年に数回ですよね。
    もしかして義母さん、トピ主さんと親戚があまり会う機会が無いのを良いことに
    トピ主さんの愚痴なんかを親戚に言ってたりして。
    今回気の利いた手配を手際良くやられると、今迄自分が愚痴ってたことが
    嘘だとばれてしまうから、やって欲しくないとか。
    あくまで、私の妄想です。

    内祝いは感謝を込めて、やってしまいましょう。
    ご主人が手配してくれたと言って、淡々と迅速に。
    お付き合いって、親戚に限らず、他人の予断が入ると上手く行きませんよ。

    ユーザーID:0412949660

  • ご主人から

    義父さんに「お母さんはこう言っているのだけれど・・・」と聞いてもらったらいかがでしょうか?

    義母関係のお祝いは 息子夫婦に内祝いさせないで自分でされるのかもしれませんね。
    子世代になると「もう親戚として薄くなるから」と。
    つまり親同士の付き合いの延長で「義母の孫」ということで下さっているとか。
    対象はあくまで義母さん。

    もしかして義母さんが同立場でその親戚のお子さんのお祝い事にお祝いを送ったが 先様がなにも返して来なかったとか前例があったということはないかしら。しないのがお互い様ということで したら返って相手に恥をかかせてしまうとか。そんな時は「しなくていい」と言われることもあるかと思います。

    とりあえず「送る親戚」はされたらいかがですか?
    一斉に送ることは考えずに先延ばしないで。
    すると検討する親戚の数は少なくなるのでは?

    ユーザーID:3056456351

  • トピ主です 2

    引き続きレスをいただき、ありがとうございます。
    実は義父は私が結婚するより前に他界しており、義実家は義母のみなんです。

    また、義母や叔父・叔母までの親戚付き合いだけでなく、その子供たち(いとこ達)とも付き合いがありますので、叔父・叔母がこの後他界しても付き合いは続きます…全員に内祝いをしたい理由のひとつでもあります。

    ユーザーID:9525668447

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